Страница 2 из 23 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 668
Тема:

Когда всё хорошо - всё плохо, и наоборот. Иллюзия обмана.

  1. #31
    Цитата Сообщение от Leka Посмотреть сообщение
    С переменным успехом.
    Может долго не зарабатывать ничего - то учится, то самосовершенствуется, а потом сделать большую работу и заработать сразу очень много.
    Я его не упрекаю, и поддерживаю. Если моего заработка хватает и мы имеет такую возможность - почему нет? Он не лентяй, когда есть работа всегда берется.
    Ув. Лека, получается, что вы все время на ваши деньги живете? Вначале он не зарабатывает. А когда зарабатывает большие деньги, тратит их на машину, куда-то вкладывает, гуляет на них. Так его деньги быстро заканчиваются и вы снова живете на ваши заработки? И в это время он себя хорошо ведет?

  2. #32
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Вы заняли по отношению к мужу позицию вспрощающей мамы. Когда у мужчины не клеится с работой, он под вашим широким крылом, включается опция - сыночка. Сыночка послушный, хороший, маму не тревожит. Цветов не дарит, так маме если только на 8 марта. Не ухаживает, так для этого женщины есть. Как только появляется работа, включается опция - мужчина. И тогда мужчина ищет женщину, живя с женой-мамой. Погулял, деньги кончились и снова к маме.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Вы заняли по отношению к мужу позицию вспрощающей мамы. Когда у мужчины не клеится с работой, он под вашим широким крылом, включается опция - сыночка. Сыночка послушный, хороший, маму не тревожит. Цветов не дарит, так маме если только на 8 марта. Не ухаживает, так для этого женщины есть. Как только появляется работа, включается опция - мужчина. И тогда мужчина ищет женщину, живя с женой-мамой. Погулял, деньги кончились и снова к маме.
    Я тоже ей так примерно так говорила!!!

  4. #34
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ув. Лека, получается, что вы все время на ваши деньги живете? Вначале он не зарабатывает. А когда зарабатывает большие деньги, тратит их на машину, куда-то вкладывает, гуляет на них. Так его деньги быстро заканчиваются и вы снова живете на ваши заработки? И в это время он себя хорошо ведет?
    Не сказать что он их прям тратит на себя. Он и в стройку вкладывает, нашего общего дома, и за сад платит ребенку, на покупки дает. У нас деньги никогда не делились на твои и мои. Все лежит в одном месте. На гулянки тратится мало. Ну или я не все знаю, и еще есть заначки... Просто его постоянно нет дома. А мой заработок уходит в первую очередь на постоянные платы - коммуналка, кредит и т.п.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Вы заняли по отношению к мужу позицию вспрощающей мамы. Когда у мужчины не клеится с работой, он под вашим широким крылом, включается опция - сыночка. Сыночка послушный, хороший, маму не тревожит. Цветов не дарит, так маме если только на 8 марта. Не ухаживает, так для этого женщины есть. Как только появляется работа, включается опция - мужчина. И тогда мужчина ищет женщину, живя с женой-мамой. Погулял, деньги кончились и снова к маме.
    Здравствуйте.
    Да, со стороны виднее, может так и есть
    Вопрос - что с этим делать?!
    Я не хочу быть мамой! Хочу быть женщиной и женой!

  6. #36
    У меня всегда было чувство, что мне его (мужа) дали на время. И в любой момент он меня бросит. И даже когда родился ребенок, у меня было такое чувство, что и ребенка мне дали на время. Чёрт возьми, от куда в моей голове такие мысли?
    Действительно, откуда, как вы думаете?

    Вы считаете себя недостойной иметь такого мужа и ребенка от него?

    Может поэтому я могу звонить ему по 150 раз, пока его нет дома, и спрашивать когда он приедет? А его это бесит. Он мне об этом говорил. Я перестаю, а потом опять начинаю. Лазию по телефонам, по карманам, и даже машину мы купили ту, которую захотела я, потому что мне его вариант показался иррациональным. Мания контроля?
    С чего и когда вы его начали контролировать? Это во все периоды вашей жизни происходит? И когда он хороший сынок и когда мужчина, гуляющий с другими дамами?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Действительно, откуда, как вы думаете?

