Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 126
Тема:

Можно ли жить в семье без доверия

  1. #91
    Да и самое главное. Вчера муж приехал. Поговорили с ним. Сказал, что намерен семью сохранять. Признал, что часть проблем возникла от того что он не воспринимал мои слова всерьез, в частности о доверии. Сказал, будет заканчивать работу в другом городе, что бы быть к семье поближе, хотя у нас работу найти будет сложно. Даже с сестрой поговорил, чтобы она ушла с нашего района. Но она отказалась. Я тоже многое поняла, что нельзя требовать от человека того, что он в принципе не может тебе дать (это не относится к доверию, это очень важно для меня). Притираемся запоздало в общем. Но как восстановить доверие я до сих пор не знаю. Ранка на сердце осталась. Сегодня опять уедет.
    Дружба и ощущение плеча - это самое главное, как все это восстановить. Я вижу он старается. Но я чувствую, что-то не так, какая то недосказанность, недоделанность.
    Последний раз редактировалось Светик семицветик 155; 23.02.2015 в 11:23.

  2. #92
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светик семицветик 155 Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Leonis))))) Доброго дня!!! Вчера не смогла ответить, интернет закончился.
    Почитала Ваше сообщение, многое становится понятнее. Действительно, я от мужа ожидаю того же что и от папы. Он даже чем то похож внешне на него. Мне как то раньше казалось, что стоит обозначить проблему и человек предложить помощь, ведь и так все ясно. Но оказывается, что нет. Надо просить, главное грань не перейти между сесть на шею и "все сама". Пока плохо получается
    Да, установка есть такая. Я по своей профессии много работала с "мужчинами по сложнее" и мне казалось, что они и в семье такие же, как в бизнесе, а мне хотелось доброго, теплого, заботливого мужчину, доверительные отношения.
    Сочувствую Вам, близких терять очень больно(((((.
    На счет мамы, она большую часть времени была домохозяйкой, и, честно говоря, не соответствовала. Но была, как за каменной стеной. Отец всегда учитывал ее желания, просьбы. Я не видела как они ругаются, например. Он был сирота и для него семья много значила.
    Кризисы в семье меня просто замучили, еще одного я просто не выдержу.
    Формальный партнер - это специалист высокого класса. Вкладывается не деньгами, а своей деятельностью и связями. А я владелец. Часть нашей деятельности лицензируется, и получить лицензию сложно. Без партнера не получила бы.
    Здравствуйте.

    Разграничьте. Папа - это папа. А муж - это муж. Это и две разные роли и два совершенно разных человека, несмотря на внешнее сходство.

    По поводу помощи. Если вам кто-то рассказывает о своих проблемах, означает ли для вас это - просьба о помощи? А если человек просто с вами делится и ему важно выговориться, получить сочувствие, может, совет?
    Я живу в Германии. Тут даже инвалиду - колясочнику перед тем как помочь, спрашивают - вам помочь? Считаю это правильным. Это правило работает в обе стороны - вы просите о помощи, когда она вам нужна.
    Никто не умеет читать мысли другого на расстоянии. Просите открытым текстом. И будьте готовы к тому, что вам: могут помочь, могут отказать.

    Ваша мама соответствовала. Ваш папа достойно в те годы! обеспечивал семью настолько, что ваша мама могла быть домохозяйкой. Чувствуете разницу? Вы даже в декрете не прекратили работать. Рядом с такой женщиной мужчина расхолаживается - ведь это так соблазнительно, часть забот по обеспечению семьи сложить на женщину и самому не напрягаться.

    Сказал, будет заканчивать работу в другом городе, что бы быть к семье поближе, хотя у нас работу найти будет сложно.
    Скажите вашему мужу, что если он будет искать работу поблизости, то он уволится только тогда, когда найдет другую работу. Иначе он окончательно сядет вам на шею. А у вас задача обратная - отдать ему его прямую задачу обеспечивать семью.

  3. #93
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Признал, что часть проблем возникла от того что он не воспринимал мои слова всерьез, в частности о доверии.
    Ох, не нравится мне этот тип.
    Даже с сестрой поговорил, чтобы она ушла с нашего района
    Не верю. Даже если и говорил, то не о том, чтобы она ушла. Заговаривает вам ушки. Ему невыгодно с вами разводиться.

    Вы настроены дать ему шанс. Ок. Только обезопасьте себя. Я не занималась бизнесом, только научными проектами. Но предполагаю, что в бизнесе важна звериная интуиция, жесткость, требовательность, умение видеть людей насквозь. Пока вы, увы, не сдали экзамен на набором персонала как в собственную семью, так и в собственное дело.
    Посмотрите на людей, успешных как руководителей, как ведущих собственное дело. Какие у них типажи характера? Вам, по моим ощущениям, не хватает жесткости, четкости, цинизма в хорошем смысле. Все остальное у вас есть.

