Кажется я поняла, о чем были замечания. За текстом не видно живых эмоций. Вроде все складно и ладно. И сухо.
Напишу как буквально несколько дней назад у меня случился небольшой затык.
Все знают, что прием успокоительных травок имеет накопительный эффект?
Так вот. Увлеклась я тут питием зеленого чая. Они разные бывают, а этот понравился за мягкий вкус и кислинку в аромате.
А с учетом того, что я стала следить за количеством выпиваемой жидкости в сутки, то чая этого я выпиваю литра два точно.
И вот в очередном приступе самоанализа, я почувствовала непонятный дискомфорт. Какая-то сонливость. Я ее расценила как усталость и апатию. Хожу, делами занимаюсь, а сама такая анализирую - вроде таких сильных эмоций не испытывала, физнагрузок тяжелых не делала, чтобы внутренняя усталость навалилась. Включила внутреннего диспетчера, вспоминаю что делала, говорила, что мне сказали, что могло вызвать состояние. Говорила по телефону с подругой-проблема есть? Нет. Дочь помогала приготовить обед - проблема есть? Нет. И в том же духе. ) Диспетчер ответил - проблем нет, все системы в порядке )
Ну что за затык в теле? Что за неминучая эмоция застряла? И ходит, Умничка такая подгруженная, понять не может, где не сходится ))))
И только к вечеру, стоит Умничка печалится, чаек себе заваривает. Дай, думает, посмотрю что там на нем написано, раз нихрена состояние собственное не понятно. Читает, а там написано, что чаек-то с мелиссой, эт от успокоительной мелиссы кислинка приятная.
Вот вам и правильный самоанализ ))))
Имхо, ув. Умничка, главное, чтобы вам самой помогало. Могу сказать по себе - всем не угодишь, это раз. Изменения проявляются постепенно, это два.
И между прочим правилами не запрещено писать заметки в тему, раз этот стиль работы человеку помогает.
ув. Умничка, Вы нашли вполне адекватный
метод проработки ))
Не менжуйтесь, ведите свою тему ))
Спасибо! Я брала тайм-аут небольшой, обдумывала.
Работа мне, вправду, помогает. Сама удивляюсь, почему раньше ничего не понимала )
Это здесь, на Веже, меня научили анализировать себя. Плюс прочла книги, дополнительные материалы - это интересно, а когда делаешь с собой и для себя - интересно вдвойне ) Недаром полтемы мне пытались донести именно эту мысль "думай о себе, начинай с себя, ищи себя".
--- Добавлено ---
--- Добавлено ---
Спасибо!
--- Добавлено ---
Я уловила ОС ) Без нее, думаю, что могла бы запросто углубиться не туда )
Сегодня была такая ситуация.
Я была в салоне у подруги, делали педикюр. Подруга - очень позитивный человек, она перенесла уже несколько операций по онкологии, но не потеряла веру в успех. Когда я с ней, мне самой становится очень радостно.
В процессе мне позвонил приятель семьи и попросил узнать у мужа кое-какую информацию. Я обещала, что напишу мужу и получив ответ, сразу перезвоню. Написала мужу тут же. И мы продолжили разговор с подругой. Минут через 10 раздался звонок от мужа. Я в этот момент смеялась над очередной шуткой. Ответив на звонок, услышала вопрос мужа "где ты и с кем?". Я ответила, что в салоне и мне неудобно разговаривать. Но муж начал что-то быстро говорить, связь начала прерываться, я еще раз повторила, что мне неудобно говорить. Не знаю, скорее всего, муж тоже плохо меня расслышал, потому что опять начал что-то быстро говорить и тут, я неожиданно для себя самой зарычала в трубку "ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ - НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ!" Подруга сделала большие глаза и зашептала "гаси-гаси-гаси". Муж отключился. А я почувствовала, что горят щеки, сердце колотится и внутри даже не злость, а гнев. Подруга сказала "не думала, что ты взрывная, так нельзя". И я сама поразилась своей реакции. Я даже не успела отследить свои мысли, вызвавшие эмоцию и реакцию.
Инвентарь эмоций провалила.
Перечитаю книгу про мужчин, возможно найду ответ, что случилось со мной.
Последний раз редактировалось Monolit; 03.07.2015 в 09:03.
