Мы начали встречаться, когда мне было 15, а ему 17. Поженились через 10 лет, из которых последние 5 жили вместе. В браке уже, без малого, 6 лет. Итого почти 16 лет вместе. Сейчас мне 31 год, а ему 33. Нашему старшему сыну 3 года, а младшему 7 месяцев.
У нас была общая школа, общие друзья, даже общие соседи - он за некоторое время до этого переехал в наш дом и жил этажом ниже.
Через пару месяцев после того, как мы начали встречаться он уехал учиться, но приезжал почти каждые выходные. Через год ему, не доучившись, пришлось уехать на работу в другую страну и мы виделись раз в 3-6 месяцев, когда он приезжал на неделю-две. Но звонил он почти каждый день и мы подолгу разговаривали. Я училась, он работал. Так мы встречались в течение 5 лет.
Расстояние плохо повлияло на наши отношения и, когда мы чуть было не расстались, он решил найти работу на месте. Я была тогда на третьем курсе и он, последние два года, снимал мне квартиру в столице (он платил за жильё, а мои родители оплачивали мне учёбу и давали деньги на еду и транспорт). Мы стали жить вместе. Мне тогда было 21, ему - 23. Он нашёл себе работу на месте, зарабатывал пока мало, но жильё у нас было самое дешёвое, мои родители помогали нам, а также продолжали платить за мою учёбу. Последующие два года так и жили.
Притирались мы долго, но, когда этот процесс закончился, мы стали не просто парой, мы были лучшими друзьями. Вечером мы всегда садились на кухне и обсуждали прошедший день, могли так говорить часами. Да, это не была уже та влюблённость, что вначале, но мы были друг другу очень близки, стали родными.
Основной и, практически, единственной темой наших раздоров, были его претензии по поводу того, что я не умею готовить. Да, я никогда этого не любила. Убирать, мыть посуду – с удовольствием, но вот готовить не люблю, о чём сказала ему ещё на раннем этапе наших отношений. Он готовит лучше меня, но считает, что готовкой (как, впрочем, и мытьём посуды, и уборкой, и стиркой, и глажкой) должна заниматься женщина, даже если она тоже работает. Да я и не была против всего остального - напрягало меня только приготовление пищи. В скором времени я научилась неплохо готовить, но стала это дело ненавидеть. Он всегда критиковал, даже когда получалось неплохо (недосолено, пересолено, мало мяса, тесто не домашнее, а покупное и вообще – не как у мамы). В общем, практически каждая наша ссора, на какую бы тему она изначально ни была, сводилась к тому, что я не умею готовить и поэтому - плохая хозяйка. Я отвечала, что стараюсь, но проводить полдня на кухне каждый день я не буду.
Через полтора года я закончила университет, поступила на магистратуру и нашла себе работу по специальности, на то время зарплата у меня была очень хорошая. Через несколько месяцев муж тоже нашёл себе хорошую работу и мы переехали в двухкомнатную квартиру. Он работал. Я училась и работала. Зарабатывали приблизительно одинаково.
Со свадьбой мы не торопились потому, что хотели накопить на это побольше (хотелось большого, красивого праздника - ведь всего раз в жизни женимся). После пяти лет совместного проживания муж сделал мне предложение.
На момент свадьбы мне было 25, ему - 27. Сразу после свадьбы мы стали планировать ребёнка. Всё оказалось не так просто, и мы 2 года застряли на этапе планирования. Куча анализов, слёз, нервов. Он держался лучше меня, я хваталась за него как за спасительную соломинку. Он знал всё об овуляции, цикле и вообще зачатии. Ходил на все анализы и процедуры. Нам поставили диагноз «несовместимость» и сказали, что самостоятельно мы зачать никогда не сможем. Каждый раз, когда мы шли в гости к кому-то, у кого были дети, он с ними так возился и я больше всего переживала, что не могу родить ему ребёнка, ведь я была уверенна, что он будет великолепным отцом.
