Доброго времени суток, уважаемые участники и консультанты форума.
Уже несколько месяцев изучаю с интересом форум и наконец-то назрело желание написать и свою историю. Зрело оно долго, так как если быть откровенной, боялась, что со всем комплексом проблем меня пошлют сразу к специалисту очно, а для меня это затруднительно по ряду причин.
Мне 27 лет, замужем (в браке 4,5 года), детей нет. Имею незаконченный псих фак за плечами ( Хотя два года незаконченным наверно сложно считать, знаний успела приобрести совсем немного). Бросила по болезни, точнее из-за неуспеваемости, которая как мне казалось, была вызвана моей ленью, но затем мне поставили тяжелый неизлечимый диагноз, который, по сути и повлиял на мою учёбу в университете. Если это важно могу указать какой, просто почему-то боюсь, что кто-то может узнать и найти тут мою историю, а мне бы этого не хотелось…
Пора бы к сути. Болезнь подтолкнула меня, как это часто бывает с людьми в такой ситуации, пересмотреть всё, что у меня есть на данный момент в жизни, в частности окружение. Уже не было сил закрывать глаза на несчастливый брак и болезненные отношения с родственниками. Пришло бодрящее и пугающее осознание, что жить осталось не ” 500 лет”, а при более-менее удачных обстоятельствах 10-15 лет активной жизни. Если повезёт.
С мужем вместе мы уже 9 год, я переехала к нему, сбегая из родительского дома ( Мама – вдова, вышла замуж и родила ребёнка, тогда мне надоело исполнять роль няньки и я хотела уже начать свою самостоятельную жизнь). Плюс бежала от тяжелых абьюзерских отношений с МЧ, с которым встречалась с 14 до 19 лет, точнее они уже были исчерпаны и кончены, я влюбилась в будущего мужа и меня подкупило как решительно он позвал меня жить вместе, у него своя квартира, он живёт самостоятельно с 16 лет, разница у нас 5,5 лет. Я была счастлива, правда будущий супруг не работал на тот момент 9 месяцев, работу искал в пол ноги, а с моим появлением всё заглохло, тк у меня были свои финансы, которых хватило нам обоим. Сейчас я понимаю, как глупо я вляпалась в эту историю, но тогда мне было 19, я вырвалась из дома и я была счастлива, что мою жизнь теперь контролируют значительно меньше. Не жизнь, а сказка… Вот только с каким она будет концом?
Я училась, он делал вид, что ищет работу, сама не работала, но мне шли дивиденды с семейной фирмы, которые стали моими после смерти моего отца ( мне было 12, ему 33 когда он умер). Родственники настаивали, что бы я всё время уделяла учёбе, да и мотивации работать не было, исправно шла денежка на счёт( да, я парниковый ребёнок). Мы увлекались компьютерными онлайн играми, учёба в итоге сошла на нет ( появились проблемы с памятью, концентрацией внимания, перечитывала конспекты по 5-7 раз каждый листик, что бы просто понять о чём речь, о запоминании вообще не шло разговора… но к врачу обратиться не догадалась, думала что просто леньтяйкой стала ). Каждый день был похож на предыдущий, по началу мне казалось что это здорово, что не надо вставать утром и куда-то бежать, но через несколько лет в таком режиме, я поняла, что простите, тупею… Просто становлюсь затворницей и социально не адаптированной личностью, а с людьми мне и так всегда было трудно, я классический интроверт). В этот момент на фоне недовольства отношениями у меня сложился короткий роман на стороне со старым другом, была на грани, хотела уйти к нему, но испугалась.
Я решила, что надо что-то менять (решила само собой и за себя и за “того парня”, не понимала, что меня то может и не устраивает моя жизнь, а МЧ то как раз был в полном восторге. )
Во-первых предложила оформить наши отношения официально, муж легко согласился. Затем предложила оплатить мужу повышение квалификации( или освоить другую профессию по его желанию) в хорошем вузе (он айтишник), не без колебаний но тоже согласился, проучился, но так и не сдал последний экзамен… Как мне кажется, он понимал, что получив диплом дальше придётся искать работу, а он этого не хотел, он вообще готов на что угодно пойти только не работать, ему хватает просто подработки чтоб только хватало на минимум (покушать, оплатить инет да и счета), так было и в начале нашего знакомства. Просто тогда я была наивная что ли , думала что можно перевоспитать другого человека, досадная ошибка, которую судя по форуму совершают через один… Я не отставала от него, просила, умоляла, скандалила, искала ему подборку вакансий, написала резюме неплохое( имею в этом некоторый опыт). Но конечно без его желания, это ничего не дало. Я вообще вела себя не как спутница жизни, а как родитель (?)
Прошел ещё год, я сдалась, поняла, что моё желание, это только моё. Я либо должна была смириться с этим фактом, либо уходить от него.