  4. #94
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Ох, не нравится мне этот тип.
    Не верю. Даже если и говорил, то не о том, чтобы она ушла. Заговаривает вам ушки. Ему невыгодно с вами разводиться.

    Вы настроены дать ему шанс. Ок. Только обезопасьте себя. Я не занималась бизнесом, только научными проектами. Но предполагаю, что в бизнесе важна звериная интуиция, жесткость, требовательность, умение видеть людей насквозь. Пока вы, увы, не сдали экзамен на набором персонала как в собственную семью, так и в собственное дело.
    Посмотрите на людей, успешных как руководителей, как ведущих собственное дело. Какие у них типажи характера? Вам, по моим ощущениям, не хватает жесткости, четкости, цинизма в хорошем смысле. Все остальное у вас есть.
    Здравствуйте, Leonis))))))
    Да, решила дать еще один шанс. Надеюсь, что он все таки избавит меня от сестры. Посмотрим. Тогда хоть капля доверия появится. Мне уже не важно, работает она тут или нет. Главное его действия. Все вокруг уговаривают не рушить семью. Только один человек говорит, не держи около себя, опасно.
    Да, разводится не выгодно, говорит, что устал начинать все с начала, что хочет быть рядом с сыном. Держится ли за меня, не знаю. Свободных женщин много в этом возрасте.
    ВСЕГО, что вы написали мне не хватает, особенно жесткости. Дурацкая привычка, заводить полудружеские отношения с персоналом. Я скорее всего уже не смогу приобрести эти качества, характер такой, не люблю конфликты, никогда по своей инициативе не конфликтовала. Да и в жизни мне повезло, все коллективы в которых я работала были дружные, сплоченные. Из последнего вообще уходила со слезами. Между прочим начальник у нас там был довольно мягкий человек. Но это не мешало работе. Не дано, наверное, мне быть бизнесвумен. Но постараюсь быть хотя бы требовательной по делу. Вот только в себя прийти надо. Врач на меня ругается, говорит, если не возьмусь за здоровье, получу аутоиммунное заболевание, которое почти не лечится.
    Спасибо Вас большое, что откликаетесь в моей теме)))))).

  5. #95

  6. #96
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светик семицветик 155 Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Leonis))))))
    Да, решила дать еще один шанс. Надеюсь, что он все таки избавит меня от сестры. Посмотрим. Тогда хоть капля доверия появится. Мне уже не важно, работает она тут или нет. Главное его действия. Все вокруг уговаривают не рушить семью. Только один человек говорит, не держи около себя, опасно.
    Доброго дня!

    А кто отговаривает - мама?
    Обезопасить себя - не иметь общих денежных дел с мужем и его родней. Надеюсь, вы вынесли для себя очень болезненный урок с его сестрицей и его немужским поведением в этой ситуации. Разделить бюджет. То, что вы его кормите, а он оплачивает себе дорогую игрушку - не норма. Скидывайте с шеи. Он обязан содержать сына, как минимум. И всю семью - как максимум. Если хочет менять работу - предупредите, чтобы уходил только тогда, когда найдет новую. И вообще, сбрасывайте его с шеи.

    Да, разводится не выгодно, говорит, что устал начинать все с начала, что хочет быть рядом с сыном. Держится ли за меня, не знаю. Свободных женщин много в этом возрасте.
    Что и требуется доказать. Женщины в вашем возрасте уже не настолько наивны, чтобы верить словам, не поступкам. А его поступки говорят сами за себя. Хочет быть с сыном - тоже вранье и манипуляция вами, вашими чувствами и желанием иметь семью. Если бы любил своих детей, платил бы им алименты, участвовал бы в их жизни. Неважно, от кого у него дети.

    ВСЕГО, что вы написали мне не хватает, особенно жесткости. Дурацкая привычка, заводить полудружеские отношения с персоналом. Я скорее всего уже не смогу приобрести эти качества, характер такой, не люблю конфликты, никогда по своей инициативе не конфликтовала. Да и в жизни мне повезло, все коллективы в которых я работала были дружные, сплоченные. Из последнего вообще уходила со слезами. Между прочим начальник у нас там был довольно мягкий человек. Но это не мешало работе. Не дано, наверное, мне быть бизнесвумен. Но постараюсь быть хотя бы требовательной по делу. Вот только в себя прийти надо. Врач на меня ругается, говорит, если не возьмусь за здоровье, получу аутоиммунное заболевание, которое почти не лечится.
    Может, ну его? Вернуться туда, где вы себя чувствуете в своей тарелке - работа наемным работником?

    Прислушайтесь к врачу! Ваше здоровье - самое важное.

    Спасибо Вас большое, что откликаетесь в моей теме)))))).
    Пожалуйста.

