Извините, что пропала! не было возможности отписаться.
Долго читала, что все тут написали, есть много чего, по теме и без)))
Итог, который выразит мнение большинства я сформулировала так(поправьте, если неправильно интерпретировала):
Если я зову родителей на свадьбу, то я скучаю по играм, пытаюсь туда вернуться в эти отношения.
А если все же не зову - все, я свободна, оторвалась и теперь самостоятельная и независимая.
Только вот мне всегда казалось, свободен ты или нет - это состояние внутреннее, и мне не надо это доказывать себе и окружающим, приглашая их на свадьбу или нет.
Это как больной зуб - можно делать вид, что он тебе не мешает, лечит чуть-почуть и мучаться(общаться по правилам родителей), можно его ампутировать (это то, что так все дружно предлагаете вы.самый легкий путь решения. но не забывайте, что дырка во рту нет-нет, да напомнит себе случайным касанием языка). А есть третий путь - ампутировать и поставить имплант, но такой какой я захочу - золото, керамику (это значит, отказаться от игр и свести общение к тому минимуму, который будет мне наиболее подходящим. а золото, керамика - отношение людей к происходящему - это может быть просто неприятный скандал на свадьбе (золото, которое бросается в глаза) или керамика - все заметят холодность, но обойдется только этим(керамика, то, что не так заметно, но что-то не так).
Поймите меня, пока что я просто ампутировала зуб 2 года назад. Приближается торжество, а дыркой сиять на празднике не хочется. Это не поймут ни мои бабушка-дедушка, ни его родители, ни моя сестра, только жених это поймет(так как он любит меня такой, какая я есть). Можно все оставить как есть, позвать родителей, а там какой зуб выпадет - то ли золото, то ли керамика, то ли врач совсем не придет. Но у меня еще есть время. И хотела бы(если это только возможно) себе на свадьбу керамику. Поэтому и мой звонок - это как знак к предотвращению огня. Хотелось бы сделать все по максимуму, чтобы избежать неловкостей на торжестве.
P.s.Почему-то все уверены, что они у меня буйные алкоголики, но это не так. Я их ни в коем случае не оправдываю, но чтоб дошло до рукоприкладства, им нужно быть несколько дней в запое под водярой. И то, рукоприкладство было только в кругу семьи. На людях они обычно "типа приличные". Но лишнего сказать могут.
Здравствуйте, ув. Кэтрин)
Хорошо, что вернулись...
А что по п. 97, 100?
Ув. Katrin_Katrin, а что значит это Ваше "не поймут"?
В чём это будет проявляться?
Какой ущерб Вам от этого будет?
И ещё вопрос: когда Вы выйдете замуж, кто будет Вашей семьёй?
Можете перечислить в порядке значимости членов Вашей семьи?
Тогда расскажите, пожалуйста, каких именно "неловкостей" Вы ожидаете на торжестве, если рукоприкладства точно не будет?Поэтому и мой звонок - это как знак к предотвращению огня. Хотелось бы сделать все по максимуму, чтобы избежать неловкостей на торжестве.
Что же тогда будет?
Какого именно "лишнего" могут сказать Ваши родители?
Да, извините! этот момент упустила.
Да, конечно, мне обидно было(как ребенку), почему отец всегда был на стороне матери, не только потому что в игре в "суд", он всегда выносил вердикт в ее пользу, но и потому что, как мне всегда казалось, что если бы он был немного жестче, то мог бы заставить мать лечится (она первой начала спиваться, а он присоединился). И роль преследователя сложил на нас с сестрой))
Когда чуть подросла, поняла, что бесполезно бороться с ветряными мельницами, стоит им оставить ту жизнь, которую они сами выбрали.
Не поймут - то, что бабушка и сестра делают попытки нас примирить, но я дала понять, пока не захочу общения, этого не будет. Мама жениха неоднократно говорила, что у меня просто детские обиды и мне нужно время, я их пойму и прощу.
На протяжении 5 лет наших с женихом отношений, я отмечала все праздники(НГ, мой др), в кругу их семьи, не переживала по этому поводу, чувствовала себя комфортно без родителей, не пыталась восстановить общение. Но свадьба - это другое дело. Это событие, которое нельзя обойти стороной.
Конечно, моей семьей будет муж, дети в перспективе.
Потом сестра. Бабушка-дедушка мои. Родители жениха.
Вот в порядке убывания значимости расставила.