    Вы считаете себя недостойной иметь такого мужа и ребенка от него?
    Да нет, в том то и дело. Я не могу понять, от куда у меня такие мысли? Может я его слишком идеализирую? Я не считаю что я его не достойна. Наоборот. Когда он начинает гулять, я злюсь, я считаю что он меня не достоин я вся такая замечательная, все для него, гдеж он лучше найдет?! Потом перезлюсь, все проходит, и начинается самоедство, что я что-то не так сделала, сказала, подумала (!), и поэтому все вот так. Я плохая. Я сама во всем виновата.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    С чего и когда вы его начали контролировать? Это во все периоды вашей жизни происходит? И когда он хороший сынок и когда мужчина, гуляющий с другими дамами?
    Начинаю контролить когда начинаю замечать изменения в поведении. Например - не берет трубку, стал часто задерживаться, отстранился, ушел спать на диван (да чтож мне покоя не дает этот триклятый диван...) и т.д и т.п.
    Тогда начинаю лазить в телефон, по карманам, нухать одежду, выискивать что-то... и вот порой нахожу, на свою голову.
    Может оно всегда там есть? Какие-то бабцы. Почему не прячет тогда, раз знает что я найду? Или хочет мне доверять? Тогда зачем пишется с ними, если хочет доверия...

    Ох, что-то меня понесло не в ту степь.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Leka Посмотреть сообщение
    Начинаю контролить когда начинаю замечать изменения в поведении. Например - не берет трубку, стал часто задерживаться, отстранился, ушел спать на диван (да чтож мне покоя не дает этот триклятый диван...) и т.д и т.п.
    Ну вообще "ушел спать на диван" - это демонстрация. Только вот демонстрация чего?
    Я так понимаю, сначала идут задержки, отстранение,смс-ки в телефоне:
    Я меня был доступ к его тел. номеру мобильного - могла зайти в личный кабинет, и там обнаружила, что появился некий номер, 31 декабря, с которым он перезванивается и переписывается, и перед сном пишет СМС-ки...
    А когда вы на это не реагируете, достается "последний козырь" - уход на диван.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Leka Посмотреть сообщение
    Да нет, в том то и дело. Я не могу понять, от куда у меня такие мысли? Может я его слишком идеализирую? Я не считаю что я его не достойна. Наоборот. Когда он начинает гулять, я злюсь, я считаю что он меня не достоин я вся такая замечательная, все для него, гдеж он лучше найдет?! Потом перезлюсь, все проходит, и начинается самоедство, что я что-то не так сделала, сказала, подумала (!), и поэтому все вот так. Я плохая. Я сама во всем виновата.
    Может, вы свою семейную жизнь подсознательно сравниваете с тем, как ваша мама с отчимом жила. Все время под угрозой его пьяных выходок. И поэтому вам кажется, что вы такого счастья - трезвого адекватного мужа недостойны. Что это не норма жизни. А норма - это когда какна вулкане живешь, не зная, что дальше будет.

    И может эти ваши установки как-то на вашем поведении отражаются? И мужу вы поэтому не очень доверяете и в хорошее время, когда он вроде бы поводов для подозрений не дает? Потому что хороший-то он хороший, но кто его знает, чего от мужика ожидать можно. Раз у вас и отчим, и отец были такими ненадежными. Это как версия.
    Последний раз редактировалось Марина; 28.01.2015 в 17:34.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну вообще "ушел спать на диван" - это демонстрация. Только вот демонстрация чего?
    Я так понимаю, сначала идут задержки, отстранение,смс-ки в телефоне:

    А когда вы на это не реагируете, достается "последний козырь" - уход на диван.
    Да вот фиг его знает... может я ему мало внимания уделяю? И поэтому он ищет общения вне дома? Ведь все так изменилось с момента нашего знакомства. Романтики и времени друг с другом однозначно стало меньше. Хотя, по вечерам, он, допустим, играет в игру какую-нить, а я приду сяду рядом с ним, и могу уснуть на диване, он ругается - иди на постель. Я тогда говорю - что я тебе мешаю? Он злится. А в этот раз я его спросила - ну что ты спиш на диване-то? Он - я тебе что, мешаю? Как в зеркале себя увидела...

