Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 80
Тема:

Проблемы в отношениях с мамой

  1. #1

    Проблемы в отношениях с мамой

    Добрый день, дорогие форумчане!
    Прошу помочь мне разобраться с моей проблемой.
    Дело в том, что у меня периодически возникают сильные ссоры с мамой.
    Т.е. периодически, когда мы далеко - все нормально, но при длительном контакте (2-3 часа) начинаем ругаться.
    Эта ситуация повторяется в моей жизни примерно раз в пару месяцев, и иногда это доводит меня до слез (и после каждой ссоры меня охватывает чувство ужасной несправедливости)
    Я хотела бы разобраться, почему это происходит, потому как никто не может так сильно болезненно затронуть душу, как она и папа (и я понимаю, что это потому, что они знают меня дольше всех и они самые близкие люди).
    Но папу мы пока трогать не будем С ним у нас контакт более редкий, и он не так глубоко "ранит".
    Так же я понимаю, что есть какая-то болезненная "точка" во мне, раз это так сильно отзывается.
    С этим и хотелось бы поработать.
    Сейчас мне 25, маме 50.
    Заранее благодарю,

    ЗЫ Пыталась найти похожую тему и проблему, но мне кажется, тут настолько все индивидуально, что невозможно по чужой теме что-то для себя понять

  2. #2
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 083
    Записей в дневнике
    53
    Добрый день.
    Первый вопрос -- расскажите о себе
    Сколько вам лет? Замужем? Есть ли дети? Где живете? чем занимаетесь? и пр.
    ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ.
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Так же я понимаю, что есть какая-то болезненная "точка" во мне, раз это так сильно отзывается.
    С этим и хотелось бы поработать.
    И что вы хотели бы получить для себя в результате такой работы? Можете ПОДРОБЕНО расписать...

    И - третий вопрос: зачем лично вам отношения с родителями? С мамой и папой?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Добрый день.
    Первый вопрос -- расскажите о себе
    Сколько вам лет? Замужем? Есть ли дети? Где живете? чем занимаетесь? и пр.
    ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ.


    И что вы хотели бы получить для себя в результате такой работы? Можете ПОДРОБЕНО расписать...

    И - третий вопрос: зачем лично вам отношения с родителями? С мамой и папой?
    Мне 25 лет, не замужем, есть молодой человек, живем вместе с ним у него в квартире 2 года , детей пока нет (раньше мне казалось, что я не готова пока, но с недавних пор чувствую, что уже хочу и готова), в течении года планируем пожениться.
    Работаю в туризме, общий трудовой стаж 7 лет (т.е. с 18-ти лет). Прошлым летом заочно закончила институт (магистр, туризм организации).
    Интересуюсь психологией, самопознанием. Хожу на занятия по йоге. Раньше я была очень стеснительная, мнительная, волновалась по поводу и без, старалась всем угодить, для всех быть хорошей.
    Потом я пол года ходила в психологу, мы с ней часть проблем решили. Я стала более уверенной в себе, и менее зависимой от чужих отрицательных оценок, стала более жизнерадостной, спокойной, как мне кажется.
    Больших проблем в отношениях с мужчиной нет. Если возникают недопонимания или еще что-то, то мы садимся за стол переговоров, и обсуждаем, что хотел бы он, а что я.
    Проблем с братом в общении так же нет (хотя в детстве дрались, да и вообще до моих 22-х отношения были натянуты).
    На работе я больше раскрылась, в связи с походами к психологу, я вижу, что ко мне относятся как к профессионалу в своем деле, доверяют сложные большие проекты (для меня важна самореализация).
    Практически всегда я чувствую уверенность в себе и своих силах, но после ссор с мамой хочется плакать и почему-то есть чувство несправедливости...

    В результате работы, я хотела бы научиться спокойно общаться с мамой, не выходить на негативные эмоции, даже если она начнет выходить (минимум задача - найти ту брешь, из которой это выходит).
    Хочу понять ее, и чтобы она поняла меня. А так же хочу понять, как сделать так, чтобы она приняла меня как взрослого человека, со своими мыслями, желаниями, решениями (задача максимум)

    Зачем мне отношения? Это мои родители. Мои мама и папа. Они меня родили и растили все детство. Они мои близкие люди. Я часть мамы и часть папы. И я считаю, что мы должны друг другу помогать по жизни, советоваться, выговариваться иногда. Поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Мне кажется это немного странный вопрос - зачем? Они приняли решение родить ребенка, появилась я, теперь я часть этой семьи. И буду ей до конца жизни. И я не представляю жизнь без общения с родителями (в общем смысле).

