Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 94
Тема:

Как пережить кризис

  1. #61
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    Спасибо.Но почему вы решили что его устраивают качели,изначально посыл как раз от него был,что ему надоели скандалы и он хочет спокойствия,а со мной по его мнению это не возможно.Сейчас по-тихоньку налаживается,в основном правда ночью,он возвращается,а днём опять отступает.
    Какой посыл? На словах?

    А что на деле?( Ваш муж , судя по Вашему рассказу, изначально Вам качельки устраивал, пожили немного и началось : " хочу ли я, могу ли я, " ну и далее по тексту

  2. #62
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    Нет,не поверю,на мой взгляд эмпатии должно быть больше.
    вот и я о том же))
    Попробуйте сами поискать ответ,в сети поищите стандартные схемы -гармоничных несозависимых отношений как ориентир,добавьте свои ощущения и будет Вас счастье

    Да,сейчас не доверяю,сама не знаю почему,но постоянно в себе сомневаюсь.
    ув.Светлана,а приведите примеры жизненных ситуаций,когда Вы в себе ни капельки не сомневались,от чужого мнения не зависели и не нуждались в нем .

    Насчёт ревности,ну я же хочу выйти из кризиса и сделать наши отношения лучше,поэтому и рассматриваю всё в трубу,чтобы не пропустить ничего важного.Честно,муж в моих мыслях процентов на 90.
    то есть как через сито цедите информацию.А если сито кривое-косое?
    и по факту-упускаете что-то важное?
    Видите,Вы и здесь ориентиром делаете мужа,а он качается...и Вас качает.
    Кому из Вас по идее останавливать эти качели,как считаете?
    да,и о самостоятельно принятых решениях тоже расскажите,пожалуйста.

  3. #63
    ув.Светлана,а приведите примеры жизненных ситуаций,когда Вы в себе ни капельки не сомневались,от чужого мнения не зависели и не нуждались в нем .
    В последнее время- решение пойти на танцы. приняла его самостоятельно, никого не спрашивала и полностью в нем была уверена. Ранее в основном то, чтокасается детей, то что касется меня-в любом случае обсуждалось с мужем, мы вообще с ним все обсуждали.
    то есть как через сито цедите информацию.А если сито кривое-косое?
    и по факту-упускаете что-то важное?
    вот и я этого боюсь, мне кажется что я чувствую от него определенные эмоции, но не могу быть уверена в этом.
    Видите,Вы и здесь ориентиром делаете мужа,а он качается...и Вас качает.
    Кому из Вас по идее останавливать эти качели,как считаете?
    ему. он же качается. я хотела бы сама их остановить, но из вашего разговора поняла что это не в моей власти.
    Насчет схем. Вот что нашла.
    перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
    перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери —— пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны —— такое маловероятно;
    перестать давать ему денег в долг;
    не давать советов;
    не утешать;
    необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.
    Вот пример. Сейчас он питается сам, отдал мне зпл, знает что я получила свои деньги и все. Сказал сам буду питаться на свои колымные, чтобы вас не напрягать. Я постоянно пытаюсь его переубежить, накормить нормально, это значит я не права?Надо оставить его с этим решением?Я в принципе уже так и делаю, но все равно порываюсь ему помочь время от времени... И вот что мне стало не понятно. На э том ресурсе пишут, чтов созависимых отношениях нет эмоциональной близости. Я с этим не согласна. Вот как она там трактуется.
    Это же является главным условием для создания гармоничных отношений —— когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они даже по голосу, интонации, выражению лица понимают, что чувствует близкий человек. И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.
    Такая близость у нас была, мы всем делились друг с другом и были способны и соувствовать и радоваться друг за друга. Почему то чем больше я читаю про созависимые отношения тем более они мне напоминают равнодушные и эгоистичные отношения. Как я поняла, для того,чтобы не быть созависимой мне нужно отойти и заняться собой, не учавствовать в его жизни совсем и не проявлять эмпатиюи участие. Вряд ли ему это поможет понять, что я его люблю...

  4. #64
    не давать советов;
    не утешать;
    это разве не отстутсвие участия и заботы?
    перестать помогать мужчине
    а это?не равнодушие?у нас вроде бы партнерские отношения

  5. #65
    чтобы не быть созависимой мне нужно отойти и заняться собой, не учавствовать в его жизни совсем и не проявлять эмпатиюи участие. Вряд ли ему это поможет понять, что я его люблю...
    Любите, как жалкое беспомощное дитя, которое без Вашей поддержки пропадет, или любите, как мужчину, за поступки?
    Позвольте ему уважать себя?

