Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 145
Тема:

моя попытка построить семью терпит крах

  1. #1

    моя попытка построить семью терпит крах

    добрый день! прошу помочь, так как сама уже не знаю как быть. по порядку: встречалась 3 года с женихом, любила сильно, хотела жить вместе, свадьбу и детей. даже иногда торопила его с этим. в итоге предложение получено, заявление подано, съехались жить вместе. сразу скажу, что переехала я к нему в более худший район, стало ооочень долго добираться на работу, на романтику и вечерние прогулки время не остается, плюс быт (он в плане быта ничего не умеет, жил до 35 лет с мамой и она его обслуживала во всем). появилось раздражение и напряжение. но проблема в том, что мать его не отпускает, истерит, придусывает поводы чтобы он ехал кней после работы на другой конец Москвы. а при объявлении ей о нашем решении пожениться, повела себя неадекватно, бросила приглашение на свадьбу, сказала что от сына не ожидала такого. хотя знала меня более 3-х лет и постоянно говорила что у нее хорошая будущая невестка. мало того, кричала что он бросает мать и прочее, называла меня ОНА при мне и корчила гримассы. а он молчал. меня никак не поддерживает. а я не чувствую что нужна ему, отношения ухудшаются. мне кажется она настраивает его против меня. на мои попытки поговорить о случившимся, жених впадает в агрессию и говорит что я сама виновата, что не подружилась с ней. хотя я всегда была к ней вежлива. а я погружаюсь в депрессию..я так хотела семью и вдруг как мыльный пузырь все лопнуло. я уже подумываю а не переехать ли обратно домой и жить одной. есть ли выход? что делать?

  2. #2
    Здравствуйте, ФИО.
    Хочу задать вам ряд уточняющих вопросов.
    Скажите, а чем вас привлек ваш жених? Что в нем есть хорошего?
    Квартира , в которую вы переехали - кому принадлежит?
    Сколько лет вам? Были ли у вас серьезные отношения до него? Если да - то почему распались?
    Расскажите кратко о своей родительской семье.

  3. #3
    я была замужем. вышла замуж в 24 чтобы сбежать из родительской семьи. внешне наша семья благополучная, но мама всегда недовольна отцом, тянула его на себе, на детях срывалась. отец властный и очень строгий. грубо говоря сбежала замуж. потом развелась через 5 лет - муж начал пить (оказалось его отец алкоголик, но погиб и мне не говорили об этом).
    потом был гражданский брак, но я не была в нем заинтересована, скорее мужчина во мне. был минус - мало зарабатывал. был ревнив. а я хотела ребенка. и подумала надо искать другого, этот не прокормит семью. нашла. покойный, хорошо зарабатывает, любит меня, не перечит. думала за каменной стеной. не жаден. это я о сегодняшнем женихе. я правда его сильно полюбила а сейчас вот такие проблемы.
    квартира принадлежит жениху, куплена при помощи матери. у меня есть свое жилье в лучшем районе, но он из принципа там жить не захотел. нам по 35 лет.

  4. #4
    Скажите, а что вы знаете об отце вашего жениха? Он со своим отцом не общается?

  5. #5
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    жил до 35 лет с мамой и она его обслуживала во всем
    мало того, кричала что он бросает мать и прочее, называла меня ОНА при мне и корчила гримассы. а он молчал. меня никак не поддерживает.
    на мои попытки поговорить о случившимся, жених впадает в агрессию и говорит что я сама виновата, что не подружилась с ней.
    любит меня, не перечит.
    Маменькин сынок детектед.
    Дело в не в вас, а в том, что мама ментально замужем за своим сыном. Любая невестка будет плоха. Даже самая-самая, в каждой мама изъян найдет.
    Мама была к вам благосклонна, пока вы гуляли. Сыночке же с кем-то спать надо, а "жена" у него уже есть - это она сама. А тут вы на ее место стали претендовать.
    То, что ваш избранник не защищает вас, наоборот, обвиняет в том, что это вы с его мамой не подружились - очень плохой знак. Мамаш, которые сумашедше влюблены в своих сыночек много. Но есть сыновья кто умеет держать дистанцию, охранять границы своей семьи, на деле демонстрируя маме, что он с женой - команда. В вашем случае ваш избранник в одной команде с мамой. Пока не вышли замуж, подумайте крепко, стоит ли.