Из-за своего стремления везде быть главным, ему сложно было ужиться с шефами, поэтому он часто менял место работы, нигде больше года не проработал. Последняя работа (через год после свадьбы) предполагала частые поездки за рубеж (две недели там, неделю дома). Мы скучали, всё время списывались и созванивались. Но всё равно для меня это было, своего рода, облегчение (не надо готовить и никто не придирается). У него была прекрасная зарплата там (намного больше моей), но шеф требовал постоянные доклады, а мой муж этого не любил. К тому же, его поездки вечно выпадали на мою овуляцию и, так как ему надоели доклады, а постоянные поездки мешали планированию, он уволился, не проработав и года, и занялся собственным бизнесом. Он, к тому времени, уже открыл свою фирму и создал некоторую базу клиентов, но заказов пока было мало и денег в семье существенно поубавилось. Тем более работа была сезонная (продажа и аренда строительного оборудования), а на дворе был декабрь. У меня зарплата была стабильная, но её хватало только на съем квартиры и на коммунальные платежи, ну и на транспорт, а на еду оставалось мало - на весь месяц не хватало. Мы начали брать продукты в долг из ближайшего продмага.
После трёх циклов искусственной инсеминации, я наконец забеременела. Он ходил со мной на все УЗИ и знал всё о развитии малыша на каждом этапе. Он всегда говорил, что хочет двух сыновей. В 20 недель нам подтвердили мальчика и его счастью не было предела.
За последние годы муж сильно поправился и решил, что к рождению малыша он должен быть в прекрасной форме и показать пример здорового и сильного мужчины. Он стал заниматься единоборством. Вначале это было лишь хобби, два раза в неделю, по вечерам.
За два месяца до родов я вышла в декретный отпуск и, так как свободного времени у меня стало намного больше, мы активно взялись за его сайт (делали его на трёх языках, а я переводчик) и расширяли базу клиентов (я занималась корреспонденцией и составляла деловые предложения). Но дело опять шло к зиме и, так как я больше не работала, денег стало ещё меньше. В свободное от работы время (а из-за отсутствия заказов у мужа его было много), он стал увлекаться играми онлайн. Мы опять начали брать продукты в долг.
В январе я родила здорового мальчика. Мне было тогда 28, мужу почти 30. Роды были очень сложные. Муж был рядом при схватках - отвлекал, делал массаж, просто поддерживал, лишь на потугах вышел (так мы и договаривались изначально). Восстанавливалась я после родов долго и тяжело. Мы с мужем решили, что первые пару месяцев попросим мою маму пожить с нами и помочь (в одной комнате мы с мужем и малышом, в другой мама). У мужа с моей мамой были, на тот момент, прекрасные отношения.
Ребёнок был изначально беспокойный, плохо спал, постоянно висел на груди. Я очень уставала, просто отрубалась сидя с малышом на руках. Муж вначале помогал: купали ребёнка вместе, гулял часто с нами, мог укачать малыша после кормления, пару раз даже подгузник ночью менял, правда по поводу ночных вставаний я не настаивала, всё-таки ему на следующий день ещё работать надо было. Но потом он стал меньше в этом участвовать, решив, что "две женщины вполне могут справиться с одним ребёнком".
Однажды он сказал мне, что чувствует себя, как брошенная собака, что я большую часть времени провожу с малышом, но я тогда посчитала, что он просто с жиру бесится, ведь у него есть и занятия спортом, и частые посиделки с друзьями, а у меня, на тот момент, была только боль в теле и плохо соображающая голова от постоянного недосыпа. И я, к сожалению, не сочла нужным обратить на это его высказывание особого внимания.
С работой у него было туговато, моя мама начала часто покупать продукты в дом и всё необходимое для ребёнка. Также она мне помогала с малышом (искупать, посидеть с ним пока я поем) и готовила еду (в основном диетическое - то, что можно было мне кушать). Мужу я отдельно готовила мясо (тушила с овощами или жарила). Когда малышу было два с половиной месяца и я уже пришла в себя после родов, упорядочила кормление грудью и вошла немного в режим, она съехала от нас. Я подумала, что теперь муж начнёт немного больше времени проводить с сыном (к тому времени даже совместные прогулки стали редкостью). Но он стал ещё больше заниматься спортом, ходить уже три раза в неделю, причём не желал отказываться от тренировки даже если я болела и просила его остаться в тот вечер дома (на время тренировки они оставляют мобильные в раздевалке и я бы до него не дозвонилась). Но он просто говорил "если что, номер скорой помощи ты знаешь" и уходил на спорт. Он часто приходил с травмами: то связку растянул, то сухожилие порвал, то хромал, то рукой пошевелить не мог. Мне больно было смотреть на то, как он себя калечит. Потом он совсем ушёл головой в спорт и стал заниматься все пять вечеров в неделю (добавился бокс), плюс добавились мастер классы по единоборству по субботам и после них сауна часов на пять, в общем и этот день недели был занят. А придя вечером с занятий спортом (после десяти, когда малыш уже спал), он садился за игры и громко стучал по клавишам до двух-трёх ночи, иногда и дольше. Нормально спать под это было невозможно, а повода для ссор прибавилось. Потом он отсыпался часов до двенадцати дня. И так каждый день, ведь график у него был свободный.
