Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 61
Тема:

Излишняя забота свекрови

  1. #1

    Излишняя забота свекрови

    Добрый день, уважаемые консультанты!
    Прошу помочь разобраться в себе, как вести себя в семье.
    С мужем встречаемся давно, он мой одноклассник. Первая любовь. Вначале в силу молодости-глупости были небольшие проблемы, не могли быть вместе из-за его нежелания, как мне казалось. Он будто не решался на серьезные отношения, а я ему назло бросала его, отвечала на ухаживания других молодых людей. И все же 7 лет назад он решил добиться меня, и с тех пор мы уже прочно решили быть вместе. Живем вместе уже 6й год. Решили расписаться несколько месяцев назад, сделали небольшую красивую свадьбу, съездили в путешествие. Дочке скоро 2 года. Романтики, секса хватает. Я его очень сильно люблю и прощаю все его недостатки и чувствую взаимность. Нет проблем с взаимопониманием. Он очень терпеливый, почти всегда делает первый шаг к примирению. По характеру я импульсивная, начинаю быстро горячиться, психовать, но быстро отхожу. Понимаю, что ему тяжеловато со мной, он по натуре мягкий и более спокойный, терпения ему не занимать. Любим строить планы вместе, и осуществлять совместно цели, вместе проходим через трудности, всегда делимся друг с другом переживаниями, маленькими и большими радостями. В ближайших планах построить дом, в глобальных - совместный бизнес. Пока у него небольшое дело, любимая работа и хорошая карьера.
    Но в одном вопросе любимый все-таки реагирует остро. Любое слово про его маму, не только от меня, он воспринимает очень болезненно. Я никогда не говорила о ней плохих слов, воспитана уважать старших. Но муж воспитан с огромным чувством долга, сыновнего долга. Я его понимаю, по нашим азиатским традициям следует чтить предков, родителей особенно. Я рано потеряла родителей: мама ушла, когда мне было 14, через 4 года ушел отец. Он сильно пил, обижал маму, в детстве всегда жила в нервном напряжении, лишь бы папа пришел трезвым. После маминого ухода я была закрытой, не принимала ничьих слов. Не любила, когда меня жалеют, или тетки и прочая родня дает какие-либо советы. Стала самостоятельной рано, распоряжалась бюджетом, готовила, убирала сама.
    Вначале свекровь приняла меня хорошо, много разговаривали вдвоем, что-то обсуждали. Проблема началась, когда мы решили зачать ребенка. Любимый сказал об этом маме, и она решила контролировать процесс. Начала спрашивать: хватит ли вам денег, считать наши зарплаты, обсуждать половую жизнь со мной. Естественно, я удивилась и стала закрываться, меньше рассказывать. Мне было неприятно. Уже забеременев, я, быть может, под воздействием гормонов стала сильно раздражаться на ее поведение, так как оно сильно изменилось. Она начала буквально трястись надо мной, переживать из-за любой ерунды. У меня была угроза долгое время, пришлось оставить работу. Свекровь начала донимать вопросами еще больше: высчитывать наш бюджет по тысяче, жалеть сына, осуждать меня, мою "какую-то не такую" специальность. Хотя он зарабатывал всегда прилично, до сих пор без проблем содержит семью, нет необходимости искать вторую работу. Поняв, что с деньгами проблем нет, свекровь стала заказывать себе подарки, в основном, бытовую технику, которую она складирует у себя в квартире и не пользуется ей. Бережет для внуков, наверное) Когда стоимость подарков за месяц уже начала превышать допустимую, я сказала мужу, что в нашем бюджете эти деньги далеко не лишние, и аппетиты стали умереннее. При этом я жалею ее, что она одинока и радостей и увлечений в жизни нет кроме нас. Не люблю, когда кто-то говорит о ней плохо, не зная ее.
    После рождения ребенка размеры ее материнской заботы выросли до еще более невообразимых размеров. Понятно, что с первенцем я чувствовала себя не очень уверенно. Она то и дело сыпала замечаниями, упреками: держу не так, кормлю не так и тд... Я старалась не нервничать, но настроение у меня неизменно падало при визите к нашей бабушке, иногда могла огрызнуться. Только тогда муж обратил на это внимание. Он мне сказал не обращать внимания на мамины слова, она обидится. После этого старалась пересилить себя, много думала об этом, читала что-то. Но проблема не ушла.
    Меня бесит ее бесконечное к нам внимание. Понимаю, что она всю жизнь жила одна, так и не побывав замужем. Родила поздно, в 43 года, для себя. Сын для нее - это все. Что бы мы ни сделали, куда бы ни поехали, она обижается, что не берем ее, не предоставляем ей подробный отчет. Обижается, когда мы ездим к моим родственникам. Обиделась, когда мы поехали в путешествие, а ей сын так и не купил путевку в санаторий. Обиделась, что мы не принялись беременеть вторым сразу после ее наставлений, и первую внучку не отдали ей на воспитание. Обиделась, что на юбилей мы ей подарили 20 тысяч, а не 30. Подруги не поймут ведь. Она постоянно старается навязать во нам свою точку зрения, косвенно в диалоге выбирая в качестве посредника внучку или даже кошку) После разговора с ней муж начинает говорить ее словами, с твердой убежденностью озвучивать все ее планы касательно нашей семьи, о которых она говорила ранее мне. Я стараюсь мягко привести его к тому, что кроме нас самих никто не знает, как лучше сделать для нас. Что все решения, которые он принимает самостоятельно, всегда взвешены и в конце концов успешны. Он соглашается, но потом опять по новой( По их планам, она должна была жить с нами, или несколько дней в неделю приезжать. Я не дала им сбыться. Ведь мы теперь его новая семья. Мамину семью он не должен забывать, но и отделиться все-таки надо.
    В общем, эти два с небольшим года я терплю, иногда из последних сил. Один раз было легче: когда свекровь за 2 месяца стала готовиться к своему юбилею. Я не могла поверить, что наконец-то стало спокойнее, что она наконец поняла, без ее излишней заботы нашей молодой семье легче. А эйфория закончилась в следующую после юбилея неделю. Иногда я заставляю себя туда ездить, муж возит нас туда раз в одну-две недели. Когда я сопротивляюсь, он обижается. А мне обидно, когда она говорит: сын мне сказал, что вкуснее, чем мама никто не готовит; ваша квартира - маленькая и неуютная, а у меня хорошо; вы никогда не построите дом. Несколько раз говорила мужу, что мы едем к ТВОЕЙ маме, у меня нет особого желания ехать к ней, не обижайся, не заставляй меня любить ее так же, как ты. Недавно сказала: ты портишь по сути наши здоровые, хорошие отношения, впихивая в них третьего лишнего. Промолчал. Именно эта тема для него запретна в общении со мной. Меня это коробит, он может поговорить со мной на сокровенные темы, а тут дует губки, включает маленького мальчика.
    Как мне выселить из головы свекровь и не задевать чувства любимого?
    Извините за сумбур и объем, постаралась выложить по максимуму.

