Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 47
Тема:

Что делать дальше? Помогите! Необходим свежий взгляд!

  1. #1

    Что делать дальше? Помогите! Необходим свежий взгляд!

    Здравствуйте! Прошу помочь разобраться в ситуации, в которой я сейчас нахожусь и не вижу выхода.

    С мужчиной встречаюсь уже год. Ему 37, мне 29. Жили совместно 1,5 месяца, хотя он не считает это совместной жизнью. В остальное время встречались 2-3 раза в неделю и расставались на месяц, так как зашли в тупик.

    У него есть сын - 12 лет. Сейчас он проживает вместе с ним. В воспитании ребенка ему помогает мама, которая приходит фактически каждый день, чтобы делать уроки. У меня есть дочь - 7 лет, которая до декабря жила у бабушки, а сейчас со мной. Мы пару раз ездили к ним гости - его сын, равно как и моя дочь, не общались - каждый сидел в компьютере.

    Он в течении трёх месяц настаивает на нашем переезде к ним. У него двухкомнатная квартира. Я не соглашаюсь, так как разумное восприятие ситуации подсказывает мне, что это не самое лучшее решение.

    Сейчас наше общение свелось до моих ночных приездов к нему. Иногда с ночёвкой. Чувствую себя не хорошо, но и расставаться не хочу. Занялась самоанализом, но найти оптимальное решение не получается. О свадьбе разговоры заводились, но он отвечает одно и то же - пока не поживем вместе достаточное количество времени (пол-года - год), то и речи быть не может. Надо попробовать, а то поженимся и через пол-года разведёмся. Вдруг дети не найдут общего языка. К информации - три года назад от него ушла жена (женаты были 9 лет), я развелась 6 лет назад - поймала мужа на измене.

    Разговоры о совместном будущем уже не ведем - тяжело каждый раз говорить одно и то же, но всё так же не видеть выхода... Выходит, что у нас две параллельные жизни, иногда впуская друг друга "в гости"... Подскажите, пожалуйста, что делать?!?!

  2. #2
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    С мужчиной встречаюсь уже год. Ему 37, мне 29. Жили совместно 1,5 месяца, хотя он не считает это совместной жизнью. В остальное время встречались 2-3 раза в неделю и расставались на месяц, так как зашли в тупик.
    Ув. Анастасия, а из-за чего случился тупик?

    Он в течении трёх месяц настаивает на нашем переезде к ним. У него двухкомнатная квартира. Я не соглашаюсь, так как разумное восприятие ситуации подсказывает мне, что это не самое лучшее решение.
    Почему?

    Разговоры о совместном будущем уже не ведем - тяжело каждый раз говорить одно и то же, но всё так же не видеть выхода...
    У Вас и у мужчины существенно различаются представления о совместном будущем?
    По каким пунктам?

    Выходит, что у нас две параллельные жизни, иногда впуская друг друга "в гости"... Подскажите, пожалуйста, что делать?!?!
    А чего Вы хотите?
    Сразу пожениться?
    Жить с мужчиной, но без его сына?
    Или чего-то ещё?

  3. #3
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Надо попробовать, а то поженимся и через пол-года разведёмся. Вдруг дети не найдут общего языка.
    Ув. Анастасия, если я праивльно понимаю - вы считает главным препятствием в создании семьи, то что дети не найдут общего языка?
    Как вы вообще это себе представляете?) Вы - двое взрослых будете жить вместе и ждать, что решат ваши дети? ))

    Насчет жилья поясние: у вашего МЧ двушка, а у вас какая квартира? Вы рассаматривали вариант переезда к вам, что б пожить вместе какие-то время?

  4. #4
    Ув. Дарья, спасибо, что откликнулись.

