Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 47
Тема:

16 лет вместе, но брак рушится

  1. #1

    16 лет вместе, но брак рушится

    Мы начали встречаться, когда мне было 15, а ему 17. Поженились через 10 лет, из которых последние 5 жили вместе. В браке уже, без малого, 6 лет. Итого почти 16 лет вместе. Сейчас мне 31 год, а ему 33. Нашему старшему сыну 3 года, а младшему 7 месяцев.
    У нас была общая школа, общие друзья, даже общие соседи - он за некоторое время до этого переехал в наш дом и жил этажом ниже.
    Через пару месяцев после того, как мы начали встречаться он уехал учиться, но приезжал почти каждые выходные. Через год ему, не доучившись, пришлось уехать на работу в другую страну и мы виделись раз в 3-6 месяцев, когда он приезжал на неделю-две. Но звонил он почти каждый день и мы подолгу разговаривали. Я училась, он работал. Так мы встречались в течение 5 лет.
    Расстояние плохо повлияло на наши отношения и, когда мы чуть было не расстались, он решил найти работу на месте. Я была тогда на третьем курсе и он, последние два года, снимал мне квартиру в столице (он платил за жильё, а мои родители оплачивали мне учёбу и давали деньги на еду и транспорт). Мы стали жить вместе. Мне тогда было 21, ему - 23. Он нашёл себе работу на месте, зарабатывал пока мало, но жильё у нас было самое дешёвое, мои родители помогали нам, а также продолжали платить за мою учёбу. Последующие два года так и жили.
    Притирались мы долго, но, когда этот процесс закончился, мы стали не просто парой, мы были лучшими друзьями. Вечером мы всегда садились на кухне и обсуждали прошедший день, могли так говорить часами. Да, это не была уже та влюблённость, что вначале, но мы были друг другу очень близки, стали родными.
    Основной и, практически, единственной темой наших раздоров, были его претензии по поводу того, что я не умею готовить. Да, я никогда этого не любила. Убирать, мыть посуду – с удовольствием, но вот готовить не люблю, о чём сказала ему ещё на раннем этапе наших отношений. Он готовит лучше меня, но считает, что готовкой (как, впрочем, и мытьём посуды, и уборкой, и стиркой, и глажкой) должна заниматься женщина, даже если она тоже работает. Да я и не была против всего остального - напрягало меня только приготовление пищи. В скором времени я научилась неплохо готовить, но стала это дело ненавидеть. Он всегда критиковал, даже когда получалось неплохо (недосолено, пересолено, мало мяса, тесто не домашнее, а покупное и вообще – не как у мамы). В общем, практически каждая наша ссора, на какую бы тему она изначально ни была, сводилась к тому, что я не умею готовить и поэтому - плохая хозяйка. Я отвечала, что стараюсь, но проводить полдня на кухне каждый день я не буду.
    Через полтора года я закончила университет, поступила на магистратуру и нашла себе работу по специальности, на то время зарплата у меня была очень хорошая. Через несколько месяцев муж тоже нашёл себе хорошую работу и мы переехали в двухкомнатную квартиру. Он работал. Я училась и работала. Зарабатывали приблизительно одинаково.
    Со свадьбой мы не торопились потому, что хотели накопить на это побольше (хотелось большого, красивого праздника - ведь всего раз в жизни женимся). После пяти лет совместного проживания муж сделал мне предложение.
    На момент свадьбы мне было 25, ему - 27. Сразу после свадьбы мы стали планировать ребёнка. Всё оказалось не так просто, и мы 2 года застряли на этапе планирования. Куча анализов, слёз, нервов. Он держался лучше меня, я хваталась за него как за спасительную соломинку. Он знал всё об овуляции, цикле и вообще зачатии. Ходил на все анализы и процедуры. Нам поставили диагноз «несовместимость» и сказали, что самостоятельно мы зачать никогда не сможем. Каждый раз, когда мы шли в гости к кому-то, у кого были дети, он с ними так возился и я больше всего переживала, что не могу родить ему ребёнка, ведь я была уверенна, что он будет великолепным отцом.
    Из-за своего стремления везде быть главным, ему сложно было ужиться с шефами, поэтому он часто менял место работы, нигде больше года не проработал. Последняя работа (через год после свадьбы) предполагала частые поездки за рубеж (две недели там, неделю дома). Мы скучали, всё время списывались и созванивались. Но всё равно для меня это было, своего рода, облегчение (не надо готовить и никто не придирается). У него была прекрасная зарплата там (намного больше моей), но шеф требовал постоянные доклады, а мой муж этого не любил. К тому же, его поездки вечно выпадали на мою овуляцию и, так как ему надоели доклады, а постоянные поездки мешали планированию, он уволился, не проработав и года, и занялся собственным бизнесом. Он, к тому времени, уже открыл свою фирму и создал некоторую базу клиентов, но заказов пока было мало и денег в семье существенно поубавилось. Тем более работа была сезонная (продажа и аренда строительного оборудования), а на дворе был декабрь. У меня зарплата была стабильная, но её хватало только на съем квартиры и на коммунальные платежи, ну и на транспорт, а на еду оставалось мало - на весь месяц не хватало. Мы начали брать продукты в долг из ближайшего продмага.
    После трёх циклов искусственной инсеминации, я наконец забеременела. Он ходил со мной на все УЗИ и знал всё о развитии малыша на каждом этапе. Он всегда говорил, что хочет двух сыновей. В 20 недель нам подтвердили мальчика и его счастью не было предела.
    За последние годы муж сильно поправился и решил, что к рождению малыша он должен быть в прекрасной форме и показать пример здорового и сильного мужчины. Он стал заниматься единоборством. Вначале это было лишь хобби, два раза в неделю, по вечерам.
    За два месяца до родов я вышла в декретный отпуск и, так как свободного времени у меня стало намного больше, мы активно взялись за его сайт (делали его на трёх языках, а я переводчик) и расширяли базу клиентов (я занималась корреспонденцией и составляла деловые предложения). Но дело опять шло к зиме и, так как я больше не работала, денег стало ещё меньше. В свободное от работы время (а из-за отсутствия заказов у мужа его было много), он стал увлекаться играми онлайн. Мы опять начали брать продукты в долг.
    В январе я родила здорового мальчика. Мне было тогда 28, мужу почти 30. Роды были очень сложные. Муж был рядом при схватках - отвлекал, делал массаж, просто поддерживал, лишь на потугах вышел (так мы и договаривались изначально). Восстанавливалась я после родов долго и тяжело. Мы с мужем решили, что первые пару месяцев попросим мою маму пожить с нами и помочь (в одной комнате мы с мужем и малышом, в другой мама). У мужа с моей мамой были, на тот момент, прекрасные отношения.
    Ребёнок был изначально беспокойный, плохо спал, постоянно висел на груди. Я очень уставала, просто отрубалась сидя с малышом на руках. Муж вначале помогал: купали ребёнка вместе, гулял часто с нами, мог укачать малыша после кормления, пару раз даже подгузник ночью менял, правда по поводу ночных вставаний я не настаивала, всё-таки ему на следующий день ещё работать надо было. Но потом он стал меньше в этом участвовать, решив, что "две женщины вполне могут справиться с одним ребёнком".
    Однажды он сказал мне, что чувствует себя, как брошенная собака, что я большую часть времени провожу с малышом, но я тогда посчитала, что он просто с жиру бесится, ведь у него есть и занятия спортом, и частые посиделки с друзьями, а у меня, на тот момент, была только боль в теле и плохо соображающая голова от постоянного недосыпа. И я, к сожалению, не сочла нужным обратить на это его высказывание особого внимания.
    С работой у него было туговато, моя мама начала часто покупать продукты в дом и всё необходимое для ребёнка. Также она мне помогала с малышом (искупать, посидеть с ним пока я поем) и готовила еду (в основном диетическое - то, что можно было мне кушать). Мужу я отдельно готовила мясо (тушила с овощами или жарила). Когда малышу было два с половиной месяца и я уже пришла в себя после родов, упорядочила кормление грудью и вошла немного в режим, она съехала от нас. Я подумала, что теперь муж начнёт немного больше времени проводить с сыном (к тому времени даже совместные прогулки стали редкостью). Но он стал ещё больше заниматься спортом, ходить уже три раза в неделю, причём не желал отказываться от тренировки даже если я болела и просила его остаться в тот вечер дома (на время тренировки они оставляют мобильные в раздевалке и я бы до него не дозвонилась). Но он просто говорил "если что, номер скорой помощи ты знаешь" и уходил на спорт. Он часто приходил с травмами: то связку растянул, то сухожилие порвал, то хромал, то рукой пошевелить не мог. Мне больно было смотреть на то, как он себя калечит. Потом он совсем ушёл головой в спорт и стал заниматься все пять вечеров в неделю (добавился бокс), плюс добавились мастер классы по единоборству по субботам и после них сауна часов на пять, в общем и этот день недели был занят. А придя вечером с занятий спортом (после десяти, когда малыш уже спал), он садился за игры и громко стучал по клавишам до двух-трёх ночи, иногда и дольше. Нормально спать под это было невозможно, а повода для ссор прибавилось. Потом он отсыпался часов до двенадцати дня. И так каждый день, ведь график у него был свободный.
