Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 147
Тема:

Сын доводит до белого каления семью. Я не сдерживаюсь

  1. #1

    Сын доводит до белого каления семью. Я не сдерживаюсь

    Здравствуйте, уважаемые форумчане!
    Помогите, пожалуйста, советом.
    Я впервые вот так обращаюсь за психологической помощью, поэтому еще не знаю, какие детали ситуации важны и нужно осветить. Подам свой рассказ как на духу

    Ситуация у нас такая.
    Семья: папа, мама (я), 3 сына. Им 8, 9, 14 лет. Все дети совершенно разные по характеру, будто их с разных концов света привезли буквально вечерней лошадью, а не всю жизнь одни и те же родители воспитывали. Семья (по моему мнению) благополучная, родители (т.е. мы) детей любят, заботятся, оба работают, не пьют, не дерутся, не плачут, друг друга любят. Работают из дома (дистанционно как программисты), т.е. дети всегда на виду. Тучи бывают, как у всех, но они проходят.

    Проблема у нас с младшим сыном.
    Коротко о нем. У него масса достоинств. Отличная память (пятерки по литературе и английскому), занимается в музыкалке с удовольствием (3 раза в неделю), занимается танцами (2 урока по 45 мин. в неделю), футболом (3 тренировки в неделю), + 4 часа репетиторов (борьба с четверками и маме хоть немного поработать). Всё это не насаждается родителями. Он сам просит. Он еще 2 секции и репетитора просит, но мы не пускаем. И так уже много и в расписание не влазит. На такое обилие занятий мы согласились в том числе и потому, что сын гиперактивный и братьев много достает. А так его энергия идет в мирное русло, а у братьев есть несколько часов в день на отдых от него.
    Он толстокожий. Т.е. его не проймешь. Ему не жалко людей штоли... Он не сочувствует. Обнимашки любит, принимать любовь любит, а сам очень-очень мало отдает. И не жалеет людей, когда обижает их или доводит, или когда им по другим причинам плохо. Ему как бы "пофиг". И это не напускное.
    И самая главная беда - он всех доводит.

    Коротко о проблеме
    Он всех доводит. Как? Детей дразнит, цепляет, провоцирует, обзывает, вредничает, ябедничает. Если старший просит тишины и не мешать ему, то младший будет мешать. В школе младший ходит в класс старшего и там его "позорит" - дразнит и демонстративно публично не слушается, обзывает и задевает его одноклассников, получает от них люлей, а старшему приходится это разнимать. Иногда старший приводит младшего со школы (школа в 2 минутах ходьбы). Так, если младший знает, что старший спешит (на секцию), то он нарочно медлит, убегает и т.д. Среднего (своего погодка) младший тоже доводит. Средний у нас ранимый. Младший его пугает (рассказывает, что с ним что-то произойдет плохое), говорит что тот какойнть плохой (ну например, "ты зеленый и с глупыми мозгами"), средний говорит "это неправда", а младший повторяет и повторяет без перерыва, пока средний не заплачет, не запсихует или не даст ему пинка. Но и потом продолжает... Страшное дело, если у младшего появляется какая-нть власть. Например, ему на праздник дарили книгу. Эта книга нужна кому-то из братьев, что сделать доклад. 1000%, что он не даст. возьмет эту книгу ляжет и начнет демонстративно читать, говорит, что она ему именно сейчас нужна. Дети спорят. Я вступаю, ему: "дай, пожалуйста. брату книгу". Он - нет, не дам. Я опять прошу, твердо. Он: "нет, мне она нужна, она моя, я ее сейчас читаю". Слово за слово и т.д.
    Если у меня утром 100 руб. одной бумажкой (а надо малышам дать по 50 руб. на булки), то я даю среднему, а он там в школе делится с младшим. Когда я делала наоборот (давала купюру младшему), то он из вредности не давал денег среднему брату и он мог остаться голодным. Если кто-то соберется в туалет, он тут же бежит, обгоняет, закрывается там и объявляет: "я какаю уже" и не выходит подолгу, а дети поорут, постучат и плетутся на двор писать. Данное безобразие я, разумеется, пресекаю, но только когда это в моем присутствии.
    У него кануло в лету уважение и к родителям и к другим людям, и он перестал вообще чувствовать хоть какую-то вину за свои поступки. Зато всех вокруг считает виноватыми (когда после доведения на него накричат). И очень много врет, в т.ч. наговаривает на людей. Например, нам говорит, что учительница его каждый урок бьет. А ей, что - мы его. Однажды он очень обидел старшего брата в школе и боялся заходить в дом. Думал, что брат нам рассказал и мы его отругаем. Хз что было в его голове, но он встал на крыльцо и стал орать во все горло: "Надо мной в этом доме издеваются, меня хотят убить" и в таком духе. Дети в шоке, они сразу испугались, что после такого приедет милиция, родителей арестует, а детей- в детдом. у нас тут в соседнем районе осудили родителей за то, что они ремнем наказывали за двойки - дети эту историю помнят.
    С родителями и родственниками на всё оговаривается. что бы ему ни сказали. Перечит постоянно.
    И всегда обвиняет. Говорит: "Вы надо мной издеваетесь, меня не устраивает эта семья" и т.п. Спрашиваем: "Как издеваетесь?" Говорит: "Вы меня избиваете". Спрашиваем: "Как избиваем?" Он: "рукой". Я :"Кулаком?". Он: "ладошкой". Я: "по какому месту и когда?". Он: "по попе, осенью". Я: "Сколько раз?" Он: "Один". Я: "По попе ладошкой 1 раз осенью - это значит, мы тебя избиваем?". Он: "Да!"
    Регулярны мелочи-примеры и такого порядка. Говорю: "Убери игрушки". Он: "Почему я?". Я: "ты раскидал", и т.д. 10 раз повторяю. Толку ноль. Через час повторений гавкну. Он сразу в претензии и обиды, что на него орут.
    С бабушкой он "не может решать примеры по математике". Дома те же примеры он решает максимум за 5 минут. С бабушкой - часа 4. Она ему: "садись, алеша, решай". Он садится, решает час, в итоге из 10 пример, правильный один. Начинает перерешивать. Смотрит и ничего не пишет. Бабушка начинает ругать "решай, говорю" и т.д. Он начинает повторять "93 минус 30" - эту фразу по 20 минут, пока бабушка не рявкнет. Дети уже все поучили, пошли мультик смотреть, в игрушки играть, а он из вредности сидит, пока бабушка все-таки не заорет. Хоть 6 часов будет сидеть. Но, чтоб бабушка заорала. Ну после этого быстренько решит.
    Примерно такая атмосфера проблемы.
    Важная закономерность - ему принципиально человека довести. Он не отстанет, пока не доведет. Он будет переговариваться, дразнить, обзываться, обвинять, делать всё, чтоб в итоге доводимый сорвался вышел из себя и на него наорал. Как только на него наорут, он тут же обижается обвиняет и будто бы такой развязки он и желал. Потом может и спать пойти или за комп играть.
    Я напомню, что эти минусы - это не весь он. у него масса достоинств и дети его все равно любят. Но они от него стонут и просят помощи и защиты. Я не знаю, что делать.