  6. #6
    своего отца он не любит. он пил всю жизнь, дебоширил. правда работал и приносил в дом з.п. Мать вышла за него в 18 лет, родила больную дочь (то ли дцп, то ли еще что - не говорят. у нее на лицо признаки отсталого развития) и всю жизнь сидит с ней дома. отец мать ревновал. они развелись когда сыну было 17 лет. но жили в одной квартире. потом случился сильный скандал с членовредительством, как раз в тот момент им дали по очереди на жилье квартиру в Подмосковье и в итоге они разъехались. дочь общается с ним по телефону, сын ездит иногда по необходимости. я знакома с ним - приятный человек. не пьет, ходит в церковь. бывшая жена с ним не общается, но всячески интересуется его жизнью через детей.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Маменькин сынок детектед.
    Дело в не в вас, а в том, что мама ментально замужем за своим сыном. Любая невестка будет плоха. Даже самая-самая, в каждой мама изъян найдет.
    Мама была к вам благосклонна, пока вы гуляли. Сыночке же с кем-то спать надо, а "жена" у него уже есть - это она сама. А тут вы на ее место стали претендовать.
    То, что ваш избранник не защищает вас, наоборот, обвиняет в том, что это вы с его мамой не подружились - очень плохой знак. Мамаш, которые сумашедше влюблены в своих сыночек много. Но есть сыновья кто умеет держать дистанцию, охранять границы своей семьи, на деле демонстрируя маме, что он с женой - команда. В вашем случае ваш избранник в одной команде с мамой. Пока не вышли замуж, подумайте крепко, стоит ли.
    вот я и задумалась крепко. я все мозгом понимаю. очень больно и обидно, что я не могу с ним поговорить о том что чувствую в связи с этими ситуациями. не чувствую себя защищенной. уже и библию приводила в пример и разговаривала - только молчание или агрессия от него. появляются мысли отменить свадьбу...

    --- Добавлено ---

    еще он говорит что я ему не семья, а мама семья. что мать одна, а баб много. думаю это ее слова. на мой резонный вопрос" как же мы будем строить СВОЮ семью, он отвечает что у него уже есть семья и я либо войду в нее, либо пойду лесом. это он про семью своей мамы - она и есть его семья. а пока унас нет штампа и детей - у нас не семья. что у него везде дом - и где мы живем, и дом его матери. у него много домов и везде его дом. и он может ночевать у мамы - он у себя дома. правда по поводу этих слов у нас случился скандали и он пока не ночевал там.мне кажется се это странно. ведь СВОЯ семья - это не вся родня, а жена и дети. и СВОЙ дом - это дом, где живет твоя жена. я так думаю..а он оказывается не думает так. раньше я таких странных размышлений от него не слышала. иначе бы не съехалась никогда!

  7. #7
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Правильно я понимаю, у вашего мужчины есть старшая сестра, за которой его мама ухаживает? Как при таких вводных маме удалось купить квартиру сыну?

  8. #8
    она всю жизнь сидела дома. отец давал ей деньги, она оформила инвалидность на себя и сестру. получает пенсии и складывает. сын работает и дает ей на "хозяйство" - она складывает. а потом добавила большую часть ему на самое дешевое жилье за МКАДом.

  9. #9
    Цитата Сообщение от ФИО Посмотреть сообщение
    еще он говорит что я ему не семья, а мама семья. что мать одна, а баб много.
    Неважно чьи это слова - важно, что ваш жених их повторяет(
    Смотрите что получается: у вас отец-тирна, у него - алкголик и тиран. Вам хочется защиты, но он уже выбрал кого защищать и оберегать - маму.
    Либо вы принимаете тот факт, что по сути будете любовницей своему мужу, поскольку место жены занято мамой... либо разбегайтесь пока еще брак не оформлен.

