Страница 13 из 15 ПерваяПервая ... 3101112131415 ПоследняяПоследняя
Показано с 361 по 390 из 445
Тема:

Виноватость

  1. #361
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Словно она придет и случится чудо, какое именно? Вы обретете любящую маму?

    Мне кажется, что вам очень хотелось маму идеализировать, это почти всем детям свойственно. Но вам надо было еще и оправдать ее, оправдать то, что она вас бросила. Что мало приезжала. Что вобщем-то плевать ей было на вас. Простите. И взяли вы всю вину на себя, ув.Виталайм. Вы - плохая. Вот почему мама не с вами. Мама хорошая, вы - нет. Вы, такая плохая, виноваты в том, что мама ушла от вас.
    Ну она и обещала забрать меня... Вот-вот, скоро... Но видимо не забрала бы... Хотя муж ее тоже говорил, что забрать нужно, планы строили, он со мной играл, пока она с бабушкой общалась- ей неинтересно со мной общаться было, пару фраз, мешок подарков... Так и есть- наплевать. Но я была жутко стеснительным ребенком и меня сложно разговорить- хотя он смог, значит и она могла ...

    Только вот, не помню, чтобы я думала, что если бы я была хорошая, мама бы меня забрала... Хотя были мысли, что я слишком ждала, поэтому она не приехала, либо что я невезучая... Наверное, это оно и есть.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Возможно им негде разгуляться, ведь вы предпочитаете замечать и пестовать свои негативные черты.
    Возможно так.

  2. #362
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Все эти качества принесли ей в принципе, поездки за границу, обеспеченного мужа, дорогую одежду, машину, недвижимость в Москве...
    А мне мои принесли лишь любовь сына, что бесспорно бесценно, но, как то остального всего не хватает...
    Так же- не хочется, она жила вечно как на порохе, и много того, что я оправдываю, для меня "не мое" оставить ребенка, вечные тусовки, просто быть продолжением богатого мужа мне мало, охото самореализации, результатов в работе.
    А по факту у нее результат реальный, а у меня нет хорошего результата, да...
    Ее реальный результат: брошенный ребенок и пропала без вести. Еще раз: вас устроит такой результат? С квартирами, машинами и красивой жизнью пусть даже сопряженный. А собственные результаты пока рано подводить, ага?

    Напишите подробно, ув. Виталайм, оправдательную речь для своей мамы. У нас процесс, представим, а вы - ее адвокат. Убедите суд присяжных, что она все делала правильно.

    Извините, что так отвечаю с перерывами- в пути была, в поезде с интернетом плохо .
    Да конечно. Надеюсь, поездка была приятной.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение

    Только вот, не помню, чтобы я думала, что если бы я была хорошая, мама бы меня забрала... Хотя были мысли, что я слишком ждала, поэтому она не приехала, либо что я невезучая... Наверное, это оно и есть.
    Это очень странно, что у вас не было обид и негативных эмоций по отношению к маме. Очень. Куда-то вы их спрятали, замуровали надежно.

    Хотя были мысли, что я слишком ждала, поэтому она не приехала, либо что я невезучая..
    Ну да, получается ответственность за это вы брали на себя. Вот он, груз вины, когда начал формироваться, мне кажется.
    Последний раз редактировалось Aliana; 27.04.2015 в 16:08.

  3. #363
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ее реальный результат: брошенный ребенок и пропала без вести. Еще раз: вас устроит такой результат? С квартирами, машинами и красивой жизнью пусть даже сопряженный. А собственные результаты пока рано подводить, ага?
    Нет. Мне страшно пропасть, страшно если на меня будут охотится, страшно убегать... Я буду всю жизнь думать о том, что я бросила ребенка и от этого не будет покоя. Даже если это было бы правильным решением- мысли бы терзали периодически, как болезнь...
    Ну а итоги с возраста взяты- она приехала ей было 28 лет- мне уже будет тридцать. Но так то я еще не совсем конечно жизнь упустила, но к тридцати уже какие- то результаты должны быть.*

    Напишите подробно, ув. Виталайм, оправдательную речь для своей мамы. У нас процесс, представим, а вы - ее адвокат. Убедите суд присяжных, что она все делала правильно.*
    У мамы не стало *родителей с 7 лет. Родственники то один брал, то другой к себе пожить. Окружение было неблагополучное. Она просто сама мамы не видела, не росла в тепле и заботе, поэтому и сама мамой не стала. *Для нее главное было выбраться, никогда не вернуться к былому. Беременность мною ей помогла попасть в другой круг.*
    Только вот дети плачут, а я плакала часто- ее это нервировало. Я была плаксивой, потому что она быстро перестала кормить меня молоком- ей нужна была красивая грудь, в 19 лет кажется ведь, что внешность это все, а ей особенно нужна была внешность, чтобы пробиться, она курила беременная, а у детей развивается никотиновая зависимость, но повторюсь, она выросла в такой среде, где ко всему относятся проще, не заморачиваются, она впитала это, и ребенок еще плачет на нервную маму, что для мамы является адом просто, ведь это нервирует еще сильнее. Тут нужно очень большое самообладание, чтобы справиться с ситуацией, а она эмоциональная, темпераментная и молодая. Конечно ей хочется меня ударить, чтобы я замолчала наконец.
    А тут представьте еще...она подходит, а ребенок тянет рученки к бабушке, не к ней. Ей недолюбленной в детстве требуется безусловная любовь. Но ребенок больше любит как будто бабушку, что конечно об'яснимо, но от этого не легче же.*
    Она уходит и не брать же с собой дочку в комнату в общежитии, своего жилья нет... Работы нет... Она бы не потянула. Какому мужчине нужно содержать ее с ребенком? Думает, наверное, что позже заберет... Но день за днем чувства к ребенку гаснут, девочка растет, вот она уже бабушку мамой зовет. Забрать это скандал, к тому же не очень надо, на пути все удачно складывается. Потом в Москву-это цель- как там с ребенком?*
    Забрать ребенка значит все потерять, сойти с пути, вернуться к серой жизни. Она очень яркая, красивая внешность, жалко вот так ее спрятать и не воспользоваться ею. К тому же работать не умеет- это значит бедствовать.*
    А с новым мужем... Он и любит детей, но не до того- постоянные раз'езды и ему надо, чтобы она всегда при нем, жизнь у них была опасная... Забрать ребенка- она ему с ребенком станет неудобной, а значит можно и потерять. Он ее содержит полностью и при этом молодой, симпатичный. Да и ребенок уже взрослый, мамой не зовет, общается - стесняется... Но она же все равно планировала забрать потом...