Неловкостей - это мама считает, что это жених нас рассорил, будет нелестно отзываться о моем выборе, говорить, что она "не в восторге". Я-то переживу, мне не нужно их одобрения, а вот жених(хоть он и в курсе) и его родители вряд ли этому обрадуются.
А ссоры на свадьбе я не боюсь - у мама жениха со свекровью не самые лучшие отношения, часто ругаются, так что не удивлюсь, что как бы я не старалась, этот день все равно не будет самым веселым)
--- Добавлено ---
Самая большая обида?
То, что мы были близки, а потом из-за бутылки отдалились. Из близкой подруги и советчика она превратилась в критика и врага. А отец из умного авторитетного специалиста стал слабаком и недотепой.
Боги стали людьми, но падение было слишком ошеломительным.
Ну раз на первом месте в семье Ваш муж, может, стоит ориентироваться на своё и его мнение?Конечно, моей семьей будет муж, дети в перспективе.
Потом сестра. Бабушка-дедушка мои. Родители жениха.
Вот в порядке убывания значимости расставила.
И если Ваши родители в этот перечень не попадают, зачем они Вам на свадьбе?
Почему?На протяжении 5 лет наших с женихом отношений, я отмечала все праздники(НГ, мой др), в кругу их семьи, не переживала по этому поводу, чувствовала себя комфортно без родителей, не пыталась восстановить общение. Но свадьба - это другое дело. Это событие, которое нельзя обойти стороной.
Это называется "не жили хорошо, не стоит и начинать"...Неловкостей - это мама считает, что это жених нас рассорил, будет нелестно отзываться о моем выборе, говорить, что она "не в восторге". Я-то переживу, мне не нужно их одобрения, а вот жених(хоть он и в курсе) и его родители вряд ли этому обрадуются.
А ссоры на свадьбе я не боюсь - у мама жениха со свекровью не самые лучшие отношения, часто ругаются, так что не удивлюсь, что как бы я не старалась, этот день все равно не будет самым веселым)
Вы все советуете закрыть глаза на проблему, отказаться от прошлого, рубить на корню.
А я хочу примириться с прошлым, жить с ним, оно - часть меня, хоть и осталось позади.
Потому что свадьбу с родственниками, я не представляю без родителей. И мой муж(он же моя семья) меня в этом поддерживает.
У всех в семьях есть проблемы, очаги ссоры возможны и без их присутствия на свадьбе. Я пытаюсь максимально сгладить конфликт, обойти острые углы. Не хочу, чтоб на свадьбе роль амортизирующей прокладки выполняла сестра или бабушка-дедушка. Поэтому и иду заранее на контакт.
п. 166
*шепотом: неспроста кто-то не видит некоторые вопросы... не хочется сглаживать конфликт?
Ну есть же разница между вопросом: Зачем Вам это надо? и Что вы будете делать для сглаживания конфликта?
Все равно в вопросах есть элемент суждения)
--- Добавлено ---
Я пропустила этот вопрос потому что не совсем понимаю, что значит телеска и меч) Не владею терминологией.
Поясните, пожалуйста.
Пффф....
А ещё есть вопрос "Зачем Вам нужен конфликт, который придётся сглаживать?"
Но Вы так и не ответили, различаете ли Вы советы и вопросы, видите ли разницу между ними?
Можете объяснить, в чём она заключается?
Поясню: это важно, чтобы Вы понимали, как строится работа на форуме,
в чём суть взаимодействия Вашего с ув. Собеседниками в теме.
Телеска - это телесные ощущения в момент, когда Вы что-то говорите или о чём-то думаете.
Жар в теле, ломота, ноющие мышцы, сердцебиение, дыхание, ощущение холода, боль и т.д. и т.п.
по телеске ув. Дарья Вам объяснила, а меч - считайте вражеской силой...
И - непонятное всегда можно переспросить)Из близкой подруги и советчика она превратилась в критика и врага.
Даже в жизни, не только на Форуме...
У народов Кавказа на свадьбе может присутствовать из родственников невесты только младший брат. В этом что-то есть.
Извините, сложно привыкнуть)
Я-технарь, меня всегда учили: правильно заданный вопрос - это уже половина ответа. Поэтому все вопросы мне кажутся наводящими на какую-то мысль, в чем-то содержащие ответ.
Зачем Вам нужен конфликт, который придётся сглаживать?
