Показано с 1 по 13 из 13
Тема:

Отношения с женатым мужчиной. Трое в отношениях. Потеря индивидуальности.

  1. #1

    Question Отношения с женатым мужчиной. Трое в отношениях. Потеря индивидуальности.

    Здравствуйте. 4 года назад я встретила женатого мужчину , мы полюбили друг друга, что называется две половинки одного целого. Его жена была смертельно больна, неизлечимой сердечной болезнью, на тот момент когда мы встретились , ей ставили 3 года, но при этом она жила полноценной жизнью, у них общий ребенок , на тот момент ему было 1,5 года. Через 8 мес после нашей встречи я неожиданно забеременела и конечно мы решили рожать. Всю беременность я пролежала, было тяжело, но он уйти не мог , тк морально не мог оставить умирающего человека и ребенка. Я очень много злилась, обижалась , и сама для себя не заметила, как стала жить ее жизнью, благо с соц сетями это проще, я каждый день заходила на ее страницу, смотрела фотки, выясняла , что она за человек, чем интересуется, (хотя отношений у них не было , каждый жил своей жизнью, я не могла простить его , что он ради нее не уходит ко мне) . Роды у меня были тяжелые, он очень переживал , первые 7 дней после родом были диким испытанием ,тк с ребенком было не все хорошо, но слава богу все наладилось и у нас просто наипрекрайснейшая малышка. Надо сказать я злилась на него , но я очень его любила и люблю. Потом пришло время мамы-одиночки , которая не спит ночами и поддерживает быт днем, все это стало невыносимым, и я злилась на него и говорила , что жене он не нужен, хотя внутренне понимала , что таких людей не бросают. Так мы жили 3 года, он пичкал меня завтраками, мол ей плохо и все такое , времени мы с ним проводили много ,жена жила своей жизнью, но это ,естественно , не то , что было нужно мне, как и многие, быть любовницей я не хотела, и этот статус не мой, есть просто 2 человека, которые любят друг друга , но в силу диких причин не могут быть вместе . все эти 3 года я сама себя спасала , и практиками,, и психологией , и конечно воспитанием ребенка, и вот на 4-й год жена моего любимого человека внезапно умирает. И казалось бы , откровенно, это делает нашу ситуацию проще...Никто конечно смерти никому и никогда не желает, но случилось то что случилось, и все к этому вроде должны были готовы. Я очень переживала за любимого человека, но оказывается, психологически он был к этому готов больше чем я. А вот я.....
    После ее смерти со мной начало твориться нечто ужасное. Во-первых, я жутко плакала первый день не понимая, себя, мне было жаль ее, в чем-то я ее жалела, но к концу дня я поняла , что это родной мне человек, что я живу с ней уже 4 года. Спустя некоторое время мне пришлось уделять время их ребенку, приводить его в квартиру , стал обсуждаться наш переезд, но когда я пришла в их квартиру, я была просто разбита, хоть и не было отношений у них, я видела ее во всем, в альбомах детских , в женских вещах ,находящихся там, я поняла , что я будто занимаю чье-то место, хотя это не так. У меня началось разрушение личности, я стала страдать неуверенностью, отсутствием харизмы, мне кажется я как невидимка, и конечно ,чего скрывать не очень то люблю разговоры со стороны. У меня такой груз на плечах .Теперь у меня 2 детей, любимый со мной , а мне очень очень плохо.... Помогите понять, что со мной происходит

  2. #2
    этот вопрос я уже поднимала , но пока возможности нет, хотя это ед для меня вариант, есть еще загородный дом , машина , ее ребенок -всего не поменяешь

  3. #3
    Алиса, здравствуйте.
    вы написали в моем кабинете и здесь можем общаться только мы вдвоем. поэтому я удалила сообщение другого участника, похоже, одновременно с вашим ответом на это сообщение.
    если вы хотите , чтобы в теме участвовали все форумчане, я могу перенести ее в один из консультационных разделов.
    сообщите как вам лучше.

