Здравствуйте всем. Я здорово запуталась, может быть, подкинете дельные мысли?
Теплых отношений с родителями у меня не было никогда. Отец в свое время был отличным специалистом, хорошо зарабатывал, все нес в дом, где был достаток, он оплатил мою учебу в универе, за всю жизнь меня никогда и пальцем не тронул, и... и, пожалуй, на этом список его положительных качеств заканчивается. Характер у него поганый, в том смысле, что вся семья должна была поступать только так, как хотелось ему. В противном случае — дичайший ор с дичайшими же оскорблениями. Причем, все отцовские хотелки, как правило, были эгоистичной, мелочной блажью. Когда его «отпускало» после очередной устроенной им сцены, не было никаких извинений, наоборот, меня и маму он обвинял в том, что мы его «довели». Мама, что называется, привычная жертва, человек довольно тихий и робкий, с установкой на то, что нужно терпеть и не выносить сор из избы. Она никогда не защищала меня от отцовских нападок, наоборот, ругала за то, что «нарываюсь», и единственным утешением, если это так можно назвать, была фраза «ну что поделаешь, он такой человек». Поначалу я, конечно, тоже вынужденно терпела все происходящее. Позже, в подростковом возрасте (а я унаследовала отцовский темперамент — взрывной холерик), конечно, пыталась отстаивать свою точку зрения и хотя бы относительную свободу поступков, соответственно, собачились мы с ним в режиме нон-стоп. В начале 90-х все осложнилось тем, что отец потерял работу, полгода просидел дома и начал выпивать, а пьяном виде ситуация ухудшалась в разы. Единственное, что меня грело и давало надежду, так это мысль о том, что я окончу школу, поступлю в вуз в другом городе и сбегу наконец из этого бардака. В общем, так и произошло. И морально мне стало намного, намного легче. Но жизнь в родительской семье все равно здорово на меня повлияла, я стала очень жестким и даже в каком-то смысле жестоким человеком, что в конечном итоге разрушило мой первый брак. Но это было уже потом. Поступив в универ, я старалась пореже приезжать домой, находила по возможности работу на каникулах. После окончания учебы легко нашла работу, осталась в этом же городе, вышла замуж. После рождения ребенка родители купили мне квартиру. Виделись мы гораздо чаще, чем мне хотелось, я у родителей старалась не бывать, но они раз в месяц являлись на выходные проведать внука, благо между нашими городами 1,5 часа езды машиной. Столкновения продолжались, потому что отец считал, что, раз он купил мне квартиру, я должна беспрекословно выполнять его капризы. Естественно, были ссоры, правда, к тому моменту я здорово успокоилась и на все его претензии научилась отвечать «не хочу» с интонацией профессора Преображенского. Затем был эпизод, когда отец попытался прогнуть моего сына, которому было 4 года, довел его своими дурацкими требованиями и ором до истерики: обнаружив это, я очень жестко и спокойно сказала, что запрещаю ему появляться в моем доме и трогать моего ребенка. Реальный отпор произвел на него, по-видимому, сильнейшее впечатление, потому что он прекратил всякие поползновения в сторону внука и перестал ко мне ездить. Приезжала мама, автобусом на один день, несколько раз в год приезжала я, привезти к ним сына на пару недель или забрать, или изредка на семейные праздники, но ночевать никогда не оставалась. Это было самое комфортное время, в течение которого мы почти не ссорились, соблюдая «худой мир». В этот период я переосмыслила все произошедшее, в конце концов поняла, почему именно мои родители так поступали, и, в общем, через пару лет окончательно их простила. Но прощение, сами понимаете, не означает желания общаться более тесно и тем более не гарантирует появления каких-то теплых чувств. Тем не менее, как я уже сказала, мне было комфортно хотя бы потому, что каждая из сторон хранила тот самый худой мир.
