здравствуйте, мне 27. особь мужского рода. на протяжении ВСЕЙ своей сознательной жизни страдаю недугом - одиночество. раньше я думал, что это некая форма инвалидности такая, и время лечит. вот оно это время шло, но год за годом ничего не менялось. видимо, недуг оказался серьезнее, и жизни не хватит его излечить. раньше я пил много, но со временем все это ушло, особенно когда появилась ответственность за родителей, которым уже становится тяжело жить, которым надо помогать, да и я сам взрослею. глаза раскрываются, все больше понимаешь, где находишься, где живешь, и всякое такое. не хочется быть одураченным алкоголиком.
работаю фрилансером на двух удаленных работах, постоянно дома, и когда я выхожу из своей пещеры, девушки на улице не редко засматриваются, а я не могу подойти ни к кому. а когда подходил - все заканчивалось ничем, а то и позором, на что я зарекся - больше никогда в жизни не верить обманчивым женским взглядам и речам. что все это сближение должно происходить само собой, не целеаправленно, иначе все получается как-то убого, причем с обеих сторон.
хочу подбавить в свой пост немного эзотерических оттенков. верю в Бога очень сильно. мне не нужна свастика религий, я на своей шкуре испытал несколько случаев безвыходных абсолютно, которые полностью перевернули мое мировоззрение - поверьте мне на слово. не попсово, я реально был при смерти в армии например, и я реально стал звать Бога на помощь, потому что больше было нечего делать и некого звать - и ситуация внезапно разрешилась сразу же, хотя это было невозможно. но не об этом. я хочу просто еще и с религиозной точки зрения рассмотреть свою проблему - мне реально радостно жить! я люблю все, могу закрыть глаза, и побывать на берегу океана в лучах белого света, и буду рыдать от этого! ну, естественно, ночью и тихо ) закачиваю в плеер какой-нибудь эмбиент, и иду в магазин, меня распирает улыбка и любовь ко всему. это и есть - любить Бога.
но вот это чувство - оно единственное, что причиняет мне страдания. чувство одиночества, чувство отсутствия семьи. соседи в квартире, где живу - у всех какие-то парочки, все куда-то уходят, влюблены, пархают по квартире ) на них даже просто смотреть приятно. а я сижу, работаю. просто хочу забыться работой, хочу быть полезным миру. работаю ради того, чтобы помочь родителям, а если помогать будет некому - я найду самую несчастную душу здесь, и помогу ей! а то совсем от меня никакого толка не будет, я существую только в качестве очереди на кассе магазина, и никак больше. и Бог наверное точно знает о моем недуге, знает как мне больно. может он меня просто испытывает таким образом? я не знаю. но не думаю, что он стал бы меня мучать, что не избавил бы меня от этих страданий.
еще многие советуют походить по барам по ночам, понапиваться. что там много есть девушек/женщин, что там "по-любому придешь и по-любому найдешь", что там их очень много, и все одинокие. а я бросил пить к сожалению, причем принципиально. во-вторых, как-то опять все это не то. фигня какая-то. понимаете?
у меня была еще мысль - бороться с этим чувством боленесущим. просто игнорировать его не получается ) оно дает о себе знать, оно выжидает, каждую секунду. оно обязательно просочится в тот момент, когда ты ослабеешь, сегодня, завтра, послезавтра. и вывернет тебя наизнанку, заставит тебя страдать. я хочу записать на плеер свою внушающую речь на 1 минуту, чтобы я забыл об этом, что я одинок и т.д. что у меня никого не будет и т.д. и прослушивать эту речь каждый день, реально на постояннном повторении, и даже ночью засыпать под нее, пока она меня не зазомбирует. как считаете, нормально ли это? стоит ли попробывать?
еще "забыться в работе" не получается. усталось порой неимоверная бывает, что я вообще не оддупляю ничего, не соображаю, все как в тумане. специально беру много задач, но это тоже не помагает. стоит вспомнить о том, что ты сидишь тут один, опять это все всплывает. и просто на самом деле работать становится тяжелее, а не наоборот.
еще мне советовали сайт знакомств друзья ) но опять же, это какой-то намеренный поиск. и там много всяких фейков, много всяких нехороших людей. вообщем я пришел к выводу, что это не место для таких вот чувств.
вот. даже не знаю, что еще делать. ходить куда-то - нет времени лишнего. нахожусь в каком-то заточении, замкнутом круге. может быть, это судьба такая? может быть в прошлых жизнях я был каким-то убийцей, насильником, или каким-то аморальным ублюдком безнадежным, и переродился в этой, чтобы искупить вину? блин, может быть Бог просто хочет испытывать меня так, и проверить меня на вшивость, что я не пущусь во все тяжкие, не стану пить и жить аморально на почве этой печали, ходить по барам? или может быть просто мой генофонд не имеет право существовать, и я являюсь замыкающим свой род звеном, отфильтровавшись через естественый отбор? что мне делать, что я должен предпринять? задача поставлена четкая - избавиться от печали одиночества! это одна единственная невыполнимая задача длинною в жизнь.
Заранее спасибо за ответы, и советы!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
