Страница 25 из 42 ПерваяПервая ... 152223242526272835 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 721 по 750 из 1245
Тема:

Как победить раздражение

  1. #721
    Знаешь, любимый, говорят так "то, что вы говорите мне про меня - это не мое, это ваше".
    Так вот. Когда ты написал мне, что по-приезду встречаешь чужую женщину, что я стала тебе чужая, я отвечу тебе теперь.
    Я не стала. И тебя видела не чужим. Понять не могла, да. Но старалась. Делала.
    Это ты меня воспринимаешь чужой. Для тебя я чужая. И я ничего не смогу с этим сделать. Пока ты сам это не поймешь и не попытаешься изменить. Но как раньше уже не будет.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    И ты не смирился. Ты затаился.
    Мне сейчас кажется или я вижу следущее. Первая твоя любовь не случилась по-причине того, что у тебя не хватило денег и ума. Элементарных денег, чтобы заиметь жилье и привести ее. И порвать со мной.
    Сейчас у тебя случилась вторая любовь. Ты стал умнее, сильнее. Ты не устраиваешь мне истерик и мордобития, ты доволен, что я собираю твои деньги, не трачу лишнего. Но когда мы подошли к заветной покупке, ты пошел на попятную. Кинулся искать квартиры. И знаешь, у тебя бы получилось. Ты мог купить и свалить. Но ты пожадничал, ты хотел сохранить часть своих денег и использовать маткапитал. А я не уступила. Потому что это принадлежит моим детям, дорогой.
    И сын тебя не отпускает.
    И она что-то хочет понять для себя. Пытается со мной контакт наладить, узнать что-то, прощупать. В чем-то неуверена.

  2. #722
    С паршивой овцы, хоть шерсти клок.
    Ты ведь терпишь, да? Содержишь овцу. Тебе ведь хочется хоть какую-то компенсацию получить. Хоть что-то еще урвать.
    Используешь мозги овцы, она хорошая хозяйка, дети в порядке. Тебе не надо самому со всем этим заморачиваться.
    И уйти хочется к любимой. С чем-то.

  3. #723
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    И что еще не могу понять, любимый. Почему ты то холоден, то являешься вдруг добрый, ласковый? То ты разговаривать со мной не желаешь и я тебя раздражаю, то приезжаешь и начинаешь носить мне кофе в постель, тащить меня по магазинам, делать мне массажи, ухаживать как в первый раз. Я не могу понять где эта разница в тебе. Что ожидать от тебя?
    Именно это и держит часто в патологических отношениях и выматывает психику, верно подметили, Умничка.
    Всё хорошо, идите по своему Пути) Если он верный, свернуть уже не получится

