Страница 13 из 42 ПерваяПервая ... 31011121314151623 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 361 по 390 из 1245
Тема:

Как победить раздражение

  1. #361
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Хороший у вас муж, добытчик и хозяин, и вас любит. Но вы не сможете над ним командовать.
    Да, очень хороший. Мечта женщин )
    А я и не собираюсь командовать, ув.Марта. Сам все даст )

  2. #362
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Каждый в теме говорит о своём
    Но я бы такого мужа не хотела, как у ув. Умнички)

  3. #363
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Да, очень хороший. Мечта женщин )
    А я и не собираюсь командовать, ув.Марта. Сам все даст )
    Даст материальное? А вы мужа любите?

  4. #364
    Я просто поняла, ув.ШайнингСтил, что можно не страдать подчиняясь ) Это очень по-женски отдавать, подчиняться, принимать.
    От этого можно получать удовольствие.



    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Даст материальное? А вы мужа любите?
    Ув.Марта, материальное я уже получила.
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 17.06.2015 в 15:02.

  5. #365
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Я просто поняла, ув.ШайнингСтил, что можно не страдать подчиняясь ) Это очень по-женски отдавать, подчиняться, принимать.
    От этого можно получать удовольствие.
    Ага, понимаю.....) Мне это близко)

  6. #366
    Да, чтобы спать в обнимку. Разделяет.
    Мне грустно, что вам грустно.

  7. #367
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Ага, понимаю.....) Мне это близко)


    --- Добавлено ---

    Еще не перестаю удивляться как устроена психика человека. Если найдешь причину, то процесс сам запускается? Психика устроена так, что способна самовостанавливаться?
    Хотя может быть. Она же защищает. Это так?

    --- Добавлено ---

    ...Тебе предстоит столкнуться с пустотой.
    Тебе предстоит ее прожить,
    тебе предстоит ее принять.
    И в этом принятии скрывается великое откровение.
    В то мгновение, как ты принимаешь
    одиночество, пустоту, меняется само его качество.
    Оно превращается в полную противоположность —
    становится изобилием, осуществленностью,
    переполняющей любовью и радостью...
    Ошо
    не смогла удержаться, чтобы не утянуть в тему ))

  8. #368
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение


    --- Добавлено ---

    Еще не перестаю удивляться как устроена психика человека. Если найдешь причину, то процесс сам запускается? Психика устроена так, что способна самовостанавливаться?
    Хотя может быть. Она же защищает. Это так?
    Вы слишком умная, поэтому вам надо знать причину, как говорится "горе от ума". А многие просто живут, не заморачиваются.

  9. #369
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Вы слишком умная, поэтому вам надо знать причину, как говорится "горе от ума". А многие просто живут, не заморачиваются.
    И я рада за них!
    Слишком умная. А, спасибо!
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 17.06.2015 в 15:57.

  10. #370
    [QUOTE=Марта;2352049]Из этого текста получается, что ваш муж монстр... [QUOTE]
    Спасибо, ув.Марта, вы дали мне пищу для размышлений.
    Не мой муж - монстр.
    Этот монстр - я сама. Это тот маленький монстр, который не получил любви от мамы и папы, был отвергаем, и научился питаться болью. Теперь я его знаю.

  11. #371
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение


    --- Добавлено ---

    Еще не перестаю удивляться как устроена психика человека. Если найдешь причину, то процесс сам запускается? Психика устроена так, что способна самовостанавливаться?
    Хотя может быть. Она же защищает. Это так?
    Да, психика самовосстанавливается, если найти причину)

    --- Добавлено ---

    Умничка, с Вами очень приятно общаться) Вы умеете сами анализировать ситуацию) Даже вот про Пустоту сами нашли)

  12. #372
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    У нас в голове всё-всё записано с самого детства, но нервные пути к этим воспоминаниям могут забываться, затираться. Если нет органических поражений мозга, то восстановить пути к воспоминаниям (наверное, за исключением очень ранних) можно) По ассоциациям это можно сделать) Если найти нужную, то процесс запустится)

    Это я очень упрощённо говорю, как представляю это

  13. #373
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Спасибо, ув.Марта, вы дали мне пищу для размышлений.
    Не мой муж - монстр.
    Этот монстр - я сама. Это тот маленький монстр, который не получил любви от мамы и папы, был отвергаем, и научился питаться болью. Теперь я его знаю.
    Пожалуйста, конечно. Это сейчас вам хорошо оттого что вы поняли причину. Но хочу предупредить, что когда муж в очередной раз посмотрит со злостью или нагрубит, то вы опять скатитесь к тому настроению, когда хочется развестись и жить спокойно одной с детьми. Как то не получается поддерживать стабильную самооценку. Хотя может у вас получится.
    Последний раз редактировалось Марта; 17.06.2015 в 17:25.

