Здравствуйте. Пишу сюда, поскольку нахожусь в полном отчаянии и как мне кажется, в глубокой депрессии (есть подозрение, что это приступ патологической лени а не депрессия). Очень нуждаюсь в чужом мнении, касаемо своей проблемы. Вкратце о себе:
Мне 35 лет. Для своего возраста выгляжу, думаю и чувствую себя очень молодо. Предполагаю, что это последствия глубокого инфантилизма, подаренного мне моей драгоценной мамашей (я на самом деле ее люблю и она очень хороший человек, только последние 17 лет, я стараюсь контактировать с ней по минимуму). В жизни у меня все складывалось относительно удачно. Все ведь в мире относительно. Любая работа, дается мне достаточно легко. Не особо напрягаясь, к 26 годам, я уверенно начал занимать руководящие должности. После института, я женился по залету, на девушке, фенотип которой почти как отражение моей матери. Ушел от нее к другой девушке,которая значительно младше меня, но все так же похожа на мою мать. То есть, всегда, пусть и от части, находился в зоне комфорта. С девушкой, к которой я ушел от первого брака, мы прожили довольно долго(и по настоящий момент), однако я никогда не был уверен, что она - правильный выбор(как то это в глубине души было, как червячок). Все время нашего совместного проживания, я искал возможности изменять, но только физически. Однако, около двух лет назад, встретил очередную жертву, своих физиологических потребностей. Стал встречаться с ней, девушка в меня влюбилась (здесь разница в возрасте уже больше 10 лет). Я понял, что она влюбилась и вот тут началось. Она плакала и просила меня быть с ней(то есть сделать ее единственной), либо оставить ее. Я как и всякий инфантильный подлец, почти "социопат", не желая лишаться плотского удовольствия, придерживал ее, давая ей неоднозначные намеки различного характера (тут пожалуй, не без стыда признаюсь, что единственное мое профессиональное умение - манипуляция людьми, особенно близкими). Повода оставлять свою нынешнюю пассию (ту девушку с которой я проживаю по сей день), я не видел (С ней мне очень комфортно. Она обхаживает меня, любит, понимает, у нас общие интересы, одинаковое чувство юмора и прочее.). Однако, где то через пол года такой жизни, я сам слишком сильно погрузился в игру, которую затеял со своей "любовницей". Не понимаю как это вышло, но я стал по настоящему любить ее, то есть любить ее душу. И вот тут, передо мной встал вопрос, что же мне теперь делать. С одной стороны, прекрасная, умная, любящая и вроде как любимая мной, материально обеспеченная (это к слову о прагматизме, по скольку сам по себе, будучи инфантильным дурачком, я движимого и недвижимого имущества нажил не густо, а девочка то с приданным (фу какая мерзость говорить об этом. но это же жизнь? ну упрекните меня. смешайте с г..ом))) , проверенная временем, но вместе с тем, стимулирующая мое инфантильное состояние (рано или поздно ведь удача покидает и реальность нахлабучивает таких как я). С другой стороны, совсем юная, прекрасная, тоже любящая меня (хотя в этом есть легкие сомнения, но это уже глубокая риторика), а самое главное - не такая как мои предыдущие женщины (наседки), бесприданница из бедной семьи, да еще и с легким баластом (то есть экономически не выгодна, грубо говоря). И вот в этот момент, а он наступил года полтора назад, я начал метаться и пытаться понять, чего я хочу и как мне поступить. Варианты представлялись достаточно очевидные и переживания связанные с ними (собственно суть вопроса):
- уйти от нынешней пассии, к более молодой, тем самым изменив условия своего существования, покинуть зону комфорта и тем самым получить шанс - наконец то (под конец то )))) начать жить "собственной жизнью"
- остаться с нынешней пассией, и продолжить плыть по течению.
- оставить обоих (теперь уже несчастных) девушек (жертв) и попытаться жить иначе.
Ну вот , есть варианты действий, но нет решения. И примерно через пол года мучительных раздумий и продолжения этой веселой игры, я начал впадать в депрессию. То есть ни то чтобы впадать в депрессию, а просто психика видать не выдержала, и я стал приближаться к клинической шизофрении (шутка. а может и нет. не знаю точно, я ведь не доктор). В следствии этого, я совершенно незаметно для себя, стал терять авторитет на работе и как следствие потерял ее (условно. то есть работа как таковая есть, но прибыли не приносит). Игра все еще продолжалась и мое моральное состояние ухудшалось в геометрической прогрессии.
И так. На сегодняшний день, фактически, моя ситуация не отличается от той, к которой я пришел полтора года назад. С обеих сторон, я ощущаю сильнейшее давление. Девочкам, обоим очень плохо. Я при этом чувствую себя , невероятно подлой, малодушной скотиной. Но настолько раскис, что самым простым выходом из этой ситуации вижу выход "вперед ногами". Не могу решить, как быть. Ведь если я оставлю свою сожительницу, я поступаю подло, ведь она столько лет(больше пяти), ждала что я наконец разрожусь и женюсь на ней, что сделаю ее счастливой. И вроде бы, правильно поступить именно так, поскольку она заслуживает любви и уважения. НО, я не уверен в себе. Вроде как я могу это сделать. Однако очень боюсь, что оставлю ее через какое то время (такое вот предчувствие, не без основательное, но это слишком долго описывать). Ну в общем, тут уже суть вопроса не в том, что я уйду от нее к другой или к самому себе(то есть в никуда ), а суть вопроса в том, следует ли доверять предчувствиям, по этому поводу. Следует ли пытаться искать шанс перестать быть инфантильным дебилом, за пределами зоны влияния моей сожительницы, или стоит немного напрячься и оставшись с ней, стать взрослым, самодостаточным человеком? Вот, что гложет меня. Сжигает изнутри. Я уже серый стал. На глазах нервный тик. Сконцентрироваться на работе не могу. Желаний почти ни каких нет. Есть не хочу. Начинаю потихоньку спиваться. Не могу принять решение.
Помогите пожалуйста советом.
Заранее - большое спасибо.