Страница 5 из 42 ПерваяПервая ... 23456781535 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 1245
Тема:

Как победить раздражение

  1. #121
    Сошлись жертва и настоящий мужчина )) Настоящий мужчина принялся спасать и брать ответственность. Ему нормальная самостоятельная не нужна. Спасать-то кого? А не спасешь, вроде и не мужчина. Чтобы поддерживать уверенность в муже, я должна быть жертвой. Пока я попадала по своей дурости в какие-то переплеты, была спасена и утешена, потом испытывала вину и благодарность, мужу было со мной отлично...Когда взялась за ум и изменила себя, ему стало скучно. Зашибенный расклад!

  2. #122
    Автор, доброй ночи, а скажите, почему ник такой? Чья вы тень?

  3. #123
    Доброй!
    Тень, потому что когда пришла сюда, чувствовала себя потеряшкой ))

    --- Добавлено ---

    Доброй!
    Тень, потому что когда пришла сюда, чувствовала себя потеряшкой ))

  4. #124
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Доброй!
    Тень, потому что когда пришла сюда, чувствовала себя потеряшкой ))

    --- Добавлено ---

    Доброй!
    Тень, потому что когда пришла сюда, чувствовала себя потеряшкой ))
    А теперь нашлись?)

  5. #125
    Да )
    Стоит ник сменить?

  6. #126
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Да )
    Стоит ник сменить?
    Не знаю) Может, длявас это не особо важно. Хотя, из мелочей, как говорится

  7. #127
    Цитата Сообщение от Брижит Посмотреть сообщение
    Не знаю) Может, длявас это не особо важно. Хотя, из мелочей, как говорится
    Я думала уже об этом. Поменяю

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Брижит Посмотреть сообщение
    Не знаю) Может, длявас это не особо важно. Хотя, из мелочей, как говорится
    Я думала уже об этом. Поменяю

  8. #128
    Кста, поняла почему тупила изначально. Муж-то дома был.

  9. #129
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Не верит - чему? Ненавидит - за что?
    Аааааааааааа! Нееееет! Поверить не могу!
    Не верит мне после измены. Ненавидит за то, что ударила по самооценке. Унижает, отрицает. Господи! Для него я грязная, испорченная.
    Не папа, ни мама.
    Ну вот и все! Нет храма, руины и пепелище.
    Теперь мне придется что-то делать с этим. Через не могу, не хочу. Как же больно...

  10. #130
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Мое раздражение - это крик о боли и подавленная ярость.
    Ага. Письмо свое мужу помните? Ни крика, ни ярости..

    Вопрос 1. Что я могу сделать, чтобы изменить мужа?
    Попытаться поговорить. Договориться. Понять чего хочет он.
    Вопрос 2. Что я могу сделать, чтобы изменить себя?
    Мы разобрали откуда во мне появилась Жертва и почему она так крепко цепляется за меня. От родителей я отошла давно. Теперь мне нужно принять факт, что родители мне ничего не должны, НО я им тоже ничего не должна. И перестать смотреть в ту сторону. Здесь я нашла проблему. Родители - это моя слабость, которой оперирует муж. (чуть не написала препарирует)) )
    Он считает, что моя мама должна...и папа тоже. Поддерживает во мне эту уверенность. Если я отпираюсь, приводит моменты моей жизни и доказывает, что должны ) Тем самым напоминая про боль и добиваясь состояния раннености, подавленности. Ага, и далее по сценарию жалеет )) Стоп. Раньше жалел. Теперь просто наблюдает за моими мучениями. Наслаждается победой? Хм, эта мысль цепляет.
    Вопрос 3. Нужно ли мне сохранять эти отношения?
    Если так будет продолжаться, то нет. Менять дочку уже поздно, остается стать понимающей подругой (если захочет), а сыну такие сценарии ни к чему.
    Вопрос 4. Что я могу сделать, чтобы сохранить отношения?
    Найти причины проблем. Поговорить об этом. Договориться. Поменять то, что можно поменять.
    Вопрос 5. Что я могу сделать, чтобы не сохранять эти отношения?
    Пойти к юристу и выяснить какие у меня есть права. Потерпеть до передачи ребенка в детсад или подходящей няне (хотя сад выгоднее по финансам, но и ждать дольше). Выйти на работу, подать заявление на развод. Поговорить с дочкой. Также обеспечить себе запасной вариант жилья, на случай если муж будет действовать силой. (Хм, а такой страх имеется...)
    К каждому вопросу просится сделать добавочный вопрос - Зачем это делать, для чего? РаспИшите?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Слова свекрови - "я воспитывала настоящего мужчину".
    Для кого она этого настоящего мужчину воспитывала?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Ну вот и все! Нет храма, руины и пепелище.
    Теперь мне придется что-то делать с этим. Через не могу, не хочу. Как же больно...

    Делать с чем? О чем болит у вас, ув.ТеньЯ?

  11. #131
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Ага. Письмо свое мужу помните? Ни крика, ни ярости..
    Мои крики и ярость вызывали в нем агрессию и он срывался, бил меня...Я думала, что избавилась от зависимости от своей неадекватной токсичной родительской семьи, но оказалось, что мой муж перенес этот яд в мой дом. Разум отказывается принимать факт того, что последние 10 лет я прожила в заблуждении и в пустую. Ничего не кончилось.
    Я по-прежнему тащу непосильный груз.
    Осознание приносит еще большую боль, чем ранее. Опять начались панические атаки. Начало неметь левое плечо. В первый день после признания проблемы с трудом вышла на улицу, опять появился страх. Я думала, все это осталось в прошлом.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    К каждому вопросу просится сделать добавочный вопрос - Зачем это делать, для чего? РаспИшите?
    Попробую.
    Вопрос 1. Что я могу сделать, чтобы изменить мужа?
    Попытаться поговорить. Договориться. Понять чего хочет он.