    по теме: похоже, Алиса, что за 4 года отношений с этим мужчиной, вы натренировали себя чувствовать второй женщиной в его семье, младшей по рангу и возможно по возрасту.
    я бы исследовала, где еще в вашей жизни имеют, или имели место такие важные отношения, в которых вы зависимая, не главная, младшая, и одновременно, привязанная к тем, кто занимает первые места.

  4. #4
    Да, второй, скорее всего, тк мысленно , я постоянно была в их доме, и когда я в нем оказалась , он мне не показался чужим. не могу жаловаться на его внимание и заботу, и уверение , что я любовь всей его жизни, и мольбы подождать , и что, я -весь его мир, и хотя я это все вижу и верю, но не ощущаю этого. Да, я не работаю , финансово зависима от него , но он сам не хочет , чтоб я выходила на работу ,тк маленькие дети ,я младше на 7 лет, у меня нет такого значимого социального статуса, типо карьеры , квартиры , машины , но это никогда особо меня не заботило ,тк я счастлива только ,когда люблю. Но при этом , я стала сравнивать себя с ней, чего она достигла , и машину водит , и карьеру успела сделать , и загородный дом построить, хотя видела все подводные камни, что при этом она бросила и ребенка и мужа ,но я не могу остановиться в сравнении и чувстве, что я не на своем месте, что все это ее жизнь, хотя очень люблю своего, теперь уже , будущего мужа.
    Я младший ребенок в семье , и мне всегда доставалось много внимания, папина дочка, которую папа баловал, но с тех пор как я уехала в 19 лет из дома, особа не была зависимой от родителей.
    Могу сказать , что бывало пользовалась своей привлекательностью в корыстных целях , ничего криминального, но это есть , точнее было.
    я не могу понять , почему с ее смертью я утратила веру в себя, и уверенность...Уже и так копаюсь и эдак, и письма терапевтические ей писала , о прощении и .т.п., уже когда еее не стало, но никак не развязать узел. Может это мое эго?

  5. #5
    Да, я не работаю , финансово зависима от него
    положение ваше сейчас очень похоже на то, что было перед тем как вы уехали из дома:
    ...я уехала в 19 лет из дома
    а так же:
    Я младший ребенок в семье , и мне всегда доставалось много внимания, папина дочка, которую папа баловал
    Алиса, папа баловать-то баловал, но при этом кто, не смотря на большое количество его вам внимания, оставался женщиной №1 в семье, в папиной жизни?
    похоже, эти отношения снова повторяются здесь:
    его внимание и заботу, и уверение , что я любовь всей его жизни, ... и что, я -весь его мир, и хотя
    я это все вижу и верю, но не ощущаю этого.
    --- Добавлено ---

    Может это мое эго?
    что вы имеете в виду?

  6. #6
    Женщиной номер один ... Даже не знаю , папа маме изменил ,и даже хотели разводиться , но папа не ушел... причин не знаю , хотя отношения с другой женщиной он , как оказалось позже , поддерживал. Но с мамой они жили как муж и жена, до сих пор живут, но не душа в душу, у мамы очень много обиды на него, поэтому не могу сказать, кто женщина №1
    Эго...в плане того, что меня и любят и заботятся , а я все транслирую на его жену, через жену, те , я хочу семью свою, а тут понимаете ,он не развелся, а она умерла , соответственно , это немножко другое, точнее это сильно другое, все его жалеют, предлагают помощь, а я это понимаю, но меня это угнетает.
    Какая-то странное дикое тяготение у меня в этой ситуации себя выставить жертвой

  7. #7
    папа маме изменил ,и даже хотели разводиться , но папа не ушел... причин не знаю , хотя отношения с другой женщиной он , как оказалось позже , поддерживал.
    ситуация, сильно похожая на вашу, Алиса.
    но папа не ушел...
    с мамой они жили как муж и жена, до сих пор живут
    да, до сих пор его жена - женщина №1 в его жизни. несмотря на все их обидки, неудовлетворенность и прочие не сказочные отношения. тем не менее, он всегда выбирал ее. она победила и его любовницу, и даже вас, как самую любимую девочку.

