Страница 27 из 42 ПерваяПервая ... 172425262728293037 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 781 по 810 из 1245
Тема:

Как победить раздражение

  1. #781
    Отслеживаем запуск.
    Кортизол заставляет сосредоточиться, собраться. Начинается лихорадочная работа мозга.
    Когда в этот раз запустился?
    Когда я обдумывала предположение о второй семье мужа. Еще женщина. Подруга. Любовница. Эмоциональная связь.
    Сильный всплеск.
    Точно. При обсуждении предположений о любовнице у меня начинается сердцебиение, сбивается дыхание.
    Почему?
    Потому что запускается защита - беги - развод А я не бегу.
    Я помню, что при появлении у мужа второй любовницы, когда я поняла что там не просто секс, а именно эмоциональная связь, я перенесла физическое и эмоциональное насилие - меня били, обвиняли, унижали, виноватили, ненавидели.
    Еще одна женщина сейчас для меня трактуется как повод меня уничтожить.
    Это только одна причина.
    Должны быть еще. Надо пробовать отслеживать.

  2. #782
    Детство.
    Рождение сестры. Эмоциональная связь с родителями. Я ее полностью лишена после появления сестры. Я вижу разницу в отношении ко мне и к сестре. За нее меня бьют, обвиняют, унижают, виноватят, ненавидят. Вот откуда это терпение и прощение!

  3. #783
    Ахахах, моя зависимость от мужа - а домик-то как сильно хочется!

  4. #784
    Отследила в себе.
    Всегда удивлялась, но не обдумывала.
    При общении с людьми, когда начинается сближение, т.е. человек начинает мне раскрываться со мной происходит следующее. Я будто становлюсь этим человеком.
    На описанных примерах общения с подругами видно, что меняется мое восприятие, стиль общения, эмоциональное состояние.
    Так было всегда. Часто бывало, что люди сами начинали удивляться и говорили мне "откуда ты знаешь, что я сделал/а так или сказал/а так?" или "да, именно так я подумал/а".
    Сама я часто удивлялась тому, что могу что-то перенять у другого, ловила себя на том, что начинала что-то делать так же, например, какие-то характерные жесты, реакции, реплики. Думать одинаково.
    Получается, что я - все время разная. И не понимаю, где здесь я.
    Я - эмпат? Я перенимаю эмоциональное состояние мужа?

  5. #785
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Отследила в себе.
    Всегда удивлялась, но не обдумывала.
    При общении с людьми, когда начинается сближение, т.е. человек начинает мне раскрываться со мной происходит следующее. Я будто становлюсь этим человеком.
    На описанных примерах общения с подругами видно, что меняется мое восприятие, стиль общения, эмоциональное состояние.
    Так было всегда. Часто бывало, что люди сами начинали удивляться и говорили мне "откуда ты знаешь, что я сделал/а так или сказал/а так?" или "да, именно так я подумал/а".
    Сама я часто удивлялась тому, что могу что-то перенять у другого, ловила себя на том, что начинала что-то делать так же, например, какие-то характерные жесты, реакции, реплики. Думать одинаково.
    Получается, что я - все время разная. И не понимаю, где здесь я.
    Я - эмпат? Я перенимаю эмоциональное состояние мужа?
    То же самое. Я вникаю в людей, в ситуации

  6. #786
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Отследила в себе.
    Всегда удивлялась, но не обдумывала.
    При общении с людьми, когда начинается сближение, т.е. человек начинает мне раскрываться со мной происходит следующее. Я будто становлюсь этим человеком.
    На описанных примерах общения с подругами видно, что меняется мое восприятие, стиль общения, эмоциональное состояние.
    Так было всегда. Часто бывало, что люди сами начинали удивляться и говорили мне "откуда ты знаешь, что я сделал/а так или сказал/а так?" или "да, именно так я подумал/а".
    Сама я часто удивлялась тому, что могу что-то перенять у другого, ловила себя на том, что начинала что-то делать так же, например, какие-то характерные жесты, реакции, реплики. Думать одинаково.
    Получается, что я - все время разная. И не понимаю, где здесь я.
    Я - эмпат? Я перенимаю эмоциональное состояние мужа?
    Это не эмпатия, а скорее - идентификация. Здесь есть на форуме - чем эмпатия отличается от идентификации

    --- Добавлено ---

    Вот

    Эмпатия - суть спо-
    собность к пониманию и оценке чужих
    переживаний.

    НЕ подразумевающая индукции анало-
    гичных переживаний у эмпатирующего.


    Эмпатия НЕ ЕСТЬ сочуствие и сопере-
    живание. (с) Джубал

    --- Добавлено ---

    И еще

    "Эмпатия, молодой человек - суть понимание
    эмоционального состояния другого человека,
    а вовсе не переживание сходных чувствова-
    ний.
    Переживание сходного - называется ин-
    дуцированностью, и, как правило, говорит о
    внушаемости субъекта." Джубал

  7. #787
    "Первое четкое определение эмпатии дал Зигмунд Фрейд, сказав, что для воздействия на пациента необходимо учитывать его психическое состояние, а чтобы его учитывать, нужно уметь поставить себя на его место, учитывая все нюансы его ситуации, почувствовать себя так, как чувствует себя он, сравнить со своим состоянием и только тогда получить реальное представление.

    Обратите внимание, мало поставить себя на место человека и почувствовать, важно сравнить со своим состоянием, только тогда возможна оценка и понимание, а иначе эмпатии как таковой нет, а есть лишь идентификация.

    !!При эмпатии свое состояние остается таким, как было, не меняется, иначе не будет с чем сравнить. !!! " c

    http://evo-lutio.livejournal.com/81950.html

  8. #788
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    "Первое четкое определение эмпатии дал Зигмунд Фрейд, сказав, что для воздействия на пациента необходимо учитывать его психическое состояние, а чтобы его учитывать, нужно уметь поставить себя на его место, учитывая все нюансы его ситуации, почувствовать себя так, как чувствует себя он, сравнить со своим состоянием и только тогда получить реальное представление.

