Страница 12 из 14 ПерваяПервая ... 291011121314 ПоследняяПоследняя
Показано с 331 по 360 из 401
Тема:

Две семьи? Или нет ни одной?

  1. #331
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    ув.Pronto, почитала Вашу тему, правда, вроде Вы уже почти не пишите. Но всё равно. Мы с Вами ровесницы. И произошло у меня почти тоже самое. Правда, муж не уходил к шмаре, а наоборот. её тщательно скрывал, я сама нашла, но суть одна.
    Потом было тоже самое, и приходы ко мне домой как к себе и денежное довольствие и совместные поездки и попытки вернуться и попытки сохранять цивилизованные отношения путём посиделок в кафе и походов на балет. ) Даже слова похожие о том, что мужчина может любить двух женщин.
    Что я тогда для себя решила? Первое-- хочу ли я его вернуть? После раздумий ответ был такой--хотела бы с условием что бы память отшибло о том, что мы наворотили. Возможно ли это? Нет. Значит, нужно жить без него, и жить счастливо, поскольку активной жизни осталось лет 20- 25 всего. Виноват ли он передо мной в чём либо? Нет, не виноват. Он честно прожил со мной почти 25 лет, я чувствовала себя любимой, желанной, балованной. Мы вырастили детей и создали мат. базу на будущее. Имеет он право дальше жить как хочет? Безусловно.
    Ну вот такой ход моих рассуждений был. Мне помогло, всё расставилось по местам. Насчёт материального. Я его убедила, что всё что нажито в браке, должно остаться детям, в этом браке рождённым. Он и оставил уйдя с одним чемоданом.
    Всё что он наживает потом, меня не касается, я ему даже позже вернула часть нашего совместного ( не из за чувства справедливости, а что бы сохранить лицо в глазах детей,) Единственно, что о шмаре я никогда не думала так долго и много как Вы. Можно сказать, вообще ничего о ней не знаю. Только имя и примерно как выглядит, попалась фотка со спины., хотя дети с ними двумя общаются очень плотно, но мне она не интересна.
    Это я всё для примере написала, поскольку сюжет немного схож.
    Вот так просто предположение, просто версия:
    Не может ли быть одной из существенных причин вот такого вашего принятия ситуации, то что материальную сторону вопроса вы решили на условиях, которые устраивали и вас, и мужа, как говорится по согласию сторон?
    Ведь это над чувствами мы вроде как не властны. А над распределением материальных благ властны. Там где муж не мог сделать так как вы хотели, но при этом вы принимаете, что это за гранью его возможностей - там не сделал и вами это принято, так как это в поле невозможного. А там где мог - там сделал так как вы хотели и это в поле возможного. И равновесие достигнуто - он где мог, там принял ваше мнение и исполнил. А на нет и суда нет - чего судить о том, что за гранью его возможностей.
    У автора же несколько другая история, тут ей с мужем не удается прийти к согласию в решении материальных благ. Потому и принять трудно ситуацию, так как она не решена в поле возможного?

  2. #332
    Цитата Сообщение от Pronto Посмотреть сообщение
    У нас продолжение следует...Сегодня пришел и сказал, что если я хочу, то он вернется домой. Просто ОН решил, что будет жить дома... а скорее всего напьется просто.
    Совершенно верно, легче похоронить, чем отпустить.
    мда... ползет в капкан...?

  3. #333
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    мда... ползет в капкан...?
    правда? какпкан? Вам его жалко?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Вот так просто предположение, просто версия:
    Не может ли быть одной из существенных причин вот такого вашего принятия ситуации, то что материальную сторону вопроса вы решили на условиях, которые устраивали и вас, и мужа, как говорится по согласию сторон?
    Ведь это над чувствами мы вроде как не властны. А над распределением материальных благ властны. Там где муж не мог сделать так как вы хотели, но при этом вы принимаете, что это за гранью его возможностей - там не сделал и вами это принято, так как это в поле невозможного. А там где мог - там сделал так как вы хотели и это в поле возможного. И равновесие достигнуто - он где мог, там принял ваше мнение и исполнил. А на нет и суда нет - чего судить о том, что за гранью его возможностей.
    У автора же несколько другая история, тут ей с мужем не удается прийти к согласию в решении материальных благ. Потому и принять трудно ситуацию, так как она не решена в поле возможного?
    Нет, вопрос такой не стоял вообще,хотя для меня это главное