  4. #364
    Да конечно. Надеюсь, поездка была приятной.
    Спасибо. В Сочи всегда приятно, как дома побывала. Теперь неделю буду под впечатлением хранить в себе память, не смотреть на все что вокруг.
    Это очень странно, что у вас не было обид и негативных эмоций по отношению к маме. Очень. Куда-то вы их спрятали, замуровали надежно.
    Ну все об'яснила самой себе-ее мотивацию, написала выше как. Она просто не захотела себя в жертву приносить ради меня, о себе думала.

  5. #365
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Спасибо. В Сочи всегда приятно, как дома побывала. Теперь неделю буду под впечатлением хранить в себе память, не смотреть на все что вокруг.
    Почитала в другой теме. Я вообще-то тоже переживаю, что буду выглядеть хуже других на каких-то мероприятиях. Но, "на месте", всегда успокаиваюсь. И от подруг знаю, что у них тоже есть такие "переживания". Наверное, это естественно. Но танцевать всегда иду.))

    Остальное - завтра. Я всегда себе даю день-другой, попереваривать ваши ответы.

    Зы. У меня устойчивое ощущение, ув.Виталайм, что ваш начальник вами очень интересуется. И не как работником.

  6. #366
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Почитала в другой теме. Я вообще-то тоже переживаю, что буду выглядеть хуже других на каких-то мероприятиях. Но, "на месте", всегда успокаиваюсь. И от подруг знаю, что у них тоже есть такие "переживания". Наверное, это естественно. Но танцевать всегда иду.))
    Да-да, мне тоже надо идти танцевать/говорить/ и т.д. а я дуру гоню зачем- то, время свое трачу, моменты упускаю удачные, ведь очень хотелось же, и казалось, что моглось, эх...

    Остальное - завтра. Я всегда себе даю день-другой, попереваривать ваши ответы.
    Хорошо. А я сразу хочу ответить, но днем некогда совсем, а дома начинаю писать и ... засыпаю на полуслове, обидно... Вчера вообще весь ответ нечаянно стерла свой- уснула с пальцем на экране.

    Зы. У меня устойчивое ощущение, ув.Виталайм, что ваш начальник вами очень интересуется. И не как работником.
    Я тоже это почувствовала- еще на празднике на горячих источниках. Но гоню от себя мысль просто- не нравится он мне. А я ж такая зараза- стоит осознать, что я нравлюсь кому то- начну заигрывать или особо себя вести как- то, хотя мне это совершенно не нужно и навредит лишь. Такая вот черта просыпается. Охото свое обаяние почувствовать, наверное.

  7. #367
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Нет. Мне страшно пропасть, страшно если на меня будут охотится, страшно убегать... Я буду всю жизнь думать о том, что я бросила ребенка и от этого не будет покоя. Даже если это было бы правильным решением- мысли бы терзали периодически, как болезнь...
    Ну а итоги с возраста взяты- она приехала ей было 28 лет- мне уже будет тридцать. Но так то я еще не совсем конечно жизнь упустила, но к тридцати уже какие- то результаты должны быть.*
    Не понимаю все равно. Какие результаты? где там результаты? Прожить ярко и быстро, таким беззаботным мотыльком. Это результаты, что ли, на которые равняться надо, желать их?

    Посмотрим с другой стороны. Какие результаты вы бы хотели иметь к тридцати? Ну чтоб не считать жизнь упущенной?))

    У мамы не стало *родителей с 7 лет. Родственники то один брал, то другой к себе пожить. Окружение было неблагополучное. Она просто сама мамы не видела, не росла в тепле и заботе, поэтому и сама мамой не стала. *Для нее главное было выбраться, никогда не вернуться к былому. Беременность мною ей помогла попасть в другой круг.*
    Только вот дети плачут, а я плакала часто- ее это нервировало. Я была плаксивой, потому что она быстро перестала кормить меня молоком- ей нужна была красивая грудь, в 19 лет кажется ведь, что внешность это все, а ей особенно нужна была внешность, чтобы пробиться, она курила беременная, а у детей развивается никотиновая зависимость, но повторюсь, она выросла в такой среде, где ко всему относятся проще, не заморачиваются, она впитала это, и ребенок еще плачет на нервную маму, что для мамы является адом просто, ведь это нервирует еще сильнее. Тут нужно очень большое самообладание, чтобы справиться с ситуацией, а она эмоциональная, темпераментная и молодая. Конечно ей хочется меня ударить, чтобы я замолчала наконец.
    А тут представьте еще...она подходит, а ребенок тянет рученки к бабушке, не к ней. Ей недолюбленной в детстве требуется безусловная любовь. Но ребенок больше любит как будто бабушку, что конечно об'яснимо, но от этого не легче же.*
    Она уходит и не брать же с собой дочку в комнату в общежитии, своего жилья нет... Работы нет... Она бы не потянула. Какому мужчине нужно содержать ее с ребенком? Думает, наверное, что позже заберет... Но день за днем чувства к ребенку гаснут, девочка растет, вот она уже бабушку мамой зовет. Забрать это скандал, к тому же не очень надо, на пути все удачно складывается. Потом в Москву-это цель- как там с ребенком?*
    Забрать ребенка значит все потерять, сойти с пути, вернуться к серой жизни. Она очень яркая, красивая внешность, жалко вот так ее спрятать и не воспользоваться ею. К тому же работать не умеет- это значит бедствовать.*
    А с новым мужем... Он и любит детей, но не до того- постоянные раз'езды и ему надо, чтобы она всегда при нем, жизнь у них была опасная... Забрать ребенка- она ему с ребенком станет неудобной, а значит можно и потерять. Он ее содержит полностью и при этом молодой, симпатичный. Да и ребенок уже взрослый, мамой не зовет, общается - стесняется... Но она же все равно планировала забрать потом...
    Сдается мне, ув. Виталайм, что вам все-таки тоже бы так хотелось. От ребенка, от серых будней, постылого мужа... но духу не хватает. Трусите. И ответственность таки грузом на плечи давит. Но картинка, которую себе нарисовали о жизни мамы - манит, тем не менее.