Хотя муж, в течение дня, часто выезжал в город по делам, но его "офис" был дома, у компьютера и ему требовался не только ужин, но и завтрак и обед тоже. У меня не было ни времени, ни сил заниматься приготовлением такого количества еды (а каждая трапеза, по его понятию, должна была состоять из, как минимум, двух блюд плюс салат). И, если честно, напрочь отсутствовало желание это делать, ведь у него было, на мой взгляд, столько свободного времени, которое он посвящал играм (почти всегда находил время, чтобы и днём поиграть), и я считала, что он вполне мог бы сготовить себе что-нибудь на ужин или посидеть с ребёнком пока я сготовлю. Завтраком почти всегда занималась я - пока малыш ещё спал (обычно варила кашу и к ней яичницу или сосиски), на обед старалась, чтобы был хотя бы борщ (часто приходилось варить его с вечера - после того как укладывала малыша, до полуночи или даже дольше приходилось торчать на кухне), а на ужин успевала только макароны сварить или пельмени. Муж стал всё чаще готовить себе сам то, что ему хотелось и, хоть и говорил, что главное - чтобы я нормально занималась ребёнком и больше он от меня ничего не требует, но каждый раз после самостоятельного приготовления еды, ставил мне это в укор. И постоянно жаловался своему брату и маме по скайпу какая у него паршивая жена - совсем о нём не заботится. Он стал мне часто выговаривать, что другие женщины прекрасно справляются сами и с ребёнком, и с домашними делами и с приготовлением пищи, и только ему досталась такая неумёха. Раздражение росло, отношения стали ухудшаться. К тому же, во время ссор, он всё чаще стал говорить, что знает такой-то приём и если применит, то "буду я у него лететь через всю квартиру". (Правда не долго у него этот период длился, к счастью это скоро прошло, возможно потому, что я не пугалась, а просто отвечала "только попробуй!", потом, когда он начал выезжать на соревнования, просто напоминал периодически во время ссор, что он бронзовый призёр мира и чемпион страны в своей категории.) Начал называть меня дурой, тупицей и т.д. в том же духе и сильно повышать голос. Я пока этого не делала но, со временем, тоже стала себе такое позволять.
Когда малышу было 4 месяца, муж перебрался в другую комнату, сказав, что он не высыпается. Туда же перетащил и компьютер. Вначале я сопротивлялась и всячески пыталась переманить его назад, но плюсы такого положения стали скоро очевидны и у нас начался более спокойный период в отношениях. Муж высыпался и был менее нервным. Также он там себе спокойно работал и не нервничал по поводу детского лепета или плача на фоне своих телефонных разговоров с клиентами. Я тоже стала лучше высыпаться, ведь никто ночью не тарабанил по клавиатуре.Также мы начали в выходные вечером, после того, как я укладывала ребёнка, совместно просматривать фильмы, ну и интимные отношения, соответственно, участились. Но мы как-то некомфортно себя чувствовали друг с другом, скованно. К тому же в любой момент мог проснуться малыш (а спал он очень плохо - промежутками от получаса до полутора часов максимум, в течение всей ночи). Инициатором совместных вечеров, в общем, и интима, в частности, почти всегда была я. Старалась стабильно хотя бы один-два раза в неделю укладывать малого и приходить специально ради этого дела, несмотря на усталость и желание спать. Да и у меня самой для этого настроения особого не было. Ведь в течение дня я от мужа никаких знаков внимания не получала, кроме рычания по поводу каждой мелочи. Каюсь: я и сама перестала его в течение дня обнимать. Но для проведения совместного вечера приходилось буквально отрывать его от игры, даже уговаривать, что отнюдь не прибавляло романтики. В общем, для меня это превратилось в очередную обязанность. Но если я этого не организовывала хотя бы раз в неделю, то он ходил ещё более нервный и начинал мне выговаривать, что я прихожу только когда мне самой это надо.