    Для того, чтобы вернуть тепло в наш дом. Сохранить семью.
    Но надо ли его менять? Человек 10 лет как ненавидит меня и не хочет это признавать, трусит, лжет что любит, путает меня и заставляет поверить в ложь, заставляет лгать, судя по всему получает удовольствие от моих страданий...Скорее цепляюсь за соломинку, привычная картина жизни рассыпается. Жертва опять нашептывает мне про любовь и надежду.
    Вопрос 2. Что я могу сделать, чтобы изменить себя?
    Это нужно не только мне, но и моим детям. Если я научусь избегать все ловушки, выйду из неадекватного восприятия отношений, перестану быть жертвой, возможно у меня есть еще шанс жить счастливо и дать моим детям больше радости.
    Вопрос 3. Нужно ли мне сохранять эти отношения?
    Это моя семья, другой у меня нет. И не уверена что уже будет. Я не приведу другого мужчину к моим детям.
    Должна ли я одна стараться ее сохранить? Нет. Только вместе.
    Вопрос 4. Что я могу сделать, чтобы сохранить отношения?
    Найти причины проблем. Поговорить об этом. Договориться. Поменять то, что можно поменять.

    Сохранить для нас, для наших детей. Половина жизни пройдена с этим человеком, было разное, но это были не самые плохие отношения наверное. Мне очень важна семья. У меня ее не было с родителями, поэтому я понимаю ее важность. Мне нужна эта общность, связь, тепло, я хочу чтобы наши дети знали, что чтобы не случилось в их жизни, он всегда (пока мы живы) могут прийти в свой дом. Я не понимаю как жить дальше без всего этого.
    Хотя, не уверена, что уже возможно изменить отношение мужа. 10 лет попыток не принесли результата.
    Я не понимаю, какого черта этот человек вцепился в меня? Я его вещь?! Он садист?!
    Вопрос 5. Что я могу сделать, чтобы не сохранять эти отношения?
    Пойти к юристу и выяснить какие у меня есть права. Потерпеть до передачи ребенка в детсад или подходящей няне (хотя сад выгоднее по финансам, но и ждать дольше). Выйти на работу, подать заявление на развод. Поговорить с дочкой. Также обеспечить себе запасной вариант жилья, на случай если муж будет действовать силой. (Хм, а такой страх имеется...)

    Чтобы поверить себе. Выйти из порочного круга. Вывести из него детей.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Для кого она этого настоящего мужчину воспитывала?
    Для себя, конечно...Под себя, как сама понимает.
    Там своя история. Свекровь замуж выдали по-договоренности родителей. Жених был молодой красавец. А она маленькая, носатенькая, не уверенная в себе метиска (азер и сибирячка). У жениха была любимая девушка, от которой ему пришлось отказаться. (не знаю как такое возможно, ведь жених - русский). А свекровь, познакомившись с женихом, влюбилась в него без памяти (после развода так и прожила одна, и озлобилась, к сожалению). Родственница по-секрету рассказывала, как шли вдвоем молодые, так женщины вслед говорили "какой красавец и такая замухрыжка!" Дети родились быстро, один за другим. Муж-первенец и в тот же год, через 11 месяцев, появилась сестра. Сестру мать не жаловала. До сих пор сложные отношения. Со временем папа начал выпивать и свекровь с ним развелась. Подозреваю, что пил и буйствовал, поднимал руку на жену. Муж как-то рассказал, что однажды, ударил своего отца из-за матери. Так же рассказывал, что сестра была на нем. Контролировал, присматривал. Мать работала, училась заочно, двигалась по карьерной лестнице. Когда сестре исполнилось 16, она влюбилась в парня и с ним сбежала из дома. Так мой муж разыскал их и вернул сестру домой. С мужа мать спрашивала как с "настоящего мужчины".
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение

    Делать с чем? О чем болит у вас, ув.ТеньЯ?
    О чем? Всю жизнь я искала тепла, любви, общности. Мне была нужна семья. Я думала, у меня она есть. У меня будто фундамент размывает. Не знаю как жить дальше. Вернее знаю, вижу. Но не хочу так.

  12. #132
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Мои крики и ярость вызывали в нем агрессию и он срывался, бил меня...Я думала, что избавилась от зависимости от своей неадекватной токсичной родительской семьи, но оказалось, что мой муж перенес этот яд в мой дом. Разум отказывается принимать факт того, что последние 10 лет я прожила в заблуждении и в пустую. Ничего не кончилось.
    Я по-прежнему тащу непосильный груз.
    Жертва не только шепчет о любви и надежде, ув.ТеньЯ.
    Напомните, пожалуйста, из-за чего вы пошли на измену.
    Осознание приносит еще большую боль, чем ранее. Опять начались панические атаки. Начало неметь левое плечо. В первый день после признания проблемы с трудом вышла на улицу, опять появился страх. Я думала, все это осталось в прошлом.
    При каких обстоятельствах в прошлом у вас было похожее?
    Попробую.
    Вопрос 1. Что я могу сделать, чтобы изменить мужа?
    Попытаться поговорить. Договориться. Понять чего хочет он.

    Для того, чтобы вернуть тепло в наш дом. Сохранить семью.
    Но надо ли его менять? Человек 10 лет как ненавидит меня и не хочет это признавать, трусит, лжет что любит, путает меня и заставляет поверить в ложь, заставляет лгать, судя по всему получает удовольствие от моих страданий...Скорее цепляюсь за соломинку, привычная картина жизни рассыпается. Жертва опять нашептывает мне про любовь и надежду.
    Начнем с того, что возможность поменять одного человека по желанию другого - это иллюзия. И потом.. вам не кажется, что это слишком круто - ненавидеть вас, лгать вам, трусить и жить с вами под одной крышей 10 лет? Бесследно такое измывательство над собой бы не прошло. Вы что-нибудь наблюдаете у мужа неврологическое?
    Я не понимаю, какого черта этот человек вцепился в меня? Я его вещь?! Он садист?!
    Да, хорошие вопросы. Нахрена?
    Вопрос 5. Что я могу сделать, чтобы не сохранять эти отношения?
    Пойти к юристу и выяснить какие у меня есть права. Потерпеть до передачи ребенка в детсад или подходящей няне (хотя сад выгоднее по финансам, но и ждать дольше). Выйти на работу, подать заявление на развод. Поговорить с дочкой. Также обеспечить себе запасной вариант жилья, на случай если муж будет действовать силой. (Хм, а такой страх имеется...)