  6. #66
    ув.автор,видите ли,при созависимости на самом деле нет эмоциональной близости,ибо созависимый Не чувствует партнера,не видит его и своих границ,сливается с ним,контролирует его,страдает от него и т.д.
    Почитайте про треугольник Карпмана.

    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    не давать советов;
    не утешать;
    это разве не отстутсвие участия и заботы?
    а что есть участие и забота?
    давайте 10 пунктов.

    перестать помогать мужчине
    а это?не равнодушие?у нас вроде бы партнерские отношения
    А зачем ему помогать?Вам конкретно зачем помогать мужу?
    Он-просит?
    Он-беспомощный?
    Он-ребенок?

    Вот в чем соль,что созависимому как воздух нужен такой партнер,которого надо тащить аки неразумного,контролировать и помогать,ибо нет к нему доверия,нет уверенности,нет уважения-какая ж это близость-то ,ув.Автор,какие партнерские отношения?(((
    да и к себе нет доверия и уважения у созависимого.
    Последний раз редактировалось N_from_NN; 14.02.2015 в 21:37.

  7. #67
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    ему. он же качается. я хотела бы сама их остановить, но из вашего разговора поняла что это не в моей власти
    не поняла Вас(
    То есть Он качается-Вас это устраивает, что сами слезать не желаете?
    Об чем тема тогда?
    По второму выделенному-вот поэтому здесь советов и не дают,ибо крайним еще и останешься.
    Да и Вы так поняли слова собеседников,кк Вам удобно,а имели они в виду -другое

    Дальше-больше.
    Вы как через сито цедите информацию.А если сито кривое-косое?
    и по факту-упускаете что-то важное?
    вот и я этого боюсь, мне кажется что я чувствую от него определенные эмоции, но не могу быть уверена в этом
    ув.Светлана, а отвлекитесь от реакций мужа?!Вы и мои слова цедите как Вам удобно.
    Если муж-с Ваших слов-САМ не знает чего ему надобно сейчас,ЧТО Вы в нем разглядываете,что почувствовать хотите?
    Это ж тупиковый путь
    Аналогии не просматриваете?Форум сказал,муж сказал...
    Где при всем этом ВЫ?Жизнь-то- Ваша?

    Как я поняла, для того,чтобы не быть созависимой мне нужно отойти и заняться собой, не учавствовать в его жизни совсем и не проявлять эмпатиюи участие. Вряд ли ему это поможет понять, что я его люблю...
    Опять кривое зеркало.Цитату давайте про совсем ?
    Так неохота что-то менять,понимаю
    Ваша жизнь,Ваш выбор,ответственность тоже Ваша.
    Никто насильно осчастливливать не собирается

  8. #68
    [QUOTE=N_from_NN;2283811]не поняла Вас(
    То есть Он качается-Вас это устраивает, что сами слезать не желаете?
    Об чем тема тогда?
    По второму выделенному-вот поэтому здесь советов и не дают,ибо крайним еще и останешься.
    Да и Вы так поняли слова собеседников,кк Вам удобно,а имели они в виду -другое

    Дальше-больше.

    ув.Светлана, а отвлекитесь от реакций мужа?!Вы и мои слова цедите как Вам удобно.
    Если муж-с Ваших слов-САМ не знает чего ему надобно сейчас,ЧТО Вы в нем разглядываете,что почувствовать хотите?
    Это ж тупиковый путь
    Аналогии не просматриваете?Форум сказал,муж сказал...
    Где при всем этом ВЫ?Жизнь-то- Ваша?


    Опять кривое зеркало.Цитату давайте про совсем ?
    Так неохота что-то менять,понимаю
    Ваша жизнь,Ваш выбор,ответственность тоже Ваша.
    Никто насильно осчастливливать не собирается[/QU
    Мне было бы удобно, если бы вы ответили-"не парься, детка, все о"к, перебесится. сам вернется, еще сильнее любить будет". Слезть желаю, не знаю как, раскачал-мама не горюй, теперь только прыгать, а , страшно, же.понимаю ваши слова в силу своих суждений и знаний. Менять?Менять охота, прямо жизненно необходимо уже, вот только, к сожаленпию, на гуру я не тяну, прочитала уже столько всего, что голова кругом, поэтому когда допекет менять буду резко и по живому, что никак меня не осчастливит.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Любите, как жалкое беспомощное дитя, которое без Вашей поддержки пропадет, или любите, как мужчину, за поступки?
    Позвольте ему уважать себя?
    да на здоровье, пускай уважает, сможет ли.

