Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 37
Тема:

Преодолеть страх и начать жить?

  1. #1

    Преодолеть страх и начать жить?

    Доброго времени суток, уважаемые участники и консультанты форума.
    Уже несколько месяцев изучаю с интересом форум и наконец-то назрело желание написать и свою историю. Зрело оно долго, так как если быть откровенной, боялась, что со всем комплексом проблем меня пошлют сразу к специалисту очно, а для меня это затруднительно по ряду причин.
    Мне 27 лет, замужем (в браке 4,5 года), детей нет. Имею незаконченный псих фак за плечами ( Хотя два года незаконченным наверно сложно считать, знаний успела приобрести совсем немного). Бросила по болезни, точнее из-за неуспеваемости, которая как мне казалось, была вызвана моей ленью, но затем мне поставили тяжелый неизлечимый диагноз, который, по сути и повлиял на мою учёбу в университете. Если это важно могу указать какой, просто почему-то боюсь, что кто-то может узнать и найти тут мою историю, а мне бы этого не хотелось…
    Пора бы к сути. Болезнь подтолкнула меня, как это часто бывает с людьми в такой ситуации, пересмотреть всё, что у меня есть на данный момент в жизни, в частности окружение. Уже не было сил закрывать глаза на несчастливый брак и болезненные отношения с родственниками. Пришло бодрящее и пугающее осознание, что жить осталось не ” 500 лет”, а при более-менее удачных обстоятельствах 10-15 лет активной жизни. Если повезёт.
    С мужем вместе мы уже 9 год, я переехала к нему, сбегая из родительского дома ( Мама – вдова, вышла замуж и родила ребёнка, тогда мне надоело исполнять роль няньки и я хотела уже начать свою самостоятельную жизнь). Плюс бежала от тяжелых абьюзерских отношений с МЧ, с которым встречалась с 14 до 19 лет, точнее они уже были исчерпаны и кончены, я влюбилась в будущего мужа и меня подкупило как решительно он позвал меня жить вместе, у него своя квартира, он живёт самостоятельно с 16 лет, разница у нас 5,5 лет. Я была счастлива, правда будущий супруг не работал на тот момент 9 месяцев, работу искал в пол ноги, а с моим появлением всё заглохло, тк у меня были свои финансы, которых хватило нам обоим. Сейчас я понимаю, как глупо я вляпалась в эту историю, но тогда мне было 19, я вырвалась из дома и я была счастлива, что мою жизнь теперь контролируют значительно меньше. Не жизнь, а сказка…  Вот только с каким она будет концом?
    Я училась, он делал вид, что ищет работу, сама не работала, но мне шли дивиденды с семейной фирмы, которые стали моими после смерти моего отца ( мне было 12, ему 33 когда он умер). Родственники настаивали, что бы я всё время уделяла учёбе, да и мотивации работать не было, исправно шла денежка на счёт( да, я парниковый ребёнок). Мы увлекались компьютерными онлайн играми, учёба в итоге сошла на нет ( появились проблемы с памятью, концентрацией внимания, перечитывала конспекты по 5-7 раз каждый листик, что бы просто понять о чём речь, о запоминании вообще не шло разговора…  но к врачу обратиться не догадалась, думала что просто леньтяйкой стала ). Каждый день был похож на предыдущий, по началу мне казалось что это здорово, что не надо вставать утром и куда-то бежать, но через несколько лет в таком режиме, я поняла, что простите, тупею… Просто становлюсь затворницей и социально не адаптированной личностью, а с людьми мне и так всегда было трудно, я классический интроверт). В этот момент на фоне недовольства отношениями у меня сложился короткий роман на стороне со старым другом, была на грани, хотела уйти к нему, но испугалась.
    Я решила, что надо что-то менять (решила само собой и за себя и за “того парня”, не понимала, что меня то может и не устраивает моя жизнь, а МЧ то как раз был в полном восторге. )
    Во-первых предложила оформить наши отношения официально, муж легко согласился. Затем предложила оплатить мужу повышение квалификации( или освоить другую профессию по его желанию) в хорошем вузе (он айтишник), не без колебаний но тоже согласился, проучился, но так и не сдал последний экзамен… Как мне кажется, он понимал, что получив диплом дальше придётся искать работу, а он этого не хотел, он вообще готов на что угодно пойти только не работать, ему хватает просто подработки чтоб только хватало на минимум (покушать, оплатить инет да и счета), так было и в начале нашего знакомства. Просто тогда я была наивная что ли , думала что можно перевоспитать другого человека, досадная ошибка, которую судя по форуму совершают через один… Я не отставала от него, просила, умоляла, скандалила, искала ему подборку вакансий, написала резюме неплохое( имею в этом некоторый опыт). Но конечно без его желания, это ничего не дало. Я вообще вела себя не как спутница жизни, а как родитель (?)
    Прошел ещё год, я сдалась, поняла, что моё желание, это только моё. Я либо должна была смириться с этим фактом, либо уходить от него.
    И тут я заболеваю, тяжело, врачи долго не могут поставить диагноз, я становлюсь нервная, плаксивая, сильно худею… Потом, постановка диагноза по мрт, бесконечные врачи и больницы. Муж всё время рядом, ездит с моими анализам по больницам, пока я лежачая (хотя пока не было понятно, что со мной правда серьёзно, он ведёт себя холодно - отмахивается, отказывает помочь дойти до поликлиники, хотя я почти не вижу и не могу довезти себя на машине). В целом из всего моего окружения он действительно мне оказал поддержку, родню и друзей приходилось наоборот утешать т.к. они психовали на тему моей болезни, приходилось объяснять что завтра я не умру и всё будет “хорошо”..( первое время из-за этого я сама не могла толком ни поплакать ни подумать спокойной… Это было очень тяжело если честно).
    Жизнь шла своим чередом, по сути положение дел не изменилось, только здоровье становится хуже, но я надеюсь до шла до стадии смирения и принятия, хотя и гневалась и жалела себя, конечно мужу было непросто морально, всё таки по своему он меня любит я думаю, но жить с человеком которому приходится терпеть ежедневные недомогания тяжело( это отражается на сексе, который очень важен). Я стараюсь терпеть и максимально убирать симптомы, но я живая, иногда я срываюсь и ненавижу весь мир… Он стал закрываться, уходить от единственной ценности которую мог мне дать – общение. Мне всегда было с ним интересно у нас схожие увлечения, хотя теперь я уже не могла так активно учувствовать в них.
    В отношениях прошлой зимой наступил настоящий кризис. У меня начались истерики. Я обвиняла мужа, что теряя наше общение я чувствую себя мёртвой, а он будто уходит от меня к другим людям, к живым.. Мне было страшно. Состоялся длинный и тяжелый разговор из которого я навсегда запомнила фразу “Прости, но я не справляюсь, думал что справлюсь со всем этим, когда ты заболела, но не получается у меня… Думал всё для тебя сделаю, но как-то не пошло…”. Два дня после я не могла встать с постели, чувство было что меня убили. Так больно не было ещё никогда. Хотелось наложить руки ( чувствовала себя обузой, отвергнутой, сломанной..). Муж испугался, мне кажется, пошёл на мировую, сказал, что любит и я лучшее что было в его жизни. Я была готова цепляться за любые слова, мне это было нужно как кислород чтобы просто жить дальше. Продолжили жить как раньше…
    И вот год назад весной, мне внезапно написал друг с которым был короткий роман пять лет назад, перед свадьбой. Предложил встречу, я не без раздумий, но согласилась, я очень ценила его как человека и мне безумно хотелось его повидать, хотя волновалась, всё таки я его тогда бросила, не знала простил ли он меня.. Было стыдно.
    Но встреча прошла удивительно гладко, хотя оба заметно волновались. Я рассказала ему всё что случилось со мной за эти годы и конечно про болезнь. Он рассказал, что едва не женился и перенёс микроинфаркт из-за проблем с бизнесом. Очень тепло пообщались, будто и не было этих пяти лет. Честно говоря, я пропала, чувства нахлынули, но я старалась их гнать, всё таки замужем да и всё это чушь, просто на фоне унылой действительности промелькнул лучик света. Ведь я больна и что я могу ему предложить как женщина? Да ничего … Но общение продолжили, не могли остановиться и надышаться друг другом (эмоции, эмоции…)
    Так прошёл почти год, видимся раз в месяц, не чаще ( он очень много работает) без интима. Теперь зовёт меня замуж, говорит, что понимает всю сложность моего положения, но всё решил и что любит меня всё время что знает, не может забыть ни с кем другим.
    И на этом месте, если вам всё таки хватило сил дочитать (спасибо!!!) у меня откровенно сносит крышу. С одной стороны: как бросить безработного мужа, который прошёл со мной такой кризис и как он без меня жить будет? Глупое чувство вины, что из-за моих денег, он так и не нашёл себя в жизни, просидел валенком на моей шее а теперь дядька за 30, без опыта работы. Вроде мозгами понимаю, что не несу ответственности за чужую жизнь, но эти мысли меня съедают просто как и пять лет назад!
    С другой стороны, заботливый внимательный мужчина, очень работящий (даже через чур), любящий меня, готовый на такую ответственность. От которого у меня ещё есть шанс родить ребёнка (хоть это и сопряжено с большим риском для меня, но рядом с ним мой материнский инстинкт внезапно расцветает да и ребёнка он в случае чего не бросит). И тут огромный мой страх не соответствовать , ведь я ограничена болезнью, могу не стать достойной женой, иногда сутками лежу в кровати… С нынешним мужем это не проблема, он дома и помогает по хозяйству хоть в чём то. Боюсь разочаровать его, не справиться. Врачи прогнозов не дают, может ещё проживу нормально много лет, а может завтра овощем проснусь. Но и соблазн попытаться построить нормальную семью, вырулить жизнь их пике невероятно высок. Но как..Как возложить такую ответственность за себя на другого… И понимает ли он до конца на что хочет подписаться? Страшно. ..

