Здравствуйте, уважаемые консультанты и участники) Я, пожалуй, созрела к созданию темы - прочла здесь уже немало, но в голове это уложить сложновато, да и как здесь было сказано, самодиагностика - это путь в никуда, потому что своих слепых пятен я ведь все равно не вижу...
В общем, ситуация такая: мне 40 лет и в последнее время я замечаю, что у меня в голове, как бы это сказать, "куку", причем я как бы раздваиваюсь внутри и с одной стороны понимаю, что поступаю или говорю нелогично, а с другой - но я же так чувствую и потому продолжаю так поступать и говорить. У меня проявляются реакции, как у обиженного подростка, ей-Богу, самой смешно, типа "меня никто не любит и не приголубит", а с другой стороны - я не могу этим реакциям противодействовать и не могу с ними бороться. Чаще, конечно, я в адеквате, но вот в общении с одной из моих подруг этот мой неадекват цветет особенно ярким цветом.
Предыстория: я была замужем, причем официально остаюсь замужем и сейчас, но муж давно со мной не живет, он сначала полюбил другую, а потом к ней и ушел. По этому поводу я вроде бы (кмк) свое отстрадала, мы сейчас в нормальных отношениях, он мне помогает с оплатой квартиры, ребенка (дочке 19 лет) содержим вместе пополам, да ребенка уже и сама подрабатывает. Вот с Новым годом поздравили друг друга 1 числа по телефону, вроде все ок, тут меня не клинит. С дочкой отношения тоже, тьфу-тьфу, хорошие.
Личной жизни у меня уже лет 5 как нет -ну так, пара-тройка встреч с мужчинами за все это время - нечего и считать. Периодически меня это волнует, но чаще я себя чувствую нормально по этому поводу, то есть слезы по типу - ой, я така нещасна - не лью, да и не хочется как-то их лить). Понятно, что хотелось бы и сильное плечо рядом, и секса, и ласковых слов и поддержки - но я почему-то думаю, что если я разберусь в себе, там и пара найдется) То есть именно эта ситуация вроде как меня и не парит (хотя я уже ни в чем не уверена, может, это защита у меня выстроилась, типа нет, и не надо - запуталась я в себе, однозначно...).
У меня достаточно подруг, с которыми можно и поговорить, и время провести, и в кафе посидеть, то есть не могу сказать, что мне не хватает общения.
Но есть одна подруга, с которой я познакомилась 4 года назад, и как-то у нас сложилось очень такое хорошее взаимопонимание, мы проводили вместе много времени, переписывались, интересовались делами друг друга... мне было очень хорошо от общения с ней и она мне все время говорила, что ей со мной хорошо, что без меня она скучает ну и т.д. Сразу скажу - это, наверное, важно - она меня младше на 16 лет - но тут же добавлю, у меня подруги разного возраста, она самая младшая, потом - тоже близкая подруга, ей 28 лет, потом моя ровесница и потом старше меня на 27 лет - вот такой круг))) ну и пара близких знакомых, тоже ровесниц - но со всеми, кроме той, о которой пишу, отношения прекрасные, и тараканы мои по отношению к ним не вылезают.
ну и вот где-то полтора года назад, наверное, у меня в отношениях с той подругой начались непонятки - даже не знаю, как обьяснить, причем у меня такое ощущение, что не сколько они начались с ее стороны, сколько я как-то очень резко стала реагировать на малейшее проявление холодности от нее. Потом это покатилось как снежный ком, причем если до этого я совершенно спокойно реагировала на ее других подруг, то после - я ее не то, чтобы начала ревновать, но мне прямо физически больно от того, что она меня, так как раньше, не любит, а ТАК любит других подруг. Ну то есть у меня ощущение, что мое место в ее жизни было важным, а потом начало становиться все менее важным, что меня очень ранит. И вот понимаете, какой парадокс - я с одной стороны, понимаю, что нет ничего критического в том, что у нее есть другие подруги и она их любит) с другой - меня от этого прямо ломает и колбасит))))) Еще момент - к ее парню я ее вообще не ревную, там как раз все нормально. Меня еще волнует вот что - мне кажется, что на нее у меня перенос какой-то идет - но от кого этот перенос, я не понимаю. Сейчас у нас с ней отношения на лезвии бритвы, что называется - постоянно выясняем отношения, причем походу, я нападаю, суть нападок - ты меня больше не любишь (хотя умом я понимаю, что она и не должна), а она защищается, потом я извиняюсь и так до следующего раза, когда меня переклинит... И я понимаю, что это путь в никуда, если я не перестану так себя вести, то мы вообще прекратим общаться, а этого бы мне не хотелось, мне и так больно от того, что есть, а если перестать общаться, боюсь, будет еще хуже...Считаю себя виноватой перед ней, что выношу ей мозги, а перестать не могу И боюсь - а вдруг это органика и надо к врачу уже идти лечиться Во всем остальном вроде я адекватный человек (да я практически супер)
Спасибо большое, что дочитали, буду рада вашим вопросам и откликам. Готова отвечать и работать. Помогите, пожалуйста