  9. #69
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    а что есть участие и забота?
    давайте 10 пунктов.
    .
    1. Это когда тебе "не по фигу!"
    2. когда тебя волнует душевное состояние партнера
    3. когда ты интересуешься делами партнера
    4. когда ты готов вникнуть в дела партнера
    5. когла ты всегда обнимешь, когда это нужно
    6. когда ты готов выслушать
    7. когда ты укутаешь если холодно, в прямом и переносном смысле
    8. когда ты не бросишь, даже если партнер завяз в куче г...
    8.когда ты принимаешь его со всеми его тараканами
    9. когда ты чувствуешь КАК ему плохо или хорошо
    10. когда ты отвечаешь на его запрос

  10. #70
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    Мне было бы удобно, если бы вы ответили-"не парься, детка, все о"к, перебесится. сам вернется, еще сильнее любить будет".
    Ок,детка,не парься(с)
    Перебесится конечно,и чем меньше будете его "кормить "своей заботой и участием, или же компостировать мозг(в мое время так говорили) разговорами,искать в нем то,чего он сам не ведает-тем быстрее он по идее успокоится.Если,конечно,дело именно в ВАших с ним отношениях.
    Если еще и моркоффф-любоффф его терзает,то это тем более не в Ваших силах в голову залезть и ластиком там все постирать.
    Поэтому на Вашем месте я бы сделала то,что зависит от МЕНЯ,а там уж-как судьба распорядится.
    Муж же с Вами остался.
    ГормонЪ утихнет рано или поздно.
    Слезть желаю, не знаю как, раскачал-мама не горюй, теперь только прыгать, а , страшно, же.понимаю ваши слова в силу своих суждений и знаний. Менять?Менять охота, прямо жизненно необходимо уже, вот только, к сожаленпию, на гуру я не тяну, прочитала уже столько всего, что голова кругом, поэтому когда допекет менять буду резко и по живому, что никак меня не осчастливит.
    Продолжайте читать,анализировать,искать то,что отзывается-сюда хотя бы выкладывайте,это и есть заняться собой помимо спорта,досуга и хобби.
    Читайте Портал-сколько тут подобных тем
    в соседней ветке вот похожая чем-то ситуация,не читали?
    Тоже у девушки муж в кризисе.

    Вы думаете,что перемены-это вот так -раз и готово?
    Даже привычка 21 день вырабатывается.А Вам сколько привычек надо по идее новых заиметь?Сможете т сформулировать?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    1. Это когда тебе "не по фигу!"
    2. когда тебя волнует душевное состояние партнера
    3. когда ты интересуешься делами партнера
    4. когда ты готов вникнуть в дела партнера
    5. когла ты всегда обнимешь, когда это нужно
    6. когда ты готов выслушать
    7. когда ты укутаешь если холодно, в прямом и переносном смысле
    8. когда ты не бросишь, даже если партнер завяз в куче г...
    8.когда ты принимаешь его со всеми его тараканами
    9. когда ты чувствуешь КАК ему плохо или хорошо
    10. когда ты отвечаешь на его запрос
    ок,а теперь проставьте проценты-как вы считаете,сколько чего должно быть с ВАШЕЙ стороны в Партнерских отношениях,подразумевающих эмоциональную близость.

  11. #71
    1. Это когда тебе "не по фигу!" -50
    2. когда тебя волнует душевное состояние партнера- 50
    3. когда ты интересуешься делами партнера-70
    4. когда ты готов вникнуть в дела партнера 50
    5. когла ты всегда обнимешь, когда это нужно-70
    6. когда ты готов выслушать-80-
    7. когда ты укутаешь если холодно, в прямом и переносном смысле-60
    8. когда ты не бросишь, даже если партнер завяз в куче г...-50
    8.когда ты принимаешь его со всеми его тараканами-50
    9. когда ты чувствуешь КАК ему плохо или хорошо-50
    10. когда ты отвечаешь на его запрос-50

  12. #72
    Если еще и моркоффф-любоффф его терзает,то это тем более не в Ваших силах в голову залезть и ластиком там все постирать.
    Да, выяснилось, что все же любовь его мучает, и к той девушке у него чувства. Поговорили с нашим общим другом, очень давним, он общался с мужем уже после его расставания с этой девушкой, так муж говорил , что она его понимает, что они как близнецы, и так далее... Тяжело было это узнать, я не знаю, встречаются ли они сейчас, но то ,что мысли она его занимает и поэтому его качает-факт. Один хороший человек помог мне понять, что я все-таки чувствую гнев и обиду, тогда как я их загоняла очень очень далеко. И я все же поняла, что мне обидно,обидно за выкинутые на помойку наши чувства, за овтергнутые совместно прожитые годы, в которых сейчас он не видит ничего хорошего, за то, что он позволил увлечению так возобладать над собюой, что до сих пор вываливает на меня свои проблемы, я все выслушиваю, понимаю, а понимающая потом она!что занимается со мной любовью, а потом думает о ней. Правда что теперь делать с этими эмоциями я не пониаю. Очень хочется дистанцироваться, подумать, заняться собой, и просто не реагировать ни на его эмоциональные всплески, ни на него самого, но надолго меня как правило не хватает...