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    еще он говорит что я ему не семья, а мама семья. что мать одна, а баб много. думаю это ее слова. на мой резонный вопрос" как же мы будем строить СВОЮ семью, он отвечает что у него уже есть семья и я либо войду в нее, либо пойду лесом. это он про семью своей мамы - она и есть его семья. а пока унас нет штампа и детей - у нас не семья. что у него везде дом - и где мы живем, и дом его матери. у него много домов и везде его дом. и он может ночевать у мамы - он у себя дома. правда по поводу этих слов у нас случился скандали и он пока не ночевал там.мне кажется се это странно. ведь СВОЯ семья - это не вся родня, а жена и дети. и СВОЙ дом - это дом, где живет твоя жена. я так думаю..а он оказывается не думает так. раньше я таких странных размышлений от него не слышала. иначе бы не съехалась никогда!
    Жен может быть много, а мама одна - квинтэссенция. И семья для мужчины - мама. Не жена и не дети. Или вы входите в его семью, где его мама - глава или никак. Не думаю, что вы хотите провести свою жизнь в перманентном противостоянии свекрови.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ФИО Посмотреть сообщение
    она всю жизнь сидела дома. отец давал ей деньги, она оформила инвалидность на себя и сестру. получает пенсии и складывает. сын работает и дает ей на "хозяйство" - она складывает. а потом добавила большую часть ему на самое дешевое жилье за МКАДом.
    Понятно. В родительской семье он добытчик. Мама его еще и из-за этого терять не намерена. Плюс, ваш мужчина, наверняка, чувствует себя обязанным родительской семье из-за болезни сестры.

  11. #11
    есть еще одна проблема: у него есть бывшая девушка. он был в нее сильно влюблен (первая любовь), она хабалка и гулящая (это факты). в итоге она его постоянно посылала, требовала, не любила о чем не скрывала, он был у нее в поклонниках. изменяла. нагуляла ребенка не от него. НО. после всего он продолжает с ней общаться. когда я узнала была в шоке. у нее много друзей мужчин, не замужем. ребенок на маме. работает в экскорте. красивая. он обсуждал с ней все: сови дела, девушек и даже наши отношения. когда я узнала сначала был шок, потом я решилась уйти. мне было противно. пр иэтом он постоянно говорил мне какая была у него плохая бывшая и как ему со мной повезло. обещал не общаться с ней. а потом все перевел в другое русло. он сам ей звонит но когда меня нет и с рабочего телефона (я видела исходящие на мобильнике на ее номер) и ни одного входящего. может он вообще вот такой..проблемный..меня все это терзает. а от былой любви остальись клочья..но я все еще надеюсь. ни доверять, ни жить с ним не могу...

    --- Добавлено ---

    т.е. я только отпустила (почти) это общение с бывшей, хотя очень терзалась. думала проблема во мне. я ревнивая. нельзя лезть в его личное пространство и прочее. как то успокоилась. думала что у нас все хорошо. семья, свадьба..а тут новая проблема: мама.

  12. #12
    Понятно. В родительской семье он добытчик. Мама его еще и из-за этого терять не намерена. Плюс, ваш мужчина, наверняка, чувствует себя обязанным родительской семье из-за болезни сестры.[/QUOTE]

    я думаю что он и не живя с матерью, будет давать ей деньги. он нормально зарабатывает (хотя я тоже не бедствую).

  13. #13
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Мама, бывшая, с которой мужчины продолжает общаться... Вы не находите, что уже одной из вышеперечисленных проблем достаточно, чтобы расстаться или, как минимум, не доводить пока до свадьбы. А тут сразу две проблемы...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ФИО Посмотреть сообщение
    я думаю что он и не живя с матерью, будет давать ей деньги. он нормально зарабатывает (хотя я тоже не бедствую).
    Помогать родителям можно и нужно. Но. Представьте ситуацию: вашим детям нужно что-то, а муж отдает это маме. Дело в границах и приоритетах. Мужчина вам озвучил, что мама - его семья. То есть, его семья будет в приоритете. А вы и ваши дети будете на почетном втором месте.

