Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 160
Тема:

Дурдом с отягчающими... Или как принять то, что сама и сотоворила...

  1. #91
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    сын, канешна...
    Неясно пока. Папа тоже
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Рекомендации не мои а медикофф, дипломированных на минуточку, ходить по которым таскал меня с собойй в половине случаев " а то я все равно ниче не понимаю", кивал угугу...
    Только вот:
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Правда до поры до времени.
    Совсем уступил или временно?

    Хотя, и ув.Марина в двойном экземпляре присутствует...

  2. #92
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Хотя, и ув.Марина в двойном экземпляре присутствует...
    Пара фраз объяснит эту глобальность в семье? Перетаскиваю...

    - Прежде мне удавалось выруливать семейную лодку самостоятельно...
    - Почему я берусь все подруливать? А я нахально считаю себя самой умной в своем коллективе...
    - Мозги найти у мужика без его тут участия- нереально?
    - Мать ее: агагаааа!!! Я ж тебе говорила, что он плохой !!!

    И еще интересно:
    Насчет " разгребающей" - знаете, я уже самоустранялась пару раз... Ну из школы сына правда не выгнали , ибо сие сейчас не практикуется, но было сильно некомфортно... Сильно -сильно... Сейчас он слегка поумнел, но бросать на самотек при живых родителях как-то негуманно... Все ж 17 лет а не 37...
    Кто в 37 повзрослел? Откуда именно эта цифра...

  3. #93
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Кто в 37 повзрослел? Откуда именно эта цифра...
    Не знаю. По-моему, именно "повзрослел" никто. Раньше с родителями играли в детско-родительские отношения (с обоими родительскими семьями что-то выясняли), теперь прямо между собой веселятся тем же способом.

  4. #94
    Сын не пытается бороться с папой за внимание, потому как папа однозначно в приоритете... Без вариантов.
    Нехождение полгода в школу и 8 двоек из 14 предметов - это косяки... ( в ответ на невнимание зацикленных друг на друга, работу, ремонты и пр фигню родителей)
    Было дело... И сбегание из дома в обидках на папу...
    Сейчас мальчик наоборот крепко присмирел и поумнел, что ли...
    Когда неделю дома не жил, на педсоветы таскали, это косяки... А сейчас - так- фигня...
    Не возражал бы, если б я его не приезжала будить и кормить ... Причин приехать было две - собственно подкорректировать его учебу и еще вторая... Я же ж писала и еще раз повторю ( не заметил никто почему то ) у меня сложилось впечатление, что за время больнички и после нее и потом еще после санатория меня стало для мужа ну слишком много и я сознательно отползла в сторонку... К сынке... Получилась, правда, фигня... В результате...
    37 от балды... Циферки красивые... Ассоциаций на них нет... Кроме Высоцкого наверное...
    С родителями верно, много фигни было... Еще и жить вместе пришлось лет семь ((... Но это противостояние сплачивало, надо сказать...
    ---------
    Ну в общем сухой остаток каникул
    Вроде бы как получилось некоторое общение у папы с сыном. На разные темы, неглубоко но дружелюбно. Как с большим, правда пару раз тормозила сползание папика в привычное загнобливание( бестолковый и тп) ребенка.
    Вроде бы нивелировался конфликт по беготне к соседям и выпивону, ну и поездочке тоже( хотя осадок остался... Несмотря на то что "ложечки нашлись")...
    Вроде бы рамки своей семьи мной обозначены и им приняты... Вопрос- насколько искренне ( с его стороны) и надолго ли ( сегодня вон соседский мелкий позвонил и мой с ним пару часов чем то там занимался у них) .
    Вроде бы мне удается держать себя в руках и не носиться за клиентом с тонометром градусником и клизмой... ну правда и клиент на смирительную рубашку не нарывается...( о чем я и говорила - врачу угугугу, а за дверью начинаются разные неположенные заскоки)
    Вроде бы клиент все же поддался и идет вставать на учет в поликлинику ( ведомств) с целью все же наблюдаться у кардиолога как все приличные зверушки...
    Вроде бы наличие посторонних юбок на горизонте признано если не призрачным, то незначительным( хм... Ты сама в это веришь?)
    Вроде как я удержалась от раздувания серьезного затяжного скандала в тему его п оездки, хотя руки чесались... Сильно чесались... Самолюбие мое было задвинуто в очередной раз пяткой под кровать в пользу ... Отношений(?) ... Мира в семье(??) ... Хм ... Ну в общем задвинуто... Во-время нашла куда слить часть негатива( сюда)
    Вроде бы что -то прежнее в его отношении ко мне еще где-то живо ( правда чтоб до него докопаться пришлось применить убийство пачки тарелок, метод тяжелый, повторять не чаще раза в две пятилетки).
    Сегодня я ехидно потроллила, что в планируемой на март поездке прикупила себе место в общем номере для мужчин и женщин... (В ответ на его тролль- заявочку, что ему понравилось жить как до НГ - в размолвке типа)... Не то удивился не то возмутился... Ну так . Не всерьез. Но отреагировал...
    Ну еще осталось разрулить маманины обидки( она мне интенсивно тут сочувствие выражала на его закидоны, да так что пришлось тлф отрубить. А уж то что я его поездку на НГ хз куда и хз с кем не превратила в полгода бойкота - возможно с разводом и разделом печки - так этого она и подавно не поймет. ) ну эт не впервой, на это я не парюсь. Сама дура , нефик было посвещать в наши заморочки... Я ж говорю - нервы сдали, кончилось терпение.
    Кст когда я писала про то что проблемы мелкого разграбаЛИ - это я и она были... У них неплохой общий язык всегда был. Ну и сейчас тоже есть.
    ------
    Почему такой тут негатив на роль "разгребающего", "рулящего"? Чего плохого в этой позиции?
    Это ж вроде нормально - одни рулят, другие дают собой рулить... Я с радостью отдам инициативу, если это не будет в ущерб результатам... Мало того, даже умею смолчать, если результат не будет желаемым, но приблизится у нему достаточно близко... Но только вот желающих рулить что-то в очередь не становится... Все предпочитают плыть... И я тоже... Если в нужную сторону.
    ----
    Мозги у мужика... В том то и проблема, что они вроде бы есть, но пользоваться ими периодически отказывается...
    Последний раз редактировалось МаринаМарина; 12.01.2015 в 01:07.