  13. #73
    Кончилась страховка,с новой проблемы,муж теперь без такси.Что будет,что будет...Страшно даже как то.Пока держусь заданной цели,на провокации не ведусь,вся в себе.А к вечеру заболела,резко и сильно.не дышу,не говорю,слабею))

  14. #74
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    1. Это когда тебе "не по фигу!" -50
    2. когда тебя волнует душевное состояние партнера- 50
    3. когда ты интересуешься делами партнера-70
    4. когда ты готов вникнуть в дела партнера 50
    5. когла ты всегда обнимешь, когда это нужно-70
    6. когда ты готов выслушать-80-
    7. когда ты укутаешь если холодно, в прямом и переносном смысле-60
    8. когда ты не бросишь, даже если партнер завяз в куче г...-50
    8.когда ты принимаешь его со всеми его тараканами-50
    9. когда ты чувствуешь КАК ему плохо или хорошо-50
    10. когда ты отвечаешь на его запрос-50
    первое выделенное-а разве ниже не раскрытие Вашего понятия "Не по фигу"?
    И если не по фигу вам 50 %,то откуда идут следующие цифры?
    ув.Светлана-по выделенному,если с Вашей стороны 70,80,60 %-что остается на долю партнера?
    Как определить,что обнять на 70 %когда нужно-это объятия,а не удушение?И кто опеределяет,что нужно?И что обнять?
    так могу пристать во всему выделенному-вы укутываете судя по процентам,не дожидаясь просьбы,ибо Вам холодно?
    Интересоваться делами партнера на 70 %-это как?Не дожидаясь,пока сам расскажет,выпытывать?)))

    в партнерство как противовес созависимости-какой смысл вкладываете?

  15. #75
    процентов больше 50 там,где как мне кажется,пункт более важен мне.Партнерство уже ничего не знаю,видимо то,что у нас было раньше,было не то,а как строить новое я уже не знаю.

  16. #76
    Ох, теперь я еще и заболела, резко и до трясучки. Почитала портал, поняла что муж и правда влюблен, и парит на крыльях и от осознания этого стало как то хреновенько. Надо выходить из созависимости, буду думать как.А пока закралась такая мысль, после прочтения нного кол-ва тем про измены, все говорят, что любовница это эмоции, влюбленность, химия. это пройдет, а может это и есть счастье....даже после десяти лет брака, после 15, может мужчина и правда встретил тогосамого человека... а тут жена, которая на самом деле уже давно не любимая. как точно прощупать эту грань, действует ли человек под влиянием гормонов, или и правда встретил свою любовь. и можно ли любить двоих?

  17. #77
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    как точно прощупать эту грань, действует ли человек под влиянием гормонов, или и правда встретил свою любовь. и можно ли любить двоих?
    ув.Светлана.
    На Портале принято,что слово "любовь"-это не состояние души)А процесс)
    Посмотрите темы в разделе Любовь и взаимоотношения,там есть цикл тем как раз про составляющие любви как процесса.
    начиная с этой http://ivezha.ru/threads/7162.htmlоглавление.
    и продолжая первой темой из цикла http://ivezha.ru/threads/40386.html,в ней есть ссылка на след.и т.д.

    И увлечение Вашего супруга пока любовью назвать вряди ли кто возьмется.
    И Вам не посоветуют.
    Страсть,любовное опьянение,влюбленность,половая маничка-тоже поищите информацию и на портале(в оглавлении есть ссылки на эти темы),и в сети-дофаминовая зависимость та же,к примеру.
    Лучше будете понимать,с чем имеете дело.
    А пока закралась такая мысль, после прочтения нного кол-ва тем про измены, все говорят, что любовница это эмоции, влюбленность, химия. это пройдет, а может это и есть счастье....даже после десяти лет брака, после 15, может мужчина и правда встретил тогосамого человека..
    А Вы мужу -не тойсамыйчеловек?
    Вот были-были-и спыли?