    Запрос к форуму.. Это наверно самая сложная часть для меня, которая и откладывала мой постинг на форуме. Озаглавить бы это всё могла “Сумасшедшая склероманка налаживает личную жизнь, хотя пора завернуться в простыню и ползти на кладбище”. А вот запрос… Как перестать беспокоиться и начать мыслить здраво? Как хоть немного разобраться в себе?
    Как набраться мужества чтобы начать жить по настоящему наперекор всему?
    Спасибо большое всем кто дочитал! Готова работать, если вдруг кто-то отзовётся.

  2. #2
    эм, я дочитала)
    Почему Вы обозначили себя "сумасшедшей склероманкой" и что это такое?
    Поясните?

  3. #3
    Это как бы сленговое сокращение придуманное среди больных одной со сной болезнью, это не очевидно конечно, простите а употребила я его потому, что вроде в моём положении не о том, надо думать. И да, спасибо что прочитали

  4. #4
    Здравствуйте, Южный ветер.
    Запрос к форуму.. Это наверно самая сложная часть для меня, которая и откладывала мой постинг на форуме. Озаглавить бы это всё могла “Сумасшедшая склероманка налаживает личную жизнь, хотя пора завернуться в простыню и ползти на кладбище”.
    видится мне, что вы здОрово зависите от мнения других людей и как бы просите их разрешения на то, чтобы делать то что вам хочется, а не то, что они считают подходящим и правильным.

    А вот запрос… Как перестать беспокоиться и начать мыслить здраво? Как хоть немного разобраться в себе?
    Как набраться мужества чтобы начать жить по настоящему наперекор всему?
    если я вам скажу, что все, чтобы вы ни выбрали - остаться с мужем, или уйти к другому мужчине, правильно и подходяще, то каково вам это услышать?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Южный ветер.
    видится мне, что вы здОрово зависите от мнения других людей и как бы просите их разрешения на то, чтобы делать то что вам хочется, а не то, что они считают подходящим и правильным.


