Нет, я понимаю, к чему вы ведете, Татьяна. Что это все просто слова, что, случись что, я буду вести себя инстиктивным, присущим моей натуре образом.
Возможно, я не спорю.
Главное, определить "болезнь" и начать борьбу с ней всеми доступными мне сейчас способами.
Раньше я не считала это отклоненинем.
Сейчас считаю.
Мне кажется, что вопрос был несколько о другом. Это я по поводу: а рука то выдержит?
Вы же описали не лечение, а сдерживание.
Чтобы лечить нужно обязательно копаться. Копаться долго, основательно и затратно.
А вы приводите примеры сдерживания, терпения, и не совсем качественной надстройки. А при этом все равно прорвет. Или во вне, или внутрь. Или на других отыграетесь, или себе болячку наживете.
Мне кажется в таком случае более безопасно для начала просто жить с этим, зная об этом и отслеживая. А потом жизнь покажет. Тем более, что в таких делах самодиагностика крайне редко бывает точной.
И соглашусь, и не соглашусь одновременно.
Да, это так. Лечить надо (а надо ли?). ПЕРЕДЕЛАТЬ тип личности. Это ж сколько земли перерыть надо.
Это невозможно.
Научиться с этим типом личности жить, не причиняя дискомфорта близким.
Потом, если я в какой-то степени (я не вижу что я 100%) истероид - то они большие актеры. Входят в роль. Устраивая истерики, я вся такая в роли - несчастная, жертва.
Если это называется неадекватностью, то я пас, я в этом спектакле участвовать больше не хочу.
Не хочу тратить баснословные деньги на професииональных психологов (не пройдох каких-то), просиживая с ними часми и рассказывая про трудное детство, плохую маму и отсутствие отца.
Хватит. Наигралась.
Мне ничуть не сложно закрыть свой рот и не перечить (не путать с "спокойно высказывать ему свое мнение") ему, переходя на крик.
Возможно, вы неправильно интерпретировали мои слова. Я утрировано написала, что сижу тише воды, ниже травы.
Высказывать свое недовольство НАДО. Но надо делать это спокойно, с достоинством, не скатываясь к повышению тона и выяснению отношений.
Если моя мама не воспитала меня, не приучила, что нужно УСТУПАТЬ мужу - ничего, я дошла до этого жизненным путем. Сама.
Последний раз редактировалось Anuta; 20.05.2015 в 15:11.
Да понимаю я все. Не девочка и не первый раз замужем
уступать - на коротком промежутке.
в конечном итоге - ВСЕ РАВНО делается в семье так, как хочу Я.
Для мужа важно, чтобы конкретно в эту секунду было, как хочет, ОН, глава семьи.
Для меня - чтоы в КОНЕЧНОМ итоге было, как захотела я.
Пример.
Решили мы на лето снять дачу. Ездили с риэлтором 3 недели по выходным.
Мне понравился вариант, но он больше заранее оговоренного бюджета.
Я загорелась.
Муж: давай не будем спешить. Много расходов на лето - пездка с детьми на море, прочее.
Я: Я очень хочу!! Ну, пожалуйста.
Он: я не уверен. мне надо подумать.
Я: пока ты будешь думать, вариант уйдет
Он: Нет, я сказал.
Я (затаившись, типа разочрована): Ну, ок. Будем сидеть в Москве (хотя у свекрови есть дача, но мне там не нравится). На другие варианты, что мы смотрели, я не согласна.
На следующий день муж звонит мне с работы: Я решил. Да, давай, снимем ЭТУ дачу.
И овцы целы. И волки сыты.
Но по факту то вы все равно передавили. Не мытьем так катаньем.
Это для вас и овцы целы и волки сыты, для мужа скорее всего это не так.
Для него это больше похоже на: иногда легче дать, чем отказать.
Т.е. урегулирование конфликта получилось. Но природа его образования осталось не затронутой.
Будет работать, пока у обоих достаточно ресурса. И тут же даст сбой при дефиците хотя бы у одного.
--- Добавлено ---
Да для мужа то хрен редьки не слаще.
А вам самоуспокоение: типа а я то вот работаю над отношениями. А по факту не работа, а забава.
Конфликта не было. Был разговор. Если бы я не работала над отношениями, то он 100% закончился бы ссорой. Сказав ок, я показала, что перчить не собираюсь. Другие варианты меня, как жену не устроили. Если у него есть что предложить - пусть предложил бы. Но у него других вариантов не было. Почему я должна жить в месте, которое мне не нравится и копить в себе недовольство.