    Хотя муж, в течение дня, часто выезжал в город по делам, но его "офис" был дома, у компьютера и ему требовался не только ужин, но и завтрак и обед тоже. У меня не было ни времени, ни сил заниматься приготовлением такого количества еды (а каждая трапеза, по его понятию, должна была состоять из, как минимум, двух блюд плюс салат). И, если честно, напрочь отсутствовало желание это делать, ведь у него было, на мой взгляд, столько свободного времени, которое он посвящал играм (почти всегда находил время, чтобы и днём поиграть), и я считала, что он вполне мог бы сготовить себе что-нибудь на ужин или посидеть с ребёнком пока я сготовлю. Завтраком почти всегда занималась я - пока малыш ещё спал (обычно варила кашу и к ней яичницу или сосиски), на обед старалась, чтобы был хотя бы борщ (часто приходилось варить его с вечера - после того как укладывала малыша, до полуночи или даже дольше приходилось торчать на кухне), а на ужин успевала только макароны сварить или пельмени. Муж стал всё чаще готовить себе сам то, что ему хотелось и, хоть и говорил, что главное - чтобы я нормально занималась ребёнком и больше он от меня ничего не требует, но каждый раз после самостоятельного приготовления еды, ставил мне это в укор. И постоянно жаловался своему брату и маме по скайпу какая у него паршивая жена - совсем о нём не заботится. Он стал мне часто выговаривать, что другие женщины прекрасно справляются сами и с ребёнком, и с домашними делами и с приготовлением пищи, и только ему досталась такая неумёха. Раздражение росло, отношения стали ухудшаться. К тому же, во время ссор, он всё чаще стал говорить, что знает такой-то приём и если применит, то "буду я у него лететь через всю квартиру". (Правда не долго у него этот период длился, к счастью это скоро прошло, возможно потому, что я не пугалась, а просто отвечала "только попробуй!", потом, когда он начал выезжать на соревнования, просто напоминал периодически во время ссор, что он бронзовый призёр мира и чемпион страны в своей категории.) Начал называть меня дурой, тупицей и т.д. в том же духе и сильно повышать голос. Я пока этого не делала но, со временем, тоже стала себе такое позволять.
    Когда малышу было 4 месяца, муж перебрался в другую комнату, сказав, что он не высыпается. Туда же перетащил и компьютер. Вначале я сопротивлялась и всячески пыталась переманить его назад, но плюсы такого положения стали скоро очевидны и у нас начался более спокойный период в отношениях. Муж высыпался и был менее нервным. Также он там себе спокойно работал и не нервничал по поводу детского лепета или плача на фоне своих телефонных разговоров с клиентами. Я тоже стала лучше высыпаться, ведь никто ночью не тарабанил по клавиатуре.Также мы начали в выходные вечером, после того, как я укладывала ребёнка, совместно просматривать фильмы, ну и интимные отношения, соответственно, участились. Но мы как-то некомфортно себя чувствовали друг с другом, скованно. К тому же в любой момент мог проснуться малыш (а спал он очень плохо - промежутками от получаса до полутора часов максимум, в течение всей ночи). Инициатором совместных вечеров, в общем, и интима, в частности, почти всегда была я. Старалась стабильно хотя бы один-два раза в неделю укладывать малого и приходить специально ради этого дела, несмотря на усталость и желание спать. Да и у меня самой для этого настроения особого не было. Ведь в течение дня я от мужа никаких знаков внимания не получала, кроме рычания по поводу каждой мелочи. Каюсь: я и сама перестала его в течение дня обнимать. Но для проведения совместного вечера приходилось буквально отрывать его от игры, даже уговаривать, что отнюдь не прибавляло романтики. В общем, для меня это превратилось в очередную обязанность. Но если я этого не организовывала хотя бы раз в неделю, то он ходил ещё более нервный и начинал мне выговаривать, что я прихожу только когда мне самой это надо.
    Я каждый день, включая выходные, гуляла с ребёнком в одиночестве по парку (муж выходил с нами, от силы, 2-3 раза в месяц, а то и реже) и завистливо смотрела на пары, прогуливающиеся с колясками или с малышами за ручку и спокойно о чём-то болтающие. И так хотелось регулярно проводить свободное время втроём, хотя бы раз в неделю - просто гулять или ходить в гости или в пиццерию какую-нибудь.
    Когда игромания немного отпустила мужа, он начал коллекционировать старую технику. Стал фанатично скупать и ремонтировать, бывало даже на последние деньги, разные магнитолы, бобинники, радио и проигрыватели, приговаривая, что он с детства мечтал всё это иметь. И всё бы ладно, в конце концов это им же заработанные деньги, право имеет, но его "скарб" стал, со временем, занимать полкомнаты. А ребёнок начал всё чаще получать по попе от мужа за то, что он ко всему этому лезет и ломает. Конечно, прибавились ссоры и по этому поводу.
    Когда ребёнку исполнился год, мы сели вечером на кухне и поговорили открыто о наших отношениях. Муж сказал, что кроме ребёнка у нас ничего общего нету и что он сомневается, что можно что-то исправить. Но мы решили, что на развод ещё не готовы. Хотя мы уже каждый день ругались: ребёнок подрос и его уже было сложно держать весь день в спальне и он шумел и мешал мужу работать. Муж кричал на него, чтобы не шумел, и на меня, чтобы я ему не давала шуметь, а то "завтра тебе жрать будет нечего" (опять была зима и мы опять брали в долг еду). Мне приходилось постоянно заниматься только ребёнком, чтобы он сидел поспокойней, и выносить его быстро из комнаты, когда мужу звонили клиенты. Старалась подольше гулять с ним и водить в разные игровые центры, чтобы меньше быть дома. И эти прогулки меня просто спасали. Мне было намного легче находится где либо, только-б не сидеть дома и не выслушивать рычание мужа, да и ребёнок дома просто разносил всё (очень подвижный малыш). Но, конечно, при таком режиме, дома чище не становилось и еды не прибавлялось, а муж очень нервничал, когда ему приходилось и на обед и на ужин есть одно и то же.
    Когда ребёнку исполнилось полтора года, как раз было лето у мужа появилось много заказов и он больше находился в городе по работе, чем дома. Обстановка немного разрядилась. К тому же, в то лето мы с ребёнком уехали на месяц в село к моим дедушке и бабушке, а муж остался в городе. Мы оба немного успокоились и, по возвращению домой, у нас с мужем состоялся разговор по душам, в ходе которого мы поняли, что всё ещё нужны друг другу и что пора выбираться из этой дыры. Да и малыш подрос и уже можно было оставить его на несколько часов с моей мамой и пойти куда-нибудь вдвоём (а до этого ребёнок без меня мог находиться не больше часа). И у меня стало больше времени на готовку. Интимные отношения улучшились, опять появилось ощущение нежности, близости. Муж стал охотнее проводить с нами время, каждую неделю в воскресенье мы куда-нибудь ходили вместе. Я, наконец, перестала злиться насчёт его еженедельной сауны в выходные, ведь теперь он находил время и для нас. Общая атмосфера в семье существенно улучшилась. Муж стал намного реже придираться по мелочам. Отношения наши стали почти такими же хорошими как до ребёнка.
    Но длилось это не долго. Через пару месяцев я узнала о новой беременности. Это было весьма неожиданно, ведь нам сказали, что самостоятельная беременность – маловероятна. Мы и не предохранялись. Муж отреагировал очень хорошо: я пришла к нему с тестом, испуганная, в слезах, а он подхватил меня на руки и стал кружить по комнате и уверять, что всё будет хорошо и мы справимся.
    Через неделю начался жуткий токсикоз: меня тошнило каждый день, весь день, до чёртиков. Я перестала готовить вообще, варила только кашу по утрам, на большее меня просто не хватало, а остатки сил уходили на заботу о старшем, которому тогда был год и девять месяцев. Муж возобновил свои замечания на тему «а как другие женщины справляются», но мотивации это не прибавляло, я опять стала на него злиться. Совместные прогулки опять стали редкостью. Хоть мы и общались лучше, чем до первого кризиса, но недовольство друг-другом опять росло.
