Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 147
Тема:

Сын доводит до белого каления семью. Я не сдерживаюсь

  1. #91
    - разрешить братьям реагировать так, как считают нужным. Поскольку из родителей регуляторы никакие, пусть мальчишки сами разбираются. Лишнего не наваляют, но им тоже полезно научиться давать отпор этому "маленькому тиранчику". И его научат отвечать за слова и поступки.

    - ввести для всех братьев обязанности по дому и по хозяйству (больше того, что сейчас, и в обязательном порядке). Не справился с обязанностями - лишился бонусов (предупредить, каких именно - каждому может быть свое, в зависимости от интересов и возраста: одно дело получить по попе от любимой мамы, другое - остаться без новой игрушки, тогда как браться играют в новые игры).

  2. #92
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Почитайте. Потом напишите в теме - какие мысли возникли

    Ну то есть отношения наладились примерно, когда младшему было 4 года?
    А до того, сыновья, наверное, отдушиной такой были?
    Типо "муж не любит, зато дети любят"?

    И в чем заключается семейное счастье? Муж проявляет к вам внимание, обнимает, целует?
    Дети видят это?
    В сексуальном отношении все хорошо у вас?
    да, в этом мы всегда идеально подходили др. др.
    да, младшему было 4 года, когда отношения наладились
    да, сыновья были отдушиной в какой-то степени
    да, и обнимает и целует и заботится и дарит цветочки-платочки. Если знает что я устала и поздно легла - не будит, сам детей покормит соберет отведет. следит, чтоб не мерзла, одевалась тепло. Если устала - может съездить купить ченть быстроприготовимое, чтоб я у плиты не стояла.

  3. #93
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Муж проявляет к вам внимание, обнимает, целует?
    Дети видят это?
    Да видят, а это плохо?
    Бывает даже мы стоим с мужем обнятые разговариваем, а дети подходят и тоже нас обнимают, и смеемя шатаясь

  4. #94
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Интересно, что ваш сын для вас как инопланетянин. Вы не понимаете мотивов его поступков, считаете его монстром, который все делает лишь бы вам навредить. А он вас боится. Поэтому и не рассказал как все было на самом деле. Вы ему видимо насквозь мозги проели своими разборками.

    Судя по вашему рассказу можно предположить, что он в эту дверь из интереса полез, чтобы посмотреть как ключики дверцу открывают. И не рассчитал, что дверка упадет.

    Может это правда признаки гиперактивности - когда ребенку хочется залезть во все дыры, и он не умеет рассчитать последствия своих поступков. Но не намеренное вредительство. И понимание этого конечно его не оправдывает и он заслуживает наказания.

    Но не вешает на него ярлык злонамеренного вредителя, плохого мальчика. А так вы и сами его плохим считаете, и мальчик в это поверил. Родители ведь лучше знают, кому ж верить как не им. И он эту роль отрабатывает. И еще и Козлом отпущения у вас служит, на которого можно весь накопившийся негатив спустить. Потому может у вас с мужем и конфликтов стало меньше. На войне не дерутся, а объединяются против общего врага. Которым судя по всему оказался ваш младший сын.
    Сейчас я остываю и тоже начинаю думать, что основным там было любопытство, мальчишеское исследование Но это не снимает его вины полностью, поскольку было 2 обстоятельства: ему было прямо запрещено трогать дверь, его послали с пакетами совсем в другое место, а он с ними пришел к двери. Вот последнее по-моему было сделано в т.ч. из вредности. Он же не хотел относить пакеты. Еслиб он слушался маму, этого бы не случилось.
    Поспорю лишь с тем, что мы считаем его плохим и поэтому он в это верит. Мы не считаем его плохим, я сразу сказала, что он полон и достоинств и особенностей и недостатков. Тирания - это не весь он, это одна из черт характера, которая расценивается нами как проблема. И проблема в том, что он вообще не считает себя ни плохим ни виноватым. Наоборот, он глубоко убежден, что это мы плохие и виноватые, потому что наказываем и ругаем.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вот оно! Только мне кажется, что это не конфликтные гены. Это та же схема поведения, что раньше к ув. Неуспевашке применялась, теперь используется по отношению к ее младшему сыну.

