Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 32
Тема:

Взрослая дочь и мать.

  1. #1

    Question Взрослая дочь и мать.

    Здравствуйте,

    Мне под 30, есть ребенок, муж, квартира. Моя мама живет с нами (так сложилось), и у меня с ней постоянные конфликты. Начитается все с мелочей, обычно когда что-то не происходит так как ей нужно. Выражается это недовольство обычно язвительно и с обвинениями в мой адрес, причем с такими дикими, что меня это неизменно сильно задевает. Я начитаю защищаться, и тоже обвинять, кричать, и пошло-поехало. Потом, когда я понимаю что далеко зашла, уже оказывается поздно. Прощать мама не любит, и я неизменно чувствую себя негодяйкой и дурой одновременно.

    Больше всего интересуюсь почему у нас такой замкнутый круг? Я же взрослый человек, и должна уметь находить неконфликтные пути, или хотя бы перестать проглатывать эту наживку. Не получается. Мама намеревается порвать отношения. Меня это пугает, так как у нее плохо со здоровьем, и нужен уход. Мне она впрочем говорит что я ее заела, постоянно огрызаюсь и обвиняю, и что я ее никогда не любила. Ну точь в точь мои претензии, минус про нелюбовь. Мне уже страшно, может я и в самом деле любить не умею, а если бы умела, была бы менее вспыльчивой и не реагировала бы от доброты душевной?

    Вообще не представляю как с ней "починить" отношения, потому что последняя ссора - это (кажется) навсегда. Она наконец-то увидела, какая у меня черная душа, и теперь все. Я бы такого приговора на себе до конца жизни носить не хотела бы.

    Спасибо за прочтение.

  2. #2
    Почему ваша мать живет с вами? Она инвалид, лежачая? Насколько плохо со зрением? Совсем слепая?

  3. #3
    Мне под 30, есть ребенок, муж, квартира.
    квартира Ваша или мамина?
    Моя мама живет с нами (так сложилось)
    а где Ваш папа? Сколько маме лет?
    Прощать мама не любит
    а Вы?
    Мама намеревается порвать отношения. Меня это пугает, так как у нее плохо со здоровьем, и нужен уход.
    маме есть где и на что жить? Чем Вас пугает разрыв отношений? Если маме нужен уход, - можно нанять сиделку. Сама мама считает, что она нуждается в уходе?
    Я бы такого приговора на себе до конца жизни носить не хотела бы.
    почему?

    Какие у Вас отношения с мужем?

  4. #4
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 868
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение

    Вообще не представляю как с ней "починить" отношения, потому что последняя ссора - это (кажется) навсегда.
    А зачем вам отношения с мамой?

  5. #5
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    Моя мама живет с нами (так сложилось), и у меня с ней постоянные конфликты.
    Скажите, у вас большая жил-площадь? Может вам просто тесно?
    Как реагирует ваш муж на ваши конфликты?
    Начитается все с мелочей, обычно когда что-то не происходит так как ей нужно. Выражается это недовольство обычно язвительно и с обвинениями в мой адрес, причем с такими дикими, что меня это неизменно сильно задевает. Я начитаю защищаться, и тоже обвинять, кричать, и пошло-поехало
    Приведите, пожалуйста пример вашей какой-нибуить вашей ссоры в формате диалога.
    Как можно подробнее, буквально в таком формате:
    "Мама сказала:...
    Я сказала:...
    и т.д."

  6. #6
    Автор, у вас есть дети? Как мама восприняла ваше решение создать семью? Как складывались отношения между мамой и вашим мужем?

  7. #7
    Квартира наша с мужем (снимаем). Мужа мама больше терпит. С одной стороны она говорит что понимает его недостатки, а с другой постоянно мне о них говорит. Они не общаются, муж в последнее время чаще сидит на диване и играет в комп. игры. Говорит что не хочет вмешиваться в наши конфликты.

    Маме слегка за 60. Она не лежачая, но на серьезных лекарствах.