  12. #42
    Цитата Сообщение от Leka Посмотреть сообщение
    Да вот фиг его знает... может я ему мало внимания уделяю?
    А во время этих его эскапад ему больше внимания достается?
    И поэтому он ищет общения вне дома?
    Вообще-то это нормально - иметь общение вне дома. Муж/жена - это же не весь мир.
    Но он ведь не просто ищет общения и даже не просто флиртует с женщинами (это ведь можно и тайком делать) - а именно демонстрирует вам наличие конкуренток. Не?
    Романтики и времени друг с другом однозначно стало меньше.
    А вначале отношений была романтика?
    У него рано умер отец, мама снова вышла замуж, жили они вроде нормально,
    Сколько ему было, когда отец умер?
    есть старшая сестра, которая его в детстве "воспитывала", они с ним до сих пор не в идеальных отношениях.
    Про отношения с сестрой поподробнее расскажете?

  13. #43
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Может, вы свою семейную жизнь подсознательно сравниваете с тем, как ваша мама с отчимом жила. Все время под угрозой его пьяных выходок. И поэтому вам кажется, что вы такого счастья - трезвого адекватного мужа недостойны. Что это не норма жизни. А норма - это когда какна вулкане живешь, не зная, что дальше будет.

    И может эти ваши установки как-то на вашем поведении отражаются? И мужу вы поэтому не очень доверяете и в хорошее время, когда он вроде бы поводов для подозрений не дает? Потому что хороший-то он хороший, но кто его знает, чего от мужика ожидать можно. Раз у вас и отчим, и отец были такими ненадежными. Это как версия.
    Знаете, это возможно.
    Потому что мамина моделька на меня очень большой отпечаток наложила.
    Когда все девочки мечтали о парнях, мне это казалось дикостью - зачем они вообще?! Одной так чудно.
    Потом, когда все подружки замуж повыходили у меня были романы с женатиками - так безопаснее, он не захочет на мне жениться... Одна мысль о свадьбе вызывала дрожь. Ну а затем захотелось стабильности, и тут пришла мысль - какой угодно, лишь бы не пил и не бил! ...
    Когда начала встречаться с будущим мужем мне было все равно, лишь бы быть с ним, влюбилась по уши. И до сих пор не могу представить себя без него. Но видно шаблон в подсознании сидит. Когда ругаемся, злюсь сначала, а потом шаблончик вылазит... а зато не пьет, не бьет, не буянит, ребенка любит...
    И работаю я, как мама - постоянно. С 20 лет без перерыва. Потому-что нужно работать! Как так, не работать. Этож никакой стабильности и уверенности в будущем!
    Так же с тратой денег - в первую очередь ребенку (мама нас одна растила 8 лет, пока отчим был... далеко вопчем был), потом мужу, потом уже себе, что останеься. А не останется ну и ладно, зато у них все есть.
    А я сильная... Я долечу...

  14. #44
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А во время этих его эскапад ему больше внимания достается?
    Я сначала игнор включаю, а потом чувствую себя виноватой, и сама начинаю идти на контакт. Выключаю функцию контроля, не спрашиваю куда он поехал, не звоню, улыбаюсь, становлюсь ласковой... Видимо да, больше.

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вообще-то это нормально - иметь общение вне дома. Муж/жена - это же не весь мир.
    Но он ведь не просто ищет общения и даже не просто флиртует с женщинами (это ведь можно и тайком делать) - а именно демонстрирует вам наличие конкуренток. Не?
    У него много друзей, он с ними постоянно общается, я ему не запрещаю, это же нормально, у меня тоже есть подруги и друзья, как общие так и личные.
    На счет демонстрации - не знаю даже. Ну я же замечаю - значит не слишком то и прячет.

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А вначале отношений была романтика?
    Да, цветы были, то купит, то с дачи привезет от друга. Ходили к его друзьям, завтраки в постель носил, потом когда вместе начали жить - завтракали вместе, в баню вместе... ну и так далее...