  4. #4
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 083
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Мне 25 лет, не замужем, есть молодой человек, живем вместе с ним у него в квартире 2 года , детей пока нет (раньше мне казалось, что я не готова пока, но с недавних пор чувствую, что уже хочу и готова), в течении года планируем пожениться.
    Работаю в туризме, общий трудовой стаж 7 лет (т.е. с 18-ти лет). Прошлым летом заочно закончила институт (магистр, туризм организации).
    Интересуюсь психологией, самопознанием. Хожу на занятия по йоге. Раньше я была очень стеснительная, мнительная, волновалась по поводу и без, старалась всем угодить, для всех быть хорошей.
    Потом я пол года ходила в психологу, мы с ней часть проблем решили. Я стала более уверенной в себе, и менее зависимой от чужих отрицательных оценок, стала более жизнерадостной, спокойной, как мне кажется.
    Больших проблем в отношениях с мужчиной нет. Если возникают недопонимания или еще что-то, то мы садимся за стол переговоров, и обсуждаем, что хотел бы он, а что я.
    Проблем с братом в общении так же нет (хотя в детстве дрались, да и вообще до моих 22-х отношения были натянуты).
    На работе я больше раскрылась, в связи с походами к психологу, я вижу, что ко мне относятся как к профессионалу в своем деле, доверяют сложные большие проекты (для меня важна самореализация).
    Практически всегда я чувствую уверенность в себе и своих силах, но после ссор с мамой хочется плакать и почему-то есть чувство несправедливости...

    В результате работы, я хотела бы научиться спокойно общаться с мамой, не выходить на негативные эмоции, даже если она начнет выходить (минимум задача - найти ту брешь, из которой это выходит).
    Хочу понять ее, и чтобы она поняла меня. А так же хочу понять, как сделать так, чтобы она приняла меня как взрослого человека, со своими мыслями, желаниями, решениями (задача максимум)

    Зачем мне отношения? Это мои родители. Мои мама и папа. Они меня родили и растили все детство. Они мои близкие люди. Я часть мамы и часть папы. И я считаю, что мы должны друг другу помогать по жизни, советоваться, выговариваться иногда. Поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Мне кажется это немного странный вопрос - зачем? Они приняли решение родить ребенка, появилась я, теперь я часть этой семьи. И буду ей до конца жизни. И я не представляю жизнь без общения с родителями (в общем смысле).
    Вопрос "зачем" касается ЦЕЛЕЙ обшения. С какой целью вы поддерживаете отношения с родителями?
    Что вы получаете в этих отношениях такого, что не можете получить больше нигде?

    И ваши общие фразы ответа ее дают.

    Давайте еще раз: ЗАЧЕМ ВАМ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ?


    Хотя, можете не отвечать.того, что вы уже написали, достаточно, чтобы ответить на ваш запромк Форуму. Вам не отношения с родителями надо прорабатывать, а себя. Птому что то, о чем вы так мечтаете невозможно НИКОГДА. как можно убедить или заставить родителей относиться как ко взрослой к той, что думает и ведет себя как .... ребенок?


    не мыслить своей жизни без мамы и папы, считать себя навечно членом родительской сеиьи - это поведение Ребенка. А развы ребенок, то и отношение к вам как к ребенку.
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 22.03.2015 в 15:32.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вопрос "зачем" касается ЦЕЛЕЙ обшения. С какой целью вы поддерживаете отношения с родителями?
    Что вы получаете в этих отношениях такого, что не можете получить больше нигде?

    И ваши общие фразы ответа ее дают.

    Давайте еще раз: ЗАЧЕМ ВАМ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ?


    Хотя, можете не отвечать.того, что вы уже написали, достаточно, чтобы ответить на ваш запромк Форуму. Вам не отношения с родителями надо прорабатывать, а себя. Птому что то, о чем вы так мечтаете невозможно НИКОГДА. как можно убедить или заставить родителей относиться как ко взрослой к той, что думает и ведет себя как .... ребенок?


    не мыслить своей жизни без мамы и папы, считать себя навечно членом родительской сеиьи - это поведение Ребенка. А развы ребенок, то и отношение к вам как к ребенку.
    Хорошо, давайте.

    Мне нужны отношения с родителями для того, чтобы было с кем посоветоваться. И потому что это мои близкие люди и мне не безразлично, что с ними, и я хочу как-то участвовать в их жизни.

    В голове сумбур, если честно. Я на самом деле не так часто звоню маме и папе, в основном они звонят, мама начинает говорить - давай встретимся, я тебя давно не видела.
    И я понимаю, что действительно НАДО, потому что действительно не виделись давно. Я ж не хочу маму обижать, показывать, что я не скучаю.
    Хотя мне лично, было бы достаточно телефонных звонков. ну и встретиться раз в месяц или два, в кафешке поболтать о том, о сем.
    Папа у меня очень умный, он много знает, и мне очень интересно с ним что-то обсуждать, начиная от способов учить языки и заканчивая политикой.
    Мне интересно с ними, как с собеседниками, очень, и кстати может это и есть мое "зачем".