    Чтобы поверить себе. Выйти из порочного круга. Вывести из него детей.
    Тогда - это выход?

    С мужа мать спрашивала как с "настоящего мужчины".
    Это как? К вашей семье это относится? Какие у вас отношения со свекровью?

  13. #133
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Жертва не только шепчет о любви и надежде, ув.ТеньЯ.
    Напомните, пожалуйста, из-за чего вы пошли на измену.
    Я про это не писала.
    Тяжело это все вспоминать. Видимо, в этом и крылась проблема, которую я не отработала, замяла. А через 10 лет выстрелило.
    Я до сих пор не знаю, почему все случилось. Хотя..изучая проблему родителей я поняла, что я же воспитанник, который притягивает, скажем так, непростых мужчин.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    При каких обстоятельствах в прошлом у вас было похожее?
    После расставания с любовником и разборок с мужем были примерно полгода. Когда деньги возвращала (историю описывала), были пока длилась история. Вот пишу и начинается приступ.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Начнем с того, что возможность поменять одного человека по желанию другого - это иллюзия. И потом.. вам не кажется, что это слишком круто - ненавидеть вас, лгать вам, трусить и жить с вами под одной крышей 10 лет? Бесследно такое измывательство над собой бы не прошло. Вы что-нибудь наблюдаете у мужа неврологическое?
    Круто? Но я не могу объяснить поведение близкого человека. Все мои предположения человеком отрицаются, все мои чувства, переживания отрицаются. Я иногда, после разговора с мужем, сидела и всерьез начинала сомневаться в собственном рассудке. И если бы не работа, то и вправду однажды бы решила что "куку". Человек изменился, но я "надумала". Изменилось отношение ко мне, но я "все надумала". Человек бежит из дома. Вдвоем ему скучно. Но "я люблю". Были попытки разобраться что происходит, но муж либо уходил от разговора, либо начинал убеждать меня что "все в порядке". Я понимаю, что может у него лично все в порядке, но у меня-то нет! Но я же все надумываю!
    Взять ссоры в последнее время. Меня трясет, видно, что со мной проблема, но муж по два-три дня мог демонстрировать равнодушие, молчать, не пытаться разрулить. Пока сама не подойду. И мне еще говорят "но это же ты молчишь", а я говорить не могла от напряжения, от страха взорваться. Когда я позволила себе взорваться, стала высказывать, он собрался, прыгнул в машину и уехал. Дома не ночевал. Как мы можем говорить?
    Как-то сказала, что не нужно со мной так обращаться хотя бы пока я кормлю, у меня от напряжения начинало молоко пропадать. В ответ мне было сказано, что я на него давлю. Как так получается, что я его задавила, а молоко пропадает у меня?
    Сейчас писала это и поняла. Муж отнял у меня право на чувства, когда ударил...он отнимает у меня право на чувства.
    У него бывают приступы боли в желудке. Раздражителен. За последние полгода (как отношения совсем посыпались) сильно похудел. Отказывался есть. В последние годы стал позволять себе пропускать пару рюмок крепких напитков вечером (для расслабления). Рюмки меня беспокоили, расспрашивала, но ответов, что напрягает не получала, так "отстань, не преувеличивай". Нелюдим. (знакомых масса, друзей нет, ни с кем не встречается, никуда не выезжает, предпочитает сидеть дома или на работе). И меня отучил от общения, кстати...Критичен был к моим связям.
    Ведь я его знаю очень давно. Я видела каким он может быть, что можно от него ожидать. Я понимаю, что человек не может быть постоянно положительным, но в последнее время как-то слишком много негатива.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Да, хорошие вопросы. Нахрена?
    Буду благодарна, если мне объяснят.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Тогда - это выход?
    Трудно принять, что уже все...Или нет?
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Это как? К вашей семье это относится? Какие у вас отношения со свекровью?
    Отношений никаких. Она живет в другом городе. Сначала я ей не понравилась. Потом стала мягче. Сейчас переживает за наши отношения с мужем. Причем, я ей ничего не говорила. Она мужу уже неоднократно говорила, что она не понимает как я терплю мужа и дочку, с их-то характерами )) а так же что муж женился на мне, а не на своей работе ))
    Мой настоящий мужчина чувствовал себя уверенно, когда у меня случались неудачи и проблемы и я была зависима от него и морально и материально. И была постоянно пришибленная. Я не замечала что меня контролируют, направляют. Контроль путала с заботой.
    Когда стала менять себя, начала чувствовать себя поувереннее, умнее, начались проблемы.
    А к изменению я созрела после измены. Изменение-измена ))))
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 07.05.2015 в 10:13.

  14. #134
    Сейчас поняла одну вещь. Я до сих пор не простила себя за эту измену. А муж эту вину поддерживает. Каждый раз, когда он отталкивает меня, я вспоминаю про свою ошибку. Меня он уверял, что не вспоминает и давно простил...

  15. #135
    Это я и только я во всем виновата!