  2. #2
    ну как то никак наверно, единственный сын в 43 родила, маменькин сынок...и проч....

  3. #3
    ув. Ралиша, такое отношение к маме было до вашей совместной жизни? Раз вы придерживаетесь обычаев, как так получилось, что до замужества вы не только сожительствовали всместе , но и родили ребенка вне брака? Почему ваш муж не узаконил ваши отношения?

  4. #4
    похоже, я недостаточно мудра, чтоб принять это

  5. #5
    Родила поздно, в 43 года, для себя. Сын для нее - это все.
    дует губки, включает маленького мальчика
    Вы долго были знакомы, ув. Ралиша. Знали его и ситуацию. На что надеялись, решив стать второй мамой при живой первой?

  6. #6
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    ув. Ралиша, такое отношение к маме было до вашей совместной жизни? ?
    он старался не затрагивать тему о маме, по минимуму. я даже не заметила, насколько он был привязан к ней.
    первый год, как начали жить, он маме не говорил о том, что мы съехались

  7. #7
    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    похоже, я недостаточно мудра, чтоб принять это
    пожалуйста пользуйтесь кнопкой "ответить цитированием"

  8. #8
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Раз вы придерживаетесь обычаев, как так получилось, что до замужества вы не только сожительствовали всместе , но и родили ребенка вне брака? Почему ваш муж не узаконил ваши отношения?
    Наши обычаи позволяют жить до брака. Достаточно лишь познакомиться с родителями, и познакомиться сватам.

