Страница 1 из 7 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 208
Тема:

Сложные отношения с семьей

  1. #1

    Сложные отношения с семьей

    Здравствуйте! Мне 24. У меня всегда были непростые отношения в семье, но в последнее время все обострилось.
    Мои родители запойные алкоголики. Они, вроде, и нормальные люди в обычной жизни, но как выпьют (а частенько это затягивается на несколько дней) - держись. Неадекватное поведение, бред, оскорбления, рукоприкладство. Выпивали они всегда, но с моих лет 14-15 это все обострилось (или я просто стала больше понимать). Дома выживать было сложно, но, слава Богу, у меня есть сестра-двойняшка и мы вместе справились. Закончили институт и разъехались, о чем родители давно мечтали (в ответ на наши просьбы пройти лечение было только-когда же вы съедете и будете жить своей жизнью, а мы своей). Но, как ни странно, с моего переезда(я съехала первой) конфликт и начался - мы не общаемся уже 2 года.
    Я давно встречаюсь с моим женихом (на данный момент 5 лет), а на тот момент 3 года и то, что мы съедемся не было громом среди ясного неба. Когда я окончательно пришла собирать свои вещи для переезда, мне устроили истерику(в пьяном виде, естественно), облили грязью с ног до головы, высмеяли моего жениха, его родителей - прошлись капитально. Я списала все на пьяный угар, хотя было и обидно. Ну я думала, что они перезвонят через пару дней, извиняться и все будет хорошо. Но нет. Звонок поступил через месяц, с просьбой оплатить свою долю коммунальных услуг в нашей общей квартире(я еще в институте работала, как и сестра; мы оплачивали коммуналку и еду себе, как, впрочем и все остальное). Я была в шоке. Спросила, больше их ничего не интересует, они сказали, нет. Я не стала продолжать этот разговор. Через несколько дней поступило пару звонков и смс с таким же содержанием. Я была глубоко оскорблена. Перезвонила, сказала, что я живу теперь в другом месте и там оплачиваю коммунальные счета, а если им так нужны деньги, я могу подселить в свою комнату(по приватизации, я и сестра имеем там половину) жильца и он будет оплачивать им коммунальные счета. После этого звонки прекратились. На 2 года. Было пару звонков в неадекватном состоянии и смс с содержанием:" ты не права, дочь".
    Я поняла, что мне нужно время, чтобы спокойно разговаривать и относится к этой ситуации. И не предпринимала никаких попыток уладить все это. Но вот полгода назад мой жених сделал мне предложение. Понятно, что я хочу, чтобы они там были. Чтобы избежать конфликтов, мы даже свадьбу на 2 дня разделили - день с родственниками и день с друзьями. Но вот как начать общение с ними, я мало себе представляю. И дело не в моей гордости, а в мамином ужасном характере и ее влиянии на всех в нашей семье.
    Когда я решила, что не хочу больше общаться из-за того конфликта, она во всех грехах обвинила моего жениха. Он стал для нее самым ужасным, она его вечно оскорбляет (сестра рассказывает, она с ними-то общается), настривает бабушку с дедушкой против него. Вбила им в голову, что он лентяй. А он работает просто не 5 дней в неделю, а в основном по выходным (он ведущий, шоумен). Мы за 2 года совместной жизни и в отпуска ездим, и машину купили,и шикарное предложение сделал, и на свадьбу своими силами копим! А у меня что ни разговор с бабулей, она каждый раз спрашивает, он работу не нашел, ааа,ну ясно... Я-то знаю, откуда ветер дует! Он до этого был негодяем,так как предложение не делал, и у меня каждый раз бабушка спрашивала про предложение,даже не хотели его приглашать к себе, так как мама им запретила принимать не мужа(!). А как сделал - про работу ковыряют! Ну я же понимаю, что это она их настраивает.
    Но тут на днях она мне пьяная звонила, хотела поговорить, я не брала трубку. (мне сестра перезванивала, говорила, что у них запой, мать ей звонила и просила мне набрать, чтобы я сняла трубку). Я не взяла, так как хотела говорить с ней на трезвую. Думаю, вот он - мой шанс начать общение! На след день попросила сестру проверить трезвость, она сказала, все чисто. Я набрала трубку, а там снисходительно удивленный тон, мол я с чего это я соизволила позвонить.
    Я: ты же звонила вчера
    М: меня твоя сестра, которую я очень сильно люблю{укол- в отличие от тебя}, очень просила набрать
    Я{зная, что это не правда, сестра просила ее помирится, но вчера мать сама просила ее позвонить мне, чтобы я взяла телефон}: ну тогда ясно. как у вас дела?
    Мсмеется) как у нас дела?! с чего вдруг интерес?
    Я: ну мы же не посторонние. давно не виделись.
    М: ты вообще-то сильно обидела отца. даже не знаю, как ты с ним будешь общаться. простит ли он тебя{это ложь, я знаю, что он искал со мной встречи, когда она не могла об этом узнать, по крайней мере один раз, это на что у него хватило мужества. он привык плясать под ее дудку}.
    Я: хорошо. тогда я встречусь как-нибудь с ним на недельке.
    М: удачи!
    Как вы поняли, она делает меня виноватой, обостряет конфликт, переводя его на другое поле(типа он у меня с отцом, а она - мисс снисходительность, и тут вообще не при чем, и если он меня простит, она благородно и оскорбленно присоединится к такому решению). Уже чувствую гору говна в сторону моего будущего мужа, море несправедливых упреков и унижений на пути к их "прощению".
    Я просто не знаю, как себя вести, чтобы не обострять конфликт и чтобы сохранить самоуважение. Также не хочу ничего слышать про моего мужа, он - моя семья, поддерживал и заботился обо мне, когда никого не было рядом( сестра и бабушка-дедушка в других городах).
    Что бы вы посоветовали со стороны?