    если я вам скажу, что все, чтобы вы ни выбрали - остаться с мужем, или уйти к другому мужчине, правильно и подходяще, то каково вам это услышать?
    Здравствуйте, уважаема Азбука! Спасибо, что зашли

    Вам видится совершенно правильно, вопрос разрешения и одобрения для меня всю жизнь стоял достаточно остро. Особенно одобрения. Если разрешение в детстве было необходимо для моего психологического комфорта скажем так и без него я ничего не делала (была послушым, беспроблемным ребёнком лет до 13), то годам к 18 оно мне было нужно скорее для галочки, по привычке, делала я всё равно по своему. А вот в одобрении некоторых членов семьи, точнее одного конкретного, главы нашей семьи - чрезвычайно авторитарной бабушки мне и по сей день нужно. Общаясь с ней я всегда просто внучка, а не взрослая женщина, она сама это всегда подчёркивает, что я ещё просто ребёнок(а теперь ещё и больной ребёнок). По той же схеме она общается и со своими детьми, соответственно, ещё более старшими людьми. Она как удав - мы кролики. Осложняется всё это тем, что мы все задействованы в общем семейном бизнесе и просто так из под этого пресса никто не уходит из финансовых соображений.
    По второму пункту... Какие эмоции я испытываю от этого вашего утверждения? Примерно так : " правильно для кого? Для меня? От куда вы знаете, что может быть правильно и подходяще конкретно для меня, если я сама этого не могу ещё решить ?

  6. #6
    Какие эмоции я испытываю от этого вашего утверждения? Примерно так : " правильно для кого? Для меня? От куда вы знаете, что может быть правильно и подходяще конкретно для меня, если я сама этого не могу ещё решить ?
    что-то вроде: "да хто вы такая!? ... только бабушка знает что может быть правильно для меня и только она в состоянии это решить!"
    ага, Июльский ветер?)
    склероманка
    эти буквы являются частью вашего диагноза?
    если да, удивительно, потому что такой диагноз мне довелось встречать именно у внучек чрезвычайно авторитарных бабушек ...

  7. #7
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что-то вроде: "да хто вы такая!? ... только бабушка знает что может быть правильно для меня и только она в состоянии это решить!"
    ага, Июльский ветер?)
    эти буквы являются частью вашего диагноза?
    если да, удивительно, потому что такой диагноз мне довелось встречать именно у внучек чрезвычайно авторитарных бабушек ...
    Ну, про бабушку, положа руку на сердце, могу сказать, что не думала в этот момент, но из-за того, что в моей жизни всегда пытались решать за меня от того что одеть до того, куда пойти учиться (да,да, бабушка)) я всегда резко реагирую когда другие люди говорят, что лучше знают как мне поступить или решить...Есть такое
    Да, часть диагноза у меня РС. Удивительное рядом...

  8. #8
    а представьте, что бабушка вам говорит: "внучка, вот что ты выберешь, то и хорошо."
    чем вам отзывается такое предложение?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а представьте, что бабушка вам говорит: "внучка, вот что ты выберешь, то и хорошо."
    чем вам отзывается такое предложение?
    В голове сразу такая примерно картинка манипуляции. Если в детстве её решения были неоспоримы, так как я ребёнок и должна слушаться(её и взрослые слушались,куда уж мне маленькой,да?), то в более взрослом возрасте ультиматумы на меня уже не работали, я упрямая и скорее всего не пошла бы на прямой конфликт( не переношу выяснения отношения на повышенных тонах, мне становится физически нехорошо), но сделала бы по своему, даже осознавая, что конфликт пусть отложен, но неизбежен. Тогда в дело вступало вот что: "Ну это конечно тебе решать, жизнь твоя, но эта работа непристижная, будешь сидеть на копейки перебиваться, но решать тебе да...*разочарованное лицо*... Ну если тебе этот мальчик нравится, то конечно хорошо, но он не твоего уровня, ты не думала об этом? Думай сама конечно...*разочарованное лицо* . Манипуляторша.

  10. #10
    "Ну это конечно тебе решать, жизнь твоя, но эта работа непристижная, будешь сидеть на копейки перебиваться, но решать тебе да...*разочарованное лицо*... Ну если тебе этот мальчик нравится, то конечно хорошо, но он не твоего уровня, ты не думала об этом? Думай сама конечно...*разочарованное лицо*
    а что бы вам хотелось ответить на это, принимая во внимание, что здесь возможны любые диалоги, даже абсолютно невозможные в реале.
    к какой аргументации прислушались бы, какую опровергли бы и чем?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что бы вам хотелось ответить на это, принимая во внимание, что здесь возможны любые диалоги, даже абсолютно невозможные в реале.
    к какой аргументации прислушались бы, какую опровергли бы и чем?
    Если бы не моя боязнь неодобрения, я бы сказала ей, что мы все разные и то, что ты, бабушка, не видишь счастья в жизни без высокооплачиваемой работы, полной независимости и "правильного" мужчины рядом, вообще ни разу не значит, что и для меня счастье достигается при таких же условиях. Я равнодушна к карьере, я мечтаю построить СВОЙ дом, только такой какой хочу я, а не ожидая одобрения с твоей да и любой другой стороны. Ты душишь меня и всю семью, хватит жить нашей жизнью, если не смогла прожить свою как тебе того хотелось.*тут практически пролилась скупая слеза*
    К какой аргументации бы прислушалась? Хм... По поводу работы, боюсь, что ни к какой, для меня важно только чтоб мне было на работе хорошо, без повышенного стресса, даже если и за копейки. У меня нет комплекса - эта работа уважаемая, а эта только для неудачников. По поводу лично жизни, например: он хороший человек, но не сможет обеспечить семью, готова ли ты нести это бремя сама?