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    какая у вас вера и национальность? При какой вере можно сожительствовать с мужчиной и рожать вне брака - вы, рожать "для себя" - свекровь?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    Наши обычаи позволяют жить до брака. Достаточно лишь познакомиться с родителями, и познакомиться сватам.
    И рожать вне брака? Какой вы национальности, если не секрет и сколько лет вашей свекрови?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Вы долго были знакомы, ув. Ралиша. Знали его и ситуацию. На что надеялись, решив стать второй мамой при живой первой?
    Мне всегда казалось и кажется, что он достаточно взрослый мужчина, который защищает меня везде, но только не в общении с мамой. Живет с 17 лет отдельно от нее. С появлением дочери начал говорить словами мамы, может думает, что ей виднее наша совместная жизнь. Сказал, что хотел бы, чтоб она жила с нами

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    какая у вас вера и национальность? При какой вере можно сожительствовать с мужчиной и рожать вне брака - вы, рожать "для себя" - свекровь?
    Шаманизм, бурятка.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    И рожать вне брака? Какой вы национальности, если не секрет и сколько лет вашей свекрови?
    ей 70

  12. #12
    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    ей 70
    Ув. Ралиша, а вариант старческой деменции вы не рассматривали? Проще говоря, что ваша свекровь не совсем здорова и есть изменения в работе головного мозга? Ее у невропатолога подробнеько обследовали? Она принимает препараты соответствующие возрасту, чтобы поддержать работу мозга?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    Мне всегда казалось и кажется, что он достаточно взрослый мужчина, который защищает меня везде, но только не в общении с мамой. Живет с 17 лет отдельно от нее. С появлением дочери начал говорить словами мамы, может думает, что ей виднее наша совместная жизнь. Сказал, что хотел бы, чтоб она жила с нами
    Вы сейчас активно с ней соперничаете. Понимаю Ваши чувства. Но не думаю, что это противостояние Вам на руку. Такие уж исходные данные у Вашего мужа. Она вложила в него всю нерастраченную любовь и растила мужчину для себя. У него развито чувство долга по отношению к ней. И этого не перебить.
    Вам или оставить их вдвоем или налаживать отношения с этой женщиной через "нехочу". Что выбираете?

  14. #14
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Ув. Ралиша, а вариант старческой деменции вы не рассматривали? Проще говоря, что ваша свекровь не совсем здорова и есть изменения в работе головного мозга? Ее у невропатолога подробнеько обследовали? Она принимает препараты соответствующие возрасту, чтобы поддержать работу мозга?
    Если честно, я не знаю, посещала ли она невропатолога. У нее проблемы с жкт, в остальном, вроде, все в порядке.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Вы сейчас активно с ней соперничаете. Понимаю Ваши чувства. Но не думаю, что это противостояние Вам на руку. Такие уж исходные данные у Вашего мужа. Она вложила в него всю нерастраченную любовь и растила мужчину для себя. У него развито чувство долга по отношению к ней. И этого не перебить.
    Вам или оставить их вдвоем или налаживать отношения с этой женщиной через "нехочу". Что выбираете?
    Я уже выбрала второе. Хочу наладить отношения, думала, разобраться в себе и принять это. Я очень люблю мужа. Тяжело бывает

  15. #15
    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    Если честно, я не знаю, посещала ли она невропатолога. У нее проблемы с жкт, в остальном, вроде, все в порядке.
    В 70 лет в порядке мозги уже не бывают. Тем более наличествует ее страсть к накопительству.
    Вы ей хот витаминки для старых людей подсуньте. А вообще к невропатологу надо б. Судя по тому, что вы описываете, ей к врачу.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    Я уже выбрала второе. Хочу наладить отношения, думала, разобраться в себе и принять это. Я очень люблю мужа. Тяжело бывает
    А просто иного Вам не прописать, ув. Ралиша. У Вас не самая плохая ситуация, не самый плохой муж... Есть ради чего мириться с происходящим, даже если и ой, как неприятно.
    Похоже, ей одиноко без него, вот и лезет в ваши дела активно. В 70 ее не переделать. Если переедет к вам - дайте ей какой-то участок ответственности, где она будет востребована. Пока будет этим занята - меньше будет на вас отвлекаться... Как-то так пока...

