Страница 14 из 42 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 420 из 1245
Тема:

Как победить раздражение

  1. #391
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 961
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Креслава, да, это понятно
    В ситуации брака, когда один взрослый, а другой еще деть, такого не достичь. Что делать в таком браке - взрослому отдавать, чтобы Ребенок его партнера наполнился?
    Наверное, партнеру становиться, наконец, Взрослым. Логично? Ведь Ребенок партнера не насытится никогда, ибо фарш уже прокручен.

  2. #392
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Поругаться и повыяснять отношения тоже можно, но не подолгу и не часто. Большинство браков наверное распадаются оттого, что люди не могут простить обиды.
    Что равно тому, что их Ребенок никак не может наестся любовью и накручивает эти обиды, чтобы выманивать все больше любви или если любви не дают - чтобы ловить привычный кайф от страданий.
    У ув. Умнички кстати прям запрос на пострадать - прекрасную обвинительную речь против себя написала в стиле "так мне и надо, муж святой, я ужасный монстр"
    Ув. Умничка
    * шепотом" вы не более монстр чем ваш муж

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Наверное, партнеру становиться, наконец, Взрослым. Логично? Ведь Ребенок партнера не насытится никогда, ибо фарш уже прокручен.
    Логично Отсюда вопрос - стоит ли и как простимулировать партнера?
    Или просто ждать пока "клиент сам созреет"?

  3. #393
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Что-то вы себя во всем обвиняете, ув. Умничка. Обнулите счета, муж вам тоже изменял. Уходить он не хочет. Людям в вашем возрасте уже нужно спокойствие, а не страсти-мордасти. В ваших же силах создать дома атмосферу тепла и уюта, не давить на дочь, дружить с ней, встречать мужа поцелуями и улыбками. Поговорить в конце концов, что вам нужен секс.
    Не обвиняю я себя, ув.Марта! Я себя признаю и принимаю. Какая уж есть. И признаю свои ошибки. Учусь с ними работать. Благо, сейчас есть время и возможность спокойно анализировать.
    После всего, что я наделала с мужем, он накрепко закрылся и попытки приближаться просто отбрасывает. Он-то помнит, что можно от меня ожидать. И вот, пока он не увидит во мне изменений - в восприятии, в настроении, в реакциях, в поведении, он никогда мне не будет доверять и принимать меня.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Может не ждать когда отдаст, а взять самой, при этом отдав свое тоже. Речь же не о материальном, как я понимаю.
    Тут Вы близки к ответу, который я для себя нашла.
    Я должна вернуть ему его достоинство, себе свободу. Но начать должна с себя, так как та свобода, которая во мне есть - это свобода садиста, не признающего его границ и старающегося унижать )

  4. #394
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Не обвиняю я себя, ув.Марта! Я себя признаю и принимаю. Какая уж есть. И признаю свои ошибки. Учусь с ними работать. Благо, сейчас есть время и возможность спокойно анализировать.
    После всего, что я наделала с мужем, он накрепко закрылся и попытки приближаться просто отбрасывает. Он-то помнит, что можно от меня ожидать. И вот, пока он не увидит во мне изменений - в восприятии, в настроении, в реакциях, в поведении, он никогда мне не будет доверять и принимать меня.

    --- Добавлено ---


    Тут Вы близки к ответу, который я для себя нашла.
    Я должна вернуть ему его достоинство, себе свободу. Но начать должна с себя, так как та свобода, которая во мне есть - это свобода садиста, не признающего его границ и старающегося унижать )
    Нормальный мужчина хочет, чтобы его женщина была счастливой. А то даешь, даешь, а она все ходит страдает, чего ей еще надо.

  5. #395
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 961
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Логично Отсюда вопрос - стоит ли и как простимулировать партнера?
    Или просто ждать пока "клиент сам созреет"?
    Зачем клиенту созревать, если мамапапа его кормит?
    Вообще-то считается, что эмоциональный возраст супругов идентичен

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Нормальный мужчина хочет, чтобы его женщина была счастливой. А то даешь, даешь, а она все ходит страдает, чего ей еще надо.
    А ненормальный желает быть счастлив сам

  6. #396
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А ненормальный желает быть счастлив сам
    А нормальный и так счастлив. Он от счастья жены не так сильно зависит.