  14. #374
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 862
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение

    ну бывает так, что хоть и нелюбимая, но все равно женщина, одному готовить надо, хозпроблем больше сваливается на одного, если нанимать - то финансы ....
    Не только. В каждом дому по кому. У кого-то единственный, трудно доставшийся деть имеется, возможно, детство у самого было бессемейным, может, голос значимого Взрослого из детства стал своим внутренним- раз женился, то живи, есть такие, для кого вагинострадания- приятная норма жизни по принципу-..Мадам, уже десять лет из-за вас ебу кого попало. Но дрочу, мадам, на одну вас! ©
    Какой вариант у ув. Автора- ей виднее. Возможно, муж любит, как умеет.

  15. #375
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    А зачем обеспеченному мужчине жить с нелюбимой? Может квартиру купить и жить один или с женщиной.
    Разные могут быть причины.
    Вплоть до невротических
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 17.06.2015 в 18:07.

  16. #376
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Пожалуйста, конечно. Это сейчас вам хорошо оттого что вы поняли причину. Но хочу предупредить, что когда муж в очередной раз посмотрит со злостью или нагрубит, то вы опять скатитесь к тому настроению, когда хочется развестись и жить спокойно одной с детьми. Как то не получается поддерживать стабильную самооценку. Хотя может у вас получится.
    Спасибо за Вашу веру в меня.
    Что я уже поняла - да можно скатиться вниз и войти в реакцию и заниматься страданием. А можно отследить и проанализировать причины, которые меня так подрывают. Какое поведение меня провоцирует, запускает во мне механизм реакции, попадает в больные места. В те самые источники моей боли, которые я постаралась в себе определить. Какое мое поведение провоцирует. Вот эти источники и надо отрабатывать во мне. Искать как они сформировались, при каких обстоятельствах. Это анализ детства. Так я понимаю.
    Видите ли, ув.Марта, человек так устроен, что всегда ищет подпитку у другого и выбирает именно того, кто будет питать. Детки питаются у своих родителей. Взрослые у близких. Те люди, которые выросли в атмосфере родительской любви, легкости, теплоты и радости так и идут потом по-жизни, питаясь теплом и радостью. Это те самые счастливые пары. И дети их счастливые. И как я теперь понимаю, это действительно редкость, такие не "кривые" отношения. Если бы все дети в своем детстве были приняты, любимы, обласканы, получили бы эту эмоциональную поддержку и опору от родителей, видели бы пример теплых, доверительных, безопасных отношений, психологам вообще было бы нечем заниматься ))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Не только. В каждом дому по кому. У кого-то единственный, трудно доставшийся деть имеется, возможно, детство у самого было бессемейным, может, голос значимого Взрослого из детства стал своим внутренним- раз женился, то живи, есть такие, для кого вагинострадания- приятная норма жизни по принципу-..Мадам, уже десять лет из-за вас ебу кого попало. Но дрочу, мадам, на одну вас! ©
    Какой вариант у ув. Автора- ей виднее. Возможно, муж любит, как умеет.

    Спасибо, Вы меня просто зарядили с самого утра!

  17. #377
    Вспомнила сейчас, как на портал пришла.
    Дошла ведь в своих страданиях уже до края. Хоть какую-нибудь зацепку хотела найти.
    Дошла до того, что мне несколько раз подряд стали приходить опасные мысли. Глаза перед сном закрываю, а состояние такое что мне чудится веревка на шее. Вот так крыша может ехать у человека на пределе. И темно так внутри, пусто. И уже даже мысли о детях становятся далекими. Такое отрицание себя, начисто. И кажется, что веревка и есть спасение от ада внутри, облегчение. И так несколько раз. Страшно стало жутко. Испугалась спать ложится, в интернете набрала "помощь психолога" и так вышла на Вежу. Стала читать, отвлеклась. Сначала написанное казалось какой-то абракадаброй, по ссылкам каким-то ходила, читала, ничего не понимала. Люди пишут, а я как в другом мире, одно удивление. А потом Хлое пришла и стала меня спрашивать, подсказывать и до меня стало потихоньку доходить. Так по шажочку стала обдумывать, внимательно читать, анализировать, чувствовать себя и так интересно стало! И мотивация появилась ого-го ))

    --- Добавлено ---

    "Да чтоб ты сдох!", "Когда ты сдохнешь?", "Подыхай быстрее" - добрые слова моей матери в скандалах с пьяным мужем. А скандалы свои они от детей не прятали. Все на наших глазах.