Гнев прорвался).
Да, и это нормально!)
А возвраты к привычному поведению - обычное дело, ведь новые привычки устанавливаются долго
В том-то и дело, что непривычному поведению. Я вспоминаю, как обычно могла бросить все свои дела и отвечать на звонок мужа. И если связь прерывалась, сама начинала перезванивать и переспрашивать. Я помню, как даже на важном совещании, извинялась и выходила, чтобы поговорить. Возвращалась, чувствуя себя неловко перед остальными участниками. Н-да. Только за рулем могла сказать "сейчас за рулем" и потом сама перезванивала.
Похоже изменилось мое отношение к мужу и к себе.
Позвонил в момент, когда я была радостна и в легком позитивном общении.
Позвонил по-делу, сама ведь написала. Что я подумала? Чего так накрыло?
Ответила веселым голосом, со смешком. Спросил где я и с кем? Интерес? Или контроль? Похоже, что я расценила как контроль. Напрягло? Напрягло.
Далее, я не расслышала, что он говорит. Как говорил? Быстро. Настойчиво. Напрягло? Напрягло. Расценила как навязывание.
Сказала, что не могу говорить. Не услышал. Продолжил говорить. Напрягло? Напрягло. Расценила как нарушение границы.
Повторила. Опять не услышал. Расценила как вторжение. Все, взрыв )
И зарычала )) Отключился.
И второе, мне ведь не понравилось, что муж позвонил, когда я с другим человеком общаюсь о своем. Пустить не захотела. Эмоцией радости не поделилась.
Ну я и злыдень )
Посмотрим, что изменилось
_____________________________
https://vezha.com/threads/10094.html
Упражнения
1. Внесение осознанности в рану эмоционального голода.
а) Ответьте на вопрос: «Я чувствую неудовлетворение
(лишение, боль или гнев), когда...»
Нет. Злость.
Нет. Злость.
Нет. Ушло.
Да
Нет. Страх. Страшно принять правду.
Нет. Страх. Страшно узнать правду.
Да
Да
Нет. Гнев.
Нет. Гнев.
Нет. Гнев.
Да.
Да.
Да.
Нет. Гнев.
Нет.
Да.
Нет. Гнев.
Да
Да
Нет. Страх. Страх быть отвергнутой.
Да.
Да.
Да.
Какое конкретное поведение другого заставляет вас чувствовать себя преданным или неудовлетворенным в близких отношениях? Определите очень конкретно, что человек делает или не делает, говорит или не говорит?
Да. Вот только зачем ждать? Покорно ждать.
Это же из моей родительской семьи. Попытки поговорить с родителями, выразить свои чувства, заканчивались их раздражением и избеганием, либо наказанием. Жертва.
б) Какие ожидания у вас есть в этих случаях?
Нет, я злюсь. Говорить не обязаны, но боятся сказать правду, трусы! (злость+неудовлетворение=презрение)
Нет. Я злюсь. Злюсь на себя за то, что поверила. (злость+неудовлетворение=презрение к себе), а также злюсь на того, кто обещал (злость+ожидание=агрессия)
Нет. Да зарадибога )
Да. Но это я решила, что я есть у Вас. Я разочарована в себе и в Вас (горе+изумление=разочарование)
Страшно принять правду и ожидание доверия к себе (страх+доверие=покорность) Правда в том, что я готова быть покорной? Нее, так не пойдет!
Страшно узнать правду. Потому что, (страх+доверие=покорность) либо (страх+изумление=трепет) И че это нормальное отношение?! Так не пойдет!
Да. Горе. Говорить не обязаны. Не принимают - изумление. (горе+изумление=разочарование)
Да. Горе. Меня не за что уважать - отвращение к себе. (горе+отвращение=раскаяние) Раскаяние в чем? Вина? А в чем это я опять виновата? Так не пойдет.
Гнев. Это нормально.
Нет. Гнев. Не верят в меня - отвращение к себе и к кричающему (гнев+отвращение=презрение к себе и к кричащему) Конечно, как я могу сразу дать отпор, если испытываю отвращение к себе?