    Это его любому мой поступку теперь ищется черное объяснение (см. пример с упавшей дверью).

    Его теперь ругают, обзывают (а как иначе назвать постоянные разборы его полетов, когда папа ему подолгу мозги вправляет).

    И он теперь затравленный и не знает что делать.

    Так что и правда он Козел Отпущения. И та доза негатива, что раньше вам, ув. Неуспевашка доставалась, теперь ему перепадает. А что делать? Если не он, то кто же?
    возможно, схема похожа и это как-то должно быть учтено при решении, что делать.
    правда, я не двери роняла в те времена и не вредные поступки совершала, а обычные бытовые действия брала или не брала заказы на работу, шла или не шла к конкретному врачу и т.д. и под обычные дела придумывался черный умысел - ааа, пошла к этому врачу, он плохой, она хочет ребенка угробить, или аааа, не пошла к этому врачу, ей плевать на ребенка, и т.д.
    А сын делает поступки, которые и без выяснения мотивов, - или ущерб или страдания причиняют
    Но, возможно, такие детали не имеют значения. важна суть. и что тогда делать?

  5. #95
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    ну и тема.......у мамы обширная амнезия -не сколько лет в браке(можно свидетельство посмотреть), ни как муж гнобил.
    был такой тиран и гад -а стал душкой,читающий нотации.
    Про воспитание -в шоке....когда такое читаю огорчаюсь -да за кого ж девку то замуж отдавать -раз так пацанов растят........

    --- Добавлено ---
    у меня было чп со здоровьем, большущая потеря крови, еле спасли. После этого были провалы в памяти, нарушения сна и пр. я пила лекарства курсами. возможно, я поэтому не помню. а может, просто не хочется помнить плохое, вот сознание его и стирает.
    затем и пришла сюда, чтоб совет получить как растить от тех, кто знает

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Именно єто задача отца - научить чинить. Пусть помогаете по мере сили возможностей.Тут неоднократно говорилось об адкватности наказания без криков и порок и вот вам замечательный способ: сломал- чини! И пока дверь и стол не будут полностью исправлені - ни каких секций, мультиков, компьютерных игр и т.п.
    + спс

  6. #96
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Но, возможно, такие детали не имеют значения. важна суть. и что тогда делать?
    А как у вас беременность проходила?

  7. #97
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вот кстати, ощущение от темы - что речь идет о малыше.
    Пацану 8 лет уже - но бабушка книжки читает (зачем, ведь он наверняка уже сам читать умеет?), старший брат должен внимание уделять...
    Вообще-то в этом возрасте для детей на первом месте должна быть социализация в коллективе, дружба со сверстниками.
    А здесь родители и старшие братья спорят, кто ребеночку должен больше времени уделять...
    сам он читает больше, чем бабушка.
    но бабушка и родители тоже читают периодически. классику или обучающе-воспитательное. беседуют об этом. Полагаю, что это как раз кусочек того самого индивидуального внимания

    --- Добавлено ---

    "Ув. Неуспевашка, вам почитать и поразмышлять."
    спасибо большое

  8. #98
    Почитайте вот эту книгу - Мурашова "Дети-тюфяки и дети-катастрофы"

    И знаете, я забила в ГУГЛ фразу - "гиперактивность последствия поступков".

    Так вот там пишут, что гиперактивные дети не умеют предвидеть, какие последствия будут иметь их поступки. И единственное, что можно делать - корректировать их поведение положительными подкреплениями. То есть хвалить за хорошее поведение.

    Раз вы пишете, что ваш сын с раннего детства такой был, скорее всего у него гиперактивность. Не мог же он протестовать и сознательно вредить с совсем раннего возраста.

    Но я вам это в двух словах сказала, почитайте сами, что ГУГЛ вам по этому запросу выдаст. Если что откликнется, покажется полезным, можете этим в теме поделиться. И про книгу Мурашовой тоже.

  9. #99
    ув. Lex , спасибо за советы.

    "как он ведет себя с репетитором, с одноклассниками? Есть у него друзья, как они общаются, приходят к Вам в гости?"