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Сколько ему было, когда отец умер?
    8 или 9 лет.

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Про отношения с сестрой поподробнее расскажете?
    С его слов (он и при ней это рассказывает) она была здоровее и сильнее его, и головой об стену его била, и убираться заставляла, и все на него сваливала - сигареты мать найдет - это не мои, это его! Мать верила, и он получал.
    Он до сих пор ей поипоминает все это при каждом удобном случае.
    И наверное никогда не простит того, что она так не горевала по отцу, как он. На похоронах он ее застал хохочущую с подружками, и до сих пор это помнит...

  15. #45
    Цитата Сообщение от Leka Посмотреть сообщение
    Когда ругаемся, злюсь сначала, а потом шаблончик вылазит... а зато не пьет, не бьет, не буянит, ребенка любит...
    И работаю я, как мама - постоянно. С 20 лет без перерыва. Потому-что нужно работать! Как так, не работать. Этож никакой стабильности и уверенности в будущем!
    Так же с тратой денег - в первую очередь ребенку (мама нас одна растила 8 лет, пока отчим был... далеко вопчем был), потом мужу, потом уже себе, что останеься. А не останется ну и ладно, зато у них все есть.
    А я сильная... Я долечу...
    Я не хочу быть мамой! Хочу быть женщиной и женой!
    Ну вот, мамой быть не хотите, а у вас это выходит н автомате получается. Вы работаете все время, на мужа не надеетесь. Деньги тратите в первую очередь на ребенка и мужа. И все мужу прощаете - главное, что не пьет, а остальное мелочи жизни.

    А у вашего мужа в семье не было мужского примера, раз он только с мамой рос. Вот он как раз в вашу схему поведения и вписался выходит. Сынок нашел себе маму.

    Но если бы вы изменили свое поведение, от мамковости отошли, то и муж может за вами бы подтянулся. Смотите у вас разговор какой интересный:

    Вы говорите: я сильная, все сама смогу, и без тебя обойдусь:
    Я - так уходи, раз тебе тут не жизнь, зачем же ты себя мучишь. Мы проживем, не переживай.

    А он: нет, я полезный и нужный для семьи:
    Он - а теперь я не могу, некуда, и как я оставлю ребенка в таком состоянии (дом у нас в процессе перестройки, всё не достроено), и потом, я не могу ребенка бросить.
    А ты? Ты сама ничего не можешь, спортом не занимаешься, не бегаешь, Я тебе нужен (я его просила со мной бегать), найди компанию баб и бегай с ними.

    Дома срач (с этим не соглашусь), и ты вечно унылая (с этим тоже не соглашусь, т.к. я сама, и все окружающие считают меня очень веселой), и дома обстановка гнетущая, давящая. Ты что думаешь что всё хорошо это когда покушать приготовлено и дома более-менее порядок?
    Вот может быть с окружающими вы и правда веселая, а дома вам не до веселья, если на вас ответственность лежит за семью. На мужа ведь вы не можете положиться.

    И подумайте, почему муж считает, что дома у вас обстановка гнетущая и давящая? Совсем на пустом месте или какие-то основания есть для этого? Попробуйте со стороны на обстановку в вашем доме посмотреть.
    Последний раз редактировалось Марина; 28.01.2015 в 19:23.

  16. #46
    Возможно... я проанализирую и завтра отпишусь

  17. #47
    Участник
    Регистрация
    18.08.2014
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    302
    Здравствуйте.У Вашего мужа кризисный возраст-ему 30.Почитайте эту тему, http://ivezha.ru/threads/41317.html Автор-ровесник мужа, не все в его истории соотносится с Вашей ситуацией, но на мой взгляд, совпадения есть.Скажите какой у Вас вес и рост?Я так понимаю вы полная?

  18. #48
    Цитата Сообщение от Lila_s Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.У Вашего мужа кризисный возраст-ему 30.Почитайте эту тему, http://ivezha.ru/threads/41317.html Автор-ровесник мужа, не все в его истории соотносится с Вашей ситуацией, но на мой взгляд, совпадения есть.
    Добрый день.
    Да, есть совпадения, но у него своя ситуация, почитаю до конца, спасибо.