    За два месяца до родов я сказала мужу, что моя мама в этот раз не будет с нами жить, только приходить пару раз в неделю немного помочь, в остальное время будем справляться сами. Мне всё казалось, что тогда - в первый раз - мы с мамой просто вытеснили его из процесса по уходу за новорожденным, таким образом, сократили и совместно проводимое время, поэтому он стал искать себе другие занятия (по крайней мере, именно этим объяснил муж, во время одной из наших ранних дискуссий, свою игроманию). Да и не хотелось мне, в этот раз, лишнего человека в доме, тем более, что теперь отдельной комнаты у нас для этого не было. Но, за месяц до родов, муж поставил меня перед фактом: его мама уже уволилась с работы (а работала она в другой стране уже больше 15 лет) и едет жить с нами. Я ему сказала, что не хочу, чтобы она приезжала и что мы вполне можем справиться сами. Тогда он сказал, что это всё ради меня, чтобы мне легче было. Но сейчас он уже признался (хотя я поняла это с самого начала), что просто не желал менять свой образ жизни и хотел продолжать использовать своё свободное время по своему усмотрению, но также хотел, чтобы его вкусно и много кормили и максимально ухаживали, а я бы, с двумя детьми и без постоянной помощи, определенно с этим не справилась на должном ему уровне. Мне было обидно и очень неприятно, больше всего оттого, что он это не обсудил со мной, даже о намерении мне заранее не сказал. А ведь до этого все серьёзные решения мы всегда принимали вместе.
    Его мама приехала за 10 дней до родов. Она взяла на себя прогулки со старшим, а также полностью переняла кухню и всё с ней связанное. И не только. Потихоньку она начала меня вытеснять из жизни мужа, занимать моё место: теперь он именно ей звонил, чтобы узнать что купить по дороге домой, только ей говорил куда уходит и когда вернётся, а мне мог на этот вопрос даже не ответить, просто говорил "по делам, когда вернусь не знаю". Дел у него и правда стало к тому времени больше - бизнес начал расти, у него появилось много серьезных заказов, он стал лучше зарабатывать. Купил машину, мне при этом опять ничего не сказав: мама его всё знала, а я узнала уже по факту покупки.
    Когда родился малыш, всё стало ещё хуже. Не сразу: вначале даже было немного получше - он перестал дёргать меня насчёт еды, так как её теперь было навалом (его мама теперь практически жила на кухне), а я перестала настаивать на совместном семейном времяпрепровождении (поняла, что если настаивать, он сильней отстраняется). Также, просто оттого, что мы меньше общались, ссоры стали происходить реже и отношения наши стали спокойней. Мы возобновили интимные отношения когда малышу было два месяца, причём, впервые за долгое время, инициатором был сам муж. На короткое время воцарился относительный мир в семье. Так как муж начал зарабатывать намного больше, он стал чаще выезжать на природу с друзьями, планировать себе обучение полётам на дельтаплане, учиться стрельбе и т.д.. Я старалась с пониманием к этому всему относиться, несмотря на то, что из-за этого он опять стал меньше времени проводить с нами. Но он теперь и работал больше, чем раньше, ещё и ремонтом занимался по вечерам (мы, ещё до родов, должны были переехать в квартиру побольше (тоже съёмную), где у свекрови была бы своя комната, но ремонт в ней затянулся). Я видела как сильно он устаёт, поэтому никаких замечаний по поводу его развлечений не делала и на него не злилась. А я занималась детьми, много гуляла и в этот, к сожалению, краткий период, была счастлива. Ведь у меня было два здоровых ребятёнка и муж, который, как мне казалось, меня любил.
    В сентябре старший пошёл в садик и мама мужа больше не выходила с ним на прогулки, а значит была всё время дома, и наши интимные отношения просто сошли на нет (для них у нас было время только днём, когда свекровь гуляла со старшим). А от нашего с мужем общения, к тому моменту, уже ничего не осталось: вечером муж приходил со спорта, они со свекровью садились ужинать, а я в это время укладывала по очереди детей. Редко мне удавалось уложить их до того, как ужин закончится. Но если удавалось, то когда я заходила на кухню, они притихали - уже все события дня были обсуждены и чувствовалось, что я там просто лишняя. Потом они шли спать и ещё долго перешёптывались в другой комнате: они спали вместе на большой кровати: муж, старший сын (которого я перевела спать к мужу за несколько месяцев до родов, по совместной с мужем договорённости) и свекровь: муж решил, что до переезда его мама будет спать с ними.
    А позицию его мамы я всё не могла понять. Она часто интересовалась покушала ли я, в спорах с мужем почти всегда принимала мою сторону, а когда мужа не было дома пыталась обсудить со мной какой он нервный и как был не прав при последней ссоре. Но она очень много и громко разговаривала сама с собой когда закрывалась на кухне (она много лет злоупотребляла спиртным). И однажды, проходя мимо дверей кухни, я услышала, что она кого-то ругает и называет стервой, жабой и многим другим похуже. Я прислушалась и оказалось, что это было сказано в мой адрес. Когда я рассказала об этом мужу он ответил "а как бы ты называла человека, который издевается над твоим ребёнком". Когда я спросила каким же образом я над ним издеваюсь, он сказал, что я совсем о нём не забочусь и что, за то время, что его мама у нас, он получил от неё больше заботы, чем от меня за последние 10 лет. А позже, укладывая старшего, я пару раз слышала, как они вдвоём меня обсуждают: он ей жалуется, что я о нём не забочусь и никогда не заботилась, что он за эти годы видел от меня только макароны и жареные яйца, а свекровь выражала сочувствие и рассказывала, что я в тот день или долго болтала по телефону или перенервничала со старшим или не убрала за собой со стола, причём любила преувеличить, а местами даже выдумывала. Сначала я думала встрянуть в разговор и потребовать объяснений, но потом решила, что это мне навряд ли что-то даст. Несмотря на их доверительное общение, муж относился к своей матери, с моей точки зрения, не достаточно уважительно: мог её и поругать за не вовремя приготовленный ужин (вел себя как будто она ему обязана) и даже накричать на неё по мелочи, как то - отсутствие салфеток на кухне. Мог ей просто нагрубить, даже при посторонних. А она, в основном, подхалимничала ("ой, не злись, сейчас всё сделаю", "как же ты устал после сауны, давай я тебя накормлю"). В общем, я потихоньку стала понимать какой модели поведения муж ожидал от меня, судя по всему это и был его стандарт. Вот только я бы не смогла ему полностью соответствовать, не сломав себя при этом.
    Когда младшему было три месяца мы вышли в воскресенье на прогулку с детьми. Муж вёл себя очень отстранённо и хмуро. На мой вопрос, что случилось, ответил, что просто ему уже давно всё осточертело. Вечером, уложив детей, я позвала его на кухню поговорить. Он сказал, что между нами давно уже ничего нету, что нас связывают только дети. А он хочет той романтики, которая была в самом начале. Я сказала, что мы вполне сможем этого добиться вместе, тем более нам это уже удалось однажды. И стала предлагать варианты (оставлять детей в выходные с бабушками на часик-два и сходить вдвоём куда-нибудь или просто погулять и т.д.). Но он сказал, что таких чувств между нами больше не будет, что ничего мы уже не исправим и смысла пытаться нету, и что не хочет он со мной никуда больше выходить, что всё во мне его раздражает, что я ему враг. Что я его изначально не сильно устраивала, но он закрывал глаза и все эти годы надеялся, что сможет меня изменить и только сейчас понял, что хорошей хозяйкой я никогда не стану. А также, проинформировал меня, что он начал смотреть на других женщин и уверен, что есть десяток таких, которые смогут сделать его счастливым. Тогда я спросила, что, в таком случае, мы делаем дальше. Он сказал, что живьём, как и жили, ради детей. Я попыталась объяснить ему, что мы так не сможем долго продержаться и что такая атмосфера в семье и наши постоянные ссоры, которые происходят при детях, не могут быть хорошей почвой для развития малышей и не могут послужить для них примером нормальной семьи. Он же только настаивал, что мы должны оставить всё как есть. Ни к какому соглашению мы в тот вечер не пришли.