  7. #397
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    А нормальный и так счастлив.
    Счастливы те кто в балансе желаний и возможностей. И необязательно быть при этом нормальными в традиционном понимании общества и одобренными окружающими людьми ))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Зачем клиенту созревать, если мамапапа его кормит?
    Действительно незачем тогда

    Спасибо Умеете вы точно и кратко формулировать! Блеск!!!

  8. #398
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Не обвиняю я себя, ув.Марта! Я себя признаю и принимаю. Какая уж есть. И признаю свои ошибки. Учусь с ними работать. Благо, сейчас есть время и возможность спокойно анализировать.
    После всего, что я наделала с мужем, он накрепко закрылся и попытки приближаться просто отбрасывает. Он-то помнит, что можно от меня ожидать. И вот, пока он не увидит во мне изменений - в восприятии, в настроении, в реакциях, в поведении, он никогда мне не будет доверять и принимать меня.

    --- Добавлено ---


    Тут Вы близки к ответу, который я для себя нашла.
    Я должна вернуть ему его достоинство, себе свободу. Но начать должна с себя, так как та свобода, которая во мне есть - это свобода садиста, не признающего его границ и старающегося унижать )
    Вас не в ту сторону шатнуло чего-то.
    Вы должны себе вернуть достоинство, а не ему. Он взрослый человек.
    Помните, как он изменился, когда Вы начали проявлять своё достоинство?
    Изменение ради другого - заведомо тупик.

  9. #399
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Умничка, сочувствующих Вам, Вы многое пережили.
    Но Ваш ребёнок не монстр, надо просто давать ему ту заботу, что он не получи л в детстве, и он отстаёт.
    А садо-мазо процессы свойственны всем людям в той или иной степени, за это винить себя точно не надо
    Я не виню себя, ув.ШайнингСтил, я признаю ответственность за то, что делала. За провокации, за унижение. Таким был мой комфорт в отношениях. Садистский. Понимала ли я, что причиняю человеку боль? Понимала. Оправдывала себя? Оправдывала. Хотите знать как? ))
    Это я-жертва ))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    То, что нравится Вам, ув. Капля росы, доступно самодостаточным, взрослым людям, а когда один из участников процесса выставляет вперед своего голодного по Маме Ребенка,
    то и получаются манипуляции в виде привычных детских стратегий выживания.
    И зачастую манипуляторы малоэмпатичны.

    Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:

    - они не осознаются манипулирующим
    - манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен

    Когда человек освобождается от родительского контроля, внешнего ли, либо как внутренний голос постоянно указывающий, что правильно и что неправильно, либо проецируемого на другого человека, он взрослеет, осознает свои потребности, несет за них ответственность и теряет необходимость в манипулировании.

    Процесс взросления проходит через стадию осознавания экзистенциального одиночества. В этот момент человек переживает потерю родителей, потерю фигуры, ответственной за его удовлетворенность. Он как бы умирает как ребенок для того чтобы родиться уже как взрослый человек, сформировавшаяся личность. Поэтому обычно страх бывает такой силы, как будто человек умирает. А на самом деле происходит разрыв психологической пуповины с родителями.

    Именно во избежании этих переживаний психика выстраивает многочисленные заслонки в виде слияния, проекций, интроектов, дабы человек не почувствовал этой потери. Но рано или поздно мы все теряем родителей как людей, которые долгое время действительно удовлетворяли, как могли, наши потребности... или неудовлетворяли.
    (с)
    Спасибо! Огромное! Мне знаний не хватает!