    с одним репетитором (малознакомым) хорошо ведет. а со старознакомым репетитором - как и с нами.
    Приятели со школы есть. В гости приходили только летом. Сейчас он вечно занят. Да и чё ходить - они весь день в школе, потом вместе на футболе. надоедают друг другу.
    В школе тоже многие дети отмечают, что он любит доставать и обижать. Но я расспрашивала - там гораздо меньше, чем дома. Там же тумака дать могут.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А как у вас беременность проходила?
    но был тонус вроде. но в целом хорошо. не пила, не курила и т.д. ЧП было после беременности.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Почитайте вот эту книгу - Мурашова "Дети-тюфяки и дети-катастрофы"

    И знаете, я забила в ГУГЛ фразу - "гиперактивность последствия поступков".

    Так вот там пишут, что гиперактивные дети не умеют предвидеть, какие последствия будут иметь их поступки. И единственное, что можно делать - корректировать их поведение положительными подкреплениями. То есть хвалить за хорошее поведение.

    Раз вы пишете, что ваш сын с раннего детства такой был, скорее всего у него гиперактивность. Не мог же он протестовать и сознательно вредить с совсем раннего возраста.

    Но я вам это в двух словах сказала, почитайте сами, что ГУГЛ вам по этому запросу выдаст. Если что откликнется, покажется полезным, можете этим в теме поделиться. И про книгу Мурашовой тоже.
    спасибо!

  10. #100
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    но был тонус вроде. но в целом хорошо. не пила, не курила и т.д. ЧП было после беременности.
    Ну вот тонус мог и вызвать СДВГ. Пить и курить для этого было не обязательно.

  11. #101
    По своему опыту: мамины многочасовые лекции привели к умению вычключать напрочь восприятие всего от нее исходящего. Щелк- и стерт файлик "мамина нудная лекция"
    Даже если прошло много лет и мне всего лишь говорят, то надо куда-то зайти и что-то сделать.
    Причем я даже не контролирую это. Мозг сам научился защищаться.
    Да и в детстве ничего кроме неприязни и раздражения не вызывалось лекциями...

  12. #102
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    возможно, схема похожа и это как-то должно быть учтено при решении, что делать.
    правда, я не двери роняла в те времена и не вредные поступки совершала, а обычные бытовые действия брала или не брала заказы на работу, шла или не шла к конкретному врачу и т.д. и под обычные дела придумывался черный умысел - ааа, пошла к этому врачу, он плохой, она хочет ребенка угробить, или аааа, не пошла к этому врачу, ей плевать на ребенка, и т.д.
    А сын делает поступки, которые и без выяснения мотивов, - или ущерб или страдания причиняют
    Но, возможно, такие детали не имеют значения. важна суть. и что тогда делать?
    Схема один в один. Вы вот тоже себя виновной не считаете, как и сын.

  13. #103
    однозначно виноваты родители (я и муж), которые воспитывали и довели ситуацию до такого
    да еще и не знают как правильно выйти

  14. #104
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    однозначно виноваты родители (я и муж), которые воспитывали и довели ситуацию до такого
    да еще и не знают как правильно выйти
    Поиски виноватых. оценки - плохая семья, хорошая семья - как все знакомо.

  15. #105
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    сам он читает больше, чем бабушка.
    но бабушка и родители тоже читают периодически. классику или обучающе-воспитательное. беседуют об этом. Полагаю, что это как раз кусочек того самого индивидуального внимания
    Мне не очень понятно, зачем нужна именно такая форма внимания
    Если ему нравятся книги, которые вы выбираете для такого совместного чтения - он же может их сам читать, а при желании - обсудить с вами.
    А если они ему не нравятся и он бы лучше почитал что-нибудь другое - то это уже не внимание, а воспитательный процесс
    Последний раз редактировалось Инфузория; 18.01.2015 в 14:44.

  16. #106
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    однозначно виноваты родители (я и муж), которые воспитывали и довели ситуацию до такого
    да еще и не знают как правильно выйти
    Почитали вы ГУГЛ по предложенному мной запросу? Книжку-то сразу может не одолеете, а там статьи небольшие.