    1. Тупик произошел из-за того, что пока мы жили вместе, я покупала продукты, готовила есть в основном тоже я, посуду мыла только я. Нет, быт не заел, заело отношение. Когда заходил разговор о совместном решении этих дел, получала ответ - хорошо, продукты покупаем пополам. Я не лентяйка и мне всё это было не сложно делать, но создавалось впечатление, что меня используют, и последней каплей стал разговор, что я хочу в кино и это тоже пополам оплачиваем, на что полследовал ответ - да, конечно. Я почувствовала, что меня даже не уважают даже, поэтому собралась и съехала... Возможно, я тут не права, не знаю...

    2. Переезд не допускаю, т.к. ребенка потом очень далеко возить в школу, плюс не хочу, чтобы два разнополых ребенка жили в одной комнате. всё таки они чужие... и моя дочь получается будет жить в комнате ребенка, который вырос в ней и всё в ней его....

    3. В совместном будущем нас тяготит только, что он хочет, чтобы я взяла на себя все домашние дела, уход за ним, его ребенком, своим и собой, но и в то же время работала и зарабатывала деньги и приносила в семью, а конкретно - отдавала пусть не всё, но часть ему, т.к. он хочет отвечать за бюджет... А я готова всё делать из вышеперечисленного, но вот финансовый вопрос хочу, чтобы он взял на себя, в смысле зарабатывал деньги и нас обеспечивал (он не плохо получает, в принципе). Получается не состыковка....

    4. Я хочу нормальную, здоровую семью с адекватными отношениями. Я с его ребенком быстро нашла общий язык - хороший мальчик, а вот он с моим даже не пытается совсем... И я не понимаю тогда, почему он постоянно заводит разговоры о нашем переезде... Я интересуюсь как его сын и он сам про него рассказывает, а про моего ребенка ни слова, пока сама не начну рассказывать... Я его к сыну не ревную, не подумайте. Просто он только о нём и говорит. Я понимаю, что он очень хотел, чтобы ребенок с ним жил, но надо задумываться и о дальнейшей жизни....

  5. #5
    Ув. Окстисия, спасибо за ваш ответ.

    Я не думаю, что дети не найдут общий язык, это предположение моего мужчины. Еще я понимаю, что он беспокоится за своего сына ,т.к. его мама вышла второй раз замуж и у мужа есть дочь, которая иногда к ним приезжает. Так вот, мой мужчина очень негативно реагировал на то, что якобы его ребенка заставляют сидеть с какой-то непонятной девочкой... И я невольно спроецировала это на своего ребенка...

    Вариант переезда ко мне он не рассматривает (хотя я была бы только за), т.к. у меня однушка и на кухне живёт брат (но может переехать при необходимости) и его сыну ездить в школу далеко... Я даже предложила составить брачный договор и взять еще квартиру в ипотеку и наши сдавать и выплачивать потихоньку... он был мягко сказать в шоке... а я просто хочу по-нормальному и ищу варианты решения... но, честно, на грани того, чтобы пойти самым простым путём - расстаться...

  6. #6
    создавалось впечатление, что меня используют... меня даже не уважают
    пока не понятно, ув. Автор... Вы хотите быть использованной или не хотите?
    Не важно, на какой жилплощади...

    и что Ваш брат делает у Вас на кухне? Сколько ему лет?
    Последний раз редактировалось Лазурь; 20.02.2015 в 11:15.