  18. #378
    Пустота.
    В этой пустоте проявляется нечто из человека. Твой маленький Эмоциональный Ребенок. Он хочет есть. Его пища, твои эмоции. Мой ребенок питался болью, для него любовь прочно связалась со страданием, он любил своих взрослых, ведь все дети рождаются с любовью к родителям, они тянутся к ним, питаются от них, впитывают и заряжаются родительскими эмоциями и атмосферой, учатся взаимодействовать от них, не понимая, что родители могут быть...
    Да монстрами они могут быть и растят монстров!
    Мои вообще кто? Маман, которая предала своего старшего ребенка за копейку, была весьма жестокой - лупила до синевы, отталкивала, папа-отчим, с низкой самооценкой (в детстве чморили за то, что толстый) и поиском мамки, безответственный алкаш, которого ребенок раздражал как конкурент и на котором он отрабатывал приемы морального унижения, а потом еще в формировавшейся девушке высмеивал все женское.
    Кто эти "добрые" люди? А как трепетно они относились друг к другу! "Пиздотина", "бабье тупое", "тварь конченная", "окрутила меня молодого", "шалашовка", "уебище" и еще много прекраснейших слов было в лексиконе отца для выражения своих высоких чувств к женщине, которую он выбрал.
    "Толстопуз", "паскуда", "гнида", "чтоб ты сдох" - признавалась в ответной любви мама. И эти их выяснения происходили почти каждый день при детях. Я помню, как мне почти физически было плохо. Больно. Страшно. Мне хотелось одновременно и испариться и броситься на отца, защитить маму. Она была маленькой и худенькой, а он выше и масса. В такие моменты он действительно, казался мне монстром. Бить он ее не бил, но толкал сильно. Было что-то, когда я кидалась между ними, четко не помню. У них случались периоды этих скандалов и затишья. Папа ходил в море. Мама работала в отделе образования, секретарем. (работала с педагогами и ничему у них не научилась) )Когда отец приходил домой, какое-то время было спокойно. Они спокойно разговаривали, что-то делали вместе по-дому. Потом начинались эти скандалы. Папа начинал пить, мама воевала с ним. В периоды затишья, какой-то интерес к себе-ребенку я чувствовала. Помню мама хвалила за хорошие оценки в школе, помню как шила мне новогодний костюм. От отца ничего не помню. Нет было. Я помню очень мечтала о велике. И отец как-то собрался и поехал со мной в спортмагазин. Мы купили мне велосипед. Домой шли пешком, я ехала на нем и сзади шел папа. Я помню это состояние почти счастья, светило солнце, было много одуванчиков и чувство радости, и защищенности. И что папа со мной. Я все время оглядывалась, отец улыбался в ответ. Такое гордое какое-то чувство. Мы пришли домой, отец сказал, что нельзя пока кататься, потому что ему надо затянуть какие-то крепежи. Я ждала до вечера. Похвасталась детям, что у меня теперь есть свой велосипед и что вечером буду кататься, помню обещала дать прокатиться. Вечером пришла мама, папа показал велосипед и сел во дворе с пассатижами подкручивать детали. Колеса подтянул, заднюю раму, стал затягивать руль. Я помню с каким нетерпением ждала, когда он закончит. И вот, тресь и деталь, которая соединяла руль со стойкой лопнула, руль упал. У меня был шок. Все, нет велосипеда. Вышла мама и стала говорить, что у отца "руки из жопы" и "сила есть, ума не надо". Они стали ругаться. Отец что-то там еще пытался делать, потом сказал надо менять деталь или покупать новый. Я помню, что слышала от них, что велосипед купить-проблема, их редко завозят. Я же вышла на улицу к другим детям, чувствовала разочарование и стыд, что так получилось. Кто-то из детей стал меня жалеть, кто-то стал надсмехаться. Плакала ли я, не помню. Очень ждала, когда заменят деталь. Ее потом папа возил куда-то, потом сказал "брак", ждали замену. А потом он просто увез велосипед и все. Я позже узнала, что он стоил 100 рублей и отец его вернул как брак, забрал деньги и на этом все закончилось.
    Помню как с мамой идем за руку из детского сада. На улице тепло, знакомая дорога домой. Мне хорошо и спокойно. Мама мне рассказывает какую-то интересную историю, я что-то у нее спрашиваю, она объясняет. Моя рука в ее руке. Тепло ее руки. Мы заходим в продуктовый и она покупает консервы "рыбные котлеты в томатном соусе", я их любила. Потом мы с ней сидим вдвоем за столом и кушаем эти котлеты с хлебом. У нее хорошее настроение. Мне очень хорошо с мамой и что мы вместе.