  12. #12
    ты, бабушка, не видишь счастья в жизни без высокооплачиваемой работы, полной независимости и "правильного" мужчины рядом,
    таак... "а вот я вижу то-то и то-то, в таком-то количестве и в таком-то виде..." раскройте тему, добавьте конкретики.
    По поводу лично жизни, например: он хороший человек, но не сможет обеспечить семью, готова ли ты нести это бремя сама?
    это о котором из человеков? и ответ, ваш ответ на вопрос о готовности, Июньский ветер.
    или вы его бабушке задаёте?)

  13. #13
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    таак... "а вот я вижу то-то и то-то, в таком-то количестве и в таком-то виде..." раскройте тему, добавьте конкретики.
    это о котором из человеков? и ответ, ваш ответ на вопрос о готовности, Июньский ветер.
    или вы его бабушке задаёте?)
    Да, за бабушку задаю, как пример формулировки которая не вызвала бы во мне отторжения, так как эта формулировка вроде бы несёт оттенок реального беспокойства, что в принципе нормально. Вместо разочарования в моём решении если оно не совпадает с её видением вопроса.. А ответ: нет, не готова нести это бремя. Сейчас точно не готова.
    А по поводу первого, я если честно не поняла. Мне добавить конкретики по поводу того, как я вижу свою счастливую жизнь или что-то доругое?)

  14. #14
    Мне добавить конкретики по поводу того, как я вижу свою счастливую жизнь или что-то доругое?)
    да, какая жизнь вам больше подходит, - какая именно работа, с какой зарплатой, какие потребности эта зарплата удовлетворит, от кого та независимость, о которой пишете, какой именно мужчина рядом желателен. то есть, все что вы написали, но раскрыть побольше.
    А ответ: нет, не готова нести это бремя. Сейчас точно не готова.
    а бабушка и отвечает: "ну не готова, так не готова."
    а вы тогда что?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, какая жизнь вам больше подходит, - какая именно работа, с какой зарплатой, какие потребности эта зарплата удовлетворит, от кого та независимость, о которой пишете, какой именно мужчина рядом желателен. то есть, все что вы написали, но раскрыть побольше.
    а бабушка и отвечает: "ну не готова, так не готова."
    а вы тогда что?
    Мне больше подходит жизнь размеренная, без повышенного уровня стресса, без дедлайнов на работе. Именно без повышенного уровня, так как жители крупных мегаполисов в любом случае живут в напряжении, это неизбежно. Может быть я бы даже хотела жить в пригороде, иметь свой небольшой дом или таунхаус. Идеальная работа, это работа со свободным графиком, либо с возможностью его самостоятельно регулировать, сейчас я занимаюсь фрилансом на сколько хватает сил, делаю переводы, я хорошо владею английским. Такой ритм мне подходит. Хотя конечно на жизнь этого не хватило бы, без денег с фирмы, плюс лечение это большие расходы. Финансы : что бы хватало на лекарства,еду, счета. Это при условии, что всё таки есть супруг который вносит свой вклад в бюджет, но и чтобы в случае чего я бы могла протянуть сама. Независимость, это то что в меня вдалбливали с детства, что я обязана быть независимой (по сути финансовая) от родителей и тем более от мужчин. Сегодня муж есть, завтра нет,что ты будешь делать? По этому я должна была хорошо учиться и найти отличную работу, быть независимой. По этому я никогда не обращала внимание на благосостояние своих МЧ, я решала все свои вопросы исключительно сама. Мужа содержу уже 9 лет. Стала задумываться только тогда когда с деньгами стало туго.. Теперь, вот соображаю, что в трудное время плечо подставить некому оказалось. (При этом подспудно внушалась мысль, что вот к бабушке я могу придти с любой бедой, только она всегда примет, поймёт и поможет )). На данный момент образ мужчины таков, что мне безусловно важно его любить, уважать, доверять, иметь сексуальный интерес, но при этом всём он должен быть автономен от меня, мог сам принимать решения( ооочень мне этого не хватает в муже) ну и имел свой заработок.
    а бабушка и отвечает: "ну не готова, так не готова."
    а вы тогда что? А я, закрою тему, мне с ним жить. Спасибо за беспокойство бабуль, я сама приму решение, мой выбор, мне нести ответственность.

  16. #16
    На данный момент образ мужчины таков, что мне безусловно важно его любить, уважать, доверять, иметь сексуальный интерес, но при этом всём он должен быть автономен от меня, мог сам принимать решения( ооочень мне этого не хватает в муже) ну и имел свой заработок.
    а я правильно понимаю, что вопрос про работу актуален именно с нынешним мужем, а с мужчиной-мечтой, в которого вы влюблены, этот вопрос снимается? посколькуэто именно мечта:
    На данный момент образ мужчины таков, что мне безусловно важно его любить, уважать, доверять, иметь сексуальный интерес, но при этом всём он должен быть автономен от меня, мог сам принимать решения( ооочень мне этого не хватает в муже) ну и имел свой заработок.
    *

    И понимает ли он до конца на что хочет подписаться? Страшно. ..
    это можно выяснить только обговорив все непонятные моменты с ним лично.

    я ведь не с проста разговор про конкретику затеяла, поскольку у вас много неясного относительно настоящего и будущего, спутанного в клубок.
    (При этом подспудно внушалась мысль, что вот к бабушке я могу придти с любой бедой, только она всегда примет, поймёт и поможет )).
    а бабушка и отвечает: "ну не готова, так не готова."
    а вы тогда что?
    А я, закрою тему, мне с ним жить. Спасибо за беспокойство бабуль, я сама приму решение, мой выбор, мне нести ответственность.
    мне показалось, или вы с ней в последней цитате боретесь как-то, отстаиваете право на решение? хотя фраза "ну не готова, так не готова" предполагает скорее согласие, чем отбирание ответственности.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а я правильно понимаю, что вопрос про работу актуален именно с нынешним мужем, а с мужчиной-мечтой, в которого вы влюблены, этот вопрос снимается? посколькуэто именно мечта:
    *

    это можно выяснить только обговорив все непонятные моменты с ним лично.