  2. #2
    Ув. Katrin_Katrin, здравствуйте.
    Зачем Вам нужно это общение? Чего Вы ждете от примирения?

  3. #3
    не приглашайте их на свадьбу, они Вас опозорят, ВЫ подложите свинью жениху. Попросите его не устраивать свадьбу а тихо расписаться. Обычно мужчины только рады этому. Или посидите с его родными, а ваши скажите что заболели.
    И Вы зря начали снова общаться.
    Да....как можно меньше говорите о них жениху.....пока он не задумался -а нужна ли ему жена с проблемными родителями.
    А с квартирой Вы классно ответили!
    Если че -скажите долю свою продам и жильца подселю.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Я просто не знаю, как себя вести, чтобы не обострять конфликт и чтобы сохранить самоуважение. Также не хочу ничего слышать про моего мужа, он - моя семья, поддерживал и заботился обо мне, когда никого не было рядом( сестра и бабушка-дедушка в других городах).
    Что бы вы посоветовали со стороны?
    Советы на портале давать не принято, но я присоединюсь к вопросу ув.Лазурь. Чего вы ждете от примирения?
    Ситуация с родителями понятна, радует ваша адекватность в данной ситуации. Вы решили сделать свою семью, по своим стандартам. Сделали, все замечательно. Родители чувствуют, что теряют рычаги контроля, почему общение с вами нужно им - я понимаю. Зачем оно вам? (Берем именно такое общение, какое есть у вас. Не будем говорить, что все мы изменимся, и будем другими людьми)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    А с квартирой Вы классно ответили!
    +1 Автор радует

  5. #5
    Отвечаю сразу всем по порядку:
    1.Зачем Вам нужно это общение? Чего Вы ждете от примирения?
    Пока что задача такая - примирится на свадьбу, чтобы не было там катастрофического конфликта между нашими семьями.
    2. Не приглашайте их на свадьбу, они Вас опозорят, ВЫ подложите свинью жениху.
    Я понимаю, что они не самые лучшие люди на Земле, но они меня воспитали, в детстве заложили в меня правильные основы (до того, как их психика была разрушена алкоголем). Жаль, что они сами своим стандартам не соответствуют. Не позвать их на свадьбу будет неправильно, некрасиво, мелко. Если им это не надо, это их право. Но я им эту возможность предоставлю.
    3.Да....как можно меньше говорите о них жениху.....пока он не задумался -а нужна ли ему жена с проблемными родителями
    Я в отношениях за честность, рассказала своему жениху(а тогда еще парню) про своих родителей через 1.5 года отношений. Это было бы нечестно скрывать от него такие подробности. Если он готов вступить со мной в брак, он должен знать 2 стороны медали, а не только хорошее. И его родители тоже в курсе, они меня поняли и поддержали. Только вот, если я родителей не позову, я боюсь, они не поймут. другое дело, если те сами откажутся.
    4.Советы на портале давать не принято
    А что принято? здесь дают консультацию психологи? или как?

    P.s. спасибо всем за поддержку!
    Последний раз редактировалось Katrin_Katrin; 11.02.2015 в 14:06.

  6. #6
    На кого из родителей Вы больше обижены?