    Насчет того, что я описывала выше, если перефразировать - я не могу сделать для себя их для себя совершенно посторонними людьми.
    У нас же все-таки один корень - наша семья. И кстати мама постоянно твердит о том, что со всеми родственниками надо дружить и общаться.
    А меня это раздражает, потому что я их не знаю. Мне кажется, что круг общения нужно создавать с интересными людьми, с которыми действительно хочется общаться.

    И почему, объясните пожалуйста, я веду себя как ребенок, если я занимаюсь своей личной жизнью, строю карьеру, занимаюсь интересными для меня делами, и раз в 2 месяца созваниваюсь с папой, и раз в неделю с мамой, встречаемся с ней мы раз в месяц, иногда два, когда она зовет, и в именно эти 2 раза у нас выходит ссора?

    Спасибо заранее.

  6. #6
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Хочу понять ее, и чтобы она поняла меня. А так же хочу понять, как сделать так, чтобы она приняла меня как взрослого человека, со своими мыслями, желаниями, решениями (задача максимум)

    Зачем мне отношения? Это мои родители. Мои мама и папа. Они меня родили и растили все детство. Они мои близкие люди. Я часть мамы и часть папы. И я считаю, что мы должны друг другу помогать по жизни, советоваться, выговариваться иногда. Поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Мне кажется это немного странный вопрос - зачем? Они приняли решение родить ребенка, появилась я, теперь я часть этой семьи. И буду ей до конца жизни. И я не представляю жизнь без общения с родителями (в общем смысле).
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Мне нужны отношения с родителями для того, чтобы было с кем посоветоваться. И потому что это мои близкие люди и мне не безразлично, что с ними, и я хочу как-то участвовать в их жизни.

    И я понимаю, что действительно НАДО, потому что действительно не виделись давно. Я ж не хочу маму обижать, показывать, что я не скучаю.
    Хотя мне лично, было бы достаточно телефонных звонков. ну и встретиться раз в месяц или два, в кафешке поболтать о том, о сем.
    Выделенное - проявление Вашего детского поведения.
    Особенно Ваша задача-максимум, ув. kbrudanina.

    Потому что решение у этой задачи простое - хотите, чтобы мама приняла Вас как взрослую, станьте взрослой.
    А также примите маму как взрослую, чьи желания и представления не совпадают с Вашими.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Выделенное - проявление Вашего детского поведения.
    Особенно Ваша задача-максимум, ув. kbrudanina.

    Потому что решение у этой задачи простое - хотите, чтобы мама приняла Вас как взрослую, станьте взрослой.
    А также примите маму как взрослую, чьи желания и представления не совпадают с Вашими.
    Ув. Дарья, у меня есть смутное ощущение что Вы правы.
    Но что мне с этим делать? Просто каждый раз коса на камень находит как раз в этом месте.

    Может быть я приведу пример, чтобы мне было проще понять,

    У меня в прошлую пятницу умерла бабушка, мамина мама, она мне позвонила, сказала, она попросила поехать в наш родной город, чтобы организовать там все для похорон. В то время, как она с катафалком приедет из Москвы в сам день похорон (бабушка просила похоронть ее на родине)
    Я конечно согласилась, поехала, все сделала.
    Похороны прошли, вчера был 9-й день, который мама решила провести у наших дальних родственников по маминой линии в Подмосковье.
    Мы с парнем приехали, забрали ее и брата, и поехали вместе к родственникам.
    Честно говоря, у меня не было сильно теплых чувств к бабушке, потому что она всегда считала, что я неудачная вышла.
    Но не поехать нельзя, поэтому мы с парнем договорились, что мы туда на 2-3 часа, потом домой.
    Мы все сидели за столом, вспоминали бабушку. Потом стало темнеть, и мы засобирались домой.
    Я сказала - Мам, мы наверное поедем, я не хочу волноваться, по незнакомой ночной дороге еще ехать, да и Женя с суток, не спал еще.
    Мама ответила - Да ну, посидите еще, совсем же мало побыли, сейчас фильм смотреть будем - и говорит громко за столом - ребята решили еще остаться.

    И я попадаю в неудобную ситуацию, когда сказать - мы поехали - напрямую и при родственниках противоречить маме - у нас так не принято.
    И оставаться не хочется, т.к. устала уже, и реально домой хочу, и эта куча неизвестных мне родственников, не хочется с ними, не интересно.
    По моему мнению, я отдала долг уважения маме и бабушке, почтила, так сказать, и могу поехать домой.