  4. #724
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Я впервые за долгое время не думаю о тебе каждый день. Не думаю о нас. Я не думаю, что понравится тебе, что мне нужно сделать. Не думаю, как ты там, чем можешь быть занят. Меня не тянет к тебе.
    Мне стало насрать. Я пока не знаю, сколько это "насрать" во мне продержится и пока не знаю, хочу ли сама избавится от этого. Потому что ты сделал столько всего, что я пока не знаю, справлюсь ли я со всем этим.
    Сейчас пишу тебе, чувствуя возмущение, гнев. Мне хочется вернуть тебе все, что ты посеял. Я торможу себя тем, что понимаю, что сама была прямой пособницей этого урожая. Слабой, раненной пособницей, не знающей как может быть по-другому. И может мы бы и дальше продолжали так жить, я бы загонялась, делая попытки получить твое одобрение, считая себя виновной во-всем и видя тебя настоящим ангелом - безгрешным, сильным, успешным - настоящим мужиком ) за которым мне, такой слабой и никчемной бежать и бежать, догонять изо всех сил...
    Но сейчас я вижу другое. Я знаю, что это еще не вся правда и что-то искажается под моим гневом. Но стараюсь быть честной. Старания во мне не отнимешь. Это есть. Во всем, к чему я не прикасаюсь.
    Что сейчас я вижу.
    Я вижу безответственного мужчину-мальчика. Который бежит от ответственности за близких со всех ног. От семьи, которую создавал. От женщины, которую не может понять и принять, которая его пугает и которую надо виноватить. Потому что на фоне этой женщины, ты - мой мужчина-мальчик чувствуешь себя недомужиком (коль я недобаба) - слабым, глупым, неавторитетным. Чем больше эта женщина делает успехов, тем больше ты отступаешь от нее, не в силах разделить с ней радость и ответственность. Не в силах принять то, что она дает тебе. Ты не хочешь признать в себе свои слабости, понять их, переработать их. Напрягаться ты не хочешь.
    Ты не можешь принять то, что эта женщина не может жить и ничего не делать. Не может только страдать и ждать, когда ты соизволишь обратить на нее свое царское внимание. Она не может быть слабой девочкой-конфеткой, живущей от встречи к встрече, живущей только платьицами, маникюрами, болтовней с подружками, прогулками от магазина к магазину. Она не может жить и ждать, когда папка ей даст конфетку.
    Эта женщина больше. У нее есть дом, дети, интересы, цели, желания. И она делает. Она не ждет тебя.
    Когда женщина завиновачена, принижена тобой, она уже не проявляется, не показывается и тебе легче на этом фоне осознавать себя всемогущим. Хочу спросить тебя, на чем построено твое всемогущество?
    И этот ответ я уже знаю.
    Оно построено моими трудами. Той самой хреновой женщины. Я объясню.
    Мы столько мучились, живя по съемным квартирам, живя с моими родителями. Родился ребенок. Я видела, что тебе трудно и ты не можешь решить эту проблему. Должна ли я была терпеть и закрывать глаза? Я терпела долго. Но потом сделала.
    И мы стали жить отдельно. И это было здорово, нет? Это были твои деньги, нет? Тогда почему ты стал мучится от осознания, что это я нашла способ. Говорить, что это моя квартира. Но без твоих денег ничего бы у меня не вышло. Рассрочка бы закончилась и нас бы выставили. Ты смог? Смог!
    А потом все изменилось. Я начала исчезать из твоей картины мира.
    Ты начал углубляться в работу. Ты говорил, что должен зарабатывать. И я поддержала тебя. Я не капризничала, но и не скрывала, что мне тоскливо без тебя, тяжело одной. И старалась быть терпеливой, рисуя картины будущего.
    Ты работал. Ты не хотел вникать в проблемы семьи, говорил, что не можешь и работать и разбираться. Ок. Я посторонилась. И ты стал достигать. Теперь, когда я сама узнала, что это такое расти на работе и стремиться получать больше, я могу сказать, что в твоих успехах есть и мой вклад. Скажи, если бы я ушла и оставила тебе ребенка, получилось бы у тебя достичь верха? Или, если бы я стала болеть и валяться по-больницам, как бы ты смог совмещать заботу о доме и ребенке со своей сверхценной работой? Так почему ты меня не видишь?