Про забаву не поняла.
Работа над отношениями - это ношение гирь? Вообще не поняла. Видимо, вас смайлик мой смутил.
Хорошо. Можно я буду аргументировать со стороны мужа? Ведь вы именно хотите, чтобы он от вас не страдал?
Так вот:
если у меня ссоры постоянны, то от того, что это ее не случилось в этот раз мне ни тепло не холодно. Потому что не ссоры меня парят, а то что я все время вынужден под вас прогибаться. А прогнулся я без ссоры или со ссорой - мне по барабану.
Вот как то так.
Разве не собираетесь:
?Я (затаившись, типа разочрована): Ну, ок. Будем сидеть в Москве (хотя у свекрови есть дача, но мне там не нравится). На другие варианты, что мы смотрели, я не согласна.
Странно, бюджет обсуждали вместе, варианты смотрели вместе - а в итоге стрелки на мужа перевелиЕсли у него есть что предложить - пусть предложил бы.
У него, видите ли, устраивающего вас варианта нет. А должен быть?
Да, новый вариант. Ну, поездить ему еще пару выходных. Без меня. Я ездила с грудным малышом вместе. Это тяжело.
Ему тоже этот вариант понравился. Я это поняла по нему. К чему кота за хвост тянуть?
Работа идет внутри меня. Ничего там не копится, потому что не ссорясь, без выяснений отношений мы ... Проводим больше времени вместе, как мужчина и женщина. Больше нежности, тактильного контакта.
--- Добавлено ---
Ув. Гретхен, снимаю виртуальную шляпку перед Вами...
Мама...
Когда она уже опустит меня?....
Ув. Джубал писал, что, возможно, когда уйдет в мир иной....
Почему всё так в жизни?....
нет, не к этому веду, не сомневаюсь, что Вы сильная женщина, сможете не только сказать, но и сделать
как раз к тому, что когда ДЕЛАТЬ будете, т.е. держать - сколько выдержите? пусть ради сильной мотивации для Вас - семьи .....
сразу представилась гиря в руках, первые минуты легко, а потом?
можно себя тренировать конечно, можно использовать уже имеющуюся силу, чтобы увеличить время
и еще момент: рука то занята все время - она гирю держит, а есть действия, где 2 руками удобно что-то делать например
хотя тоже можно приноровиться и натренироваться двумя руками что-то делать и с гирей одновременно
Не пропала я. Просто совсем времени нет. На работе уже не посидишь на форуме. Куча работы.
После работы я три дня в неделю хожу на курсы. В общем заняла себя как только можно.
Успела съездить с мужем во Львов.
"Новых серий" не было, но продожение следует мои дорогие читательницы! И только не надо делать вид,что Вам не интересно... Иначе Вы бы тут не сидели
Было время всё обдумать позними вечеарми. Сходила пару раз к своему "мозгопарву". Тоску на меня наводят эти сеансы почему-то.
По поводу интима... Его не было. Вот с тех пор как я проявляла активность. Потом я ее перестала проявлять. И все. Штиль.
Да конечно, интересно. Появляйтесь.
Я уж думала, вы разругались вдрызг и подали на развод.
Успеха в работе и курсах, вы молодец.
Замечаю , что все стало как-то спокойно в нашей жизни. Я давно не истерила, не возмущалась. Все спокойно и обреченно.
Смысла нет в этих выплесках эмоций.
Секса нет. И не хочется с ним.
Я не хочу проявлять инициативу устала.
Не хочу этих минутных половых актов. Неитересных и постоянно однообразных.
Вообще муж для меня какой то пример асексуальности.
Он думает , что компенсирует отсутствие темперамента своими заработками, стремящимися вверх.
Я уже давно не проявляю никакой нежности. Он тоже. Мы не говорим никаких приятных слов друг другу.
Не целуемся. Телесного контакта практически нет.
Как чужие люди, живущие под одной крышей.
Мне страшно.
Кажется что я уже не смогу никого полюбить.
Утратила я эту способность.
Квартиру брать пока передумал ту что смотрел.
Пока не время, говорит.
Я хожу на курсы. Очень нравится. Только не успеваю ничего.
Приезжаю в 9 домой и валюсь с ног.
Хотелось бы иметь больше времени, чтобы просвещать его тому что нравится.
Хочу попробовать, если научусь хорошо переключиться в это русло.
Профессия в принципе при наличии хорошей практики в вкуса, приносит неплохие деньги.