  7. #97
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Доброго дня!

    А кто отговаривает - мама?
    Обезопасить себя - не иметь общих денежных дел с мужем и его родней. Надеюсь, вы вынесли для себя очень болезненный урок с его сестрицей и его немужским поведением в этой ситуации. Разделить бюджет. То, что вы его кормите, а он оплачивает себе дорогую игрушку - не норма. Скидывайте с шеи. Он обязан содержать сына, как минимум. И всю семью - как максимум. Если хочет менять работу - предупредите, чтобы уходил только тогда, когда найдет новую. И вообще, сбрасывайте его с шеи.

    Что и требуется доказать. Женщины в вашем возрасте уже не настолько наивны, чтобы верить словам, не поступкам. А его поступки говорят сами за себя. Хочет быть с сыном - тоже вранье и манипуляция вами, вашими чувствами и желанием иметь семью. Если бы любил своих детей, платил бы им алименты, участвовал бы в их жизни. Неважно, от кого у него дети.

    Может, ну его? Вернуться туда, где вы себя чувствуете в своей тарелке - работа наемным работником?

    Прислушайтесь к врачу! Ваше здоровье - самое важное.

    Пожалуйста.
    Здравствуйте, Leonis)))))
    Постараюсь последовать Вашим советам. Только раздельный бюджет сделать не получится. Для него это равносильно разводу. Предлагала уже. Урок очень болезненный получила. Больше никогда дел с его родней финансовых иметь не буду. Да и своей тоже не надо, пока отношения хорошие. А сына, мне кажется, действительно любит. Может потому, что мальчик.
    Если подвернется случай, продам все и пойду на работу. А пока даже неработающий бизнес тянет деньги. Очень трудно продать будет. Я уже начала работать, оказалась, клиентура все равно к нам по большей части идет, параллельно начну лечится. Муж помог сейчас начать с начала. Вроде договорился все таки что сестра уйдет, но она сказала, что ей время надо. Не знаю, что он ей сказал, при мне разговаривать с ней отказался. Посмотрим. Это можно считать за поступок? Или я опять в розовых очках?

    --- Добавлено ---

    Отговаривают все кто в курсе, в том числе и мама. Кроме одного человека.
    Последний раз редактировалось Светик семицветик 155; 26.02.2015 в 14:06.

  8. #98
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Совместный бюджет невыгоден вам, а ему выгоден, т.к. он сидит фактически на вашей шее. Делайте так, как удобно вам и вашему ребенку. Я вижу, вы готовы дать ему один шанс. Крепко подумайте, сколько вы еще шансов готовы давать. Еще один, последний или еще два, самых последних... Бесконечно давая ему шансы, вы попадете в связку Зависимый - муж - Созависимый - вы. В надежде, что муж исправится, будете давать и давать шансы. Люди в его возрасте уже не меняются. Знайте свой край.

    Знаете, у меня отец имеет от каждого из своих трех браков троих детей. Я - от первого брака. Любит своего сына от третьей жены. Содержит его и его семью, а человеку, на минутку, 27. Мне и сыну от второго брака платил только то, что положено по закону. Говорит, убегал от алиментов как мог. В жизни моей и второго брата не участвовал. Я не уважаю таких мужчин. Допускаю, что это - моя проекция. Но я не понимаю, как можно любить ребенка в зависимости от номера брака и пола. Хотя, если это не укладывается в моей голове, это не значит, что такого не может быть.

    Берегите себя!

  9. #99
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Совместный бюджет невыгоден вам, а ему выгоден, т.к. он сидит фактически на вашей шее. Делайте так, как удобно вам и вашему ребенку. Я вижу, вы готовы дать ему один шанс. Крепко подумайте, сколько вы еще шансов готовы давать. Еще один, последний или еще два, самых последних... Бесконечно давая ему шансы, вы попадете в связку Зависимый - муж - Созависимый - вы. В надежде, что муж исправится, будете давать и давать шансы. Люди в его возрасте уже не меняются. Знайте свой край.

    Знаете, у меня отец имеет от каждого из своих трех браков троих детей. Я - от первого брака. Любит своего сына от третьей жены. Содержит его и его семью, а человеку, на минутку, 27. Мне и сыну от второго брака платил только то, что положено по закону. Говорит, убегал от алиментов как мог. В жизни моей и второго брата не участвовал. Я не уважаю таких мужчин. Допускаю, что это - моя проекция. Но я не понимаю, как можно любить ребенка в зависимости от номера брака и пола. Хотя, если это не укладывается в моей голове, это не значит, что такого не может быть.