  4. #334
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    У автора же несколько другая история, тут ей с мужем не удается прийти к согласию в решении материальных благ. Потому и принять трудно ситуацию, так как она не решена в поле возможного?
    на мой взгляд, проблема у автора в том, что она хочет всё и сразу. И не делиться и что б шмара исчезла. Рациональнее сначала принять ситуацию такой как она есть, без эмоций. И определить для себя, на что ты можешь влиять а на что нет. И к тому на что влиять не можешь, отнестись спокойно, вынести за скобки. Сначала можно сказать мужу спасибо за совместную жизнь, в которой было много хорошего, сказать, что горда и счастлива что выбрала в спутники жизни такого замечательного мужчину и признать его право жить так как он хочет. Шмару не трогать, вобще о ней не говорить. А потом уже решать материальный вопрос. В таких условиях он будет решаться легче.

  5. #335
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    на мой взгляд, проблема у автора в том, что она хочет всё и сразу. И не делиться и что б шмара исчезла. Рациональнее сначала принять ситуацию такой как она есть, без эмоций. И определить для себя, на что ты можешь влиять а на что нет. И к тому на что влиять не можешь, отнестись спокойно, вынести за скобки. Сначала можно сказать мужу спасибо за совместную жизнь, в которой было много хорошего, сказать, что горда и счастлива что выбрала в спутники жизни такого замечательного мужчину и признать его право жить так как он хочет. Шмару не трогать, вобще о ней не говорить. А потом уже решать материальный вопрос. В таких условиях он будет решаться легче.
    Вот шмару хочу убить, изничтожить, чтоб мучалась СК, всех благ ей))). Дело только в ней, муж мне не нужен, это я уже поняла

  6. #336
    Цитата Сообщение от Pronto Посмотреть сообщение
    Вот шмару хочу убить, изничтожить, Дело только в ней,
    Да не в ней дело. Она в этой ситуации статистка. Не было б её, была б другая. Дело было в Вашем муже, Ваших отношениях с ним. Тут я не знаю что сказать, меня "моя" шмара как личность никогда не интересовала.

  7. #337
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    ... Сначала можно сказать мужу спасибо за совместную жизнь, в которой было много хорошего, сказать, что горда и счастлива что выбрала в спутники жизни такого замечательного мужчину и признать его право жить так как он хочет. Шмару не трогать, вобще о ней не говорить. А потом уже решать материальный вопрос. В таких условиях он будет решаться легче.
    Ну такие действия, в моем понимании, за исключением признания его права жить так как он хочет, это своего рода манипуляция.
    Если уж ты реально горда и благодарна за прожитое вместе, то тут и проблем нет и чувства и эмоции будут совершенно отличные от тех, что переживает автор. Уж в депрессию точно не сорвешься.
    А переживать одно, но ради урегулирования вопроса держать форму и одеть маску - это манипуляция в чистом виде.

    Я не против ее. И конечно все эти действия достойны быть, но вряд ли они принесут за собой принятие того, чего "душа не принимает". Себя ими не обманешь.

    А проблема мне видится именно в этом.

    Ну автору, конечно виднее. Мое - это лишь мои проекции. Может они и не совпадают.

    Просто из опыта моих знакомых пар, которые развелись, мир наступил именно там, где материальные вопросы удалось решить в согласии и принятии. И дело даже не в размерах этих вопросов и алчности сторон. Тут было по разному (кто то богаче, кто то жаднее и т.п.). Но тем не менее вот так. Возможно это и не показательная выборка. Отстаивать эту точку зрения не буду. Просто обозначаю.

  8. #338
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Ну такие действия, в моем понимании, за исключением признания его права жить так как он хочет, это своего рода манипуляция.
    Если уж ты реально горда и благодарна за прожитое вместе, то тут и проблем нет
    А переживать одно, но ради урегулирования вопроса держать форму и одеть маску - это манипуляция в чистом виде.
    .
    почему манипуляция?

    а если подумать? неужели не было ничего хорошего с человеком с которым прожили 30 лет? Ведь что то держало. Если говорить о себе, то я не манипулировала, я действительно думала и думаю о бывшем муже как о достойном и хорошем человеке и мои слова были искренни.