    Обратите внимание, мало поставить себя на место человека и почувствовать, важно сравнить со своим состоянием, только тогда возможна оценка и понимание, а иначе эмпатии как таковой нет, а есть лишь идентификация.

    !!При эмпатии свое состояние остается таким, как было, не меняется, иначе не будет с чем сравнить. !!! " c

    http://evo-lutio.livejournal.com/81950.html
    Спасибо!!!

    Я почувствовала эту грань. Сейчас еще почитаю.
    Да, когда я сливаюсь с другим человеком, но у меня не возникает сильная потребность в нем, я испытываю эмпатию, т.к. я хорошо понимаю человека, чувствую его состояние, подстраиваюсь под общение и могу давать оценки. Но при этом я дистанцирована. Я отдаю себе отчет, что передо мной отдельный человек.

    Значит у меня есть здесь косяк. В муже была постоянная потребность - произошло слияние. Значит это происходит там, где я теряю самость. Потеря самостоятельности.
    Как я ее теряю? Есть те, кого я назначила в близкий круг. Те, кто мне важны, нужны. Кого я пытаюсь удержать всеми силами. (вот блин, откуда, у меня постоянно всплывала свобода). Кого я сама пытаюсь присвоить полностью, лишить свободы. Я ухожу в слияние с ними, и по итогу сама перестаю понимать где здесь я, теряю самостоятельность и становлюсь внушаемой и безвольной.
    Вот внутренняя картина взаимоотношений с мужем.

    Идентификация с ним произошла в процессе моей борьбы с его возлюбленной. Состояние сильнейшего стресса, агрессия и насилие с его стороны, мой панический страх отторжения - желание удержать. Потеря ощущения реальности, ощущения себя, самостоятельности - идентификация.

    Повтор ситуации. Сильнейший послеродовой стресс, скрытая агрессия и психологическое насилие мужа, всплывшая подруга, мой страх и желание удержать. И вот я притаскиваюсь на Вежу за спасением, не понимая кто я, где я )

    Ну вот и еще один ответ нашелся ))
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 09.07.2015 в 23:55.

  9. #789
    Кстати, в этом есть кое-что полезное.
    Например, сейчас я попыталась внутренне отойти от самой себя и мужа. Вот увидела.
    Муж-то - эгоцентрик. )
    А я начинаю себя так вести, но испытываю неудовлетворение, не понимание. Мне мало только получать, у меня есть потребность делиться, отдавать, чувство радости за другого.
    Значит это не мое )

    "Эгоцентрик может любить только себя, и если он любит другого, он тоже любит в нем себя."
    Что ж, природа любви мужа теперь мне понятна. Отсюда и мои доделывания за ним, и пляс под его дудку (подстройка) и односторонний коннект...
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 10.07.2015 в 00:17.

  10. #790
    Состояние ХИС запускается при запуске детской травмы - страх отторжение и страх изгнания.
    Страх отторжения порождает реакции - бросить все силы, чтобы удержать, присвоить - переход в полную зависимость от объекта. Откат в состояние детства - бессилие, несамостоятельность.
    Ребенок присваивает своих родителей, хочет их удержать. Это нормально для ребенка.
    В моем случае ребенок жил в состоянии стресса, его отторгали, он жил в постоянном страхе потерять, быть изгнанным и чувстве отторгнутости.
    Что содействовало этому страху у ребенка? Нелюбовь (родители смягчались когда видели что ребенок соответствует их представлению), невнимание родителей (игнор), насилие (ломка), предпочтение его другому ребенку.
    Что имею я сейчас?
    Муж меня любит? Любит, но как часть самого себя, если видит себя во мне.
    Если эта часть начинает не соответствовать, что делает муж? Он ее игнорит, пытается ломать (психологически, до этого физически), начинает искать другую, показывает предпочтение.
    Запуск детской травмы и переход в ХИС. (переход в состояние ребенка, восприятие партнера как родителя, перход в зависимость плюс ребенок не может уйти от своих родителей).
    Так, упустила самое важное.
    Когда испытала подобное состояние, почти осознав его? При требовании матери оставить ее и ее семью, и уйти. Мне 14. Почему испытала? Потому что мать дала понять, что считает меня взрослой и способной самой справится с жизнью и отторгает меня. Что именно испытала? Неожиданность. Шок.
    Как охарактеризовать? Беспомощность. Неготовность. Страх.
    Беспомощность, потому что не чувствовала себя уверенной, способной справится, сильной. Страшно? Да.
    Неготовность, потому что не чувствовала себя знающей. Страшно? Да.
    Закольцовка эмоций. Одно тянет за собой другое. Незнание-неуверенность-бессилие-страх неудачи. И в обратном порядке.
    Так что я чувствую сейчас при ХИС? Осознавая себя взрослой.
    При мысли о моей неготовности у меня начинает колотиться сердце. Я не уверенна, что справлюсь, не знаю, что будет дальше и боюсь ошибиться.

    Дилемма сейчас - развод или ломка сценария.