Гнев. Меня используют - отвращение к себе и "юзеру" (гнев+отвращение=презрение) Да плюс доверие - мне могли бы сказать. Опять уходим в покорность. (
Да. Горе. Я больше не вызываю желания - отвращение к себе. Схема выше. И плюс изумление, страх, доверие. Опять покорность. Писец просто полный, дорогая! Потенциальная жертва насилия!
Да. Горе. Это нормально.
Злость+ожидание=агрессия. Гнев.
Злость+ожидание=агрессия. Гнев.
Ушло. Злости нет. Мне стало интересно слушать/читать, что говорят. И я имею право на ошибку, так же как и другие. Я учла это.
Злость+ожидание=агрессия. Гнев.
Злость+ожидание=агрессия. Гнев.
Злость+ожидание=агрессия. Гнев. Ох, как много этого гнева скоплено, рассматривая пункты!
Злость+ожидание=агрессия. Гнев.
Страх отвержения. Страх+удивление(кто-то лучше!)+грусть от этого+неудовольствие собой+злость на себя+ожидание что поймут=агрессия. Неудивительно! И в промежутках какая гамма чувств к себе нерадостных (трепет перед говорящим, разочарование в себе, раскаяние в неизвестной вине, презрение к себе, агрессия на себя же) Офигела!
Гнев+настороженность+ожидание=агрессия. Сильный гнев!
Схема выше.
Схема выше.
в) Какие верования вы связываете с этими ситуациями?
Теперь не так. Люди такие же засранцы как и я сама, поэтому мне они ничего не должны и я им ничего не должна. Только по обоюдному желанию. Но в обиду себя не дам!
2. Обратное отслеживание от раны до источника.
а) В каких ситуациях вы чувствуете себя лишенным(ой) или брошенным(ой) таким же образом, как в детстве? Может быть, чувствуя, что рядом никого нет? Чувствуя вторжение? Чувствуя непонимание? Чувствуя, что вас никто не слушает?
Нет. Я сама есть у себя (дыры сейчас нет)
Нет. Ну и не надо! Дураки, что отказались от такого подарка как я! (дыры сейчас нет)
б) Как вы научились справляться с этой неудовлетворенностью? Какие верования вы сформировали о жизни, сталкиваясь с ней?
Нет. Я могу учиться и делать. Я могу понимать и принимать. И я решаю, что принимать, а что нет.
Нет. Стоит попробовать наладить контакт. И если не получается, то можно отстраниться и закрыться, поберечь себя и свои ресурсы, зачем тратить их впустую? Учусь управлять эмоциями.
Бог есть как Высшее, но терпеть не обязательно.
Помощь просить стоит, но рассчитывать на нее не нужно. Помогут - хорошо, не помогут - не обязаны, сама разберусь или обращусь еще к кому-то. Будь благодарной.
Нет, с людьми интересно, но не подставляйся. Показывай границы. Уважай чужие.
Нет. Решай сама, если хочешь - люби, доверяй, не требуй лишнего. Будь объективна.
Нет. Уверенность внутри. С деньгами или без.
Класс
Дошло.
Тот монстр, которого я нашла в себе и попыталась описать - это мое супер-эго )
Не знаю, как правильно называется процесс, но я поняла его смысл. Если эго человека постоянно отрицают, как, например, было в моей родительской семье, оно разрастается в противовес и способно пожрать остальные составляющие личности.
Как-то так.
Написала мужу.
Предложила провести совместный отпуск - сменить обстановку, получить новые впечатления, отвлечься от долга и быта, побыть вместе.
Ответ "давай поедем на следующий год к маме"
...
Я зла. Напомнило анекдот. "К маме, значит к маме".
Чего я опять не понимаю? Мужику 45, какая еще мама?!
Вообще штырит меня уже второй день.
Самое смешное (ирония) что, накануне вечером (два дня назад) я такое состояние классное отхватила! Прямо восторг испытала!