  18. #78
    Нет, не сплыла, и была и я думаю что и осталась тем самым человеком...но ведь это мои мысли на сей счет. Про влюбленность, маничку и так далее читала, тему вчера читала здесь, про ув.Тома.нашла мног опараллелей, но было очень не приятно, вот оттуда и пошли мысли что можетт зря я так настаиваю что там гормоны, а здесь любовь.Нет, я люблю конечно, и он любил, но вот по описаниям того же Том, любовница ему и правда больше подходит, или это все же гормоны так влияют на восприятие?

  19. #79
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    Про влюбленность, маничку и так далее читала
    На Портале?так быстро по ссылкам?
    но вот по описаниям того же Том, любовница ему и правда больше подходит, или это все же гормоны так влияют на восприятие?
    Читать читали,понять не поняли.
    ув.Светлана,какой запрос на данный момент у форума,у Вас?
    Погадать,что с мужем происходит?

  20. #80
    Нет, я до этого еще что то читла, сегодня ночью еще по вашим ссылкам почитала, про измену. Про запрос.Нет, гадать не хочу. Вот сегодня у меня запрос-как не сойти с ума.Я устла тащить себя за волосы. Я не знаю как избавиться от созависимости, все мои попытки разбиваются вдребезги когда он начинает меня раскачивать. Вот сегодня с утра нормальное настроение, уехала с дочерью, пока я ездила он восстановил свою страницу в Вк, написал мне, показательно так, я старалась не циклиться,хотя понимала с кем он сейчас там общается. Приехали, он довольный, специально меня провоцирует, подзуживает Включила музыку, холтела танцами заняться и упраженениями, начала, пришел-критикует, не так наклоняюсь, так все могут, не выдержала, дала отпор-попробуй сам, вообщем придирался ко всему, сам довольный такой. Вообщем опять мини вынос мозга мне и моя оборона рушится, довел, настроение ниже плинтуса, слезы на глазах, сил нет, желания жить тоже. Вот как?ничего не помогло,я не знаю уже с чего начинать. Ни свои дела, ни увлечения, не помогает.

  21. #81
    вот ненавижу себя за это,но сейчас я просто хочу себя стереть,как ластиком,удалиться везде,закрыть дверь за собой и запереться в какой-нибудь темной комнате,и маленькой ложечкой вычерпывать из себя прошлое,стереть себе память и задушить боль.как же это жалко и слабо.

  22. #82
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    [...]Вообщем опять мини вынос мозга мне и моя оборона рушится, довел, настроение ниже плинтуса, слезы на глазах, сил нет, желания жить тоже. Вот как?ничего не помогло,я не знаю уже с чего начинать. Ни свои дела, ни увлечения, не помогает.
    Светлан,а тут начинается самое интересное))))
    не хотели бы доводиться-не доводились бы.
    Он Вас приковал наручниками и заставлял?Мучил?
    Реагировать так,как реагируете-это Ваша отвественность,не мужа.
    Пусть хоть на люстре качается-встала и вышла.
    Но так ведь не интересно,понимаю)))
    Ничего не помогло-
    -
    Знаете,это ведь такой маленький камешек в огород тех,кто Вам рекомендовал дистанцироваться ,заняться собой и минимилизировать контакты с мужем (во избежании вот таких срывчиков)Мол пробовала -не помогло.Следующий!
    Так Вы все пох***те здесь,что собсно тоже может быть Ваше желание и выбор.Вам пожаловаться или вылезать?
    Я вот пустышку получается тяну тут,пока время у меня есть и интерес к Вам.

    Ничего не помогло-
    за какой период ведется речь?)

    Вот так легко и быстро Вы взяли и поменялись сама?Да?Чтоб уже в прошедшем времени говорить)))
    А вся речь выше и ниже-это чья?
    О каких изменениях Вашего поведения может идти речь,если Вы постоянно обратно скатываетесь в привычные реакции?
    Тоже самое касаемо и Вашего с мужем взаимодействия,если он привык Вас поддевать и получать кайф-то так просто не слезет,пока Вы сами не смените свои реакции ,и он поймет,что бесполезно Вас качать.
    А это дело тоже не одного дня,тем более,если вы держитесь,а потом срываетесь.

    Рецепт такой-меньше времени находиться вместе,заниматься своими делами,на провокации не поддаваться.
    Или сидеть жалеть себя дальше.
    Ваш выбор,Светлана.
    Здоровье поправили?

  23. #83
    Нет ,лучше конечно,но еще не поправилась. Вместе времени проводить меньше?так и так немного, правда сейчас чуть больше будет.
    Знаете,это ведь такой маленький камешек в огород тех,кто Вам рекомендовал дистанцироваться ,заняться собой и минимилизировать контакты с мужем (во избежании вот таких срывчиков)Мол пробовала -не помогло.Следующий!
    Правда?если только очень очень подсознательно. И спасибо вам, что вы еще здесь. Правда спасибо.
    -а за какой период ведется речь?)

