имхо: советуют подумать, спокойно как-то еще раз насчет позиции.
имхо: советуют подумать, спокойно как-то еще раз насчет позиции.
Я не могу быть безупречной во всем) Мы много раз совместно обсуждали одну вещь, взвешивали, думали. А тут он приезжает от мамы и говорит совершенно противоположное. То, что я слышала от нее ранее. Причем так уверенно, будто уже настроился, хотя говорил, что это абсурд. В общем, пока я не запуталась, меня это жутчайше взбесило. Так было 2-3 раза. И он знает, что я против чьих-либо советов без необходимости
--- Добавлено ---
Нет, вы заблуждаетесь, об этом речи не шло. Вопрос касался только нас, повторюсь
взбесило, это я понимаю...я еще для вас подумаю.
Вот тут я не очень поняла, о чем речи не шло, и в чем я заблуждаюсь. уточните для меня, если не трудно, не обязательно сейчас, когда вам будет угодно.Нет, вы заблуждаетесь, об этом речи не шло. Вопрос касался только нас, повторюсь
Если честно, то вы меня путаете, а не распутываете. А пришла я, собственно, за советом по распутыванию)) И вроде начала потихоньку видеть просвет до вашего прихода)) Вы мне напишите конкретно, что вы хотите до меня донести
--- Добавлено ---
Речи не шло о переезде нашей старенькой мамы)
я ничего пока не хочу донести, я размышляю вместе с вами, на основе того что написано на первой странице, только и всего. Если я вас запутала, я отойду, пусть кто-то по умнее меня, может, что прояснит....
--- Добавлено ---
Мое заблуждение, вот из этого получилось:Речи не шло о переезде нашей старенькой мамы)
Он соглашается, но потом опять по новой( По их планам, она должна была жить с нами, или несколько дней в неделю приезжать.что-то я протупила, не исключено.Сказал, что хотел бы, чтоб она жила с нами
Нет, это так наложилось. Оно не вытекало из предыдущего предложения. По поводу совместного проживания, решили, что будем жить вместе с бабушкой, когда возникнет необходимость, и мы построим дом. Он сам так сказал. Мы это не обсуждали даже, не углублялись.
--- Добавлено ---
Вообще, она предлагала жить у нее сначала, а это означает переехать за город. Я сказала нет сразу
shirla, тут интересная мысль прозвучала...
Если учесть, что сами Вы рано потеряли маму, а у этой женщины есть глубокая потребность быть нужной... как Вам мысль, чтоб проиграть отношения со своей мамой уже во взрослом возрасте? Есть у Вас самой такая нужда? Или - с этой женщиной Вы не сможете?
P.S. все, что советовала раньше в силе, независимо от этого вопроса
Тут, кстати, интересно. Я всегда сравниваю ее со своей мамой, что и как она делает. Но мама выигрывает, то есть внутри себя прокручиваю состязание между ними. Не знаю, чем это объяснить.
При поздравлении на юбилее я сильно расплакалась, так как представила на месте свекрови свою мамочку. Она не ожидала и тоже расплакалась. Тогда я поняла, что не ненавижу ее, даже люблю по-своему. Меня напрягает ее навязчивое поведение
shirla, если несложно, цитируйте плиз только то сообщение, на которое отвечаете, а то я сама уже запуталасьПо поводу совместного проживания, решили, что будем жить вместе с бабушкой, когда возникнет необходимость, и мы построим дом. Он сам так сказал. Мы это не обсуждали даже, не углублялись.
Можно ли чуть подробнее, о том во что Вы таки углублялись. Какие переданные мужем ее слова вас больше всего бесят?