    Я всё больше стала чувствовать себя, как на вражеской территории. Муж и свекровь общались теперь только между собой, а меня, как будто и не замечали. Муж разговаривал с ней весело и рассказывал всё в деталях, как когда-то общался со мной, а если я пыталась что-то вставить в их разговор, она замолкала, а он на меня злобно косился. А после той прогулки в воскресенье, муж перестал с нами гулять вообще.
    Я старалась поменьше реагировать на выпадки мужа и не раздражаться, быть с ним мягче и терпимее. В общем, в очередной раз решила, что, если я поработаю над собой и буду больше стараться, то смогу самолично изменить атмосферу в семье. Ведь до сих пор мне это удавалось. В сложные времена я всегда первая бралась за улучшение наших отношений, а потом подтягивался и муж и мы потихоньку выходили из семейного кризиса.
    Но, в этот раз, он вёл себя агрессивней, чем обычно, и мои попытки игнорировал или даже сопротивлялся им.
    Мне удалось уговорить его отправить свекровь отдохнуть на недельку к её подруге (она давно просилась, но он ей не разрешал), в надежде, что в её отсутствие мы проясним немного ситуацию. Но он стал пропадать весь день в городе и приходить только поздно вечером. И в первый же вечер, придя домой, заявил, что больше не будет кушать невкусную еду и, даже не попробовав моё жаркое, залил себе макароны кипятком. Всю неделю он питался разводными кашами, макаронами и разными сухариками и семечками. На разговор не шёл, каждый раз повторяя, что он уже всё сказал. Я же всё ещё надеялась, что он немного успокоится и поймёт что надо уладить отношения. И продолжала стараться хотя бы просто создать более спокойную атмосферу в семье, пытаясь не отвечать грубостью на грубость. Но он с каждым днём грубил всё больше. Обзывал и старался всячески унизить, говоря, что я ни на что не гожусь - и "жена паршивая" и "хозяйка ужасная" и "мать никчёмная", и что он столько лет со мной промучился, и жизнь я ему испоганила, и теперь он меня ненавидит. Я уже не могла до него достучаться никак - он просто не позволял мне это сделать.
    Через пару недель я попросила его дать мне на пару минут свой мобильный: я периодически пользовалась его телефоном, так как у него тариф лучше, но без спроса никогда не брала. Когда я сняла блокировку, на весь экран красовалось фото какой-то девушки на странице в соцсети. На мой вопрос кто это, он сказал, что уже не помнит - наверное кто-то из друзей скинул фото своей подружки а он просто ради интереса открыл. Через пару дней после этого я обнаружила в его списке телефонных контактов женское имя, а муж никогда не записывал только имя, всегда добавлял и фамилию человека либо название фирмы в которой этот человек работает, к тому же имя это было то же самое, что и на том фото. Муж сидел рядом, так что я сразу спросила его кто это. Он замялся и я почувствовала неладное. Сначала утверждал, что это никто - просто знакомая и откуда знакомы уже не помнит. Но этого номера не было там раньше, да и его поведение выдавало ложь. Я сказала, что вижу, что он меня обманывает и попросила сказать честно. Он признался, что некоторое время общался с одной девушкой, но она послала его домой к жене и детям. Больше ничего рассказывать не захотел и вообще это не моё дело, и что семьи у него уже давно нету, кроме как на бумаге. Я не стала устраивать скандалов и сцен ревности, почувствовав, что в них нет смысла. Я просто сказала, что больше так продолжаться не может и мы должны как можно скорее принять какое-то решение по поводу наших дальнейших отношений. Он согласился.
    А на следующее утро он опять сказал, что мы оставим всё, как есть. И, впервые за все годы прожитые вместе, получил пощёчину от всей души. Но он только высокомерно ухмыльнулся и спросил "и это всё?".
    Поборов в себе первый порыв - забрать детей и уехать - я решила выйти с ними на прогулку, чтобы разложить немного мысли по полочкам. Позвонила маме и наревелась ей в трубку, чего никогда ранее не делала, но в этот раз ноша оказалась слишком тяжёлой для меня одной. Она сказала, что приедет с братом и заберёт нас к себе. Я взвесила все варианты: я могла пойти с детьми к маме, там была для нас свободная комната, брат и папа помогли бы с содержанием детей, пока я бы не смогла выйти на работу, но кому от этого легче? В основном мужу. В порыве злости, я решила включить "бизнес режим": просто пользоваться мужем, как спонсором и шофёром. А также, надо было избавиться от свекрови, чтобы больше не чувствовать себя чужой в своём доме. Я поставила себе задачу продержаться пока не подрастёт немного малыш: оставлять его, такого маленького с кем-то, чтобы выйти назад на работу, мне не хотелось.
    Я понимала, что при таком раскладе, развод неминуем. Но не могла себя заставить бороться дальше за семью - слишком уж обидно было: поступок мужа для меня - предательство, а ведь он даже не сожалел об этом своём "общении" на стороне. И всё же, где-то глубоко ещё теплилась надежда, что произойдут какие-то перемены и он поймёт и станет прилагать усилия для сохранения семьи и тогда, может быть, и я смогу простить и мы всё ещё сможем исправить. А на тот момент, у меня просто опустились руки, мне было противно даже смотреть на мужа.
    Последующие три месяца мы с мужем практически не разговаривали. Зачастую, он мне просто не отвечал. Отказывался говорить куда уходит и когда вернётся. Уходил ещё до того, как мы просыпались, приходил не раньше полуночи. Скандалы стали происходить намного реже, так как мы уже почти не виделись. Но когда виделись, он продолжал по поводу любой мелочи оскорблять, а однажды заявил, что я для него не человек и по-человечески он себя со мной вести не собирается, и что, если буду сильно возникать, то отберёт детей. Но самое обидное - он сказал, что второго ребёнка у него в планах не было, потом всё таки поправился, что не было в планах со мной. Но сути это не меняет.
    За пару недель до переезда, я решила, что настал подходящий момент избавиться, наконец-то от свекрови. Я попросила мужа отселить её, тем более она опять начала регулярно выпивать. Но муж сказал, что его мама останется жить с нами и дальше, потому что он так хочет и как он сказал, так и будет и не важно, что он когда-то обещал, что это максимум на полгода. Тогда я сказала мужу, что мы с детьми переедем в ту квартиру только если его мамы там не будет, в противном случае я завтра же перебираюсь с детьми к моей маме. Он стал кричать, что я могу "убираться хоть прямо сейчас", но дети "с этого места никуда не сдвинутся" и что если я их заберу он за ними приедет и тогда мне "не поздоровится". Я спокойно повторила ещё раз, что завтра же собираю вещи и, по возвращению с тренировки, он нас дома не найдёт. Сказала и пошла спать. Я понимаю, что манипулировала при этом детьми. Мне самой это не нравилось. Но я со свекровью больше жить не могла, а мои уговоры, просьбы и доводы на мужа уже не действовали. На следующее утро муж, сильно матерясь, процедил сквозь зубы, что "ради детей, так уж и быть", но что мне "это боком выйдет".
    Через две недели мы переехали. Старшему, незадолго до этого, исполнилось три года, а младшему - семь месяцев. Через несколько дней после переезда муж сказал, что, в ближайшее время, идём подавать документы на развод...
    И ведь я чувствовала и понимала, что это, случится скоро. И, вроде, была уже к этому готова, но, после того, как он это сам озвучил, на душе стало очень тоскливо. Сейчас мне сложно разобраться с этими двойственными чувствами: с одной стороны, уже устала бороться и кажется, что и бороться уже давно не за что и, что мне будет даже спокойнее одной и хочется, чтобы это всё закончилось поскорее. Но, с другой стороны, так больно и обидно, что не будет больше семьи и это навязчивое чувство, что я не всё сделала, чтобы её сохранить и надо было сильнее стараться. Хотя я прекрасно понимаю, что нормальных отношений у нас уже давно не было, а значит все мои ранее предпринятые попытки основывались на не чётком понимании ситуации в целом, поэтому и просветы были кратковременными. Но я также понимаю, что над улучшением отношений должны работать оба, но что и как надо изменить, в этот раз, чтобы он захотел работать, я не знаю. На данный момент, он полностью отстранился от семьи. Приходит только ночевать.
    Я могу повременить с разводом: по законодательству он не может подать на развод сам, пока младшему ребёнку в семье не исполнится годик, подать могу только я. Но имеет ли смысл это всё растягивать - я даже этого сейчас определить не могу. Потому что сильно обижена и злюсь, и устала. Помогите, пожалуйста, упорядочить мысли и разобраться в себе! Тогда я смогу решить, что и как мне нужно делать дальше.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте,