  9. #339
    правда? какпкан? Вам его жалко?
    а мне что его жалеть?)
    сам лоханулся, когда женился...

  10. #340
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    почему манипуляция?

    а если подумать? неужели не было ничего хорошего с человеком с которым прожили 30 лет? Ведь что то держало. Если говорить о себе, то я не манипулировала, я действительно думала и думаю о бывшем муже как о достойном и хорошем человеке и мои слова были искренни.
    В моем понимании манипуляция, это когда одно выдается за другое с целью получения определенного результата.
    Ну конечно же было хорошее. Но мы же сейчас не про подумать, а про то что чувствуем?
    Если несмотря на все хорошее, которое я помню и знаю, мне хочется мужа "убить" за его СК, а я в это время беру себя в руки и пою ему дифирамбы, то разве это не манипуляция?

    Раз у вас все было искренне, то конечно это не манипуляция. Но автор то реально чувствует несколько другое, совершенно не то, что ей предлагается вами сказать. Отсюда и мое мнение о манипуляции.

    Не знаю как у вас, но мне все мои знания в этот момент не очень помогают. Ну не пробивает логика моих знаний моего желания, чтобы было так как я хочу и ни как иначе. Да я даже логику моих знаний могу выложить в нужное мне направление и не придерешься: все аргументировано, со 100% доказательной базой.

    Но это я про себя. А тут может и другой совершенно расклад. Извиняюсь, что вмешиваюсь, со своим.

  11. #341
    не пробивает логика моих знаний моего желания, чтобы было так как я хочу и ни как иначе.
    это по какой-такой логике Вы распоряжаетесь чужими судьбами?)

  12. #342
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Раз у вас все было искренне, то конечно это не манипуляция. Но автор то реально чувствует несколько другое, совершенно не то, что ей предлагается вами сказать. Отсюда и мое мнение о манипуляции.

    .
    может, поработать с собой? Ну сколько можно переживать по одному и тому же поводу? Есть реальность, её нужно оценить и решить как в этой реальности жить. Если например, человеку ногу отрезало трамваем, можно ведь долго переживать и вспоминать, ах какая нога была, стройная и быстрая. А можно переключить мысли на то, как жить дальше с одной ногой. Может, пример не удачный. Но думать о чужой тётке, узнавать про неё, смотреть соц страницы -это значит, жить её жизнью вместо своей. Не жалко кидать свою жизнь, драгоценную и единственную под ноги какой то прошмандовки?

  13. #343
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    это по какой-такой логике Вы распоряжаетесь чужими судьбами?)
    По логике взаимоотношений людей: договоренностей, принятых обязательств.

    И это не распоряжение судьбами, это взаимное нахождение компромиссов. Ведь если люди 30 лет назад договорились жить вместе, вместе вести хозяйство и на протяжении всего этого времени следовали этим договоренностям, то по моей логике и решение о разводе логично принимать договариваясь взаимно, а не в одностороннем порядке.

    В одностороннем порядке можно влюбиться или разлюбить. И тут другой стороне ничего не поделать, а только принять положение вещей. Но в одностороннем порядке решать вопрос о нажитой в браке квартире, в моем понимании не логично. Да может принимать решение и об уходе из семьи тоже не совсем логично. Логично сказать партнеру: вот так случилось, разлюбил, люблю другую, счастлив с тобой быть не могу, давай решать как жить раньше? Решать так же, как приняли когда то решение жить вместе. Вот как то так по моей логике.

    Не распоряжаться чужими судьбами, а разруливать вместе, то что вместе заварили. По взрослому разруливать, а не по детски.

  14. #344
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    И это не распоряжение судьбами, это взаимное нахождение компромиссов.
    Не распоряжаться чужими судьбами, а разруливать вместе, то что вместе заварили. По взрослому разруливать, а не по детски.
    вот оно что... а где здесь - компромисс?)
    чтобы было так как я хочу и ни как иначе.

  15. #345
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    может, поработать с собой? Ну сколько можно переживать по одному и тому же поводу? Есть реальность, её нужно оценить и решить как в этой реальности жить. Если например, человеку ногу отрезало трамваем, можно ведь долго переживать и вспоминать, ах какая нога была, стройная и быстрая. А можно переключить мысли на то, как жить дальше с одной ногой. Может, пример не удачный. Но думать о чужой тётке, узнавать про неё, смотреть соц страницы -это значит, жить её жизнью вместо своей. Не жалко кидать свою жизнь, драгоценную и единственную под ноги какой то прошмандовки?