    Но правды то вы не знаете. Как и чем ей пришлось платить за свою беззаботную и короткую жизнь, не думаю, что там сплошь порхание бабочки было, много там было и грязи, и унижения. Узнав про которые, вам бы своя, "серая" жизнь - раем показалась. Приплюсовывая к этому нерадужное ее детство, вообще ага, становится ее жаль. Но, это был ее выбор.

    Также, как ваша жизнь - ваш выбор. Плыть по течению - ваш выбор. Жить с нелюбимым мужем - тоже ваш выбор. Ничего не пытаться менять - тоже он, ваш выбор. Испытывать из-за всего этого глухое, но постоянное недовольство собой - тоже следствие вашего выбора.

  8. #368
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Я тоже это почувствовала- еще на празднике на горячих источниках. Но гоню от себя мысль просто- не нравится он мне. А я ж такая зараза- стоит осознать, что я нравлюсь кому то- начну заигрывать или особо себя вести как- то, хотя мне это совершенно не нужно и навредит лишь. Такая вот черта просыпается. Охото свое обаяние почувствовать, наверное.
    Всем приятно кому-то нравится. Поднимает самооценку.))

    А что там с любовью, вы же влюблялись, думаю? Почему расходились?

  9. #369
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Всем приятно кому-то нравится. Поднимает самооценку.))

    А что там с любовью, вы же влюблялись, думаю? Почему расходились?
    Самые выделяющиеся отношения... я, наверное да, влюбилась. Но несмотря на это не вышла из зависимости от подруги. Я видела в ней похожесть на маму и делала все как она хочет. Подруга любила новые знакомства, быть в окружении парней постоянно. И я с нею всюду. Ему не понравилось, он ушел. Парень серьезный, из хорошей семьи. Потом возобновили отношения- но был только секс. А я влюбилась окончательно, стала робеть при нем, боялась не то сказать, постоянно молчала. Я была неинтересной, красивая ухоженная пустая кукла. Думала, что он слишком хорош, не знала как соответствовать. И отношения закончились. Я до сих пор вспоминаю и жалею, что тупила, что не выбрала его, что не поборола страх... Внутри к нему осталось... К тому же я очень долго ему нравилась несмотря ни на что, зацепила (вначале мне было все равно на него и я была смелая). Мы были замечательной парой.*

    Вторые отношения -я жила с человеком два года. Мне было спокойно, я была сама собой, не надо было притворяться кем -то. Все потому, что я выбрала себе человека совершенно не подходящего- с которым не страшно, который не хорош: из не удачной семьи, страшный, не работающий. Он принимал наркотики. А мне было с ним спокойно- я не боялась, что меня бросят, я чувствовала свою власть над человеком, его любовь ко мне. Это единственный человек с которым я получала удовольствие в постели. Он тоже оставил след внутри. Ушла я. Уходила долго, не могла никак решиться- я не умею бросать.

    Были еще отношения, но как то прошли и хорошо. Часто начинала отношения просто так, а потом уже привыкала к человеку, как бы в зависимость попадала- не люблю, не нравишься, но только чтобы не бросил меня.
    *

  10. #370
    QUOTE=Aliana;2327309]Не понимаю все равно. Какие результаты? где там результаты? Прожить ярко и быстро, таким беззаботным мотыльком. Это результаты, что ли, на которые равняться надо, желать их?*

    Посмотрим с другой стороны. Какие результаты вы бы хотели иметь к тридцати? Ну чтоб не считать жизнь упущенной?))
    [/QUOTE]
    Я хочу хорошо зарабатывать, желательно свое дело, пусть небольшое, но ощущение, что я чем то могу себя сама обеспечить, пусть оно даже будет пока дополнительным к работе, но чтобы не страшно переехать было- этакая независимость- в любом месте я могу прокормить себя и сына.*