Я каждый день, включая выходные, гуляла с ребёнком в одиночестве по парку (муж выходил с нами, от силы, 2-3 раза в месяц, а то и реже) и завистливо смотрела на пары, прогуливающиеся с колясками или с малышами за ручку и спокойно о чём-то болтающие. И так хотелось регулярно проводить свободное время втроём, хотя бы раз в неделю - просто гулять или ходить в гости или в пиццерию какую-нибудь.
Когда игромания немного отпустила мужа, он начал коллекционировать старую технику. Стал фанатично скупать и ремонтировать, бывало даже на последние деньги, разные магнитолы, бобинники, радио и проигрыватели, приговаривая, что он с детства мечтал всё это иметь. И всё бы ладно, в конце концов это им же заработанные деньги, право имеет, но его "скарб" стал, со временем, занимать полкомнаты. А ребёнок начал всё чаще получать по попе от мужа за то, что он ко всему этому лезет и ломает. Конечно, прибавились ссоры и по этому поводу.
Когда ребёнку исполнился год, мы сели вечером на кухне и поговорили открыто о наших отношениях. Муж сказал, что кроме ребёнка у нас ничего общего нету и что он сомневается, что можно что-то исправить. Но мы решили, что на развод ещё не готовы. Хотя мы уже каждый день ругались: ребёнок подрос и его уже было сложно держать весь день в спальне и он шумел и мешал мужу работать. Муж кричал на него, чтобы не шумел, и на меня, чтобы я ему не давала шуметь, а то "завтра тебе жрать будет нечего" (опять была зима и мы опять брали в долг еду). Мне приходилось постоянно заниматься только ребёнком, чтобы он сидел поспокойней, и выносить его быстро из комнаты, когда мужу звонили клиенты. Старалась подольше гулять с ним и водить в разные игровые центры, чтобы меньше быть дома. И эти прогулки меня просто спасали. Мне было намного легче находится где либо, только-б не сидеть дома и не выслушивать рычание мужа, да и ребёнок дома просто разносил всё (очень подвижный малыш). Но, конечно, при таком режиме, дома чище не становилось и еды не прибавлялось, а муж очень нервничал, когда ему приходилось и на обед и на ужин есть одно и то же.
Когда ребёнку исполнилось полтора года, как раз было лето у мужа появилось много заказов и он больше находился в городе по работе, чем дома. Обстановка немного разрядилась. К тому же, в то лето мы с ребёнком уехали на месяц в село к моим дедушке и бабушке, а муж остался в городе. Мы оба немного успокоились и, по возвращению домой, у нас с мужем состоялся разговор по душам, в ходе которого мы поняли, что всё ещё нужны друг другу и что пора выбираться из этой дыры. Да и малыш подрос и уже можно было оставить его на несколько часов с моей мамой и пойти куда-нибудь вдвоём (а до этого ребёнок без меня мог находиться не больше часа). И у меня стало больше времени на готовку. Интимные отношения улучшились, опять появилось ощущение нежности, близости. Муж стал охотнее проводить с нами время, каждую неделю в воскресенье мы куда-нибудь ходили вместе. Я, наконец, перестала злиться насчёт его еженедельной сауны в выходные, ведь теперь он находил время и для нас. Общая атмосфера в семье существенно улучшилась. Муж стал намного реже придираться по мелочам. Отношения наши стали почти такими же хорошими как до ребёнка.
Но длилось это не долго. Через пару месяцев я узнала о новой беременности. Это было весьма неожиданно, ведь нам сказали, что самостоятельная беременность – маловероятна. Мы и не предохранялись. Муж отреагировал очень хорошо: я пришла к нему с тестом, испуганная, в слезах, а он подхватил меня на руки и стал кружить по комнате и уверять, что всё будет хорошо и мы справимся.
Через неделю начался жуткий токсикоз: меня тошнило каждый день, весь день, до чёртиков. Я перестала готовить вообще, варила только кашу по утрам, на большее меня просто не хватало, а остатки сил уходили на заботу о старшем, которому тогда был год и девять месяцев. Муж возобновил свои замечания на тему «а как другие женщины справляются», но мотивации это не прибавляло, я опять стала на него злиться. Совместные прогулки опять стали редкостью. Хоть мы и общались лучше, чем до первого кризиса, но недовольство друг-другом опять росло.