    Насчет прощения, я тоже не могла прощать вообще, но постепенно учусь. Муж мне в этом сильно помогает. Раньше я просто *физически* не могла извинить человека, прямо какой-то бетонный барьер внутри стоял. Теперь легче.

    Насчет зачем мне отношения с мамой... А как без них? Это же дико, враждовать внутри семьи, тем более что она не из тех которые детей били или матерились. Она меня воспитывала одна. Отец мой жив и все у него хорошо, но с нами не жил и вообще не причем.

    Я пытаюсь извиняться, прошу прощения, а она мне такие дикие вещи говорит, и главное что больше половины - искаженные добавления от себя, полная неправда. Я не оправдываюсь, не кричу и не возмущаюсь. Просто горько и обидно.

    Она говорит что я ее ненавижу. Это одно из искажений. Я пыталась создать когда-то здоровую дистанцию, но тоже налетала за это. Сделали как она хотела, по сути, живет с нами, я ее везде вожу... Но видимо она сама не знает, чего хочет. Чем больше она пытается влезть в мой мир, тем больше у меня раздражения, и в конце концов оно лезет наружу...
    Последний раз редактировалось unnara; 03.03.2015 в 01:10.

  8. #8
    Маме слегка за 60.
    читаем про климактерический невроз.
    Она не лежачая, но на серьезных лекарствах.
    настолько серьезных, что сиделка контролировать их прием не сможет, только Вы?
    Насчет зачем мне отношения с мамой... А как без них?
    и всё-таки? Зачем Вам, солидной семейной даме "под 30" - общение с мамой? О чём оно? Что дает Вам?

    Это же дико, враждовать внутри семьи,
    у Вас только 2 полюса обозначены - либо "мир да любовь", либо вражда. Еще есть какие-то варианты коммуникаций?
    Никто не говорит о полном, тотальном прекращении общения. Но к формальному свести можно?
    Она меня воспитывала одна.
    Почему?
    Отец мой жив и все у него хорошо, но с нами не жил и вообще не причем.
    очень даже при чем. Если мама растила Вас "для себя", а Вы - редиска, взяли да и изменили маме с каким-то там мужем. Формат отношений мамы с отцом важен. Вот и подтверждение:
    Я пыталась создать когда-то здоровую дистанцию, но тоже налетала за это. Сделали как она хотела, по сути, живет с нами, я ее везде вожу... Но видимо она сама не знает, чего хочет. Чем больше она пытается влезть в мой мир, тем больше у меня раздражения, и в конце концов оно лезет наружу...

  9. #9
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    Квартира наша с мужем (снимаем). Мужа мама больше терпит. С одной стороны она говорит что понимает его недостатки, а с другой постоянно мне о них говорит. Они не общаются, муж в последнее время чаще сидит на диване и играет в комп. игры. Говорит что не хочет вмешиваться в наши конфликты.

    Маме слегка за 60. Она не лежачая, но на серьезных лекарствах.
    То есть ваша мама в состоянии себя обслуживать сама? И необходимости в вашем совместном проживании нет?
    Знаете, ли фактически семья у вас с мамой, удивительно как муж не ушел от вас, он лишний в этой гармонии. Ну я думаю это временно. Мама его выживет.
    Муж тоже будет не причем. осеменит и пойдет прочь с хаты.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    Я пытаюсь извиняться, прошу прощения, а она мне такие дикие вещи говорит, и главное что больше половины - искаженные добавления от себя, полная неправда. Я не оправдываюсь, не кричу и не возмущаюсь. Просто горько и обидно.

    Она говорит что я ее ненавижу. Это одно из искажений. Я пыталась создать когда-то здоровую дистанцию, но тоже налетала за это. Сделали как она хотела, по сути, живет с нами, я ее везде вожу... Но видимо она сама не знает, чего хочет. Чем больше она пытается влезть в мой мир, тем больше у меня раздражения, и в конце концов оно лезет наружу...
    Ваша мама как раз таки знает чего хочет и весьма успешно этого добивается.