  16. #136
    Да что ж я так упорно загоняю себя в угол? Стоп.
    Я изменила своему мужу. Почему? Чего мне не хватало?
    Секса. Мне нужно было больше и дольше. И чтобы был желанным.
    Что еще?
    Мужчина (неприятно писать любовник). Любовник внешне очень притягивал. Это была вспышка. Не могли оторваться друг от друга. Безумие какое-то. Я понимала, что рисковала всем, но была как собачка. Поманит и я шла. Было несколько попыток разорвать эти отношения. Гнала, но он приходил. А у меня просто голову сносило в его присутствии, я его постоянно хотела. Он только за руку возьмет, а меня уже трясти начинало. И после секса легкость такая наступала, эйфория. Казалось, что нет ничего невозможного. Я в тот период тело свое полюбила. Смотрела на себя в зеркало и глазам не верила - такая красивая! До этого слышала, что красивая, но сама видела, в основном, недостатки и удивлялась как можно считать красивой. С ним же могла сидеть свободно обнаженной и самой соблазнять, и такое чувство уверенности в себе было непередаваемое, придающее энергию. В тот период я даже повадилась ходить в ночные клубы и танцевать. Обожала просто. И так у меня все здорово получалось. Еще и поклонники появились ))) И в компании просто звездой стала. Меня все обожали.
    Дома не сидела. Брали маленькую дочку и уезжали. С ним я столько красивых мест увидела. Он очень любил машину водить, менять места. Скуки не было. Дочке с годик был, а мы в горы съездили. Мы вообще много где покатались. Он говорил, что я ему подхожу. Старше был всего на год. Одинаковая музыка нравилась, друзей общих была куча, часто собирались компаниями и веселились. Он меня не строил. Правда ревновать заставлял. Его женщины любили ) Да и сам он, так как был свободным, позволял себе шуры-муры. С ним поняла что значит "принимать таким какой есть" в хорошем смысле. С ним я просто была. Ощущала жизнь. Хотела жить.
    Мучило одно. Я хотела выйти из треугольника. Было тягостно находится в "нелегальных" отношениях, а он вечно "был не готов". Под конец я уже открыто жалила его, вынуждая прекратить. У самой не было сил прогнать. И он прекратил. Когда я оказалась не готова ) Неожиданно пропал.
    Почему хотела прогнать? Потому что эти отношения затягивали все больше и больше, все большее количество людей, моя дочка стала подрастать и начала задавать вопросы, в окружении уже начали интересоваться, а он все не мог решиться. К тому же у него ничего не было и он так и говорил, куда я тебя приведу...Я долго ждала, предлагала решения, хотела ехать с ним на заработки. В общем встретились не в то время, не в том месте.
    С ним я поняла, что мужа не любила.
    Муж никогда не притягивал внешностью. Голову не теряла. В сексе инициативу проявляла редко, стеснялась себя. До сих пор стесняюсь своего тела. И не нравлюсь себе. Все больше недостатки вижу. Секс какой-то механический, он знает где, как нажать и поэтому мое тело срабатывает. Сама когда-то ему показала. Помню, в голове все крутилось название "Игра на механическом пианино".
    С мужем нет легкости. Я должна подстраиваться. Он не компанейский. Многое считает ерундой. В том числе то, что мне важно. Очень материальный. Слушает тяжелую музыку, которую я не выдерживаю более пяти минут. Не любитель путешествовать. Ко многому относится с иронией. Он-другой. Замкнутый. К людям относится свысока. Себя считает "пупком".
    -------------------
    Ну да. А тут я такая, макнула его лицом в измену, типа, посмотри, а есть кто-то получше тебя. Еще и статусом ниже. Еще и бессеребрянник. Вот и ушатала человека, дура!
    -------------------
    Осталась с материальным человеком, вот и надо быть материальной. Ну разведусь я и что в итоге? На носу сороковник, до конца жизни самой пахать и пахать. Смогу ли обеспечить детям прежний уровень? Дочка подросла, ей надо с жильем помочь, как планировалось. Сынишка растет, наследник отцовский. Папа на дороге не валяется, дамы быстро подберут - своих деток обеспечат.
    -------------------
    Выбор. Свободу себе или достаток детям.
    -------------------
    Знаю. За все надо платить.
    -------------------
    Стану потом предъявлять детям счет? А если не стану?

  17. #137
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Круто?
    Да, круто.
    Если вы чувствуете вину за измену, то стремясь избавиться от этого чувства, пестуете в себе жертву, делая виновным ближнего - мужа.
    "Это все не я, это муж, скатина, вцепился в меня и вещью считает". Раскачиваете себя на эмоции.
    Кто бы не считал вас вещью, вещью вы от этого не становитесь. Если только этот "кто-то" - не вы.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Выбор. Свободу себе или достаток детям.
    А какая она - ваша свобода? Какая вы - свободная? Что делать будете, обретя свободу?
    Знаю. За все надо платить.
    Вы сделали выбор?
    Стану потом предъявлять детям счет? А если не стану?
    Да, а если не станете, то что?

  18. #138
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Да, круто.
    Если вы чувствуете вину за измену, то стремясь избавиться от этого чувства, пестуете в себе жертву, делая виновным ближнего - мужа.
    "Это все не я, это муж, скатина, вцепился в меня и вещью считает". Раскачиваете себя на эмоции.
    Кто бы не считал вас вещью, вещью вы от этого не становитесь. Если только этот "кто-то" - не вы.
    То есть, как не крути, а кругом я сама и виновата ) Не много ли для меня одной?
    Ничего не поняла. Вас поняла не правильно. Писала и специально раскачивала себя на эмоции.
    Объясните мне, пожалуйста, как надо. Как узнать что я делаю не правильно? Как увидеть себя со стороны?
    Пестую ли я жертву? А не наоборот ли, пытаюсь избавится, но не знаю как? Я признала что мышление у меня как у жертвы, база заложена как у жертвы. Проблемы из родительской семьи.
    А вообще все у меня хорошо. Силы хватит на троих. Я справляюсь со всем сама, хоть и болит бывает и много чего внутри. Видимо, это необходимое условие. Мне общения не хватает, да. Общности какой-то с людьми.
    Пришла на портал, но и здесь история повторяется )))) Сложная я видимо. Не понятная. Или наоборот, ничего особенного, интересного.
    Вот и в жизни один, два человека с которыми интересно и легко. И открыться хочется и чувствуешь, что поймут. Но им не до меня.
    Чего-то я упорно не вижу, однозначно.

    --- Добавлено ---


    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А какая она - ваша свобода? Какая вы - свободная? Что делать будете, обретя свободу?
    Радоваться. Перестать бояться. Может быть полюблю себя.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вы сделали выбор?
    Пока нет. Ищу все за и все против.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Да, а если не станете, то что?
    То есть счет предъявляется всегда?

  19. #139
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Жертва не только шепчет о любви и надежде, ув.ТеньЯ.
    Напомните, пожалуйста, из-за чего вы пошли на измену.
    А о чем еще?