    я ведь не с проста разговор про конкретику затеяла, поскольку у вас много неясного относительно настоящего и будущего, спутанного в клубок.

    мне показалось, или вы с ней в последней цитате боретесь как-то, отстаиваете право на решение? хотя фраза "ну не готова, так не готова" предполагает скорее согласие, чем отбирание ответственности.
    Да, вопрос работы актуален безусловно с мужем. Но он работать не хочет, это уже пройденная тема в нашей семье, для меня во всяком случае( как следствие его не желания, утратилось доверие и уважение и полностью влечение к нему, но тут вина моя, он тайны из своего образа жизни для меня не делал, лишь мои завышенные ожидания не оправдались, что логично). С другим МЧ с которым у меня сейчас развивается роман, мои ожидания от партнёра реализовываются почти 100%, т.е. близко к идеалу. Знакомы мы уже больше 10 лет, если это важно.
    А я, закрою тему, мне с ним жить. Спасибо за беспокойство бабуль, я сама приму решение, мой выбор, мне нести ответственность. Это как бы подача сигнала: территория принятия решения, это моя территория, я ценю твоё беспокойство, но если нарушишь границу получишь отпор.

  18. #18
    скажите, пожалуйста, текущее обсуждение как-то помогает вам приблизиться к ответу на вопрос "Преодолеть страх и начать жить?"
    если да, то как, если нет, то чего недостаёт?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    скажите, пожалуйста, текущее обсуждение как-то помогает вам приблизиться к ответу на вопрос "Преодолеть страх и начать жить?"
    если да, то как, если нет, то чего недостаёт?
    ув. Азбука, если честно Ваш вопрос несколько ставит в тупик. С одной стороны, мне понятно, от куда растут ноги моей нерешительности, с другой я совершенно не могу найти нить которая меня выведет на иную, зрелую что ли модель поведения, в голове вроде всё складно, на деле я внучка, а не женщина. С другой стороны не знаю что делать с навязчивыми мыслями, я пытаюсь постоянно решить как же мне быть, каждый день и итоги каждый день разные в голове. Я так устала от этого непрекращающегося потока, что сил нет. Может у меня не верный запрос и я не на то обращаю внимание на что следует... (неуверенность в себе..) . Вы очень верно заметили про клубок, вот у меня точно клубок в голове, разлад в мыслях. Могу сказать точно, что с вашей помощью всё становится чуть понятнее... Спасибо.

  20. #20
    вот для того, чтобы этот клубок разматывался, я и задаю вам множество вопросов, в том числе, пробую подытоживать, где чуть понятнее стало, а где наоборот.)

    вы говорите бабушке - я уже большая, я сама отвечаю за свою жизнь! и я уточняю, как вы сама видите свою жизнь, если выберите разные варианты развития событий. один вариант - остаться с мужем, с которым семь пудов соли съели, и который предсказуем,
    и другой - если уйдете к мужчине, с которым встречаетесь раз в месяц, с которым не было общего быта, и с которым вас связывают словесные обещания и мечты о сказочном будущем.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот для того, чтобы этот клубок разматывался, я и задаю вам множество вопросов, в том числе, пробую подытоживать, где чуть понятнее стало, а где наоборот.)

    вы говорите бабушке - я уже большая, я сама отвечаю за свою жизнь! и я уточняю, как вы сама видите свою жизнь, если выберите разные варианты развития событий. один вариант - остаться с мужем, с которым семь пудов соли съели, и который предсказуем,
    и другой - если уйдете к мужчине, с которым встречаетесь раз в месяц, с которым не было общего быта, и с которым вас связывают словесные обещания и мечты о сказочном будущем.
    Поняла. Сейчас подумаю и напишу как я вижу развитие событий в обоих случаях.

  22. #22
    Первый вариант остаться с мужем, вариант психологически более комфортный ( известный сценарий, который уже понятен). Я думаю, что мало что измениться в нашей жизни, мужа устраивает квартира в которой мы живём, машина на которой ездим, быт который мы ведём. Не завели детей (муж считает риск неоправданным, финансово мы ребёнка всё равно не потянем, я согласна с тем что не потянем ) Мне в свою очередь придётся как и прежде брать на себя роль партнёра, который решает ключевые вопросы и изыскивает средства к существованию, я не верю, что каким-то волшебным образом он возьмёт это на себя, как бы мне этого не хотелось его участия. У него к этому нет мотивации и не было никогда ( был момент несколько лет назад, когда с деньгами было плохо на столько, что сидели на хлебе и воде, в холодильнике было реально пусто, мне приходилось продавать свои вещи и украшения чтоб купить домой еды, на вопрос к мужу: ты понимаешь что нам нечего и есть и не можем платить за квартиру? Он отвечал: не знаю что делать, будем искать нефтяную трубу9отшучивался), обратись к своим родственникам у них есть деньги.) Мой инстинкт самосохранения если честно бунтует, ведь я могу стать беспомощной и что тогда? Я уже не смогу ничего решать ни за нас ни за себя даже... Меня это мягко говоря беспокоит. Да и не жизнь это вовсе, а доживание.