За два месяца до родов я сказала мужу, что моя мама в этот раз не будет с нами жить, только приходить пару раз в неделю немного помочь, в остальное время будем справляться сами. Мне всё казалось, что тогда - в первый раз - мы с мамой просто вытеснили его из процесса по уходу за новорожденным, таким образом, сократили и совместно проводимое время, поэтому он стал искать себе другие занятия (по крайней мере, именно этим объяснил муж, во время одной из наших ранних дискуссий, свою игроманию). Да и не хотелось мне, в этот раз, лишнего человека в доме, тем более, что теперь отдельной комнаты у нас для этого не было. Но, за месяц до родов, муж поставил меня перед фактом: его мама уже уволилась с работы (а работала она в другой стране уже больше 15 лет) и едет жить с нами. Я ему сказала, что не хочу, чтобы она приезжала и что мы вполне можем справиться сами. Тогда он сказал, что это всё ради меня, чтобы мне легче было. Но сейчас он уже признался (хотя я поняла это с самого начала), что просто не желал менять свой образ жизни и хотел продолжать использовать своё свободное время по своему усмотрению, но также хотел, чтобы его вкусно и много кормили и максимально ухаживали, а я бы, с двумя детьми и без постоянной помощи, определенно с этим не справилась на должном ему уровне. Мне было обидно и очень неприятно, больше всего оттого, что он это не обсудил со мной, даже о намерении мне заранее не сказал. А ведь до этого все серьёзные решения мы всегда принимали вместе.
Его мама приехала за 10 дней до родов. Она взяла на себя прогулки со старшим, а также полностью переняла кухню и всё с ней связанное. И не только. Потихоньку она начала меня вытеснять из жизни мужа, занимать моё место: теперь он именно ей звонил, чтобы узнать что купить по дороге домой, только ей говорил куда уходит и когда вернётся, а мне мог на этот вопрос даже не ответить, просто говорил "по делам, когда вернусь не знаю". Дел у него и правда стало к тому времени больше - бизнес начал расти, у него появилось много серьезных заказов, он стал лучше зарабатывать. Купил машину, мне при этом опять ничего не сказав: мама его всё знала, а я узнала уже по факту покупки.
Когда родился малыш, всё стало ещё хуже. Не сразу: вначале даже было немного получше - он перестал дёргать меня насчёт еды, так как её теперь было навалом (его мама теперь практически жила на кухне), а я перестала настаивать на совместном семейном времяпрепровождении (поняла, что если настаивать, он сильней отстраняется). Также, просто оттого, что мы меньше общались, ссоры стали происходить реже и отношения наши стали спокойней. Мы возобновили интимные отношения когда малышу было два месяца, причём, впервые за долгое время, инициатором был сам муж. На короткое время воцарился относительный мир в семье. Так как муж начал зарабатывать намного больше, он стал чаще выезжать на природу с друзьями, планировать себе обучение полётам на дельтаплане, учиться стрельбе и т.д.. Я старалась с пониманием к этому всему относиться, несмотря на то, что из-за этого он опять стал меньше времени проводить с нами. Но он теперь и работал больше, чем раньше, ещё и ремонтом занимался по вечерам (мы, ещё до родов, должны были переехать в квартиру побольше (тоже съёмную), где у свекрови была бы своя комната, но ремонт в ней затянулся). Я видела как сильно он устаёт, поэтому никаких замечаний по поводу его развлечений не делала и на него не злилась. А я занималась детьми, много гуляла и в этот, к сожалению, краткий период, была счастлива. Ведь у меня было два здоровых ребятёнка и муж, который, как мне казалось, меня любил.
В сентябре старший пошёл в садик и мама мужа больше не выходила с ним на прогулки, а значит была всё время дома, и наши интимные отношения просто сошли на нет (для них у нас было время только днём, когда свекровь гуляла со старшим). А от нашего с мужем общения, к тому моменту, уже ничего не осталось: вечером муж приходил со спорта, они со свекровью садились ужинать, а я в это время укладывала по очереди детей. Редко мне удавалось уложить их до того, как ужин закончится. Но если удавалось, то когда я заходила на кухню, они притихали - уже все события дня были обсуждены и чувствовалось, что я там просто лишняя. Потом они шли спать и ещё долго перешёптывались в другой комнате: они спали вместе на большой кровати: муж, старший сын (которого я перевела спать к мужу за несколько месяцев до родов, по совместной с мужем договорённости) и свекровь: муж решил, что до переезда его мама будет спать с ними.