    Мужчина рядом, который нравится, чтобы я чувствовала, что он меня любит.*

    Я умеющая общаться, а не я молчунья. Я активная, я с ощущением, что я держу жизнь в своих руках, умеющая решать свои проблемы сама.
    Сдается мне, ув. Виталайм, что вам все-таки тоже бы так хотелось. От ребенка, от серых будней, постылого мужа... но духу не хватает. Трусите. И ответственность таки грузом на плечи давит. Но картинка, которую себе нарисовали о жизни мамы - манит, тем не менее.*
    Манит да. Но с сыном. Я хочу с ним быть. Остальное все да, охото послать.*
    Но правды то вы не знаете. Как и чем ей пришлось платить за свою беззаботную и короткую жизнь, не думаю, что там сплошь порхание бабочки было, много там было и грязи, и унижения. Узнав про которые, вам бы своя, "серая" жизнь - раем показалась. Приплюсовывая к этому нерадужное ее детство, вообще ага, становится ее жаль. Но, это был ее выбор.*
    Возможно. И некоторые вещи вызывают же сопротивление при примерке на себя: постоянная тусовка, зависимость полная от мужчины. Ребенок брошенный-это личная потеря. Несмотря на все сложности (а с детьми сложно это факт), дети каким то образом дают тебе счастье, дарят новый взгляд на все, ты становишься другой. Просто она это в жизни так и не узнала, в этом плане, я обрела больше ее, стала глубже, я узнала то, что она упустила.*
    Также, как ваша жизнь - ваш выбор. Плыть по течению - ваш выбор. Жить с нелюбимым мужем - тоже ваш выбор. Ничего не пытаться менять - тоже он, ваш выбор. Испытывать из-за всего этого глухое, но постоянное недовольство собой - тоже следствие вашего выбора.
    Мой выбор опускать руки на все, испытывать усталость, ощущать что жизнь со всеми проблемами необхватывается мной- да...
    Мне надо разозлиться очень сильно. Я тогда очень действенная только надолго злости не хватает...

  11. #371
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Самые выделяющиеся отношения... я, наверное да, влюбилась. Но несмотря на это не вышла из зависимости от подруги. Я видела в ней похожесть на маму и делала все как она хочет. Подруга любила новые знакомства, быть в окружении парней постоянно. И я с нею всюду. Ему не понравилось, он ушел. Парень серьезный, из хорошей семьи. Потом возобновили отношения- но был только секс. А я влюбилась окончательно, стала робеть при нем, боялась не то сказать, постоянно молчала. Я была неинтересной, красивая ухоженная пустая кукла. Думала, что он слишком хорош, не знала как соответствовать. И отношения закончились. Я до сих пор вспоминаю и жалею, что тупила, что не выбрала его, что не поборола страх... Внутри к нему осталось... К тому же я очень долго ему нравилась несмотря ни на что, зацепила (вначале мне было все равно на него и я была смелая). Мы были замечательной парой.*

    Вторые отношения -я жила с человеком два года. Мне было спокойно, я была сама собой, не надо было притворяться кем -то. Все потому, что я выбрала себе человека совершенно не подходящего- с которым не страшно, который не хорош: из не удачной семьи, страшный, не работающий. Он принимал наркотики. А мне было с ним спокойно- я не боялась, что меня бросят, я чувствовала свою власть над человеком, его любовь ко мне. Это единственный человек с которым я получала удовольствие в постели. Он тоже оставил след внутри. Ушла я. Уходила долго, не могла никак решиться- я не умею бросать.

    Были еще отношения, но как то прошли и хорошо. Часто начинала отношения просто так, а потом уже привыкала к человеку, как бы в зависимость попадала- не люблю, не нравишься, но только чтобы не бросил меня.
    *
    До первого вы не дотягивали, в вашем представлении, а второму - соответствовали.

    У вас самооценка - ниже плинтуса конечно. Плюс недолюбленность маленького ребенка, добирали материнскую любовь и чувство защищенности, покоя. И, как и ребенку, главное было, чтобы вас любили и опекали. Пусть даже это было кажущимся. Ресурса давать все это - не было.

    Вот сейчас, с вашим малышом - вы же даете, а не берете. Он не дает вам безусловной любви (как выше вы писали, о своей маме, которая ждала этого... от младенца?), безусловную любовь даете ему вы, теплом, словом и делом. А он дает вам волну пронзительной нежности. Тем самым подпитывая ваш ресурс, наполняя его.

    Я вам давала ссылку:http://evo-lutio.livejournal.com/. Там много полезного и про самооценку, и про наращивание ресурса. Почитайте, пожалуйста, ув. Виталайм и резюмируйте тут, а также - что и как вам надо делать, чтоб поднять самооценку и наращивать внутренний ресурс. Потом составим план.))
    Последний раз редактировалось Aliana; 30.04.2015 в 10:24.

  12. #372
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Я хочу хорошо зарабатывать, желательно свое дело, пусть небольшое, но ощущение, что я чем то могу себя сама обеспечить, пусть оно даже будет пока дополнительным к работе, но чтобы не страшно переехать было- этакая независимость- в любом месте я могу прокормить себя и сына.*

    Мужчина рядом, который нравится, чтобы я чувствовала, что он меня любит.*

    Я умеющая общаться, а не я молчунья. Я активная, я с ощущением, что я держу жизнь в своих руках, умеющая решать свои проблемы сама.
    Разумные желания. Теперь на каждый пункт: свое дело, мужчина, общительность, самостоятельность - опишите, что именно помешало их претворить в жизнь. Из-за чего не получилось.


    Манит да. Но с сыном. Я хочу с ним быть. Остальное все да, охото послать.*
    Сил у вас пока нет, послать. Ну опять же - некуда идти. Будем реалистами. Если появится куда сбежать - не думаю, что вы долго будете думать.)) Но, давайте глянем, что именно вы готовы оставить за спиной, никогда не оборачиваясь. Мужа? Дом? Бабушку? Работу? Что еще? Что из этого все же забрали бы, что оставили без сожалений?

    Возможно. И некоторые вещи вызывают же сопротивление при примерке на себя: постоянная тусовка, зависимость полная от мужчины. Ребенок брошенный-это личная потеря. Несмотря на все сложности (а с детьми сложно это факт), дети каким то образом дают тебе счастье, дарят новый взгляд на все, ты становишься другой. Просто она это в жизни так и не узнала, в этом плане, я обрела больше ее, стала глубже, я узнала то, что она упустила.*
    А как думаете, что лучше, финансовая или эмоциональная зависимость от мужчины?