    Цитата Сообщение от Lila_s Посмотреть сообщение
    Скажите какой у Вас вес и рост? Я так понимаю вы полная?
    С момента нашего знакомства я поправилась на 30 кг... А с НГ похудела на 10.
    Да, излишний вес есть, но за счет роста (180 см) я не выгляжу толстой, полноватая - да.
    Но мне это не нравится, сейчас активно худею, хочу прежние 75 кг., тогда в сочетании с ростом будет отлично

  19. #49
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну вот, мамой быть не хотите, а у вас это выходит н автомате получается. Вы работаете все время, на мужа не надеетесь. Деньги тратите в первую очередь на ребенка и мужа. И все мужу прощаете - главное, что не пьет, а остальное мелочи жизни.
    А у вашего мужа в семье не было мужского примера, раз он только с мамой рос. Вот он как раз в вашу схему поведения и вписался выходит. Сынок нашел себе маму.
    Согласна, я почти с самого начала наших отношений много на себя взяла, и до сих пор не могу остановиться.
    Хотелось поддержать его, чтобы он достиг большего, он рассказывал (да и я пару раз слышала) как мать рубила всю его инициативу на корню - даже не берись, ничего не получится! Поэтому я наоборот старалась НЕ быть как его мама, и всегда толкала его вперед - давай, давай, ты молодец, у тебя всё получится!
    И получается, что он вместо "плохой" мамы приобрел "хорошую"...

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Но если бы вы изменили свое поведение, от мамковости отошли, то и муж может за вами бы подтянулся. Смотите у вас разговор какой интересный:
    Вы говорите: я сильная, все сама смогу, и без тебя обойдусь.
    А он: нет, я полезный и нужный для семьи:
    Я тоже это заметила.
    Но моя проблема в том, что я не могу понять грань, между хорошей женой и мамой, между поддержкой и контролем.
    Где грань между: я за тебя переживаю (когда тебя долго нет)/я хочу тебя контролировать; я хочу знать во сколько ты планируешь быть дома, чтобы спланировать свой вечер/я хочу знать чем ты занимаешься, когда ты не при юбке; ... и так далее.
    Он мне даже прямым текстом говорил - я даже матери не отчитывался куда я пошел и когда приду, почему тебе должен (хотя ты мне не мать)?

    Как перестать быть мамой? Перестать зарабатывать? Уйти с работы?

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вот может быть с окружающими вы и правда веселая, а дома вам не до веселья, если на вас ответственность лежит за семью. На мужа ведь вы не можете положиться.
    И подумайте, почему муж считает, что дома у вас обстановка гнетущая и давящая? Совсем на пустом месте или какие-то основания есть для этого? Попробуйте со стороны на обстановку в вашем доме посмотреть.
    Вот честно, я всегда веселая. И очень громкая... Я громко говорю, топаю, гремлю постоянно, громко смеюсь. Я вроде начинаю разговаривать нормально, а потом у меня громкость непроизвольно повышается. Он меня раньше даже одергивал в публичных местах, или в гостях - что ты орешь?! Шипел на меня. Я стараюсь при нем себя контролировать, потому что знаю, что это его раздражает.
    Он сам тихо разговаривает. Бывает, я не слышу что он говорит. Особенно если чем то увлечена - смотрю кино, играю, делаю что-то на кухне... Переспрашиваю его - он злиться, и говорит - всё уже, ничего не хотел я
    Как это исправить я ХЗ. Сходить слух проверить чтоли...

  20. #50
    Цитата Сообщение от Leka Посмотреть сообщение
    Согласна, я почти с самого начала наших отношений много на себя взяла, и до сих пор не могу остановиться.
    Хотелось поддержать его, чтобы он достиг большего, он рассказывал (да и я пару раз слышала) как мать рубила всю его инициативу на корню - даже не берись, ничего не получится! Поэтому я наоборот старалась НЕ быть как его мама, и всегда толкала его вперед - давай, давай, ты молодец, у тебя всё получится!
    И получается, что он вместо "плохой" мамы приобрел "хорошую"...
    Да.