    Вот так легко и быстро Вы взяли и поменялись сама?Да?Чтоб уже в прошедшем времени говорить)))
    А вся речь выше и ниже-это чья?
    О каких изменениях Вашего поведения может идти речь,если Вы постоянно обратно скатываетесь в привычные реакции?
    Недели за три наверное, но я и правда то успокоюсь , то опять скатываюсь в черные тона. Поведение видимо все же изменилось. Сегодня муж написал:" Что же ты раньше так себя не вела и так не любила?Поздно спохватилась, сейчас у меня к тебе только безразличие", вот сто раз говорили мне не слушать его слова, я в процессе провокаций стараюсь даже не вслушиваться, а некоторые прямо в душу залетают, на подкорку. И болят там.Как эти например...
    Рецепт такой-меньше времени находиться вместе,заниматься своими делами,на провокации не поддаваться.
    Или сидеть жалеть себя дальше.
    Так все так и делаю, только со срывами и тут еще эта болезнь,которая резко ограничила спектр "моих" дел.
    И еще вопрос, прочитала по поводу любви и дофамина, серотонина, и так далее, не все поняла скажу сразу...но вот если у него сейчас гормоны, потом, когда они спадут, откуда возмутся чувства ко мне? И вот этот мой уход в себя, не реагирование на него, минимизация времени с ним не дадут ему понять, что мне не больно нужно продолжение и налаживание отношений с ним?

  24. #84
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    Недели за три наверное, но я и правда то успокоюсь , то опять скатываюсь в черные тона.
    Ну так же мало времени прошло,тем более если шаг туда-шаг обратно.
    А Вы сразу лапки складываете-"не помогло."
    Удобненько)))
    Поведение видимо все же изменилось. Сегодня муж написал:" Что же ты раньше так себя не вела и так не любила?Поздно спохватилась, сейчас у меня к тебе только безразличие"
    Видимо или изменилось?Сами-то как чувствуете?
    По выделенному-да,от хорошей жены сложнее мыслями по другой утекать,совесть жеж мучает.
    От плохой-то легче.
    поэтому на самом деле-
    не слушать его слова
    , а смореть ,что муж делает.
    На деле прям так безразличен?Что советы как нагнуться раздает?))
    ...а некоторые прямо в душу залетают, на подкорку. И болят там.Как эти например...
    жертва и тиран,классика жанра...
    ...но вот если у него сейчас гормоны, потом, когда они спадут, откуда возмутся чувства ко мне? И вот этот мой уход в себя, не реагирование на него, минимизация времени с ним не дадут ему понять, что мне не больно нужно продолжение и налаживание отношений с ним?
    ув.Светлана,который заход в теме Вы уже делаете на выписывание Вам гарантий?)))И гадание что там у мужа в голове?)))-не знаю ,где это у Вас,подсознательно ли,или очень подсознательно,но Вы внутренне не согласны на перемены СЕБЯ и своих реакций,оттуда отвержение и недоверие к информации.Оттуда "не помогло".

    А гарантий НЕТ .
    Очень много зависит от Вас.А Вам хочется,чтоб само

    Еще раз-любовь=процесс.
    Откуда он возьмется у мужа с Вами-решать Вам и мужу.Почитайте те темы по ссылке про компонены взаимоудовлетворящих отнощений(" любви"),они большие,но стоят того,если захотите понять,как строить отношения в принципе.

    Пока что все как у подростков.Люблю-не люблю.)))
    Вам любовную маничку надо что ли,чтоб муж по Вас страдал?Эти чувства-то должны взяться?

    Тема Ваша не про кризис у мужа,а про ВАше взросление,ув.Автор.

    по новому кругу бегать с Вами не пойду.