    Эго...в плане того, что меня и любят и заботятся , а я все транслирую на его жену, через жену, те , я хочу семью свою, а тут понимаете ,он не развелся, а она умерла , соответственно , это немножко другое, точнее это сильно другое, все его жалеют, предлагают помощь, а я это понимаю, но меня это угнетает.
    есть такое понятие "вина выжившего". его жена умерла, а вы остались живы, заняли место первой женщины. победили ее в символическом смысле.
    похоже, не можете справиться с этой победой, Алиса, угнетает она вас:
    я не могу понять , почему с ее смертью я утратила веру в себя, и уверенность...Уже и так копаюсь и эдак, и письма терапевтические ей писала , о прощении и .т.п.,
    как давно она умерла?

  8. #8
    9 дней назад, до этого лежала 1 месяц в больнице в бессознательном состоянии

    --- Добавлено ---

    Вы думаете я подсознательно боюсь , что как и у отца , она останется №1, и этот страх не дает мне начать строить новую семью?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Алиса_83 Посмотреть сообщение
    9 дней назад, до этого лежала 1 месяц в больнице в бессознательном состоянии
    совсем свежая рана для вас...(


    Вы думаете я подсознательно боюсь , что как и у отца , она останется №1, и этот страх не дает мне начать строить новую семью?
    вы говорите - у меня потеря индивидуальности, как будто вы запутались в ролях, не можете определить кто вы в них.
    в отношениях с отцом вы - в роли его маленькой девочки, соперничающей за внимание папы перед мамой. похоже, в отношениях с нынешним мужчиной вы так же привычно попали в эту девочкину роль, ведь для вас та, детская и подростковая ситуация в родительской семье осталась незавершенной, вот и тянется она по сие время.
    умершая жена вам представляется такой... грустной, осуждающей, раз вы просите у нее прощения. предполагаю, что вы ей роль матери отвели в вашем треугольнике.
    вы в образе девочки, посягнувшей на папу-мужчину, она - мама-женщина, у которой увели мужчину. вы виноватая и раскаивающаяся девочка тут.
    причем, девочка, только что потерявшая маму, а сочувствие и поддержку оказывают папе-мужчине, а не вам, так же нуждающейся в утешении и сопереживании.
    есть от чего чувствовать угнетение.
    У меня такой груз на плечах .Теперь у меня 2 детей
    конечно, когда вы сама в ребенкиной роли, а тут еще два малыша и третий взрослый, который не понятно кто вам в этой истории.

  10. #10
    вероятно так,я конкуренцию с матерью не ощущаю, у меня с мамой свой груз отношений сложных, но чтоб бороться за папу, сознательно я этого не ощущаю, но вот , что после отчаливания из дому я пытаюсь найти замену папе, это ооооочень вероятно, потому что ,мой мужчина и папа очень похожи и внешне, и привычками... даже иногда страшно. Так что же со всем этим грузом делать, дать времени поставить все на свои места , позволить любить себя и просто быть матерью?

  11. #11
    вероятно так,я конкуренцию с матерью не ощущаю, у меня с мамой свой груз отношений сложных
    не мудрено, находясь под этим грузом, не замечать, не осознавать как оно на самом деле есть.
    если б замечали, вряд ли выбрали бы себе в партнеры женатого мужчину. да и маму от папы не отделить...
    отношения с покойной женой вашего возлюбленного тоже ведь простыми не назовешь.
    мама как относилась к тому, что папа уделяет вам повышенное внимание, балует вас?
    бороться за папу, сознательно я этого не ощущаю, но вот , что после отчаливания из дому я пытаюсь найти замену папе, это ооооочень вероятно, потому что ,мой мужчина и папа очень похожи и внешне, и привычками... даже иногда страшно.
    да, это подтверждает, что все нынешние проблемы корнями уходят в семейную систему.
    найдите, пожалуйста, пять схожих качеств, черт, мамы и той женщины, с которой жил ваш мужчина.
    поставить все на свои места
    а расскажите, таки что это за места для вас, Алиса.
    позволить любить себя и просто быть матерью
    а вас это устроит?