    Отследить что со сценарием.
    Первая часть отношений.
    Муж испытывает зависимость от меня. Контролирует. Делает попытки меня перестроить. Подстраивается, перенимая мои интересы - экскурсии на природу, круг и стиль общения, отношения с родителями, перенимает мои предпочтения. Требует повышенного внимания к себе. Где я, там и он. Все вместе. Пытается присвоить меня полностью. Старается влиять, учить, вмешивается в мои интересы. Компенсирует своим повышенным вниманием ко мне, заботой, страстью, во всем угождает, на все закрывает глаза. Я вижу безупречного партнера. Есть только одно но. Я зажата в сексе, ощущение будто принуждаю себя, хотя испытываю оргазмы. Смутное и неприятное, муж начинает казаться братом, родителем. Я чувствую себя несамостоятельной, беспомощной. Отношения папа/старший брат - дочь/младшая сестра. Муж-авторитет. Это длится 5 лет.
    Залет. Незапланированное рождение ребенка. Обоюдный стресс. Охлаждение мужа ко мне. Мое затянувшееся принятие ребенка и себя. Муж начинает выпивать, делать резкие высказывания, проводит время с другом, на работе. У меня стресс, я не понимаю, что с мужем. Он изменился. Не могу принять его другим. Помню хорошим. Делаю попытки отодвинуться от мужа. Ощущение, что это уже было в моей родительской семье. Но я не хочу поступать как мама - воевать, я ненавижу скандалы. Это длится 1 год.
    У меня появляется любовник. Эмоционально я отхожу от мужа. Получаю полное сексуальное удовлетворение, ощущаю себя женщиной. Начинаю воспринимать мужа как мужчину. К мужу тоже просыпается страсть. Сплю с обоими. Появляется заботливость с обеих сторон, но контроля мужа избегаю. Не замечаю в муже ничего плохого. Все хорошо, а совесть мучает Страдаю из-за измены. Мысли как сделать так, чтобы все что получаю от любовника, получать от мужа и быть только с ним. Это длится 4 года.
    Из-за совести все и выплывает наружу... (радоваться-то мы не приучены, нам бы пострадать ) Сильный стресс мужа. Он страдает. Мое чувство вины. Попытки угодить, загладить, исправиться. Разрыв с любовником, смена круга общения, смена работы, поступление в ВУЗ, отказ от всего, что не нравилось мужу во мне. Я показываю, что я стараюсь и меняю приоритеты. Теперь это приоритеты мужа. Он доволен, я уверена что все хорошо. Это длится на протяжении 1 года.

    Вторая часть отношений.
    Неожиданное появление другой женщины в жизни мужа. Резкая смена поведения мужа. Часто пьет, агрессивен, демонстрирует ненависть, начал бить, начался уход в работу. Поддерживает отношения с другой. У меня шок. Запуск ХИС.
    Я не могу никуда уйти. Откат в детскую травму (провал в состояние беспомощности).
    Запуск семейного сценария моей семьи. Состояние войны. Я как мама ругаюсь, муж как папа агрессивен, пьет. На мои выпады против мужа получаю физические удары. Шок, шок, шок. Понимаю, что это не работает. Бросаю работу, с трудом вытягиваю год в ВУЗе. Постоянно нахожусь дома с ребенком и мужем. Все бросаю, чтобы спасать мужа, семью. Не дать любовнице занять мое место. Терплю агрессию, не развожусь. Год жизни. Попытка подать на развод.
    Выход из сценария.
    Прекращаю скандалить, ищу способы ухода от конфликтов, полностью подстраиваюсь под мужа, все внимание ему. Происходит идентификация с мужем. Полная подстройка. Все сосредоточено только на нем.
    Не работаю. Ни с кем не общаюсь близко. Друзей нет. Во время отсутствия мужа занимаюсь ребенком и своим образованием в ВУЗе. Наступает затишье. Любовница исчезает. Муж проявляет ласку, внимание. Я успокаиваюсь. Проходит еще год.
    Третья часть отношений.
    Неожиданный выпад мужа при друзьях. Шок. Понимаю, что муж изменился. Понимаю, что изменилось отношение ко мне. Не понимаю в чем именно изменилось. Перепады в отношениях. То носит на руках, то холоден и замкнут. Начинаю перестраиваться под его изменения в отношениях. Живу надеждой на хорошие периоды, плохие проживаю увлечением своей учебой и обучением ребенка (дочку отвела в 1 класс лучшей школы, занимаемся). Во время отсутствия мужа общаюсь близко только с сестрой и ее мужем. Муж вводит в дом своих друзей - семейную пару. Я сближаюсь с ними. Потеря своих собственных интересов, индивидуальности. Живу только интересами мужа. Что нравится ему - нравится мне.
    Запускается, предположительно, семейный сценарий мужа.
    Я увлечена обучением в ВУЗе. Одновременно гоняю дочку, требую хорошо учиться, помогать по хозяйству. Критикую.
    Все внимание мужу. Поддерживаю его во всем. Работа становится приоритетом в жизни мужа. Появляются деньги. Возрастают требования ко мне. Я беру на себя все, кроме заработка. Тяну.
    Муж вляпывается в аферу, ничего не предпринимает. Я вмешиваюсь. Муж опять уезжает. Во время его отсутствия я разруливаю ситуацию. Понимаю, что семейный бюджет тоже надо брать на себя.
    Появляется желание родить. Муж не против. Забеременеть не получается. Я отправляюсь по врачам. Ничего не выявлено. Я здорова. Уговариваю мужа пройти обследование. Ему постоянно некогда.
    Приходит понимание своей силы и неудовлетворенность своей ролью в совместной жизни. Я заканчиваю ВУЗ на отлично.
    Четвертая часть отношений.
    Выхожу на новую работу. Работа становится полигоном для реализации моих внутренних возможностей. Дома я не равная.
    На работе идет рост, я отхожу от домашних отношений. Переключаю внимание с семьи. Меня больше не тяготит отсутствие мужа, я справляюсь. В его возвраты я спокойная, стараюсь не замечать перепадов его отношения ко мне.
    По-прежнему хочу ребенка. Муж, наконец, находит время идет. Сдает несколько спермограмм, выясняется, что проблема в нем. ... Но и это я проживаю через себя. Беру на себя. Страдаю и смиряюсь.
    Работаю все время. На работе появляется круг общения, связи. Возрастает оплата, есть перспективы. Мне комфортно. Муж больше не играет в моей жизни основную роль. Я уверена, я самостоятельна. Проблемы семьи решаю сама. За помощью не обращаюсь. К нему не лезу. Чувств не требую. Все идет по моему плану. Иногда грущу, скучаю по тому всепонимающему мужу. Недостаток секса, компенсирую работой до усталости, когда самой уже не надо. Иногда прошу его об отпуске, но ему не надо. Я уезжаю сама с дочкой.
    Почему думаю, что включился сценарий мужа? Во-первых он переделывал меня под свои представления о семейной жизни, а во вторых он скатился в сынка ) Я стала сильной, знающей, уверенной мамой, а он превратился в неуверенного сынка с комплексами. Который побежал искать себе невесту )
    А дальше начался новый этап отношений. Мой отход от работы, беременность, роды, заботы о ребенке, конфликт с мужем, его подружка и мой откат в детскую травму. Разбор себя, здесь на Веже )
    На смену отчаянью пришла надежда.
    Хочется найти способ изменить сценарий.
    Развод возможен всегда.
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 10.07.2015 в 04:08.