    Берегите себя!
    Я понимаю, что человек в таком возрасте не меняется. Поэтому шанс последний. По поводу детей: с первым ребенком ему жена категорически не давала общаться почему-то, даже сейчас в соцсетях не дает, ребенок тайком один раз к нам приходил, второй ребенок - жена увезла в другой город, и там вообще есть сомнения в его отцовстве. Она даже после развода предлагала ему отказаться от отцовства. не из мести, ведь она сама от него ушла, он просил остаться. По моему она даже на алименты не подает, потому, что боится теста. Это не мои домыслы, это говорят люди, которые тогда рядом с ними были. Он говорит, что ему все равно, чей ребенок, он ее уже принял.
    Я тут на сайте где-то читала, что дети мужчине нужны, пока нужна женщина. После развода несколько лет максимум приходят, а потом..... новая семья, новые дети, другая жизнь... Вспоминают о них только в старости, и то не всегда. Мужчин поддерживающих постоянные отношения с детьми от предыдущих браков единицы. Так по крайней мере из моего жизненного опыта видно. Может я и не права........
    И Вам добра
    Последний раз редактировалось Светик семицветик 155; 26.02.2015 в 17:34.

  10. #100
    Все это написано не в оправдание. Меня это тоже смущает.

  11. #101
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светик семицветик 155 Посмотреть сообщение
    Все это написано не в оправдание. Меня это тоже смущает.
    Почему вы решили, что ваши объяснения звучат как оправдания?

    Отношения отцов с детьми от предыдущих браков или внебрачных - отдельная тема. Непростая тема. В мое время - 60-е развод с женой подразумевал "развод" с детьми. Воспитывали детей жены от предыдущего брака, рожали и растили совместных. А родных детей воспитывал отчим, мать детей, родители матери детей... Откуда взяться отцовских чувствам. Сейчас времена другие - больше мужчин, несмотря на развод, таки участвуют в жизни своих детей не только материально, но и морально.

    Мой папа обо мне вспомнил к старости. Предъявил счет за алименты.

  12. #102
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Почему вы решили, что ваши объяснения звучат как оправдания?

    Отношения отцов с детьми от предыдущих браков или внебрачных - отдельная тема. Непростая тема. В мое время - 60-е развод с женой подразумевал "развод" с детьми. Воспитывали детей жены от предыдущего брака, рожали и растили совместных. А родных детей воспитывал отчим, мать детей, родители матери детей... Откуда взяться отцовских чувствам. Сейчас времена другие - больше мужчин, несмотря на развод, таки участвуют в жизни своих детей не только материально, но и морально.

    Мой папа обо мне вспомнил к старости. Предъявил счет за алименты.
    Здравствуйте Leobis))))))
    Даже такое бывает, надо же.
    Вот по этому думала о втором ребенке одно время, потом поняла, что одна двоих не потяну....... Не стрессоустойчивая я..

  13. #103
    Помощь сама собой разумеется, в немощном состоянии, для РОДНОГО человека. Но так, счет предъявлять.....В деньгах? Или участия в жизни хочет?
    Мне мама до сих пор помогает, и я сыну тоже буду помогать до конца. Отдачи не жду. Может неправильно, но мне кажется, что в семье обязательно должна быть взаимопомощь. И отец, думаю помогал бы. На сайте пишут, что помогать взрослым сыновьям, значит вредить им, выращивать маменькиного сынка, несамостоятельную личность. Но по моим наблюдениям,у тех кому дали хороший старт и поддерживали, жизнь лучше складывается.

  14. #104
    Но по моим наблюдениям,у тех кому дали хороший старт и поддерживали, жизнь лучше складывается.
    Смотря до какого возраста помогать собираетесь. Дать хороший старт и постоянно помогать/содержать все-таки разные вещи.

  15. #105
    Помогать - да, содержать - нет. Возраст тут значения не имеет.

  16. #106
    Помогать - да, содержать - нет. Возраст тут значения не имеет.
    Ну да у всех мнения разные. По мне так если сын или дочь взрослые то помощь от содержания мало чем отличается. Если например лет до 25 пока учится карьеру нарабатывает, то это одно,а если после 40, то какая ж это помощь уже содержание и есть.Впрочем это все не по теме наверное

  17. #107
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Ну да у всех мнения разные. По мне так если сын или дочь взрослые то помощь от содержания мало чем отличается. Если например лет до 25 пока учится карьеру нарабатывает, то это одно,а если после 40, то какая ж это помощь уже содержание и есть.Впрочем это все не по теме наверное
    Ну вот мне почти сорок и мама помогает мне - сидит с ребенком, готовит. Потому, что работать надо с утра до вечера. По другому не выжить.

  18. #108
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светик семицветик 155 Посмотреть сообщение
    Ну вот мне почти сорок и мама помогает мне - сидит с ребенком, готовит. Потому, что работать надо с утра до вечера. По другому не выжить.
    Здравствуйте.

    У вас семья с мамой. Она заменила мать ребенку и играет роль жены, ведя дом, воспитывая вашего сына. Вы взяли на себя роль добытчика - исконно мужскую роль.