  17. #107
    да, гугл прочитали сразу, посоветуемся с неврологом
    книгу тоже отправила на принтер
    еще не читала - у меня сегодня рабочий день

  18. #108
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Приятели со школы есть. В гости приходили только летом. Сейчас он вечно занят. Да и чё ходить - они весь день в школе, потом вместе на футболе. надоедают друг другу.
    ув. Неуспевашка, это вам сын сам сказал?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    классику или обучающе-воспитательное. беседуют об этом. Полагаю, что это как раз кусочек того самого индивидуального внимания
    Вы даете ему читать книги о воспитании и потом их обсуждаете, как надо себя вести?

  19. #109
    мы не читаем ему книги о воспитании. мы читаем художественные книги, в которых герои делают что-нибудь хорошее и с них надо брать пример, или что-нибудь плохое и этому действию мы даем плохую оценку

  20. #110
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    да, гугл прочитали сразу, посоветуемся с неврологом
    книгу тоже отправила на принтер
    еще не читала - у меня сегодня рабочий день
    И чего хорошего вычитали?

    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    мы не читаем ему книги о воспитании. мы читаем художественные книги, в которых герои делают что-нибудь хорошее и с них надо брать пример, или что-нибудь плохое и этому действию мы даем плохую оценку
    Вы и из чтения умудрились мозготрахательные мероприятия устроить? Почему бы не читать вместе с ним то, что ему нравится? И фильмы вы смотрите обучающие, а не те, что он выбрал.

    А вот что ему нравится вы знаете? Какие книжки, мультики, кино, сериалы, герои, жанры? Он эти все произведения смотрит, читает? Если да, то один или с вами? И вы их потом обсуждаете?

  21. #111
    ну я не уверена, что Толстой, Бианки и др. - это мозготрахательное мероприятие. Но не возражаю, если Вы это так оцениваете. Вы специалист, Вам виднее. мы читаем то, что детям нравится. каждый ребенок волен уйти и не слушать. никто не уходит. книжки с полки выбирают дети сами. бывает, мы подсказываем.
    Обучающие фильмы - это может быть о жизни муравьев фильм как с энимал плэнетс, об истории мультипликации, об истории собора василия блаженного, а дмитрии донском и др. детям нравится. никого у экрана силой не держат. Им интересно многое в жизни.
    Что ему нравится и чем он увлекается я знаю, и темы, и автором. Книги на эти темы мы ему покупаем всегда. И сам читает, и мы читаем ему. Признаюсь, обсуждаю с ним только то, что мне понятно. А, например, про карьерный транспорт или систему кровообращения человека я только слушаю его. я в этом не разбираюсь, могу только поддакнуть, а не обсудить.

  22. #112
    п.с. немозготрахательные мультики они тож смотрят - 30 мин. в день. шоб глаза не уставали. со зрение не ах

  23. #113
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 702
    Записей в дневнике
    90
    Бианки еще терпимо. Он хоть про животных писал. Но Толстой с его потугами на воспитательные действа- не самое лучшее чтиво.

  24. #114
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Вы говорите, муж сейчас стал с вами белым и пушистым. Обратите внимание, как он реагирует, когда случаются ситуации, например, с дверью. У вас с мужем нет единства в отношениях с детьми, их воспитании, отец демонстрирует детям ровно полярную реакцию. Такое ощущение, что теперь муж борется с вами посредством детей.

  25. #115
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Вы говорите, муж сейчас стал с вами белым и пушистым. Обратите внимание, как он реагирует, когда случаются ситуации, например, с дверью. У вас с мужем нет единства в отношениях с детьми, их воспитании, отец демонстрирует детям ровно полярную реакцию. Такое ощущение, что теперь муж борется с вами посредством детей.
    это так. не всегда. но ситуации, когда я наказываю, а муж - нет - действительно случаются.