    И как-то очень мало этих хороших воспоминаний. В основном приходят те, что связаны с горечью и болью. Интересно, это моя память так избирательна или вправду было так мало хорошего?
    Помню, как меня бесила сестра. Я не понимала, почему ей можно брать все мое, а мне нельзя. Почему я должна была обязательно ходить с ней гулять на улицу. Она мешала мне играть с моими ровесниками, ходить куда-то. Я помню как чувствовала сожаление от того, что все дети куда-то пошли, а я остаюсь сидеть у дома на лавочке с ней. Она постоянно залезала в мои игрушки, в кукольный домик, который я склеила из картона сама, в коробки с секретиками. И постоянно плакала, если я ей не давала. И меня наказывали. Отбирали мое и отдавали ей. Я часто слышала "ты старшая, а она маленькая". Мама даже спала с ней вместе долгое время, до школы. У меня не получалось играть с сестрой, она забирала все себе и начинала громко плакать, когда я хотела отнять, прибегали родители, кричали на меня, успокаивали ее. Я не научилась взаимодействовать с ней. Потом я стала ее бить за спиной у родителей, когда они были на работе, а мы с ней одни дома. Я помню это была такая игра. Я давала ей строгим голосом задания и требовала их выполнить, если она отказывалась, я брала ремень и била ее. Я требовала делать уборку. Я чувствовала себя мамой, а ее самой собой. Класса с третьего, родители стали требовать от меня исполнения обязанностей по хозяйству. Протереть пыль, пропылесосить, заправить кровати, вымыть посуду, стол и полы, помыть полы в коридоре и веранде, подмести во дворе. Если я что-то забывала сделать, мама била меня. Отец орал, оскорблял. Я помню, что со школы шла домой с мыслями об уборке. Не помню, чтобы хвалили за работу, наоборот, мама часто приводила в пример неких девочек, которые и кушать уже умеют готовить.
    Часто боялась идти домой. Тряслась от страха быть наказанной. Помню испачкала рукав плаща в траве и до вечера сидела за гаражами, ревела. Если рвала одежду, это был конец света. Да и не только одежду, я боялась всего. Я не понимала, какое сегодня будет настроение у родителей, меня просто отругают или будут бить.
    Очень любила читать. Погружалась в тексты так, что перед внутренним взором проплывали картинки и герои оживали, я будто уходила в тот мир, переставая видеть окружающий реальный. Помню, папу это бесило. Он говорил, что я ленивая и тупая, что должна работать по хозяйству, а не сидеть. И что ненормальная, могу не услышать, что он меня позвал.
    У родителей бывали страшные скандалы, мама швыряла вещи, пьяный отец пытался ломать двери. Я помню его рев "дай денег, сказал, дай мне денег". Он допивался до нечеловеческого состояния, мог идти по улице в трусах и носках, мне было стыдно перед людьми, за то, что он мой отец. Ровестницы - дворовые подружки меня порой подкалывали из-за него, высмеивали при мне. А мне было стыдно, мучительно стыдно, будто это я гуляю пьяная в трусах. Когда я стала подростком, отец в подпитии взял моду сажать меня перед собой и начинать рассказывать про отношение молодых людей к девушкам. Я терялась и было очень неловко, хотелось сжаться и побыстрее сбежать от него. Рассказывал, что мама его не любит и не спит с ним, такие разговоры меня просто вводили в ступор, я опять испытывала стыд за эту откровенность. И одновременно отец, когда злился на меня начал унижать меня новым способом, делал обидные замечания о моей фигуре, о как-то быстро выросшей груди, округлившейся заднице. "Сиськи есть, ума нет", "посмотри какую жопу наела". А я не была полной. Я не была тонкой девушкой, я как-то сразу оформилась, округлилась, у меня и периода этой подростковой угловатости не было. Потом долго я еще не принимала свое тело, такое "толстое". Помню, доставала в школе своих подруг "ну скажи правду, я толстая? " Мне обычно отвечали "да, не толстая ты", а я не могла успокоиться "ну скажи, а что не так?" и не могла поверить что все так. ) С подругами были тоже странные отношения. Я выбирала какую-то одну девочку, очень привязывалась и начинала сильно ревновать, если она начинала дружить еще с кем-то. Страдала от этого, переживала