    прочитала вашу историю. Такое чувство, что вы - не только мама двух малышей - трех и семи месяцев, но и вихрастого бунтующего, избалованного подростка, коим является ваш муж. Я не увидела поведения взрослого, зрелого мужчины.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте,

    прочитала вашу историю. Такое чувство, что вы - не только мама двух малышей - трех и семи месяцев, но и вихрастого бунтующего, избалованного подростка, коим является ваш муж. Я не увидела поведения взрослого, зрелого мужчины.
    Согласна
    Такое чуство что в представлении мужчины "семья" это опекающая мама
    Ув Атор а квартира в которой Вы живете кому принадлежит(извините если я пропустила это в СТ)
    Последний раз редактировалось Гретхен; 18.02.2015 в 01:40.

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    В общем, в очередной раз решила, что, если я поработаю над собой и буду больше стараться, то смогу самолично изменить атмосферу в семье. Ведь до сих пор мне это удавалось. В сложные времена я всегда первая бралась за улучшение наших отношений, а потом подтягивался и муж и мы потихоньку выходили из семейного кризиса.
    Это высказывание - квинтэссенция вашей семейной жизни - вы взвалили на себя ответственность за отношения, которые строят вдвоем. Двое взрослых людей.

    это навязчивое чувство, что я не всё сделала, чтобы её сохранить и надо было сильнее стараться.
    На что вы еще готовы? Что будет критерием для ощущения удовлетворения - когда вы скажете, "да, я сделала что могла"?

    От кого из значимых вам людей вы слышали в детстве, что если "сильно будешь стараться", то добьешься цели?

  5. #5
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 588
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от KateO Посмотреть сообщение
    ... начал выезжать на соревнования, просто напоминал периодически во время ссор, что он бронзовый призёр мира и чемпион страны в своей категории.
    А каким видом спорта занимается ваш муж? В каком виде спорта он призёр и чемпион?

  6. #6
    Здравствуйте!
    Муж всегда требовал к себе повышенного внимания и заботы. Но он и сам обо мне заботился - жильё снимал, когда я приехала в столицу на учёбу и, когда я работала днём а вечером училась, он готовил ужин и тяжёлое таскать не давал - всегда сам за продуктами ходил. Но это было до ребёнка. А потом его как-будто переклинило. Его теперешняя позиция: я вас содержу, значит мне необходимо отвлекаться от работы и побольше отдыхать.
    Но, вы правы, он сейчас очень похож на подростка. Не нагулявшегося...

    А живём мы, до сих пор, на съёмной квартире. Все свободные средства вкладывались в бизнес мужа. А теперь многое уходит на его "отдых от работы".

  7. #7
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Это высказывание - квинтэссенция вашей семейной жизни - вы взвалили на себя ответственность за отношения, которые строят вдвоем. Двое взрослых людей.

    На что вы еще готовы? Что будет критерием для ощущения удовлетворения - когда вы скажете, "да, я сделала что могла"?

    От кого из значимых вам людей вы слышали в детстве, что если "сильно будешь стараться", то добьешься цели?
    Именно так! Мне нужно быть уверенной, что я сделала всё, что от меня зависело, чтобы спасти семью.