    А сегодня чуть не случилась трагедия.
    Нам привезли новую входную дверь, очень тяжелую (там металл, мдф и т.д.), ее 4 мужчины заносили. Дверь стояла в доме, облокоченная на стену, градусов под 75-65 наверное. Снизу надежно подперта, чтоб не сползла. Детей стопицот раз предупредили к двери не подходить, не прикасаться, не дышать на нее.
    До этого сын примерно в течение 2 часов как обычно ходил всех доводил. По кругу. То меня, то братьев по-очереди. Братья, слышала, поругивались на него иногда, а я всё терпела. Но уже нарастало. Я ему сказала что-то сделать, он не сделал, потом повторяла, потом запрещала заходить в комнат к старшему, он заходил и т.д., он уже злился на мои запреты и старался, чем-то мне досадить, как бы мол он все равно ответит мне так, "даст сдачи" за запреты и указания, потом я попросила ему помочь перенести пакеты. Он сначала обещал, но потом отказался. Я рявкнула. Он понес. Через 2 минуты там грохот. Это ... с его слов "дверь сама упала, он к ней не подходил". Тяжеленная дверь - нет, не сползла, а из своего наклоненного на стену состояния "сама" встала перпендикулярно земле и упала в противоположную сторону. Он, к счастью, увернулся. Слава Богу. Дверь упала на теннисный стол одним углом, вторым на подоконник.
    Когда я услышала и мгновенно влетела в комнату, со мной случилось ... вопщем, пока я добежала (неск.секунд) у меня в голове столько ужасов пронеслось, я как мать должна была его схватить и расцеловать, что живой, а я ... наоборот. Как стала на него орать. я перешла черту. Я орала, до хрипоты и с матом, сняла с него штаны и отшлепала (ладонью, раз 6-7 - остановиться не могла). Внутри были ужас (от того, что могло произойти), обида и псих за все его доставания, я знала, что он опрокинул дверь назло, потому что его послали пакеты отнести. И как-то все былые его доставания меня и домочадцев накатили. Как я орала - это катастрофа. Причем я понимала, какие ужасные слова я говорю, я могла остановиться, но я не хотела, я сознательно позволила себе орать. Будто хотела доораться до него, чтоб хоть как-то дошло в него, что так нельзя с родными поступать, чтоб наказать его и криком, и оскорблениями, и шлепками, чтоб запомнил, чтоб прекратил свои издевательства.
    Ну понятно, что дверь погнулась на лицевой части, ободрана, теннисный стол (подарила детям на праздники, еще и поиграть не успели) разломан, прям столешницы огромный кусок отломан и упал на пол. Но слава Богу, наш тиран живой и невредимый.