Это было так. Вечер. Младший уснул, дочка сидела у себя в комнате, резалась в онлайн игрушку. Я сидела на диване в гостиной, читала книгу с ноута. Сидела совершенно расслабленная, ноги непроизвольно сложила в позу лотоса, спина оперлась на спинку дивана, руки лежали вдоль тела. Ноут удобно стоял между ног. Книга такая интересная, я увлеклась. Про женские архетипы через разбор преданий и сказок. И вот сижу я, читаю разбор психолога очередной сказки, дохожу до упоминания автором юнгианской теории о равновесии эго-самость. И в этот момент понимаю, что вот сейчас я сама нахожусь в этом равновесии. Эго успокоено, накормлено, телу хорошо, оно расслаблено, мне самой хорошо и я наполнена. Наполнена удовлетворением, радостью, любопытством. В этот конкретный отрезок времени. Это было такое состояние, что я испытала восторг. Мне захотелось, чтобы оно бывало у меня как можно чаще.
Это возможно? Люди так живут?
А на следующий день началось.
Сначала я столкнулась на утренней прогулке с сыном сначала с мужниной подружкой, потом со своей сестрой. Осознанно ничего тяжелого не почувствовала. С подружкой было удивление, что она в моем районе гуляет с ребенком. Мы поговорили минут пять, мне было легко и как-то похрен на то, что она подружка ) Я еще посмеялась с ней над детьми. Чисто по-женски про себя ее оценила, отметила недочеты внешности, внутренне получила удовлетворение, что чисто внешне она со мной не тянет ))
Потом появилась моя сестра с сыном и мы уже втроем поболтали. Для меня все было так же ровно. Минут через 15 разошлись кто куда. Я как-то не акцентировалась на этом. Пришла домой, позанималась ребенком, поспал, собрались на вторую прогулку.
Сначала был пеший маршрут км на 4 (это мне надо для формы). Ребенок катился в коляске. На половине маршрута нас догнал папа с коляской. На общение я не была настроена.
Кстати, вот отследила, что чаще всего на улице я не настроена на общение с незнакомыми людьми. Т.е. если спросят дорогу, еще что-то по делу, я охотно отвечу, а вот поболтать - нет.
Но папа этот оказался настойчивым. Сначала катился рядом с нами, потом начал разговаривать. И я решила попробовать. Мы проехали так несколько сотен метров и у меня осталось странное ощущение от этого папы. Во-первых, чисто внешне не мой тип, не цепляет. Второе-папа этот какой-то очень непосредственный, меня немного смутили его вопросы кем я работаю и где ) Он мне поведал, что его жена - преподаватель музыки и мы еще немного поговорили о том, что творческая профессия - это здорово. При чем, что я не задала ни одного вопроса. Потом этот папа хотел еще с нами ехать дальше, но ем нужно было сворачивать (кстати в мой район), а я наврала, что мне прямо (в другой район). Прощаясь, он еще выяснял как часто я здесь гуляю с сыном и что может мы еще встретимся. Я уехала с облегчением )
Отследила, что при контакте с незнакомым мужчиной я напрягаюсь, становлюсь настороженной и недоверчивой. Будто жду подвоха. Готова сразу защищаться и отталкивать. При этом я все время улыбаюсь, показываю дружелюбие и внимание. Получается, спецом ввожу человека в заблуждение.
В общем остался от этого контакта какой-то осадок непонятный.
Пришли с прогулки, случился конфликт с дочерью. Она обещала, что за те 2 часа, что нас не будет, она пропылесосит и вымоет пол. По приходу, оказалось, что полы ей было вымыть "в лом" и она прорезалась в игрушку. Я закипела.
Сказала, что если бы младший не пролил сок на ламинат и не было бы пятен, то можно было бы и не помыть. К тому же, сама мне пообещала и я на нее рассчитывала. В общем дочь поогрызалась и зашла в ванную.
Я еще кипела.
А дальше...в ванной заело замок ))
Причем заедать он начал еще при муже, я говорила ему, он отмахнулся, сказал, что просто надо смазать.