Все изменилось, когда отец начал болеть. Сначала инсульт, потом полостная операция, затем, 8 месяцев назад, ему ампутировали ногу выше колена. Естественно, из-за неоднократного наркоза и от физической боли его психике пришел полный швах. И без того сложный характер ухудшился в разы. Препараты, выписанные психиатром, снимают откровенную агрессию, но находиться рядом с ним сложно. Я со вторым мужем сначала приезжала помочь маме, но обстановка была угнетающей, к тому же я вдруг поняла, что как-то заботиться о родителях мне сложно и неприятно именно морально. Поэтому мы приняли решение устраниться и давать деньги на сиделку. Первое время мама соглашалась, но затем она эту женщину рассчитала, якобы ей сложно, когда дома находится чужой человек. Предложили приходящую помощницу по хозяйству — тот же результат, она все делает не так и напрягает своим присутствием. Итог: мы ежемесячно переводим деньги, мама их не тратит, копит, от чужой помощи отказывается и при этом постоянно жалуется, что ей тяжело. Вся ситуация осложняется тем, что родители сильно в возрасте (я поздний ребенок), отцу 79, матери 70, она сама очень нездорова. Вдобавок у родителей есть дача, содержать ее и работать там маме одной не под силу, хотя она в сезон регулярно там убивается. Продавать отказывается наотрез, нанять кого-то хотя бы для того, чтобы участок перекопали — тоже, опять же «я не привыкла и они все сделают не так». То есть ей действительно очень тяжело и морально и физически. Но ездить помогать туда, поскольку она отказывается от оплаченных услуг чужих людей, у меня нет совершенно никакого желания. Поясню. Я им очень сочувствую, но так, как сочувствовала бы посторонним людям, попавшим в крайне сложную ситуацию. Особенно нежных чувств я к ним не испытываю. Понимаю, что есть определенные обязательства по отношению к престарелым родителям, но я бы предпочла оплачивать услуги нанятого персонала, а не мотаться за 100 км и корячиться лично. Маме же хочется именно моего участия, тепла и заботы, которых я не могу выдавить из себя при всем желании.
Кроме того, именно сейчас я стала жить именно так, как хочу. И злюсь, что в это состояние, к которому я так долго шла, влезают родители. Я и так в своей жизни делала слишком много того, что мне не хотелось, и повторять этот опыт у меня нет ни сил, ни желания. Мне 40 лет, и мысль о том, чтобы тратить оставшийся ресурс на принуждение себя вызывает резкий негатив. Это во-первых. Во-вторых, если мать, продолжая отказываться от оплаченных нами помощников, угробит себя и сляжет, я даже не могу представить, что случится. Мы с мужем основали собственный бизнес, платили кредиты и не один год жили очень скромно, не позволяя себе ничего лишнего. И та сумма, которую мы переводили родителям, откусывала от нашего бюджета ощутимый кусок. В конце концов, мы заслужили отдых и всяческие приятности. Но если что-то случится с матерью, весь наш ресурс пойдет исключительно на родителей — те же сиделки, домработницы, медикаменты и прочее, да и самим придется участвовать во всем этом лично. То есть — прощай комфортная жизнь, прощай мечты и планы. Это вселяет в меня ужас.
Некоторое время назад я консультировалась с психологом, он посоветовал оставить все как есть, в том смысле, если маму окончательно прижмет, она наконец согласится на то, чтобы я оплачивала помощь. Но у нее от всего произошедшего, да и от возраста тоже, стало не очень хорошо с головой, и я вижу, что ее не переубедить. Она стала очень сильно загоняться на тему того, что я должна-должна-должна. Последний эпизод. Мы с мужем до сих пор не расписаны — это была страховка имущества на случай, если бизнес рухнет. Сейчас все ок, и мы стали потихоньку копить на свадьбу. Случайно узнав об этом от моего сына, мама настаивает, чтобы мы устроили ее в моем родном городе, потому что отец, видите ли, мечтал на ней погулять, несмотря на то, что это психически неадекватный человек без ноги, который с трудом передвигается по квартире при помощи ходунков. Но она уверена, что ради родителей я обязана пойти на такие жертвы, т.*к. «свадьба не для тебя, а для тех, кто тебя вырастил и воспитал». Комментарии, думаю, излишни.
Еще один психолог обвинил меня в инфантильности... и теперь я сижу и думаю: может, это правда? Ну как-то же заботятся люди о своих престарелых родителях через «не хочу», отчего же у меня это вызывает желание биться головой о стену с криком «не хочу, не буду, отвяжитесь от меня, ааа!!!» И вообще, я даже представления не имею, как все это наконец-то разрулить...