  20. #140
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    А о чем еще?
    о долге, так понимаю
    о том, что и кто ей должен

    ПС: извиняюсь, что влезла, ув. ТеньЯ, мне немного созвучна Ваша тема

  21. #141
    Ахахах, а как же треугольник Карпмана?
    ------------
    Хочу предложить вашему вниманию статью американского психотерапевта Линн Форрест (Lynne Forrest) о треугольнике Карпмана «Три лица жертвы» ( 2008 ).
    Знаем мы это или нет, но почти все мы ведем себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности, мы чувствуем, что нас предали, или что нами воспользовались.
    В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок драматическим треугольником. Когда, лет тридцать назад, я открыла для себя эту схему, она стала одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу, как применять в отношениях треугольник Карпмана, тем глубже моя признательность за этот простой и точный инструмент для понимания структуры отношений.
    Я верю, что каждое дисфункциональное взаимодействие с собой или другим, происходит из роли жертвы в треугольнике. Но пока мы не осознаем эту динамику, мы не можем трансформировать ее.
    В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.
    У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, «подсаживаемся» на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.
    Спасатели видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.
    Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасателя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, где мы начинает действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно.
    Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. Преследователь или Спасатель в этот момент перемещается в жертву.
    Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, -угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”. (ОЧЕНЬ ЗНАКОМО)
    После этого может быть несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу.(И ЭТО ПРОХОДИЛИ) Так отец перемещается из Спасателя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине.
    Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия. (ИЛИ ДОЧЬ ВМЕШИВАЕТСЯ, ЧТОБЫ ГАСИТЬ КОНФЛИКТ? )
    Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.
    Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасателя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.
    У Спасателя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его всего ценят за то, что он может сделать для других. И эта идея требует того, чтобы в ее жизни всегда был кто-то, кого она сможет спасать.
    Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!”
    Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — «мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”.
    Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: «Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?»
    «Да», -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?”
    “О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет.»
    Иными словами Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя. Боб не знал, что он мог бы просто сказали «нет» на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию.
    Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасателя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь.» Эти то, что жаждет услышать любой Спасатель.(НАПОМИНАЕТ МОИ УМАСЛИВАНИЯ МУЖА)
    На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.(А ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ СЮДА ПОДХОДЯТ? )

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    о долге, так понимаю
    о том, что и кто ей должен

    ПС: извиняюсь, что влезла, ув. ТеньЯ, мне немного созвучна Ваша тема
    Здравствуйте, Лучина!
    Ничего что влезли
    Долге? Да. Я же для тебя то и то, а ты! Или мести?
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 08.05.2015 в 06:43.

  22. #142
    Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в этом роде. Это похоже на спасение себя. (ПОХОЖЕ НА МЕНЯ)Это может длится несколько минут, часов или дней.
    Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называют треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.( СТЫД ЧАСТОЕ ЧУВСТВО)
    Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом?
    Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, что мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.

    Спасатель
    Спасатель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спасатель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — «для его же собственного блага», конечно. Их проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.
    Спасатель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может «исправить» зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасателям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.
    Спасатели, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спасатель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других.(МОЙ МУЖЕН НЕБРЕЖЕН К СЕБЕ, ЗА НИМ НУЖНО СЛЕДИТЬ И ЗАБОТИТЬСЯ. У МЕНЯ ТАКЖЕ ЕСТЬ ПОТРЕБНОСТЬ В ЗАБОТЕ ОБО МНЕ)
    Спасатели испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордится собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев.
    За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но, такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно. Они даже не могут заботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спасатель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.(ВОТ ОНО ЧТО! )
    Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасателя. Обычные фразы для замученного Спасателя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”(ЭТО МОИ СЛОВА К МУЖУ)
    Самый большой страх Спасателя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других.(ЭТО МОЙ ПОСЫЛ ДЕЛАТЬ ДЛЯ ДРУГИХ) Спасатели бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.(ОДНАКО УЗНАЮ КОЕ-ЧТО В СВОЕЙ РАБОТЕ)
    Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.(ЭТО ПРИМЕНИМО К ОТНОШЕНИЯМ С ДРУЗЬЯМИ?)
    Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что я была ответственна за выбор, который они делали, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.»
    Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная.( !!! ) Ее бесконечные и бесплодные попытки контролировать их — причина постоянной борьбы между ними. Созависимая мать невольно учит своих сыновей видеть себя жертвами, в чьих несчастьях всегда виноват кто-то другой. Есть вероятность, что один из этих мальчиков станет Гонителем.
    Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, подкрепляющих ее позицию. Это накопленные данные оправдывают ее “обязанность” контролировать выбор ее сыновей. Но когда они стали подростками, она уже не смогла заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям или “гнать” их за неповиновение. Так или иначе, она (и они) будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасатель, чтобы начать все заново.(ЭТО МОЯ ПЕРСПЕКТИВА? )
    Я уже писала о Салли, которая выросла, видя мать беспомощной и беззащитной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность. Ее собственное благополучие зависело от этого! С течение лет она едва могла сдерживать свою ярость по отношению к матери за то, что она была такой слабой. В качестве Спасателя она будет делать все, что может, чтобы поддержать мать, снова и снова чувствуя поражение, потому что мать ничего не пыталась изменить.(!!! ) Неизбежно обида возьмет свое, и Салли будет с презрением относиться к матери, перемещаясь в роль преследователя. Это стало ее главным паттерном в общении, не только с матерью, но в других отношения. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно вымотана, проведя жизнь в заботе об одном больном и зависимом человеке за другим.
    Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спасатель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасателя, кто будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от них. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасателю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.
    Если вы привыкли играть роль Спасателя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасательством.

    Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей.(ЭТО ОТЗЫВАЕТСЯ ВО МНЕ)
    Спасатели не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным(МУЖ ПРЕПОДНОСИТ СЕБЯ КАК КОРМИЛЬЦА СЕМЬИ, А ЕГО ЖЕЛАНИЯ НЕ ВАЖНЫ), или в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.