    Теперь думаю-думаю, переживаю. Страхи и прокрутки. В этом мне не помогут, сама буду. А вот есть вопросы, которые, может быть, кто-то поможет разрешить.
    1) Как бороться с этими принципиальными доведениями сыном домочадцев до белого каления? и победить. или надо с этим жить? Какие наказания д.б.? (он боится только что побьют, а я не бью, не могу бить маленького, ну бывает шлепну попу ладонью, но не больно а обидно скорей. Да и муж не биток.)
    2) Зачем ему это нужно? Мы так хотим жить в мирном климате, покое и тиши, а приходится постоянно требовать, повторять, отвечать на оговорки и неуважительные реплики, и кричать.
    3) Что мне делать с собой? Это не мое "я". Я люблю его, т.е. я любящая, добрая, в душе - тихая неспешная. А в реале - орущая и срывающаяся. Докатилась до истерики, мата и лупления задницы в ТАКОЙ момент - когда ребенка чуть не раздавило.
    Как мне себя вести в такой ситуации? Как исправиться и справиться? Что делать? Я испугалась сама себя
    Последний раз редактировалось Неуспевашка; 17.01.2015 в 02:04.

  2. #2
    как вы наказываете младшего? В принципе? Как гнев срываете понятно, наказываете как?
    почему старшие братья не тырят мелкого за пакости? Кто запрешает? Детский коллектив такие проблемы решает самостоятельно на раза
    ЗЫ я и представить себе не могу, чтобы восьмилетка, а уж тем более сын, отказался принести мне кульки....

  3. #3
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    как вы наказываете младшего? В принципе? Как гнев срываете понятно, наказываете как?
    почему старшие братья не тырят мелкого за пакости? Кто запрешает? Детский коллектив такие проблемы решает самостоятельно на раза
    ЗЫ я и представить себе не могу, чтобы восьмилетка, а уж тем более сын, отказался принести мне кульки....
    наказываем по-разному.
    Традиционно наказывали так:
    1) ставили в угол. Но он из угла ноет и третирует обидными и колкими, оскорбительными фразами всех, ну и обвинениями, что мы над ним издеваемся - в угол ставим.
    2) запрещали комп, телефон
    3) клали на кровать и велели долго лежать на ней
    4) сажали на стул одного на кухне долго сидеть

    Что значит тырят? Младшие ругаются на него. Бывают лупят... ну как лупят... вроде не больно. Средний у нас оч душевный, ему так жалко причинить кому-то страдания. От со злости бывает и даст пинка, но не больно. синяков я на младшем не видала. Отказывается с ним играть какое-то время. Но недолго, пожалеет и примет в игру.
    Старшему папа запрещает бить младшего, но иногда он тоже может тумака отвесить, но тож не до синяков. Обычно старший запрещает младшему входить в его комнату, орет, не дает телефон играть и прочие ништяки не дает, ктр у старшего есть (игры и др.)

  4. #4
    Ув. Неуспевашка, а где в этой истории... папа?
    Он-то как с Вашим "тираном" взаимодействует?

    А то в тексте Вы упоминаете себя и "родителей", которые, судя по описанию ситуаций, - тоже... Вы одна.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Неуспевашка, а где в этой истории... папа?
    Он-то как с Вашим "тираном" взаимодействует?

    А то в тексте Вы упоминаете себя и "родителей", которые, судя по описанию ситуаций, - тоже... Вы одна.
    Рассказ о папе.

    Папа у нас большой и медлительный. Он из себя выводится дольше всех. Его совершенно не беспокоят неодетые тапки и неотнесенные пакеты. Он реагирует на такие вещи как бессовестные оскорбительные высказывания, а также крики обиженных детей. Тогда он приходит и разговаривает. Объясняет, с примерами, долго. Надо признать, что не всегда мягко. Чаще - в обвинительном тоне. Он говорит ему правильные логичные вещи, объясняет подробно, в чем да почему и т.д. Младший сын стоит низко голову наклоня и обиженно хмурит брови. Минус, думаю, в том. что папа в этот разговор припоминает еще кучу былых грехов и уходит от главной темы. Потом папа бежит к маме с доносом на виновника. Если младшему сыну удается довести папу, то папа наорет. Бывает, ставит в угол. Раза два-три папа наказывал попу. Ремнем. Мы потом поговорили, договорились, что без ремня впредь будет

  6. #6
    Конечно без ремня... зато ладонью по голой заднице мама шлёпает 8-летнего здорового лося...

    И ведь никто больше в семье не способен доставить ему такого удовольствия...

  7. #7
    Еще о папе, но не по рассматриваемой ситуации, а вообще. Вдруг это важно
    Папа у нас очень любит детей и заботится о них. Кстати среднего он любит больше. Он это старается не показывать, но есть такое ощущение. Как папа заботится:
    например, утром он бежит греет машину и везет детей в школу. хотя до школы тут ну метров 200-300... Это чтоб спросонья детки по холоду не шлепали, ежедневно возит их на секции (я машину не вожу), по бабусям и разным мероприятиям, в зубах таскает. Ну проводит с ними время, называет зайчиками и т.д. Папа у нас - вторая мама.
    Он работящий, очень умный, много мужской работы делает по хозяйству

  8. #8
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Рассказ о папе.