как предательство. Готова была все отдать, все сделать лишь бы у нее не пропадал ко мне интерес. Это теперь я понимаю, что искала в них маму. За эту свою бесхарактерность меня часто били ровестницы - дворовые подружки. Я часто не понимала за что. Еще вчера мы вместе играли, а сегодня меня встречают по дороге из школы, начинают задираться и бить. Я дралась. Не начинала первая, но если нападали, хватала за волосы и старалась уронить. Могли упасть вместе и мутузить друг друга, пока не надоедало. Потом расходились и спустя время как ни в чем не бывало, опять дружили. Домой после драки я приходила подавленная, мама начинала орать на меня, обвинять, говорила что я "размазня", потом собиралась и шла разбираться с детьми и родителями. Но это ничего не меняло. Периодически дети опять нападали на меня. Сейчас даже не могу ответить, что было во мне такого, что провоцировало их. Они и между собой дрались.
    Подростком я чувствовала свою ущербность, пыталась разговаривать с мамой, но она как правило, отмахивалась, объяснялась усталостью, делами, говорила что ее достал отец и ей не до меня, что я уже вполне взрослая. Меня это убивало. Я не чувствовала этой взрослости в себе, я боялась всего. Помню как-то вечером, мы уже легли в постель, папа был в море и я что-то сказала маме, что ее сильно вывело из себя. Она стала кричать, что я ее достала, что я для нее обуза и что у нее есть семья и ребенок, и она хочет вырастить этого ребенка и сама жить, а мне, если не нравится, то я должна собрать свои вещи и уматывать. Это был шок. Я помню эту волну боли. В глазах потемнело, зашумело в голове, я лежала на кровати вытянувшись, на спине и мне вдруг показалось, что я проваливаюсь вниз. Подкатила тошнота и мысль, "все, жить больше не за чем". Это была очень сильная боль, прямо разрывающая тело. Я потом смотрела на маму и отказывалась верить, что она мне все это сказала.
    Потом был период спивания отца, я больше не подходила к маме. Больше не хотела приближаться. Как-то жила, дружила с девочкой. Она научила меня красить лицо, любить красивые вещи, общаться с мальчиками. С ней я ходила на дискотеки, знакомилась. Жизнь дома отошла куда-то. Я просто делала что от меня требуют.
    Потом мама меня воткнула в техникум на бюджетное место. К тому времени, отец уже дошел до того, что повыносил из дома технику, ценные вещи. Я больше не интересовалась ими. Был только страх. Страх перед пьяным отцом, боялась с ним оставаться.
    И вот как-то зимой, умер родственник. Мама собралась с сестрой и поехала на похороны, я осталась. Отец, оставшись один, пошел в запой. Первой ночью его не было дома и я как-то переночевала, он пришел в обед, точнее почти приполз. Я ушла в техникум, а когда вернулась, просто заперла его в доме. Мама так иногда делала, чтобы его не выпускать и протрезвел. Ушла к подружке ночевать. И случилась пурга дня на два. Два дня я не приходила домой. Трясясь от страха, я попросила свою подругу пойти со мной. Когда мы пришли, увидели выбитое окно в доме и отца с лопатой во дворе. Отец, увидев меня быстро зашел в дом. Мы поднялись по крыльцу к двери, но отец не дал мне войти, сказал "что пришла, иди обратно". Я не поверила в его слова, это был шок. Я повторила "папа пусти меня домой" и он ответил "у тебя нет дома". У меня стала начинаться истерика, слезы и моя подруга сказала "сколько ты будешь это терпеть, уходи, пошли со мной". Так я и ушла из дома. Ночевала пару дней у подруги пока ее мама не сказала, что так дело не пойдет и мне надо идти домой. Я сделала вторую попытку, надеялась, ведь мама должна была уже приехать. Пришла. Через окно увидела, что мама дома, что у нас гости, родственники отца, я обрадовалась, постучала. Дверь открыл отец и сказал "откуда пришла, туда и возвращайся". В этот раз у меня внутри не было ничего. Пусто. Я просто развернулась и побрела. Пошла на занятия, потом в сторону дома. Я понимала, что домой попасть уже не смогу, была зима, холодно и пришло какое-то смирение "значит так должно быть". Я думала, что посижу ночью на лавочке, может не замерзну. Это было просто чудо какое-то, что в моей группе училась девушка, которой домой оказалось по-пути и она привела меня к себе.
    Там я познакомилась с компанией. С мужем.