    Я тоже это заметила.
    Но моя проблема в том, что я не могу понять грань, между хорошей женой и мамой, между поддержкой и контролем.
    Где грань между: я за тебя переживаю (когда тебя долго нет)/я хочу тебя контролировать; я хочу знать во сколько ты планируешь быть дома, чтобы спланировать свой вечер/я хочу знать чем ты занимаешься, когда ты не при юбке; ... и так далее.
    Он мне даже прямым текстом говорил - я даже матери не отчитывался куда я пошел и когда приду, почему тебе должен (хотя ты мне не мать)?

    Как перестать быть мамой? Перестать зарабатывать? Уйти с работы?
    Ну вот мне кажется, что вы настолько хорошая мама, что прежде думаете о "ребенке", то есть муже, а потом уже о себе. Он как Солнце, вокруг которого вращается ваша планета. Ваши интересы как будто на нем сосредоточены. Не пора ли вам о себе подумать. Единственное, что в теме про ваши желания было - то, что вы хотите бегать, и то вы мужа хотели к этому делу привлечь. Поэтому может быть пока искать не грани, по которым вы с ним соприкасаетесь, а вспомнить про себя - свои интересы, желания, потребности. И грани от этого сами скорректируются.

    Сыном ваш муж с вами может быть, а вот почувствовать себя сильным мужиком, ответственным за семью, добрым папой выходит нет? И в этой ипостаси он с другими может быть пытается реализоваться.

    Вот честно, я всегда веселая. И очень громкая... Я громко говорю, топаю, гремлю постоянно, громко смеюсь. Я вроде начинаю разговаривать нормально, а потом у меня громкость непроизвольно повышается. Он меня раньше даже одергивал в публичных местах, или в гостях - что ты орешь?! Шипел на меня. Я стараюсь при нем себя контролировать, потому что знаю, что это его раздражает.
    Он сам тихо разговаривает. Бывает, я не слышу что он говорит. Особенно если чем то увлечена - смотрю кино, играю, делаю что-то на кухне... Переспрашиваю его - он злиться, и говорит - всё уже, ничего не хотел я
    Как это исправить я ХЗ. Сходить слух проверить чтоли...
    А тут смотрите. Речь шла о том, какая у вас дома обстановка. А вы вспомнили то, что в вас мужа раздражает. И даже к врачу готову идти, чтобы исправиться.

    Почитайте вот здесь - http://ivezha.ru/threads/41647.html?...=1#post2273562 признаки созависимости. Интересно, найдете ли что-то, что и у вас есть.


    И почитайте вот эти темы:

    http://ivezha.ru/threads/40386.html

    http://ivezha.ru/threads/40600.html

    http://ivezha.ru/threads/40602.html

    http://ivezha.ru/threads/40623.html

    http://ivezha.ru/threads/40749.html

    http://ivezha.ru/threads/40832.html

    http://ivezha.ru/threads/41097.html

    http://ivezha.ru/threads/41171.html

    А то вы про проблемные (несчастные) семьи на форуме читали, как я поняла. Посмотрите, как оно в норме может быть у счастливых.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    прежде думаете о "ребенке", то есть муже, а потом уже о себе. Он как Солнце, вокруг которого вращается ваша планета. Ваши интересы как будто на нем сосредоточены.
    Да, так и есть. Но мне казалось что это нормально. Я не воспринимала себя его "мамой". наоборот пыталась быть не как она.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Сыном ваш муж с вами может быть, а вот почувствовать себя сильным мужиком, ответственным за семью, добрым папой выходит нет? И в этой ипостаси он с другими может быть пытается реализоваться.
    Я хочу чтобы со мной реализовывался...