    Но мама начинает говорить - что ты такая несгибаемая, совсем не умеешь договариваться, хватит упрямиться и т.д.
    А я ей пытаюсь объяснить, что я так решила по своим принципам, и что я не останусь.

    Я понимаю, что она взрослая, но зачем постоянно на меня давить, каждый раз на какое-либо мое решение говорить - да не упрямься, делай как мама говорит (это я так внутри себя слышу ее слова).

    Я НЕ ХОЧУ делать как говорит мама, потому что я в состоянии делать так, как решила сама.

    И я считаю, что мое решение для меня лучше, даже если я в итоге шишек набью.

    Да уж... Когда написала - поняла, что мне это ей кричать хочется, пока она не поймет.

  8. #8
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Да уж... Когда написала - поняла, что мне это ей кричать хочется, пока она не поймет.
    Так зачем кричать?
    Спокойно говорите, а потом делаете то, о чём сказали.

    А поймёт мама или нет - это её дело.

    Вам-то зачем до мамы докрикиваться и добиваться её понимания?
    Вы решили, Вы сама знаете, что для Вас лучше.
    Или как?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Так зачем кричать?
    Спокойно говорите, а потом делаете то, о чём сказали.

    А поймёт мама или нет - это её дело.

    Вам-то зачем до мамы докрикиваться и добиваться её понимания?
    Вы решили, Вы сама знаете, что для Вас лучше.
    Или как?
    В данном случае, когда чуть позже стала собираться, она сказала, ну что ты глупишь, какая же ты не гибкая! Ну посидим, посмотрим, через пару часиков поедете.
    Я сказала, что мы поедем сейчас, мы уже все решили, и еще раз повторила, что мне дискомфортно будет ехать по ночной незнакомой дороге.
    Но она опять стала уговаривать, и говорить, что я необщительная и недружелюбная. В итоге брат ей сказал - "Отступись", и только после этого мы уехали.

    Это перекликается с детством.
    Мама, мы ппойдем на вечернюю дискотеку (я уже со всеми договорилась, родители всех отпустили) - Вечером? Зачем тебе якшаться с твоими подружками? Им лишь бы сидеть в подворотне и бухать. Я тебя не отпускаю - Но мама, мы договорились, я очень хочу пойти, там будет весело - Нет, я против, лучше иди книжки почитай.

    Спокойно делать то о чем сказала? Как только я начинаю делать, она начинает говорить ну ладно, не глупи, ну что ты и дальше идет перечисление, какая я не такая.

    И это мне больно, и от этого и слезы наверное.

  10. #10
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    В данном случае, когда чуть позже стала собираться, она сказала, ну что ты глупишь, какая же ты не гибкая! Ну посидим, посмотрим, через пару часиков поедете.

    Спокойно делать то о чем сказала? Как только я начинаю делать, она начинает говорить ну ладно, не глупи, ну что ты и дальше идет перечисление, какая я не такая.

    И это мне больно, и от этого и слезы наверное.
    Ув. kbrudanina, а зачем Вам с мамой спорить?
    Пробовали разок-другой согласиться с тем, что Вы не гибкая, упрямая и что там у Вас далее по списку?

    Да, мама, ты права. Я вот такая. Поэтому поступлю так, как решила.

    Что случится, если Вы признаете эти мамины "претензии"?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. kbrudanina, а зачем Вам с мамой спорить?
    Пробовали разок-другой согласиться с тем, что Вы не гибкая, упрямая и что там у Вас далее по списку?

    Да, мама, ты права. Я вот такая. Поэтому поступлю так, как решила.

    Что случится, если Вы признаете эти мамины "претензии"?
    Ув. Дарья, мне нужно подумать в одиночестве, а сейчас к нам придут гости. Я подумаю, и отвечу Вам завтра. Спасибо за то, что помогаете.

  12. #12
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 083
    Записей в дневнике
    53
    Очень показательный момент в диалоге...
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Я сказала - Мам, мы наверное поедем, я не хочу волноваться, по незнакомой ночной дороге еще ехать, да и Женя с суток, не спал еще.
    Такое впечатление, что вы не уверены - надо вам ехать или нет. И когда мама принимает за вас решение, вы почему-то обижаетесь.
    Хотя только что чуть ли не в открытую ПРОСИЛИ ее об этом...

    На что вы надеялись, говоря "Мам, мы наверное поедем"?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. kbrudanina, а зачем Вам с мамой спорить?
    Пробовали разок-другой согласиться с тем, что Вы не гибкая, упрямая и что там у Вас далее по списку?

    Да, мама, ты права. Я вот такая. Поэтому поступлю так, как решила.