    В пустоте и родился (или вышел?) мой монстр и стал искать пищу. Питаться болью. Много лет он создавал себе ситуации в которых надо было переживать, испытывать боль. Он наедался, но ему все было мало. Все больше и больше, из маленького вырос большой, выел меня полностью. Это даже хорошо, что я блокировала себя, не выпускала. Направила это все на себя. Себе помочь легче. Я больше не могу и не хочу быть этим монстром.
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 18.06.2015 в 04:56.

  19. #379
    Ох, ув. Умничка, нелегко вам пришлось.

    Не вижу монстра. Вижу Ребенка, который несет Страх Отвержения. Этот Страх, да, заставляет смотреть на мир искаженно. Он не верит миру. Мир, в лице мамы, близких - его отверг. Ребенок ваш ищет любовь, но не верит, что его можно любить, что он заслуживает любви. Он требует доказательств, и ему мало, ему надо еще... его нужно постоянно питать, он в постоянном подозрении, ожидании - что его отвергнут. Оголодав по принятию, по безусловной любви -он никак не наестся. Он не верит.

    И правильно делает. Потому что он жаждет той любви, которую ему никто дать не сможет. И его Страх - оправдан. Результат - предсказуем.

  20. #380
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ох, ув. Умничка, нелегко вам пришлось.

    Не вижу монстра. Вижу Ребенка, который несет Страх Отвержения. Этот Страх, да, заставляет смотреть на мир искаженно. Он не верит миру. Мир, в лице мамы, близких - его отверг. Ребенок ваш ищет любовь, но не верит, что его можно любить, что он заслуживает любви. Он требует доказательств, и ему мало, ему надо еще... его нужно постоянно питать, он в постоянном подозрении, ожидании - что его отвергнут. Оголодав по принятию, по безусловной любви -он никак не наестся. Он не верит.

    И правильно делает. Потому что он жаждет той любви, которую ему никто дать не сможет. И его Страх - оправдан. Результат - предсказуем.
    Спасибо Вам, ув.Алиана за сочувствие! Я сама перечитав написанное, не могу до конца поверить и осознать, что это моя жизнь.
    Понимаете, ув.Алиана, этот ребенок, он и несчастный ребенок и одновременно опасный. Он занимается провокациями, чтобы получить свою подпитку из боли, потому что понял давно, что не принят и никогда не будет.
    Обратная сторона мазохизма - садизм, поэтому в этом он монстр. Безнаказанность выводит из внутренних границ во внешнюю жизнь.
    Что я получается делала? Я постоянно трепала нервы мужу, садистки заставляла его страдать, чтобы получить это свое подтверждение любви. Которая в моем принятии прочно связана с болью. Пока он терпел и достаточно сильно любил, я постоянно устраивала ему проверки в виде провокаций, отстаивания каких-то своих мифических свобод. Он был склонен к контролю и мог проявить агрессию, я видела это. Он переживал за наши отношения, ревновал, а я просто использовала его чувства, чтобы заставить страдать. Сколько раз я доводила своего мужчину до слез? Это теперь эти воспоминания мне горьки, а тогда ведь и гордость какую-то в себе чувствовала, поди ж ты, мужчина из-за меня плачет! Я же его достоинство унижала! В нормальных отношениях люди понимают и признают границы друг друга, понимают что переходы этих границ будут связаны с дискомфортом партнера и поэтому берегут. Я же не говорила мужу "ты меня неудовлетворяешь", хотя он был просто бог, но любовничка-то завела и связь эту не особо скрывала. И сама мужу рассказала. Что чувствует мужчина, когда узнает, что любимая женщина спит с другим? Он начинает сомневаться в себе, в своей силе, в своей мужественности. Спрашивается, зачем? Чтобы что? Чтобы еще раз увидеть как страдает из-за меня, как меня любит и прощает такую хреновую. Не садизм? Самый настоящий, бытовой. Монстр? Монстр. Он же мне доверился весь, с потрохами, а я использовала все его слабые места, чтобы бить по ним. Ломать его. Зачем спрашивается? Чтобы получать это свое удовлетворение, кормиться.
    И вот она, обратная сторона. Муж смог защититься от меня, закрылся, перестал показывать эмоции, чтобы его жена - настоящее чудовище опять не стала сосать с него жизнь. И это чудовище стало уничтожать себя, выжирать, понимаете? Высекать боль, которую больше не испытывал муж, из себя. Занялась ломкой себя. Доломала до мыслей о веревке. Мазохизм, самый настоящий. Если задуматься, то это чудище способно было слабого партнера довести до петли.
    Сейчас мне страшно все это осознавать. До боли страшно. Просто, если я это все в себе не признаю, не вытащу, я не пойму что с этим делать. Я должна это ослабить. Иначе оно так и будет прорываться периодически.

  21. #381
    Ум. Умничка, ув. Алиана, почитайте тему Пше Пше

    http://ivezha.ru/threads/38902.html?...57#post2352357

    Ее тоже колбасит от такого же, как вас. Ну и меня цепляет
    Т.к. я свои интересы в браке научилась отстаивать только жестким манипулированием кнутом и пряником и собственной подушкой эмоиональной и материальной безопасности. А периодически всплывающая тема - муж сам все отдаст, надо только как-то хитровыебнуто к нему подстроится - меня страшно интересует.
    Это как же нужно хитровыебнуться то так?

    Ув. Джубала в связи с этим очень не хватает в таких темах про этот вот вопрос. Если вы читаете - мы вас ждем для помощи нашим замученным этой мыслью мозгам "как это так извернуться то, чтоб сам все отдал?" - или это вопрос не про жизнь, а про сферического коня в вакууме?
    Но вот и Умничка тоже дошла до этой умной или "умной" в кавычках мысли - "хочу как-то хитровывернуться наизнанку, чтоб муж прозрел и сам все отдал...