    Папа у нас большой и медлительный. Он из себя выводится дольше всех. Его совершенно не беспокоят неодетые тапки и неотнесенные пакеты. Он реагирует на такие вещи как бессовестные оскорбительные высказывания, а также крики обиженных детей. Тогда он приходит и разговаривает. Объясняет, с примерами, долго. Надо признать, что не всегда мягко. Чаще - в обвинительном тоне. Он говорит ему правильные логичные вещи, объясняет подробно, в чем да почему и т.д. Младший сын стоит низко голову наклоня и обиженно хмурит брови. Минус, думаю, в том. что папа в этот разговор припоминает еще кучу былых грехов и уходит от главной темы. Потом папа бежит к маме с доносом на виновника. Если младшему сыну удается довести папу, то папа наорет. Бывает, ставит в угол. Раза два-три папа наказывал попу. Ремнем. Мы потом поговорили, договорились, что без ремня впредь будет
    Если у папы в Ваших глазах авторитета нет, откуда он у сыновей-то возьмётся?
    Как думаете, ув. Неуспевашка?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Конечно без ремня... зато ладонью по голой заднице мама шлёпает 8-летнего здорового лося...

    И ведь никто больше в семье не способен доставить ему такого удовольствия...
    Вы считаете, что бить ребенка - вариант?
    Признаться, папа высказывал такое мнение, что считает, что у младшего так устроена психика, что он поймет только ремень.
    Я уговорила не применять ремень.
    Во-первых, это как-то не так. Взрослый сильный человек ударит маленького, не способного защититься.
    Во-вторых, жалко очень, свое родное.
    В-третьих, типа в современном обществе говорят, детей бить нельзя
    А как наказывать, если ему всё остальное до лампочки.
    Ему недавно подарили денег все бабус, дедуси, он купил себе телефон. я сегодня забрала, сказала сдам в комиссионку, на вырученные деньги буду чинить теннисный стол.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Если у папы в Ваших глазах авторитета нет, откуда он у сыновей-то возьмётся?
    Как думаете, ув. Неуспевашка?
    как это нет авторитета? в первую очередь у него то и есть авторитет, и в моих глазах, и у детей (во всяком случае остальных). То, что он долго объясняет сыну, в чем он не прав, почему не прав, какие последствия у его поступков, как правильно себя вести, почему его наказывают и для чего и т.д. - я считаю правильным, я далеко не всегда могу так объяснить, как он. Нельзя же ребенка только по попе за провинность. Не объясняя не разъясняя. Так только страх воспитается, а не понимание. Я не права нисколько?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Ему недавно подарили денег все бабус, дедуси, он купил себе телефон. я сегодня забрала, сказала сдам в комиссионку, на вырученные деньги буду чинить теннисный стол.
    А почему не отец это сделал, ув. Неуспевашка?

  11. #11
    а то что "папа бежит с доносом" - ну это да, я так воспринимаю. С другой стороны, его переполняют чувства, к кому ему еще бежать, если ни к жене? Не к прохожему молодцу же. Или я неправильно Вас поняла?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А почему не отец это сделал, ув. Неуспевашка?
    он и не придумал такое наказание. это бабушка придумала, позвонила мне. муж уже спал, вот я и забрала.
    Муж больше повторял "Радуйся, что он живой" а не наказывал
    Последний раз редактировалось Неуспевашка; 17.01.2015 в 03:40.

  12. #12
    Мой гнев сегодня был столь страшен, что дополнительных наказаний со стороны папы не требовалось
    Аналогично бывает и когда папа наказал - я зачастую не добавляю

  13. #13
    Вдруг еще важно обо мне.
    я совмещаю кучу дел в течение дня. всегда в режиме "вкл." утром детям - чай, сборы в школу и работать (бывает встаю в 4-5 утра чтоб поработать, потом в течение дня еще, вечерами). ну готовлю, стираю, убираю и т.д. как все. Уроки учу с детьми. Со старшим - гуманитарное. математическое - папа. Еще у нас хозяйство небольшое. Птичник, огород. Это тоже моя епархия.
    работаю я на дому. работы оч много. часов 10 в день в сумме, бывает больше, иногда меньше. всегда совмещаю детей работу хлопоты. И всегда что-то не успеваю, обычно - уборку, посуду, глажку.
    Но зато могу оторваться в любой момент от работы, дети меня видят.
    с детьми вместе мы иногда рукодельничаем или смотрим док.образовательные интересные фильмы, иногда куданть ездим, ну еще бывает убираемся как бы вместе, они - одно, мы другое. Читаю перед сном им редко, сил не остается. Они чаще сами читают себе перед сном теперь.