    Когда ты хвастливо рассказывал про возможности езды на нашем первом автомобиле, про его качество, когда "мерялся письками" с другими мужиками, ты принимал все на свой счет. И если чем-то твоя хреновая женщина напоминала тебе, что это она покупала, тебе это не нравилось.
    Да, этот автомобиль я подбирала долго. Рисковала, отдавая деньги перевозчику и переживала, когда ждала. Я представляла как нам будет классно. И тебе было классно. Я видела как ты "форсишь" и улыбалась ) Тебе понравилась эта покупка, я потратила твои деньги не зря.
    А еще пошла работать.
    Меня всегда удивляло твое отношение к деньгам. Ты так долго и тяжело их зарабатывал и так легко был готов спустить. Ввязался в аферу, втянул наших друзей. И ходил виноватым мальчиком, ничего не предпринимая. Как я могла это стерпеть? Я вмешалась, да. Боялась до усрачки. Но сделала. Тебя не было, а я тряслась от страха выходя на улицу, проходя мимо машины с хмурыми мужиками, боясь брать телефонную трубку. Скажи, могла ли я оставаться девочкой-конфеточкой с тех пор? Могла ли девочка-конфеточка поехать ночью в другой город за деньгами? Сомневаюсь, любимый. Я забрала деньги и вернула долг друзьям, договорилась со следователем закрыть дело, стерпела издевательские насмешки в милиции про то, что я лохушка, которая попалась аферистам. Сказала ли я тебе что-то оскорбительное, вылила ли на тебя? Нет. А наверное, надо было.
    Потому что, ты до сих пор не умеешь беречь свои деньги. Ты втихушку дал деньги человеку, который отдавал тебе их 5 лет. Хреновая женщина говорила тебе, что так не нужно делать. Ты снова дал деньги человеку, который отдать их не сможет, потом что для него это крупная сумма, и он не отдает. И хреновая женщина снова сказала тебе, что этот человек не сможет вернуть тебе деньги. Опять ты втихушку от меня дал своему другу сумму с 6 нулями. И хреновая женщина опять понимает, что ты их не увидишь. Но теперь уже молчит. И еще для меня это оскорбление. Да. Ты сам не можешь, но и меня принять не хочешь. Лох.
    Когда ты хвастливо показываешь гостям нашу квартиру, слушаешь в ответ про классный ремонт, хорошую мебель, огромный телевизор, ты принимаешь все на свой счет. Это правда, наполовину. Ты заработал. Я этим уже горжусь я. Но вторая половина правды в том, что ремонт делала я, подбирала все я, расставляла, приводила в порядок, создавала уют и красоту я. Не ты, любимый. Это тебя напрягало и ты переложил все на мои плечи. Девочка-конфеточка могла ковыряться в сантехнике, таскать кафель, стройматериалы, мотаться по магазинам и ругаться на матах с рабочими? Да не могла она! А женщина могла. И делала. И решала и получалось. И чем больше получалось, тем больше ей нравилось.
    Когда ты слышишь одобрение окружающих того, что твоя дочь учится в престижной школе, ты так же принимаешь все на свой счет. Это тоже правда наполовину. Правда в том, что твоя родная дочь, плоть от твоей плоти - умная симпатичная девочка, а другая правда в том, что это я занималась с ней, подгоняла, устроила ее в эту школу и поддерживаю ее. Ты можешь вспомнить, когда ты сам помогал ей с уроками? Или сам ходил на родсобрания? Когда ты был ей отцом? Я напомню тебе. Когда твоя хреновая женщина толкала тебя. Заставляла шевелиться и психовать. Самому тебе это было неинтересно.
    Когда ты слушал похвалу о работе своей хреновой женщины, когда узнал что она на работе авторитетна, ты для чего полез знакомится с нашими мужиками? Чем твоя хреновая не угодила тебе на своей работе? И почему интересовался не сплю ли я с начальником, когда узнал, что меня хотят повысить? Почему тебя бесили мои рабочие звонки в выходные? Почему не нравилось, что я могу задержаться, выйти в выходной? Что ты мне говорил? А? То есть, тебе можно - нельзя мне?
    Сейчас мне просто хочется послать тебя, паршивец! Поганец! Сука!!!
    " он ломает, я чиню, он ломает - я чиню"с