  25. #85
    Спасибо за комменты. Да, тема про взросление. Но все же гарантий я не хочу, я хочу понять как мне действовать и что делать. Насчёт сложенных лапок. А откуда вы это взяли?Можно с цитатами? Потому что я сказала что не помогло, но не сказала, что буду это бросать. Ни одно из своих занятий не брошу, более того, найду еще.
    Видимо или изменилось?Сами-то как чувствуете?
    Изменилось. На это ушло уже не 2 недели, а с начала января, почти 2 месяца, работала я сначала как раз именно на изменении своего поведения, я же тогда насчет измены ничего не знала и очень хотела показать мужу, что могу измениться. Многие вещи с тех пор вошли в привычку, начиная с бытовых каких то привычек, до реакций на какие то действия мужа.
    не слушать его слова
    , а смореть ,что муж делает.
    На деле прям так безразличен?Что советы как нагнуться раздает?))
    Нет, вот что что а безразличия я не вижу, совсем. Но когда тете сто раз повторяют одно и тоже, начинаешь задумываться.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    Спасибо за комменты. Да, тема про взросление. Но все же гарантий я не хочу
    ....а хочу все проконтролировать)))
    Если не гарантий-то чего хотите,повторяя одни и те же вопросы?
    Вы так боитесь контроль с мужа спустить,что так или иначе переспрашиваете-а точно подействует?А он не сбежит?
    Почему-то у Вас дистанцироваться=забить,вот по ощущениям от темы.
    А ведь о "забить" и речи не было,а последний разговор про партнерство Вы сами свернули.
    процентов больше 50 там,где как мне кажется,пункт более важен мне.Партнерство уже ничего не знаю,видимо то,что у нас было раньше,было не то,а как строить новое я уже не знаю.
    Теперь о том,что Вы задекларировали:
    я хочу понять как мне действовать и что делать.
    Отлично,ув.Светлана,
    Что начнете делать для того,чтоб понять что делать?
    пошагово в тему выкладывайте,хоть по пункту в день и отписывайтесь-что получилось,а что нет,ок?

    Насчёт сложенных лапок. А откуда вы это взяли?Можно с цитатами?
    пожалуйста:
    Вообщем опять мини вынос мозга мне и моя оборона рушится, довел, настроение ниже плинтуса, слезы на глазах, сил нет, желания жить тоже. Вот как?ничего не помогло,я не знаю уже с чего начинать. Ни свои дела, ни увлечения, не помогает.
    и далее:
    но сейчас я просто хочу себя стереть,как ластиком,удалиться везде,закрыть дверь за собой и запереться в какой-нибудь темной комнате,и маленькой ложечкой вычерпывать из себя прошлое,стереть себе память и задушить боль.как же это жалко и слабо.
    если это не сложить лапки-то я за Вас рада)
    Потому что я сказала что не помогло, но не сказала, что буду это бросать. Ни одно из своих занятий не брошу, более того, найду еще.
    Еще больше радуюсь,ув.Светлана.

    Изменилось. На это ушло уже не 2 недели, а с начала января, почти 2 месяца, работала я сначала как раз именно на изменении своего поведения, я же тогда насчет измены ничего не знала и очень хотела показать мужу, что могу измениться. Многие вещи с тех пор вошли в привычку, начиная с бытовых каких то привычек, до реакций на какие то действия мужа.
    Вот как Вас понять.То три недели,то два месяца.
    Тем более тогда еще раз спрошу-зачем ,с какой целью Вам написалось,что ничего не помогло????
    )Подумайте для себя.Зачем обесцениваете свой труд?
    Часто так делаете?


    Нет, вот что что а безразличия я не вижу, совсем. Но когда тете сто раз повторяют одно и тоже, начинаешь задумываться.
    О чем задумываться?
    и Вы совсем не догадываетесь,зачем Вам муж говорит,что безразличен к Вам?И чего хочет добиться?
    Вот сто примеров знаю,когда мужик говорит одно,делает противоположное.
    Есть закон такой-верить только делу.
    Потому что сказать не трудно.Тем более если смутно ,но очень чего-то хочется-то ли конституции,то ли севрюжины с хреном тто ли чтоб прогнала,то ли чтоб пожалела.

    Другой вопрос-в чем Вам внутренняя выгода -верить словам мужа.
    Он что,кстати,сам подходит и в лоб :"Уйди,не могу как ты мне безразлична"?
    )))

  27. #87
    Это было не сложить лапки,это был приступ отчаяния.3 недели как я пытаюсь дистанцироваться и заниматься больше своими делами.А 2 месяца как я начала менять бытовые какие то привычки,которые не устраивали мужа и свое поведение как жены.Например,стала мыть посуду сразу как она попадает в мойку и делаю это автоматически,и всегда говорю спасибо.Я на первой или второй странице уже писала,что я поменяла в себе,всё пока сохранила.не могу сейчас искать,с телефона.Дальше.Начну читать про отношения,про построение партнерских отношений,и уже потом делать выводы.О них отпишусь.Про 'не помногло'в смысле не помогло мне не реагировать на его провокации,смочь от них уйти.Чешу всё равно,хотя знаю что не стоит,но почесать хочется.Отсюда и все его слова.Ведусь на провокации,потом выходим на серьезные разговоры и -ТА-ДАМ!ты мне безразлична.Хотя ещё недавно любил,но мало,буквально неделю назад....зачем мне это надо?наверное глупая и пустая надежда услышать что то другое.Никак не привыкну что рядом сейчас какой то другой,абсолютно не известный мне человек,очень скучаю по тому.Словам не верю.Пока.Но больно от самого того факта что он это СМОГ сказать,мне смог,смог сказать что лучше бы этих лет не было,что всё зря было...что он мне это говорит.Зачем?наверное чтобы либо вывести меня на плохие действия и доказать себе,что он прав,что уходит от меня,либо чтобы заставить меня принять решение.Чуть позже ещё отпишусь почему я так хочу гарантии или надежды,показательный пример,как мне кажется,из моей жизни.