  14. #14
    У вас младший эпилептоид получился. У Елены Левенталь описание эпилептоидов в детстве - один в один. Там и рекомендации даются, как с ними справляться. Они очень властные с детства.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Вы считаете, что бить ребенка - вариант?
    Признаться, папа высказывал такое мнение, что считает, что у младшего так устроена психика, что он поймет только ремень.
    Я уговорила не применять ремень.
    Во-первых, это как-то не так. Взрослый сильный человек ударит маленького, не способного защититься.
    Во-вторых, жалко очень, свое родное.
    В-третьих, типа в современном обществе говорят, детей бить нельзя
    А как наказывать, если ему всё остальное до лампочки.
    Ему недавно подарили денег все бабус, дедуси, он купил себе телефон. я сегодня забрала, сказала сдам в комиссионку, на вырученные деньги буду чинить теннисный стол.

    --- Добавлено ---


    как это нет авторитета? в первую очередь у него то и есть авторитет, и в моих глазах, и у детей (во всяком случае остальных). То, что он долго объясняет сыну, в чем он не прав, почему не прав, какие последствия у его поступков, как правильно себя вести, почему его наказывают и для чего и т.д. - я считаю правильным, я далеко не всегда могу так объяснить, как он. Нельзя же ребенка только по попе за провинность. Не объясняя не разъясняя. Так только страх воспитается, а не понимание. Я не права нисколько?
    Нет у вашего мужа авторитета. Иначе вы выразились по другому, а не "бежит с доносом"... А на какое время помогают лекции папы, если они вообще помогают?

    ИМХО. В выделенном тексте - на мой взгляд не правы. Поясню на примере - да хоть на вашем. Ваш сын хотел сделать гадость - и сделал. Он знал, что ему запретили, и ему уже достаточно лет, чтобы понимать слово нельзя и ну хоть немного оценивать последствия своих поступков. То есть, ваш сын прекрасно знает, что когда он что-нибудь натворит, мама его шлепнет по попе (ручкой), старший брат поорет, но пальцем не тронет, а средний - еще и пожалеет. Папа при этом в самом худшем случае прочитает ему лекцию на тему, какой он негодяй. В моем понимании - ничего ребенку не будет. ВООБЩЕ НИЧЕГО. В ситуации с дверью - лично я исхлестала бы ремнем так, что сидеть бы не смог, именно по тому, что едва не погиб. Чтобы знал, что запреты - это серьезно и больше нее гадил. Потому что за ощущением своей безнаказанности он не видит уже угрозы своей жизни. И не увидит, если не будет системы проступок - равноценное наказание. Именно равноценное. Кстати, ваш гнев и "порка" по горячим следам - единственное верное решение на тот момент. А объяснить за что - ну вообще... знаете, дети они прекрасно знают, за что получают, и делают выводы из люлей очень даже правильные.
    А по поводу того, что детей бить нельзя - личное мнение, уж лучше я выпорю ребенка, который упорно лезет играть на дорогу, чем его собъет машина.

  16. #16
    Гиперактивный - это просто оборот речи или есть диагноз врача?

  17. #17
    Кажется, что младший таким поведением добивается внимания к себе. А то мама все время рядом, но занята своими делами, и внимание от нее поступает только в виде ценных указаний, что нужно сделать, принести, чего делать нельзя.

    От папы много-много внимания после каких-то шалостей, баловства. Напакостил - и папа будет с тобой долго разговаривать, объяснять как ты плохо себя вел и какой ты плохой. Но это видимо для мальчика лучше, чем совсем ничего.

    Старший брат его тоже до себя не допускает. Еще и у него что-то есть такое, ценное, что младшему охота - телефон, игры, а младший только на все это облизывается.
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Обычно старший запрещает младшему входить в его комнату, орет, не дает телефон играть и прочие ништяки не дает, ктр у старшего есть (игры и др.)
    А среднего папа больше любит.
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Папа у нас очень любит детей и заботится о них. Кстати среднего он любит больше. Он это старается не показывать, но есть такое ощущение.
    Может, младший это чувствует, и мстит среднему за это как может.

    То есть мне кажется, что поведение младшего обусловлено желанием получить внимание, быть ближе к родителям, братьям, развести их на эмоции. Но делает он это как может, как умеет.

    А вы его часто хвалите? Положительные эмоции, внимание от родителей и братьев он часто получает? Не общее на всех, а персональное, только для него?

  18. #18

  19. #19
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Муж больше повторял "Радуйся, что он живой" а не наказывал

    За-ши-бись!
    Т.е. суровой мужской реакции на такое событие от отца ваш младший сын так и не увидел? Мужской коллектив, а главные верховный судья - это мама? )

  20. #20
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    а то что "папа бежит с доносом" - ну это да, я так воспринимаю. С другой стороны, его переполняют чувства, к кому ему еще бежать, если ни к жене? Не к прохожему молодцу же. Или я неправильно Вас поняла?
    Ув. Неуспевашка, создаётся впечатление, что муж - это Ваш...самый старшенький сынок-несмышлёныш.
    Потому я и сказала, что отцовского авторитета в Вашем описании семьи не просматривается.

    он и не придумал такое наказание. это бабушка придумала, позвонила мне. муж уже спал, вот я и забрала.
    Муж больше повторял "Радуйся, что он живой" а не наказывал
    И опять всё порешали женщины в доме.
    Даже то, как именно можно строго наказать провинившегося сына.