А позицию его мамы я всё не могла понять. Она часто интересовалась покушала ли я, в спорах с мужем почти всегда принимала мою сторону, а когда мужа не было дома пыталась обсудить со мной какой он нервный и как был не прав при последней ссоре. Но она очень много и громко разговаривала сама с собой когда закрывалась на кухне (она много лет злоупотребляла спиртным). И однажды, проходя мимо дверей кухни, я услышала, что она кого-то ругает и называет стервой, жабой и многим другим похуже. Я прислушалась и оказалось, что это было сказано в мой адрес. Когда я рассказала об этом мужу он ответил "а как бы ты называла человека, который издевается над твоим ребёнком". Когда я спросила каким же образом я над ним издеваюсь, он сказал, что я совсем о нём не забочусь и что, за то время, что его мама у нас, он получил от неё больше заботы, чем от меня за последние 10 лет. А позже, укладывая старшего, я пару раз слышала, как они вдвоём меня обсуждают: он ей жалуется, что я о нём не забочусь и никогда не заботилась, что он за эти годы видел от меня только макароны и жареные яйца, а свекровь выражала сочувствие и рассказывала, что я в тот день или долго болтала по телефону или перенервничала со старшим или не убрала за собой со стола, причём любила преувеличить, а местами даже выдумывала. Сначала я думала встрянуть в разговор и потребовать объяснений, но потом решила, что это мне навряд ли что-то даст. Несмотря на их доверительное общение, муж относился к своей матери, с моей точки зрения, не достаточно уважительно: мог её и поругать за не вовремя приготовленный ужин (вел себя как будто она ему обязана) и даже накричать на неё по мелочи, как то - отсутствие салфеток на кухне. Мог ей просто нагрубить, даже при посторонних. А она, в основном, подхалимничала ("ой, не злись, сейчас всё сделаю", "как же ты устал после сауны, давай я тебя накормлю"). В общем, я потихоньку стала понимать какой модели поведения муж ожидал от меня, судя по всему это и был его стандарт. Вот только я бы не смогла ему полностью соответствовать, не сломав себя при этом.
Когда младшему было три месяца мы вышли в воскресенье на прогулку с детьми. Муж вёл себя очень отстранённо и хмуро. На мой вопрос, что случилось, ответил, что просто ему уже давно всё осточертело. Вечером, уложив детей, я позвала его на кухню поговорить. Он сказал, что между нами давно уже ничего нету, что нас связывают только дети. А он хочет той романтики, которая была в самом начале. Я сказала, что мы вполне сможем этого добиться вместе, тем более нам это уже удалось однажды. И стала предлагать варианты (оставлять детей в выходные с бабушками на часик-два и сходить вдвоём куда-нибудь или просто погулять и т.д.). Но он сказал, что таких чувств между нами больше не будет, что ничего мы уже не исправим и смысла пытаться нету, и что не хочет он со мной никуда больше выходить, что всё во мне его раздражает, что я ему враг. Что я его изначально не сильно устраивала, но он закрывал глаза и все эти годы надеялся, что сможет меня изменить и только сейчас понял, что хорошей хозяйкой я никогда не стану. А также, проинформировал меня, что он начал смотреть на других женщин и уверен, что есть десяток таких, которые смогут сделать его счастливым. Тогда я спросила, что, в таком случае, мы делаем дальше. Он сказал, что живьём, как и жили, ради детей. Я попыталась объяснить ему, что мы так не сможем долго продержаться и что такая атмосфера в семье и наши постоянные ссоры, которые происходят при детях, не могут быть хорошей почвой для развития малышей и не могут послужить для них примером нормальной семьи. Он же только настаивал, что мы должны оставить всё как есть. Ни к какому соглашению мы в тот вечер не пришли.