  7. #7
    2. Переезд не допускаю, т.к. ребенка потом очень далеко возить в школу, плюс не хочу, чтобы два разнополых ребенка жили в одной комнате. всё таки они чужие... и моя дочь получается будет жить в комнате ребенка, который вырос в ней и всё в ней его....
    Вариант переезда ко мне он не рассматривает (хотя я была бы только за), т.к. у меня однушка и на кухне живёт брат (но может переехать при необходимости) и его сыну ездить в школу далеко...
    Переезд к мужчине вы не рассматриваете, потому что детям придется в одной комнате жить - но при этом не против переезда мужчины к себе в однушку...
    Интересная логика
    1. Тупик произошел из-за того, что пока мы жили вместе, я покупала продукты, готовила есть в основном тоже я, посуду мыла только я. Нет, быт не заел, заело отношение. Когда заходил разговор о совместном решении этих дел, получала ответ - хорошо, продукты покупаем пополам.
    Так оплачивались продукты пополам - или все осталось на уровне разговоров?
    3. В совместном будущем нас тяготит только, что он хочет, чтобы я взяла на себя все домашние дела, уход за ним, его ребенком, своим и собой, но и в то же время работала и зарабатывала деньги и приносила в семью, а конкретно - отдавала пусть не всё, но часть ему, т.к. он хочет отвечать за бюджет...
    Что такое "отвечать за бюджет"?

  8. #8
    Ув. Инфузория, спасибо за Ваш ответ.

    Конечно, это не логично, ютиться вчетвером "однушке", но тут очень важна психологическая защищенность. Чувствовать, что ты дома. А дома у моего мужчины я чувствую себя в гостях... у него всё по его "фен-шую" расставлено, и лезть в "чужой огород" со своим распорядком просто не удобно... или я чего-то еще не понимаю....

    Да, продукты стали оплачивать пополам, но и это мне почему-то не по душе пришлось... Не правильно это как-то... Вроде мужчина добытчик... Понимаете, я не ем колбасу, мясо и еще много продуктов, что ест мой мужчина, и почему я должна платить за это?

    "Отвечать за бюджет" - это полностью вести контроль и учёт всех доходов и расходов в семье, плюс планирование...

    --- Добавлено ---

    Ув. Лазурь, спасибо за проявленный интерес.

    Нет, использованной быть не хочется. Никакому здоровому человеку не понравится, когда им пользуются...

    Брат приехал на заработки, 25 лет. Жду пока "станет на ноги" и снимет своё жильё.

  9. #9
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Ув. Лазурь, спасибо за проявленный интерес.

    Нет, использованной быть не хочется. Никакому здоровому человеку не понравится, когда им пользуются...

    Брат приехал на заработки, 25 лет. Жду пока "станет на ноги" и снимет своё жильё.
    В 25 мальчик уже должен стоять на ногах, по идее...
    Почему-то кажется, что использование - регулярный момент в Вашей жизни. То муж, то брат, то ухажер...
    Вы очень добрая?

  10. #10
    Нет, я не добрая, я человечная. И может иногда простофиля....

  11. #11
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Я даже предложила составить брачный договор и взять еще квартиру в ипотеку и наши сдавать и выплачивать потихоньку... он был мягко сказать в шоке... а я просто хочу по-нормальному и ищу варианты решения... но, честно, на грани того, чтобы пойти самым простым путём - расстаться...
    ув. AnastasiyaS, квартиру в ипотеку какую хотите? и почему мужчина был против?

  12. #12
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Конечно, это не логично, ютиться вчетвером "однушке", но тут очень важна психологическая защищенность. Чувствовать, что ты дома. А дома у моего мужчины я чувствую себя в гостях... у него всё по его "фен-шую" расставлено, и лезть в "чужой огород" со своим распорядком просто не удобно... или я чего-то еще не понимаю....
    Получается, с мужчиной вы себя защищенной не чувствуете...
    Он вам давал понять, что он в доме хозяин - и вы должны соблюдать его правила?
    Или дело не в нем, а просто вы чувствуете себя комфортно только на своей территории?

    Да, продукты стали оплачивать пополам, но и это мне почему-то не по душе пришлось... Не правильно это как-то... Вроде мужчина добытчик... Понимаете, я не ем колбасу, мясо и еще много продуктов, что ест мой мужчина, и почему я должна платить за это?
    Т.е. ваш желаемый вариант бюджета - чтобы мужчина полностью содержал вас и дочь?
    Или все-таки какую-то часть вы готовы вкладывать,но не половину - а меньше?
    И я не очень поняла, вы мужчине озвучивали это?
    Или на словах приняли его условия,хотя и остались недовольны?