  10. #400
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Я не виню себя, ув.ШайнингСтил, я признаю ответственность за то, что делала. За провокации, за унижение. Таким был мой комфорт в отношениях. Садистский. Понимала ли я, что причиняю человеку боль? Понимала. Оправдывала себя? Оправдывала. Хотите знать как? ))
    Это я-жертва ))
    Но впадать в обратную крайность тоже не следует)
    Ваш муж - не безответный мальчик, это был его выбор - изменять или нет, заботиться или нет, бить или нет, уважать или нет.
    Мне видится ещё один вариант.
    Муж, увидев, что завиноватить обычным способом не удаётся, сам вошёл в роль жертвы: я несчастный, я чужой в доме. И вуаля, вы опять аиноватитесь, садистка)))

  11. #401
    Человек дал мне понять, что таких отношений он не хочет. Это я его не вижу, не слышу.
    Как-то в ссоре, он сказал "я устал надеяться". На что надеяться? Что он мне хотел сказать? Да то и хотел, устал надеяться что я изменюсь.
    Это мои эмоции, нежелание признавать себя, осознавать что я делаю, кто я вообще и что с этим делать закрыли от меня человека.
    И не надо сейчас говорить, что я недозрела, деть в отношениях. Зрела, очень хорошо зрела. И пустоту в себе осознавала, чувствовала ее. Пустота эта откуда пришла? Из детства. А что было в моем зашибенном детстве? Какие шаблоны я усвоила, как отношения выстраивала? Гнев на родителей куда направляла? Правильно, сначала на близкого человека. А когда ему это не понравилось, перенаправила на себя. Неосознаваемый гнев.
    Ну вот. Нашла. Гнев.

  12. #402
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 961
    Записей в дневнике
    90
    А пустоту заполнить не пробовали, ув. Умничка?

    Гнев на Родителей- за что?

  13. #403
    Что с ним делать?

  14. #404
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 961
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Что с ним делать?
    С кем?

  15. #405
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А пустоту заполнить не пробовали, ув. Умничка?

    Гнев на Родителей- за что?
    Пустоту заполняла болью. Это же привычный с детства шаблон )
    Питание.
    Гнев за что?! За то, что...да сволочи они конченные! Они и сейчас живут, жрут друг друга.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    С кем?
    Гневом этим.

  16. #406
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Пустоту заполняла болью. Это же привычный с детства шаблон )
    Питание.
    Гнев за что?! За то, что...да сволочи они конченные! Они и сейчас живут, жрут друг друга.
    Может вам карантин на год устроить. Не общайтесь вообще с ними.

  17. #407
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Может вам карантин на год устроить. Не общайтесь вообще с ними.
    Я практически с ними не общаюсь уже давно. Они мне не нужны. Еще с тех пор как из дома ушла. Сейчас мама изредка приходит. Жалко ее. И одновременно думаю "так тебе и надо". Она возможно вину свою чувствует и приходит. Раз в несколько месяцев. Нам и разговаривать-то не о чем. Я просто выслушиваю ее обиды на папу и про морковку-цветочки-ягодки.
    Дети со мной. Мама не участвует. Она уже очень давно не участвует в моей жизни. Я сама.

  18. #408
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Человек дал мне понять, что таких отношений он не хочет. Это я его не вижу, не слышу.
    Как-то в ссоре, он сказал "я устал надеяться". На что надеяться? Что он мне хотел сказать? Да то и хотел, устал надеяться что я изменюсь.
    Это мои эмоции, нежелание признавать себя, осознавать что я делаю, кто я вообще и что с этим делать закрыли от меня человека.
    И не надо сейчас говорить, что я недозрела, деть в отношениях. Зрела, очень хорошо зрела. И пустоту в себе осознавала, чувствовала ее. Пустота эта откуда пришла? Из детства. А что было в моем зашибенном детстве? Какие шаблоны я усвоила, как отношения выстраивала? Гнев на родителей куда направляла? Правильно, сначала на близкого человека. А когда ему это не понравилось, перенаправила на себя. Неосознаваемый гнев.
    Ну вот. Нашла. Гнев.
    Гнев сюда выплесните или в поносильню.
    А попробуйте потом, после высказывания здесь всего наболевшего родителям, вспомнить пусть редкие, но положительные моменты детствп

  19. #409
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Гнев сюда выплесните или в поносильню.
    А попробуйте потом, после высказывания здесь всего наболевшего родителям, вспомнить пусть редкие, но положительные моменты детствп
    Спасибо!

