Я хочу ехать на своем автомобиле, хочу путешествовать, смотреть как садится солнце, смотреть на облака, обнимать деревья, дышать..Жадно дышать воздух, жадно впитывать в себя жизнь, чувствовать ветер, чувствовать кожей траву, чувствовать любовь до мурашек по коже, любовь к жизни, любовь к каждой клеточке всего земного, любовь к людям, любовь к близким, стоять на высоте гор и чувствовать страх упасть, страх потерять свою жизнь, узнавать что-то новое, учится чему-то, удивляться, делать открытия, делать то что я никогда не делала - управлять самолетом/вертолетом, валяться на земле, гладить зайчиков и чувствовать их мягкую шкурку, смотреть на бабочек, слышать шум моря и как щебечут птички, смотреть на звезды и угадывать о чем они думают, купаться голой в реке под луной, смотреть на огонь, ходить по росе, кататься на коне, научится играть на гитаре и на пианино, придумать и записать свою песню, создать свой собственный мультфильм, есть здоровую пищу - ягоды, только что собранные с кустов, фрукты, овощи, зелень - хочу кушать настоящее - рожденное природой, напитанное солнечной энергией и энергией земли, пить воду из родника, а не то что продают в магазинах напичканное консервантами, удобрениями и прочей хренью, хочу чтоб меня любили.
Хочу просто жить и ни о чем не задумываться.. Не задумываться о смысле жизни, не задумываться зачем я просыпаюсь, на задумываться чем мне заняться сегодня, не задумываться как мне вылечить спину, где найти средства и способ, не задумываться о том где взять деньги на оплату коммунальных услуг.
Эти мои желания они настолько сильные, настолько душераздирающие, что иногда хочется кричать и биться о стену... (иногда я так и делаю...) Все эти колеса типа грандаксина, паксила и т.д. которые назначают врачи и неврологи для устранения тревожности невроза психосоматики и апатии - это полная фигня которая глушит лишь симптомы не устраняя корень проблемы и травит организм.
А вместо этого меня угнетает моя реальность в которой я каждый день оказываюсь когда просыпаюсь. Просыпаюсь - не знаю зачем.. На автомате выполняю какие-то свои дела, не общаюсь с людьми, живу одна, и засыпаю неизвестно зачем. Я не понимаю что происходит, зачем я просыпаюсь каждое утро, зачем я засыпаю, для чего я, для кого я, что мне делать, куда я иду, зачем я иду зачем все это... Темнота и мрак.. Я одна и никто не зажжет маленький огонечек...И зачем я живу, вернее существую. Я делаю все автоматически, неосознанно, пью чай, принимаю еду, чищу зубы, моюсь, разговариваю - тело это выполняет без моей души, без меня, без моего участия... Потому что меня нет в этом. Мне неинтересно это все. Мне неинтересна такая моя вялая неудачная жизнь. Я в своих счастливых и неосуществленных желаниях. Я не получаю радости, новых впечатлений, энергии, любви - что так мне необходимо... Я стала замечать что время идет очень быстро. Быстрее и быстрее.. день за днем.. неделя за неделей.. Месяц за месяцем... Пустой, напрасной моей жизни... И ничто не меняется!!! Я вспоминаю как было в детстве.. Дни казались такими долгими, Небо было так высоко, солнце было такое ослепительное, радость была такой сильной, впечатления были такими яркими...