    Может быть не стоит исправлять все время чьи то косяки, как говорят англичане - каждый должен САМ обжечь свои пальцы?

    Помню шла речь о песне Скалолазка ( каждый раз меня из пропасти вытаскивая..) ув. Джубал писал, что вот это как раз схема отношений зависимый- соз

    И Карпман тут во весь рост, то спасали - теперь преследование идет

  5. #725
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    " он ломает, я чиню, он ломает - я чиню"с

    Может быть не стоит исправлять все время чьи то косяки, как говорят англичане - каждый должен САМ обжечь свои пальцы?

    Помню шла речь о песне Скалолазка ( каждый раз меня из пропасти вытаскивая..) ув. Джубал писал, что вот это как раз схема отношений зависимый- созависимый
    Да. Это то, от чего я решила отказаться.
    Пусть сам.
    И часть гнева из меня вышла.
    Нет, не Карпман. Я мужу написанное не скажу ) Это для выплеска гнева.
    Я буду наблюдать. Иначе да, жертва-спасатель-преследователь. Это в теме я уже разбирала и поняла, что это есть у нас. Виноватый при защите виноватит )

  6. #726
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Именно это и держит часто в патологических отношениях и выматывает психику, верно подметили, Умничка.
    Ув. Умничка, тут я согласна с СерпомПо.

    А вот что касается Пути, позвольте совет, ваши с мужем качельки вы уже осознали, постепенно перестанете в них участвовать. Но на каком-то этапе вам нужно подбирать замену этим "качелькам", что-то другое что принесет удовольствие вместо качелек.
    Это что-то другое - не обязательно в круге ваших отношений и интересов с мужем. Подумайте что это может быть...

  7. #727
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Именно это и держит часто в патологических отношениях и выматывает психику, верно подметили, Умничка.
    Всё хорошо, идите по своему Пути) Если он верный, свернуть уже не получится
    Ну да. Ведь и в книжке прочитала.
    Вот и получается, что хреновые периоды я переживаю в ожидании хорошего )
    Когда настает такой период, муж просто замечательный человек и с ним здорово. Тепло и интересно и никого не хочется впускать ) Но это нечастые периоды.

  8. #728
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Я мужу написанное не скажу ) Это для выплеска гнева.

    Ув. Умничка, это вы еще не знаете какой гнев у мужа на вас...
    Ууууууу... мне мой муж когда выразил свой гнев это было похлеще вашего.. ну не бил, но едой мы покидались друг в друга ... Кухню потом отмывала...
    По сравнению все-таки мой гнев был поменьше, чем его, потому что я его периодически сливала то туда, то сюда... вы тоже сливаете вот хоть сюда. А представьте сколько у него гнева на вас... подушками что-ли подеритесь ... не бить же друг друга...

  9. #729
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Умничка, это вы еще не знаете какой гнев у мужа на вас...
    Ууууууу... мне мой муж когда выразил свой гнев это было похлеще вашего.. ну не бил, но едой мы покидались друг в друга ... Кухню потом отмывала...
    По сравнению все-таки мой гнев был поменьше, чем его, потому что я его периодически сливала то туда, то сюда... вы тоже сливаете вот хоть сюда. А представьте сколько у него гнева на вас... подушками что-ли подеритесь ... не бить же друг друга...
    Спасибо, рассмеялась. Представила подушки и прыснула.
    Этот бука не станет подушками ))
    Я иногда думала, выорался бы что ли. Отматерил. Облегчился бы уж как-то. Не умерла бы я от этого ))
    Просто формально у него нет повода. Я ж повода не даю.
    Кстати. А надо бы дать.

  10. #730
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Умничка, тут я согласна с СерпомПо.

    А вот что касается Пути, позвольте совет, ваши с мужем качельки вы уже осознали, постепенно перестанете в них участвовать. Но на каком-то этапе вам нужно подбирать замену этим "качелькам", что-то другое что принесет удовольствие вместо качелек.
    Это что-то другое - не обязательно в круге ваших отношений и интересов с мужем. Подумайте что это может быть...
    Да трахаться надо чаще )))
    А то ходит, бычится. Не знаешь как угодить.
    Предложила в отпуск, маму подкладывает )) Как сопляк.
    Бесит гад!
    Видимо так и скажу при случае "пошли трахаться", может так поймет )))))

  11. #731
    Ув. Капля - Вы просто чудо!
    Точно, есть такой затык. Я постоянно боясь получить, несмотря на то, что это было давно, старалась все делать так, чтобы не дать повода мужу выплеснуть. Он же не дурак, видит все и умом понимает, что не за что. Потому что, когда вроде не за что, а начинаешь орать, то сам выглядишь дураком ) И еще больше грузишься. Ах, ты блин, как все хитро устроено )
    Идеальный партнер заставляет идеально соответствовать.
    А я ведь не идеальная. Надо попробовать )