    Обратите внимание, в вашей семейной симфонии не прозвучала партия Мужа. Потому что его место занято вами. А юридический муж - только любовник, отец сына. И выбор ваш остановлен на мужчине незрелом неслучайно. Мужчине, который кормилец, глава, в вашей модели семьи не было бы места. Либо вам пришлось бы меняться кардинально. В биологии это называется - полный метаморфоз.

  19. #109
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Слышала выражение: Плох тот родитель, что дитя до пенсии не докормит.
    Я думаю, надо дать человеку удочку и научить ловить рыбу - помочь в получении образования. А потом - сам все сам. Таскать ему рыбу в ротик - спонсировать деньгами, покупать квартиры, машины - медвежья услуга. Взрослым детям помощь только в случае какого-то серьезного форсмажора, например, проблем со здоровьем.
    То же самое с пожилыми родителями. Немощным, больным - помощь. Пока есть здоровье - сами.

    --- Добавлено ---

    Папе не помогаю. У него неплохая пенсия, плюс он еще работает. У папы есть жена, которая живет за рубежом. У него есть приемная дочь, которую он растил как свою. Был бы один, больной, немощный, помогла бы, чем смогла по доброте душевной - чувств у меня к нему нет.

  20. #110
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    У вас семья с мамой. Она заменила мать ребенку и играет роль жены, ведя дом, воспитывая вашего сына. Вы взяли на себя роль добытчика - исконно мужскую роль.

    Обратите внимание, в вашей семейной симфонии не прозвучала партия Мужа. Потому что его место занято вами. А юридический муж - только любовник, отец сына. И выбор ваш остановлен на мужчине незрелом неслучайно. Мужчине, который кормилец, глава, в вашей модели семьи не было бы места. Либо вам пришлось бы меняться кардинально. В биологии это называется - полный метаморфоз.
    Здравствуйте Leonis

    Вы наверно все через монитор видите. )))))) Действительно, так все и было. Я долгое время была одна, а как раз в этот промежуток жизни мне приходилось решать ооооочень много дел, решают которые обычно мужчины. Пришлось брать на себя эту роль. Тяжело было. К тому же через некоторое время после смерти отца, мать стала относится ко мне как то иначе. Контролировать, ревновать к подругам, даже трудно описать. Я тогда смеялась, говорила маме, что ты ко мне как к мужу относишься. Только сейчас, почитав этот сайт я поняла, что есть такое понятие "психологический муж",но относится оно к сыновьям, а я дочь, странно. Видимо из-за этого она долго не принимала мужа моего, мозги мне выносила буквально. Боролась за место рядом со мной. Сейчас поутихло, но бывает время от времени.
    Мне очень хочется изменить эту ситуацию с полным метаморфозом. Я хочу изменится кардинально. Я всеми силами пытаюсь освободить место для мужа. Хочу каменную стену, покой и уют. Хочу читать рецепты и книжки ребенку. Хочу главу семьи. Это моя модель семьи. Но как так сделать, я не знаю. Мы даже съезжали на время. Я отказывалась принимать решения. В результате все идет на самотек, возникает еще больше проблем. Как мне вести себя? Что я не правильно делаю?

  21. #111
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Слышала выражение: Плох тот родитель, что дитя до пенсии не докормит.
    Я думаю, надо дать человеку удочку и научить ловить рыбу - помочь в получении образования. А потом - сам все сам. Таскать ему рыбу в ротик - спонсировать деньгами, покупать квартиры, машины - медвежья услуга. Взрослым детям помощь только в случае какого-то серьезного форсмажора, например, проблем со здоровьем.
    То же самое с пожилыми родителями. Немощным, больным - помощь. Пока есть здоровье - сами.

    --- Добавлено ---

    Папе не помогаю. У него неплохая пенсия, плюс он еще работает. У папы есть жена, которая живет за рубежом. У него есть приемная дочь, которую он растил как свою. Был бы один, больной, немощный, помогла бы, чем смогла по доброте душевной - чувств у меня к нему нет.
    Боюсь испортить ребенка, но так хочется помочь. Научить - это однозначно необходимо.Но я вижу как мучаются молодые семьи со съемными квартирами, с ипотекой. Безденежье ведет за собой другие проблемы. Ведь зарплаты сейчас мизерные, с работой не очень. Большинство молодых, кто приобрел жилье из моего окружения, сделали это с помощью родных. Их не тянет это финансовое бремя, давая возможность развиваться, самостоятельно учится и открывать свое дело. Деток рожают. Важно еще как ребенок сам к этому относиться. Считает, что все так и должно быть и всегда будет или как подарок, направленный на то, чтобы дать старт в жизни. Давать денег на житье бытье нельзя однозначно.