    Что случится, если Вы признаете эти мамины "претензии"?
    Ув. Дарья, я подумала.
    Наверное, где-то глубоко я хочу быть хорошей для мамы.
    Если я признаю эти претензии - она разозлится (опять же, как в детстве, когда я делала что-то не так, и отстаивала свою точку зрения, она могла и ущипнуть сильно, и под столом ногой пнуть),
    и честно говоря я боюсь ее злить.
    Но другая часть меня понимает, что сейчас она мне ничего не сделает за "непослушание", но рефлекс видимо остался.
    Но опять же, реально может быть, что она обидится на меня. И будет сидеть и ждать извинений.
    Она-то своей маме никогда не перечила, делала все так, как она скажет. А я не такая = дрянь такая.

  14. #14
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Ув. Дарья, я подумала.
    Наверное, где-то глубоко я хочу быть хорошей для мамы.
    Если я признаю эти претензии - она разозлится (опять же, как в детстве, когда я делала что-то не так, и отстаивала свою точку зрения, она могла и ущипнуть сильно, и под столом ногой пнуть),
    Ув. kbrudanina, противоречие видите?
    Почему признание маминых претензий Вы считаете отстаиванием своей точки зрения?
    В первую очередь Вы продемонстрируете маме согласие с ней

    и честно говоря я боюсь ее злить.
    А что страшного случится, если Ваша мама разозлится?
    Распишите подробненько, в красках, со всеми ужастями.

    Но другая часть меня понимает, что сейчас она мне ничего не сделает за "непослушание", но рефлекс видимо остался.
    Опять интересно!
    Почему Вы - взрослая женщина - должны "слушаться" маму???

    Но опять же, реально может быть, что она обидится на меня.
    И что?

    И будет сидеть и ждать извинений.
    Если ей больше нечем заняться - пусть ждёт.
    Это Ваша проблема?
    Почему?
    Вы отвечаете за мамины эмоции? Регулируете их?

    Она-то своей маме никогда не перечила, делала все так, как она скажет. А я не такая = дрянь такая.
    Потому что Вы - не Ваша мама. Хоть и родная, но Вы - не она.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Очень показательный момент в диалоге...

    Такое впечатление, что вы не уверены - надо вам ехать или нет. И когда мама принимает за вас решение, вы почему-то обижаетесь.
    Хотя только что чуть ли не в открытую ПРОСИЛИ ее об этом...

    На что вы надеялись, говоря "Мам, мы наверное поедем"?
    Ув. Птичка Тари,
    "Мы наверное поедем" - это чтобы смягчить свои слова (если я скажу - "все, мы поехали" то накал от нее будет больше, сначала круглые глаза, потом 3-х кратное увещевание),
    потому что я знаю, что она ответит "Да вы ж совсем чуть посидели, давай еще пару часиков и поедете, вон там как интересно",
    А я ей на это отвечу, что "мне совсем не интересно", и в итоге будет монолог о том "ну какая же ты все-таки, необщительная, недружелюбная, скукоженная и пр. и пр.".
    Просто все происходит по одной и той же схеме каждый раз, и я пытаюсь варьировать слова, чтобы найти дорожку от этой ее реакции.
    Но видно, дело не в словах.
    Наверное она думала, что я буду другой по жизни, и каждый раз приводит кучу знакомых в пример, показать какая я должна быть.

    Когда я это сказала, я надеялась на "Спасибо что пришли, удачи по дороге домой". Все.

  16. #16
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Просто все происходит по одной и той же схеме каждый раз, и я пытаюсь варьировать слова, чтобы найти дорожку от этой ее реакции.
    Но видно, дело не в словах.
    Ув. kbrudanina, если Вы каждый раз что-то мямлите про "наверное" и пытаетесь "смягчить" своё высказывание, мама каждый раз и будет пытаться повлиять на Ваше решение.
    Если же Вы поменяете тактику поведения, например, вежливо, но твёрдо и однозначно скажете, что собираетесь делать, возможно, и результат будет другой.

    Раз старая схема не работает - нужна новая.
    Как думаете?
    Логично?

    И дело не только в словах - оно и в Вашей мимике, и в жестах, и в неукоснительном выполнении своих намерений, и в уверенности в своём решении, и в отсутствии страха перед мамиными обидками или претензиями.