Я всё больше стала чувствовать себя, как на вражеской территории. Муж и свекровь общались теперь только между собой, а меня, как будто и не замечали. Муж разговаривал с ней весело и рассказывал всё в деталях, как когда-то общался со мной, а если я пыталась что-то вставить в их разговор, она замолкала, а он на меня злобно косился. А после той прогулки в воскресенье, муж перестал с нами гулять вообще.
Я старалась поменьше реагировать на выпадки мужа и не раздражаться, быть с ним мягче и терпимее. В общем, в очередной раз решила, что, если я поработаю над собой и буду больше стараться, то смогу самолично изменить атмосферу в семье. Ведь до сих пор мне это удавалось. В сложные времена я всегда первая бралась за улучшение наших отношений, а потом подтягивался и муж и мы потихоньку выходили из семейного кризиса.
Но, в этот раз, он вёл себя агрессивней, чем обычно, и мои попытки игнорировал или даже сопротивлялся им.
Мне удалось уговорить его отправить свекровь отдохнуть на недельку к её подруге (она давно просилась, но он ей не разрешал), в надежде, что в её отсутствие мы проясним немного ситуацию. Но он стал пропадать весь день в городе и приходить только поздно вечером. И в первый же вечер, придя домой, заявил, что больше не будет кушать невкусную еду и, даже не попробовав моё жаркое, залил себе макароны кипятком. Всю неделю он питался разводными кашами, макаронами и разными сухариками и семечками. На разговор не шёл, каждый раз повторяя, что он уже всё сказал. Я же всё ещё надеялась, что он немного успокоится и поймёт что надо уладить отношения. И продолжала стараться хотя бы просто создать более спокойную атмосферу в семье, пытаясь не отвечать грубостью на грубость. Но он с каждым днём грубил всё больше. Обзывал и старался всячески унизить, говоря, что я ни на что не гожусь - и "жена паршивая" и "хозяйка ужасная" и "мать никчёмная", и что он столько лет со мной промучился, и жизнь я ему испоганила, и теперь он меня ненавидит. Я уже не могла до него достучаться никак - он просто не позволял мне это сделать.
Через пару недель я попросила его дать мне на пару минут свой мобильный: я периодически пользовалась его телефоном, так как у него тариф лучше, но без спроса никогда не брала. Когда я сняла блокировку, на весь экран красовалось фото какой-то девушки на странице в соцсети. На мой вопрос кто это, он сказал, что уже не помнит - наверное кто-то из друзей скинул фото своей подружки а он просто ради интереса открыл. Через пару дней после этого я обнаружила в его списке телефонных контактов женское имя, а муж никогда не записывал только имя, всегда добавлял и фамилию человека либо название фирмы в которой этот человек работает, к тому же имя это было то же самое, что и на том фото. Муж сидел рядом, так что я сразу спросила его кто это. Он замялся и я почувствовала неладное. Сначала утверждал, что это никто - просто знакомая и откуда знакомы уже не помнит. Но этого номера не было там раньше, да и его поведение выдавало ложь. Я сказала, что вижу, что он меня обманывает и попросила сказать честно. Он признался, что некоторое время общался с одной девушкой, но она послала его домой к жене и детям. Больше ничего рассказывать не захотел и вообще это не моё дело, и что семьи у него уже давно нету, кроме как на бумаге. Я не стала устраивать скандалов и сцен ревности, почувствовав, что в них нет смысла. Я просто сказала, что больше так продолжаться не может и мы должны как можно скорее принять какое-то решение по поводу наших дальнейших отношений. Он согласился.
А на следующее утро он опять сказал, что мы оставим всё, как есть. И, впервые за все годы прожитые вместе, получил пощёчину от всей души. Но он только высокомерно ухмыльнулся и спросил "и это всё?".
Поборов в себе первый порыв - забрать детей и уехать - я решила выйти с ними на прогулку, чтобы разложить немного мысли по полочкам. Позвонила маме и наревелась ей в трубку, чего никогда ранее не делала, но в этот раз ноша оказалась слишком тяжёлой для меня одной. Она сказала, что приедет с братом и заберёт нас к себе. Я взвесила все варианты: я могла пойти с детьми к маме, там была для нас свободная комната, брат и папа помогли бы с содержанием детей, пока я бы не смогла выйти на работу, но кому от этого легче? В основном мужу. В порыве злости, я решила включить "бизнес режим": просто пользоваться мужем, как спонсором и шофёром. А также, надо было избавиться от свекрови, чтобы больше не чувствовать себя чужой в своём доме. Я поставила себе задачу продержаться пока не подрастёт немного малыш: оставлять его, такого маленького с кем-то, чтобы выйти назад на работу, мне не хотелось.