  17. #17
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Вы сейчас активно с ней соперничаете. Понимаю Ваши чувства. Но не думаю, что это противостояние Вам на руку. Такие уж исходные данные у Вашего мужа. Она вложила в него всю нерастраченную любовь и растила мужчину для себя. У него развито чувство долга по отношению к ней. И этого не перебить.
    Вам или оставить их вдвоем или налаживать отношения с этой женщиной через "нехочу". Что выбираете?
    Я всегда гордилась тем, что я за ним как за каменной стеной. Мне нравится, как он заботится обо мне и моей дочери. Я считаю его настоящим мужчиной, человек слова и дела.
    Так же я заметила, и свекровь с удовольствием рассказывает, как он заботится о ней. Получается, у нас на самом деле соперничество. Не понимаю только, кто его затеял... Чем я могу помочь, чтоб оно закончилось?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    А просто иного Вам не прописать, ув. Ралиша. У Вас не самая плохая ситуация, не самый плохой муж... Есть ради чего мириться с происходящим, даже если и ой, как неприятно.
    Похоже, ей одиноко без него, вот и лезет в ваши дела активно. В 70 ее не переделать. Если переедет к вам - дайте ей какой-то участок ответственности, где она будет востребована. Пока будет этим занята - меньше будет на вас отвлекаться... Как-то так пока...
    Спасибо, мне нравится ваш совет)

  18. #18
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Проблема не в свекрови, а в отношениях с мужем. Он воспитан в поклонении матери. Плюс ваши национальные традиции.
    Свекровь - пожилая женщина. Живете вы отдельно, как я понимаю. Есть пословица "ночная кукушка дневную перекукует". Вот и кукуйте. Вы - жена, с вами у мужа интимная жизнь, с вами он имеет детей. Мать ему не даст этого, у нее - свое место и своя роль. Вы не правы в том, что становитесь на место Матери. Берете ее роль. Свекровь с вами кидается соперничать, пытаясь встать на ваше место - Жены. Успокойтесь. Ваш муж не отрывает от вашей семьи последнее, в пользу матери и одновременно в ущерб вашей с ним семье. Улучшайте отношения с мужем, сделайте ваш дом местом уюта, радости, покоя, будьте увереннее в себе как в Женщине, Матери детей, Хозяйке дома.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Проблема не в свекрови, а в отношениях с мужем. Он воспитан в поклонении матери. Плюс ваши национальные традиции.
    Свекровь - пожилая женщина. Живете вы отдельно, как я понимаю. Есть пословица "ночная кукушка дневную перекукует". Вот и кукуйте. Вы - жена, с вами у мужа интимная жизнь, с вами он имеет детей. Мать ему не даст этого, у нее - свое место и своя роль. Вы не правы в том, что становитесь на место Матери. Берете ее роль. Свекровь с вами кидается соперничать, пытаясь встать на ваше место - Жены. Успокойтесь. Ваш муж не отрывает от вашей семьи последнее, в пользу матери и одновременно в ущерб вашей с ним семье. Улучшайте отношения с мужем, сделайте ваш дом местом уюта, радости, покоя, будьте увереннее в себе как в Женщине, Матери детей, Хозяйке дома.
    Хорошо. Да, в этом и дело, я хочу стать увереннее в себе именно на этом поприще. А эта ситуация выбивает меня из колеи, заставляет сомневаться, так ли я хороша. А от этих сомнений больше неврозов, неспокойствия в семье

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы - жена, с вами у мужа интимная жизнь, с вами он имеет детей. Мать ему не даст этого, у нее - свое место и своя роль. Вы не правы в том, что становитесь на место Матери. Берете ее роль. Свекровь с вами кидается соперничать, пытаясь встать на ваше место - Жены. Успокойтесь. Ваш муж не отрывает от вашей семьи последнее, в пользу матери и одновременно в ущерб вашей с ним семье.
    подскажите, как я беру ее роль. Не понимаю

  20. #20
    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    Хорошо. Да, в этом и дело, я хочу стать увереннее в себе именно на этом поприще. А эта ситуация выбивает меня из колеи, заставляет сомневаться, так ли я хороша. А от этих сомнений больше неврозов, неспокойствия в семье
    С Вами все хорошо. Это нормальная ревность к другой женщине. И Вас он любит не меньше, чем ее. Ее жалеет в силу возраста.
    Бесполезно воевать. Потихоньку аккуратно возьмите опеку над ней, займите чем-то. Она будет благодарна. И муж гордиться Вами будет.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    С Вами все хорошо. Это нормальная ревность к другой женщине. И Вас он любит не меньше, чем ее. Ее жалеет в силу возраста.
    Бесполезно воевать. Потихоньку аккуратно возьмите опеку над ней, займите чем-то. Она будет благодарна. И муж гордиться Вами будет.
    Спасибо вам