  11. #791
    Семейный сценарий мужа. Предположительно, т.к. знаю с его рассказов, его сестры и некоторых упоминаний мамы.

    Рассказ мужа.
    Мама вышла замуж по-договоренности родителей. Муж был молодым красавцем (сама видела фото, это так). Мама влюбилась без памяти. Ушла жить к мужу, с его родителями. В село, на хозяйство. Сама городская.
    Родила первенца - моего мужа. Через 11 мес родилась сестра. Мальчика мама просто обожала, а вот сестру не очень. (Предположительно, сестра была неожиданностью для родителей.) Зато отец стал отдавать предпочтение сестре и был жесток с сыном. У родителей начались скандалы.
    Мать забрала детей и вернулась к своим родителям. Отец приехал позже.
    С матерью у него не ладилось. Отец постоянно пропадал вне дома. То работа, то друзья, то алкоголь.
    Баловал дочку, дарил платья и игрушки. Наказывал сына, спрашивал с него строго, за сестру, за отметки. Мать наоборот, дочку гоняла, требовала с нее, наказывала. Сына защищала и лелеяла.
    Отец начал пить, перебиваться шабашками. Дети пошли в школу, в один класс.
    Мать поступила в ВУЗ. Отучилась, параллельно работала, после обучения пошла на повышение. Стала основным добытчиком. Детьми занялась младшая сестра матери. (муж ее воспринимает как старшую сестру).
    Отец стал спиваться. Пьяный гонял мать. Мать долго терпеть не стала и развелась. Разменяла квартиру на две, отселила мужа.
    Мой муж часто заступался за мать. Рассказывал, что потом очень жалел о том, что однажды ударил отца, когда стал подростком. (жалел после смерти отца). Так же на муже был присмотр за младшей сестрой. Он ее контролировал, проверял уроки, учил разуму, проверял где и с кем она общается, несколько раз наказывал (ударил).
    Когда сестре исполнилось 16, она влюбилась и сбежала из дома. Мой муж поехал и забрал ее.
    Отучился в техникуме. Всегда мечтал много зарабатывать. Мама ездила к нему 2 раза в месяц в соседний город, в общагу. Муж этого стеснялся.
    Ушел в армию. Отслужил, приехал домой. Мать стала знакомить его с дочками знакомых. Заговорила о женитьбе. Муж сбежал сюда. Сначала был раздолбаем, было пару приводов в милицию. Начинал работать, получал деньги, бросал работу, уезжал домой, деньги отдавал матери, сестре делал дорогие подарки. Потом опять возвращался. Были какие-то женщины легкого поведения. С ними пил и спал. Опять шел работать и по-новой. После очередного возвращения и находясь в поисках работы, он встретил меня. И завис здесь. Мама его чуть не потеряла, в розыск подала.

    Рассказ матери.
    Вставала в 4 утра, кормила детей и уходила кормить скотину. День была на дворе, с перерывами на кормежки детей и уход. Свекровь помогала с детьми, но невестке сетовала, что не сахарная - привыкнешь. И невестка в таком режиме работала до вечера. Засыпала, не помнила как. Муж не помогал. Стали ругаться.
    Через год, не выдержала, собрала детей и уехала домой к родителям, сказав, что сюда больше не вернется. Муж через время приехал к жене.
    Дети потом ездили к бабушке с дедушкой самостоятельно, мать так больше со свекрами не общалась. (при рассказе хмурилась, злилась).
    Отучилась, получила должность начальника, обеспечивала детей. Хотела, чтобы сын стал настоящим мужчиной. (Мой мальчик! Мой самый лучший мальчик! Правда, он самый лучший? я отвечаю - конечно!)

    Рассказ сестры.
    Маму выдали по-договоренности. У папы до нее была девушка, но он женился на маме. Привез маму в село. Мама - городская, так работать не привыкшая. Стала ссорится с бабушкой и папой. Родила. Потом забрала детей, и приехала домой. Потом приехал папа.
    Папа сестру очень любил, прямо обожал. А брата постоянно ругал. Из-за этого родители ссорились сильно. Сестра брата очень жалела. Мама превозносила брата, ставила его примером для сестры и воспитывала девочку как восточную жену, терпи, обслуживай, не имей своего мнения. Мужчина главная ценность семьи. Сестра говорила мне, если мужчина ценность, то почему сама мама не уважала отца?
    Ругала дочку часто. (до сих пор ее давит)
    Так же рассказала, что мама сильно любила отца, а он как-то непонятно. Когда родители шли по улице, то прохожие могли вслух сказать "какой красавец себе такую мышку взял". Отец не реагировал. Мама часто плакала. Потом обозлилась, спала отдельно.
    Потом отец начал спиваться, разошлась, мать переехала с детьми.

  12. #792
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Эх, сложно все.. Но Вы молодец) Приятно читать Вас, радуюсь...)

  13. #793
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Это не эмпатия, а скорее - идентификация. Здесь есть на форуме - чем эмпатия отличается от идентификации

    --- Добавлено ---

    Вот

    Эмпатия - суть спо-
    собность к пониманию и оценке чужих
    переживаний.

    НЕ подразумевающая индукции анало-
    гичных переживаний у эмпатирующего
    .