И тут я заболеваю, тяжело, врачи долго не могут поставить диагноз, я становлюсь нервная, плаксивая, сильно худею… Потом, постановка диагноза по мрт, бесконечные врачи и больницы. Муж всё время рядом, ездит с моими анализам по больницам, пока я лежачая (хотя пока не было понятно, что со мной правда серьёзно, он ведёт себя холодно - отмахивается, отказывает помочь дойти до поликлиники, хотя я почти не вижу и не могу довезти себя на машине). В целом из всего моего окружения он действительно мне оказал поддержку, родню и друзей приходилось наоборот утешать т.к. они психовали на тему моей болезни, приходилось объяснять что завтра я не умру и всё будет “хорошо”..( первое время из-за этого я сама не могла толком ни поплакать ни подумать спокойной… Это было очень тяжело если честно).
Жизнь шла своим чередом, по сути положение дел не изменилось, только здоровье становится хуже, но я надеюсь до шла до стадии смирения и принятия, хотя и гневалась и жалела себя, конечно мужу было непросто морально, всё таки по своему он меня любит я думаю, но жить с человеком которому приходится терпеть ежедневные недомогания тяжело( это отражается на сексе, который очень важен). Я стараюсь терпеть и максимально убирать симптомы, но я живая, иногда я срываюсь и ненавижу весь мир… Он стал закрываться, уходить от единственной ценности которую мог мне дать – общение. Мне всегда было с ним интересно у нас схожие увлечения, хотя теперь я уже не могла так активно учувствовать в них.
В отношениях прошлой зимой наступил настоящий кризис. У меня начались истерики. Я обвиняла мужа, что теряя наше общение я чувствую себя мёртвой, а он будто уходит от меня к другим людям, к живым.. Мне было страшно. Состоялся длинный и тяжелый разговор из которого я навсегда запомнила фразу “Прости, но я не справляюсь, думал что справлюсь со всем этим, когда ты заболела, но не получается у меня… Думал всё для тебя сделаю, но как-то не пошло…”. Два дня после я не могла встать с постели, чувство было что меня убили. Так больно не было ещё никогда. Хотелось наложить руки ( чувствовала себя обузой, отвергнутой, сломанной..). Муж испугался, мне кажется, пошёл на мировую, сказал, что любит и я лучшее что было в его жизни. Я была готова цепляться за любые слова, мне это было нужно как кислород чтобы просто жить дальше. Продолжили жить как раньше…
И вот год назад весной, мне внезапно написал друг с которым был короткий роман пять лет назад, перед свадьбой. Предложил встречу, я не без раздумий, но согласилась, я очень ценила его как человека и мне безумно хотелось его повидать, хотя волновалась, всё таки я его тогда бросила, не знала простил ли он меня.. Было стыдно.
Но встреча прошла удивительно гладко, хотя оба заметно волновались. Я рассказала ему всё что случилось со мной за эти годы и конечно про болезнь. Он рассказал, что едва не женился и перенёс микроинфаркт из-за проблем с бизнесом. Очень тепло пообщались, будто и не было этих пяти лет. Честно говоря, я пропала, чувства нахлынули, но я старалась их гнать, всё таки замужем да и всё это чушь, просто на фоне унылой действительности промелькнул лучик света. Ведь я больна и что я могу ему предложить как женщина? Да ничего … Но общение продолжили, не могли остановиться и надышаться друг другом (эмоции, эмоции…)
Так прошёл почти год, видимся раз в месяц, не чаще ( он очень много работает) без интима. Теперь зовёт меня замуж, говорит, что понимает всю сложность моего положения, но всё решил и что любит меня всё время что знает, не может забыть ни с кем другим.
И на этом месте, если вам всё таки хватило сил дочитать (спасибо!!!) у меня откровенно сносит крышу. С одной стороны: как бросить безработного мужа, который прошёл со мной такой кризис и как он без меня жить будет? Глупое чувство вины, что из-за моих денег, он так и не нашёл себя в жизни, просидел валенком на моей шее а теперь дядька за 30, без опыта работы. Вроде мозгами понимаю, что не несу ответственности за чужую жизнь, но эти мысли меня съедают просто как и пять лет назад!
С другой стороны, заботливый внимательный мужчина, очень работящий (даже через чур), любящий меня, готовый на такую ответственность. От которого у меня ещё есть шанс родить ребёнка (хоть это и сопряжено с большим риском для меня, но рядом с ним мой материнский инстинкт внезапно расцветает да и ребёнка он в случае чего не бросит). И тут огромный мой страх не соответствовать , ведь я ограничена болезнью, могу не стать достойной женой, иногда сутками лежу в кровати… С нынешним мужем это не проблема, он дома и помогает по хозяйству хоть в чём то. Боюсь разочаровать его, не справиться. Врачи прогнозов не дают, может ещё проживу нормально много лет, а может завтра овощем проснусь. Но и соблазн попытаться построить нормальную семью, вырулить жизнь их пике невероятно высок. Но как..Как возложить такую ответственность за себя на другого… И понимает ли он до конца на что хочет подписаться? Страшно. ..
Запрос к форуму.. Это наверно самая сложная часть для меня, которая и откладывала мой постинг на форуме. Озаглавить бы это всё могла “Сумасшедшая склероманка налаживает личную жизнь, хотя пора завернуться в простыню и ползти на кладбище”. А вот запрос… Как перестать беспокоиться и начать мыслить здраво? Как хоть немного разобраться в себе?
Как набраться мужества чтобы начать жить по настоящему наперекор всему?
Спасибо большое всем кто дочитал! Готова работать, если вдруг кто-то отзовётся.