  20. #410
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Пр помнить им тут все обиды. Может быть, выдумать наказание для них и описать тут

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Спасибо!
    Гнев - базовая полезная эмоция.
    Месть - оже)
    Всегда пожалуйста)

  21. #411
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 961
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Пустоту заполняла болью. Это же привычный с детства шаблон )
    Питание.
    О чем та боль, ув. Умничка?

  22. #412
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Но впадать в обратную крайность тоже не следует)
    Ваш муж - не безответный мальчик, это был его выбор - изменять или нет, заботиться или нет, бить или нет, уважать или нет.
    Мне видится ещё один вариант.
    Муж, увидев, что завиноватить обычным способом не удаётся, сам вошёл в роль жертвы: я несчастный, я чужой в доме. И вуаля, вы опять аиноватитесь, садистка)))
    Вот не вижу крайности. Хоть убейте. )
    Чтобы распутать клубок и не просто распутать, а разобраться в себе, в своих ощущениях, чувствах, осознать их, принять, понять, мне надо было рассмотреть каждую деталь.
    Муж побывал в роли жертвы, ему не понравилось. Да, он сам решал гулять-не гулять, бить не бить, принимать меня-не принимать. Но ведь на решение влияют обстоятельства, нет? Он мог бы гульнуть и скрыть. Но он не скрывал)
    Он мог бы и не бить, да. Но ведь я сама замахнулась и стала кидаться на нетрезвого человека. Что, я не понимала, что решив ударить его, я хочу его опять унизить? Я-не я? И он отбил. И потом понял, что так не может продолжаться.
    Виноватил да, сама хотела виноватиться. Если человек вот такой, как с ним еще взаимодействовать?
    А жить со мной хочет. Да. И теперь я поняла, почему ему было плохо со мной. И себя поняла, что со мной происходило )

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    О чем та боль, ув. Умничка?
    Я им была не нужна, ув.Креслава. Меня не было у них. Они у себя были, сестра моя была. А я - пустота.

  23. #413
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Вот не вижу крайности. Хоть убейте. )
    Чтобы распутать клубок и не просто распутать, а разобраться в себе, в своих ощущениях, чувствах, осознать их, принять, понять, мне надо было рассмотреть каждую деталь.
    Муж побывал в роли жертвы, ему не понравилось. Да, он сам решал гулять-не гулять, бить не бить, принимать меня-не принимать. Но ведь на решение влияют обстоятельства, нет? Он мог бы гульнуть и скрыть. Но он не скрывал)
    Он мог бы и не бить, да. Но ведь я сама замахнулась и стала кидаться на нетрезвого человека. Что, я не понимала, что решив ударить его, я хочу его опять унизить? Я-не я? И он отбил. И потом понял, что так не может продолжаться.
    Виноватил да, сама хотела виноватиться. Если человек вот такой, как с ним еще взаимодействовать?
    А жить со мной хочет. Да. И теперь я поняла, почему ему было плохо со мной. И себя поняла, что со мной происходило )

    --- Добавлено ---


    Я им была не нужна, ув.Креслава. Меня не было у них. Они у себя были, сестра моя была. А я - пустота.
    Ну, понимаете, да, ему было плохо с Вами. Вам было плохо с ним. Взаимное раздражение.
    Но: вы пытаетесь сделать себя единственной виноватой.
    Да, ударил, я спровоцировала, сама виновата.
    А мог бы крепко схватить и держать, пока не успокоитесь. И помогло бы лучше, и Вы б потом не злились.
    Вы сейчас демонстрирует созависимое поведение. Слова "я сама виновата, что он ударил", это классика. Привет детству((

  24. #414
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 961
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Я им была не нужна, ув.Креслава. Меня не было у них. Они у себя были, сестра моя была. А я - пустота.
    И сейчас эта боль с мужем повторяется?
    Вы очень точно выбрали себе мужа, ув. Умничка. Компьютер в нашей голове выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться…В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака.
    Теперь имеете привычную картину.