    Эмпатия НЕ ЕСТЬ сочуствие и сопере-
    живание. (с) Джубал

    --- Добавлено ---

    И еще

    "Эмпатия, молодой человек - суть понимание
    эмоционального состояния другого человека,
    а вовсе не переживание сходных чувствова-
    ний.
    Переживание сходного - называется ин-
    дуцированностью
    , и, как правило, говорит о
    внушаемости субъекта." Джубал
    Вот здесь вижу. У меня эмпатия переходит в индуцированность. Так я могу почувствовать силу переживания другого и сама определить эмоцию в себе.
    Ну да. Человечек с задавленными эмоциями, перестает их понимать и "считывая" с другого, сам учится чувствовать. Да, так я получаю эмоции, если своих не хватает ))
    Однако, учась чувствовать свое тело, себя, я отойду от индуцирования. Хотя грань перехода от индуцирования в идентификацию уловила. Насчет внушаемости в сомнениях. Внушить можно, когда человек не осознает, что чувство индуцировано.
    Спасибо! Столько интересного можно найти и понять!

  14. #794
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Почему думаю, что включился сценарий мужа? Во-первых он переделывал меня под свои представления о семейной жизни, а во вторых он скатился в сынка ) Я стала сильной, знающей, уверенной мамой, а он превратился в неуверенного сынка с комплексами. Который побежал искать себе невесту )
    Ну и пошлите эту невесту куда подальше.

  15. #795
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Ну и пошлите эту невесту куда подальше.
    Нет. Так нельзя. Вмешивается "мама". А мне надо, чтобы я перестала ассоциироваться у мужа с мамой.
    Тут другой способ, думаю. По-женски. Ночная кукушка ) Если так смогу, то она начнет отваливаться. Она уже рыскает вокруг меня, что-то ей нужно прознать, в чем-то она не уверена. Вот и попробую использовать неуверенность.

  16. #796
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Нет. Так нельзя. Вмешивается "мама". А мне надо, чтобы я перестала ассоциироваться у мужа с мамой.
    Тут другой способ, думаю. По-женски. Ночная кукушка ) Если так смогу, то она начнет отваливаться. Она уже рыскает вокруг меня, что-то ей нужно прознать, в чем-то он не уверена. Вот и попробую использовать неуверенность.
    Да в принципе все можно, лишь бы эмоций побольше. Вашему мужу эмоций не хватает от вас ИМХО. Лучше конечно положительных.

  17. #797
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Нет. Так нельзя. Вмешивается "мама". А мне надо, чтобы я перестала ассоциироваться у мужа с мамой.
    Тут другой способ, думаю. По-женски. Ночная кукушка ) Если так смогу, то она начнет отваливаться. Она уже рыскает вокруг меня, что-то ей нужно прознать, в чем-то она не уверена. Вот и попробую использовать неуверенность.
    А кто рыскает? Я пропустила что-то? Или это гипотеиически?

  18. #798
    Цитата Сообщение от Victory79 Посмотреть сообщение
    А кто рыскает? Я пропустила что-то? Или это гипотеиически?
    У мужа есть подружка. Мне не известно о характере их отношений. Они общаются, не смотря на мои возражения, муж эту связь не обрывает. Мне не известно насколько у них близкие отношения, спят ли они. Но она не впервые пытается установить со мной контакт, предлагает помощь, дружбу. Естественно, я задаюсь вопросом нахрена ) Рыскает вокруг меня ) Что-то ей от меня нужно.

  19. #799
    Инсайт.
    Чтобы изменить сценарий я должна развестись.
    Почему?
    Согласно сценарию мужа, семейные отношения родителей закончились разводом, который мой муж пережил болезненно. Следовательно, это то, что давит на мужа и делает его неуверенным. Мизогинность пришла от его матери - как от разрушительницы связи с отцом. Сейчас я сама превратилась в мать моего мужа, много совпадений со сценарием.
    Согласно сценарию моей семьи, семейные отношения родителей были скреплены браком спустя 17 лет совместной жизни, следовательно это то, к чему стремилась и ради чего терпела моя мать, принося меня в жертву - это, то что принесло мне страдания.

    Гештальт. Незавершенное действие, довлеющее над жизнью.
    Незавершенный 10 лет назад развод.

  20. #800
    Изначально я не хотела брака. Допускала совместную жизнь, но брак ассоциировался и ассоциируется до сих пор с груженной телегой, которую тяжело тащить и протащив долго, жалко бросить, а сил уже нет. Я вижу брак только как имущественную защиту интересов детей и не более.
    Более того, брак ассоциируется у меня с финалом. )
    Не развод. Брак. Финал отношений ) Это вынесено из родительской семьи. Когда моим родителям надо было улепетывать друг от друга со всех ног, они скрепили свой ад печатью )
    Этот ад висит надо мной.

    У мужа было все наоборот.
    Страстно любящая мать и холодный сомневающийся отец. Расторгнутый по-инициативе матери брак. Крах отношений. Нарушение связи между сыном и отцом. И мой муж не смог понять, что его связь с отцом нарушила не мать, а его отец, который изначально отталкивал сына и не находил для него времени. Перенес вину на мать. И развод как финал.
    Поэтому, как бы хреново у нас не складывались отношения, муж держится за них и не желает слышать о разводе.
    Буквально через месяц знакомства муж начал давить на меня, настойчиво предлагая идти в загс. Чем больше я упиралась, тем сильнее он тащил меня туда. Оскорблялся, дулся, истерил, психовал. С самого начала он определил меня проживать с собой. И я нихрена не понимала! Мои сомнения окружение разбивало в пух и прах - "как, ты совсем что ли?! он тебя любит!!! ты дура?! да это же счастье, сразу женится хочет!!! не ломайся!!! ты его унижаешь!!! какая может быть жизнь без мужчины?! ты пропадешь!!! лучшего не будет!!!"
    Да я ничего и не понимала в свои 17-18! Баран на веревке. Жить негде, дневное обучение, с работой проблемы - конечно, прекрасное совпадение - проживание у него, матобеспечение от него - конечно я должна была без него пропасть! И стала женой.