Я пытаюсь понять, в чем для него состоит необходимость передавать вам вот какие-то конкретные ее слова. ну раз планы секретные, больше не спрашиваю.Касаемо наших с ним планов на будущее
То есть ее бешеную о вашей семья заботу все-таки можно на что-то отвлечь, вот планирование очень трудоемкий процесс. Первый пришедший в голову вариант, а может когда совсем невмоготу вам станет, поручить ей спланировать...не знаю...собственное оздоровление (в смысле ее), только очень детально, так чтобы она все поузнавала и сама вам потом сказала, как лучше будет, бо "вы ей в этом вопросе больше доверяете, так как она лучше спланирует"...ну это чисто например.Сама подготовка к юбилею отвлекла ее от нас, она была постоянно в раздумьях, что-то составляла, планировала
вот вторая подруга меня интересует. Вы раздражаетесь, сами говорили, выливать раздражение на свекровь совсем бессмысленно, а на мужа вы не хотите. Вот поэтому моя подруга, о которой я вам раньше говорила, рассказывает подобные вещи (про свою свекровь) мне - все что ей хочется, все что наболело, я принимаю с радостью ее эмоции, шучу, потому что вижу, что ей легче от этого, просто оттого, что она высказалась...Понимаете?меня есть три близкие подруги, с которыми я затрагивала этот вопрос. Одна считает, что я преувеличиваю. Вторая просто помогает мне посмеяться над ситуацией и расслабиться. Третья молчит, у нее проблемы серьезнее(
Последний раз редактировалось Rapunzel; 21.01.2015 в 17:55.
уточню: по-моему, вероятность того, что вам это говориться с единственной целью - вывести вас из себя - стремится к нулю (думаю, есть более приятные темы, чтоб поскандалить для удовольствия)...в этом есть какой-то смысл. потому спрашивала. а так..вы и сами над этим подумать можете.Я пытаюсь понять, в чем для него состоит необходимость передавать вам вот какие-то конкретные ее слова. ну раз планы секретные, больше не спрашиваю.
Ув. Автор, как в культуре Вашего народа принято досматривать состарившихся родителей?
Читаю Вашу тему и жалко Вашу свекровь.
Старушка до одури боится остаться одна. Старается быть нужной, чтобы не выкинули ее куда подальше.
Возможно, и перебарщивает, пытаясь своей заботой о Вас заслужить Ваше благорасположение.
У нее никого больше нет, кроме сына, а теперь и Вас, ув. Автор?
В нашей культуре принято, чтоб родители доживали век с детьми. Так будет и у нас, не беспокойтесь, пожалуйста. А Вам ничего не сказало то, что мы приезжаем к ней раз в 1-2 недели, что мы заберем ее к себе, как только улучшим жилищные условия, либо раньше, если возникнет необходимость? По-моему, такие вещи нужно прописывать капсом, чтоб не повторять?)
--- Добавлено ---
Вначале у нас были такие отношения, но потом она задушила меня вниманием и заботой, что отпало желание готовить вместе, говорить ей что-либо лишний раз, не подумав перед этим. Иначе она разовьет тему до больших размеров...
--- Добавлено ---
И еще, если б я хотела отречься от нее и забыть, писала бы я сюда? Я понимаю, что скоро будем жить вместе, хочу прийти к этому шагу с должным душевным равновесием
Спасибо за то, что интересуетесь и пытаетесь помочь.
Пришло некоторое понимание, здоровый взгляд со стороны очень полезен, снимает пелену с глаз. Образно выражаясь, чувствую, некоторые поданные мне руки крепко и уверенно ведут меня вперед, где я начинаю видеть забрезживший свет. Некоторые же руки уводят куда-то в сторону, и ладошки у них будто влажные) Не понимаю этого переливания из пустого в порожнее.
Последний раз редактировалось shirla; 22.01.2015 в 04:31.
Добрый день). Возможно тема взаимоотношений с его мамой для него ещё более сокровенная, чем все остальные, а самое сокровенное, как правило, держат при себе..? Ваш муж в детстве, юности знал любовь, заботу, поддержку только ОДНОГО человека (по сути)-своей мамы. А сейчас вас две). И он только учится делить и разделять...