  14. #14
    меня не устраивает быть на втором месте. ни после мамы, ни после бывшей. оттого я и негодую, даже вкрадчивое общение на эту тему доводит его до озверения. и про бывшую тоже. утверждает что не общается. поэтому я убедившись, что общение на уровне трепа, переписок, обмена фотами и прочего больше нет - успокоилась. решила не выносить мозг ему и себе. но по поводу мамы я успокоится не могу. он на ее стороне. а меня она считает разлучницей. я ухудшила ради нашей будущей семьи условия своего проживания. по пробкам на перекладных почти 2 часа еду на работу и обратно, быт на мне. а он что мне? упреки, скандалы и холод?

  15. #15
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от ФИО Посмотреть сообщение
    меня не устраивает быть на втором месте. ни после мамы, ни после бывшей. оттого я и негодую, даже вкрадчивое общение на эту тему доводит его до озверения. и про бывшую тоже. утверждает что не общается. поэтому я убедившись, что общение на уровне трепа, переписок, обмена фотами и прочего больше нет - успокоилась. решила не выносить мозг ему и себе. но по поводу мамы я успокоится не могу. он на ее стороне. а меня она считает разлучницей. я ухудшила ради нашей будущей семьи условия своего проживания. по пробкам на перекладных почти 2 часа еду на работу и обратно, быт на мне. а он что мне? упреки, скандалы и холод?
    Думайте...

  16. #16
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 501
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от ФИО Посмотреть сообщение
    он на ее стороне. а меня она считает разлучницей.
    Скажите, Вы пробовали подружиться с его мамой?
    Цитата Сообщение от ФИО Посмотреть сообщение
    по пробкам на перекладных почти 2 часа еду на работу и обратно, быт на мне. а он что мне? упреки, скандалы и холод?
    Работа настолько важна и незаменима?

  17. #17
    я пробовала с ней вежливо общаться по женски, что-то доверительно рассказывать. но потом все мои слова были перевернуты и использованы против меня. к тому же она бескультурная и мне просто приходится из уважения к любимому терпеть ее разговоры о картохе и грязном белье. больше я ей не доверялась, а просто ограничилась вежливым общением.
    работа важна. просто раньше я тратла от своей кватиры на дорогу час, а сейчас, поменяв район на более удаленный и без метро и городского транспорта - трачу 2 и очень устаю. содержать меня любимый не предлагал. и не предложит. я уже это с ним обсуждала. если я сейчас в кризис потеряю работу, на что я буду жить? на что оплачивать счета и свой отдых, досуг, платить налоги, содержать машину и свое жилье, которое у меня есть? как я буду помогать своей маме, которая болеет, но не просит ни помощи, ни сочувствия и никуда не лезет в отличии от будущей свекрови? в конце концов это потеря моей независимости. а пока в такой ситуации я не готова еще попасть в полную зависимость своего жениха. я долго искала работу и он мне давал только 10000р в месяц на пропитание. чем и как я буду платить по счетам и прочее его не волновало. з.п. у него хорошая, зато маме своей он дает в неск.раз больше при том что у нее есть источник дохода (2 пенсии).
    Последний раз редактировалось ФИО; 15.01.2015 в 23:37.