    Такое ощущение, что теперь муж борется с вами посредством детей.
    раньше мне это не приходило в голову. сейчас подумала. иногда это точно так.
    в то же время зачастую муж мягок и безответен на хулиганства когда меня и дома нет. бабуси-дедуси все в один голос говорят, что костя балует и много позволяет детям.
    я полчеркну, что не всегда. он тоже регулярно и реагирует и наказывает. но не всегда. я часто ему жалюсь, что нельзя так, что родители должны в одну дуду дудеть, а он не соглашается. говорит: "я не согласен с твоим наказанием, это перебор". причем при детях иногда отменяет или заменяет данное мной наказание. например, я скажу, что дети куда-то не пойдут за то что уроки не выучили, комнаты не прибрали или др. а он их поведет

    п.с. я выше писала о родителях мужа. возможно это важно - родителями я называю его маму и бабушку. папы там нет

  26. #116
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Бианки еще терпимо. Он хоть про животных писал. Но Толстой с его потугами на воспитательные действа- не самое лучшее чтиво.
    Да, и зачем читать в воспитательных целях Бианки и Толстого, если то же самое можно сделать, получив от этого удовольствие. Есть же Драгунский, Успенский, Носов, А. Лингрен. "Мама, папа, восемь детей и грузовик" в конце концов. И фильмы по всем этим авторам. Ну, Осеева, если уж сильно хочется повоспитывать.

    Ув. Неуспевашка, я вас читаю сегодня и удивляюсь, почему вы вдруг встали в защитную позицию. Вас ведь никто не обвиняет. Просто высказывают свое мнение по тем моментам, о которых вы рассказываете.

    И цель - не найти виноватых, а выработать новые, более продуктивные подходы во взаимодействии с ребенком. Это у вас такая цель должна быть по логике. Ну, раз старые методы приводят к нежелательным результатам, значит нужны новые.

    А вы видимо бегаете по своему любимому треугольнику. Почитайте в инете про треугольник Карпмана. Вы либо обвиняете - в конфликтах с сыном. Либо защищаетесь - здесь на форуме. А что про гиперактивность вычитали так и не рассказали. И какие книжки, кино, мульты ваш сын любит тоже. А мне вот например, это было интересно.

  27. #117
    странно... я не заметила защитной позиции. наоборот стараюсь максимально чистосердечно всё выкладывать. все детали. а то если меня специалисты неправильно поймут, не всю картину увидят, то как они смогут дать правильный совет?
    ну нравятся и нам и детям Толстой и Чехов (детям - Каштанка) и Пушкин. ну если не считаем, мы это мозготрахом, зачем кивать и соглашаться? это же нечестно.
    Драгунского, Успенского, Носова, Лингрен разумеется читали и перечитываем. Если необходимо, я могу переписать авторов с книжной полки для более полного понимания ситуации.
    У меня небогатый опыт консультирования у психологов, почти никакой. Я не знаю, что какие детали нужно описывать.
    не совсем понимаю, почему так много расспрашивают здесь об авторах книг и фильмах. Поэтому пишу кратко. Об этом надо очень детально написать? Я могу подробней написать.
    про гиперактивность как диагноз в вики и по сайтам мы с мужем прочитали. я не врач чтоб ставить диагноз, поэтому не сделала вывод, что у сына 100% СДВГ, а сделала вывод - сходить проконсультироваться с неврологом (я писала выше). Книгу мурашово я дочитала только до 22 страницы. физически нет времени, я все еще на работе. пишу урывками. еще даже не стирала не убирала не готовила на завтра. я действительно не успеваю так быстро глотать книги.

    --- Добавлено ---

    ВСЕ книги у нас читаются с удовольствием.
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Да, и зачем читать в воспитательных целях Бианки и Толстого, если то же самое можно сделать, получив от этого удовольствие. И какие книжки, кино, мульты ваш сын любит тоже. А мне вот например, это было интересно.
    про медицину. анатомию (дыхательная система, сердце, кости, пищеварительная система, нервная система).
    про транспорт, про инструменты, про строительство, про домашних животных (строение, зоология, уход за ними, развитие, дрессировка и др.)