    Уже чувствую гору говна в сторону моего будущего мужа, море несправедливых упреков и унижений на пути к их "прощению".
    Вы чувствуете себя виноватой? За что Вас прощать?

    Для ответов удобнее пользоваться кнопочкой цитирование, ув. Katrin_Katrin

  7. #7
    тогда готовьтесь к настоящей русской свадьбе -с мордобоем. Приглашать алкоголиков на свадьбу -очень смело.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    На кого из родителей Вы больше обижены?
    ох, сложный вопрос. начну с того, что мне сложно их разделять, они всегда были немножко отдельно, а мы с сестрой отдельно. У них такая странная любовь-созависимость. Как бы несправедлива не была мать, как бы неправ был отец, они всегда друг друга выгораживали. Функции нашего "защитника" в основном были возложены на меня.
    На мать я обижена, так как эта она инициатор этого конфликта, а я считаю, что худой мир лучше хорошей войны. Да и мы были с ней ближе, чем с отцом, так было всегда. На отца я обижена за то, что у него не хватило смелости высказать своё мнение даже в такой ситуации, иметь хоть какое-то своё мнение.

    Вы чувствуете себя виноватой? За что Вас прощать?

    Иногда я сомневаюсь, не граничит ли моя гордость с малодушием.И не детская ли это обида на родителей за то, что они алкоголики и не попытка ли это их так проучить?
    Но когда смотрю на ситуацию со стороны, мне кажется, у меня просто лопнула чаша терпения и самоуважение взяло вверх. Но доля сомнений есть.
    Также пару раз я отца отвозила в больницу с обморожениями, сломанными носами, когда мать в неадеквате. Боюсь, что такая ситуация повторится, а им некому будет помочь (и это один раз произошло, когда мы были в ссоре, только ему на этот раз никто не помог - он чуть не потерял пальцы).

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    тогда готовьтесь к настоящей русской свадьбе -с мордобоем. Приглашать алкоголиков на свадьбу -очень смело.
    как я уже писала выше, мы свадьбу на 2 дня разделили - день с родственниками и день с друзьями. На дне с родственниками будет 2 бутылки шампанского, я не маленькая, понимаю, что алкоголь там не уместен.

  9. #9
    ВАш жених святой, Вам очень повезло и с его родителями тоже.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Также пару раз я отца отвозила в больницу с обморожениями, сломанными носами, когда мать в неадеквате. Боюсь, что такая ситуация повторится, а им некому будет помочь (и это один раз произошло, когда мы были в ссоре, только ему на этот раз никто не помог - он чуть не потерял пальцы)
    Дети, берущие ответственность за родителей в таком возрасте - грустное явление. Не боитесь, что слишком много ответственности? Еще же есть вы сами, ваш муж, будут дети.

  11. #11
    Я честно сказать была бы против таких новых родственников.

  12. #12
    Спасибо, ув. Кэтрин, за откровенность... Вы очень порядочный человек и жениху с Вами явно повезло.
    Вы говорите о созависимости родителей. Насколько Вам этот термин знаком? Погуглите его, прежде, чем продолжим? Все, что покажется близким-знакомым, а также свои ощущения, сбрасывайте сюда?

  13. #13
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Дети, берущие ответственность за родителей в таком возрасте - грустное явление. Не боитесь, что слишком много ответственности? Еще же есть вы сами, ваш муж, будут дети.
    Не могу сказать, что слишком перетрудилась на этом фронте. Всем рано или поздно приходится брать на себя заботу о родителях. Пока что они и сами неплохо справляются, но в трудные моменты я могла бы им помогать, раз в городе у них нет больше родственников. Да они и со всеми своими друзьями перессорились из-за пьянки. Все от них отворачиваются. Не хочется отрекаться от них, но и играть по их правилам я также не намерена.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Не хочется отрекаться от них, но и играть по их правилам я также не намерена.
    Мудрые слова. Видите способы реализации такой заботы? Как я понял, родители не очень ее ценят.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Я честно сказать была бы против таких новых родственников.
    Я понимаю, что многих людей испугает такое родство. Поэтому и была с ними откровенна. Но, мне повезло, они смогли понять, что я и мои родители - это разные люди и не отождествляют нас.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Спасибо, ув. Кэтрин, за откровенность... Вы очень порядочный человек и жениху с Вами явно повезло.
    Вы говорите о созависимости родителей. Насколько Вам этот термин знаком? Погуглите его, прежде, чем продолжим? Все, что покажется близким-знакомым, а также свои ощущения, сбрасывайте сюда?
    Спасибо за теплые слова!
    Хорошо. Я ознакомлюсь поближе попозже с этим термином. Пока отвечу в меру своего кругозора- термин этот узнала из книг Эрик Бёрна " Люди, которые играют в игры". "игры, в которые играют люди". Про участников игры под названием "Алкоголик" знаю не понаслышке. Порочный круг смены ролей из спасателя в преследователя был разорван мной и сестрой с переездом. Не хочу быть больше втянута в это. Но пытаться выстроить отношения с ними по-другому представляется мне довольно нетривиальной задачей.
    Ирония судьбы в том, что читала эти книги по совету отца. Он умный человек, но когда дело касается себя самого, мыслить объективно, видимо, мало у кого получается.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Порочный круг смены ролей из спасателя в преследователя был разорван мной и сестрой с переездом. Не хочу быть больше втянута в это. Но пытаться выстроить отношения с ними по-другому представляется мне довольно нетривиальной задачей.
    Катрин, да вы шарите

