я не чувствую заботы о себе, любовь я не затрагивала...
а какой мне нужен подход?
я не знаю он сам собой возникает... потому что тупик, мы обсуждаем с ним все наши проблемы, но все стоит на одном месте... вчера мне сказали что при данной ситуации мне нужно разорвать с мужем отношения и начать жить по другому
ну вот выше ув. Инфузория прокомментировала ваш ответ касаемо списка претензий к мужу....
Что скажете по этому поводу?
С какого перепугу вы решили, что разведясь с мужем, вы автоматически лишите и его права быть отцом?я выходила замуж не для того чтоб через 10 лет развестись и оставить детей без отца...
Снова за всех отвечаете? )))
И - сумеете сформулировать - зачем вы 10 лет назад выходили замуж?
Пунктов 10, не менее...
--- Добавлено ---
Т.е. ваш способ обсуждения проблем с мужем
а) воспринимается им негативно
б) не приводит к желаемому вами результату
в) заканчивается скандалами.
Тогда почему вы снова и снова начинаете эти разговоры?
Особенно в свете вашего желания "хочу, чтобы с мужем не было скандалов"?
Где логика, ув. Анн?
я не отвечаю... и я не лишаю, я говорю ему от том что не ограничиваю его в отношениях с детьми, в ответ он говорит что не хочет быть папой по выходным
--- Добавлено ---
да при чём тут логика.... я второй день говорю о том что пытаюсь найти способ жить спокойнее, лучше или найти выход из всего этого.... проще всего разрушить всё, я ищу способ чтоб сохранить и изменить к лучшему!!!!
Однако вы про себя пишете "я оставлю детей без отца"..
Чем объясните эту нестыковку?
кстати, выше была просьба прокомментировать ситуацию с претензиями..
--- Добавлено ---
При том...
Что чел сперва ставит цель - потом идет к ней, причем выбирает путь наиболее эффективный для достижения этой самой цели...
А вы, судя по вашим описаниям, делаете все, чтоб до цели вообще не дойти...
--- Добавлено ---
И что? Ок, я прямо спрошу....
Ваши поиски приводят к скандалам.
Зачем вы повторяете это снова и снова?
претензии я перечислила...
я не считаю что если дети видят отца 1-2 раза в неделю это нормальное отцовство..., а судя по его словам, что он не хочет быть приходящим папой, он хочет их воспитывать постоянно если нет то как он говорит не вопрос деньгами буду помогать а там сама как хочешь.... вот поэтому без отца...
Это все серьезные вопросы, ув. Анн.
Поэтмоу прошу поразмыслить над ними как следует.
--- Добавлено ---
Дети могут постоянно проживать с отцом, и он сможет их постоянно воспитывать. У вас же мальчики?
--- Добавлено ---
Анн. У меня ощущение, что вы совершенно не настроены на работу.
Пока я все это пишу, у меня возникает желание срочно вернуть мужа домой, и бится выясняя все проблемы с ним
Получается, ваш муж вам ультиматум поставил: или живете вместе и он отец детям, или разводитесь, но он тогда отказывается от отцовских обязанностей!
Насчет помощи деньгами, так судя из ваших слов: муж деньги спускает вообще не известно куда и в случае развода вам будут перепадать копейки.
Вы понимаете, что по сути он вас сделал заложницей?
Ок, давайте по вашим претензиям пройдемся:
вроде он работает и зарабатывает?от мужа мне надо чтоб он работал, приносил деньги в семью,
вы знаете, на что муж берет кредиты?не брал кредиты,
Свекровь финансово помогает вашей семье? Вам не хватает денег?не зависел от мамы, которая потом постоянно упрекает меня в том что она нам помогает,
Что это значит?старался развивать свою семью,
нет желания покупать что либо в дом,Кто вам мешает самой забирать свой заработок и тратить его по своему усмотрению, в том числе и в дом что-то покупать?чтоб у меня были свои деньги, а не просить постоянно его о том что мне нужно...
помогал хоть не много по дому,Ну это уже начались претензии по типу "не так стоишь, не так свистишь", ИМХО.спал только ночью, а не всё время...
Вы перечислили ДЕСЯТЬ претензий к мужу, ув.Энн, причем некоторые из них явные придирки, ИМХОи перечислять можно долго!
НО даже если он все эти требования выполнит - у вас все равно остается целый воз претензий, которые можно еще "долго перечислять"
Смысл мужу напрягаться - и что-то менять? Если у вас все равно в запасе еще куча претензий к нему?