  23. #23
    Второй вариант уйти в новые отношения. Полная неизвестность. Терра инкогнита. Я не питаю иллюзий, что там не будет проблем. Мы действительно не жили вместе, и хорошо всё только на словах, да ещё и живём на расстоянии друг от друга. Мне придётся переехать, но это даже хорошо, жизнь станет спокойнее как мне кажется. Он мечтает построить свой дом, я его в этом полностью поддерживаю. Он хочет детей, я бы попробовала ему их родить (чувствую себя достаточно защищённой для этого, хотя и риск для здоровья). Он много работает, быт целиком возложен на меня ( потяну ли?Нет уверенности). Он много уделяет внимания пожилой матери, она растила его одна, имеет проблемы со здоровьем. Как я себя чувствую в этих условиях ? Если получится адаптироваться, то более уверенной в завтрашнем дне, наконец смогу реализовать себя как женщина-партнёр, а не тянуть на себе весь дом. Возможно познаю материнство. Жизнь поменяется на 80%, в какую сторону будет зависеть от нас ... И от болезни конечно. Она в любом варианте будет диктовать свои условия, хоть с мужАми, хоть я одна буду
    По сути второй вариант это шанс, а что можно поменять к лучшему в первом варианте я не вижу. Но только больше не хочу и не имею сил всё сама за всех решать. Уж лучше тогда быть одной и отвечать только за себя и своих котов.

  24. #24
    Она в любом варианте будет диктовать свои условия, хоть с мужАми, хоть я одна буду
    как будто про бабушку сказали.
    По сути второй вариант это шанс, а что можно поменять к лучшему в первом варианте я не вижу.
    а риски если взвесить в первом и втором варианте?
    Уж лучше тогда быть одной и отвечать только за себя и своих котов.
    вот и третий вариант обнаружился.
    а точно ли их всего три?

    И понимает ли он до конца на что хочет подписаться? Страшно. ..
    это можно выяснить только обговорив все непонятные моменты с ним лично.
    и вот это прокомментируйте, пожалуйста.
    Последний раз редактировалось Азбука; 18.02.2015 в 14:54.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как будто про бабушку сказали.
    а риски если взвесить в первом и втором варианте?
    вот и третий вариант обнаружился.
    а точно ли их всего три?

    и вот это прокомментируйте, пожалуйста.
    Как про бабушку? Не знаю... Я думаю просто приняла тот факт, что болезнь влияет на все сферы моей жизни, вносит ограничения. Сначала об этом говорили врачи, затем уже почувствовала на себе, что да, она всегда со мной. Это большой радости не добавляет, но это реальность которую надо принять. Как бабушку?) Но с бабушкой проще наверно всё же договориться чем с болезнью, это во всяком случае реально. Вот такие мысли приходят)).
    Хм. По поводу рисков. Я не знаю как тут взвешивать риски. Жизнь непредсказуема, а мы живём в нестабильном мире. Завтра может упасть кирпич на голову или начаться война, что угодно... В первом случае просто картина более прозрачная, чем во втором. Наверно у меня пока не получается дать адекватного ответа на этот вопрос
    Третий вариант, он всегда есть в голове, конечно я понимаю, что могу и одна остаться. Мне с самой собой тоже вполне комфортно, но всё же желание иметь свою семью во мне достаточно сильное. Вариантов может быть бесконечное множество по идее. Просто эти три сценария мне наиболее понятны что ли, я могу продумать какие-то шаги на перёд, где-то больше шагов, где-то меньше. Вообще, спонтанность не моё второе имя, я люблю планировать, рассчитывать и наверно контролировать.
    По третьему вопросу. Я часто при встрече завожу с ним разговор на тему того, что "понимаешь ли ты, на что идёшь". Вдруг у нас не будет детей? А через лет 10 я окажусь уже в инвалидном кресле? Говорит, что всё понимает про мою болезнь и что такое больной человек рядом (с ним живёт его мама, пожилая со слабым здоровьем), если надо будет возить меня в инвалидном кресле, что всё уже решил и просит не решать за него кого ему любить.
    Это всё конечно очень мило, но сказать, то можно всё что угодно, а что там будет на деле я смогу узнать только решившись на этот шаг. Не склонна я верить на слово.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Июльский ветер Посмотреть сообщение
    Как про бабушку? Не знаю... Я думаю просто приняла тот факт, что болезнь влияет на все сферы моей жизни, вносит ограничения. Сначала об этом говорили врачи, затем уже почувствовала на себе, что да, она всегда со мной. Это большой радости не добавляет, но это реальность которую надо принять. Как бабушку?) Но с бабушкой проще наверно всё же договориться чем с болезнью, это во всяком случае реально. Вот такие мысли приходят)).
    Она в любом варианте будет диктовать свои условия, хоть с мужАми, хоть я одна буду
    Июльский ветер, просто обращу внимание, что вы говорите о болезни как о живом человеке. "Она всегда со мной" - вот это особенно тронуло.
    подумалось, в отличие от кого всегда рядом...

    Хм. По поводу рисков. Я не знаю как тут взвешивать риски. Жизнь непредсказуема, а мы живём в нестабильном мире. Завтра может упасть кирпич на голову или начаться война, что угодно...
    это вы здесь за кем-то спрятались, обобщая про "мы".
    В первом случае просто картина более прозрачная, чем во втором. Наверно у меня пока не получается дать адекватного ответа на этот вопрос
    и потому спрятались как страус?)

    Третий вариант, он всегда есть в голове, конечно я понимаю, что могу и одна остаться. Мне с самой собой тоже вполне комфортно, но всё же желание иметь свою семью во мне достаточно сильное. Вариантов может быть бесконечное множество по идее.
    давайте еще парочку сюда.

    По третьему вопросу. Я часто при встрече завожу с ним разговор на тему того, что "понимаешь ли ты, на что идёшь". Вдруг у нас не будет детей? А через лет 10 я окажусь уже в инвалидном кресле? Говорит, что всё понимает про мою болезнь и что такое больной человек рядом (с ним живёт его мама, пожилая со слабым здоровьем), если надо будет возить меня в инвалидном кресле, что всё уже решил и просит не решать за него кого ему любить.
    Это всё конечно очень мило, но сказать, то можно всё что угодно, а что там будет на деле я смогу узнать только решившись на этот шаг. Не склонна я верить на слово.
    и тогда чем вы рискуете, доверившись человеку, с которым еще нет доверия?
    в начальном посте вы говорили, что он для вас - точно идеал. сейчас уже чуть более реалистичные нотки звучат. и как будто не так уж сильно:
    у меня откровенно сносит крышу
    через чур много работающий мужчина, по сей день живущий с мамой, обещает златые горы и умамливание в случае вашей инвалидности, всё уже решивший по результатам редких встреч без интима....