  18. #18

  19. #19
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Может ну его нах ?
    Тоже первая мысль такая была...Однако, получится, что уже третья попытка не удалась. Ничего страшного, всякое бывает, но стоило бы задуматься, с первым-то мужем ладно, но почему автор остановила свой выбор на втором (гражданский брак) и третьем (который сегодня)? Ведь автор встречалась с текущим женихом три года, а мамочку как будто не заметила...
    И вот это
    СВОЙ дом - это дом, где живет твоя жена. я так думаю..а он оказывается не думает так
    оказалось сюрпризом. И это через три года общения и встреч!
    Нехило так выходит, по три года на каждого жениха тратить.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Тоже первая мысль такая была...Однако, получится, что уже третья попытка не удалась. Ничего страшного, всякое бывает, но стоило бы задуматься, с первым-то мужем ладно, но почему автор остановила свой выбор на втором (гражданский брак) и третьем (который сегодня)? Ведь автор встречалась с текущим женихом три года, а мамочку как будто не заметила...
    И вот это
    Да тут как верно заметила ув. Леонис даже не мамочка первопричина а мужчина, который закоренелый Эдип.
    И не видно в его поступках и словах никакой надежды ув. Автор.
    Содержание мамо, у которой вполне себе доход, вставание в конфликтах на её сторону, а так же: еще он говорит что я ему не семья, а мама семья. что мать одна, а баб много. думаю это ее слова. на мой резонный вопрос" как же мы будем строить СВОЮ семью, он отвечает что у него уже есть семья и я либо войду в нее, либо пойду лесом.
    Это апогей эдипальности ув. ФИО + возраст 35 лет, он закостенел. С ним каши не сваришь. Как говорят - глухарь.
    Какие у вас плюшки от сожительства с ним есть перечислите?
    Если вам станет туго он вам не поможет, если мамке поплохеет полетит на всех парах к ней...

  21. #21
    ну если уж совсем с женихами швах -можно жить гостевым браком. Он -с мамой, и к Вам изредка. ребенок будет -алименты если денег зажмет тоже -раз зп хорошая -только тогда расписывайтесь, при этом конечно надо овечкой сначала притвориться -мамо, я его не заберу -так будет приезжать ко мне чисто трахнуться. Но тогда готовьтесь к жизни матери -одиночки. С др. стороны возраст у Вас поджимает -и тратить по 3 года времени нет -ну если еще на одного -до 38. Позже я думаю уже сложновато рожать первенца.
    И не мучайтесь Вы с дорогой -возвращайтесь домой нормально работайте. Собирайте деньги на декрет няню -он же честнос казал что содержать не будет.

  22. #22
    мы говорили о совместном проживании. он все расписывал в розовых тонах. у меня были опасения, что его мама не сможет его отпустить. но он отмахивался, мол он все решит. я заметила, что он часто обещает, но не делает, если что-то касается его матери (поговорить, разобраться в ситуации, сообщить ей что-то неприятное для нее). он тянет до последнего а потом прикидывается ветошью.
    второй (гражданский) муж сам за мной бегал, а потом я рассмотрела, что человек он не плохой, стали встречаться. жили наездами друг к другу. но замуж я не хотела за него (не мог содержать семью, ревнивый, его было даже слишком много и я иногда хотела просто от него отдохнуть). в итоге по моей инициативе мы расстались. хотя я была к нему нежно привязана, а он меня любил. сейчас просто дружим после долгого молчания.

    --- Добавлено ---

    плюшек от сожительства нет. заявление в загс подано на весну. есть время подумать, взвесить и свалить в туман, если что. то, что я стала чуть меньше тратить на быт - не считается. я не из-за этого съезжалась. я думала что будет только лучше, будем еще больше вместе, чаще видится, больше проводить вместе времени и в кровати в том числе (раньше был страстный разнообразный секс, сейчас ничего не хочу). унас совместные увлечения: лыжи, коньки. думала будем чаще выбираться. но все испарилось. сидит дома, названивает мамо. он бежит туда постоянно решать ее дела-проблемы. плюс я слушаю от него что я никто и семьи у нас нет. подумываю о сборах чемоданов.

    --- Добавлено ---

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    ну если уж совсем с женихами швах -можно жить гостевым браком. Он -с мамой, и к Вам изредка. ребенок будет -алименты если денег зажмет тоже -раз зп хорошая -только тогда расписывайтесь, при этом конечно надо овечкой сначала притвориться -мамо, я его не заберу -так будет приезжать ко мне чисто трахнуться. Но тогда готовьтесь к жизни матери -одиночки. С др. стороны возраст у Вас поджимает -и тратить по 3 года времени нет -ну если еще на одного -до 38. Позже я думаю уже сложновато рожать первенца.
    И не мучайтесь Вы с дорогой -возвращайтесь домой нормально работайте. Собирайте деньги на декрет няню -он же честнос казал что содержать не будет.
    думала об этом. в том то и дело, что я не хочу быть матерь-одиночкой. я всегда мечтала о нормальной, полной семье с детьми, пирогами, совместными вылазками. он не говорил, что не будет содержать, но по его делам видно, что это так. наверное ребенку он помогать будет.
    хотя предложенный Вами вариант я уже рассматривала..думаю об этом иногда. другого выхода не вижу(. и да..почему-то на каждого я трачу по 3 года..может у меня какие-то проблемы? именно 3 года, а потом наступает крах.