  12. #732
    Ув. Умничка, из детального описания вами ситуаций с непокупкой дома и машины наглядно видно, что у вас с мужем проблемы с коммуникацией. Вы по умолчанию предполагаете, что он согласен с вами. Он делает по- своему. А если прямо на этих примерах попытаться разобрать: любимый, почему ты не учитываешь моего мнения? Вот без ссор, просто, конкретно, для понимания.
    Возможно, несогласованность ваших с ним действий объясняется разными целями? И муж, исходя из свого целеполагания, действует вполне адекватно? Не стоит ли прояснить этот момент?
    Еще раз перечитала ваш первый пост. В конце - двойной посыл. "Подумываю о разводе" и " можно ли победить раздражение?". А на данный момент ваша цель какая?

  13. #733
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Ув. Капля - Вы просто чудо!
    Точно, есть такой затык. Я постоянно боясь получить, несмотря на то, что это было давно, старалась все делать так, чтобы не дать повода мужу выплеснуть. Он же не дурак, видит все и умом понимает, что не за что. Потому что, когда вроде не за что, а начинаешь орать, то сам выглядишь дураком ) И еще больше грузишься. Ах, ты блин, как все хитро устроено )
    Идеальный партнер заставляет идеально соответствовать.
    А я ведь не идеальная. Надо попробовать )
    Ув. Умничка, только надо правила выплеска гнева обозначить, а то понесет не туда..
    К примеру, можно орать, бить посуду, материть, оскорблять, шлепать, кидаться предметами, бить подушками
    Но нельзя бить, уйти из дома, запереть в комнате
    Ну то есть вы дадите ему шанс попробовать, а он вас опять побьет - тут ущерб будет больше, чем выигрыш.
    А он вас как часто бил? И как сильно? Если уже есть сформированная привычка именно бить, то рискованно его провоцировать..

  14. #734
    Реально можно орать и бить посуду матерясь?вот так прям при детях?
    Мне сложно представить

  15. #735
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    Реально можно орать и бить посуду матерясь?вот так прям при детях?
    Мне сложно представить
    При детях нельзя. Это было не при детях и мы посуду не били, просто едой кидались с тарелок и орали.
    Читала на веже как кто-то дрался подушками, кажется Кольт и Миражанна..
    Но бить посуду лучше чем бить людей ИМХО. Если у мужа Умнички руки чешутся что-то разрушить, сломать - вовремя подсунутая посуда лучше, чем живой человек..

    Ув. Анхелика, а вы испытывали сильный внезапный гнев до желания немедленно придушить на месте?
    Если испытывали вы поймете, что это практически верх сдержанности в таком состоянии - орать и кидаться едой или подушками.
    Клапан нужен однозначно... В приличном обществе принято, что партнеры тогда каждый в одиночестве гнев сливают.. В неприличном обществе - до драк и поножовщины доходит..
    Последний раз редактировалось Капля росы; 08.07.2015 в 10:51.

  16. #736
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Точно, есть такой затык. Я постоянно боясь получить, несмотря на то, что это было давно, старалась все делать так, чтобы не дать повода мужу выплеснуть. Он же не дурак, видит все и умом понимает, что не за что. Потому что, когда вроде не за что, а начинаешь орать, то сам выглядишь дураком ) И еще больше грузишься. Ах, ты блин, как все хитро устроено )
    Идеальный партнер заставляет идеально соответствовать.
    А я ведь не идеальная. Надо попробовать )
    я называю это - путать последовательность, а на самом деле перекладывание ответственности как часть игры, в смысле ради избежания ответственности эта игра и задумывается
    ну например, один партнер что-то сделал (пусть изменил) и вместо того, чтобы "получить удовольствие для себя" он испытывает чувство вины, с которым жить тяжело и он провоцирует второго партнера на агрессию, ищет в нем "плохие стороны", как-будто оправдание себе, что он изменил, ПОТОМУ ЧТО второй партнер гад, а когда второй повелся на провокацию, то и продемонстрировал свои "гадские" качества, ну как-то так ......
    вопрос - как второму партнеру не впутываться в эту игру?