  22. #382
    Что-то вы себя во всем обвиняете, ув. Умничка. Обнулите счета, муж вам тоже изменял. Уходить он не хочет. Людям в вашем возрасте уже нужно спокойствие, а не страсти-мордасти. В ваших же силах создать дома атмосферу тепла и уюта, не давить на дочь, дружить с ней, встречать мужа поцелуями и улыбками. Поговорить в конце концов, что вам нужен секс.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ум. Умничка, ув. Алиана, почитайте тему Пше Пше

    http://ivezha.ru/threads/38902.html?...57#post2352357

    Ее тоже колбасит от такого же, как вас. Ну и меня цепляет
    Т.к. я свои интересы в браке научилась отстаивать только жестким манипулированием кнутом и пряником и собственной подушкой эмоиональной и материальной безопасности. А периодически всплывающая тема - муж сам все отдаст, надо только как-то хитровыебнуто к нему подстроится - меня страшно интересует.
    Это как же нужно хитровыебнуться то так?

    Ув. Джубала в связи с этим очень не хватает в таких темах про этот вот вопрос. Если вы читаете - мы вас ждем для помощи нашим замученным этой мыслью мозгам "как это так извернуться то, чтоб сам все отдал?" - или это вопрос не про жизнь, а про сферического коня в вакууме?
    Но вот и Умничка тоже дошла до этой умной или "умной" в кавычках мысли - "хочу как-то хитровывернуться наизнанку, чтоб муж прозрел и сам все отдал...
    Может не ждать когда отдаст, а взять самой, при этом отдав свое тоже. Речь же не о материальном, как я понимаю.

  23. #383
    Ув. Марта, брать с кнутом в руках - тоже не айс, ведешь себя как монстр-садист-хозяин...

    Мне нравится совместно договорится отдавать друг другу по честному без выманиваний, раскручивания, давления

    А по жизни все обсуждается и видится именно - или надавить и забрать или так мозги запудрить, что сам отдаст. А и это и то - суть манипулирование.

  24. #384
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ум. Умничка, ув. Алиана, почитайте тему Пше Пше

    http://ivezha.ru/threads/38902.html?...57#post2352357

    Ее тоже колбасит от такого же, как вас. Ну и меня цепляет
    Т.к. я свои интересы в браке научилась отстаивать только жестким манипулированием кнутом и пряником и собственной подушкой эмоиональной и материальной безопасности. А периодически всплывающая тема - муж сам все отдаст, надо только как-то хитровыебнуто к нему подстроится - меня страшно интересует.
    Это как же нужно хитровыебнуться то так?

    Ув. Джубала в связи с этим очень не хватает в таких темах про этот вот вопрос. Если вы читаете - мы вас ждем для помощи нашим замученным этой мыслью мозгам "как это так извернуться то, чтоб сам все отдал?" - или это вопрос не про жизнь, а про сферического коня в вакууме?
    Но вот и Умничка тоже дошла до этой умной или "умной" в кавычках мысли - "хочу как-то хитровывернуться наизнанку, чтоб муж прозрел и сам все отдал...
    Спасибо, вам, ув.Капля Росы за Ваши мысли.
    Для себя, в своей жизни, ответ я уже нашла.
    Я еще просто не знаю, как им пользоваться.
    Я поняла в чем смысл слов "начни с себя". Думай о себе. Осознай себя. Найди эту свою темную сторону, которая чем-то питается от близкого человека. Что ей нужно? Что она ест? Какие у нее источники? Откуда она пришла? От чего закрывается твой близкий человек. Светлое в себе мы легко и просто признаем, знаем. Общаясь друг с другом показываем эту сторону, прячем другую.
    Да как тут, хитровывернешься? Никак. Я буду искать способы работы с тем, что поняла о себе. Пробовать измениться.
    Хотя читала уже, что люди не меняются. Ну, я ж упрямая ))) Что-то должно получиться.

  25. #385
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Умничка, сочувствующих Вам, Вы многое пережили.
    Но Ваш ребёнок не монстр, надо просто давать ему ту заботу, что он не получи л в детстве, и он отстаёт.
    А садо-мазо процессы свойственны всем людям в той или иной степени, за это винить себя точно не надо

  26. #386
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Марта, брать с кнутом в руках - тоже не айс, ведешь себя как монстр-садист-хозяин...

    Мне нравится совместно договорится отдавать друг другу по честному без выманиваний, раскручивания, давления

    А по жизни все обсуждается и видится именно - или надавить и забрать или так мозги запудрить, что сам отдаст. А то и то - суть манипулирование.
    У нас все муж решает, я могу только ходить потихоньку его поддерживать и хвалить, стараясь не переигрывать. Ну и зарплату свою не отдаю, чтобы оставить себе хоть какую-то свободу действий.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Да как тут, хитровывернешься? Никак. Я буду искать способы работы с тем, что поняла о себе. Пробовать измениться.
    Хотя читала уже, что люди не меняются. Ну, я ж упрямая ))) Что-то должно получиться.
    Люди могут очень сильно меняться.