  22. #112
    И как же мне внучков то не по нянчить)))))) Рановато, правда, задумалась))))

  23. #113
    И еще допишу. Муж мне часто говорил, что не чувствует себя хозяином в доме. Я спрашивала, почему. Внятного ответа не получила. Хотя поняла его чувства. Пыталась сделать все, что бы он почувствовал себя уверенно. Всегда говорила: это наше, просила принимать решения. Я в доме не командир. Все как он скажет. Но видимо не достаточно. Чувствую эта проблема еще осталась. То же не знаю как ее решить((((((((.

  24. #114
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светик семицветик 155 Посмотреть сообщение
    Здравствуйте Leonis

    Вы наверно все через монитор видите. )))))) Действительно, так все и было. Я долгое время была одна, а как раз в этот промежуток жизни мне приходилось решать ооооочень много дел, решают которые обычно мужчины. Пришлось брать на себя эту роль. Тяжело было. К тому же через некоторое время после смерти отца, мать стала относится ко мне как то иначе. Контролировать, ревновать к подругам, даже трудно описать. Я тогда смеялась, говорила маме, что ты ко мне как к мужу относишься. Только сейчас, почитав этот сайт я поняла, что есть такое понятие "психологический муж",но относится оно к сыновьям, а я дочь, странно. Видимо из-за этого она долго не принимала мужа моего, мозги мне выносила буквально. Боролась за место рядом со мной. Сейчас поутихло, но бывает время от времени.
    Мне очень хочется изменить эту ситуацию с полным метаморфозом. Я хочу изменится кардинально. Я всеми силами пытаюсь освободить место для мужа. Хочу каменную стену, покой и уют. Хочу читать рецепты и книжки ребенку. Хочу главу семьи. Это моя модель семьи. Но как так сделать, я не знаю. Мы даже съезжали на время. Я отказывалась принимать решения. В результате все идет на самотек, возникает еще больше проблем. Как мне вести себя? Что я не правильно делаю?
    Доброго вечера вам, ув. Светик!

    Я все понимаю. И что вам одной приходилось делать то, что обычно делят парой. И что замещение вас на роль главы семьи произошло, когда вашего папы не стало. Моя свекровь, как овдовела, сказала, мол, сынок, теперь ты - глава нашей с тобой семьи, хозяин. Но муж психологически грамотный человек. Сказал: "Мама, я - твой сын. Теперь ты за хозяйку и за хозяина." Правда, противостоять давлению матери ему приходится постоянно. Мы живем за рубежом, она - в России.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Светик семицветик 155 Посмотреть сообщение
    Боюсь испортить ребенка, но так хочется помочь. Научить - это однозначно необходимо.Но я вижу как мучаются молодые семьи со съемными квартирами, с ипотекой. Безденежье ведет за собой другие проблемы. Ведь зарплаты сейчас мизерные, с работой не очень. Большинство молодых, кто приобрел жилье из моего окружения, сделали это с помощью родных. Их не тянет это финансовое бремя, давая возможность развиваться, самостоятельно учится и открывать свое дело. Деток рожают. Важно еще как ребенок сам к этому относиться. Считает, что все так и должно быть и всегда будет или как подарок, направленный на то, чтобы дать старт в жизни. Давать денег на житье бытье нельзя однозначно.
    Ну вот представьте, купите вы сыночку жилье. На себя запишете ведь? Чтобы на сторону не ушло, потом, слезами, здоровьем заработанное... Женится ваш сынок, приведет на свою площадь жену. А она там - не хозяйка. Ну вот как ваш муж на вашей площади - тоже себя не хозяин. А когда вместе зарабатывают, оно и ценится, потому как своим потом зарабатывается и это - общая собственность новой семьи.

  25. #115
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светик семицветик 155 Посмотреть сообщение
    И как же мне внучков то не по нянчить)))))) Рановато, правда, задумалась))))
    Будете жить с молодыми? Внуков нянчить так, как ваша мама сейчас?
    Я думаю, многие из нас повторяют сценарий своей родительской семьи. Вы видели пример своей семьи. Для вас - это норма.

  26. #116
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Вы выше написали, что не уверены в том, что мужчину как ваш папа потянете. Может, вы бы и потянули... Но у вас уже жизнь сложилась так, как живете. И если все все это менять на 180 градусов менять, то резать по живому, по людям придется. Можно попробовать приспособиться внутри того, что у вас есть. Вы же мужа потерять не хотите. А ему явно женщина, нуждающаяся в заботе, материальной поддержке не нужна. Он ее тоже не потянет. А у вас дите растет, разводиться - последний шаг. Не так ли?