    Получается, что в чем-то вы маму обогнали. Честно говоря, глубина эта стОит гораздо больше, чем тусовки и тряпки, имхо. Хотя, пока не попробуешь и то, и это - не осознаешь, какая же пустота стоит, за мишурой всей этой.

    Мой выбор опускать руки на все, испытывать усталость, ощущать что жизнь со всеми проблемами необхватывается мной- да...
    Мне надо разозлиться очень сильно. Я тогда очень действенная только надолго злости не хватает...
    Ну надо искать еще механизмы. Злость, как выброс адреналина, сильно, но недолго. А тут надо искать, какими пиночками, интрументами раскрутить маховик так, чтоб он заработал и не встал вновь. Ровно, без перебоев.

  13. #373
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    До первого вы не дотягивали, в вашем представлении, а второму - соответствовали.*
    Первым был как раз человек с проблемами, и я и тогда понимала, что нет- не соответствую, я- лучше, было ощущение превосходства всегда. И в обществе бывать с ним стыдно было (за мой выбор)- я изолировала себя от общества рядом с ним. Но внутри было спокойно- я слишком хороша для него, оттого он никогда никуда не уйдет, не бросит, чтобы я не сделала.*
    А второй- да, казалось слишком хорош, хотя это примерно человек моего круга, схожих взглядов, но я стопорилась...
    Вот сейчас, с вашим малышом - вы же даете, а не берете. Он не дает вам безусловной любви (как выше вы писали, о своей маме, которая ждала этого... от младенца?), безусловную любовь даете ему вы, теплом, словом и делом. А он дает вам волну пронзительной нежности. Тем самым подпитывая ваш ресурс, наполняя его.
    Да, но до этого мне нужно было дорасти, научиться управлять своими эмоциями- в 19 я бы тоже была другой мамой, чем сейчас. Но такой как моя мама я бы тоже не была- исходники разные, мы с ней- разные...

  14. #374
    Разумные желания. Теперь на каждый пункт: свое дело, мужчина, общительность, самостоятельность - опишите, что именно помешало их претворить в жизнь. Из-за чего не получилось.
    Свое дело...
    1. Я не могу остановиться на чем то одном. Начну идею, пару дней горю, потом в голову другая приходит и мне уже совсем не интересна предыдущая. Так и скачу. Тяжело закончить одно дело- мне без эйфории от новой идеи- скучно, нудно становиться.

    2.Я не верю в то, что то что я сделаю- станет кому то нужно...

    3.Бывает пугает объем работы.

  15. #375
    Мужчина...
    1.Моя неуверенность при общении, страх сделать-сказать "не то"... А это как выяснилось, непроставленные рамки свои, избегание ответственности, инициативности.
    2. А еще нежелание увидеть другого человека- зацикленность на поисках "мамки" себе неважно в ком- кто передо мной мужчина или женщина- все равно... И я как бы должна исполнять роль женщины- заботливой, игривой, создающей тепло, но вместо этого я искала это в других. Ну не каждый захочет тащить на себе вот такого беспомощного взрослого ребенка, который хочет лишь тянуть чужое настроение, энергию, тепло...

  16. #376
    Общительность...
    Причины часто одни и те же.
    1. Лень разговаривать, иногда как вишу в задумчивости не о чем, тяжело себя в нормальный режим привести.
    2. Зацикленность на себе и поиски "кормильца".
    3. А потом уже- боязнь своего страха.

  17. #377
    Самостоятельность...
    1. Боязнь делать выбор- нежелание брать ответственность на себя.
    2. Самооценка- у меня хуже, чем у других
    3. Детское восприятие всего- часто ощущение, что вокруг всего очень много и я несправляюсь, даже в голове все по полочкам уложить.

  18. #378
    Сил у вас пока нет, послать. Ну опять же - некуда идти. Будем реалистами. Если появится куда сбежать - не думаю, что вы долго будете думать.)) Но, давайте глянем, что именно вы готовы оставить за спиной, никогда не оборачиваясь. Мужа? Дом? Бабушку? Работу? Что еще? Что из этого все же забрали бы, что оставили без сожалений?*
    Мужа- нет, не забрала бы... его родственников забрала бы... Но так не бывает .

    Дом забрала бы с собой, но как можно дом в другой город забрать? Я бы лучше уехала, а туда пожить кого то пустила- устала я и от дома тоже, не по силам он мне пока.

    Бабушку... нет. Уже нет. Мое отношение к ней держится на угрызениях совести и жалости к ней, на воспоминаниях из детства. Жаль, что так, но не могу ее любить как взрослый человек.

    Работу- да, забрала бы. Хотя всю жизнь на ней проработать не хочу- новая работа- это тоже развитие, новый коллектив, опыт.

    Ребенка бы забрала без условий...

    А без сожалений- ничего у меня не остается. Мне все жалко вначале, а *как потеряю- так и легко без этого

  19. #379
    А как думаете, что лучше, финансовая или эмоциональная зависимость от мужчины?
    Лучше финансовая, конечно. Эмоционально охото себе принадлежать. А деньги... Ну и пусть мужчина больше зарабатывает- это отлично, просто хочется быть в себе финансово уверенной, знать, верить, что если вдруг что, я смогу и без него, пусть не так как с ним, но смогу неплохо, да и для меня деньги это показатель того, что я могу.
    Ну а полная финансовая зависимость... под'едать внутри конечно будет- так словно я немного "неудалась" в жизни...