  5. #95
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Почему такой тут негатив на роль "разгребающего", "рулящего"? Чего плохого в этой позиции?
    Это ж вроде нормально - одни рулят, другие дают собой рулить... Я с радостью отдам инициативу, если это не будет в ущерб результатам... Мало того, даже умею смолчать, если результат не будет желаемым, но приблизится у нему достаточно близко... Но только вот желающих рулить что-то в очередь не становится... Все предпочитают плыть... И я тоже... Если в нужную сторону.
    ----
    Видите ли, ув.Марина, отдать руль и, при этом, остаться в роли контролера этого руля, не значит - отдать руль. Я то отдам, если, но, мало того... Слишком много условий, потому и нет желающих браться за него. Все, что вы можете предложить: роль штурвального, который на первый взгляд, ага, управляет кораблем.

    Не нужно вашему мужу управлять, поверю, за столько лет у любого можно отбить желание. Но тогда ищите, изза чего же муж ваш вяло пытается соскочить.

    У меня мама жизнь прожила под девизом: лучше ее самой никто не сделает. Лучше ее самой никто ничего знать и решать не может. Папа, мягкий человек, противостоять не смог, а после сорока начал тихо топить себя в бутылке, бывает, че...
    Но, показательно мне было: уже после его смерти (55), надо было помочь по дому, она позвала мужа сестры. Тот сверлил-прикручивал чето, пыхтел, мама в свойственной ей манере - контролировала: стояла вплотную с замечаниями, может на полсантиметра влево лучше бы было? а не слишком ли узко? Дядя мой очень интиллигентный и спокойный человек, терпел с полчаса, а потом так гавкнул и рявкнул, что маму сдуло ветром, больше и не показывалась в зоне работ, хлопотала на кухне. Дядю с тех пор страшно уважает. Мда.