  22. #22
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    Хорошо. Да, в этом и дело, я хочу стать увереннее в себе именно на этом поприще. А эта ситуация выбивает меня из колеи, заставляет сомневаться, так ли я хороша. А от этих сомнений больше неврозов, неспокойствия в семье
    В чем вы не уверены? Чего боитесь?

    подскажите, как я беру ее роль. Не понимаю
    Вы пытаетесь стать для мужа всем. Когда как есть место для Жены и для Матери. Еще момент, деликатный... Скажу прямо, вы представляетесь в теме человеком адекватным, поэтому, надеюсь, поймете. У вас, увы, уже нет родителей. А у мужа есть. Вы никогда не почувствуете больше себя Дочкой. А муж имеет возможность быть Сыном. Это - ревность, обида, беда ребенка, который остался без родителей. Учитывайте это.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    В чем вы не уверены? Чего боитесь?
    Я хочу состояться в этой жизни как Жена, Мать, Хозяйка. Жить с любимым долго и счастливо, вырастить детей, чтоб в моем доме всегда было тепло и уютно, и любимый мужчина возвращался в наш дом с радостью и отдыхал со спокойной душой, хочу стать надежной опорой для него. Хочу вместе воспитывать детей, отправлять их в большое плавание, радоваться каждому дню. В подростковом возрасте я много страдала, теперь, возможно, хочу компенсировать.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    У вас, увы, уже нет родителей. А у мужа есть. Вы никогда не почувствуете больше себя Дочкой. А муж имеет возможность быть Сыном. Это - ревность, обида, беда ребенка, который остался без родителей. Учитывайте это.
    Я подумаю над этим, возможно, вы правы

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    Я хочу состояться в этой жизни как Жена, Мать, Хозяйка. Жить с любимым долго и счастливо, вырастить детей, чтоб в моем доме всегда было тепло и уютно, и любимый мужчина возвращался в наш дом с радостью и отдыхал со спокойной душой, хочу стать надежной опорой для него. Хочу вместе воспитывать детей, отправлять их в большое плавание, радоваться каждому дню. В подростковом возрасте я много страдала, теперь, возможно, хочу компенсировать.
    Боюсь того, что что-то может пойти не так с моей мечтой

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ралиша Посмотреть сообщение
    Я хочу состояться в этой жизни как Жена, Мать, Хозяйка. Жить с любимым долго и счастливо, вырастить детей, чтоб в моем доме всегда было тепло и уютно, и любимый мужчина возвращался в наш дом с радостью и отдыхал со спокойной душой, хочу стать надежной опорой для него. Хочу вместе воспитывать детей, отправлять их в большое плавание, радоваться каждому дню. В подростковом возрасте я много страдала, теперь, возможно, хочу компенсировать.
    Не уверена до конца себе на этом поприще, иногда я срываюсь, нервничаю, переживаю. Отсюда и в доме не все гладко

  24. #24
    Здравствуйте ув. Автор. Выскажу свое мнение, а вдруг пригодиться...

    Я хочу состояться в этой жизни как Жена, Мать, Хозяйка. Жить с любимым долго и счастливо, вырастить детей, чтоб в моем доме всегда было тепло и уютно, и любимый мужчина возвращался в наш дом с радостью и отдыхал со спокойной душой, хочу стать надежной опорой для него. Хочу вместе воспитывать детей,
    Судя по всему тому, что вы написали выше своей мечты, вот до этого места (см.цитату) вы уже состоялись. Вы сами написали, что никаких проблем с вашим любимым у вас нет, вот кроме мамы. Разве эта проблема как-то может лишить вас состоятельности во всех других вопросах из вашей мечты? Да, в мечте вообще не отводится никакой роли его маме, но ее и не должно там быть, это не ваша вина, что ее в мечте нет.