  10. #10
    suesse, зрите в корень. Муж обалдел от этого всего... Просто противно и больно что расставание вырисовывается как моя вина. И что я такая хамка и гадина. У нее серьезное заболевание, от него умирают рано, и мне будет очень больно если мы с ней действительно навсегда разойдемся. У нее кроме нас, кстати, никого нет. Кто был из родственников - умер.

    Собственно вопрос - не знаю, как себя с ней вести теперь.

  11. #11
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Мама намеревается порвать отношения.
    Правильно я понимаю - ваша мама хочет отселиться?

    Какие у вас отношения с мужем? Вы счастливы с ним?

  12. #12
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    suesse, зрите в корень. Муж обалдел от этого всего... Просто противно и больно что расставание вырисовывается как моя вина. И что я такая хамка и гадина. У нее серьезное заболевание, от него умирают рано, и мне будет очень больно если мы с ней действительно навсегда разойдемся. У нее кроме нас, кстати, никого нет. Кто был из родственников - умер.

    Собственно вопрос - не знаю, как себя с ней вести теперь.
    С кем расстаетесь-то?
    С мамой никак не возможно, с мужем получается.
    Раз до 60 дожила, то ранняя смерь уж по любому не грозит. Ранняя это до 40.
    А про препараты тяжелые, аж повесилили.

  13. #13
    С мужем отношения хорошие, но потихоньку удаляемся друг от друга. На самом деле ошарашивало то что когда я жаловалась ей, то идея о моем разводе ее не пугала. Даже как-то в норме вещей. Она так и говорила, я мол не знаю как ты его терпишь, я не смогла бы.

    Препараты.... ей операция на сердце грозила, и не просто клапан там какой-то поменять. Хирурги не решились делать, очень все сложно.

  14. #14
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    С мужем отношения хорошие, но потихоньку удаляемся друг от друга. На самом деле ошарашивало то что когда я жаловалась ей, то идея о моем разводе ее не пугала. Даже как-то в норме вещей. Она так и говорила, я мол не знаю как ты его терпишь, я не смогла бы.

    Препараты.... ей операция на сердце грозила, и не просто клапан там какой-то поменять. Хирурги не решились делать, очень все сложно.
    Ваша мама- знатный манипулятор. Ребенок у вас уже есть?
    Идея вашего развода не только ее не пугает, а семимильными шагами воплощается в жизнь.
    То есть ваша мама вполне дееспособна и нормально может жить одна, даже без сиделки? И первой группы инвалидности у нее нет?
    Так зачем вам надо представить вашу маму как недееспособную и нуждающуюся в уходе?
    Операция на сердце далеко не самое неприятное, что может произойти в жизни из болезней. После операцию даже вторую группу могут не дать.

  15. #15
    Почему... не хочется быть "плохой". Так не хочется, что готова на многое... но семью потерять, это нет.

  16. #16
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    Почему... не хочется быть "плохой". Так не хочется, что готова на многое... но семью потерять, это нет.
    Вы о маме пишете, что это - семья. Когда как, есть своя семья: вы, супруг, дети и родительская семья: мама, папа, братья-сестры...

    Вы и в детстве перед мамой из кожи вон лезли, заслуживая мамину любовь и расположение?

  17. #17
    В общем - да. Ссоры всегда начинались с обвинения в мой адрес что если я криво выдавливаю зубную пасту, или купила гнилой картошки, то я - безразличная и холодная иждивенка, эксплуататор и т.д. Это меня конечно просто убивало. Я криком пыталась доказать, что это бред и ложь. В ответ, только хуже - вот мол, орешь - злыдня и ненавистница. Потом я обычно плачу и извиняюсь, меня маринуют от недели до нескольких месяцев... потом опять тишина, до следующего тюбика или отказа куда-то там ехать куда ей надо.

    Самое грустное, что она *уверена*, что обидели - ее, что она пострадала.