    А про "сильно стараться" - это от папы. Он редко был доволен моими результатами, почти никогда не хвалил, зато за ошибки я всегда перед ним отвечала. Была отличницей. Но, если вдруг приносила четвёрку, он всегда спрашивал "а почему не 5, что тебе помешало получить 5?"

    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    А каким видом спорта занимается ваш муж? В каком виде спорта он призёр и чемпион?
    Джу-Джицу. И хотя занимается не так уж и давно - всего четвёртый год, но у него уже чёрный пояс, чем он очень гордится. Он, конечно, много тренировался и, безусловно, молодец. Но он стал очень заносчивым с тех пор, как стал делать успехи в спорте. И спорт у него теперь на первом месте: он может подвести своего клиента, но тренировку не пропустит.

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от KateO Посмотреть сообщение
    Именно так! Мне нужно быть уверенной, что я сделала всё, что от меня зависело, чтобы спасти семью.

    А про "сильно стараться" - это от папы. Он редко был доволен моими результатами, почти никогда не хвалил, зато за ошибки я всегда перед ним отвечала. Была отличницей. Но, если вдруг приносила четвёрку, он всегда спрашивал "а почему не 5, что тебе помешало получить 5?"
    И какие у вас планы по спасению? Что собираетесь предпринять? Критерии для "я сделала все, что смогла какие"?

    С папой какие у вас отношения сейчас?

    Получается, если вы разведетесь, вы - двоечница. Папа вас не похвалит. Муж вам сел на голову, открыто изменяет. Куда еще стараться? Вот где край? Ох уж эти отличницы.
    Последний раз редактировалось Леонис; 18.02.2015 в 03:00.

  9. #9
    То же очень долго читала....Ну Вы даете -наверно и правда уйдете только когда он на Вас приемчик какой покажет?
    На протяжении всего рассказа...мы брали продукты в долг...жуть то какая...ну раз это можно допустить -но постоянно...... Все старания за годы...все накопления -все впустую...ваше единственное богатство дети -с уже исковерканной психикой......
    Может пора бежать?
    Мама спит с мужем.Точка....тут уже все понятно. Плхоже Вы сильная женщина.....почему не хотите жить нормально? и правда из-за оценок папы? Вы его спросите -может ему уже не важно это -скажите -я очень много старалась -можно мне пожить.

  10. #10
    А я вас понимаю автор.
    И ваши страхи и стремления мне очень знакомы.
    Вы вместе с ним с 15 лет. Вам совершенно незнакомо состояние одиночества. Из родительской семьи сразу перекочевали в семью с мужем.
    А все незнакомое неизведанное всегда страшит.
    Вы же и сейчас рассматриваете только два варианта:
    - или хоть как то, но с мужем;
    - или без него, но тогда назад к родителям.
    Это и не плохо, и не хорошо. Просто это надо понимать.

    Для того, чтобы вам существенно изменить ситуацию нужно от вас достаточно много усилий. Не привычных для вас усилий. Совершенно другого качества усилий.
    Вас усилиями не напугать. Вы их не боитесь. Вся проблема лишь та, что они должны быть другими, не теми к которым вы привыкли. Это близко к тому, что называют "ломать себя".
    Готовы ли вы к этому? Позволяет ли сегодняшнее ваше состояние это?

    Мне кажется нет.
    Маленькие дети, материальные проблемы, отсутствие человека, который вас будет вести в этих изменениях по шагам, по шажкам - вот те реалии, которые вы сейчас имеете. И они не в пользу существенных изменений.
    Поэтому, по моему мнению, пока нужна просто поддерживающая терапия. Не ждите от нее, что она подарит вам те отношения с мужем, о которых вы мечтаете. Но она сможет помочь вам не так зацикливаться на имеющихся проблемах и пережить этот период без сильных потерь.

    Такой результат вас бы пока устроил?

  11. #11
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Обдумала вашу тему. Вы терпели и тянули, вам было плохо, но вы сама не подавали на развод. Муж, если захочет, вправе развестись с вами, когда для этого появится юридическая возможность. Вне зависимости от вашего желания спасать семью.
    Что тут обдумывать... если вы в с первого своего ответа начинаете защищать мужа, хвалите его, гордитесь. Муж не дает носить тяжелое - повод для гордости. Да.

    Если хотите, почитайте про созависимость. В вашей родительской семье любовь нужно было заслужить. Вас любили только успешную, при не успехах вас не поддерживали, а критиковали. Ту же самую модель вы принесли в свою семью и муж выбрали такого же, как папу - вы все эти годы из кожи вон лезете, заслуживая его любовь. А он не то что снисходит к вам, наоборот. Ваш муж демонстрирует классическое поведение зависимого. Спорт - это тоже зависимость. Зависимость от своей матери - спать с ней в одной кровати - за гранью. Зависимое поведение - от матери, у которой проблемы с алкоголем. Вы ведете себя как созависимая жена алкоголика или другого зависимого, которая надеется, что вот еще она чуть чуть постарается, продавит себя и муж волшебно изменится и полюбит ее.

  12. #12
    Цитата Сообщение от KateO Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!
    Муж всегда требовал к себе повышенного внимания и заботы. Но он и сам обо мне заботился - жильё снимал, когда я приехала в столицу на учёбу и, когда я работала днём а вечером училась, он готовил ужин и тяжёлое таскать не давал - всегда сам за продуктами ходил. Но это было до ребёнка. А потом его как-будто переклинило. Его теперешняя позиция: я вас содержу, значит мне необходимо отвлекаться от работы и побольше отдыхать.
    Но, вы правы, он сейчас очень похож на подростка. Не нагулявшегося...

    А живём мы, до сих пор, на съёмной квартире. Все свободные средства вкладывались в бизнес мужа. А теперь многое уходит на его "отдых от работы".
    Жилье он для себя снимал и продукты для себя покупал, нет?
    Нормально вкладывался парень в регулярный секс - семья здесь никаким боком.
    Собственно то что при приличном доходе семья живет в схемной квартире до сих пор тоже момент говорящий
    Вопрос один - бизнес - совместно нажитый, так? Там есть что делить?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от KateO Посмотреть сообщение
    Именно так! Мне нужно быть уверенной, что я сделала всё, что от меня зависело, чтобы спасти семью.
    Вы сделали все что от Вас зависело
    Или у Вас есть варианты?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    И какие у вас планы по спасению? Что собираетесь предпринять? Критерии для "я сделала все, что смогла какие"?

    С папой какие у вас отношения сейчас?
    :
    В том то и дело, что я не знаю, что я ещё могу сделать. А критериев, ведь, как таковых и нету. Если хорошенько подумать...с таким настроем мне всегда будет казаться, что я сделала недостаточно...так получается
    А с папой сейчас отношения формальные. Мы видимся два-три раза в год, обычно на Новый Год и на Пасху. Когда мне было девять лет он уехал работать за границу и, с тех пор, там и работает, приезжает где-то раз в полгода.

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    ..
    Может пора бежать?
    почему не хотите жить нормально? и правда из-за оценок папы?.
    Его оценка мне уже давно не важна. Я только сейчас поняла, что эту оценку я стала ожидать от мужа...
    А жить нормально я очень хочу. К сожалению, до меня только сейчас начало доходить, что так жить- не нормально. И пора что-то кардинально менять. А вот что именно и как - мне предстоит сейчас решить. Вот только голова, от всех этих событий, варит туго.

  14. #14
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 588
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    На протяжении всего рассказа...мы брали продукты в долг...
    Интересно, а как магазины могут давать продукты в долг?