Но на это нужен как минимум год. Чтобы и опыт приобрести. Отточить мастерство и наработать клиентскую базу.
Конечно уже имея это все намного легче будет уходить от мужа.
Я буду знать что в любом случае даже потеряв работу без денег не останусь.
А так в принципе все без изменений.
Последний раз редактировалось MissPoem; 14.06.2015 в 14:49.
ну вот он во многом виновен а ты в чем виновна?
Секс при постоянной моей инициативе вполне возможен.
Т.е. каждый раз когда мне будет хотеться, я должна проявлять эту инициативу, настаивать.
Но! Дело не в самом сексе. А даже в том какой он. В его качестве.
А он никакой, на мой взгляд. Муж вялый, безынициативный и очень быстро кончает или у него пропадает эрекция.
Я не этого хочу. Я не удовлетворяюсь с ним абсолютно.
Ну сама его выбрала. Так было изначально. И вполне очевидно было что вдруг ни с того ни с сего его темперамент Не изменится.
Теперь вопрос в другом.
Смогу ли я после развода полюбить? Мне сейчас кажется это нереальным.
Я как камень. Стала сухой и черствой. Такой же как и мой муж ко мне.
Муж для меня это какой-то балласт. Который надо скинуть. Не станет ли и последующий избранники таковым?
До этого я выбирала не тех.
Когда я научусь делать правильный выбор.
Ведь все наши неудачные опыты с этом плане - это наш осознанный выбор.
На примере моей подруги я это поняла.
Вот у нее сплошь какие то творческие личности. Которые ничего серьезного не хотят.
И она сетует отчего же на нее падают одни гитаристы, велосипедисты и фотографы.
А я понимаю что это ее выбор.
Ей с ними легко общаться.
Последний раз редактировалось MissPoem; 15.06.2015 в 11:53.
Мне кажется, что для принятия решения в таких вопросах неплохо обратиться к практике и просто посмотреть на жизнь вокруг.
Как много среди ваших знакомых семейных пар, которые имеют секс, который устраивает обоих партнеров?
Каким было состояние с сексом в стране, когда его "не было", когда все как с писанной торбой и там где уместно и там где не уместно бегали с лозунгом "супружеская верность ни смотря ни на что"?
Как часто вам встречаются люди, которые счастливы в любви? Если посмотреть в процентном соотношении, то каков их процент?
Если вы обыкновенная среднестатистическая женщина, которая волею случаю не стала обладательницей счастливого беззаботного детства, проведенного среди любящих и любимых людей, то, скорее всего, и рассчитывать вы можете относительно гарантированно лишь на то, что имеет большинство населения вашей страны.
Вы, что думаете, что большинство тех кто изменяет в браке делает это для разнообразия?
Нет. Ошибаетесь. Многие бы из них с удовольствием хранили супружескую верность, если бы имели нечто отличное от вашего и их устраивающее.
Но они имеют практически то, что имеете и вы.
Отсюда или рискуют и разводятся, при этом без всяческих гарантий на дальнейшую любовь, или пытаются как то заткнуть болевые точки (измена, алкоголизм, трудоголизм, шопоголизм и т.д. и т.п.).
Вот такая она правда жизни.
Конечно очевидно, что идеальных браков не бывает. "У кожнi й хатi гiвна по лопатi "...
Если пройтись по моим подругам замужним, то их в сексе мужья полностью устраивают.
Они со мной откровенны на эти темы.
Если недовольство в других аспектах: мало денег зарабатывает, сильно властный или еще что-то. Но таких проблем с сексом как у меня ни у кого нет.
А это и чувствуется. Даже по тому с каким трепетом они иногда говорят о своих мужьях. Когда между парой нет контакта телесного и они явно друг друга раздражают, это сразу видно.
Мои отношения с мужем в плане нежности и близости напоминают мне отношения его родителей, которые вместе 37 лет... Явно у них секс последний раз был при зачатии младшего сына (моего мужа).
В их возрасте я еще могу это понять. Там уже и здоровое не то.
Да и надоели друг другу за столько лет.
Но пары моего возраста.
Никогда не поверю что в большинстве соучаев всё так печально в сексе.
Это ведь один из самых главных пунктов брака. Если не самый главный. Да, не всем везет, не все довольны своими партнерами. И я тому пример. Но я считаю себя исключением. А не нормой.
Да мне бы свободно годик пожить, я бы все наверстала )))) все упущенное в сексе за 4 года жизни года с мужем.
Последний раз редактировалось MissPoem; 16.06.2015 в 15:34.