  20. #380
    [QUOTE=Виталайм;2330460]
    Первым был как раз человек с проблемами, и я и тогда понимала, что нет- не соответствую, я- лучше, было ощущение превосходства всегда. И в обществе бывать с ним стыдно было (за мой выбор)- я изолировала себя от общества рядом с ним. Но внутри было спокойно- я слишком хороша для него, оттого он никогда никуда не уйдет, не бросит, чтобы я не сделала.*
    А второй- да, казалось слишком хорош, хотя это примерно человек моего круга, схожих взглядов, но я стопорилась...
    Кто-то из нас перепутал очередность.) Вы ж писали:
    Вторые отношения -я жила с человеком два года...Он принимал наркотики.
    Ну да не важно. Просто оба случая опять же кричат о крайне низкой оценке себя.

    Да, но до этого мне нужно было дорасти, научиться управлять своими эмоциями- в 19 я бы тоже была другой мамой, чем сейчас. Но такой как моя мама я бы тоже не была- исходники разные, мы с ней- разные...
    Да, в том-то и разница. Мама ваша так и не выросла. Даже потом. А вы - растете. Вам уже некомфотно в роли испуганного ребенка, вы переросли ее.


    пугает
    страх сделать-сказать "не то"
    боязнь своего страха
    Боязнь делать выбор
    Вот тут, отчетливо видно. Какую роль играл страх. Пробегусь еще по тому, что 'зацепило':

    1. Я не могу остановиться на чем то одном. Начну идею, пару дней горю, потом в голову другая приходит и мне уже совсем не интересна предыдущая. Так и скачу. Тяжело закончить одно дело- мне без эйфории от новой идеи- скучно, нудно становиться.
    Эта эйфория от детского: Хочу! Здесь и сейчас! Непременно! На долгосрочную перспективу это не работает, в ней уже задействуются мотивации Надо и Могу. Которые у вас недоразвиты. Я так для себя поняла, т.к. я тоже быстро зажигалась и перегорала. То есть сперва, чтоб зажечься, заинтересоваться, включается Хочу! позже, когда эйфория уходит, критический момент, когда надо себя заставить, и тут на помощь приходит Надо!, т.е. акт воления. Ну а третьим вступает Могу! когда появляются первые результаты от усилий, удовлетворение собой, своей деятельностью. И стимулирует двигаться дальше.

    2.Я не верю в то, что то что я сделаю- станет кому то нужно...
    А для кого вы делаете? Тут не поняла... Нужным никому не станет, конечно, пока не станет нужным вам самой.

    Мужчина...
    А я говорила же, что мамку ищете!)) И да, может кто и захочет, но устанет быстро. И опять же тут о низкой оценке своей значимости.

    Общительность.
    А потом уже- боязнь своего страха.
    Шо за мыслеконструкция? Боязнь своего стеснения, смущения?

    Вообщем-то я увидела, что ничего такого, обьективного, мешающего достичь желаемых результатов (кроме вашей дурной головушки) у вас не было.))


    Лучше финансовая, конечно. Эмоционально охото себе принадлежать. А деньги... Ну и пусть мужчина больше зарабатывает- это отлично, просто хочется быть в себе финансово уверенной, знать, верить, что если вдруг что, я смогу и без него, пусть не так как с ним, но смогу неплохо, да и для меня деньги это показатель того, что я могу.
    Ну а полная финансовая зависимость... под'едать внутри конечно будет- так словно я немного "неудалась" в жизни...
    От кого вы сейчас глобально зависимы, эмоционально или финансово, ув. Виталайм ?

  21. #381
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Бабушку... нет. Уже нет. Мое отношение к ней держится на угрызениях совести и жалости к ней, на воспоминаниях из детства. Жаль, что так, но не могу ее любить как взрослый человек.
    Как любит взрослый человек?


    Все, ув. Виталайм, больше вопросов не задаю. Жду ваших выводов по ресурсам и самооценке.

    И не торопитесь!

  22. #382
    Прочитала про внутренний ресурс
    Вялое эго- это отсутствие мотивации, тонуса и веры в себя. Человек *с вялым эгом апатичен, "ленив", ищет безделья (да очень часто охото чтобы не было дел, ничего не делать, но когда такое есть- становится плохо как то, бессмысленно все, я злюсь, но все равно каждый раз охото ленится.

    Рыхлое эго- человек не знает кто он, какой, что ему надо, не знает своих целей, может сомневаться в каждой своей мысли и даже желаниях, не может определиться с приоритетами и задачами
    Эти два определения про меня.
    Теперь про питание Эго. Пищевые привычки у меня вроде верные и в еде (ну за исключением нашествием любви к чередованию сладкого и соленого= замена отсутствия приятностей в жизни едой)
    и в кормлении Эго - люблю читать, скучаю на сидячих за столом мероприятиях, нравится увлекаться творчеством, телевизор редко интересует... Но стоит одной остаться- стремлюсь к лени, безделью, фантазиям- жалко времени на труд пусть даже и в удовольствие.*

    Потребности должны расти, а не снижаться и появляются силы на удовлетворение этих потребностей - тогда человек развивается
    *Я же свои потребности часто задвигаю. Еще в голове мысль живет- не сильно привыкать к хорошему, вдруг лишусь, боюсь приучать себя к хорошему, ведь не верю, что смогу себе это обеспечивать, в голове мерка- научится жить по-минимуму, чтобы если что.... Как то так.
    "А вдруг я чего то захочу, не получу, буду страдать? Уж лучше и хотеть не буду, буду вечным Премудрым Пискарем." прямо как из меня фраза, отозвалось.

    Самодисциплина либо четко все по плану, либо работает плохо. При этом ощущение держится, что я терплю, заставляю себя и думается, что вот потом отдохну от плана. Так и происходит, как срывами на выходные- я не придерживаюсь плана, или пишу кратенько список дел, но не выполняю, долго с духом собираюсь- и ощущение усталости, несчастности от этих выходных, спать охото.

    Мой внутренний ресурс -очень слаб.