    --- Добавлено ---

    Ув. Kate, а вы с кем-либо еще, помимо мужа, общаетесь? Друзья-подруги у вас есть?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Вы же и сейчас рассматриваете только два варианта:
    - или хоть как то, но с мужем;
    - или без него, но тогда назад к родителям.
    Это и не плохо, и не хорошо. Просто это надо понимать.

    Поэтому, по моему мнению, пока нужна просто поддерживающая терапия.

    Такой результат вас бы пока устроил?
    Такой результат меня бы устроил лишь на очень не долгое время. Просто потому, что я так больше жить не хочу. Мне необходимо кардинально изменить ситуацию. От этого всего плохо не только мне, но также моим детям.
    Я и так слишком долго не желала видеть реального положения вещей. Ведь я, до недавнего времени, считала, что всё у нас не так плохо и мы вполне это переживём. Измена мужа меня отрезвила. Но вот так - в одночасье - признать что пора заканчивать эти отношения у меня не получается. В голове не укладывается. Труднее всего мне смириться с тем, что больше не будет надежды на примирение. Очень сложно отказаться от человека, после 16 лет совместной истории. Сложно осознать, что больше не вернуть того человека, который был мне так близок и с которым я, когда-то, была настолько же счастлива, насколько несчастна сейчас.

    И финансовый вопрос тоже, несомненно, важен. Тем более, я в ответе не только за себя саму, но и за детей. Я не хочу жить с мамой. Она у меня просто замечательная, но я хочу жить с детьми отдельно. Но снимать самостоятельно квартиру я не потяну. И на работу пока выйти не могу. Но и жить так дальше я тоже не могу...По крайней мере, на долго меня уже не хватит...

  16. #16
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    вы все эти годы из кожи вон лезете, заслуживая его любовь..... Вы ведете себя как созависимая жена алкоголика или другого зависимого, которая надеется, что вот еще она чуть чуть постарается, продавит себя и муж волшебно изменится и полюбит ее.
    Спасибо вам за это! Вы совершенно правы. А сама я бы навряд ли это увидела. Мне есть над чем поразмыслить. Уложу детей и почитаю про созависимость.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Вопрос один - бизнес - совместно нажитый, так? Там есть что делить?

    Вы сделали все что от Вас зависело
    Или у Вас есть варианты?
    Бизнес он основал до свадьбы, так что никакого законного права у меня на него нету, к сожалению. А то, что я изначально помогала его развивать и содержала мужа, пока этот бизнес не начал приносить доход, никого не интересует.

    А вариантов у меня сейчас нету. И, если честно, по мере того, как я всё обдумываю, мне всё меньше хочется эти варианты искать...

  18. #18
    ув.Автор,вот прочла Вашу историю и при всей моей к Вам заочной симпатии -все же Вы не нахлебались.
    ... Тем более, я в ответе не только за себя саму, но и за детей. Я не хочу жить с мамой. Она у меня просто замечательная, но я хочу жить с детьми отдельно. Но снимать самостоятельно квартиру я не потяну. И на работу пока выйти не могу. Но и жить так дальше я тоже не могу...По крайней мере, на долго меня уже не хватит...
    Когда же припрет-Вы не задумываясь уйдете и к маме,и не остановит,что ребенок маленький,и с ним хотелось бы самой сидеть...
    Пока капризничаете-хочу/не хочу.
    Другой вопрос-что должно произойти,чтоб Вы очнулись?Где Ваша грань?
    Сможете сформулировать?
    муж на выставление границ,кстати,неплохо реагирует.Но распоясался не без Вашей подачи(((

  19. #19
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Интересно, а как магазины могут давать продукты в долг?

    --- Добавлено ---

    Ув. Kate, а вы с кем-либо еще, помимо мужа, общаетесь? Друзья-подруги у вас есть?
    Такие маленькие продовольственные магазинчики есть у нас, практически, в каждом втором дворе. Зачастую располагаются в полуподвальном помещении пятиэтажек. И прямо под нашим подъездом был такой магазинчик. Продавцы уже знают всех жильцов и часто дают в долг тем, кого считают "надёжными".

    Подруги есть. Но таких, с которыми я бы общалась каждый день и которые были бы в курсе насколько у нас всё плохо, таких нету. Сейчас мой доверенный человек - моя мама. Мы с ней всегда дружили (ну, не считая парочки лет в моём подростковом периоде).

  20. #20
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    Другой вопрос-что должно произойти,чтоб Вы очнулись?Где Ваша грань?
    Сможете сформулировать?((
    Безусловная грань - если поднимет на меня руку. Вот тогда - не задумываясь.
    Хотя, когда-то я точно также думала, что уйду без оглядки, если он мне изменит. А не ушла...Только перестала перед ним ковриком стелиться, но не ушла...

  21. #21
    По закону ваш муж обязан выплачивать алименты не только на детей, но и на вас. Вы можете не разводиться, но подать на алименты.

    Не боитесь, что убьет или искалечит? С черным даном-то?

  22. #22
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    По закону ваш муж обязан выплачивать алименты не только на детей, но и на вас. Вы можете не разводиться, но подать на алименты.

    Не боитесь, что убьет или искалечит? С черным даном-то?
    Алименты мне светят в размере 35% от его зарплаты. А зарплату он себе назначил минимальную. Если посчитают на основании этого, то мне и на подгузники младшему не хватит. Можно попросить фиксированную сумму, тогда они поднимут и обороты на его счетах (правда многие из его транзакций производятся наличными). В таком случае, судья назначит, сколько посчитает нужным (редко назначается та сумма, которую просишь). Тогда будет немного больше, может быть хватит и на садик старшему...в общем, перспектива не очень. Но это не значит, что я только из-за этого разводиться не стану. Легко, в любом случае, уже не будет.
    А руку он на меня не поднимет. Кишка тонка.

  23. #23
    Цитата Сообщение от KateO Посмотреть сообщение
    Алименты мне светят в размере 35% от его зарплаты. А зарплату он себе назначил минимальную. Если посчитают на основании этого, то мне и на подгузники младшему не хватит. Можно попросить фиксированную сумму, тогда они поднимут и обороты на его счетах (правда многие из его транзакций производятся наличными). В таком случае, судья назначит, сколько посчитает нужным (редко назначается та сумма, которую просишь). Тогда будет немного больше, может быть хватит и на садик старшему...в общем, перспектива не очень. Но это не значит, что я только из-за этого разводиться не стану. Легко, в любом случае, уже не будет.
    А руку он на меня не поднимет. Кишка тонка.
    Не от зарплаты, а от доходов. То есть 35% годовой прибыли тоже будут ваши. Только вроде 50%...С этого года стало очень сложно таскать деньги со счета на представительские расходы.
    А на счет руку поднимет. Во-первых вам одного раза хватит. Хорошо если помрете сразу, а если парализует, что делать будите?

  24. #24
    Безусловная грань - если поднимет на меня руку. Вот тогда - не задумываясь.
    Хотя, когда-то я точно также думала, что уйду без оглядки, если он мне изменит. А не ушла...Только перестала перед ним ковриком стелиться, но не ушла...
    Цитата Сообщение от KateO Посмотреть сообщение
    А руку он на меня не поднимет. Кишка тонка.
    у меня больше нет вопросов

  25. #25
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 588
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от KateO Посмотреть сообщение
    Сейчас мой доверенный человек - моя мама.
    А мама ваша что по поводу всей ситуации говорит?