    Начала спрашивать: хватит ли вам денег, считать наши зарплаты, обсуждать половую жизнь со мной. Естественно, я удивилась и стала закрываться, меньше рассказывать. Мне было неприятно. Уже забеременев, я, быть может, под воздействием гормонов стала сильно раздражаться на ее поведение
    Ммм, ну вот у меня ни беременности, ни детей нет, а я вот на такое поведение, как вы описали, даже своей собственной мамы раздражаюсь, не то что чужой . Это как пример.

    Один раз было легче: когда свекровь за 2 месяца стала готовиться к своему юбилею. Я не могла поверить, что наконец-то стало спокойнее,
    Вот это меня заинтересовало. А что такого хорошего для свекрови было в юбилее? почему она так долго к нему готовилась, не побухать же она так сильно хотела (возраст все-таки), что там такого волшебного на этом юбилее случилось, что вас аж на два месяца оставили в покое?
    Последний раз редактировалось Rapunzel; 21.01.2015 в 14:35.

  25. #25
    Еще один вопрос, если позволите: у вас вот самой есть друзья, а именно близкие подруги, с которыми вы откровенно, по душам, поговорить можете? (позже объясню к чему спрашиваю)

  26. #26
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от shirla Посмотреть сообщение
    Я хочу состояться в этой жизни как Жена, Мать, Хозяйка. Жить с любимым долго и счастливо, вырастить детей, чтоб в моем доме всегда было тепло и уютно, и любимый мужчина возвращался в наш дом с радостью и отдыхал со спокойной душой, хочу стать надежной опорой для него. Хочу вместе воспитывать детей, отправлять их в большое плавание, радоваться каждому дню. В подростковом возрасте я много страдала, теперь, возможно, хочу компенсировать.
    Так вы уже - Жена, Мать, Хозяйка. Каким боком тут свекровь? То, что она говорит, что у нее лучше, на словах согласитесь, а про себя посочувствуйте человеку. Никто ее не хвалит, так она сама себя хвалит. Хоть так, на фоне невестки, почувствовать себя лучше ее. Глупости же.

    Не надо с мамой мужа соревноваться. Например. Ее блюда лучше? Да, так она на 40 лет больше вас этим занимается. И вы научитесь.

    --- Добавлено ---

    Еще момент. Хоть вы и написали, что у вас с мужем все гладко, не бывает так. Бывает, и злитесь на него, недовольны, а сказать - страшно, муж все-таки. И вы свой негатив неосознанно направляете в сторону свекрови. Свекровь - как громоотвод ваших негативных реакций в сторону мужа. Таким образом, свекровь как бы поддерживает вашу семью. Вы мужу ничего не говорите. Меньше знает, крепче спит. Для себя знайте. Что свекровь - не всегда негатив. Она еще и хранительница.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Так вы уже - Жена, Мать, Хозяйка. Каким боком тут свекровь? То, что она говорит, что у нее лучше, на словах согласитесь, а про себя посочувствуйте человеку. Никто ее не хвалит, так она сама себя хвалит. Хоть так, на фоне невестки, почувствовать себя лучше ее. Глупости же.

    Не надо с мамой мужа соревноваться. Например. Ее блюда лучше? Да, так она на 40 лет больше вас этим занимается. И вы научитесь.
    Благодарю за вопросы, ответила, прочитала, и уже стало легче. Спасибо большое за прояснение и просвет)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Вот это меня заинтересовало. А что такого хорошего для свекрови было в юбилее? почему она так долго к нему готовилась, не побухать же она так сильно хотела (возраст все-таки), что там такого волшебного на этом юбилее случилось, что вас аж на два месяца оставили в покое?
    Сама подготовка к юбилею отвлекла ее от нас, она была постоянно в раздумьях, что-то составляла, планировала

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Еще один вопрос, если позволите: у вас вот самой есть друзья, а именно близкие подруги, с которыми вы откровенно, по душам, поговорить можете? (позже объясню к чему спрашиваю)
    У меня есть три близкие подруги, с которыми я затрагивала этот вопрос. Одна считает, что я преувеличиваю. Вторая просто помогает мне посмеяться над ситуацией и расслабиться. Третья молчит, у нее проблемы серьезнее(

  28. #28
    Благодарю за вопросы, ответила, прочитала, и уже стало легче. Спасибо большое за прояснение и просвет)
    Вот вам еще один просвет от меня лично. Это мое ИМХО. Тут есть люди сильно умнее меня, так что если что не так, придут и поправят.