  18. #18
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    Почему... не хочется быть "плохой". Так не хочется, что готова на многое... но семью потерять, это нет.
    Вы никогда не станете для мамы - хорошей. Как жить с этим станете ув.unnara?

  19. #19
    Лемминг - не знаю. Точнее, не представляю. А почему?

  20. #20
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    Лемминг - не знаю. Точнее, не представляю. А почему?
    Почему никогда не станете для мамы хорошей?
    Потому что...как бы вы не старались, как бы не хотели доказать своей маме, что вы хорошая, ей это не нужно. Ей не нужна хорошая дочь. Ей нужна удобная и послушная вещь. Вот скажите вы когда нибудь сможете вывернуться из шкуры и стать вещью?

  21. #21
    А с ее стороны это сознательно, или бессознательно? Она мне как-то сказала, что мне надо родить дочку, потому что только на дочерей можно расчитывать в плане помощи. Мальчики мол на заботятся о матерях. Вот такие пироги...

  22. #22
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    А с ее стороны это сознательно, или бессознательно? Она мне как-то сказала, что мне надо родить дочку, потому что только на дочерей можно расчитывать в плане помощи. Мальчики мол на заботятся о матерях. Вот такие пироги...
    Насчет зачем мне отношения с мамой... А как без них? Это же дико, враждовать внутри семьи, тем более что она не из тех которые детей били или матерились. Она меня воспитывала одна. Отец мой жив и все у него хорошо, но с нами не жил и вообще не причем.

    Т.е. ув. Уннара, вы сейчас выплачиваете маме долг за то что она вас вырастила и вкладывала силы в детстве? А мама вам услужливо подсказывает способ, что вы тоже долг сможете с дочки свой забрать в будущем, ну и заодно что мужики козлы, которые заботиться не умеют, правильно я вас понимаю?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    А с ее стороны это сознательно, или бессознательно?
    А вам есть разница как вами манипулируют и используют, сознательно, или бессознательно?
    Вы насколько я вижу, завиновачены уже неплохо, и вместо жизни с мужем и своими детьми, предпочитаете выяснять отношения с мамой, стать в её глазах хорошей и заботливой. Зачем?

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 868
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    Насчет зачем мне отношения с мамой... А как без них? Это же дико, враждовать внутри семьи, тем более что она не из тех которые детей били или матерились. Она меня воспитывала одна. Отец мой жив и все у него хорошо, но с нами не жил и вообще не причем
    Вы не ответили на мой вопрос... Я же четко спросила - ЗАЧЕМ ВАМ самой нужны отношений с мамой? Что ВЫ САМИ из этих отношений получаете такого, без чего не можете жить?
    Пока что по вашим словам получается - что ничего.
    Вот и удивительно - вы имете головную боль и потрепанные нервы, и тут же стучите себя в грудную клетку "а как же без мамы!!!"

    Это же дико, враждовать внутри семьи, тем более что она не из тех которые детей били или матерились.
    А кроме вражды другой формы отношений вы не знаете?

  24. #24
    Она мне как-то сказала, что мне надо родить дочку, потому что только на дочерей можно расчитывать в плане помощи.
    Таким образом повесив на вас почетное право о ней заботиться. Вы же единственная дочь у своей матери?

    Автор, что ужасного случиться, если вы разъедетесь с мамой? Не надо про "а вдруг, а если, а вот не дай бог". "А вдруг" кому угодно когда угодно кирпич на голову упадет и все. Моей бабушке 85 лет. Она живет одна и себя обслуживает, несмотря на давление, диабет, плохо залеченный перелом руки, да и вообще - старость. Я повторяю вопрос: что ужасного случится, если вы разъедетесь с мамой?

    --- Добавлено ---

    Она мне как-то сказала, что мне надо родить дочку, потому что только на дочерей можно расчитывать в плане помощи.
    Таким образом повесив на вас почетное право о ней заботиться. Вы же единственная дочь у своей матери?