Конфликт уже имеется, сглаживать мне нужно, чтобы избежать острых углов на свадьбе и не сваливать эту роль на сестру и бабулю/дедулю, а самой постараться все уладить.
Телеска - когда писала саму тему: плакала, мне всегда сложно об этом говорить, в тему того, что родители пьют, посвящены только родственники и лучшая подруга. И об этом не принято говорить, да мне и самой неприятно ворошить прошлое.
В каком возрасте стала врагом? В нашем переходном. Это вообще сложная ситуация. До этого с нами жила прабабушка, но потом она умерла. Прабабушка на себя переводила конфликт, и мы до конца не понимали(в силу возраста), что это из-за начинающегося алкоголизма, а не бабушкиного маразма. Бабушки не стало, мы стали взрослеть, понимать больше, что и к чему. Сначала прилетела байка, что мама пьет, так как к ней якобы пристает начальник. Мы ее пожалели. Потом мама уволилась (или ее уволили из-за пьянки, что теперь кажется более правдоподобным), а пить не перестала. Тогда и начались открытые конфликты.
повторю:Самая большая обида?
То, что мы были близки, а потом из-за бутылки отдалились. Из близкой подруги и советчика она превратилась в критика и врага. А отец из умного авторитетного специалиста стал слабаком и недотепой.
Боги стали людьми, но падение было слишком ошеломительным.мама же не из семьи алкоголиков? не наследственная проблема? есть версии - что ее подтолкнуло к этому в семейной жизни?Как лично Вы пострадали при этом, ув. Кэтрин?
За что критиковала?
Последний раз редактировалось Лазурь; 13.02.2015 в 13:14.
Но вот какой ответ Вы там увидите - зависит уже от Вас, ув. Katrin_Katrin.
И зачем Вам приносить конфликт на праздник? Притом собственноручно.Конфликт уже имеется, сглаживать мне нужно, чтобы избежать острых углов на свадьбе и не сваливать эту роль на сестру и бабулю/дедулю, а самой постараться все уладить.
А если не сваливать на сестру и бабулю/дедулю, а позволить насладиться праздником и им и себе?
Примите мою поддержку, ув. Katrin_Katrin.Телеска - когда писала саму тему: плакала, мне всегда сложно об этом говорить, в тему того, что родители пьют, посвящены только родственники и лучшая подруга. И об этом не принято говорить, да мне и самой неприятно ворошить прошлое.
Говорить о таких вещах непросто.
И Вы молодец, что делаете это.
Просто имейте ввиду, что разговор о таких значимых и не радужных вещах может быть сложным.
Сил Вам!
Скажите, как часто и сколько пьют Ваши родители?
Алкоголизм - это официальный диагноз?
Отец умный человек, был авторитетом - я уважала его как специалиста, он понимает, что они делают, но все равно пил. Приходил на работу подпившим или с перепоя, что неприемлимо для меня. Тогда он и перестал быть авторитетом.
И мамы, и у отца отцы выпивали. Наследственность присутствует, но не в такой явной форме - спившихся и опустившихся не было.
В подростковом возрасте Вы одновременно разочаровываетесь и в отце, и в матери?В каком возрасте стала врагом? В нашем переходном. Это вообще сложная ситуация.
Что сейчас хотелось бы им сказать, рискнете здесь высказать претензии, обиды, чувства той девочки?
Боюсь, что перессорюсь со всей родней: я столько раз просила бабушку/дедушку не разговаривать с ней, когда она под мухой, она им названивает, говорит гадости, доводит до слез. Но это все равно не мешает им отказаться от этого неплодотворного общения, дедушка вообще не верит, что это с его дочерью, иногда даже говорит, что это не может делать его дочка, мы выдумываем, у него в голове не укладывается. Да и сестра с ними как-никак общается. Лучше уж праздник будет подпорчен, чем я потеряю родню.
Спасибо за поддержку!
Алкоголизм? Не официальный. они ни разу не лечились, отца бы уволили, если бы узнали - поэтому мы всегда сглаживали эти ситуации, когда его возили на скорой, врачи всегда это "понимали".
Я с ними 2 года не общалась, поэтому не знаю, как сейчас, но раньше:
Бывает пьют неделю, а потом месяц ходят чистыми, нет конфликтов, все окей, даже начинаешь забывать, что все плохо. А потом раз - алковыходные. Потом неделю чистые. Потом опять неледльный запой. И круг замыкается.