  26. #26
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Не от зарплаты, а от доходов. То есть 35% годовой прибыли тоже будут ваши. Только вроде 50%...С этого года стало очень сложно таскать деньги со счета на представительские расходы.
    А на счет руку поднимет. Во-первых вам одного раза хватит. Хорошо если помрете сразу, а если парализует, что делать будите?
    Может и 50%, если учитывать, что он ещё меня должен содержать, пока младшему не исполнится 3 года. Знаю только, что на двоих детей 35% насчитывают. Надо бы мне этот момент уточнить.
    Я очень сильно сомневаюсь, что он руку поднимет, потому что для него очень важно мнение окружающих о нём. Поэтому, когда я узнала о его связи на стороне, он сразу же урезал моё общение с его родственниками. Если раньше (даже после того, как он мне сказал, что нас больше ничего не связывает) мы всегда вместе ходили на дни рождения и приглашали на свои семейные события, то после того, как измена раскрылась, он стал ходить сам, а наше с детьми отсутствие мотивировал тем, что кто-то из детей заболел. Даже не напомнил мне (мы всегда напоминали друг другу об именинах родственников со свой стороны), чтобы я им позвонила и поздравила. Когда я его спросила, почему не напомнил, он сказал "нечего тебе с ними разговаривать". С моими родственниками он также резко перестал общаться, хотя раньше регулярно приглашал моего брата на посиделки. Моя мама часто заходит посидеть с детьми, пока я разбираю сумки (мы недавно переехали), так он, если вдруг зайдёт домой за чем-то в течение дня, то быстро ретируется, а с ней даже не здоровается. Он сможет убедить свою родню, что это я виновата в разводе, но факт побоев он скрыть не сможет и он это знает. Никогда даже руку надо мной не заносил, как бы сильно мы не ссорились, а сейчас не ссоримся вообще, так как не общаемся, он дома теперь только ночует.

    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    у меня больше нет вопросов
    Это потому, что я не допускаю вероятности побоев, а свой безусловный уход связываю только с этой вероятностью? Я просто обозначила это как грань, но мне совсем не обязательно, чтобы это произошло, для того, чтобы принять решение об уходе.

    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    А мама ваша что по поводу всей ситуации говорит?
    Мама говорит, что она уже давно замечала, что в его присутствии я веду себя не так, как обычно - слишком тихо и смиренно, слишком кружу вокруг него - и что это стало заметно ещё до рождения первого ребёнка (просто, лично я именно с этим моментом связываю резкое ухудшение наших отношений). А не говорила она мне об этом потому, что я, тогда, навряд ли бы её послушала и признала это. А вообще говорит, что я не должна была столько времени терпеть такое к себе отношение и что, несомненно, пора расстаться. Она сама очень сожалеет, что не развелась намного раньше и теперь не хочет, чтобы я повторила их с папой историю.

  27. #27
    Цитата Сообщение от KateO Посмотреть сообщение
    Это потому, что я не допускаю вероятности побоев, а свой безусловный уход связываю только с этой вероятностью? Я просто обозначила это как грань, но мне совсем не обязательно, чтобы это произошло, для того, чтобы принять решение об уходе.
    Нет,потому что больше нет вопросов.

  28. #28
    Цитата Сообщение от KateO Посмотреть сообщение
    Мама говорит, что она уже давно замечала, что в его присутствии я веду себя не так, как обычно - слишком тихо и смиренно, слишком кружу вокруг него - и что это стало заметно ещё до рождения первого ребёнка (просто, лично я именно с этим моментом связываю резкое ухудшение наших отношений). А не говорила она мне об этом потому, что я, тогда, навряд ли бы её послушала и признала это. А вообще говорит, что я не должна была столько времени терпеть такое к себе отношение и что, несомненно, пора расстаться. Она сама очень сожалеет, что не развелась намного раньше и теперь не хочет, чтобы я повторила их с папой историю.
    Мое мнение, что ни какие "заметочки" не могут сами по себе свидетельствовать о том, что есть проблема в отношениях, или о том, что ее нет? И я вполне допускаю, что в отношениях с какими то близкими людьми мы можем быть какими то особенными и при этом это может быть в плюс, а не в минус. Да и история взаимоотношений мамы и папы - это их история и у нее свои корни и причины, не факт, что они аналогичны вашим. Другое дело, что ваши переживания и переживания мамы очень схожи. И в этом созвучии легко переоценить его значимость.
    Ув, KateO, а вы до отношений со своим мужем были счастливой девушкой? Состояние легкости, радости на продолжительном периоде жизни вам знакомо?
    Или наоборот, сколько себя помните, столько все время паритесь и все время решаете проблемы?

  29. #29
    Насчет деления биза наверное лучше с юристом проконсультироваться; ведь несмотря на то, что допустим квартира была приобретена до брака одним из супругов, но за время брака были внесены улучшения- изменения в имущество ( ремонт) то эти суммы подлежат разделу, по крайней мере мне такие прецеденты встречались, поэтому надо проконсультироваться Вам)

  30. #30
    Всем добрый день. Мне автор кажется героиней в хорошем смысле слова. Мы иногда слышим от разведенных супругов о том, что они мало что сделали для сохранения брака. В данном случае супруга сделала все возможное. Дальше будет только уже УНИЖЕНИЕ. Все что Вы будете делать дальше для сохранения семьи, Ваш супруг будет воспринимать, как унижение. (.... Вот!!! Она боится остаться без меня, согласна на все!!! - Будет думать супруг). Понимаете, ваши поступки, например другой мужчина воспринял бы, как мудрость, терпение и т. д. А ваш муж это воспринимает, как страх остаться без него, сама ничего без меня не может и тому подобное. Вы человек, который анализирует поступки свои и чужие. Что последовало за тем-то тем-то. А ваш супруг не парится все анализировать. Он в своей жизни делает только то, что ему нравится. Это касается всех спектров его жизни. Я сама живу 18 лет с человеком, который мне "чужой" по мировоззрению. Наверное, я не имею право вам советовать, сама сижу не развожусь, но я все-таки попробую (даже для самой себя). 1) однозначно какое-то время поиспользуйте его и финансово и физически (посидеть с детьми). Хуже за это время не станет.
    2) Проанализируйте, сделал ли ваш муж и сказал что-то такое, что вы никогда не забудете. Если есть, то будущее вряд ли с ним возможно.
    3) Постарайтесь, насколько это возможно, делать только то, что хочется Вам. У меня получилось. Я даже сама себя стала за это больше любить. Правда в связи с этим произошли и потери. Некоторым друзьям стала не нужна такая подруга, которая теперь делает только то, что самой нравиться, а не то ,что от нее требуют и ждут.

    Очень маленькие детки, чем старше они станут, тем легче станет быт. А в наших ситуациях, это не мало важно. Потяните с разводом, но не потому что хотите сохранить брак, а потому, что чуть-чуть станут старше детки, составить план действий, может быть удастся что-то отложить ( деньги я имею в виду), даже с помощью хитрости. Это на благое дело.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Сложные отношения в семье, неужели развод (18 лет вместе)
    от Olegber в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 183
    Последнее сообщение: 15.08.2014, 08:11
  2. Чувствую себя ничтожной в 16 лет
    от mysoul в разделе инет-кабинет "Nag"
    Ответов: 41
    Последнее сообщение: 03.07.2013, 19:00
  3. 5 лет вместе, но ничего не решается.
    от milenka-elenka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 25.11.2012, 18:35

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психиатрия и психофармакотерапия | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search