    Вы своим здоровьем занимайтесь. Сынишке больше времени уделяйте. Потихоньку на мужа перекладывайте ответственность - материальную. Заботу о вас - вы уже учитесь просить помощь. Продолжайте. С работой - думайте. Или бизнес продать и стать наемным работником. Может, меньше получать, но: меньше уставать - ваше здоровье - важно; больше предсказуемости - ваше спокойствие; больше времени себе, сыну, семье - плюс для вас, сына, мужа, и вашей мамы. Она ведь моложе не становится. Либо бизнес оставляете. Но тогда как-то оптимизируете, планируете. Никакой родни - упаси Боже, не берете. Как-то так.

  27. #117
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Доброго вечера вам, ув. Светик!

    Я все понимаю. И что вам одной приходилось делать то, что обычно делят парой. И что замещение вас на роль главы семьи произошло, когда вашего папы не стало. Моя свекровь, как овдовела, сказала, мол, сынок, теперь ты - глава нашей с тобой семьи, хозяин. Но муж психологически грамотный человек. Сказал: "Мама, я - твой сын. Теперь ты за хозяйку и за хозяина." Правда, противостоять давлению матери ему приходится постоянно. Мы живем за рубежом, она - в России.

    --- Добавлено ---


    Ну вот представьте, купите вы сыночку жилье. На себя запишете ведь? Чтобы на сторону не ушло, потом, слезами, здоровьем заработанное... Женится ваш сынок, приведет на свою площадь жену. А она там - не хозяйка. Ну вот как ваш муж на вашей площади - тоже себя не хозяин. А когда вместе зарабатывают, оно и ценится, потому как своим потом зарабатывается и это - общая собственность новой семьи.
    Здравствуйте, Leonis)))))))
    Я думала так. Купить что то небольшое, что бы не бездомный был)))) А потом пусть вместе расширяют, совершенствуют. Да и женщине приходить на территорию мужчины естественнее, чем наоборот.
    А с мужем, мне кажется, все не так просто. Он не комплексует, что живет на территории жены, понимает, что так жизненные обстоятельства сложились. Тут какой-то дефект в наших с ним и с мамой взаимоотношениях. Хотя повторюсь, я дома не командую, пусть хоть все развалится.
    Жить с молодыми я категорически бы не стала, даже носа совать не буду. По себе знаю как это плохо. Внуков к нам бы привозили))))). Размечталась))))))
    Последний раз редактировалось Светик семицветик 155; 01.03.2015 в 13:35.

  28. #118
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы выше написали, что не уверены в том, что мужчину как ваш папа потянете. Может, вы бы и потянули... Но у вас уже жизнь сложилась так, как живете. И если все все это менять на 180 градусов менять, то резать по живому, по людям придется. Можно попробовать приспособиться внутри того, что у вас есть. Вы же мужа потерять не хотите. А ему явно женщина, нуждающаяся в заботе, материальной поддержке не нужна. Он ее тоже не потянет. А у вас дите растет, разводиться - последний шаг. Не так ли?

    Вы своим здоровьем занимайтесь. Сынишке больше времени уделяйте. Потихоньку на мужа перекладывайте ответственность - материальную. Заботу о вас - вы уже учитесь просить помощь. Продолжайте. С работой - думайте. Или бизнес продать и стать наемным работником. Может, меньше получать, но: меньше уставать - ваше здоровье - важно; больше предсказуемости - ваше спокойствие; больше времени себе, сыну, семье - плюс для вас, сына, мужа, и вашей мамы. Она ведь моложе не становится. Либо бизнес оставляете. Но тогда как-то оптимизируете, планируете. Никакой родни - упаси Боже, не берете. Как-то так.
    Вначале, когда на сайт написала, думала разводится. Сейчас все немного успокоилось. Но это последний шанс. Пытаюсь все поменять мягко. Странно как то получается. Его вторая жена просидела в декрете пять лет. При пустяковом конфликте он встал на ее сторону и вообще порвал отношения с семьей. Вывод один. Я не такая, что то неправильно делаю. Иногда кажется, что муж тоже просто устал "вкладываться" в семью. Ведь каждый раз он думал, что этот брак навсегда и выкладывался по полной. Был однажды разговор у нас. Я спросила, будет ли он переживать наше расставание, так же тяжело как с другими женами. Он сказал, что нет. Теперь уже больше такого не будет. Мне было сильно обидно, но если посмотреть со стороны то и понятно. Я думаю, что в других семьях он был другой. А сейчас выдохся. Не хочет вкладываться ни физически ни морально. Обидно((((((
    На счет продажи бизнеса уже начала просматривать варианты. Жалко конечно. Но семья и здоровье важнее. Я чувствую, что не потяну. Мелкого в садик можно будет отдать в мае, маме полегче будет.
    А Вы биолог?