    "Отвечать за бюджет" - это полностью вести контроль и учёт всех доходов и расходов в семье, плюс планирование...
    А зачем это ему?
    С моей точки зрения, текущие расходы удобнее планировать тому, кто ведет хозяйство, т.е. женщине...
    Он боится,что вы будете деньги транжирить?
    Знаете, Анастасия, что меня удивило?
    Вы с мужчиной прожили 1,5 месяца - вам не понравилось, думаете о расставании...
    Но в то же время ведете разговоры о свадьбе, предлагаете ипотеку взять
    Зачем вам связывать себя ипотекой, если вы не уверены, что мужчина вам подходит?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    С моей точки зрения, текущие расходы удобнее планировать тому, кто ведет хозяйство, т.е. женщине...
    Он боится,что вы будете деньги транжирить?
    ИМХО: в ситуации автора более рационально вести раздельный бюджет, т.к. у обоих дети от предыдущих браков (что б не было потом претензий на чьего ребенка потрачено больше общих денег), и к тому же нужно учесть, что у них с мужчиной совершенно разные пристрастия в еде.

    --- Добавлено ---

    Ув. Анастасия, скажите, а той двушке, где живете ваш мужчина - возможно сделать перепланировку так, что б дети имели разные комнатки?
    И еще вопрос: по какой причине распался ваш первый брак? Бывший муж принимает участие в воспитании дочери?

  14. #14
    Скажите, а он за Вами ухаживал?

    Как то странно слышать о том, что на копеешное кино нужно скидываться впополаме, тем более мужчина неплохо зарабатывает, по Вашим словам

  15. #15
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    И я не понимаю тогда, почему он постоянно заводит разговоры о нашем переезде...
    Домработница нужна.

    Извините, может ошибаюсь. И я не психолог.

  16. #16

  17. #17
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    ув. AnastasiyaS, квартиру в ипотеку какую хотите? и почему мужчина был против?
    Ув. Татьяна. Мой мужчина был против, так как говорит не разумно "влазить" в такую долговую яму, имея постоянное собственное жилье, плюс спустя время поймём, что не подходим друг другу и что делать с ипотекой... в общем, твёрдое нет.

  18. #18
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Ув. Татьяна. Мой мужчина был против, так как говорит не разумно "влазить" в такую долговую яму, имея постоянное собственное жилье, плюс спустя время поймём, что не подходим друг другу и что делать с ипотекой... в общем, твёрдое нет.
    эм... т.е. сейчас, получается, вы друг другу пока подходите? даже не смотря на:
    Разговоры о совместном будущем уже не ведем - тяжело каждый раз говорить одно и то же, но всё так же не видеть выхода...

  19. #19
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Получается, с мужчиной вы себя защищенной не чувствуете...
    Он вам давал понять, что он в доме хозяин - и вы должны соблюдать его правила?
    Или дело не в нем, а просто вы чувствуете себя комфортно только на своей территории?



    Т.е. ваш желаемый вариант бюджета - чтобы мужчина полностью содержал вас и дочь?
    Или все-таки какую-то часть вы готовы вкладывать,но не половину - а меньше?
    И я не очень поняла, вы мужчине озвучивали это?
    Или на словах приняли его условия,хотя и остались недовольны?


    А зачем это ему?
    С моей точки зрения, текущие расходы удобнее планировать тому, кто ведет хозяйство, т.е. женщине...
    Он боится,что вы будете деньги транжирить?
    Знаете, Анастасия, что меня удивило?
    Вы с мужчиной прожили 1,5 месяца - вам не понравилось, думаете о расставании...
    Но в то же время ведете разговоры о свадьбе, предлагаете ипотеку взять
    Зачем вам связывать себя ипотекой, если вы не уверены, что мужчина вам подходит?
    Ув. Инфузория. Самое странное, что мне с ним хорошо и спокойно. Защищенности как таковой не чувствую... но тем не менее спокойно. Да, в этом и загвоздка, что на своей территории мне гораздо лучше.