    Автор, что ужасного случиться, если вы разъедетесь с мамой? Не надо про "а вдруг, а если, а вот не дай бог". "А вдруг" кому угодно когда угодно кирпич на голову упадет и все. Моей бабушке 85 лет. Она живет одна и себя обслуживает, несмотря на давление, диабет, плохо залеченный перелом руки, да и вообще - старость. Я повторяю вопрос: что ужасного случится, если вы разъедетесь с мамой?

  25. #25
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Таким образом повесив на вас почетное право о ней заботиться. Вы же единственная дочь у своей матери?

    Автор, что ужасного случиться, если вы разъедетесь с мамой? Не надо про "а вдруг, а если, а вот не дай бог". "А вдруг" кому угодно когда угодно кирпич на голову упадет и все. Моей бабушке 85 лет. Она живет одна и себя обслуживает, несмотря на давление, диабет, плохо залеченный перелом руки, да и вообще - старость. Я повторяю вопрос: что ужасного случится, если вы разъедетесь с мамой?
    Как что случиться ув. vusyc.
    Ув. Автора мама уже хорошо и прочно обработала и теперь ув. Автор свято верит что жить в одной семье с ещё не старой женщиной это её святая обязанность и долг и карма.
    И вкладывает в это свои силы и нервы, вместо того чтобы вкладывать эти силы в укрепление своей семьи.

    З.Ы.
    У меня тоже бабульке под 90 лет, старенькая, но когда родители предлагали ей её к себе перевезти она наотрез отказывалась, говоря "я шо же это калека, или из ума выжила и не могу о себе сама позаботиться?".
    Деньги, которые ей высылают родители в качестве помощи она принимает и правильно делает, ведь это и есть самый нормальный способ помощи(отдача пресловутого долга) старым родителям - нанять сиделку, или помогать деньгами.

  26. #26
    Мне-то хочется спокойных отношений. Чтобы не критиковали за все что угодно. В моем случае невозможно позвонить ей и просто поговорить, даже формально. Ее "формально" это отрезать несколько слов и повесить трубку, намекнув, что я - сволочь. И только потому, что, как сказали, что не соответствую, не делаю, не соглашаюсь, и далее.

    Мы, как молодая семья, к сожалению назанимали у нее денег. Вот это-то и есть самая главная ошибка. Теперь медленно-медленно отдаем.

    Я завидую тем, у кого самостоятельные родители. Она мне недавно в лицо бросила, что надо было ей бизнесом заниматься, а не меня воспитывать. Так ведь ответ-то простой, надо было. Почему это моя-то вина? А если я это скажу вслух - то хамкой буду.

    Надоело, конечно. Но хочется знать, отчего человек так озлобился? От жизни собачьей? Ей хочется, чтобы ее любили, ценили, и так далее, а я видите-ли плохо люблю и не так ценю. Самой бы такой не стать. Своего ребенка не исковеркать.

    Спасибо за вопросы, форумчане.
    Последний раз редактировалось unnara; 03.03.2015 в 09:12.

  27. #27
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 868
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    Надоело, конечно. Но хочется знать, отчего человек так озлобился? От жизни собачьей?
    Почему вы решили, что Это называется "озлобился"? Уверена, расскажи вы это вашей маме - она очень сильно удивится: ведь она-то желает вам самого лучшего, делает все это исключительно ради вас. Она делает ВАМ ДОБРО!

    Ей хочется, чтобы ее любили, ценили, и так далее, а я видите-ли плохо люблю и не так ценю. Самой бы такой не стать. Своего ребенка не исковеркать.
    А вот шансы на это - весьма велики.
    Вы не замечаете?
    Вот вы пишете: "Мне-то хочется спокойных отношений. Чтобы не критиковали за все что угодно." А мама, редиска такая - не соответствует, не соглашается, не слушается...