  17. #17
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 083
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Ув. Птичка Тари,
    "Мы наверное поедем" - это чтобы смягчить свои слова (если я скажу - "все, мы поехали" то накал от нее будет больше, сначала круглые глаза, потом 3-х кратное увещевание), потому что я знаю, что она ответит "Да вы ж совсем чуть посидели, давай еще пару часиков и поедете, вон там как интересно",
    А я ей на это отвечу, что "мне совсем не интересно", и в итоге будет монолог о том "ну какая же ты все-таки, необщительная, недружелюбная, скукоженная и пр. и пр.".
    А если вы ответите "Мамочка, все очень интересно, спасибо тебе, родная, за предложение, но нам нужно ехать..." (и при этом обнимите ее)?))))))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    "Мы наверное поедем" - это чтобы смягчить свои слова .
    Зачем их смягчать? Вы предлагаете маме что-то нехорошее, преступное?
    Тогда почему ведете себя ТАК, словно вас надо покарать?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. kbrudanina, противоречие видите?
    Почему признание маминых претензий Вы считаете отстаиванием своей точки зрения?
    В первую очередь Вы продемонстрируете маме согласие с ней


    А что страшного случится, если Ваша мама разозлится?
    Распишите подробненько, в красках, со всеми ужастями.


    Опять интересно!
    Почему Вы - взрослая женщина - должны "слушаться" маму???


    И что?


    Если ей больше нечем заняться - пусть ждёт.
    Это Ваша проблема?
    Почему?
    Вы отвечаете за мамины эмоции? Регулируете их?


    Потому что Вы - не Ваша мама. Хоть и родная, но Вы - не она.
    Если я скажу - да, мама, я такая (признаю претензии) - она будет продолжать говорить, что нужно измениться, пора уже вырасти и быть нормальным взрослым человеком (т.е. сделать так, как она сказала, потому что она лучше знает, каким должен быть человек, т.е. я)

    Насчет отстаивания своей точки зрения, я имела ввиду, что когда в детстве я говорила:
    В 5 лет - летом, на даче, - не хочу по 2 часа учиться читать - она заставляла, или силой тащила
    В 10 лет - не хочу играть на пианино - она пальцами меня долбила по клавишам, со словами "дура"!
    В 12 лет - когда я пыталась сесть на диету, т.е. вечером не кушать (потому что в школе меня обзывали толстой) - она говорила, вот еще глупости, ты нормальная
    В 14 лет - я хочу с друзьями пойти погулять - она говорила, что они плохие, не научат ничему хорошему, и сиди-ка ты дома
    В 16 лет - я буду встречатьося с этим парнем, потому что он мне нравится - она говорила, это не твоего поля ягода, чтоб я вас вместе больше не видела!

    Ну и еще она мои дневники искала, читала, а потом мне претензии предъявляла, и говорила, что я блядь (я по дурости описывала там свои ощущения от времяпрепровождения с мальчиком) и запрещала мне выходить из дома.
    А если я хотела уйти, она силой держала дома, иногда мы дрались.

    Т.е. НЕ ПОНИМАЛА меня совсем.

    Что будет сейчас, если мама разозлится - нууу, я думаю, драться она уже не будет, но будет давить на совесть, и мне ее будет жалко.

    Я должна слушаться маму... Наверное потому, что она лучше знает, как мне лучше (она так считает, я думаю)

    Если она обидится - мне будет совестно, но я звонить и извиняться не буду, так как не буду видеть своей вины, а потом она позвонит, и будет пыхтеть в трубку, и общаться официально, давая этим понять, насколько сильно она обижена.

    И вообще, она часто говорит, что она на самом деле маленькая девочка (в хорошие наши моменты), а меня это коробит, потому что я сама редко когда себя чувствую маленькой девочкой, и не понимаю этого. Но от того, что она это говорит, мне хочется защищать ее что ли, и стыдно за то, что обижаю ее.

    Я не отвечаю, и не могу отвечать за мамины эмоции, просто она давит на совесть в итоге, и если я делаю по своему, то получается это только через скандал (после которого собственно я и должна извиняться)

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 083
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение

    Я должна слушаться маму... Наверное потому, что она лучше знает, как мне лучше (она так считает, я думаю)
    Ну вот и слушайтесь! ))))

    Вам ведь хочется маму переделать почему-то. А мама - не обязана переделываться под капризы глупого ребенка..

  20. #20
    [QUOTE=Птичка Тари;2305072]А если вы ответите "Мамочка, все очень интересно, спасибо тебе, родная, за предложение, но нам нужно ехать..." (и при этом обнимите ее)?))))))

    --- Добавлено ---



    Зачем их смягчать? Вы предлагаете маме что-то нехорошее, преступное?
    Тогда почему ведете себя ТАК, словно вас надо покарать?[/QUOTE

    Мне кажется, что если я просто скажу и через 5 минут мы поедем, то она испытает шок

    А если я буду мягкой, и обниму ее, она будет добрыми словами давить, чтобы мы остались.
    А когда добрые слова закончатся, все произойдет по старой схеме

    Ув. Дарья, мне кажется, Вы правы, но как мне избавиться от страха перед обидой?