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А тут смотрите. Речь шла о том, какая у вас дома обстановка. А вы вспомнили то, что в вас мужа раздражает. И даже к врачу готову идти, чтобы исправиться.
    Просто мне кажется, что у нас нормальная обстановка, не давящая, и не гнетущая. С чего он так взял, я не пойму

  22. #52
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Почитайте вот здесь - http://ivezha.ru/threads/41647.html?...=1#post2273562 признаки созависимости. Интересно, найдете ли что-то, что и у вас есть.
    Вот это у меня есть:
    Считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу...
    Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошенные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).
    Не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами.
    Винит себя во всем, в чем только можно.
    Все принимает на личный счет.
    Стремится к тотальному контролю.
    Не ощущает целостность с самими собой.
    Извиняется когда надо и не надо.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Leka Посмотреть сообщение
    Да, так и есть. Но мне казалось что это нормально. Я не воспринимала себя его "мамой". наоборот пыталась быть не как она.
    Это называется антисценарий. Путь к обрыву с другой стороны. Получается, что вы действуете не по обстановке, не сообразно обстотельствам, а по шаблону "хорошая мама". А вашему мужу нужна не только мама.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ну, и чуть теории, пусть говорил уже где-то
    на Портале.

    Так вот. Великим психиатром Сергеем Либихом,
    основателем функциональной сексопатологии
    было открыто, что -

    в длительном бытийствовании половой пары
    необходимо МЕРЦАНИЕ между состояниями

    1. Партнёры
    2. Девочка-Отец
    3. Мать-Сын.

    Коли идёт застревание в какой-то фазе -

    начинается ОБЕИМИ сторонами полового
    союза - ДОБИРАНИЕ недостающего.

    А уж тут - разные способы.

    И адюльтер, и Шариат, и полиандрий.

    Или - медленный террор друг-друга

    Всё зависит от культуры.

    Я хочу чтобы со мной реализовывался...
    Значит, включайте другие ипостаси кроме мамы.


    Просто мне кажется, что у нас нормальная обстановка, не давящая, и не гнетущая. С чего он так взял, я не пойму
    Не гнетущая и хорошо.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Значит, включайте другие ипостаси кроме мамы.

    Осталось всего ничего - понять как ВЫКЛЮЧИТЬ маму.
    Когда-то мы были и партнёрами, когда был свой бизнес.
    Сейчас бизнес возрождается - он советуется со мной, хвастается приобретениями, просит помогать по мелочам.
    Нужно срочно выключать маму!

  25. #55
    Цитата Сообщение от Leka Посмотреть сообщение
    Нужно срочно выключать маму!
    Может быть проще не запрещать себе быть мамой, а разрешить включить девочку. Внутреннего ребенка. Почитайте про Внутренних Родителя, Взрослого и Ребенка по Берну. Родитель у вас есть, Взрослый тоже. А вот Ребенка не видно.
    Попробуйте его в себе раскопать. Я вам уже про это пыталась сказать, кстати, предлагала вам:

    вспомнить про себя - свои интересы, желания, потребности.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Может быть проще не запрещать себе быть мамой, а разрешить включить девочку. Внутреннего ребенка. Почитайте про Внутренних Родителя, Взрослого и Ребенка по Берну. Родитель у вас есть, Взрослый тоже. А вот Ребенка не видно.
    Почитаю, спасибо
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Попробуйте его в себе раскопать. Я вам уже про это пыталась сказать, кстати, предлагала вам: вспомнить про себя - свои интересы, желания, потребности.
    Я уже пытаюсь Нарастила ногти (давно хотела, но денег жалко было, которых вечно не было...), прошу его пару раз в неделю забирать меня с работы (раньше в целях экономии с коллегой ездила, по пути, да и машины не было) - он сам интересуется - забирать меня или нет, и нужно ли отвозить (приятно ), спортом занялась, на диету села... и ещё планы есть он в пылу гнева сказал чтобы я училась водить машину, всё равно ему не нравится наша машина (т.к. я принудила его купить именно её) и чтоб я училась и сама на ней ездила, а он себе другую купит. Хочу попросить его научить меня водить машину.
    Последний раз редактировалось Sanuk; 29.01.2015 в 13:02.

  27. #57
    Доброго времни суток!
    Ну вот, вроде бы у нас все налаживается - мы хорошо разговариваем, он забирает меня с работы, вечера проводит дома, и казалось бы все идет на лад, за исключением нескольких НО.

    1. Он спит на диване, с 13-го числа. 2 недели уже. Сегодня спросила - ну и долго это еще будет продолжаться-то? Спанье на диване? На что он ответил - долго, мне нравится тут спать. Я - а мне то что делать? Он - давай не будем, дай мне кино посмотреть спокойно. ... Вот и весь разговор.