  28. #88
    Я не знаю поможет ли эта история, но она меня отлично характеризует. Когда я рожала третьего ребенка роды были очень трудными. И под конец, когда я очень устала, меня позвали посмотреть открытие. И ничего не сказали, не много, ни мало. Ничего... и ушли. А я уже на ногах не стояла и когда врач пришел в следующий раз попросила то, что изменяло всем моим принципам, что я не делала никогда-попросила кесарево. Я умоляла просто. А через 10 минут начались потуги и меня повели рожать. Так вот. Если бы при осмотре мне бы сказали, что все хорошо и открытие идет, что скоро пойдем, то я бы выдержала еще и час и два наверное, и не было бы даже мысли о кесарево. а так я не знала что ждет, не ведала сколько еще терпеть и эта неизвестность меня пугала, настокльо, что я отчаялась. я затрудняюсь проанализировать, что это обо мне говрит, кроме как об остутствии терпения, но вот это для меня очень типично.

  29. #89
    ув.Светлана.

    я читаю то,что Вы пишете,и предугадывать не умею.
    Но последний пост-я не поняла вообще
    А отвлеченно если почитать-Вы сами поймете?Что это :
    Например,стала мыть посуду сразу как она попадает в мойку и делаю это автоматически,и всегда говорю спасибо.
    посуде?
    Я на первой или второй странице уже писала,что я поменяла в себе,всё пока сохранила.
    что сохранила?Себя,страницу?
    Про 'не помногло'в смысле не помогло мне не реагировать на его провокации,смочь от них уйти.
    так так и пишите,а не
    ничего не помогло,я не знаю уже с чего начинать. Ни свои дела, ни увлечения, не помогает
    -хотя Вам много уже чего написали.
    Читается однозначно в контексте этом-"не помогают мне ваши советы."

    Чешу всё равно,хотя знаю что не стоит,но почесать хочется.Отсюда и все его слова
    .

    .
    Хотя ещё недавно любил,но мало,буквально неделю назад....

    Светлан,ну "любил"-это сугубо Ваше понятие,Вы его хоть расшифруйте?
    что конкретно он делал ,но мало.

    Вы вообще заинтересованны,чтоб Вас понимали???
    Не,если Вы просто поговорить хотите-тоже обозначьте сразу,что собеседник(и)глаза с мозгом не ломали.

    На мои вопросы ответите,что я задавала http://ivezha.ru/threads/41741.html?...=1#post2287562

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Свет1лана Посмотреть сообщение
    . Если бы при осмотре мне бы сказали, что все хорошо и открытие идет, что скоро пойдем, то я бы выдержала еще и час и два наверное, и не было бы даже мысли о кесарево. а так я не знала что ждет, не ведала сколько еще терпеть и эта неизвестность меня пугала, настокльо, что я отчаялась. я затрудняюсь проанализировать, что это обо мне говрит, кроме как об остутствии терпения, но вот это для меня очень типично.
    так кто помешал Вам спросить врача ,сколько открытие и как быстро Вы родите???
    Предпочли терпеть,лишь бы не...(продолжите,кстати,сами?)

    В этой ситуации-как в семье сейчас- никто Вам не может дать гарантий,каков будет исход.

    Вы хотите знать,уйдет муж или нет,будете ли вместе,будет ли "любовь"?Несмотря на Ваши усилия?И стоит ли их вообще прикладывать?
    По первому-можно к гадалке сходить,но не факт,что Вы подсознательно не разрешите ситуацию в пользу нагаданного.
    По второму-это решать только Вам.

  30. #90
    всё не понятно,буду с компьютером напишу по человечески.Простите пожалуйста.

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Профессиональный и личностный кризис
    от Doxer в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.02.2014, 09:40
  2. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20
  3. Как пережить позор...
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 19.03.2011, 20:55
  4. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация детского психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search