    Для меня было бы наилучшим вариантом не задумываться а как мы сегодня платим в магазине - пополам или как??? Я ему говорила, что мужчина должен взять на себя обязательства по большей части по обеспечению своей семьи деньгами, но я тоже не буду сидеть сложа руки. И тоже буду приносить деньги в семью... Просто зарплаты не равнозначные. На что мне он отвечает - это пользование человеком... Да, его условия я приняла, но не хочу платить за мужчину. Или пример, если пойдём мы гулять с детьми, то каждый будет платить за своего... а мне это не кажется нормальным..

    Дело в том, что он в текущей жизни экономит, чтобы во время отпуска отдохнуть как следует за границей - с покупкой вещей и полноценным отдыхом... и не собирается в связи с этим доверять мне финансы...

    Мне не понравились некоторые аспекты совместной жизни (1,5 мес.), но я надеялась, что мы могли бы откорректировать их, чтобы обоим было хорошо, я ведь тоже не сахар совершенно. Сейчас по истечению года наших "отношений" мы подошли к рубежу, когда нет движения вперед, но и назад не движемся... просто застой... болото... и нет выхода... много не понятного, но и не расстаёмся...

  20. #20
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    ИМХО: в ситуации автора более рационально вести раздельный бюджет, т.к. у обоих дети от предыдущих браков (что б не было потом претензий на чьего ребенка потрачено больше общих денег), и к тому же нужно учесть, что у них с мужчиной совершенно разные пристрастия в еде.

    --- Добавлено ---

    Ув. Анастасия, скажите, а той двушке, где живете ваш мужчина - возможно сделать перепланировку так, что б дети имели разные комнатки?
    И еще вопрос: по какой причине распался ваш первый брак? Бывший муж принимает участие в воспитании дочери?
    Ув. Окстисья, я раздумывала о раздельных бюджетах... но я смутно себе представляю такую жизнь. Это же как соседи по квартире - каждый себе покупает, готовит... это уже не семья, по-моему...

    Перепланировку можно сделать, и это мне мой мужчина предлагал. Говорил, давай переедем в маленькую комнату, а большую поделим пополам для детей и попробуем пожить так... но мне ребенка возить в школу с утра по пробкам и вечером по пробкам... когда наш дом, в котором мы живем сейчас, находится возле школы... о переводе не может быть и речи, а вдруг не сложится и обратно её переводить.... получится мытарство... Первый брак распался из-за того, что застала мужа с другой девушкой в постеле дома... вернулась на два дня раньше без предупреждения... бывший муж в воспитании дочери участия не принимает. Бегал 6 лет от алиментов. Сейчас в месяц 5 т.р. переводит. Это на него сестра подействовала, наверное. Теперешняя пассия бывшего мужа против, чтобы он к дочке приезжал, т.к. ревнует ко мне. Мне этого не понять, если честно. А отпускать дочь с отцом я пока не согласна.

  21. #21
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Скажите, а он за Вами ухаживал?

    Как то странно слышать о том, что на копеешное кино нужно скидываться впополаме, тем более мужчина неплохо зарабатывает, по Вашим словам
    Ув. frenchchokolate.

    Ухаживал немного - один раз в ресторан сходили... я обратила внимание, что он немного замялся, когда счёт принесли... он всё оплатил, хотя я предложила внести свою лепту... потом уже познакомились с его родителями... я воспитана так, что с пустыми руками не могу идти в гости - торт и цветы для родных я покупала. Что ещё.... 5 роз и духи на 8 марта.... и 3 розы и духи на ДР - я просила... 3 розы на годовщину.... Кажется всё....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Нея Посмотреть сообщение
    Домработница нужна.