И проблема еще вот в чем. Я несоциальна. (ну или каким это словом называется). Я не знаю кто президент, что творится в соседних странах, какие новости у меня в городе, я не знаю зачем и для чего люди работают.. Сидят с 9 до 17.00 в душных офисах.. Перебирают какие-то бумажки с важным умным лицом.. Мне это непонятно. Мне этого не понять. Зачем люди из года в год - на новый год, 8 марта, день рождения и другие "праздники" - готовят много еды, собираются с друг другом - садятся за стол и едят, едят, пьют алкоголь.. Мне непонятны праздники вообще. (и я их никак не отмечаю и не слежу за ними, для меня это обычный день который я провожу одна) И мне непонятно зачем когда люди собираются обязательно надо есть и бухать.. Мне непонятно зачем люди ходят в клубы, зачем набухиваются по пятницам и субботам после своего недельного непонятного для меня функционирования на работе... Мне непонятно зачем люди живут вместе - гладят, стирают, готовят еду, сосуществуют вместе... Мне непонятно зачем женятся и выходят замуж, рожают детей.. Изменяют, разводятся. Это все великий обман. Люди обманываются. Это просто физические, химические и биологические реакции + секс - люди называют это любовью на всю жизнь, и своей "половинкой". )))) Это просто отработка программ, вложенных в нас природой ( программы брака, программы продолжения рода и т.д.) + социализация и навязывание норм, правил, убеждений с самого детства, с самого момента рождения... Ребенка окучивают по полной... Сначала он учится у родителей "как надо жить", потом садик, школа, университет ( где он учится ложным, ненужным, неистинным знаниям которые преподают люди и здесь играет человеческий фактор) работа, 3 кредита, жена, любовница, двое детей, машина, домик, квартира,огородик, вечером пиво перед телевизором, который отупляет людей.... Ну и так далее. Я к чему это все пишу. Я не осуждаю это, - нет, ни в коем случае. Это есть, это система, это социальность, люди так живут, - я ни капли этому не препятствую. ПРОСТО Я НЕ В СИСТЕМЕ. Я не в этой системе, и я вообще тут не в теме.. Не в теме того чем живут люди. Это вне моего понимания о мироустройстве и мироздании. Просто мне.. Мне нужно нечто большее!! Нечто большее чем то, что предлагает система людям. Система и биологические программы. Я не хочу замуж и не хочу детей. Мне 24 года. Я впечатлительная, местами меланхоличная, чувственная творческая девушка. У меня нет друзей, нет парня, но есть женатый мужчина а я его любовница (женатый потому что так проще - не нужно открываться, видимся раз в неделю, никаких ссор, непонимания, ревности), есть просто секс в котором я не участвую и не испытываю чего то сверхъестественного. Это просто механика. Но я знаю есть нечто большее чем просто секс. Это удивительное прекрасное неземное духовное и телесное слияние двух существ, это энергия, это нечто сакральное. Но у меня этого нет. Мужчинам это не надо. Им нужно просто позаниматься сексом.
Плюс ко всему этому вот уже 3 года я чувствую себя неполноценной из-за своей спины.. Я не могу вставать на мостик как раньше, не могу прогибаться назад... У меня протрузии на всех отделах позвоночника и дегеративно-дистрофические изменения тел позвонков. Массаж + упражнения - дают временный эффект, потом опять наступает боль. Также проблемы по гинекологии.. Это усиливает мое чувство неполноценности.
Я рисую картины и иллюстрации - хочу с помощью этого отдалить от себя денежные проблемы и не думать об этом. Но пока заработала только на курс лечения спины.. Хотя я слабо верю в официальную медицину... Я знаю наш организм - уникальная структура которая может сама восстанавливаться и обновляться.. Только вот ключ ко всему этому я не нашла.
Вообщем моя проблема в том что меня никто не поддерживает, никто в меня не верит, не зажигает мой огонь, у меня пока нет денег на изменение своей реальности, моя реальность меня угнетает, раздавливает, размазывает так что у меня опускаются руки и кончается энергия.. Вот уже три года так - депрессия, апатия, мне незачем жить, я больна, мне не нравится моя жизнь, мне нечего нарисовать, все уже нарисовано, у меня нет таланта, я бездарна, то что я делаю никому не нужно, слезы истерики.... Потом через какое-то время - я смогу, я сильная девочка, я не стану инвалидом, я справлюсь, нужно только немного потерпеть эту боль в спине...Я самостоятельная....Я молодая привлекательная талантливая длинноволосая девушка... Я заработаю денюшек и буду заниматься своим здоровьем, куплю машину и уеду дышать, дышать, впитывать воздух, жизнь, ни о чем не думать, просто радоваться и быть в моменте здесь и сейчас. Качели. На этих качелях я раскачиваюсь уже три года...Сначала погружаюсь глубоко вниз, падаю с обрыва в ад своих мыслей, затем воодушевляюсь, закаляюсь и продолжаю чего-то хотеть, на что-то надеяться, что-то делать... Я все равно продолжаю верить в чудо. Наверное моя проблема больше денежная чем психологическая.. Хотя психика из-за этого тоже страдает неслабо.
Я пробовала просить деньги у государства (центр занятости населения города) писала два проекта - производство энергосберегающих светильников на основе светодиодов и производство декоративно-художественных керамических изделий... Пробовала открывать салон эротического массажа... Пробовала предлагать услуги художественной росписи мебели... Но ничего не получалось... Работать ни на кого я не собираюсь.. Только для себя и на себя.. Почему все так? Я вроде неглупая и нестрашная.. Но наверно это не главные критерии счастья )))... Наверное во мне что-то не так.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