  17. #737
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    При детях нельзя. Это было не при детях и мы посуду не били, просто едой кидались с тарелок и орали.
    Читала на веже как кто-то дрался подушками, кажется Кольт и Миражанна..
    Но бить посуду лучше чем бить людей ИМХО. Если у мужа Умнички руки чешутся что-то разрушить, сломать - вовремя подсунутая посуда лучше, чем живой человек..

    Ув. Анхелика, а вы испытывали сильный внезапный гнев до желания немедленно придушить на месте?
    Если испытывали вы поймете, что это практически верх сдержанности в таком состоянии - орать и кидаться едой или подушками.
    Клапан нужен однозначно... В приличном обществе принято, что партнеры тогда каждый в одиночестве гнев сливают.. В неприличном обществе - до драк и поножовщины доходит..
    Да,испытывала конечно,это не уникально.
    Но я не могу себе это позволить,если только квартиру для это снимать,в так где!?на работе?на улице?ехать в глухой лес?
    Дома я всегда с детьми, вы просто не представляете наверно,я никогда не была одна,а если была день,два,то в радостной состоянии

  18. #738
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Умничка, из детального описания вами ситуаций с непокупкой дома и машины наглядно видно, что у вас с мужем проблемы с коммуникацией. Вы по умолчанию предполагаете, что он согласен с вами. Он делает по- своему. А если прямо на этих примерах попытаться разобрать: любимый, почему ты не учитываешь моего мнения? Вот без ссор, просто, конкретно, для понимания.
    Возможно, несогласованность ваших с ним действий объясняется разными целями? И муж, исходя из свого целеполагания, действует вполне адекватно? Не стоит ли прояснить этот момент?
    Еще раз перечитала ваш первый пост. В конце - двойной посыл. "Подумываю о разводе" и " можно ли победить раздражение?". А на данный момент ваша цель какая?
    Так мысли о разводе есть последствия раздражения. И потом одно другому не мешает. Раздражение это мое внутреннее, развод внешнее. )
    Не по умолчанию действую. По умолчанию, это когда муж бросает недоделки и уезжает, тогда я сама с ними разбираюсь. А когда он дома, мы обычно обсуждаем что-то и приходим к каким-то выводам. Вот как с домом было. Пока я сидела с ребенком одна, я периодически ему скидывала ссылки с предложениями, он просматривал, что-то критиковал, что-то одобрял. Конечно, я была уверена, что он заинтересован и поэтому вот совершенно не ожидала, что он начнет съезжать как до дела дойдет. Я же спрашивала в чем дело, ты не хочешь? Хочу говорит. Он и в этот кратковременный приезд сказал "хочу".
    Я его хочу стала понимать как "я хочу, а ты сделай".
    Собственно, гуляла с ребенком размышляла. В принципе, я смогу сделать, когда немного отойду от забот о ребенке. Я найду, выберу, все подготовлю. Мужу останется только оплатить и подписать бумаги. Вот это его вариант.
    Мне просто тяжело стало, когда я поняла, что мне помощи от него не будет. И что...а, ладно!
    Да и затык еще в том, что меня-то муж не посвящает в свои истинные цели. Закрывается. Это я не могу понять как жить дальше. Говорит одно, делает другое. А что там на уме вообще не разберу. Это я в отношениях этих доступная, открытая. Поэтому и подставилась.