    Так я так понимаю автор и работает.

    И очно, и вот тут на форуме.

    Но пока эта работа не дала того результата, который бы ее устроил.

    Вообще при вот таком болтании мужа туда - сюда, когда ни одна из сторон не приняла для себя окончательного решения, я вообще не уверена, что эта работа может увенчаться успехом.

    Как можно принять то, не зная что?

    Ну это только если дорасти до гуру, который вообще оптом принимает все происходящее и просто созерцает.

  16. #346
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    почему манипуляция?

    а если подумать? неужели не было ничего хорошего с человеком с которым прожили 30 лет? Ведь что то держало. Если говорить о себе, то я не манипулировала, я действительно думала и думаю о бывшем муже как о достойном и хорошем человеке и мои слова были искренни.
    А вот почему то я не помню ничего хорошего, оно конечно же было, только я вспомнить не могу, а помню только обиды и свою боль. Куда делось вся жизнь счастливая не помню ничего.и

  17. #347
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Гм... а разрулить по-взрослому - это сделать так как вы хотите - читаем, вернуться к вам. Как бы вы приняли решение о разводе по обоюдному согласию, если выше вы пишете, что легче похоронить, чем отпустить? Все ведь просто: вы считаете мужа своей собственностью и хотите его вернуть.

  18. #348
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    вот оно что... а где здесь - компромисс?)
    Нет. Тут конечно компромисса нет и быть не может.

    Но это моя цитата вообще не об этом. Это вообще другая, параллельная мысль. Эти две цитаты - два диагноза разных болезней.

    Да я их в разных песнях обозначила:

    -одна про то, как хочется, на определенном этапе;

    - а другая как то что реально, но это уже другой этап.

  19. #349
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Нет. Тут конечно компромисса нет и быть не может.

    Но это моя цитата вообще не об этом. Это вообще другая, параллельная мысль.
    ага-ага... разве кто спорит...
    другая... но такая доминантная...

  20. #350
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Гм... а разрулить по-взрослому - это сделать так как вы хотите - читаем, вернуться к вам. Как бы вы приняли решение о разводе по обоюдному согласию, если выше вы пишете, что легче похоронить, чем отпустить? Все ведь просто: вы считаете мужа своей собственностью и хотите его вернуть.
    Нет. По взрослому - это как основываясь не только на чувствах, но и на реалиях материального плана.

    И почему вы взяли, что я считаю мужа своей собственность? И не могу его отпустить? Потому что я выбрала термин "убить"? Ну так я его выбрала в кратком описании, чтобы акцентировать чувство гнева.

    К моей жизни и моим взглядам это вообще не относится.

    Но эмоции раздрача, которые мне увиделись у автора - мне знакомы. Когда ни какая доказательная база не помогает принять то, что я не хочу.

    Опять же, это прожито мной, и может просто проекции чистой воды.

  21. #351
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    По логике взаимоотношений людей: договоренностей, принятых обязательств.

    И это не распоряжение судьбами, это взаимное нахождение компромиссов. Ведь если люди 30 лет назад договорились жить вместе, вместе вести хозяйство и на протяжении всего этого времени следовали этим договоренностям, то по моей логике и решение о разводе логично принимать договариваясь взаимно, а не в одностороннем порядке.

    В одностороннем порядке можно влюбиться или разлюбить. И тут другой стороне ничего не поделать, а только принять положение вещей. Но в одностороннем порядке решать вопрос о нажитой в браке квартире, в моем понимании не логично. Да может принимать решение и об уходе из семьи тоже не совсем логично. Логично сказать партнеру: вот так случилось, разлюбил, люблю другую, счастлив с тобой быть не могу, давай решать как жить раньше? Решать так же, как приняли когда то решение жить вместе. Вот как то так по моей логике.