Кстати, что меня лично очень удивило. Вы вчера говорили, что муж зависим - принимает транквилизаторы, вам приходится его "спасать" постоянно.
Но в списке претензий - об этом ни слова
Вот он и спит потому что на транквилизаторах, это не придирчивость он может спать сутками... Не спит только когда вызывают на работу или когда нужно сыну на трннировку, и я не утрирую...
Зарабатывает столько же сколько и я, порой не выходит на работу, просит чтоб сама отработала
Когда он набрал кредитов со мной не советовался поэтому сейчас и и приходится все до копейки собирать, что бы каждый месяц во время оплачивать
Его мама нам очень помогает фигансово и мы от нее. Зависим!!!
Когда заработали денег к примеру за вечер 20000, я говорю на то на то нужно, дай денег, в ответ кридиты надо оплатить, это не всегда но в основном так
Не развивает семью, это 8 лет назд сделали ремонт купили мебель м я не могу выбить денег что бы что то поменять....
Последний раз редактировалось Ann2186; 28.01.2015 в 12:18.
Ув. Анн, вы не ответили на вопрос ув.Птички Тари: для чего вы выходили замуж 10 лет назад (не менее 10 причин перечислите, плиз).
Здравствуйте
ваша проблема лечится только хирургически - резать, не дожидаясь перитонитов. (С) Вы много лет пытаетесь решить проблему с зависимым мужем, а воз и ныне там. Коротко если - ваш муж хочет умереть, он идет к смерти. Вы избрали своей жизненной миссией возвращать к жизни человека, который решил умереть. Вы думаете, что вот сейчас вы его выдернете, крепко поговорите, предложите развестись и все изменится. Вашу надежду на лучшее нужно убить первой, иначе эта музыка будет вечной. (С)
Еще момент. Если вы разведетесь. Вы дадите мужу шанс на жизнь. С вами в зависимо-созависимой связке он идет к смерти. Когда он останется один, когда не будет рядом няньки, которая его в зубах носит, он либо дойдет до дна, возможно, до конца, либо он от дна оттолкнется и начнет новую жизнь. Нет, не с вами.
[QUOTE=Ann2186;2274472...и бится выясняя все проблемы с ним[/QUOTE]бьются обычно с врагами.
Кто/что ваш враг, Анн?
Я начну из долека, с 15 лет я работаю в ресторанах, солисткой, достаточно известной в своем городе, начала я работать с ним , мне предлжиои работу, и я пришла, тогда меня познакомили с ним нинешним мужем моим, он был как отец, брат, мой руководитель и друг все в одном лице, в е шло хорошо, работала училась жила с родителями, встретила парня, очень влюбилась, первая любовь первый мужчина, он нс руках носил меня и боготворил, семья у меня как поняли ранее не особо благополучная, 5 детей мама пашит, папа часто выпивает, бьет... Произошел скандал, мой отец в угаре пьяном, на мой какой то из ответов который ему не понравился, кинулся на меня с ножом, крышу сорвало, брат подставил матрац, я не пострадала, но на лице увечи были, мой парень забрал меня жить к себе, мы стали снимать дилье и потихоньку жить вместе, били проблемы, но у меня же есть друг иой нынешний муж, он приходил на помощь с советом... В 17 лет наш муз коллектив уехали нс лето на юг работать с апреля по октябрь сезон... Парня моего там не было, со мной там млучилась беда, подруга ухаживпла, помогала встать на ноги, когда нужна была поддержка парня он просто говорил что ему не когда... И так все сошло на нет... Через какое то время закрутился поман с мужем... И я как охмелела... Приехали к себе в город и стали жить вместе, через год расписались...
1 я восхищалась им
2 была уверенна что он позаботится обо мне
3 я доверяла ему, не только как мужчине, но и как настоящиму другу
4 я безумно любила его
5 мне было с ним безумно интересно и весело, мы совершали сумасшедшие поступки
5 он умный
6 он добрый
7 он роная душа
8 мне хотелось заботится о нем
9 он самодостаточнй
10 я хотела быть счасливой
--- Добавлено ---
Спасибо это очень доступное высказывание... !!!!!!!
То есть то, что ребенок Ваш может лишиться некоего гипотетического будущего, Вас пугает. А то, что с большой долей вероятности Ваш ребенок пойдет по пути отца - станет алко или нарко зависимым, или пойдет по вашей дорожке - по пути созависимости, Вас не пугает?