  21. #801
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Изначально я не хотела брака. Допускала совместную жизнь, но брак ассоциировался и ассоциируется до сих пор с груженной телегой, которую тяжело тащить и протащив долго, жалко бросить, а сил уже нет. Я вижу брак только как имущественную защиту интересов детей и не более.
    Более того, брак ассоциируется у меня с финалом. )
    Не развод. Брак. Финал отношений ) Это вынесено из родительской семьи. Когда моим родителям надо было улепетывать друг от друга со всех ног, они скрепили свой ад печатью )
    Этот ад висит надо мной.

    У мужа было все наоборот.
    Страстно любящая мать и холодный сомневающийся отец. Расторгнутый по-инициативе матери брак. Крах отношений. Нарушение связи между сыном и отцом. И мой муж не смог понять, что его связь с отцом нарушила не мать, а его отец, который изначально отталкивал сына и не находил для него времени. Перенес вину на мать. И развод как финал.
    Поэтому, как бы хреново у нас не складывались отношения, муж держится за них и не желает слышать о разводе.
    Буквально через месяц знакомства муж начал давить на меня, настойчиво предлагая идти в загс. Чем больше я упиралась, тем сильнее он тащил меня туда. Оскорблялся, дулся, истерил, психовал. С самого начала он определил меня проживать с собой. И я нихрена не понимала! Мои сомнения окружение разбивало в пух и прах - "как, ты совсем что ли?! он тебя любит!!! ты дура?! да это же счастье, сразу женится хочет!!! не ломайся!!! ты его унижаешь!!! какая может быть жизнь без мужчины?! ты пропадешь!!! лучшего не будет!!!"
    Да я ничего и не понимала в свои 17-18! Баран на веревке. Жить негде, дневное обучение, с работой проблемы - конечно, прекрасное совпадение - проживание у него, матобеспечение от него - конечно я должна была без него пропасть! И стала женой.
    Да, знакомая история, "он тебя любит", негде жить... И много оправдательных защит, чтобы видеть в браке только хорошее. Как Вы писали в стартовом посте темы, что с мужем отношения хорошие, дружеские

  22. #802
    Ув. Умничка,

    Насколько позволите повторю совет специалиста, который мне давали - оставьте пока в покое развод и мужа, сосредочьтесь только на себе.
    Никто не запрещает вам разводится, никто не заставляет вас налаживать отношения и сохранять брак, если вам это будет больно.
    Вот и я видела только два пути - или убежать или терпеть и налаживать.

    Ув. Умничка, чтобы нормально выбрать - не загоняйте себя в тупик "или - или", вам нужно как минимум три варианта.
    Плюньте пока на мужа, поищите свой третий вариант, не зависимый от мужа.
    У вас сейчас и налаживать отношения - зависит от реакции и вклада мужа; и развод - опять зависит от реакции мужа и вклада мужа. То есть любое из двух действий о которых вы думаете - повлечет выплески эмоций и действий от мужа.
    Отлепитесь сейчас, пожалуйста, от мужа. Представьте, что вы незамужняя одинокая мама двоих детей - и приведите себя в физическую и психическую норму в этих заданных параметрах. Потом уже, избавившись от ваших созависимых с мужем отношений - посмотрите все заново и реально оцените развод или не-развод.
    Смысла вам нет в полной зацикленности на муже как разводтся, так и строить отношения (а вы кроме этого в теме ничего еще не обсудили) - вы за 20 лет уже по сто раз этот круг прошли - и строили, и разводились...
    Понятно что вам кажется, что вот именно сейчас это все по другому, и развод - настоящее осознанное решение, это потому что качели - это эмоциональная спираль - все хуже и ярче перепады. Вон вам Шайнинг Стил написала - доводила партнера до того, что почти убил. Вы доводите себя опять в 25-й раз до вот сейчас я "по-серьезному" надумала развестись... с научным подходом

    И еще раз - ни я, ни никто другой не призывает вас разводится (хотя кое-кто пытается) , ни я ни никто другой не призывает вас налаживать отношения и сохранять брак. Попробуйте выйди из плоскости только двух этих решений - вдруг вам за этой плоскостью понравится

    --- Добавлено ---

    Про то, что он вас бил 4-ре раза - это пиздец, мужу тоже за это
    Последний раз редактировалось Капля росы; 13.07.2015 в 09:39.

  23. #803
    ой! ув. Капля, если бы всегда было бы сделать так же просто как сказать, я думаю, Вы это не хуже меня знаете, и вся эта зацикленность ув. Умнички тоже понятна, и решение как раз в том, чтобы уйти от этой зацикленности, иногда как раз действия и поступки являются мощным толчком для выхода, мозги переключаются после, а если ждать, когда мозги переключаться, а потом сделать "правильно", то и с ума можно сойти за этот период .....