Я понимала, что при таком раскладе, развод неминуем. Но не могла себя заставить бороться дальше за семью - слишком уж обидно было: поступок мужа для меня - предательство, а ведь он даже не сожалел об этом своём "общении" на стороне. И всё же, где-то глубоко ещё теплилась надежда, что произойдут какие-то перемены и он поймёт и станет прилагать усилия для сохранения семьи и тогда, может быть, и я смогу простить и мы всё ещё сможем исправить. А на тот момент, у меня просто опустились руки, мне было противно даже смотреть на мужа.
Последующие три месяца мы с мужем практически не разговаривали. Зачастую, он мне просто не отвечал. Отказывался говорить куда уходит и когда вернётся. Уходил ещё до того, как мы просыпались, приходил не раньше полуночи. Скандалы стали происходить намного реже, так как мы уже почти не виделись. Но когда виделись, он продолжал по поводу любой мелочи оскорблять, а однажды заявил, что я для него не человек и по-человечески он себя со мной вести не собирается, и что, если буду сильно возникать, то отберёт детей. Но самое обидное - он сказал, что второго ребёнка у него в планах не было, потом всё таки поправился, что не было в планах со мной. Но сути это не меняет.
За пару недель до переезда, я решила, что настал подходящий момент избавиться, наконец-то от свекрови. Я попросила мужа отселить её, тем более она опять начала регулярно выпивать. Но муж сказал, что его мама останется жить с нами и дальше, потому что он так хочет и как он сказал, так и будет и не важно, что он когда-то обещал, что это максимум на полгода. Тогда я сказала мужу, что мы с детьми переедем в ту квартиру только если его мамы там не будет, в противном случае я завтра же перебираюсь с детьми к моей маме. Он стал кричать, что я могу "убираться хоть прямо сейчас", но дети "с этого места никуда не сдвинутся" и что если я их заберу он за ними приедет и тогда мне "не поздоровится". Я спокойно повторила ещё раз, что завтра же собираю вещи и, по возвращению с тренировки, он нас дома не найдёт. Сказала и пошла спать. Я понимаю, что манипулировала при этом детьми. Мне самой это не нравилось. Но я со свекровью больше жить не могла, а мои уговоры, просьбы и доводы на мужа уже не действовали. На следующее утро муж, сильно матерясь, процедил сквозь зубы, что "ради детей, так уж и быть", но что мне "это боком выйдет".
Через две недели мы переехали. Старшему, незадолго до этого, исполнилось три года, а младшему - семь месяцев. Через несколько дней после переезда муж сказал, что, в ближайшее время, идём подавать документы на развод...
И ведь я чувствовала и понимала, что это, случится скоро. И, вроде, была уже к этому готова, но, после того, как он это сам озвучил, на душе стало очень тоскливо. Сейчас мне сложно разобраться с этими двойственными чувствами: с одной стороны, уже устала бороться и кажется, что и бороться уже давно не за что и, что мне будет даже спокойнее одной и хочется, чтобы это всё закончилось поскорее. Но, с другой стороны, так больно и обидно, что не будет больше семьи и это навязчивое чувство, что я не всё сделала, чтобы её сохранить и надо было сильнее стараться. Хотя я прекрасно понимаю, что нормальных отношений у нас уже давно не было, а значит все мои ранее предпринятые попытки основывались на не чётком понимании ситуации в целом, поэтому и просветы были кратковременными. Но я также понимаю, что над улучшением отношений должны работать оба, но что и как надо изменить, в этот раз, чтобы он захотел работать, я не знаю. На данный момент, он полностью отстранился от семьи. Приходит только ночевать.
Я могу повременить с разводом: по законодательству он не может подать на развод сам, пока младшему ребёнку в семье не исполнится годик, подать могу только я. Но имеет ли смысл это всё растягивать - я даже этого сейчас определить не могу. Потому что сильно обижена и злюсь, и устала. Помогите, пожалуйста, упорядочить мысли и разобраться в себе! Тогда я смогу решить, что и как мне нужно делать дальше.