  12. #12
    Когда я появилась на свет , я сразу стала папиной дочкой ,тк еще и на него похожа, сначала маме это нравилось,потом она с этим смирилась , что мы с папой не разлей вода, потом пошли у них сложности , которые меня сблизили с мамой и лет с 10 я уже была полностью мамина дочка, лет до 16. Особо ее ревности на себе я никогда не ощущала, она меня любит, поставила меня во главе планеты всей ,чем меня сильно нагрузила ,тк мама человек деспотичный, но добрый, всегда мне помогала, но сильно меня подавляла. Не то надела ,не того парня выбрала, и цвет лица не тот ,и волосы нужно перекрасить.
    Гм.... схожих черт... Да наверное нет, обе достаточно деспотичны , и властны . Жена его жила для себя (видимо болезнь так сказывалась на ней) , ей ни ребенок ни муж не нужен был , а мама человек семейный. Ну может еще обе очень компанейские и веселые...гм... мне кажется они даже внешне чем-то похожи ( ужас какой) , обе очень активные и эдакие пацанки. Бывают немного грубоватыми.
    Про места, я так эти 4 года жаждала воссоиденения семьи, я ,муж, ребенок , и когда это наступило ,но с багажом прошлого , я испугалась.
    Я хочу быть с ним, чтоб он заботился обо мне, но видимо не хочу никаких проблем из вне , и столкновением с ее вездесущим присутствием.
    Я хочу быть хорошей мамой обоим детям, любить их, но я не понимаю почему мне этого недостаточно.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Алиса_83 Посмотреть сообщение
    Когда я появилась на свет , я сразу стала папиной дочкой ,тк еще и на него похожа, сначала маме это нравилось,потом она с этим смирилась , что мы с папой не разлей вода, потом пошли у них сложности , которые меня сблизили с мамой и лет с 10 я уже была полностью мамина дочка, лет до 16.
    немного грустно мне читать, что, сначала папа вас превозносил, потом очередь мамы настала, а побыть ребенком обоих родителей, иметь полноценные отношения и с мамой и папой, как с парой, вам не довелось.

    Особо ее ревности на себе я никогда не ощущала, она меня любит, поставила меня во главе планеты всей ,чем меня сильно нагрузила ,тк мама человек деспотичный, но добрый, всегда мне помогала, но
    да уж, во главе всея планеты стоять - работка не простая...
    а чего папа с места главы семьи свергнут был?
    ...человек деспотичный, но добрый - это сильно сказано.) противоречивый весьма такой портрет получился.
    сильно меня подавляла. Не то надела ,не того парня выбрала, и цвет лица не тот ,и волосы нужно перекрасить.
    это вот соперничеством называется, Алиса.
    матери с дочерью. его можно словами из сказки о мертвой царевне назвать: "я на свете всех милее, всех румяней и белее!" ... а не ты, доча.
    за чье внимание мама соперничала-то с вами?
    Гм.... схожих черт... Да наверное нет
    ...сказала Алиса, и назвала множество схожих черт.)

    Про места, я так эти 4 года жаждала воссоиденения семьи, я ,муж, ребенок , и когда это наступило ,но с багажом прошлого , я испугалась.
    Я хочу быть с ним, чтоб он заботился обо мне, но видимо не хочу никаких проблем из вне , и столкновением с ее вездесущим присутствием.
    Я хочу быть хорошей мамой обоим детям, любить их, но я не понимаю почему мне этого недостаточно.
    да, роль девочки в семье ("Я хочу быть с ним, чтоб он заботился обо мне") вам привычна и освоена, и роль мамы малышей тоже, а как быть женщиной, женой в ней - неизвестно. ведь эта роль всегда занята для вас женщиной №1.
    так что либо вы посягнёте на... чуть не сказала, святое, став женой-женщиной, либо останетесь маленькой. что выбираете?

Похожие темы

  1. Потеря себя после отношений с женатым мужчиной...
    от Сиреневая Луна в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 11.09.2013, 21:26
  2. отношения с женатым
    от kriss731 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 179
    Последнее сообщение: 13.07.2013, 21:02
  3. Отношения с женатым мужчиной
    от LadyX в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 400
    Последнее сообщение: 31.08.2012, 06:41
  4. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 01.08.2012, 08:21
  5. отношения с разведенным мужчиной
    от алиса7 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 07.10.2011, 15:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - инет-кабинет Джубал, консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search