    Подождать до утра, обсудить с мужем выбор наказания, которое отец реализует, можно было?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Вдруг еще важно обо мне.
    я совмещаю кучу дел в течение дня. всегда в режиме "вкл." утром детям - чай, сборы в школу и работать (бывает встаю в 4-5 утра чтоб поработать, потом в течение дня еще, вечерами). ну готовлю, стираю, убираю и т.д. как все. Уроки учу с детьми. Со старшим - гуманитарное. математическое - папа.
    Ваши сыновья помогают в приготовлении завтрака?
    Сами уроки сделать они могут?

    Еще у нас хозяйство небольшое. Птичник, огород. Это тоже моя епархия.
    В огороде и с птичником Вам сыновья помогают?
    А муж?

    работаю я на дому. работы оч много. часов 10 в день в сумме, бывает больше, иногда меньше. всегда совмещаю детей работу хлопоты. И всегда что-то не успеваю, обычно - уборку, посуду, глажку.
    Сыновья в своих комнатах сами убираются?
    Посуду моют?

    Но зато могу оторваться в любой момент от работы, дети меня видят.
    с детьми вместе мы иногда рукодельничаем или смотрим док.образовательные интересные фильмы, иногда куданть ездим, ну еще бывает убираемся как бы вместе, они - одно, мы другое. Читаю перед сном им редко, сил не остается. Они чаще сами читают себе перед сном теперь.
    Что именно Ваши дети видят, глядя на Вас, ув. Неуспевашка, можете сформулировать?

  22. #22
    1. Да, суровой мужской реакции не было. Честно говоря, такое периодически бывает и меня огорчает - что проступок совершен, я ругаюсь, а муж - нет. Это не как правило, но и не как исключение. Словом - бывает. С одной стороны, как бы зачем наказывать одному родителю, если ребенок уже наказан вторым. Но с другой стороны получается, что родители не в одну дуду дуют. И у ребенка за злодеяние получается такой расклад: один родитель наказал, второй - нет, старший брат сказал "я тебя видеть не хочу", средний сын быстро расстаял и опять с ним играет. Чувствую, должна быть единая реакция. Но как бы не получилось, что ребенок чувствует себя травимым в семье. Он же пакостит больше всех, наказывать его будут чаще всех, т.е. у него будет постоянный негатив.
    Я вечером с мужем говорила - почему ты ничего не сделал? Он сказал, что во-первых я уже так навешала, что добавлять не стоило. Во-вторых, он ему на словах разъяснил, что он думает и обещал наказывать ремнем.

    2. Обращу внимание, что раньше такого не было. Ну может, немного и было, но не так сильно и редко. Это модель поведения последних полутора лет.

    3. Лекции папы помогают на какое-то время следующим образом. Сын какое-то время (день-два) не заявляет, что над ним издеваются, что его не устраивает семья, что семья у него хорошая. Видимо, он это понимает.
    Плохо, что когда он это заявляет - он так искренне думает, жалеет себя и ему глубоко обидно, что это как бы так. И в периоды, когда он уверен в этом, он больше пакостит.
    Когда же ему в голове разъяснениями расставляешь по местам (что мы любим, что нам от его поступков плохо, что так и так нельзя и почему, что он так не вырастит хорошим человеком, семье нервных болезней принесет и т.д.) он меньше пакостит.

    щас чуть отвлекусь и напишу дальше...
    Последний раз редактировалось Неуспевашка; 17.01.2015 в 11:50.

  23. #23
    4. гиперактивность - оборот речи. Подозревая гиперактивность, мы его водили к неврологу неск.раз. в итоге невролог сказал, что повышенная активность и прочее есть, но в недостаточной мере для того, чтоб поставить такой диагноз.
    Сын оч. активный. Он не устает. У него вечный двигатель внутри. Другие дети устают. После секций могут спать лечь и т.д. А младший может встать рано, сходить в школу, на футбол, к репетитору, в музыкалку, и вернувшись продолжит активные игры, прогулки. И заснет позже всех. и здоровье у него богатырской.

  24. #24
    Впечатление, что ситуации с братьями какие-то искусственные
    Все время получается так, что старшие братья зависят от младшего и вынуждены терпеть его выкрутасы
    Иногда старший приводит младшего со школы (школа в 2 минутах ходьбы). Так, если младший знает, что старший спешит (на секцию), то он нарочно медлит, убегает и т.д.
    До школы две минуты, старший спешит - но почему-то вынужден младшего из школы забирать.
    Восьмилетний пацан сам 300 м до дома не пройдет?
    Например, ему на праздник дарили книгу. Эта книга нужна кому-то из братьев, что сделать доклад. 1000%, что он не даст. возьмет эту книгу ляжет и начнет демонстративно читать, говорит, что она ему именно сейчас нужна. Дети спорят. Я вступаю, ему: "дай, пожалуйста. брату книгу". Он - нет, не дам. Я опять прошу, твердо. Он: "нет, мне она нужна, она моя, я ее сейчас читаю". Слово за слово и т.д.
    Ну формально младший сын прав - это его книга, не хочет и не дает.
    Если бы у него этой книги не было - каким образом старший сын делал бы доклад?
    Очевидно, другие способы бы поискал - библиотеку, интернет и т.п.
    А вы, получается, младшему подыгрываете - вмешиваясь в эти споры

  25. #25
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Впечатление, что ситуации с братьями какие-то искусственные
    Все время получается так, что старшие братья зависят от младшего и вынуждены терпеть его выкрутасы

    До школы две минуты, старший спешит - но почему-то вынужден младшего из школы забирать.
    Восьмилетний пацан сам 300 м до дома не пройдет?