Мне в качестве выхода из ситуации кажется мудрым поступать как в той пословице: а Васька слушает да ест)
Я не консультант. В моей жизни в своё время была такая проблема. В целом она никуда не делась. Просто я изменила к ней отношение. До родов со свекровью ладили как с подругой, маму она мне никогда не заменит. После родов пошло/поехало. Тоже задушила. Чего бы вопрос не коснулся-везде она со своими советами, контролем, заботой, напоминаниями, замечаниями, мыслями. Много нервов было потрачено, моих и её. Конфликты на почве воспитания ребёнка, вмешательства в нашу семейную жизнь.
Со временем стала проще относиться к ней, ведь в конечном итоге всё равно всё по нашему с ним. Ну скучно ей, одиноко, больше себя не в чем реализовать, чаще себя ставила на её место, пыталась понять её.
Вы не измените отношение сына к матери. Но можете изменить отношение его к себе. Вода камень точит, почаще напоминайте ему, что вы отдельная семья, рассуждайте о с своих личных семейных планах, где участие его мамы не требуется...
а Васька слушает да ест)
Капсом -это уже крик. Я пыталась донести до Вас версию о возможной причине столь назойливой заботы свекрови.
Откуда я знаю- зачем Вы пишете сюда?И еще, если б я хотела отречься от нее и забыть, писала бы я сюда? Я понимаю, что скоро будем жить вместе, хочу прийти к этому шагу с должным душевным равновесием
Должное душевное равновесие- что мешает обрести? То, что придется досматривать чужую маму?
А вот и он - больной зуб! (с)
Вы так настойчиво пишете о своих МЕЧТАХ, и о страхе, что свекровь их разрушит....
А ведь она уже их разрушила - тем, что жива, а ваша прекрасная мамочка, она, увы не рядом с вами....((((
Если бы навязчиво вел себя маленький ребенок, вас это тоже бы раздражало? ))))Меня напрягает ее навязчивое поведение
Вначале у нас были такие отношения, но потом она задушила меня вниманием и заботой, что отпало желание готовить вместе, говорить ей что-либо лишний раз, не подумав перед этим. Иначе она разовьет тему до больших размеров...Попробую обобщить свою мысль.Я понимаю, что скоро будем жить вместе, хочу прийти к этому шагу с должным душевным равновесием
Лично я во всем вышесказанном НЕ увидела никаких признаков того, что решения мужчины меняются от слов мамы, и того, что он разрывается между двумя женщинами.
Я увидела негативный эмоциональный фон и душевное "неравновесие" ув. Автора.
Я не знаю, о чем вам говорит муж, когда приходит от мамы, но мне кажется, что общение с человеком в таком возрасте - дело непростое, и ему просто хочется поговорить. И я уверена, что ув. Автор вскоре сможет научиться выслушивать его, а потом и саму свекровь, спокойно, без ущерба для себя.
Я рада, что зарегистрировалась здесь и создала свою тему.
За эти несколько дней пересмотрела ситуацию, думаю, мне удастся изменить свое отношение, так как успехи уже есть. Я не напрягаюсь, когда думаю о том, что приближается визит к нашей мега-заботливой бабушке ( к слову, она вовсе не "старенькая бабушка" по некоторым вашим представлениям, бегает на стадионе, недавно только вышла на пенсию, хочет найти новое место работы; у нее мало морщин и седых волос, и прямая осанка, что делает ее похожей на ровесницу моей 60-летней тети))
Понимаю, что ее активность уже не унять. Подумала насчет подмены ролей, да, она имеет место быть. Поняла, что после ухода мамы сама болезненно боялась, что кто-то посмеет занять ее место и сама же ставила свекровь на него. Теперь я нашла для нее ее собственное место у себя в душе, постараюсь, чтоб она не покидала его))
Знаете ли, у меня, например, много знакомых и родственников которым под 80, а в 70 лет достаточно совсем активных, и почти без седых волос и работающих. Но почему ВЫ посчитали, что 70 лет, при наличии внучки ваша свекровь не старенькая бабушка? А кто она по вашему? Юная девица?