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 083
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение

    Мне кажется, что если я просто скажу и через 5 минут мы поедем, то она испытает шок
    А вам непременно хочется это ей категорически запретить.
    Испытывать или не испытывать шок - это вообще-то личное дело человека. И вы тут - никаким боком.
    Но вы почему-то есть дело дол маминых эмоций. Более того - вы их запрещаете эти самые эмоции.
    Вы требуете от мамы стать такой, как вам хочется, а не такой, как это нравится ей самой....

    Вот вы тут жаловались, что мама давит....
    А вы сами давите еще сильнее, не замечаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    А когда добрые слова закончатся, все произойдет по старой схеме
    Вы так ненавидите мать?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну вот и слушайтесь! ))))

    Вам ведь хочется маму переделать почему-то. А мама - не обязана переделываться под капризы глупого ребенка..
    Я может и хочу в чем-то ее переделать, но понимаю, что это невозможно. Потому что понимаю, как меня не переделать.

    Я смогу переделаться только по своей воле, и по своим причинам. Думаю, что с ней то же самое, плюс она меня в 2 раза старше.

    А я не хочу следовать указаниям, я могу принять от нее мягкий совет, как от знающего человека, но не руководство к действию.

    Что ж я тогда за человек (личность?) если не могу самостоятельно принимать решения, и быть ответственной за свою жизнь.
    Когда кто-то что-то за меня решает - мне некомфортно, потому что когда я сама принимаю какое-либо решение, я понимаю его плюсы/минусы, возможные последствия.
    А так получается, что я должна принимать последствия от не своего решения? Нет уж, кто решил, тот за это и ответственен.

    А не "лепя" свою жизнь самостоятельно, я не чувствую себя живой... Во как.

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 083
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Я может и хочу в чем-то ее переделать, но понимаю, что это невозможно. Потому что понимаю, как меня не переделать.

    Я смогу переделаться только по своей воле, и по своим причинам. Думаю, что с ней то же самое, плюс она меня в 2 раза старше..
    Но в реальности ведь другое... Перечитайте себя - вы ждете от мамы, что она станет ....., ......, ...... Мама, как она есть - вас не устраивает.
    КАК вот это называется? По мне так - именно желание переделать другого.
    Вы можете предложить другое название?


    А я не хочу следовать указаниям, я могу принять от нее мягкий совет, как от знающего человека, но не руководство к действию.
    Ну вот смотрите. Вы хотите, чтоб мама не давала вам указания. а дала добрый совет. Но вместо того, чтоб самой не следовать указаниям, не реагировать на них, выстроить границы грамотно, вы требуете от мамы: "Хочу добрый совет!" ))))
    и где логика? ))))

  24. #24
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вам непременно хочется это ей категорически запретить.
    Испытывать или не испытывать шок - это вообще-то личное дело человека. И вы тут - никаким боком.
    Но вы почему-то есть дело дол маминых эмоций. Более того - вы их запрещаете эти самые эмоции.
    Вы требуете от мамы стать такой, как вам хочется, а не такой, как это нравится ей самой....

    Вот вы тут жаловались, что мама давит....
    А вы сами давите еще сильнее, не замечаете?

    --- Добавлено ---



    Вы так ненавидите мать?
    Насчет того, что я сильней давлю - нет, не замечаю... я пытаюсь от нее дистанцироваться, когда она проявляет эти эмоции. возможно это связанно с детством, когда дальше - будет хуже.

    Ну а зачем она начинает меня уговаривать? Почему она считает, что я изменю свое решение? И так каждый раз. Ни разу я не ушла спокойно, когда решила так.

    В юности ненавидела возможно...

    сейчас о ненависти к ней подумала и сижу, реву... ну не может этого быть же?

  25. #25
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Ув. Дарья, мне кажется, Вы правы, но как мне избавиться от страха перед обидой?
    От страха перед чьей обидой?
    Если Вы боитесь маминой обиды на Вас, то неплохо бы признать, что мама имеет право обижаться на что ей заблагорассудится.
    А ещё - что Вы от этого не помрёте.

  26. #26
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 083
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Насчет того, что я сильней давлю - нет, не замечаю... я пытаюсь от нее дистанцироваться, когда она проявляет эти эмоции. возможно это связанно с детством, когда дальше - будет хуже
    Так в этом и фишка - Что ребенок ВСЕГДА завязан на эмоции матери. Это пошло еще с тех древних времен, когда наши предки жили в пещерах. И эта завязка нужна ребенка буквально - для ВЫЖИВАНИЯ. Чтоб уловить тревогу и спрятаться, чтоб, когда она спокойна - самому расслабиться, чтоб, когда надо, сразу подлизаться (а то разозлится и выкинет нафиг из пещеры, а это - верная смерть....)