    Ну формально младший сын прав - это его книга, не хочет и не дает.
    Если бы у него этой книги не было - каким образом старший сын делал бы доклад?
    Очевидно, другие способы бы поискал - библиотеку, интернет и т.п.
    А вы, получается, младшему подыгрываете - вмешиваясь в эти споры
    У меня такое чувство, что младший - нелюбимый сын, гадкий утенок в семье, его не принимают таким, какой есть. Поэтому от него и фразы - плохая семья и т.д. У него властный характер, это надо принять как есть, у меня дочка старшая такая. Если позволить, то над родителями будет командовать.
    Последний раз редактировалось Марта; 17.01.2015 в 12:03.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    1. Да, суровой мужской реакции не было. Честно говоря, такое периодически бывает и меня огорчает - что проступок совершен, я ругаюсь, а муж - нет. Это не как правило, но и не как исключение. Словом - бывает. С одной стороны, как бы зачем наказывать одному родителю, если ребенок уже наказан вторым. Но с другой стороны получается, что родители не в одну дуду дуют. И у ребенка за злодеяние получается такой расклад: один родитель наказал, второй - нет, старший брат сказал "я тебя видеть не хочу", средний сын быстро расстаял и опять с ним играет. Чувствую, должна быть единая реакция. Но как бы не получилось, что ребенок чувствует себя травимым в семье. Он же пакостит больше всех, наказывать его будут чаще всех, т.е. у него будет постоянный негатив.
    Я вечером с мужем говорила - почему ты ничего не сделал? Он сказал, что во-первых я уже так навешала, что добавлять не стоило. Во-вторых, он ему на словах разъяснил, что он думает и обещал наказывать ремнем.

    2. Обращу внимание, что раньше такого не было. Ну может, немного и было, но не так сильно и редко. Это модель поведения последних полутора лет.

    3. Лекции папы помогают на какое-то время следующим образом. Сын какое-то время (день-два) не заявляет, что над ним издеваются, что его не устраивает семья, что семья у него хорошая. Видимо, он это понимает.
    Плохо, что когда он это заявляет - он так искренне думает, жалеет себя и ему глубоко обидно, что это как бы так. И в периоды, когда он уверен в этом, он больше пакостит.
    Когда же ему в голове разъяснениями расставляешь по местам (что мы любим, что нам от его поступков плохо, что так и так нельзя и почему, что он так не вырастит хорошим человеком, семье нервных болезней принесет и т.д.) он меньше пакостит.

    щас чуть отвлекусь и напишу дальше...
    Если вашего сына будут реально наказывать за его косяки, то желание пакостить у него достаточно быстро пропадет. Если старший брат будет давать леща каждый раз, когда он переступить границы дозволенного - он перестанет эти границы переступать. Если средний брат в ответ на оскобления перестанет с ним общаться вообще (а вы, судя по всему, как верховный главнокомандующий в семье, можете своему среденму это посоветовать), он перестанет его оскоблять. Поэтому и пишу - реакция на пакость должна быть быстрой и равнозначной пакости. В случае с дверью ваш муж не прав - речь шла о том, что ваш сынуля причинил нехилый ущерб вашему имуществу и чуть не погиб сам - и это только из желания "наказать маму" за просьбу помочь. А ему только пообещали В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ выпороть ремнем... Вот интересно, а что должен сделать ваш сын, чтобы вы с мужем его действительно наказали? Оба и достаточно убедительно для него?

    Слова папы - это только слова. Его ваш сын ни в грош не ставит... раз продолжает пакостить после лекций, но меньше...

    Пожалуйста, при ответе пользуйтесь кнопкой "ответить с цитированием"

  27. #27
    Цитата Сообщение от Неуспевашка Посмотреть сообщение
    Чувствую, должна быть единая реакция. Но как бы не получилось, что ребенок чувствует себя травимым в семье. Он же пакостит больше всех, наказывать его будут чаще всех, т.е. у него будет постоянный негатив.
    Я вечером с мужем говорила - почему ты ничего не сделал? Он сказал, что во-первых я уже так навешала, что добавлять не стоило. Во-вторых, он ему на словах разъяснил, что он думает и обещал наказывать ремнем.
    Ув. Неуспевашка, в той ситуации, что вы описали - реакция должна быть быстрая и единая от всей семьи и от отца в первую очередь!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Вот интересно, а что должен сделать ваш сын, чтобы вы с мужем его действительно наказали? Оба и достаточно убедительно для него?
    Мне вот тоже это интресно) Наверное, если сынишка дом подожжет, тогда может папа его выпорет. И то- слегка))

  28. #28
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Мне вот тоже это интресно) Наверное, если сынишка дом подожжет, тогда может папа его выпорет. И то- слегка))
    Не, не выпорят... Он же живой остался, радоваться надо, какая ж тут порка то...