  24. #804
    Мама, сегодня мне захотелось написать тебе письмо. В последнее время мне приходится многое вытаскивать из себя, заглядывать за пределы. Там, за этими пределами я нашла нечто, объяснившее мне тебя.
    И себя тоже.
    И мне захотелось плакать от боли, мама. Это не моя боль. И моя одновременно. Это боль женщин трех поколений нашей семьи.
    Незавершенный развод.
    Я не знаю с кого это началось. Но я знаю, что так жила бабушка, потом ты и это пришло ко мне. Это то, что три поколения передавали от женщине к женщине, от матери к дочери.
    Ты рассказывала про то, как тебя отдали из родной семьи, про разлуку с твоей матерью. Ты говорила, что твоя мама очень плохо жила с твоим отцом, который был очень жестоким человеком, он избивал ее и детей, избивал ее беременную, покупал себе конфеты и прятал, не давал денег для детей и не покупал еду, я помню, что ты говорила мама, что вы жили впроголодь. И тем не менее от этого мужчины было рождено трое детей. Как объяснить это, мама? Как понять женщину, терпящую издевательства, но ложащуюся с извергом, как понять женщину, отдающую свою маленькую дочь и рожающую еще двух сыновей? Я могу лишь предполагать, мама. Я могу лишь думать, что эта женщина тайно проклинала своего мужа, но не смогла уйти. Не завершила.
    Это страшная сила, мама. Это страшная накопленная внутри ярость.
    Она умерла от тяжелой болезни. И ты рассказывала, как она была кротка в этом состоянии, будто видела избавление. Ты рассказывала и начинала плакать.
    Есть такие вещи, мама, которые мы можем не принимать, которые можем не увидеть, но они есть. Они в бессознательном. И бессознательно передаются от матерей к своим дочерям. Она передала это тебе.
    Когда ты смотрела на ее фотографию, я помню, как сильно ты плакала. Теперь я знаю, что это плакала маленькая брошенная девочка. Я знаю, как это больно, мама! Ты ведь не смогла, мама? Не смогла признаться себе, что испытываешь боль и гнев и не можешь простить свою мать.
    Ты влюбилась в моего отца, родила меня, но это не спасло твою любовь. Ты настолько сбивчиво отвечала на мои вопросы, настолько быстро начинала нападать на меня, что я поняла, каким потрясением, для тебя, был развод с моим отцом. Это ранило тебя на всю жизнь.
    И заставило ненавидеть. Начиная от твоего отца, переходя на твоего нового мужчину и заканчивая мной – маленькой копией своего родного отца. Много лет спустя ты сказала мне, что мое лицо-это лицо твоего первого мужа. Тебе было очень больно, очень, мама! Ты не смогла выплеснуть свой гнев на него и перенесла его на меня. Но я сейчас не об этом.
    Я о том, что ты поступила как твоя мама. Ты стала жить с мужчиной, который унижал тебя, пожертвовала своим ребенком, ты находилась в постоянном состоянии войны, но тем не менее, родила еще одну дочь. Я слышала, как ты проклинала этого мужчину, как желала ему смерти вслух, но решила остаться. Не завершила.
    Накопила внутри ярость.
    Раньше ты говорила о том, что у тебя смертельная болезнь и ты скоро умрешь. Я так боялась этих твоих слов, так боялась потерять тебя! Как же мне было больно, мама! Так же, как было тебе, когда ты вспоминала о смерти твоей мамы.
    Но ты не заболела. Смерть тебя не освободила, как ее.
    Теперь ты пытаешься хоронить себя в четырех стенах, отказываешься от жизни. Ты уже не видишь выхода. Ярость поглощает тебя.
    Я связала свою жизнь с человеком, который не видит меня. Не хочет, не желает признавать, что я обладаю чем-то ему непонятным, не хочет понять это и принять. Я готова была отказаться от своей дочери, я отнимала у нее свое внимание и отдавала его этому мужчине. И меня чуть тоже не сожрала ярость. Я стала искать причину и нашла ее.
    Она висит надо мной. Она висела бессознательно. И чтобы я не делала, она всегда присутствовала в моей жизни. Я вытащила ее. И пока не знаю точно, что с ней делать. Как отработать.
    Мне хочется убежать и спрятаться, хочется убеждать себя, что нет ничего и жить дальше так же, как я жила. Закрыть глаза, замереть, отсекать от себя все, что способно пробудить.
    Мне так тяжело, мама. Так страшно ошибиться и так страшно осознавать, что я могу закончить свою жизнь так, как она закончилась у тебя. Быть живой мертвой женщиной.

  25. #805
    Это из бессознательного.
    У меня не хватает знаний, чтобы правильно интерпретировать.
    На моем уровне сознания это ассоциируется с разводом. То есть в физическом плане - встать и уйти.
    Но сделать это, еще не означает разрешить проблему.
    Я понимаю, что инициировав развод, пережив его, я все равно потащу проблему в себе. Буду продолжать переносить ее на других мужчин, на свою жизнь. Поэтому, развод как реальный поступок, в моем случае - еще не выход.

    Подумав над сценариями отношений моим и мужа, поняла, что допустила ошибку. Получается, что семейный сценарий мужа есть мой семейный антисценарий. То есть, я опять попала не туда ) А реальность, как истина - посередине.
    Роли родителей в моем сценарии.
    Муж - доминант, мизогин, обладает основными материальными ресурсами. Жена - беспомощная, мужененавистница, зависимая от материальных ресурсов мужа.
    Роли родителей в сценарии мужа.
    Отец - слабый, холодный (мизогин? ), зависимый от материальных ресурсов жены. Жена - доминант, мужененавистница, обладает основными материальными ресурсами.
    Как отличается мизогин от остальных мужчин? Что его выделяет? Чувство собственного превосходства.
    Когда я перешла в антисценарий, что я стала в себе воспитывать? Чувство собственного превосходства.
    Не его ли ты перепутала с чувсвтвом собственного достоинства? Его. Вот здесь подумай, чем они отличаются.
    Чувство собственного превосходства стало моей защитой. Плюс ярость и мужененавистничество от матери. Благодатная почва для войны с собой и миром мужчин.

  26. #806
    Чем по-сути занимается мужчина-мизогин? Он пытается лишить женщину ее либидо.
    Чем по-сути занимается женщина-мизандро(тка) )))? Она пытается лишить мужчину его либидо.
    Чем мы в этом союзе занимались на протяжении двух десятков лет? А?! Не слышу?!
    Иди, читай про либидо. И думай.

  27. #807
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Чем по-сути занимается мужчина-мизогин? Он пытается лишить женщину ее либидо.
    Как муж пытается это делать со мной?
    Демонстрирует свое превосходство. Как? Он всегда прав. Ошибки не признает. Подчеркивает мои. Говорить отказывается.
    Что такое чувство превосходства? Это гордыня. Прав во всем. Никого не слышу. Есть только Я. Я-центр.