    2. Он ко мне не прикасается. Вообще. Когда я ухожу, прихожу, чмокаю его - он не отворачиватся. Но сам не прикасатся ко мне. Вчера был инцедент. Смотрели кино - он попросил принести ему чаю. Говорю (в шутку) принесу за поцелуй! Он весь перекривился, схватил стакан, пошел сам... Я выхватила стакан и принесла и себе и ему... (от чего-то почувствовала себя вин6оватой). Дальше все как будто ничего и небыло.

    3. Он срыватся на меня по мелочам. Если я не расслышала, или сделала не так как он сказал - сразу в крик, с психом.

    Ну и финал - опять я влезла в его телефон, не удержалась - а там... Я соскучился, хочу тебя как следует... тому же номеру.

    Почитала, оцепенела вся, ушла на кухню, в глазах слезы, злоба, "мыла там посуду" 30 минут... Заходит, что-то спросил, я сквозь зубы ответила (не смогла себя сдержать) - он - ну что ты дуешся, потом в кино сходим (2-ю неделю меня динамит с походом в кино). Я отшутилась, что не дуюсь и все норм...

    Итог - муж спит на диване, ко мне не прикасатся, читает порно рассказы, и пишется с особой женского пола (встречатся или нет я не знаю, вечерами по большей части он дома, может днем успевает, я не знаю).
    Я в ярости, в обиде, не знаю как исправить ситуацию - терять его не хочу, но и быть на вторых ролях не хочу. Хочу чтобы он обо мне мечтал, и обнимал по ночам, а не жил на диване в ожидании некой дамы...
    Хочется рыдать и выть.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Leka Посмотреть сообщение
    Хочется рыдать и выть.


    А, может, и выть и рыдать?

    Прекрасно Вас понимаю и очень сочувствую(((((

  29. #59
    Цитата Сообщение от Инти Посмотреть сообщение


    А, может, и выть и рыдать?

    Прекрасно Вас понимаю и очень сочувствую(((((
    Спасибо за сочувствие.
    Уже порыдала... толку только?
    Нужно что-то делать, слезами горю не поможешь...
    У меня такое чувство что я связана по рукам и ногам, и ничего не могу сделать. И что все мои усилия и старания не приводят ровным счетом ни к чему. Я могу либо выгнать его (чего я не хочу), либо терпеть и ждать, когда он наиграется, и я опять попаду в милость (до очередного приступа любвиобильности). А с каждым разом всё хуже и хуже становится.

  30. #60
    Доброго утра!
    Продолжаю монолог.
    В общем, психовала я вчера психовала - на саму себя, наверное, зашла на форум, почитала темы, которые мне дала ув. Марина.
    Успокоилась, пошла искупалась, привела себя в порядок, застелила мужу диван (если это его выбор и он так решил, буду уважать его решение), посмотрела кино, и только уложила ребенка - муж тут как тут.
    Поужинал, и потом всё было - и поцелуи, и все что к ним прилагается
    Звала его остаться на кровати - говорит не могу спать, душно, утром голова болит (у нас и правда душно, окно не откроешь, оно прям рядом с кроватью ребенка, мне и самой там плохо спится).
    Спала я как младенец, по утру сделала вывод, что нужно мне прекратить заниматься самоедством, выдумывать то, чего может и нет, и принимать ситуацию такой, какая она есть

Страница 2 из 23 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. В моей семье всё очень плохо
    от AnnaLee в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 09.01.2015, 09:06
  2. Думала что всё прекрасно, оказалось наоборот
    от Матвеева Виктория в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 23.05.2014, 14:49
  3. У нас с мужем всё плохо. Посоветуйте как наладить отношения
    от qwer в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 07.11.2013, 00:54
  4. Плохо, плохо всё!
    от гномик в разделе Психология Личности
    Ответов: 773
    Последнее сообщение: 25.03.2013, 08:14
  5. Всё хорошо, а потом срабатывает СТОП...
    от Лол в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 17.03.2013, 23:13

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая поддержка беременных | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search