  25. #415
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    И сейчас эта боль с мужем повторяется?
    Вы очень точно выбрали себе мужа, ув. Умничка. Компьютер в нашей голове выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться…В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака.
    Теперь имеете привычную картину.
    Да...

  26. #416
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Ну, понимаете, да, ему было плохо с Вами. Вам было плохо с ним. Взаимное раздражение.
    Но: вы пытаетесь сделать себя единственной виноватой.
    Да, ударил, я спровоцировала, сама виновата.
    А мог бы крепко схватить и держать, пока не успокоитесь. И помогло бы лучше, и Вы б потом не злились.
    Вы сейчас демонстрирует созависимое поведение. Слова "я сама виновата, что он ударил", это классика. Привет детству((
    Нет, ув.ШайнингСтил, это не вина, не моя вина, это осознание через боль. Он виноват во многом, не понял, обиделся ) Но это его вина, не моя. Его обиды и его решения.
    Я принимаю себя. Отдельно от него. Конечно, надеясь измениться, я хочу сохранить и то, что уже есть у меня. Я думаю о нем, думаю о том, какой он. Ну, да и пытаюсь его оправдать ))

  27. #417
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 961
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Мне знаний не хватает!
    Делюсь:


    «У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность.

    Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:

    – Тактак, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим.

    Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).

    Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго.

    Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(на) уходить или встречаться с кемто другим».

    Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб).

    Ищите свою уязвимость, позвольте ей быть, признайте ее,это она болит у Вас, живая и имеющая право на существование.

  28. #418
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    И сейчас эта боль с мужем повторяется?
    Вы очень точно выбрали себе мужа, ув. Умничка. Компьютер в нашей голове выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться…В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака.
    Теперь имеете привычную картину.
    То есть мои изменения не повлекут изменения отношений?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    И сейчас эта боль с мужем повторяется?
    Вы очень точно выбрали себе мужа, ув. Умничка. Компьютер в нашей голове выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться…В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака.
    Теперь имеете привычную картину.
    То есть мои изменения не повлекут изменения отношений?

  29. #419
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 961
    Записей в дневнике
    90
    А какие у Вас изменения есть?

  30. #420
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Нет, ув.ШайнингСтил, это не вина, не моя вина, это осознание через боль. Он виноват во многом, не понял, обиделся ) Но это его вина, не моя. Его обиды и его решения.
    Я принимаю себя. Отдельно от него. Конечно, надеясь измениться, я хочу сохранить и то, что уже есть у меня. Я думаю о нем, думаю о том, какой он. Ну, да и пытаюсь его оправдать ))

    --- Добавлено ---


    Нет, ув.ШайнингСтил, это не вина, не моя вина, это осознание через боль. Он виноват во многом, не понял, обиделся ) Но это его вина, не моя. Его обиды и его решения.
    Я принимаю себя. Отдельно от него. Конечно, надеясь измениться, я хочу сохранить и то, что уже есть у меня. Я думаю о нем, думаю о том, какой он. Ну, да и пытаюсь его оправдать ))
    Просто со стороны оно у Вас очень самообвиняюще выглядит)
    В общем, взгляд с разных сторон нужен)
    Очень верно ув. Креслава сказала, что люди выбирают партнёров в соответствии со своими особенностями.. Он выбрал такую Вас, Вы - его)
    Но наследие детства ощущается...

Страница 14 из 42 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как победить себя??
    от александра жакова в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.03.2012, 17:33
  2. раздражение , злость...
    от alisha777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 10:40
  3. Раздражение в отношениях и как с ним бороться?
    от Svetik1111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 12:01
  4. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис семейных отношений | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search