    Это про меня? Нет. Я так не могу. Мне плохо. Защита чувством превосходства не приносит мне удовлетворения. Кратковременные победы.
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Чем по-сути занимается женщина-мизандро(тка) )))? Она пытается лишить мужчину его либидо.
    Как я пытаюсь это делать? Копирую поведение мужа - защита. Показываю свое превосходство. Решаю все сама. Беру на себя всю ответственность. Контролирую. Подчеркиваю свою независимость. Почему это вызывает внутренний дискомфорт?
    Потому что я сама обладаю чувством собственного достоинства.
    Чувство собственного достоинства - уважение к себе и другим, внимание к себе и другим.
    Примеряя на себя превосходство, я понимаю, что в нем нет ни уважения, ни внимания. И по моей оценке - это плохо.

  28. #808
    Ну вот. Теперь можно подвести итоги.
    Я признаю, что я из клана раненых ) Это прошлое. Это будет во мне всегда.
    Имеет ли оно сейчас в настоящем, для меня какое-либо значение? Здесь и сейчас уже не имеет. Это опыт. Ценный.
    Я спокойна. Теперь я знаю, что меня может вывести из равновесия. И что не нужно делать.
    Что может вызвать сильный, плохо контролируемый, гнев? Мужчины, показывающие свое превосходство над женщиной. По-сути, это нормальные мужчины? Нет. Какой смысл с ними воевать, тратить свои ресурсы? Никакого.
    Почему? Потому что, в жизни, в природе, равноценны и мужчины, и женщины, а если кто-то этого не понимает, это только его проблемы.
    Как избавится от гнева? Отследить свои мысли, которые вызвали эмоцию. Как способ нейтрализации - посмеяться над ситуацией, над собой, над источником.
    Как не притягивать мужчин-мизогинов? Как не провоцировать их на выпад? Не демонстрировать свое превосходство над ними. Демонстрация - детская реакция ) Не показывать, что знаешь лучше, можешь больше. Это твое, показывать это кому-то еще необязательно. Достаточно просто переключить внимание.
    Нравится ли мне быть женщиной? Да, нравится. Значит не надо пытаться натягивать на себя мужскую шкуру. Это приносит только проблемы.
    В целом, у меня все не плохо. Есть место для удовольствий и радости.

    И маленькая поучительная для меня история.
    Сегодня была у своего парикмахера. Разговорились. Я рассказывала ей что ищу дом, поэтому она, естественно поинтересовалась как сейчас обстоят с этим дела.
    Я поймала себя на том, что хотела ей соврать. Сказать, что пока не подобрали подходящий, сослаться на нестабильные цены и т.п. То есть показать все лучше, чем есть! (я стала это понимать, друзья! и ловить себя)
    Но я ответила как есть. Я сказала, что нашла вариант, но муж отказался и сказала, что это меня расстроило.
    На что она дала мне очень ценную для меня ОС. ) (когда прекращаешь заниматься самообманом, как замечательно к тебе поворачивается лицом мироздание! )
    Она рассказала, что была в такой ситуации, но искала не дом, а дачу. Очень ей хотелось дачу, да так, что она ничего не хотела замечать вокруг - вот прям, вынь ей и положь ) Она потратила на поиск два года и нашла. Потащила мужа, детей. Семья была, скажем так, несколько обескуражена, но выстоять под таким напором не смогла. Так появилась у нее дача мечты.
    Первые два года были потрачены на благоустройство под себя. Она таскала туда кусты цветов, везла из-за границы какие-то редкие елки, тратила деньги семьи на перестройку дома. Первый год она летала от радости, во второй начала понимать, что дача требует много затрат не только финансовых, но и физических. И вот в этот третий год до нее стало доходить. Она сказала "я ведь упорно не хотела замечать, что моему мужу это было не надо". И что она имеет сейчас? Постоянные конфликты с мужем на почве "ты должен мне помогать". Постоянное состояние усталости и чувство долга от того, что вынуждена сама все решать и делать, что бросить теперь жалко - ведь столько усилий было вложено, хотя какие-то компромиссы с мужем были найдены. Она сказала "если бы три года назад я все это увидела, то не стала бы так хвататься за эту покупку и нашла бы что-то другое для себя, для нас".
    И еще она рассказала, что всегда мечтала о газоне с мягкой ровной травкой. Этот газон у нее теперь тоже есть. И этот газон нужно постоянно подстригать ) А она сама не может справится с газонокосилкой. "Вернее", - она сказала,- "я могу взять газонокосилку. Я знаю, как она работает, как ее заправлять топливом и как с ней обращаться. Но ведь ты понимаешь, что если я ее хоть раз возьму сама, то мне самой и придется стричь газон до скончания века".
    И это была для меня самая важная вещь в отношениях с мужчиной. ))
    Если я еще что-то возьму на себя и сделаю, то мне придется это делать до скончания века )))

  29. #809
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Это из бессознательного.
    У меня не хватает знаний, чтобы правильно интерпретировать.
    На моем уровне сознания это ассоциируется с разводом. То есть в физическом плане - встать и уйти.
    Но сделать это, еще не означает разрешить проблему.
    Я понимаю, что инициировав развод, пережив его, я все равно потащу проблему в себе. Буду продолжать переносить ее на других мужчин, на свою жизнь. Поэтому, развод как реальный поступок, в моем случае - еще не выход.
    Правильно ув. Умничка, вам тут хватило знаний правильно высказать эту мысль.
    Хотите разводится - не тащите потом в своей голове продолжение споров, ссор с мужем, поиск причин, внутренние диалоги и т.п. Не можете так - сидите и работайте сначала с собой и со своей головой и эмоциями, хаотично бегать и делать импульсивно сами не пойми что - это точно не лучшее решение в данном случае..

  30. #810
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    С другой стороны, если семья воспринимается патосистемой и нивелирует всю работу над собой, то принято сначала уходить из патосистемы и работать без постороннего влияния. Но не уверена, что это случай ув. Умнички, решать только ей.
    А внутренние диалоги отключить не выйдет, это жизнь

Страница 27 из 42 ПерваяПервая ... 172425262728293037 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как победить себя??
    от александра жакова в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.03.2012, 17:33
  2. раздражение , злость...
    от alisha777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 10:40
  3. Раздражение в отношениях и как с ним бороться?
    от Svetik1111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 12:01
  4. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детский психолог форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search