  28. #28
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    ...Но хочется знать, отчего человек так озлобился? От жизни собачьей? Ей хочется, чтобы ее любили, ценили, и так далее, а я видите-ли плохо люблю и не так ценю.
    Вас как я посмотрю интересует только это? Ну что же...просто наступила у человека старость, дряхлость тела и ригидность психики.
    Она всегда такой была, просто сейчас в силу возраста и органических изменений физиологии озлобленность вашей матушки выходит наружу во всей своей красе и без цензуры внутренней. Воля ослабла, тиски самоограничения тоже. Вот и выливается всё.
    Вы - бесплатная сиделка для матери. Несите свой крест. Вашей маме повезло - она родила правильного пола дитя - воспитала вас, а теперь ждёт от вас положенных ей дивидендов. А вы - не выплачиваете их в том объёме, как ваша мама считает.МАЛОВАТО.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Почему вы решили, что Это называется "озлобился"? Уверена, расскажи вы это вашей маме - она очень сильно удивится: ведь она-то желает вам самого лучшего, делает все это исключительно ради вас. Она делает ВАМ ДОБРО!
    Угу. В её понимании добра Причинить добро! Догнать и причинить. И муж дочкин ей в этом мешает.

  29. #29
    Ее "формально" это отрезать несколько слов и повесить трубку, намекнув, что я - сволочь. И только потому, что, как сказали, что не соответствую, не делаю, не соглашаюсь, и далее.
    Напрягает? Ну нра человеку так общаться. И что? Можно снизить громкость телефона и на финальном "все, я все сказала" ответить "да мама, я все поняла, целую тебя, будь осторожна сегодня скользко" и повесить трубку. Что мешает вам так поступить?
    Мы, как молодая семья, к сожалению назанимали у нее денег. Вот это-то и есть самая главная ошибка. Теперь медленно-медленно отдаем.
    я вам, может, секрет какой открою, но чтобы отдавать деньги, не нужно вместе жить. =)))))))
    Она мне недавно в лицо бросила, что надо было ей бизнесом заниматься, а не меня воспитывать. Так ведь ответ-то простой, надо было. Почему это моя-то вина? А если я это скажу вслух - то хамкой буду.
    Что ужаснее: быть хамкой в глазах мамы или никогда не стать счастливой женой?
    Но хочется знать, отчего человек так озлобился? От жизни собачьей?
    Зачем вам это знать? Что вы будете с этим знанием делать?

  30. #30
    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    С мужем отношения хорошие, но потихоньку удаляемся друг от друга. На самом деле ошарашивало то что когда я жаловалась ей, то идея о моем разводе ее не пугала. Даже как-то в норме вещей. Она так и говорила, я мол не знаю как ты его терпишь, я не смогла бы.
    Ай-да мамаша! Как уверенно дочку к разводу подталкивает! ))
    Ув. Уннаара, вы живетет на съемной квартире, а где вы жили с мамой до вашего замужества? Неужели у вашей мамы к 60 годам нет своей крыши над головой?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от unnara Посмотреть сообщение
    В общем - да. Ссоры всегда начинались с обвинения в мой адрес что если я криво выдавливаю зубную пасту, или купила гнилой картошки, то я - безразличная и холодная иждивенка, эксплуататор и т.д.
    Вот и замечательный повод разъехаться - сказать, что совесть замучала эксплуатировать маму и быть иждивенкой, поэтому лучше жить отдельно)
    Последний раз редактировалось Окстисия; 03.03.2015 в 09:58.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Взрослая дочь, выход в социум.
    от Alla_13 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 195
    Последнее сообщение: 20.01.2015, 23:09
  2. Взрослая дочь - ложь и взаимные обиды
    от rossiyanka в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 23.08.2013, 10:04
  3. Мать и дочь....
    от Bambr в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 70
    Последнее сообщение: 06.07.2012, 12:34
  4. Конфликт поколений. Ушла из дома взрослая дочь, не хочет общаться
    от Mari в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 250
    Последнее сообщение: 30.10.2011, 23:01
  5. Мать и дочь
    от Мышка Норушка в разделе АРХИВ
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 10.10.2011, 17:38

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологические консультации онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search