  19. #739
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Умничка, только надо правила выплеска гнева обозначить, а то понесет не туда..
    К примеру, можно орать, бить посуду, материть, оскорблять, шлепать, кидаться предметами, бить подушками
    Но нельзя бить, уйти из дома, запереть в комнате
    Ну то есть вы дадите ему шанс попробовать, а он вас опять побьет - тут ущерб будет больше, чем выигрыш.
    А он вас как часто бил? И как сильно? Если уже есть сформированная привычка именно бить, то рискованно его провоцировать..
    Четыре раза он меня избил. Синяки на лице, теле были. Почти десять лет прошло.
    А вот я и посмотрю степень адекватности мужа. Тронет, той дурой не буду, сниму побои, пригрожу судом. И на развод однозначно.
    Да и доводить его до каления не собираюсь. Перестану делать на что рассчитывает, домой не прийду вовремя пару раз, с подругами в ресторан выберусь. Может пофлиртую с кем. Я так, аккуратно попробую. )))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    я называю это - путать последовательность, а на самом деле перекладывание ответственности как часть игры, в смысле ради избежания ответственности эта игра и задумывается
    ну например, один партнер что-то сделал (пусть изменил) и вместо того, чтобы "получить удовольствие для себя" он испытывает чувство вины, с которым жить тяжело и он провоцирует второго партнера на агрессию, ищет в нем "плохие стороны", как-будто оправдание себе, что он изменил, ПОТОМУ ЧТО второй партнер гад, а когда второй повелся на провокацию, то и продемонстрировал свои "гадские" качества, ну как-то так ......
    вопрос - как второму партнеру не впутываться в эту игру?
    Игнорировать. Наблюдать. Отслеживать себя. А еще можно высмеивать беззлобно. Обезоруживать надо. Я так стала понимать.

  20. #740
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Так держать)
    Есть у Вас исследовательский Интерес
    Но это ужасно было..(

  21. #741
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Так держать)
    Есть у Вас исследовательский Интерес
    Но это ужасно было..(
    Да, ничего хорошего. Я вот про другое подумала, наверное это ведь не нормально, понимать что тебе грозит расправа и все равно пробовать. Страх потеряла? Чувство самосохранения? А с другой стороны как я пойму что бояться уже давно нечего...
    Пипец в голове.

  22. #742
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Да, ничего хорошего. Я вот про другое подумала, наверное это ведь не нормально, понимать что тебе грозит расправа и все равно пробовать. Страх потеряла? Чувство самосохранения? А с другой стороны как я пойму что бояться уже давно нечего...
    Пипец в голове.
    Да у меня такое же...
    А к бывшему знаете, когда полностью потеряла уважение? Когда поняла, что он не в состоянии меня убить.
    Но исследовательский интерес - хорошо, лишь бы не в ущерб себе

    Осторожно - можно

  23. #743
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 249
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Так мысли о разводе есть последствия раздражения. И потом одно другому не мешает. Раздражение это мое внутреннее, развод внешнее. )
    .
    Как мне со стороны видится: Вы, ув. Умничка, приводите себе аргументы-ЗА развод. А раздражение идет от собственного страха это сделать. Словно накапливаете критическую массу, чтобы в конец
    взорваться и послать мужа нах. В настоящий момент Вы в ситуации по отношению к себе-"Стой здесь, иди- сюда" получаетесь, то есть хронический иммобилизационный стресс, который выматывает и
    истощает эмоционально и физически.
    А между тем муж своими действиями Вам вполне сигнализировал свое отношение к Вам. Вы слова от него ждете, а он поступками действует.
    Говорит одно, делает другое

  24. #744
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Как мне со стороны видится: Вы, ув. Умничка, приводите себе аргументы-ЗА развод. А раздражение идет от собственного страха это сделать. Словно накапливаете критическую массу, чтобы в конец
    взорваться и послать мужа нах. В настоящий момент Вы в ситуации по отношению к себе-"Стой здесь, иди- сюда" получаетесь, то есть хронический иммобилизационный стресс, который выматывает и
    истощает эмоционально и физически.
    А между тем муж своими действиями Вам вполне сигнализировал свое отношение к Вам. Вы слова от него ждете, а он поступками действует.
    То есть я сама мужа и держу? А отпустить надо накопить?
    Надо подумать.
    О чем сигнализируют его действия? Не понимаю, да? Подскажите, пожалуйста.