Почему вы не признаете ее почтенный возраст и статус бабушки?
Есть официальное деление по возрастам: от 60 лет - пожилой, от 80 - преклонный возраст. То есть, свекровь есть бабушка и по роли и уже по возрасту. Просто активная бабушка.
Есть пожилые люди, которые могут за собой ухаживать, которые еще активны, самостоятельны, как ваша свекровь. Есть немощные - те, кто нуждается в уходе, кому сложно самому ухаживать за собой, в быту. Ваша свекровь еще относительно здорова, пусть живет своей жизнью. Станет ей тяжело смотреть за собой, заберете к себе.
А и не надо унимать. Пусть сын ей подкидывает варианты занятий, дел, с учетом ее возраста и здоровья, которые ей могли бы быть интересны. Вас она вряд ли послушает , а к сыну может прислушаться.Понимаю, что ее активность уже не унять. Подумала насчет подмены ролей, да, она имеет место быть. Поняла, что после ухода мамы сама болезненно боялась, что кто-то посмеет занять ее место и сама же ставила свекровь на него. Теперь я нашла для нее ее собственное место у себя в душе, постараюсь, чтоб она не покидала его))
Возможно, будет интересно развитие событий, может, кому-то даже пойдет на пользу)
Мне раньше не приходило в голову, что представители старшего поколения могут быть неправы. Возможно, наложилось воспитание - уважать старших с младых лет. Почитав некоторые статьи и проанализировав поведение свекрови, пришла к выводу, что она поступает не всегда и не во всем правильно.
К примеру, она уверена, что абсолютно точно нужно в этой жизни ее 28-летнему "ребенку", критикует друзей, жену, его поведение как родителя; не уважает принятые сыном решения; частично не принимает его жизненные ценности; постоянно заставляет испытывать чувство вины из-за того, что ей не хватает заботы и внимания, из-за того, что она живет одна, и сын не посвящает ей жизнь, не живет с ней; любое мнение, высказанное вслух, сразу подвергается критике, ведь "мама знает как лучше, а вы бы что понимали".
Сначала я не понимала, почему муж многое скрывает от мамы, почему часто не посвящает ее в свои планы. Рассказывала сама ей многое поначалу, но потом все больше и больше стала чувствовать, что мне становится тяжело от этого тотального контроля, псевдо-заботы. И все ее тревоги - это страх потери контроля, это ее недоверие, неуважение, эгоизм. Складывается ощущение, что этот ее поздний ребенок пришел в этот мир, чтобы решать мамины проблемы, обслуживать в знак благодарности воспроизведения на свет.
Родив ребенка, я осознаю, что это мой выбор, моя ответственность - вырастить и воспитать его, чтобы в свое время с миром отпустить его в свободное плавание. Я не рассматриваю своего ребенка как пенсионный фонд. Мои родители и бабушка не вешали на шею неоплатный долг, они растили меня в любви, и этого, считаю, было достаточно, чтобы у меня самой возникло желание приезжать в деревню и ухаживать за парализованной бабулей.
Возможно, поэтому я часто сравнивала поведение мамы, бабушки и своей свекрови. Естественно, не в пользу последней. Но и ее есть за что уважать. Отношусь к ней именно с уважением, но не больше. Я не испытываю к ней искренней любви, не трепещу перед ее возрастом. Сейчас я стараюсь четко очерчивать границы, и это помогает, я слышу меньше упреков, замечаний. Теперь есть четко мое поле, и она уже не борется со мной, чтобы играть на нем главную роль. Благодаря и некоторым комментариям здесь, я осознала, что мы просто-напросто запутались в своих ролях и соперничаем впустую. Мои стремления и планы разрушить в силах только я, считаю, на данном этапе я нашла силы отмести чужие деструктивные попытки.