  29. #29
    5. по поводу добивается внимание. я тоже так думаю часто. но ведь выходит, что он этого внимания требует больше чем часов в сутках, больше всех детей, впятеро больше чем нужно обычному человеку. Не всю же жизнь потратить на это внимание. Это внимание уделяется так:
    - утром бужу, пощекучиваю, ласково называю, поднимаю, разговариваю, потом сажаю за чай с печенькой, пребываю рядом (не ухожу) немного общаемся,
    - забираю со школы - всю дорогу общаемся активно обсуждаем день, его впечатления, он спрашивает, подсказываю что-то. хвалю, настраиваю. Если забирает папа, то я дома о том же с ним разговариваю. Это каждый день.
    - во время уроков бывает отвлекаемся в меру на всякие общения, чтоб и интересно было и не тоскливо (к слову, во время уроков бывает выводит, ругаюсь - при рассказах лит-ры окружайки, т.е. устного не может сидеть спокойно за столом, руки спокойно не лежат, то он их крутит, то он ими хватается за ненужные предметы, за стул, стол, то на колени на стуле встанет, то ляжет на стол и т.д., не может находиться в неподвижном состоянии; по русскому оч.невнимательно переписывает всегда, куча ошибок при переписывании),
    - за обедом, ужином разговариваем как он что, ну о нем, и о других (но не всегда, ибо к ужину обычно он уже достал и общаться не хочу),
    - вместе иногда с ним хлопочим, мастерим что-нибудь. При этом разговариваем о нем. Это не каждый день, но регулярно.
    - называю его как правило ласково. целовашки-обнимашки, пожалуй не часто. Каждый день вроде, но мало. Просто средний он сам всегда прижимается-ласкается, а у младшего мужской нрав, он этого не требует так часто. Принимает с радостью, но часто бывает, что либо он на нас обижен за то что отругали, либо мы на него. Обниматься нет желания.
    Возможно, этого не достаточно Или нужно другое?

    Внимание папы такое:
    - он в течение дня привозит, отвозит на секции, по дороге разговаривают. Работая по большей части дома, он всегда присутствует в поле зрения детей, как солнышко,
    - летом привлекает в подмастерья в мужских делах по хозяйству,
    -за обедами, ужинами - общается, тоже называет ласково, хвалит за дело, заступается, если в школе проблемы.
    Возможно, этого не достаточно.
    Возможно, нужно какое-то иное внимание, другого рода?

    ДА, мы не ежеминутно обращаем на него внимание. И даже не ежечасно. Это факт. Но у нас физически нет времени заниматься только им, мы работаем, это необходимость. Это тоже факт. Но надеюсь, не замкнутый круг. Что-то можно исправить.
    Я уж молчу, что на самих себя у нас с мужем вообще нет времени, но правда мы от этого не страдаем особо. Нам интересней в семье с детьми, а не в кабаки. Я, признаться, не представляю, как я уехала бы на море без детей или в Питер на неделю. Мы нерасставанчики.

    Кстати, старший сын тоже считает, что ему (младшему) надо больше внимания - чаще вместе смотреть и обсуждать док фильмы (мы научно популярные в этом году засматриваем), читать ему книги чаще, мастерить с ним.
    Хотя... вот бабушка постоянно ему читает и т.д. Но он же и ее доводит.
    А старший между тем не согласен уделять младшему больше внимания, он понимает необходимость, например, брать его в "качалку", какие-то совместные дела и игры мужского плана, но говорит "мама, я не могу, он меня достает и не слушается, дайте мне хоть тут отдохнуть"

    6. По поводу похвал.
    Хвалим за следующее:
    - успехи в музыкалке,
    - успехи в английском и лит-ре,
    - за поделки,
    - когда помогает по дому. Однажды он решим в качестве подарка среднему на день рожденья, убраться в доме. Он 3 дня до дня рожденья часа по 3 убирался. Сам. Перемыл все двери, батареи, технику, подоконники. Шкафы книжные, одежные, игрушки и т.д. Я такое видела один раз в жизни...

  30. #30
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Не, не выпорят... Он же живой остался, радоваться надо, какая ж тут порка то...
    Пороть, пороть, не могу уже слышать. Свекровь заколебала рассказами о порках в деревне. Вот и выросла агрессивная женщина, потом сына порола, он детей наших пытался бить, надоел этот негатив. Есть другие способы, я уверена. Таких детей вообще нельзя бить, они только злее становятся.

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 27
    Последнее сообщение: 08.03.2011, 08:54
  2. Сын избегает видеть мать. Возраст: 5 лет
    от Ведущий в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 187
    Последнее сообщение: 28.02.2010, 19:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - онлайн психолог | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search