    Гонитель (Преследователь)
    Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть. Гонитель как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, что Спасатель это тень матери, то Преследователь — тень отца.
    Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав.(ТАК БЫВАЕТ У МЕНЯ) Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. (ЭТО ПОВЕДЕНИЕ МУЖА В ГНЕВЕ)Спасателю нужен кто-то, за кого может принять решение, Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как Спасатели отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.
    Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками. Грандиозность неизбежно приходит от стыда. Это — компенсация и прикрытие для глубокой неполноценности.
    Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.(ЭТО УБЕЖДЕНИЕ МУЖА)
    Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его пред-подросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться.
    Снаружи Иосиф выглядит так, как будто транслирует «мне наплевать». (КОГДА Я ПОЗНАКОМИЛАСь С МУЖЕМ, ЕГО ПОВЕДЕНИЕ БУДТО ГОВОРИЛО "ДА МНЕ НА ВСЕХ ПЛЕВАТЬ!" )Но внутри ему горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием.
    Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователь — не плохой человек, он просто раненный, который видит мир опасным местом. Это требует постоянной готовности нанести ответный удар.
    Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (Спасатель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»(ЭТО ПОХОЖЕ И НА МУЖА И НА МЕНЯ)
    Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам.(А ВОТ ТУТ Я УВИДЕЛА ОТЦА)и себя немного-на работе
    Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника.

    Жертва
    Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.(ВИЖУ СЕБЯ)
    Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии.(ЭТО НЕ ВСЕГДА ТАК, ЕСТЬ БОРЬБА, ИНОГДА СИЛЫ НЕ РАВНЫ) Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят.(!!! ) Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.
    Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасателя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасателя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «
    Вот как это работает…
    Спасатель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: «да, но это не будет работать, потому что…» Жертва пытается доказать, что их проблемы неразрешимы, таким образом Спасатель оставляет усилия, чувствуя себя полным импотентом.
    Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем(БЫЛО ДЕЛО) и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой.

  23. #143
    Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасатели. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться.
    Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества.(ФУУУУХ! ЗНАЧИТ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО! КОЕ ЧЕМУ Я УЖЕ НАУЧИЛАСЬ)
    Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.

    История Спасателя
    Спасатели считают, что их потребности не имеют значения. Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь. Их стартовые ворота: “Если я забочусь о других, достаточно хорошо и достаточно долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими. Это единственный способ быть любимым”(ЗНАКОМО). К сожалению, Жертвы, о которых заботятся Спасатели, не имеют понятия о том, как позаботиться о Спасателях.

    История Жертвы
    Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?” (ЗНАКОМО)Жертвы полагают, что беспомощны от рождения, поэтому они проводят жизнь, ища для себя Спасателя. Однако при этом они злы на своих спасителей, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх.(РАЗДРАЖЕНИЕ НА МУЖА? )но я не чувствую себя ниже...или чувствую? сидя дома с младенцем, без работы и в финансово зависимости?

    История Преследователя
    Преследователи считают, что мир опасен, и используют страх и запугивание как инструменты для возвращения других на их место. Они не видят, что их методы для обеспечения “безопасности” в итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они верят. Их история говорит, что они — ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно. Выживают наиболее приспособленные, и их единственный шанс — ударить первым. Эта история держит их в состоянии постоянной обороны.(ПАПА, ПРИВЕТ! )

  24. #144
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    То есть, как не крути, а кругом я сама и виновата ) Не много ли для меня одной?
    Так вы сами в этом признались несколькими постами выше..
    Вина должна быть наказана. Это составляющее такое чувства вины - ожидание наказания. И муж - ваш экзекутор. Бил, потом изменил. Этого было недостаточно. Он продолжил с вами жить, подавлять, сексом с вами заниматься. Вы вините мужа, но у него был серьезный союзник в вашем же лице - жертва. Жертва - она такая, ее приковывают виртуальными наручниками к виртуальной батарее и очень реально лишают свободы выбора. Поэтому-то ваши претензии к мужу выглядели.. излишне драматичными. Хотелось сказать - воу, воу, полегче. Вы взрослый человек, который осознает последствия своих решений. Ваше решение было - понести наказание за измену и название этому наказанию "семейная жизнь вот с этим человеком".
    А потом муж наказал вас слишком серьезно: он сделал вам второго ребенка и лишил единственного способа вашей идентификации - работы! И еще и бросил в самый критический момент - после родов - самой выгребаться. Тут вы и почувствовали - все, перебор... Начала подниматься ярость, наказание стало несоразмерным вине. Только и жертва никуда не делась. Она столько лет стояла во главе и решала, где и с кем вам быть. Быстренько напомнила, что бывает, когда ярость выплескивается наружу. Вы затолкали ярость вовнутрь, гнев вас стал грызть изнутри, проявляться вовне раздражением - то, с чем вы сюда и пришли.

    Радоваться. Перестать бояться. Может быть полюблю себя.
    Дела, ув.Тенья. Я спрашивала о делах и там были другие конкретные вопросы. Попробуйте ответить именно на них: Моя свобода - это... Я свободная - .... В свободе я буду делать - .....

    То есть счет предъявляется всегда?
    ? Сами написали, либо так, либо эдак. Вот мне и интересно, как вы ответите на свой же вопрос:
    А если не стану?
    (предъявлять детям счет)

    --- Добавлено ---

    Какие выводы вы сделали из этой статьи о треугольнике?