    Так вот, я на одну секундочку задумалась о поведении вашего супруга (у меня просто у подруги похожая ситуация, только она уже живет со свекровью в одной квартире, врагу не пожелаешь, но не суть). Так вот, мне думается, что ваш муж живет с этим человеком (свекровью) туеву хучу лет, намного больше вас, с рождения. И сдается мне, что он давным давно отрастил себе защитный механизм против ее вот этой навязчивости, иначе он бы не вырос таким решительным, успешным и мужественным, как вы нам его описали.

    Вас парит, что он вам озвучивает ее слова? вам кажется он идет у нее на поводу? А не кажется, что если бы он принимал решения только по ее хотению, то свекровь УЖЕ жила бы с вами? Не кажется ли вам, что передавая вам ее слова, он как бы озвучивает ее желание и при этом спрашивает вашего мнения, ваших аргументов. Потом взвешивает мнение обоих сторон и свои желания, и потом, как это и подобает мужику с яйцами, принимает решение? Мммм? не похоже?
    Последний раз редактировалось Rapunzel; 21.01.2015 в 15:55.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Еще момент. Хоть вы и написали, что у вас с мужем все гладко, не бывает так. Бывает, и злитесь на него, недовольны, а сказать - страшно, муж все-таки. И вы свой негатив неосознанно направляете в сторону свекрови. Свекровь - как громоотвод ваших негативных реакций в сторону мужа. Таким образом, свекровь как бы поддерживает вашу семью. Вы мужу ничего не говорите. Меньше знает, крепче спит. Для себя знайте. Что свекровь - не всегда негатив. Она еще и хранительница.
    Я имела в виду глобально нет проблем. По мелочи - да, бытовуха какая-нибудь имеет место быть. Я писала, что кипячусь временами)
    Ну, и Ваш посыл поняла)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Вот вам еще один просвет от меня лично. Это мое ИМХО. Тут есть люди сильно умнее меня, так что если что не так, придут и поправят.

    Так вот, я на одну секундочку задумалась о поведении вашего супруга (у меня просто у подруги похожая ситуация, только она уже живет со свекровью в одной квартире, врагу не пожелаешь, но не суть). Так вот, мне думается, что ваш муж живет с этим человеком (свекровью) туеву хучу лет, намного больше вас, с рождения. И сдается мне, что он давным давно отрастил себе защитный механизм против ее вот этой навязчивости, иначе он бы не вырос таким решительным, успешным и мужественным, как вы нам его описали.

    Вас парит, что он вам озвучивает ее слова? вам кажется он идет у нее на поводу? А не кажется, что если бы он принимал решения только по ее хотению, то свекровь УЖЕ жила бы с вами. Не кажется ли вам, что передавая вам ее слова, он как бы озвучивает ее желание и при этом спрашивает вашего мнения, ваших аргументов. Потом взвешивает мнение обоих сторон и свои желания, и потом, как это и подобает мужику с яйцами, принимает решение? Мммм? не похоже?
    Я знаю, что по итогу ОН ВСЕГДА принимает решение сам или со мной. Не нравится сам факт, что он озвучивает ее слова, находясь в курсе моей позиции по этому вопросу

  30. #30
    Я знаю, что по итогу ОН ВСЕГДА принимает решение сам или со мной. Не нравится сам факт, что он озвучивает ее слова, находясь в курсе моей позиции по этому вопросу
    мине кажется, он не может читать ваши мысли. знать только одну вашу позицию и ничего вас не спрашивать по отдельным вещам, я бы так не смогла. мня бы напрягал сам факт, что я не имею права даже спросить, потому что есть какая-то вездесущая позиция. Ну это только мое мнение, конечно.

    --- Добавлено ---

    по отдельным вещам
    тем более, если вещи такие важные как переезд старенькой мамы. может ему тут нужна была ваша поддержка, ваши аргументы, ваши мысли, они помогли ему, успокоили его. просто сам запрос его мамы, в этом моменте, был по-моему волнующим.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу больше жить в доме свекрови.
    от marianna_pek в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 62
    Последнее сообщение: 20.06.2013, 23:11
  2. У свекрови рак. Как поддержать?
    от НадеждаВ в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 24.04.2013, 14:00
  3. забота любимого мужчины
    от Ноночка111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 07.01.2013, 16:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы воспитания детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search