    Не распоряжаться чужими судьбами, а разруливать вместе, то что вместе заварили. По взрослому разруливать, а не по детски.
    Вот, именно этго я и хочу, разрулить ситуацию по взрослому, а не по детски. А он все молчит. А ссейчас вообще смех......всем звонит и говорит, что я напилась. Бред полный))), я не пью, пил ОН , 1,5 литра коньяка, это только то , что я видела, а еще и до меня было. Жесть! Но с его слов, все это выпила я

  22. #352
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Pronto Посмотреть сообщение
    Вот, именно этго я и хочу, разрулить ситуацию по взрослому, а не по детски. А он все молчит. :
    Что Вы сделали для разруливания ситуации по-взрослому, ув. Pronto?

  23. #353
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    ага-ага... разве кто спорит...
    другая... но такая доминантная...

    Ну просто именно "как я хочу" красной нитью идет по теме. Конечно доминантная.

    Ну и для меня и моего характера - тоже доминантная.

    Но в данном вопросе, хоть и доминантная, но не решающая.

    А чего с ней бороться то с этой доминантой - я хочу? если все что я имею в своей жизни - ее заслуга.

    Другое дело, что эти доминанты (мои, чужие) сопрягать надо, согласовывать, классно получить из них синергию. Но если я ее уберу, то кто я тогда? Тогда что растворится в партнере? Так это тоже путь в некуда, вот уж тогда точно потянет распоряжаться чужой судьбой, вернее чужой, ставшей в результате слияния моей.

    Нет уж. Нет уж. Лучше я за своей доминтной присмотрю.

  24. #354
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Что Вы сделали для разруливания ситуации по-взрослому, ув. Pronto?
    Ничего, жду пока проспится. Но сейчас я вообще думаю, а надо ли мне оно.

  25. #355
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Pronto Посмотреть сообщение
    Ничего, жду пока проспится. Но сейчас я вообще думаю, а надо ли мне оно.
    Раскроете, что означает ОНО?

  26. #356
    Совершенно четкое понимание, что ОН мне не нужен. Что хочу и очень хочу , и в этом весь смысл......чтобы шмара улитучилась, или сдохла, или пропала, или что о еще, короче чтобы ее не стало любым способом. А на него мне наплевать.

  27. #357
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Гм... а разрулить по-взрослому - это сделать так как вы хотите - читаем, вернуться к вам. Как бы вы приняли решение о разводе по обоюдному согласию, если выше вы пишете, что легче похоронить, чем отпустить? Все ведь просто: вы считаете мужа своей собственностью и хотите его вернуть.
    Вы знаете, а я немного поменяла свою точку зрения.

    Да, у меня есть право распоряжаться чужими судьбами. И у других людей есть право распоряжаться моей судьбой.

    Вступая в брак, партнеры реализуют свое право взаимно распоряжаться судьбами друг друга, как и принимая решение о разводе. И дело тут не в наличии в собственности у тебя этого человека, не право владения дает право распоряжения.
    Право распоряжения дает просто само взаимодействие.

    Я выезжаю на дорогу и автоматом распоряжаюсь и своей судьбой и судьбой других участников дорожного движения, как и они моей.
    Беременная женщина распоряжается своей судьбой и судьбой своего ребенка, и через него опосредованного всех остальных родных этого ребенка.
    Даже клерк в банке, принимающий решение об ипотеке тоже распоряжается и своей судьбой, и судьбой клиента, потому что именно его решение может многое изменить (дом, семья, профессия и т.п.)
    И все это взаимно.
    Может не так наглядно всегда, но оно всегда есть.

    Муж уходящий от жены тоже распоряжается судьбой жены: жить ей будучи его женой или нет? жить ей в одних взаимоотношениях с родственниками или в других? жить ей в одних материальных условиях или других?

    Так же как и жена принимающая или не принимающая его решение, тоже распоряжается его судьбой.


    И вот по взрослому разруливать ситуацию - это как решать вопросы с понимаем наличия у тебя права распоряжаться судьбой взаимодействующих с тобой людей, не 100% распоряжаться, но в размере твоей доли. Каков размер этой доли? - это уже определяется совокупностью факторов.

    А вот решать вопрос по детски - это когда ты как раз отрицаешь у себя право распоряжаться чужой судьбой- "ну что вы я не такая, я жду трамвая".

    В каких то случаях ты распоряжаешься лишь влияя, может даже совсем незначительно, а в каких то чуть ли не на 100%. Опять это зависит от ситуации.