  25. #145
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Так вы сами в этом признались несколькими постами выше..
    Вина должна быть наказана. Это составляющее такое чувства вины - ожидание наказания. И муж - ваш экзекутор. Бил, потом изменил. Этого было недостаточно. Он продолжил с вами жить, подавлять, сексом с вами заниматься. Вы вините мужа, но у него был серьезный союзник в вашем же лице - жертва. Жертва - она такая, ее приковывают виртуальными наручниками к виртуальной батарее и очень реально лишают свободы выбора. Поэтому-то ваши претензии к мужу выглядели.. излишне драматичными. Хотелось сказать - воу, воу, полегче. Вы взрослый человек, который осознает последствия своих решений. Ваше решение было - понести наказание за измену и название этому наказанию "семейная жизнь вот с этим человеком".
    А потом муж наказал вас слишком серьезно: он сделал вам второго ребенка и лишил единственного способа вашей идентификации - работы! И еще и бросил в самый критический момент - после родов - самой выгребаться. Тут вы и почувствовали - все, перебор... Начала подниматься ярость, наказание стало несоразмерным вине. Только и жертва никуда не делась. Она столько лет стояла во главе и решала, где и с кем вам быть. Быстренько напомнила, что бывает, когда ярость выплескивается наружу. Вы затолкали ярость вовнутрь, гнев вас стал грызть изнутри, проявляться вовне раздражением - то, с чем вы сюда и пришли.
    Боже мой! И это вот так все видно?! ... Все просто. Почему я же сама не могла разобраться? Мучилась, не могла понять. Картинка не сходилась. Я чувствовала, что влияю на поведение мужа, но не могла объяснить себе как. Провоцировала.
    Огромное спасибо, Вам, Хлое! Единственное смущает, ребенок был общей неожиданностью. Ни я, ни он не думали о его появлении. И я бы его все равно родила, с мужем или без. Но мысли о том, что ребенок начал превращаться в орудие мести, приходили. Бывало думала, обращаясь мысленно к мужу: "ты не заслуживаешь этого ребенка" или "я должна была родить, но не от тебя". Еще приходили мысли о том, почему именно когда я воспряла духом, стала смелее и самостоятельнее (заработала, организовалась, уехала заграницу), похорошела и пришли мысли, что я могу изменить свою жизнь, мой муж вдруг так увлекся мной! Так окружил заботой и вниманием, так был ненасытен, все как мне мечталось! И я расплылась, расслабилась. Забеременела. И все стало меняться...

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Дела, ув.Тенья. Я спрашивала о делах и там были другие конкретные вопросы. Попробуйте ответить именно на них: Моя свобода - это... Я свободная - .... В свободе я буду делать - .....
    Обдумаю.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    ? Сами написали, либо так, либо эдак. Вот мне и интересно, как вы ответите на свой же вопрос:
    (предъявлять детям счет)
    Я тут поначиталась про компенсации, про перекосы вот и задала вопрос, всегда ли предъявляется счет за жертву? Ахахахах, ув. Хлое, написала это и сама увидела как это нелепо, приносить что-то в жертву и надеяться, что окупится. Нет, детям счета мне предъявлять не за что. Скорее уж они мне могут предъявить, что из семьи устроила игру. И не дай Бог, окажется, что травмировала.
    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Какие выводы вы сделали из этой статьи о треугольнике?
    Одна из игр в моей жизни. Игра в родительской семье. Игра с мужем-ребенком. Игра с коллегами периодами. Чаще с подчиненными.
    Даже любовничек и тот пришел в мою жизнь спасателем, бывал преследователем и вышел жертвой.
    Последняя моя история с подругой, после которой я окончательно захлопнулась (отказалась от каких либо близких отношений с людьми), тоже началась с того, что я стала спасателем их отношений с мужем, который загулял, она ощутила себя жертвой. Наша дружба завязалась на том, что она изливала мне свои переживания и искала у меня поддержки. Я чувствовала, что была неким буфером в их отношениях, они по-очереди рассказывали мне о своих чувствах, а я искала для них компромиссы. А закончилось, как написано в статье выше, катастрофой - я превратилась в жертву, которая понадеялась на поддержку подруги в критический момент, но ее не получила.
    Патология какая-то в моей жизни. Надо отслеживать свое поведение с людьми. Ничего не принимать близко к сердцу, не входить в чужие ситуации, не втягиваться.

  26. #146
    Еще хотела спросить. А мой муж понимает что выступает экзекутором? Или это тоже неосознанное? И вообще можно нам обоим остановиться или это уже все-капут отношениям? Я имею в виду, если мой муж что-то поймет и захочет сам измениться и сохранить наши отношения?
    Я тут еще подумала. Если мы с ним начали играть в такую игру обоюдно, может ли это говорить о том, что между нами чувства сохранились, но мы их трансформировали из-за невозможности достучаться друг до друга?
    И еще такой момент. Мой муж сначала изменил, а потом руку поднял. Это важно? Или так, детали?
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 08.05.2015 в 13:17.

  27. #147
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Так окружил заботой и вниманием, так был ненасытен, все как мне мечталось! И я расплылась, расслабилась. Забеременела. И все стало меняться...
    ...потому что вы вынуждены были покинуть то место, где:
    я воспряла духом, стала смелее и самостоятельнее
    И все из-за того, что хитроумный муж усыпил вашу бдительность.

    Обдумаю.
    Был еще один вопрос, который вы оставили на подумать и пока что ничего не написали по этому поводу. Тот тоже был.. о том, а как оно - жить так, как вам бы нравилось))

    Я тут поначиталась про компенсации, про перекосы вот и задала вопрос, всегда ли предъявляется счет за жертву? Ахахахах, ув. Хлое, написала это и сама увидела как это нелепо, приносить что-то в жертву и надеяться, что окупится. Нет, детям счета мне предъявлять не за что. Скорее уж они мне могут предъявить, что из семьи устроила игру. И не дай Бог, окажется, что травмировала.
    Ну. Нелепо или нет, смешно это или грустно, но счета детям за родительскую жертву выставляются с завидной регулярностью. Но то обычно из-за неосознанности родителей, их детской позиции.

  28. #148
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Еще хотела спросить. А мой муж понимает что выступает экзекутором? Или это тоже неосознанное?
    Видите ли, все мои выводы сформулированы исходя из ваших слов. Другими словами - описана ваша позиция относительно отношений с мужем. Как там полагает муж, действительно ли он вам мстил, наказывал, действовал сознательно или нет, или давно все забыл и жил с вами так, как получается в силу характера - то мне неизвестно

    И вообще можно нам обоим остановиться или это уже все-капут отношениям? Я имею в виду, если мой муж что-то поймет и захочет сам измениться и сохранить наши отношения?
    Остановиться можете только лишь вы, относительно мужа - указала выше. И что вы хотите остановить?

    Я тут еще подумала. Если мы с ним начали играть в такую игру обоюдно, может ли это говорить о том, что между нами чувства сохранились, но мы их трансформировали из-за невозможности достучаться друг до друга?
    О каких чувствах речь? Я кстати выше тоже спрашивала, что за чувства у вас остались к мужу.