  27. #387
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 862
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Марта, брать с кнутом в руках - тоже не айс, ведешь себя как монстр-садист-хозяин...

    Мне нравится совместно договорится отдавать друг другу по честному без выманиваний, раскручивания, давления

    А по жизни все обсуждается и видится именно - или надавить и забрать или так мозги запудрить, что сам отдаст. А и это и то - суть манипулирование.
    То, что нравится Вам, ув. Капля росы, доступно самодостаточным, взрослым людям, а когда один из участников процесса выставляет вперед своего голодного по Маме Ребенка,
    то и получаются манипуляции в виде привычных детских стратегий выживания.
    И зачастую манипуляторы малоэмпатичны.

    Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:

    - они не осознаются манипулирующим
    - манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен

    Когда человек освобождается от родительского контроля, внешнего ли, либо как внутренний голос постоянно указывающий, что правильно и что неправильно, либо проецируемого на другого человека, он взрослеет, осознает свои потребности, несет за них ответственность и теряет необходимость в манипулировании.

    Процесс взросления проходит через стадию осознавания экзистенциального одиночества. В этот момент человек переживает потерю родителей, потерю фигуры, ответственной за его удовлетворенность. Он как бы умирает как ребенок для того чтобы родиться уже как взрослый человек, сформировавшаяся личность. Поэтому обычно страх бывает такой силы, как будто человек умирает. А на самом деле происходит разрыв психологической пуповины с родителями.

    Именно во избежании этих переживаний психика выстраивает многочисленные заслонки в виде слияния, проекций, интроектов, дабы человек не почувствовал этой потери. Но рано или поздно мы все теряем родителей как людей, которые долгое время действительно удовлетворяли, как могли, наши потребности... или неудовлетворяли.
    (с)
    Последний раз редактировалось Kreslava; 18.06.2015 в 07:44.

  28. #388
    Хитровывернуться конечно я умею, т.е. подстроится так, чтобы отдал. Но это тот же пряник. То бишь манипуляция лаской, лестью, тем что другому человеку нужно.

    Ув .Марта кстати вам это и советует "создат атмосферу тепла, уюта, встречать, улыбаться.." Даже если вам и не хочется судя по вашим постам, вас учат и женские журналы, и форумы - отвернитесь от своих страха-боли-гнева и манипулируйте - создавайте уют дома...
    Чего-то это не то...

    С вашей точки зрения если смотреть - вам нужно не уют создавать, а отстранится, отдохнуть, подумать и полечить себя, свою душу и голову, т.е. позаботится о себе.
    Зря вы себя тут обвиняете, в ыне больший монстр, чем большая часть женщин

  29. #389
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Хитровывернуться конечно я умею, т.е. подстроится так, чтобы отдал. Но это тот же пряник. То бишь манипуляция лаской, лестью, тем что другому человеку нужно.

    Ув .Марта кстати вам это и советует "создат атмосферу тепла, уюта, встречать, улыбаться.." Даже если вам и не хочется судя по вашим постам, вас учат и женские журналы, и форумы - отвернитесь от своих страха-боли-гнева и манипулируйте - создавайте уют дома...
    Чего-то это не то...

    С вашей точки зрения если смотреть - вам нужно не уют создавать, а отстранится, отдохнуть, подумать и полечить себя, свою душу и голову, т.е. позаботится о себе.
    Зря вы себя тут обвиняете, в ыне больший монстр, чем большая часть женщин
    Поругаться и повыяснять отношения тоже можно, но не подолгу и не часто. Большинство браков наверное распадаются оттого, что люди не могут простить обиды.

  30. #390
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    То, что нравится Вам, ув. Капля росы, доступно самодостаточным, взрослым людям, а когда один из участников процесса выставляет вперед своего голодного по Маме Ребенка,
    то и получаются манипуляции в виде привычных детских стратегий выживания.
    И зачастую манипуляторы малоэмпатичны.
    Ув. Креслава, да, это понятно
    В ситуации брака, когда один взрослый, а другой еще деть, такого не достичь. Что делать в таком браке - Взрослому отдавать свои ресурсы, чтобы Ребенок его партнера наполнился?

Страница 13 из 42 ПерваяПервая ... 31011121314151623 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как победить себя??
    от александра жакова в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.03.2012, 17:33
  2. раздражение , злость...
    от alisha777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 10:40
  3. Раздражение в отношениях и как с ним бороться?
    от Svetik1111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 12:01
  4. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - нравственное воспитание детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search