    Вот как то так я это вижу.

    Теперь можете закидать меня помидорами. На забанивание, вроде, еще не тяну.

  28. #358
    ув.Барбара, я уж точно помидорами Вас не забросаю) Совершенно согласна, что мы все, подстраивая ситуацию под себя и свой комфорт, влияем на жизнь других людей.

  29. #359
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 916
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Вы знаете, а я немного поменяла свою точку зрения.

    Да, у меня есть право распоряжаться чужими судьбами. И у других людей есть право распоряжаться моей судьбой.

    Вступая в брак, партнеры реализуют свое право взаимно распоряжаться судьбами друг друга, как и принимая решение о разводе.
    Ну, зачем же закидывать))
    Ваш пламенный пост будет очень популярен у желающих переложить ответственность за свои косяки на других)))
    Да и за свою судьбу.

    Ведь как красиво звучит: "Это не я над нашими отношениям не работала - это партнер, сцуко, моей судьбой так распорядился!"))

  30. #360
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Вы знаете, а я немного поменяла свою точку зрения.

    Да, у меня есть право распоряжаться чужими судьбами. И у других людей есть право распоряжаться моей судьбой.

    Вступая в брак, партнеры реализуют свое право взаимно распоряжаться судьбами друг друга, как и принимая решение о разводе. И дело тут не в наличии в собственности у тебя этого человека, не право владения дает право распоряжения.
    Право распоряжения дает просто само взаимодействие.

    Я выезжаю на дорогу и автоматом распоряжаюсь и своей судьбой и судьбой других участников дорожного движения, как и они моей.
    Беременная женщина распоряжается своей судьбой и судьбой своего ребенка, и через него опосредованного всех остальных родных этого ребенка.
    Даже клерк в банке, принимающий решение об ипотеке тоже распоряжается и своей судьбой, и судьбой клиента, потому что именно его решение может многое изменить (дом, семья, профессия и т.п.)
    И все это взаимно.
    Может не так наглядно всегда, но оно всегда есть.

    Муж уходящий от жены тоже распоряжается судьбой жены: жить ей будучи его женой или нет? жить ей в одних взаимоотношениях с родственниками или в других? жить ей в одних материальных условиях или других?

    Так же как и жена принимающая или не принимающая его решение, тоже распоряжается его судьбой.


    И вот по взрослому разруливать ситуацию - это как решать вопросы с понимаем наличия у тебя права распоряжаться судьбой взаимодействующих с тобой людей, не 100% распоряжаться, но в размере твоей доли. Каков размер этой доли? - это уже определяется совокупностью факторов.

    А вот решать вопрос по детски - это когда ты как раз отрицаешь у себя право распоряжаться чужой судьбой- "ну что вы я не такая, я жду трамвая".

    В каких то случаях ты распоряжаешься лишь влияя, может даже совсем незначительно, а в каких то чуть ли не на 100%. Опять это зависит от ситуации.

    Вот как то так я это вижу.

    Теперь можете закидать меня помидорами. На забанивание, вроде, еще не тяну.
    А где вы в этой ситуации? Я вижу слияние: ты распоряжаешься моей судьбой, я - твоей. А где вы? У вас есть выбор не садиться в машину, не ехать по этой улице, ехать по другой, купить права или прилежно учиться, у вас есть выбор отказаться от ипотеки или взять ее в другом банке. Даже самые железные договоренности можно расторгнуть. Ваш муж жив и здоров, если бы его не стало, тоже бы упрекали его в том, что он вашей судьбой так безответственно распорядился?
    Я не вижу вас, вашу взрослую активную позицию, вижу позицию ребенка, за которого принимает решения взрослый. Ребенок недоволен - не так воспитали, конфет мало давали, куклы не покупали. Вернись уже, папа!
    У вас свой путь по жизни. Много лет он был вместе с одним человеком. Ваши пути разошлись. Примите это и идите своим жизненным путем дальше. И растите уже!

Страница 12 из 14 ПерваяПервая ... 291011121314 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Две в одной
    от Колючка в разделе Психология Личности
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 16.08.2013, 15:43
  2. Мой Молодой человек живет на две семьи
    от ВМН в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 22.07.2013, 18:41
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 21.07.2013, 12:59
  4. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семья как сохранить | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search