  18. #18
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Мудрые слова. Видите способы реализации такой заботы? Как я понял, родители не очень ее ценят.
    Чтобы человек получил заботу, надо, чтобы они ее сначала приняли. А то любая моя попытка помочь будет воспринята как способ научить их жить, нравоучение. Я думаю, в глубине души, они и сами себя корят за свой образ жизни, чего уж точно им не надо - так это еще один судья.
    Поэтому хотелось бы быть для них дочерью.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Поэтому хотелось бы быть для них дочерью.
    Это как?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Порочный круг смены ролей из спасателя в преследователя был разорван мной и сестрой с переездом. Не хочу быть больше втянута в это. Но пытаться выстроить отношения с ними по-другому представляется мне довольно нетривиальной задачей.
    Ок, тогда Вы в курсе этого вопроса... Я изначально к этому порочному кругу и вела. Хотелось предостеречь от ловушки.
    Похоже, из вас с сестрой, активная и ведущая роль досталась Вам?
    Вы благополучно вышли из порочного круга в свое время. Но попытки втянуть Вас обратно никто не оставит, скорее всего...
    Иногда я сомневаюсь, не граничит ли моя гордость с малодушием.И не детская ли это обида на родителей за то, что они алкоголики и не попытка ли это их так проучить?
    Но когда смотрю на ситуацию со стороны, мне кажется, у меня просто лопнула чаша терпения и самоуважение взяло вверх. Но доля сомнений есть.
    Также пару раз я отца отвозила в больницу с обморожениями, сломанными носами, когда мать в неадеквате. Боюсь, что такая ситуация повторится, а им некому будет помочь (и это один раз произошло, когда мы были в ссоре, только ему на этот раз никто не помог - он чуть не потерял пальцы).
    Спасатель по-прежнему где-то рядом...?

  21. #21
    Когда-то Вы приняли здравое решение. Отделились и стали самостоятельной.
    с моего переезда(я съехала первой) конфликт и начался
    Угадайте, отчего конфликт начался? Не себя ли Вы в этом вините?
    Пока что задача такая - примирится на свадьбу, чтобы не было там катастрофического конфликта между нашими семьями.
    а если бы и не общались семьи, какая ужасная кара Вас постигнет?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Когда-то Вы приняли здравое решение. Отделились и стали самостоятельной.

    Угадайте, отчего конфликт начался? Не себя ли Вы в этом вините?

    а если бы и не общались семьи, какая ужасная кара Вас постигнет?
    Себя не виню. Понимаю, что это их попытка взять все под свой контроль.
    Я почти уверена, что они и не будут общаться. Просто мне хотелось бы мирной свадьбы с родственниками. Я понимаю, что велика вероятность, что это будет не так. Ну и ничего страшного.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Себя не виню. Понимаю, что это их попытка взять все под свой контроль.
    Я почти уверена, что они и не будут общаться. Просто мне хотелось бы мирной свадьбы с родственниками. Я понимаю, что велика вероятность, что это будет не так. Ну и ничего страшного.
    А я ведь не только о свадьбе говорю, ув. Кэтрин...
    Это в Вас сидит какой-то червячок, вынуждающий помогать, налаживать общение, идти навстречу. Ваша потребность...
    Как зовут этого червячка?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Ок, тогда Вы в курсе этого вопроса... Я изначально к этому порочному кругу и вела. Хотелось предостеречь от ловушки.
    Похоже, из вас с сестрой, активная и ведущая роль досталась Вам?
    Вы благополучно вышли из порочного круга в свое время. Но попытки втянуть Вас обратно никто не оставит, скорее всего...