  27. #27
    ув. Азбука, вы меня добили)) нет, не в плохом смысле. Просто в голове как-то стало совершенно пусто. Надо посидеть, подумать немного, прежде чем я смогу написать свои дальнейшие мысли. Сейчас почему-то кажется, если я продолжу писать, то уйду в глухую оборону от чего сама не знаю. И спасибо ещё раз за участие

  28. #28
    "Она всегда со мной", это в целом стандартная фраза больных РС, ведь я всегда её ощущаю, когда двигаюсь, пишу вам на форуме, чищу зубы и готовлю ужин, еду за рулём, даже когда сплю, просыпаюсь среди ночи и кааак почувствую, некое очеловечивание происходи само собой, вне моей доброй воли. Единственный человек, за которым скучаю, это я сама не замученная тревогами и плохим самочувствием. Мне вообще очень важно ощущать себя в порядке, тогда и жизнь не имеет, казалось бы, непреодолимых трудностей. Я себе и лучший друг и советчик, комфортнее всего мне с самой собой, с самого детства. А когда этого комфорта нет, то и остальное не в радость…
    Возвращаясь к теме оценки рисков. Сейчас мне от чего-то всё это напоминает борьбу с ветряными мельницами ( хотя до этого я постоянно крутила у себя в голове все возможные негативные исходы). Ну, то есть, понятно, что я могу прикинуть, что оставаясь с мужем, есть вероятность “умереть голодной смертью” и затормозить своё развитие как личности, потому что надо будет думать как найти денег на обед, а не на какую выставку или театральную постановку сходить в этом сезоне и какую страну посетить на новый год. Это ли жизнь о которой я мечтаю? Нет. А уйдя к другому, есть вероятность не сойтись характерами, не прижиться там, возненавидеть вездесущую свекровь, понять в итоге что ни дом ни отсутствующий сутками муж не то чего я хочу. Поехать жить уже к своей маме, развалив семью с нынешним мужем (которую, правда семьей можно назвать с натягом). Да и такое тоже может быть. Вот только для чего изводить себя этими мыслями? Они от этого не материализуются ведь, а везде подстелить соломку не получится. Так что либо ничего не делать, так как везде есть потенциальные и реальные минусы… Или прыгать в одну из крольичих нор? Или искать другие варианты. Но, честно говоря, для себя я пока ничего подходящего не могу придумать, заводить ещё отношения это уже сюрреализм какой-то, побыть одной я успею в любой момент, если захочу.
    Касаемо варианта номер два, стоит написать, что пять лет назад у нас был в принципе полноценный нормальный роман с этим человеком, в том числе с интимом. Доверия он моего не нарушал. И да, для меня не секрет, что если мужчина живёт с матерью в 30+, это характеризует его носителем комплекса Эдипа. Пять лет назад меня это отпугнуло и сейчас не радует. У всех есть свои недостатки, и у мужа и у него. Вопрос в том, с чем возможно мириться для меня и с чем мириться я не смогу.
    На мой взгляд мы сейчас подошли к такой части обсуждения моего вопроса, из которой я могу сделать вывод для себя : оба варианта у тебя дорогуша не очень. Шла бы ты искать своё счастье в других местах. И тут опять надо выбирать, журавль в небе или синица в руках, да?)

  29. #29
    , ведь я всегда её ощущаю, когда двигаюсь, пишу вам на форуме, чищу зубы и готовлю ужин, еду за рулём, даже когда сплю, просыпаюсь среди ночи и кааак почувствую, некое очеловечивание происходи само собой, вне моей доброй воли.
    бессознательно - это называется.
    наверное вы свое тело чувствуете, а не просто "её".

    Я себе и лучший друг и советчик, комфортнее всего мне с самой собой, с самого детства.
    грустно это слышать, ведь детям, особенно маленьким, комфортнее всего бывает со своими заботящимися родителями, с другими детьми. в одиночку деткам комфортно скорее в кратковременные моменты отдыха от суеты и мельтешения, а не так чтоб самим себе заменять питающую среду.

    для меня не секрет, что если мужчина живёт с матерью в 30+, это характеризует его носителем комплекса Эдипа.
    и если он вас привлёк, то и вас, возможно, тоже характеризует.
    муж же тоже в этом кино, похоже, снимается.

    На мой взгляд мы сейчас подошли к такой части обсуждения моего вопроса, из которой я могу сделать вывод для себя : оба варианта у тебя дорогуша не очень. Шла бы ты искать своё счастье в других местах. И тут опять надо выбирать, журавль в небе или синица в руках, да?)
    это вы сейчас чьим голосом с собой поговорили?)
    у меня впечатление, Июньский ветер (кстати, по какому имени к вам лучше обращаться? а то по нику не удобно), что ходите вы ищете "счастья", убегая от себя и того, что сейчас, а не делаете сознательный выбор лучшего.
    состояние крышесноса ("у меня откровенно сносит крышу") как раз подтверждает это предположение. ведь на то он и аффект, чтобы с реальностью не соприкасаться, а уноситься в эйфорические дали и выси.
    так что, на мой взгляд, полезно побыть в спокойном состоянии, ведь только в нем можно что-то решать.

    ув. Азбука, вы меня добили)) нет, не в плохом смысле. Просто в голове как-то стало совершенно пусто. Надо посидеть, подумать немного, прежде чем я смогу написать свои дальнейшие мысли. Сейчас почему-то кажется, если я продолжу писать, то уйду в глухую оборону от чего сама не знаю. И спасибо ещё раз за участие
    я с вами не бьюсь и не дерусь.)
    если какие-то комментарии или вопросы вызывают у вас болезненные переживания, что абсолютно нормально, когда затрагиваются непростые темы, просто пользуйтесь правилом "стоп".
    и как это - добить не в плохом смысле? пыталась представить и получалось очень так ...двояко.)