  29. #119
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светик семицветик 155 Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Leonis)))))))
    Я думала так. Купить что то небольшое, что бы не бездомный был)))) А потом пусть вместе расширяют, совершенствуют. Да и женщине приходить на территорию мужчины естественнее, чем наоборот.
    А с мужем, мне кажется, все не так просто. Он не комплексует, что живет на территории жены, понимает, что так жизненные обстоятельства сложились. Тут какой-то дефект в наших с ним и с мамой взаимоотношениях. Хотя повторюсь, я дома не командую, пусть хоть все развалится.
    Жить с молодыми я категорически бы не стала, даже носа совать не буду. По себе знаю как это плохо. Внуков к нам бы привозили))))). Размечталась))))))
    Здравствуйте!

    Помощь - это хорошо, но. Мужчина на том и строится, чтобы быть успешным, добиваться всего сам. Но это - мое мнение.
    Да мужу банально так удобно. У него возраст, когда уже собирают камни - подводят итоги, имеют результаты. А он - попробовал пройти подростковый бунт, не получилось - регрессировал (вернулся назад).

    А какие у вас еще планы на пенсию, кроме как внуками заниматься?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Светик семицветик 155 Посмотреть сообщение
    Вначале, когда на сайт написала, думала разводится. Сейчас все немного успокоилось. Но это последний шанс. Пытаюсь все поменять мягко. Странно как то получается. Его вторая жена просидела в декрете пять лет. При пустяковом конфликте он встал на ее сторону и вообще порвал отношения с семьей. Вывод один. Я не такая, что то неправильно делаю. Иногда кажется, что муж тоже просто устал "вкладываться" в семью. Ведь каждый раз он думал, что этот брак навсегда и выкладывался по полной. Был однажды разговор у нас. Я спросила, будет ли он переживать наше расставание, так же тяжело как с другими женами. Он сказал, что нет. Теперь уже больше такого не будет. Мне было сильно обидно, но если посмотреть со стороны то и понятно. Я думаю, что в других семьях он был другой. А сейчас выдохся. Не хочет вкладываться ни физически ни морально. Обидно((((((
    На счет продажи бизнеса уже начала просматривать варианты. Жалко конечно. Но семья и здоровье важнее. Я чувствую, что не потяну. Мелкого в садик можно будет отдать в мае, маме полегче будет.
    А Вы биолог?
    Ну я это практически сразу почувствовала. Вы отходчивы.
    Я вам выше написала про мужа. В вашем лице он нашел спокойную пристань. Хорошо это или как, жизнь покажет.
    Правильно - летом к саду легче привыкать.
    Да. Биолог. Научный сотрудник.

  30. #120
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!

    Помощь - это хорошо, но. Мужчина на том и строится, чтобы быть успешным, добиваться всего сам. Но это - мое мнение.
    Да мужу банально так удобно. У него возраст, когда уже собирают камни - подводят итоги, имеют результаты. А он - попробовал пройти подростковый бунт, не получилось - регрессировал (вернулся назад).

    А какие у вас еще планы на пенсию, кроме как внуками заниматься?

    --- Добавлено ---


    Ну я это практически сразу почувствовала. Вы отходчивы.
    Я вам выше написала про мужа. В вашем лице он нашел спокойную пристань. Хорошо это или как, жизнь покажет.
    Правильно - летом к саду легче привыкать.
    Да. Биолог. Научный сотрудник.
    Добрый день Leonis))))))
    На пенсии собираюсь работать пока силы будут, хочу дачу свою, сад (участок уже купили). Хотелось бы съездить в Карелию и на Урал. Может раньше получится. Главное дожить до пенсии))))
    С мужем все так же продолжается. Почти не работает. Про сестру, похоже, лапшу на уши вешал. Не разговаривал он с ней. Два месяца работал в другом городе в двух организациях и не в одной не заплатили (??????????). Вчера позвонила ему, спросила, что делаешь? Он говорит ребенка кормлю и спать укладываю. Мне неприятно стало, подумалось, ведь это должна быть я.
    Интереснейшая область знаний - биология. Я Вам немного завидую))))). Мне нравится читать научно-популярные статьи по микробиологии, иммунологии. Особенно интересно про иммунитет, ничего не понятно, но жутко интересно. Когда начинаешь вдаваться в подробности, приходит ощущение, что Бог есть!

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Истероидный радикал. Можно ли с ним жить?
    от Фидель в разделе Психология Личности
    Ответов: 358
    Последнее сообщение: 26.01.2016, 00:49
  2. Как жить семье счастливо без секса
    от Nik0 в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 119
    Последнее сообщение: 10.02.2014, 11:25
  3. Как думаете, можно ли жить в такой семье?
    от Lisa_Alisa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 20.04.2012, 17:42
  4. А можно ли вообще в неполной семье вырастить полноценную личность?!?
    от Маргаритка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 122
    Последнее сообщение: 20.11.2011, 01:29
  5. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая консультация онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search