    Извините, может ошибаюсь. И я не психолог.
    Ув. Нея, я гоню от себя такие мысли. Верю еще в хорошие намерения людей, может и глупо это...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Скажите, а он за Вами ухаживал?

    Как то странно слышать о том, что на копеешное кино нужно скидываться впополаме, тем более мужчина неплохо зарабатывает, по Вашим словам
    Забыла добавить, из отпуска привёз много подарков для меня. И вещи, и нижнее бельё, и безделушки... Говорит, что в Европе всё лучше и по-разумным деньгам....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    .

    Поставить точку - самое просто, что можно сделать. По-этому, я еще борюсь за отношения...

  22. #22
    ясно......жадина. Считает кто сколько ест.

  23. #23
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Поставить точку - самое просто, что можно сделать. По-этому, я еще борюсь за отношения...
    Удалила сообщение потому что подумала что Вы уже ушли из темы
    Про дочку, школу и комнату - отмазки
    При таких запросах Вы никогда замуж не выйдете - можно не метаться а прямиком в монастырь
    Если оставить отмазки в стороне - проблема одна - деньги
    Почему бы вам не составить с мужчиной что-то типа брачного контракта? Договор о том кто как и в каком объеме вкладывается в общее хозяйство
    Должно попустить

  24. #24
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Ув. Нея, я гоню от себя такие мысли. Верю еще в хорошие намерения людей, может и глупо это...
    Они и не нехорошие собственно, даже если так как написала, я же не говорю что он злодей с темными замыслами и продаст Вас на органы. Просто - это удобно.

    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Поставить точку - самое просто, что можно сделать. По-этому, я еще борюсь за отношения...
    Не всегда. Вовремя осознать и поставить точку, не тащить чемодан без ручки, не цепляться.. порой это очень непросто.

    Хотя, повторюсь, я не психолог.

  25. #25
    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Ув. Окстисья, я раздумывала о раздельных бюджетах... но я смутно себе представляю такую жизнь. Это же как соседи по квартире - каждый себе покупает, готовит... это уже не семья, по-моему...

    Перепланировку можно сделать, и это мне мой мужчина предлагал. Говорил, давай переедем в маленькую комнату, а большую поделим пополам для детей и попробуем пожить так... но мне ребенка возить в школу с утра по пробкам и вечером по пробкам... когда наш дом, в котором мы живем сейчас, находится возле школы... о переводе не может быть и речи, а вдруг не сложится и обратно её переводить.... получится мытарство...
    Значит, в будущей семье должно быть только все по-вашему и ни как иначе? )

    Теперешняя пассия бывшего мужа против, чтобы он к дочке приезжал, т.к. ревнует ко мне. Мне этого не понять, если честно. А отпускать дочь с отцом я пока не согласна.
    И с бывшим мужем - тоже все должно быть только по вашему? )
    Скажите, а почему вы не согласны отпускать дочку-школьницу общаться с родным отцом? Он ей что-то плохое может сделать без вашего присмотра?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от AnastasiyaS Посмотреть сообщение
    Ув. Окстисья, я раздумывала о раздельных бюджетах... но я смутно себе представляю такую жизнь. Это же как соседи по квартире - каждый себе покупает, готовит... это уже не семья, по-моему...
    Лично я знаю несколько семей, много лет живущих при раздельном бюджете.
    Вообще-то все вот эти противоречия с невозможностью орагнизовать совместное жилье и как распредялять бюджет - вполне решаемы, если вы ОБА пойдете на совместные уступики, а не будете упираться каждый в свою точку зрения.