    И еще такой момент. Мой муж сначала изменил, а потом руку поднял. Это важно? Или так, детали?
    Не знаю.

  29. #149
    И еще знаете, что я поняла, ув.Хлое? Нет, в моем наказании не муж перегнул палку...Я когда узнала что будет сын, у меня тогда внутри будто отпустило. Я вспомнила, как выходила с кабинета УЗИ и негромко сказала мужу: "Ну все, я прощена!" И потом называла ребенка Божий подарок.
    Похоже, я сама себя и задавила. Меня любовник тогда хорошо проучил. Гордая красавица, яркая, всеми любимая готова была валяться у него в ногах. Ему это льстило. Как и чувство превосходства над моим мужем. И надо мной. Вот кому нравилось качать эмоции в отношениях. Появляться-пропадать, строить из себя жертву, уходить от ответственности, закручивать меня, давать надежду-отбирать надежду. Эмоции были очень острые. Мне, то удавиться хотелось, то эйфория полная накрывала. И секс был фантастический...Мой любовник в конце хотел поиграть со мной, пропал и думал, что я в очередной раз кинусь к нему, но я удержалась и стала зачищать свою жизнь от всего, что могло с ним связать. Ломка была ужасная. Будто наркотика лишилась. Все, что мне было важно, схлопнула. Потому что допустила этого человека до всего в своей жизни. Безголовая. Оборвала все отношения, к каким он имел доступ, а это были все мои друзья. Окончательно оторвалась от родительской семьи, а он туда препирался на правах старого друга. У меня сестра родная младшая была в него влюблена, уже одно это для меня означало, что этого человека не должно было быть в моей жизни. Я наказывала себя за то, что позволила недостойному человеку войти в свою жизнь.
    Наши отношения с любовником уже шли к завершению (потому что я начала прозревать и понимать, что это за человек) и тут я узнала про женщину у мужа. Шок был. Но так как я сама была в нелегальных отношениях, я как-то быстро отмахнулась, простила. Эта женщина особо не настаивала на продолжении, хотя писала моему мужу что любит его, даже со мной пыталась подружиться (до того как я узнала). Она быстро отступилась. Ровесница мужа, зрелая, замужняя. А вот вторая, молодая, одинокая, оказалась понаглее )) Эта год не хотела отпускать. Ну да и муж мой поддерживал эти отношения. И вот в этот год у нас с мужем случилась крупная разборка с применением силы. Он уже знал про любовника, а я зная про вторую подругу пыталась выставить мужа вон. Это был адский год. Я с трудом отходила от отношений с любовником, колбасило до рвоты, при одном упоминании его имени меня начинало трясти, искать поддержки было не у кого, от друзей я отдалилась (любовник там караулил) и рассказать им духу не хватило (стыдно было ужасно) и плюс муж со своей молодой подругой. Пока молчала, было еще как-то выносимо, как начинала выяснять отношения-все, агрессия, швыряние на пол, удары по лицу, обвинения, ненависть. И не уходил. Пару раз хлопал дверями, я с облегчением ложилась спать, утром появлялся. У меня сил не было его выставить. Слезы, апатия, отсутствие интереса к жизни. Восстанавливалась долго. Мужу было больно и хотелось мне эту боль вернуть, наверное, а тут я как раз, сама себя уничтожающая. Как ему было не втянуться в отношения палач-жертва?

    --- Добавлено ---

    Да. Я выполню, что Вы просили. Обдумаю и напишу.
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 08.05.2015 в 14:54.

  30. #150
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Видите ли, все мои выводы сформулированы исходя из ваших слов. Другими словами - описана ваша позиция относительно отношений с мужем. Как там полагает муж, действительно ли он вам мстил, наказывал, действовал сознательно или нет, или давно все забыл и жил с вами так, как получается в силу характера - то мне неизвестно
    Я не желаю зла моем мужу и чернить его не желаю. Он - мой муж. Мой выбор.
    Старалась писать, думая о его поступках, без своих домыслов. Семейная ситуация, действительно, со стороны выглядит так, как Вы лаконично описали. Вы сделали для меня очень важную вещь, Вы объяснили мне, что произошло и теперь я смогу объясниться с мужем. Внятно. До этого я пыталась с ним разговаривать, но как объяснить человеку то, чего сам не понимаешь? И он не понимал о чем я.
    Мы перестали понимать друг друга.
    Не могу назвать мужа хитроумным. Не глуп. Довольно умен. Когда у него бывает интерес что-то мне рассказать, он порой высказывает неординарные мысли. Если захочет, видит глубинный, скрытый смысл вещей. Но это случается, когда достойно его внимания. Самомнение у него ого-го!
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Остановиться можете только лишь вы, относительно мужа - указала выше. И что вы хотите остановить?
    Игру в жертву-палача. Я остановлюсь. Я хочу перемен. Теперь мне нужно найти контакт с мужем и объясниться. За эти дни я поняла, что он так же совершает ошибку. Если он хочет жить со мной, если у него ко мне еще остались какие-то чувства, то он должен понять, что каждый раз, когда он осаживает меня, принижает, дает понять что я нехороша, он вредит самому себе. Потому что с его самомнением, самооценкой он не может жить с нехорошей.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    О каких чувствах речь? Я кстати выше тоже спрашивала, что за чувства у вас остались к мужу.
    Не знаю. Жертвовать не хочу.
    Иногда ощущаю себя рабыней, которая не знает жизни без господина.

    Жить так как мне бы хотелось.
    Я не знаю что писать...В голову приходят какие-то стандартные вещи. Пара. Любимый желанный. Много секса. Много общения вне дома. Активный отдых. Путешествия. Сюрпризики. Свой дом. Камин. Собака. Цветник. Воскресный обед с детьми, внуками )

Страница 5 из 42 ПерваяПервая ... 23456781535 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как победить себя??
    от александра жакова в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.03.2012, 17:33
  2. раздражение , злость...
    от alisha777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 10:40
  3. Раздражение в отношениях и как с ним бороться?
    от Svetik1111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 12:01
  4. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - конфликты в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search