Сами возить сына на тренировки не можете? Будет постарше - будет ездить самостоятельно.
ребенок в этом возрасте всегда живет идеей родителей. Если для отца сверхважно то, чтобы сын занимался спортом и достиг успехов, то сыну тоже это важно.
А вот скажите, что будет с Вашим сыном, если вдруг при всех усилиях он не станет супер-мега-спортсменом? Если он не оправдает Ваших с мужем надежд?
Т.е. за вашими претензиями стоит одна цель - заставить мужа бросить таблетки, правильно я понимаю?
С таким, как он есть - жить невозможно.
Получается, даже если вы его заставите бросить - все равно жизни не будет?а на почве этого он становится агрессивным...
Сейчас вы недовольны и скандалите, а если муж бросит таблетки - он станет агрессивным и начнет скандалить
Замкнутый круг выходит...
Давайте подумаем. Помните, мы говорили об ответственности, для начала Вам нужно научиться разделять ответственность: отвечать за себя, не брать ответственность за поведение мужа.
Скажите, а Вы действительно считаете себя виноватой в том, что он - такой и в разрушении семьи? Потрудитесь по пунктам расписать Вашу вину - в чем она?
То, что Ваш муж ночевал в машине, не хочет вести конструктивный диалог (зачем? и так все сходило до сих пор), не хочет заниматься ребенком, манипулирует, обвиняет Вас - это его ВЫБОР, его решение, это - его ответственность. Причем тут Вы? Вы реально считаете себя первопричиной действий взрослого мужика?
То, как ведете себя Вы - Ваша ответственность. Будете Вы продолжать жизнь с наркоманом или нет, будете Вы калечить этим психику летей или нет - это уже Ваш выбор, Ваша ответственность. Зачем Вас нужно, чтобы муж Вас не обвинял? Получается, что за Ваше эмоциональное состояние отвечает Ваш муж, Вы не хозяйка себе.
--- Добавлено ---
Плюсую, ув.Инфузория. Так ведь это и есть созависимость - не отвечать за свою жизнь, при это считать себя ответственной за жизнь другого. Созависимый "прячется" за ответственностью за другого от ответственности за собственную жизнь.
--- Добавлено ---
Ув.Энн, понимаете ли, налаживание жизни в семье не зависит целиком от Вас. Если Ваш муж не хочет ничего налаживать, не хочет бросать фенозепамить, а хочет жить так как есть и сваливать всю ответственность на Вас (при том, что Вы ее охотно хватаете), то Вы здесь не властны. Вы не можете изменить другого. Вы можете менять только себя. С такой поправкой подумайте, что Вы хотите получить в итоге?
--- Добавлено ---
Это понятно, Вы не в состоянии быть без мужа, обычно Вы с ним в слиянии, а сейчас - это слияние разорвано, и у Вас возникает желание срочно слиться с ним опять. К стати, восстанавливается слияние не только примирением, но и скандалом тоже. Пока Вы бьетесь с ним, выясняя проблемы, Вы - не одна.
Ув.Энн, как Вы переносите одиночество?
--- Добавлено ---
Долго Вы собираетесь вести переговоры с террористом?
Не заметила сразу, что вы ответ дополнили
ув.Энн, мое мнение такое - если вы не решаетесь с мужем разводиться, то надо постепенно, шаг-за-шагом становиться автономной и улучшать качество своей жизни.
Если совместная работа приводит к тому, что муж сачкует и вам приходится работать за двоих - значит надо искать способ работать отдельно от него
Ну, кредиты - это уже свершившийся факт, что теперь попрекать его этим?Когда он набрал кредитов со мной не советовался поэтому сейчас и и приходится все до копейки собирать, что бы каждый месяц во время оплачивать
Или он продолжает и сейчас кредиты брать? на что они ушли, вы знаете?
Как вы можете из него выбить деньги на ремонт - если у него их нет, и у свекрови приходится занимать?Когда заработали денег к примеру за вечер 20000, я говорю на то на то нужно, дай денег, в ответ кридиты надо оплатить, это не всегда но в основном так
Не развивает семью, это 8 лет назд сделали ремонт купили мебель м я не могу выбить денег что бы что то поменять....
По факту большая часть претензий к мужу сводится к деньгам - и снять их можно (хотя бы частично) с получением финансовой независимости