  30. #30
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    бессознательно - это называется.
    наверное вы свое тело чувствуете, а не просто "её".


    грустно это слышать, ведь детям, особенно маленьким, комфортнее всего бывает со своими заботящимися родителями, с другими детьми. в одиночку деткам комфортно скорее в кратковременные моменты отдыха от суеты и мельтешения, а не так чтоб самим себе заменять питающую среду.


    и если он вас привлёк, то и вас, возможно, тоже характеризует.
    муж же тоже в этом кино, похоже, снимается.

    это вы сейчас чьим голосом с собой поговорили?)
    у меня впечатление, Июньский ветер (кстати, по какому имени к вам лучше обращаться? а то по нику не удобно), что ходите вы ищете "счастья", убегая от себя и того, что сейчас, а не делаете сознательный выбор лучшего.
    состояние крышесноса ("у меня откровенно сносит крышу") как раз подтверждает это предположение. ведь на то он и аффект, чтобы с реальностью не соприкасаться, а уноситься в эйфорические дали и выси.
    так что, на мой взгляд, полезно побыть в спокойном состоянии, ведь только в нем можно что-то решать.


    я с вами не бьюсь и не дерусь.)
    если какие-то комментарии или вопросы вызывают у вас болезненные переживания, что абсолютно нормально, когда затрагиваются непростые темы, просто пользуйтесь правилом "стоп".
    и как это - добить не в плохом смысле? пыталась представить и получалось очень так ...двояко.)

    Да именно бессознательно, я ощущаю изменения в теле которые сопряжены с болезнью.
    Я себе и лучший друг и советчик, комфортнее всего мне с самой собой, с самого детства. Я думаю это связанно с тем, как я росла. Родители меня родили ещё в студенчестве и годиков до 2х, меня растила бабушка ( не та которая авторитарная . Папа с мамой приезжали только на каникулы. Я сама это время конечно не помню, но бабушка рассказывала , что я иногда так отвыкала от мамы, что по приезду видя её начинала плакать и бежать к бабуле на руки. В сад я никогда не ходила, а в ранние школьные годы мы много переезжали и как таковых друзей ровесников не было, к средней школе, я жила уже с авторитарной бабушкой загородом, в режиме : утром меня привозили к школе, сразу после уроков забирали, так что я даже не знаю что такое погулять с одноклассниками после уроков/погулять с ребятами во дворе своего дома. Меня всю жизнь окружали на 80% взрослые. И только к старшей школе, переехав обратно к маме я была уже предоставлена сама себе, вне сидения с младшенькой нашей. Не могу сказать, что у меня из-за этого какие-то гигантские трудности с коммуникацией по жизни возникли, но мне как и прежде хорошо с самой собой, не скучно уж точно

    и если он вас привлёк, то и вас, возможно, тоже характеризует.
    муж же тоже в этом кино, похоже, снимается.

    Тут я не знаю, что сказать если честно. С отцом сколько я его помню у меня были всегда негативные отношения, мы никогда не были близки, а другие мужчины в поле моего взросления отсутствовали (единственный живой дедушка живёт в другой стране, видела его очень редко, но очень любила проводить с ним время, была его любимой внучкой). С мамой было тоже не просто, особенно учитывая, что авторитарная бабушка меня долго против мамы настраивала, к счастью я это переросла и сделала выводы уже своей, а не её головой. Сейчас с мамой отношения дружеские, я ооочень ими довольна и дорожу как никогда. Родители мужа развелись когда ему было 6. Он очень любил отца(умер лет 10 назад), с матерью отношения ровные, но не общались несколько лет в момент смерти отца, был конфликт из-за наследства. Но я их к счастью смогла примирить за эти годы. Сейчас ладят неплохо, даже хорошо. В целом мне очень импонирует схема общения мужа с его мамой, она не лезет в наши дела, он строго разграничивает её количество в нашей жизни. Да и она образцовая свекровь, хорошо к ней отношусь, общаюсь даже больше чем он с ней. Отношения тёплые, дружеские. У нас общие с ней хобби.

    это вы сейчас чьим голосом с собой поговорили?) голосом моего внутреннего цензора ) моего самого строгого критика, после бабушки...)) тем голосом который заставляет вернуться на землю, под влиянием которого и совершаются, в конечном итоге все( ну или большинство) важные решения в моей жизни. Сейчас задумалась... Точно мой голос? Не бабушкин? Нет. Точно мой. *облегчение*
    Покою очень мешает поток мыслей, не могу этот кран перекрыть. Если загружать себя на столько что некогда думать днём, прорвёт ночью... Йога,медитация, Золофт? ((
    Ну конечно вы со мной не дерётесь... По моему наоборот. Мне комфортно с вами. Мне не всегда комфортно со своими эмоциями, но они ведь часть процесса."Добили" в том смысле что не даёте, опять скатиться на уровень моих хаотичных эмоций, а делаете акцент на обсуждении других моментов. Как раз покрепче стоять на земле сейчас то что надо, избыток эмоций ведёт к спутанным мыслям и нервозности с плохим настроением. И к решению точно не ведёт, что важно. И да, я Юлия

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 38
    Последнее сообщение: 10.12.2013, 18:02
  2. Как начать жить?
    от anastasi в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 17.08.2013, 17:15
  3. Подскажите, как помочь ребёнку 6 лет преодолеть страх
    от Galina82 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 57
    Последнее сообщение: 27.03.2013, 16:29
  4. как начать жить заново с мужем
    от Diamond03 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 20.11.2012, 19:31
  5. Как перестать ненавидеть отца и начать жить?
    от Веста в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 396
    Последнее сообщение: 21.11.2011, 22:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология искусства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search