  23. #23
    он все расписывал в розовых тонах
    Предвыборным обещаниям вы тоже верите?

    другого выхода не вижу(. и да..почему-то на каждого я трачу по 3 года..может у меня какие-то проблемы? именно 3 года, а потом наступает крах.
    2-3 года - обычный срок, за который проходит влюбленность (то есть маничка), заставляющая все видеть в том самом розовом свете, преувеличивать достоинства и не замечать недостатки.

  24. #24
    хотя предложенный Вами вариант я уже рассматривала..думаю об этом иногда. другого выхода не вижу(
    Ну вот те раз(((
    Как это не вижу?
    Очки свои розовые выбросьте, и поменяйте подход на более прагматичный.
    В любом возрасте можно найти себе хорошую пару. А уж молодой женщине 35 лет...
    Я когда-то работала в брачном агентстве. Ба! Да когда угодно можно найти. Хоть в 70. Да еще и повыбирать.
    Просто вы увлекаетесь, должно быть. Романтика, чуйства, а то, что молодой человек в создании семьи не заинтересован, вы на это закрыли глаза.
    Так открывайте их. Семья - это предприятие в первую очередь. Чувства - хорошо, но это всего лишь бонус. Всегда. Чувства, знаете ли, совместные вылазки не организуют, и пироги на них не испечешь...

  25. #25
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ну вот те раз(((
    Как это не вижу?
    Очки свои розовые выбросьте, и поменяйте подход на более прагматичный.
    В любом возрасте можно найти себе хорошую пару. А уж молодой женщине 35 лет...
    Я когда-то работала в брачном агентстве. Ба! Да когда угодно можно найти. Хоть в 70. Да еще и повыбирать.
    Просто вы увлекаетесь, должно быть. Романтика, чуйства, а то, что молодой человек в создании семьи не заинтересован, вы на это закрыли глаза.
    Так открывайте их. Семья - это предприятие в первую очередь. Чувства - хорошо, но это всего лишь бонус. Всегда. Чувства, знаете ли, совместные вылазки не организуют, и пироги на них не испечешь...
    т.е. включать мозги и делать как мне будет комфортнее, лучше? Я правильно поняла?
    да, я романтична, увлекаюсь, влюбляюсь, хотя пытаюсь мозг не выключать. были звоночки, но они меня нк напрягали сильно, думала все решаемо, верила в его самостоятельность. сейчас очков уже нет. вот и пытаюсь как-то вырулить..
    а эти отношения, без разрыва наладить удастся? если да, с чего начать? все-таки чувства еще теплятся, он мне по-своему родной человек. я не исключаю, что возможно у нас ничего не выйдет, цепляться за него не буду и зубами у мамы вырывать тоже. но если можно все наладить, то подскажите как?

  26. #26
    Цитата Сообщение от ФИО Посмотреть сообщение
    а эти отношения, без разрыва наладить удастся? если да, с чего начать? все-таки чувства еще теплятся, он мне по-своему родной человек. я не исключаю, что возможно у нас ничего не выйдет, цепляться за него не буду и зубами у мамы вырывать тоже. но если можно все наладить, то подскажите как?
    Без его желания категорически нет.
    От вас тут мало чего зависит, главная и единственная жена его мама, вы на птичьих правах любовницы были и будете.

  27. #27
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Если коротко - проблема в мужчине. Будете вы с этим жить, мириться, подстраиваться или будете искать новый вариант. Это - ваше решение.