  28. #118
    еще возможно важно
    мне кажется, что младший сын в будущем будет работать руками, а не в интеллектуальной области
    По старшему и среднему видно, что это в будущем люди интеллектуальных профессий. Их увлечения, интересы об этом говорят. Но главное - их суждения, размышления, сообразительность и т.д.
    Младший отлично работает руками. Мастерит. К технике не равнодушен. Всякая мужская работа ему интересна. Из интеллектуального - ему интересны лишь анатомия и зоология. Память у него хорошая, но сообразительнсть и рассуждения - пониже
    Он не умеет придумывать сказки. Вот диво - наврать умеет, а по лит-ре и окружайке придумать ничего не может. Интересных рассуждений я за ним не помню, он часто не понимает логичных вещей. Мыслительный процесс у него на неск.порядков ниже чем у братьев.
    Но музыке... он играет с закрытыми глазами. пальцы бегают по клавишам по памяти, а он не смотрит. Ручная память будто бы

  29. #119
    Общее впечатление от темы сложилось, что свои конфликты с мужем вы перенесли на детей.
    Об оручести в последнее время.
    Дети кстати последнее время говорят, что я ору часто.
    А старший сказал, что они меня не боятся, типа поору да успокоюсь. Папа им однажды сказал "не парьтесь, ваша мамаша оручая, поорет, устанет, перестанет". Средней младшему периодически после проступков нашептывает: "ты маму не бойся, она поорет, но больно бить не будет, она нас любит"
    (в утешение автору: я тож в молодости скандалила, правда по другим поводам, потом повзрослела, сейчас с мужем оч.редко ссоримся, смотрю на него и так жалко обидеть даже словом, дышу-люблю. и он тоже был такой непряник, а сейчас - очень даже пряник. люди меняются. если у них есть мозг и сердце)
    Вы раньше с мужем скандалили, теперь на детей орете - ну это типа ничего страшного, дети ж не боятся
    Муж раньше придирался к вашему поведению, теперь тихой сапой "достает" с помощью детей - балует, отменяет ваши наказания
    Плюс - у вас с мужем практически нет времени на двоих (а точнее - нет желания проводить время только вдвоем)
    Т.е. дети играют роль буфера между вами

    ЗЫ. ув.Неуспевашка, хочу обратную связь на общение с вами дать.
    Впечатление такое, что я с черным ящиком каким-то общаюсь. На прямой вопрос - вежливый ответ.
    А если я высказываю свое мнение по какой-то ситуации или прошу над чем-то подумать - реакции с вашей стороны ноль
    Непонятно, то ли вы со мной согласны, то ли считаете мои посты не относящимися к проблеме, то ли вы их вообще не читали

  30. #120
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Общее впечатление от темы сложилось, что свои конфликты с мужем вы перенесли на детей.

    Вы раньше с мужем скандалили, теперь на детей орете - ну это типа ничего страшного, дети ж не боятся
    Муж раньше придирался к вашему поведению, теперь тихой сапой "достает" с помощью детей - балует, отменяет ваши наказания
    Плюс - у вас с мужем практически нет времени на двоих (а точнее - нет желания проводить время только вдвоем)
    Т.е. дети играют роль буфера между вами
    И младший играет роль Козла отпущения. То напряжение, которое в отношениях накапливается, сбрасывается именно на него. Поэтому и старшие хорошие, и муж стал пряником.

    ЗЫ. ув.Неуспевашка, хочу обратную связь на общение с вами дать.
    Впечатление такое, что я с черным ящиком каким-то общаюсь. На прямой вопрос - вежливый ответ.
    А если я высказываю свое мнение по какой-то ситуации или прошу над чем-то подумать - реакции с вашей стороны ноль
    Непонятно, то ли вы со мной согласны, то ли считаете мои посты не относящимися к проблеме, то ли вы их вообще не читали
    Да, у меня тоже такое ощущение появилось, что до ув. Неуспевашки не достучаться, с ней не договориться. Она как будто в такой оболочке, которую не пробить и через которую не проникнуть. И я думаю, что у ее сына такие же ощущения.

    не совсем понимаю, почему так много расспрашивают здесь об авторах книг и фильмах.
    Почитайте вот этот Дневник - http://ivezha.ru/entries/1845.html

    Некоторые моменты можно и к взаимодействию с ребенком применить. Вот этот, например:
    Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне.
    А у вас вместо того, чтобы вы на его языке с ним разговаривали, такое ощущение, что он говорит с вами на вашем. Потому что очень странно, что вот это

    про медицину. анатомию (дыхательная система, сердце, кости, пищеварительная система, нервная система).
    про транспорт, про инструменты, про строительство, про домашних животных (строение, зоология, уход за ними, развитие, дрессировка и др.) н на вашем.
    круг интересов 8-летнего пацана. То есть это может быть декларируемым кругом интересов, чтобы под вас подстроиться. Но что-то свое, детское, мальчишеское у него ведь должно быть.