    Но вы то от мамы не зависите, вам не грозит гибель, если она рассердится... Вы ведь - взрослая женщина, а не ребенок...


    Ну а зачем она начинает меня уговаривать? Почему она считает, что я изменю свое решение? И так каждый раз. Ни разу я не ушла спокойно, когда решила так.
    Хочется ей! )))
    Ну вот нравится ей вас уговаривать! Она не имеет права?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Но в реальности ведь другое... Перечитайте себя - вы ждете от мамы, что она станет ....., ......, ...... Мама, как она есть - вас не устраивает.
    КАК вот это называется? По мне так - именно желание переделать другого.
    Вы можете предложить другое название?


    Ну вот смотрите. Вы хотите, чтоб мама не давала вам указания. а дала добрый совет. Но вместо того, чтоб самой не следовать указаниям, не реагировать на них, выстроить границы грамотно, вы требуете от мамы: "Хочу добрый совет!" ))))
    и где логика? ))))
    Да, я хочу, чтобы она представила, что я ее коллега по работе и перестала пытаться рулить в моих решениях.
    Ведь к постороннему человеку мы не пристаем с "делай вот так, а не так".
    Его ЛИЧНОЕ дело, как делать.

    Хорошо, если она "не переделается". Значит нужно переделаться мне, потому что меня это затрагивает, и мне проще не общаться вообще.

    Добрый совет - это просто совет, как соседу, что пришел чаю попить.

    Когда бабушка умерла, мама позвонила мне, сказала, что морг не работает по воскресеньям, что тело везти 500 км, что где хранить - непонятно.
    Я сказала, как я думаю можно сделать, потом она, собрав видимо все советы, приняла свое решение.
    Вот это по-моему советом называется.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    От страха перед чьей обидой?
    Если Вы боитесь маминой обиды на Вас, то неплохо бы признать, что мама имеет право обижаться на что ей заблагорассудится.
    А ещё - что Вы от этого не помрёте.
    Не помру, но буду плохой дочерью.
    Хотя я и так полжизни такой была

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 083
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Да, я хочу, чтобы она представила, что я ее коллега по работе и перестала пытаться рулить в моих решениях.
    А она не хочет. И кто прав?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение

    Хорошо, если она "не переделается". Значит нужно переделаться мне, потому что меня это затрагивает, и мне проще не общаться вообще.
    Не общаться - отличный вариант. Нееее?

    Но вы почему-то в упор не видите за собой .... права не реагировать на ее придирки, уговоры и пр.
    Заметили?

  29. #29
    Цитата Сообщение от kbrudanina Посмотреть сообщение
    Не помру, но буду плохой дочерью.
    Хотя я и так полжизни такой была
    Ну и что тогда изменится?
    Были плохой дочерью, ну и продолжайте ею быть.

    Маму-то зачем переделывать? Хотите из "плохой мамы" себе хорошую слепить?
    Причём будучи 25-летней женщиной, которой мама уже в принципе не особо нужна.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Так в этом и фишка - Что ребенок ВСЕГДА завязан на эмоции матери. Это пошло еще с тех древних времен, когда наши предки жили в пещерах. И эта завязка нужна ребенка буквально - для ВЫЖИВАНИЯ. Чтоб уловить тревогу и спрятаться, чтоб, когда она спокойна - самому расслабиться, чтоб, когда надо, сразу подлизаться (а то разозлится и выкинет нафиг из пещеры, а это - верная смерть....)

    Но вы то от мамы не зависите, вам не грозит гибель, если она рассердится... Вы ведь - взрослая женщина, а не ребенок...


    Хочется ей! )))
    Ну вот нравится ей вас уговаривать! Она не имеет права?
    Она имеет право, делать все что хочет. Хорошо. Что делать мне с моей реакцией? Это реально какое-то внутреннее чувство тревоги, и у меня в голове начинает все мешаться, и в итоге я могу начать скандалить с ней, как в детстве. Хотя я ни с кем такого не чувствую и тем более не делаю. Я по жизни по большей части спокойна, четко держу позицию свою, если действительно не права, изменю точку зрения.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Проблемы в отношениях с девушкой
    от nob в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 06.09.2012, 01:45
  2. Проблемы в отношениях!
    от Little_sun в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 15:37
  3. Ответов: 26
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 20:03
  4. У меня проблемы в отношениях с моим парнем.
    от Bella в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 30.07.2011, 13:54
  5. Теперь - всерьёз об отношениях с Мамой.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 104
    Последнее сообщение: 01.03.2011, 16:45

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - мужчина и женщина взаимоотношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search