  23. #383
    Что нужно делать, чтобы нарастить ресурс...
    Продолжать себя заставлять составлять и следовать плану и не давать спуску
    Заставлять себя общаться, не избегать пугающих ситуаций, а пробовать хоть несколько шагов в их направлении...

  24. #384
    Кто-то из нас перепутал очередность.) Вы ж писали: *Ну да не важно. Просто оба случая опять же кричат о крайне низкой оценке себя.*
    Да, это я не так выразилась- первые отношения, о которые захотелось привести в пример.
    Да, в том-то и разница. Мама ваша так и не выросла. Даже потом. А вы - растете. Вам уже некомфотно в роли испуганного ребенка, вы переросли ее.*
    В чем- то, да, но так немного, а в чем- то и она меня обогнала- например, свои цели ставить и добиваться, в общении...
    Хотя это, наверное, не верный путь искать чем другой лучше меня. Вернее свои достатки видеть и взращивать в моем случае...

    ... тут на помощь приходит Надо
    А у меня в этот момент приходят сомнения, что все что я делаю- не красиво, глупо...*
    Но да, нужно меньше об этом думать, задать целью просто закончить начатое.*
    Шо за мыслеконструкция? Боязнь своего стеснения, смущения?*
    Это как опыт. *Я получила его негативный- в виде парализующего страха, и оттого того и жду и боюсь.
    Вообщем-то я увидела, что ничего такого, обьективного, мешающего достичь желаемых результатов (кроме вашей дурной головушки) у вас не было.))*
    Не было, даже возможности разные были, хорошее окружение людей сменялось одно за одним, не проявила себя, оттого не вынесла не откуда не друзей, не знакомств, не опыта интересного общения- лишь опыт страха. Да, дурная головушка.*
    От кого вы сейчас глобально зависимы, эмоционально или финансово, ув. Виталайм ?
    Финансово на данный момент не от кого, все расходы на мне (я так этого боялась помню, не смертельно оказалось).*
    Эмоционально от мужа, наверное. Страшно остаться одной, а значит взять всю ответственность за жизнь на себя, где-то в уме я все же делюсь ответственностью с ним.
    Да и он- для меня мостик в Сочи- большая зависимость- я всегда знаю, что могу вернуться, кроме того его родственники- мне очень интересны, тягу вызывают.

  25. #385
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Что нужно делать, чтобы нарастить ресурс...
    Продолжать себя заставлять составлять и следовать плану и не давать спуску
    Заставлять себя общаться, не избегать пугающих ситуаций, а пробовать хоть несколько шагов в их направлении...
    По вашей другой теме видно, что вы уже начали эту работу. План хорошо разрабатывать, когда есть цели. Цель может быть одна, допустим, глобальная, цель жизни. А могут быть и мелкие, каждодневные. Задачи, которые мы ставим сами перед собой. Не обстоятельства нам их задают! что важно понимать, а мы сами себе их задаем. Осознанно и добровольно , не из-под палки. Давайте с них начнем.

    К примеру, поставили вы себе цель научиться общаться с людьми. Вот установите себе план: подружиться с начальницей (ну точнее, приятельствовать), заходя в автобус здороваться со всеми знакомыми лицами, с улыбкой и дружелюбием. Потом можно придумать, какими фразами о погоде-природе или вопросами вы можете продвинуться дальше. Через месяц вас весь автобус будет обожать.)) Еще что-то придумать, какие-то фишечки и механизмы. Плюс продумать (что вы уже тоже делали) - какими вежливыми фразами не давать прогнуть свои границы любопытствующему начальнику или там соседке. Понятно, вначале будет все со скрипом и чувством неестесвенности, но лиха беда начало.

    Вот еще на раздумья. Начальник к вам присматривается. Ситуация щепетильная. Если вы пофлиртуете, как вы сами понимаете, он это воспримет зеленым светом и дальше могут начаться сложности, которые в первую очередь на рабочем процессе могут отразиться. Тут или букой ждать, пока ему надоест все это и сам успокоится. Или... в каком формате еще можно вести общение с начальником, подумайте.

    Что главное в общении, как вам кажется, ув. Виталайм? Какая движущая сила?

  26. #386
    Сейчас прочла новые "поступления" в вашей другой теме. С детским садом вы очень лихо все провернули, умничка!!!

    И, рекомендация, если кому-то врете - выдавайте минимум информации, без подробностей, а то увязните в деталях, потом сами и спалитесь.))) Отказали занять и все, а почему да зачем - не знаю, не сказали.

  27. #387
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Что нужно делать, чтобы нарастить ресурс...
    Продолжать себя заставлять составлять и следовать плану и не давать спуску
    Заставлять себя общаться, не избегать пугающих ситуаций, а пробовать хоть несколько шагов в их направлении...
    Ключевое и ошибочное слово - заставлять. Это опять что-то из детства, принуждать себя, мучения хрен пойми зачем... мне кажется захотеть - более подходяще. Вы же не заставляете себя нарастить свой ресурс? Вы же хотите, желаете его нарастить? У вас потому и внутреннее сопротивление всему, потому что все идет в мыслях с приставкой заставлять.

    Вам надо делать уборку, к примеру. А неохота. Вы заставляете себя делать уборку. Но, если подумать пару минут перед этим: мне нравится чистый дом, порядок, мне нравится то чувство удовлетворения, которое охватывает меня после уборки, пусть даже с усталостью. Но это же приятная усталось. Я потрудилась, я хорошая хозяюшка. То есть не сидеть и пинать себя: надо! вставай!, а замотивировать чем-то хорошим.

    Мне кажется иногда можно и профилонить, получая от этого удовольствие притом, валяясь и наслаждаясь этим.))