    И вот вам еще информация для размышления:

    Симптомы СДВГ, как правило, отмечаются окружающими ребенка взрослыми в дошкольном возрасте, лет с четырех. Дома дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью часто страдают от постоянных сравнений с сиблингами (братьями и сестрами) или знакомыми сверстниками, которые демонстрируют позитивное поведение и успехи в обучении. Родителей раздражает их беспокойность, навязчивость, эмоциональная неустойчивость, недисциплинированность, неаккуратность. Такие дети не в состоянии ответственно относиться к выполнению повседневных поручений, оказывать посильную помощь родителям. При этом замечания и наказания не приводят к желаемым результатам. Также могут наблюдаться упрямство, вспыльчивость и агрессивность.
    У вас как раз в 4 ребенкиных года, как я поняла, отношения с мужем улучшились. Вот так совпадение... Или не совпадение?

    Улучшение состояния ребенка с СДВГ зависит не только от специально назначаемого лечения, но в значительной мере еще и от позитивного, уравновешенного и последовательного отношения к нему. Близким ребенка требуется разъяснить его проблемы, чтобы они поняли: его поступки не являются умышленными, и в силу своих личностных особенностей он не в состоянии управлять возникающими сложными ситуациями. Причем хорошо понимать, что происходит с ребенком, должны все без исключения члены семьи, чтобы придерживаться единой тактики воспитания.

    В воспитании ребенка с гиперактивностью родителям необходимо избегать крайностей: проявления чрезмерной мягкости, с одной стороны, и предъявления повышенных требований, которые он не в состоянии выполнить, в сочетании с педантичностью, жесткостью и наказаниями – с другой. Частое изменение указаний и колебания настроения родителей оказывают на ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью гораздо более глубокое негативное воздействие, чем на его здоровых сверстников.

    Необходимо избегать переутомления ребенка, связанного с избыточным количеством впечатлений, чрезмерных раздражителей. Не следует ходить с ребенком без острой необходимости в места массовых скоплений людей – рынки, гипермаркеты, шумные компании; во время игр со сверстниками желательно ограничивать малыша лишь одним партнером.

    Гиперактивному ребенку как воздух необходим строгий режим дня, осуществляемый ежедневно и неизменно, олицетворяющий постоянство условий существования.

    Из-за импульсивности гиперактивные дети склонны к травматизации, т.к. чаще всего не задумываются о последствиях своих поступков. Именно эти дети в раннем возрасте выпадают из колясок в присутствии матери, невообразимым способом выламывают прутья из детских кроваток и ранят себя ими, выливают на себя кастрюли с горячим супом, роняют тяжелую домашнюю технику и перерезают электрическую проводку…

    Как научить ребенка с гиперактивностью уважению прав окружающих людей, правильному речевому общению, контролю собственных эмоций и поступков, навыкам эффективного социального взаимодействия с людьми?

    Правила поведения, которые предлагаются ребенку, должны быть простыми, понятными и целенаправленными, предусматривать определенное время на их выполнение. Ему объясняют, что за хорошее поведение он получит поощрение, награду. Наоборот, невыполнение правил повлечет за собой санкцию (временная отмена привлекательных для ребенка занятий: катания на велосипеде, просмотр телепередачи, любимой игры). Обсуждайте с ребенком его поведение и высказывайте замечания спокойно и доброжелательно.

    При необходимости изменить поведение ребенка важно выбирать для преодоления какую-либо одну проблему на определенный период времени.

    http://adhd-kids.narod.ru/articles/hyper_kid.html
    Последний раз редактировалось Марина; 19.01.2015 в 11:03.

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 27
    Последнее сообщение: 08.03.2011, 08:54
  2. Сын избегает видеть мать. Возраст: 5 лет
    от Ведущий в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 187
    Последнее сообщение: 28.02.2010, 19:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена парня | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search