  28. #28
    Вам нужно очно беседовать с психологом.
    Вы явно много врете себе самой и как следствие врете здесь.

    да, я романтична, увлекаюсь, влюбляюсь,
    Вы романтичны, но при этом вы совершенно расчетливо расстаетесь с человеком, с которым живете. Расстаетесь по совершенно прагматичным причинам.
    Хотя даже не очень романтичным людям тяжело психологически резко изменить свой быт. Это всегда большой стресс для человека. Нужны очень веские основания.
    Тем более для женщины в 35 лет... уйти в "никуда"...

    На мой взгляд у вас есть скрытые причины, почему вы не можете построить семью.
    А все ситуации которые вы описываете лишь попытки замаскировать это причины, в том числе замаскировать и для самой себя, возможно.

    Вы сделали все, для того, что бы люди, которые выс слушали сказали...
    Если коротко - проблема в мужчине.
    Вам нужно что бы другие люди, слушая ваши рассказы, сказали вам что виноват мужчина.
    Один мужчина - в том, что ревнив.
    Второй мужчина - в том, что маменькин сынок.
    Первый - в том что алкоголик.


    Таким образом вы получаете удобный для себя ответ. А то, что это говорят другие люди, призвано убедить себя в том, что так не только вы думаете.
    Правда в том, что вы по каким-то причинам НЕ ТЯНЕТЕ нормальные отношения. По этому вы ищите то алкоголика, то маменького сынка, то еще какие-то причины придумываете.

  29. #29
    В любом возрасте можно найти себе хорошую пару. А уж молодой женщине 35 лет...
    В любом - совершенно согласен.

    Только давайте говорить максимально конкретно. Вы же не оцениваете мужчин исключительно по возрасту?
    В конечном итоге важные не столько биологический возраст, сколько наличие у кандидатки тех или иных качеств.

    К примеру в 35 женщины выглядят по-разному. Кто-то поддерживает себя в хорошей форме. А кто-то (большинство) в 35 лет уже... мягко скажем не секси.
    Опять же личностные качества тоже у всех разные.

    Выбирать конечно можно, но что бы делать это нужно из себя что-то представлять.
    И адекватно оценивать.
    Потому что чем выше требования к кандидату, тем выше требования к себе должны быть.


    Если обобщить все истории ТС-а и попытаться вывести ее требования, то это успешный, состоятельный мужчина, который может прокормить семью, 35-45 лет.
    Морально он должен вкладываться в семью.
    При этом еще организовывать "быт". ("он в плане быта ничего не умеет")
    И т.к. автор натура романтичная... он очевидно должен быть способен на соответствующее поведение.
    Плюс ("и я иногда хотела просто от него отдохнуть") его еще не должно быть слишком много ( о как. слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания).
    Очевидно так же что у успешных мужчин в 40... могут быть дети. Неизвестно как вы справитесь с этим.

    Теперь вопрос.
    А что предлагает взамен, автор темы?
    3 фейла в 35 лет. Результативность не из лучших - правда ведь?
    Внешне автора можно увидеть?
    Последний раз редактировалось Girmice; 16.01.2015 в 13:03.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Girmice Посмотреть сообщение
    Вам нужно очно беседовать с психологом.
    Вы явно много врете себе самой и как следствие врете здесь.
    ув. Гермес, Вы глубоко заблуждаетесь ))
    Очно врут значительно больше и карди-
    нальнее, нежели в формате инет-фору-
    ма.

    Глаза в глаза - правду говорить много
    труднее. И это на несознанном уровне
    срабатывает, никуда не денешься.

    Не теория, а самая что ни на есть мно-
    годесятилетняя практика ))

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Очень хочу построить крепкую семью, и не допустить стандартных ошибок!
    от Выброс Внутренних Какашек в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.01.2014, 20:52
  2. как построить отношения с мамой и избежать вмешательства в семью
    от Ольга_Пл в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.01.2013, 11:53
  3. развестись или попробовать построить семью?
    от Rashel в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 21.09.2012, 07:12

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search