    --- Добавлено ---

    Вот, я уже испугалась. Теряться начала )

  25. #745
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 249
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    То есть я сама мужа и держу? А отпустить надо накопить?
    Надо подумать.
    О чем сигнализируют его действия? Не понимаю, да? Подскажите, пожалуйста.
    Смотрите, как интересно Вы интерпретируете мои слова о страхе развода. Разве я где-то упомянула, что стремится к разводу муж , и его следует отпустить? Из написанного поняла то, что накапливая аргументы о плохости мужа, вы сами себя убеждаете в нужности развода. Ошибаюсь? Тогда прошу прощения
    Но Вам откликнулось именно, как стремление к разводу мужа. Почему? Что думаете?

    О чем действия говорят? Смотрите сами. Дом- это не дачка для выездного отдыха, которую купить и не париться.
    Дом для ПМЖ- это нечто фундаментальное и надолго, требующее капитальных вложений для -всей семьи. А ему этого не надо (по поступкам).

  26. #746
    За развод?
    А зачем мне тогда копаться в себе, разбираться.
    Страх развода прошел. Я уже и выгоды увидела. И знаю, как защищаться. Чего тянуть-то? Можно прямо завтра поехать написать заявление, дитенку уже больше года.

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Смотрите, как интересно Вы интерпретируете мои слова о страхе развода. Разве я где-то упомянула, что стремится к разводу муж , и его следует отпустить? Из написанного поняла то, что накапливая аргументы о плохости мужа, вы сами себя убеждаете в нужности развода. Ошибаюсь? Тогда прошу прощения
    Но Вам откликнулось именно, как стремление к разводу мужа. Почему? Что думаете?

    О чем действия говорят? Смотрите сами. Дом- это не дачка для выездного отдыха, которую купить и не париться.
    Дом для ПМЖ- это нечто фундаментальное и надолго, требующее капитальных вложений для -всей семьи. А ему этого не надо (по поступкам).
    Нет, Вы все правильно поняли. Я спросила, я сама мужа и держу? (сама хочу развода и держу его-отцепится не могу? )

    --- Добавлено ---

    Отпустить самой, отцепиться.

    Стремление мужа к разводу. Да, есть такие мысли. Ведь я для него не равная, не его женщина, по его же словам. Чужая. Дом не захотел покупать. Именно с дома все и покатилось.

  27. #747
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 249
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение

    Отпустить самой, отцепиться.

    Стремление мужа к разводу. Да, есть такие мысли. Ведь я для него не равная, не его женщина, по его же словам. Чужая. Дом не захотел покупать. Именно с дома все и покатилось.
    Я не могу сказать за Вашего мужа, желает ли он развода, ув. Умничка. Если желает, то ему и действовать. А не Вам.

  28. #748
    Если у вас секса нет совсем, то значит у мужа кто-то есть. Этот кто-то не может на него не влиять. Вам надо решить, нужен ли вам муж или вы его задарите кому-то.

  29. #749
    Он не действует.
    А я за гневом человека не вижу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Если у вас секса нет совсем, то значит у мужа кто-то есть. Этот кто-то не может на него не влиять. Вам надо решить, нужен ли вам муж или вы его задарите кому-то.
    Так царапнуло! Задарить.
    Да, проблема есть. До родов мне мало было. А после родов так и не восстановили.

  30. #750
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Так царапнуло! Задарить.
    Да, проблема есть. До родов мне мало было. А после родов так и не восстановили.
    Ну и что за семья у вас без секса? Что тут обсуждать, после родов прошло больше года, у мужа вашего вторая жена уж завелась наверное. Конечно он вам дом не будет покупать. Кому из женщин он нужнее, с той и останется.

Страница 25 из 42 ПерваяПервая ... 152223242526272835 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как победить себя??
    от александра жакова в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.03.2012, 17:33
  2. раздражение , злость...
    от alisha777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 10:40
  3. Раздражение в отношениях и как с ним бороться?
    от Svetik1111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 12:01
  4. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search