Не знаю, что я захотела смазать мужу при встрече в тот момент, но замок встал намертво. Дверь тяжелая из дуба, в середине закаленное стекло с мозаикой, так просто ее не вскроешь. Мы с дочкой дергали ручку, пытаясь отжать замок, наверное минут 30. Я начала нервничать. Дочка тоже задергалась с той стороны. Потом я взяла отвертки и разобрала ручку, из отверстия вывалился обломок железной детали. Я еще попробовала отжать замок, но не получилось. Пошла к соседям, никто не открыл. Стала искать газету с объявлениями. Как назло ни одной на почтовом ящике. Я вернулась в квартиру, сын по-прежнему спал, дочка всхлипывала за дверью. Я позвонила знакомым, мне дали два номера. Один не ответил, второй сказал, что сейчас не поедет, т.к. далеко за городом (воскресенье) и сможет подъехать часам к 9 вечера. Я сказала, нет, моя дочь не может сидеть еще четыре часа. И стала сама ковырять. Написала мужу, спросила как устроен замок, пояснила ситуацию, спросила что можно сделать. Муж быстро откликнулся, начал писать что я должна сделать. Сначала у меня не получалось и я готова была разрыдаться. Потом прикидывала как выбить стекло, пыталась открутить петли двери, но оказалось, что дверь снять невозможно пока ее держит замок. Сбила себе пальцы. Наверное прошло больше часа. Я уже выкорыряла все, что вываливалось из замка и уже теряла терпение, но в последний момент как-то нажала двумя отвертками и язычки поддались. Дочь толкнула и дверь открылась. Я еле сдержалась, чтобы не заплакать.
Вытащила замок, сфотала и отправила мужу. Он был почти рассыпавшийся. Написала "у меня трясутся руки".
Пришли смайлики "любовь" и "не нервничай".
Вот тут меня как вштырило! Если бы муж был лично, я бы наверное вцепилась ему в лицо. Мне хотелось оскорблять его, ударить, вычеркнуть. Из-за того, что ему было лень посмотреть этот гребанный замок, мы с дочкой попали. И я еще рада, что не сын закрылся в ванной. Он бы не смог мне помогать, толкать и устроил бы рев.
И вот уже второй день я хожу с грузом внутри. Утром проснулась напряженная и злая. И почему-то не могу себя раскачать, чтобы выплеснуть.
Так выплесните тут!
Конечно, нервничали и злились, ещё бы.
Выплеснуть- Что, ув. Умничка? Найдите ему название.вот уже второй день я хожу с грузом внутри. Утром проснулась напряженная и злая. И почему-то не могу себя раскачать, чтобы выплеснуть.
Умничка, очень близка Ваша тема, хотела уточнить один момент. А на детей муж не поднимал ( не поднимает руку? ). Наверное, пропустила в теме про это..
Это тяжелое. Давит в груди. Дышать тяжело. Немеет правая рука и как будто отекают ноги. Хочется разрыдаться от какого-то бессилия.
Если недавно буквально, у меня начало получаться определять эмоции, которые я чувствую, то сейчас опять началась в теле и в голове какая-то тягомотина, нет ясности.
Похоже на сильный гнев. Но гнев, он как вспышка, бьет в голову, а сейчас меня давит, но я относительно спокойна. И есть какой-то смутный страх. Поднимется-пропадет-опять поднимется-опять пропадет-циклически. Такое ощущение, что я боюсь какой-то эмоции, последствий. Не могу понять. Ерунда какая-то получается.
Страх отвержения? Меня отвергнут, если я что? Что я сделаю? Разгневаюсь и напишу? Кто отвергнет? Да никто. Значит не отвержения. Или это я себя отвергну? За что? Господи, что же так смутно внутри стало?
Страх потери? Что я потеряю? Себя нет. Кого? Никого. Значит не он.
Видимо, мне нужно время, чтобы дойти до определенного состояния. Как с родителями. Сразу ничего не получилось.
Здравствуйте!
На младшего ни в коем случае ) Дочку ударил раз, когда ей 14 исполнилось. Он ее ругал и хотел забрать ноутбук, а она кинулась на мужа с кулаками. Муж ее ударил и откинул на кровать. Потом они сидели разговаривали. Меня не пустил. Я за дверями плакала. Дочь потом рассказала, что они попросили друг у друга прощение и что отец пообещал, что не будет ее трогать, а она больше никогда не станет кидаться в драку с родителями. Наверное, это разумно. Но для меня все-равно очень остро.
Когда пришло сообщение от мужа что я почувствовала?
Мне захотелось заорать, кинуть телефон об стену. Это гнев. И одновременно мне захотелось рыдать, прямо в голос. Горе.
Почему я не сделала? Подумала, что напугаю детей и что дочь уже понимает больше, нарушить их чувство безопасности. Страх.