    Спасатель по-прежнему где-то рядом...?
    Есть черта между ролью спасателя и заботой о родителях, ролью преследователя,детскими и справедливыми замечаниями, это тонкая грань. Научится оставаться за чертой - это то , к чему хотелось бы прийти. Сжечь мосты всегда успеется. По крайней мере, у меня это неплохо получилось.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Есть черта между ролью спасателя и заботой о родителях, ролью преследователя,детскими и справедливыми замечаниями, это тонкая грань. Научится оставаться за чертой - это то , к чему хотелось бы прийти. Сжечь мосты всегда успеется. По крайней мере, у меня это неплохо получилось.
    Бог с той свадьбой... Заехали в гости с тортиком, отметились по-тихому, никаких проблем...
    Родители - беспомощные младенцы? Без Вашей заботы - никак?
    Ответственность за их жизнь и их благополучие - на Вас?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    А я ведь не только о свадьбе говорю, ув. Кэтрин...
    Это в Вас сидит какой-то червячок, вынуждающий помогать, налаживать общение, идти навстречу. Ваша потребность...
    Как зовут этого червячка?
    Нет, такого червячка нет. Честно говоря, я бы с удовольствием оставила все как есть. Но свадьба... Не позвать их я не могу. Позвать и не попробовать не устроить скандал и разборки из свадьбы - совершеннейшая глупость.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Бог с той свадьбой... Заехали в гости с тортиком, отметились по-тихому, никаких проблем...
    Родители - беспомощные младенцы? Без Вашей заботы - никак?
    Ответственность за их жизнь и их благополучие - на Вас?
    Так мы и будем тихонько с тортиком. Только сначала ЗАГС, а там все родственники, а потом чай с тортиком - и там тоже общий стол. Разборок хотелось бы избежать.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Нет, такого червячка нет. Честно говоря, я бы с удовольствием оставила все как есть. Но свадьба... Не позвать их я не могу. Позвать и не попробовать не устроить скандал и разборки из свадьбы - совершеннейшая глупость.
    Ну, так и позовите, делов-то...
    Один вечер перетерпеть... А вот дальше-то как? Готовы оставить их жить, как считают нужным?
    Или у вас с сестрой конкуренция - кто ближе к маме?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Так мы и будем тихонько с тортиком. Только сначала ЗАГС, а там все родственники, а потом чай с тортиком - и там тоже общий стол. Разборок хотелось бы избежать.
    Вы боитесь, что они устроят там скандал?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Ну, так и позовите, делов-то...
    Один вечер перетерпеть... А вот дальше-то как? Готовы оставить их жить, как считают нужным?
    Или у вас с сестрой конкуренция - кто ближе к маме?
    нет, такой конкуренции нет. нам ее мать сама пыталась навязать. но мы благоразумно понимали, что это лишь одна из попыток разделять и властвовать.

    Да, оставить их жить. Мои попытки их "исправить" остались в прошлом. Это их жизнь, они не маленькие, сами разберутся.

    Да, скандала боюсь. Вроде, мы с женихом понимаем, что все возможно и отшучиваемся на эту тему. Но, мне кажется, мало кто к такому готов.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Katrin_Katrin Посмотреть сообщение
    Да, скандала боюсь. Вроде, мы с женихом понимаем, что все возможно и отшучиваемся на эту тему. Но, мне кажется, мало кто к такому готов.
    Мне нравится, что Вы без иллюзий... В конце концов, зона Вашей ответственности - приглашать или нет... А вот как люди себя поведут - исключительно к ним вопросы...

  30. #30
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Мне нравится, что Вы без иллюзий... В конце концов, зона Вашей ответственности - приглашать или нет... А вот как люди себя поведут - исключительно к ним вопросы...
    спасибо за поддержку! мало с кем можно таким поделится, чтобы тебя поняли.

Страница 1 из 7 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Сложные отношения с мамой
    от Anna2013 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 10.07.2013, 00:08
  2. Сложные отношения с родителями, мне 25 лет, надоело....помогите разобраться
    от каммила в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 62
    Последнее сообщение: 17.02.2013, 22:10
  3. Сложные отношения матери и дочери
    от Pavla в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 07.09.2012, 09:09
  4. Тётя и племянник.Сложные отношения.
    от Йоло4ка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 27.07.2012, 12:03
  5. Ответов: 20
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 17:19

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая консультация онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search