  26. #26
    А почему бы вам с ним не поговорить и все обсудить?
    Вы будто боитесь его реакции..ничего переживет. Лучше сразу все обсудить, ведь все равно придет этот разговор, когда накипит..Но тогда уже будет болезнее расставаься..а еще и дети..
    Вам нужно все таки полюбить себя и начать уважать себя. Ставьте вы условия, а не советуйтесь с ним..пусть принимает их..
    Не позволяйте все таки себя использовать себя. Включайте иногда хитрость или даже наглость: "Дорогой, мы давно никуда не выходили вместе, своди меня в кино".
    В семье все должно быть поровну. Либо вы с мужем выполняете дела по дому поровну, либо вы выполняете обязательства в готовке, уборке и т.д., а он дает деньги на все домашние расходы. И тогда это уже ваше дело, работать вам или нет. И даже если вы не работаете, то муж все таки должен давать вам деньги.. Он же все таки мужчина..должен все таки проявлять это. Типа все в быту пополам, но вы должны еще и пахать на него..фу..
    Если это из-за того, что вы будете жить в его квартире, то вы обязаны ему..То пусть он переезжает к вам..Все таки вы в равных условиях с ним..
    И глупо как-то объяснять это мужчине. Он должен по факту все это понимать..
    И если вы чувствуете себя использованной, нужен ли вам этот мужчина? Если вам с ним не комфортно..И судя по всему, он к вам не испытывает особых чувств..
    Извините, если в чем то повторюсь, я писала только по первому вашему сообщению, не читая ниже комментарии.
    Последний раз редактировалось JuliaVilum; 23.02.2015 в 18:15.

  27. #27
    по моему, раздельный бюджет- хороший вариант на этом этапе.

  28. #28
    Цитата Сообщение от JuliaVilum Посмотреть сообщение
    А почему бы вам с ним не поговорить и все обсудить?
    Вы будто боитесь его реакции..ничего переживет. Лучше сразу все обсудить, ведь все равно придет этот разговор, когда накипит..Но тогда уже будет болезнее расставаься..а еще и дети..
    Вам нужно все таки полюбить себя и начать уважать себя.
    Не позволяйте все таки себя использовать себя. Включайте иногда хитрость или даже наглость: "Дорогой, мы давно никуда не выходили вместе, своди меня в кино".
    В семье все должно быть поровну. Либо вы с мужем выполняете дела по дому поровну, либо вы выполняете обязательства в готовке, уборке и т.д., а он дает деньги на все домашние расходы. И тогда это уже ваше дело, работать вам или нет. И даже если вы не работаете, то муж все таки должен давать вам деньги.. Он же все таки мужчина..должен все таки проявлять это. Типа все в быту пополам, но вы должны еще и пахать на него..фу..
    Если это из-за того, что вы будете жить в его квартире, то вы обязаны ему..То пусть он переезжает к вам..Все таки вы в равных условиях с ним..
    И глупо как-то объяснять это мужчине. Он должен по факту все это понимать..
    И если вы чувствуете себя использованной, нужен ли вам этот мужчина? Если вам с ним не комфортно..
    О каком МУЖЕ Вы говорите, ув.JuliaVilum? В какой семье и чего поровну?)
    Видимо, о чем-то своем?

  29. #29
    Будущем муже..возможно, гражданском

  30. #30
    Цитата Сообщение от JuliaVilum Посмотреть сообщение
    Будущем муже..возможно, гражданском
    Ага... И как Вы определили, что ув. Автор себя не любит и как-то особенно вкладывается в эти отношения?))
    Вам нужно все таки полюбить себя и начать уважать себя.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не знаю, что делать дальше, помогите,пожалуйста.
    от Svetoshek в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 24.01.2015, 22:48
  2. Запуталась, помогите понять, что делать дальше!
    от Татка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 04.02.2013, 15:13
  3. Что делать дальше
    от Roxie в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 23.06.2012, 14:17
  4. Что делать дальше? Как себя вести?
    от Tanya_ya в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 04.05.2012, 13:04
  5. Семья разваливается...что делать дальше?
    от Владимир Яковлевич в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 370
    Последнее сообщение: 18.04.2012, 10:01

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - конфликты в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search