  28. #388
    Извиняюсь, за долгое молчание. Пошла учится и совсем все не успеваю, не хватает меня что-то пока...
    Вот установите себе план: подружиться с начальницей (ну точнее, приятельствовать), заходя в автобус здороваться со всеми знакомыми лицами, с улыбкой и дружелюбием. Потом можно придумать, какими фразами о погоде-природе или вопросами вы можете продвинуться дальше. Через месяц вас весь автобус будет обожать.)) Еще что-то придумать, какие-то фишечки и механизмы. Плюс продумать (что вы уже тоже делали) - какими вежливыми фразами не давать прогнуть свои границы любопытствующему начальнику или там соседке. Понятно, вначале будет все со скрипом и чувством неестесвенности, но лиха беда начало.
    Да... Даже от мысли с кем то разговаривать-лень становится, вот как. Мне как- то хорошо одной и молча. Но общение нужно мне для дальнейшего развития, работы... как не крути.

    Здороваться в автобусе со всеми знакомыми лицами... ну не лицами пока, а просто знакомыми... А то я такая, что могу знать человека и специально не смотреть в его сторону, чтобы не здороваться... Тоже, кстати, не редкое у меня поведение. Или увидеть еще издали знакомого и ускорить шаг, чтобы быстрее него пройти и иметь возможность не пересечься и не поздороваться...
    С начальницей- да. Сейчас будет повод почаще заходить, общаться после обучения- вопросы прояснять и заодно можно и от темы отклонится немного. А можно и сидеть сиднем и ничего не менять- не спрашивать, как я всегда и делала, общаться же сложно-о...*

    Присматриваюсь эти дни- на остановке с женщиной пообщалась- вроде первое время ничего, интересно. Как только человек более ли менее понятен становится- охото убежать от разговоров, в тишине побыть, словно мы и не знакомы. Часто мне просто лень разговаривать, лень слушать, лень из себя выйти... А столько проблем эта лень приносит...
    Вот еще на раздумья. Начальник к вам присматривается. Ситуация щепетильная. Если вы пофлиртуете, как вы сами понимаете, он это воспримет зеленым светом и дальше могут начаться сложности, которые в первую очередь на рабочем процессе могут отразиться. Тут или букой ждать, пока ему надоест все это и сам успокоится. Или... в каком формате еще можно вести общение с начальником, подумайте.*
    Ну я не заостряю внимания, ну и он не проявляет себя никак. Может и показалось, может и решится не может проявить себя, зачем ему проблемы на работе, что хорошо. Я как случай бывает- о муже к слову что-то говорю, так нейтральное, но ощутимо, что территория занята другим мужчиной. А так что тут еще делать. Дойдет до конкретного вдруг разговора- прикинусь дурочкой, что "ну и шутки у Вас" посмеюсь и свалю, показав, что разговор окончен. Вроде все. Так и закрою тему. Далее по обстоятельствам, главное наметки ситуации есть.*
    Что главное в общении, как вам кажется, ув. Виталайм? Какая движущая сила?
    Интерес или понимание потребности в общении.*

  29. #389
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ключевое и ошибочное слово - заставлять. Это опять что-то из детства, принуждать себя, мучения хрен пойми зачем... мне кажется захотеть - более подходяще. Вы же не заставляете себя нарастить свой ресурс? Вы же хотите, желаете его нарастить? У вас потому и внутреннее сопротивление всему, потому что все идет в мыслях с приставкой заставлять.

    Вам надо делать уборку, к примеру. А неохота. Вы заставляете себя делать уборку. Но, если подумать пару минут перед этим: мне нравится чистый дом, порядок, мне нравится то чувство удовлетворения, которое охватывает меня после уборки, пусть даже с усталостью. Но это же приятная усталось. Я потрудилась, я хорошая хозяюшка. То есть не сидеть и пинать себя: надо! вставай!, а замотивировать чем-то хорошим.

    Мне кажется иногда можно и профилонить, получая от этого удовольствие притом, валяясь и наслаждаясь этим.))
    Здесь с общением сложнее себя мотивировать захотеть- оттого, что все неуверенность перекрывает любое хочу. Неуверенность она сильнее- ведь это уже как опыт. Оттого первое время все же заставлять- чтобы почувствовать что может получаться, что может интересно быть. Так сказать, хоть маленькую брешь пробить в неуверенности, чтобы можно было хотеть.

  30. #390
    С общением у вас загвоздки, думаю, оттого, что в целом оно вам не нужно. Вы интроверт. Приходится себя заставлять, особенного интереса к людям нет, так что не лень это. А на работе, с начальницей, начальником, коллегами вы и так общаетесь. Цели ведь закадычными друзьями стать - не стоит? Достаточно поддерживать приятное общение. Больше должно стать целью - умение преодолевать стеснение при общении, ступор, особенно с незнакомцами.

    По поводу учебы вашей еще хотела сказать: уверена, что больше половины присутствовавших при знакомстве - волновались, презентуя себя. Та или иная степень волнения была у многих. И это нормально. Меня недавно муж поразил, кстати, мы были на сборе диаспоры, и там нужно было тоже выйти к микрофону и представиться, немного рассказать о себе. Так оказывается, он у меня страшно тушуется на публике, впервые его таким видела, буркнул что-то и удрал, я в шоке была, тк он уверенный в себе человек. Казалось.))

    А уверенность в себе придет не сразу, да, а по мере преодоления себя, своих не хочу, не могу. Только так. Преодолеть, а не заставить. И каждое преодоление, даже маленькое - фиксировать. Можно даже в блокнотик. Потому что эти кирпичики потом и создадут фундамент вашей уверенности в себе.

    Вам удачи в обучении, ув.Виталайм, рада за вас, новые горизонты! А сюда пишите, когда время выдастся и захочется, я тоже скоро поеду на каникулы с детьми, не часто буду появляться.

Страница 13 из 15 ПерваяПервая ... 3101112131415 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть бывшего мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search