  6. #96
    Нравится мне Ваш слог, Марин... А вот с остальным - беда... И, похоже, перемен не планируется... Уже и не знаю, стоит ли продолжать или ну его, пусть все так... Упорно не желаете видеть свою роль в этом спектакле... Хотите аплодисментов своему блестящему уму?
    Об отношении тещи к зятю все понятно, а что Ваши маменька с папенькой между собой?

  7. #97
    Ну лет 28 как в разводе и вообще отец умер давно. В другом городе и с другой женой.
    А так все было весьма феерично... Попытки уйти ( мне 6 лет, обморок) ... Не ушла. Я виновата в том...
    Полугодовые гордые молчания... Водкопитие... Его.
    Как следствие я считаю что " лучше ужжасный конец, чем ужас без конца"
    Свою роль... Хм...
    Знаю про себя что люблю роль обиженной-страдающей, это да. Ну тихо так и в душе...
    А вот что деструктивного в семейном поведении от меня исходит... Хм... Только вот нарушение границ в случае с правами... Ну ослабление женской позиции( потеря интереса), да, есть такое... допускаю...
    Тут приехала версия, что масик не нагулялся в юности( да, допускаю)
    Вообще восприятие ситуации и себя меняется как - то рывками... В зависимости от обстановки дома... Возможно я что то неадекватно оцениваю и выдаю желаемое за действительное...( его отношение например), розовые очочки типа...
    Еще одно вспомнила.
    Не знаю, связано ли с этой всей вокруг его болезни возней или просто морально устала( тут еще и всю осень на работе...ну не проблемы, так... Неопределенности высокой степени) - неоднократно накатывало осознание полной бессмысленности всего происходящего... Вот так встаешь утром и думаешь "жизнь бессмысленна"... Потом на работу придешь- тудойсудой, вроде рассосалось....
    Перемены... Понять бы цель ...

  8. #98
    Насчет примера про маму и дядю...
    Есть куча разделов где я не то что рулить не пытаюсь, а даже соваться не буду. А есть темы, куда меня просто носом тычут для обсуждения или соучастия....( вот, кстати, вот зачем я ему нужна, а?) А есть темы, которые кроме себя кому-то доверять опасно... Ибо последствия потом разгребать придется.

  9. #99
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Насчет примера про маму и дядю...
    Есть куча разделов где я не то что рулить не пытаюсь, а даже соваться не буду. А есть темы, куда меня просто носом тычут для обсуждения или соучастия....( вот, кстати, вот зачем я ему нужна, а?) А есть темы, которые кроме себя кому-то доверять опасно... Ибо последствия потом разгребать придется.
    Можете более предметно раскрыть, что это за разделы, ув. Марина? Особенно - чреватые разгребанием последствий.

  10. #100
    есть темы, которые кроме себя кому-то доверять опасно...
    Не хотите здесь попробовать? Может, и это стало бы потихоньку понятнее:
    Неопределенности высокой степени - неоднократно накатывало осознание полной бессмысленности всего происходящего... Перемены... Понять бы цель ...
    А пока по сказанному.
    наблюдаться у кардиолога как все приличные зверушки...
    масик не нагулялся в юности
    Роль этому масику в семье отведена незавидная. Никогда не воспринимался достойно. Ни женой, ни тещей, ни детьми. Примеров могу накопировать сюда тьму, да Вы и сами знаете. Может, пока работал, там как-то ценили, а сейчас только у соседей, да у их ребятенка уважение находит.
    сегодня вон соседский мелкий позвонил и мой с ним пару часов чем то там занимался у них
    И ведь с ним он от души занимается. Малец им восхищается на фоне своего папашки, прислушивается, а Вашему "масику" это душу греет. С родным иначе:
    Вроде бы как получилось некоторое общение у папы с сыном. На разные темы, неглубоко но дружелюбно. Как с большим, правда пару раз тормозила сползание папика в привычное загнобливание( бестолковый и тп) ребенка.
    Тут нет отцовского авторитета у сынули, мамка встревает и тормозит, одергивает непутевого папашку\приличную зверушку. При детях недовольство им транслирует, место указывает.
    Это неуважение к мужикам, как к классу, похоже, тянется еще от Вашей маман, а то и глубже - прапрабабуль. В отличие от нее, Вы стойко держались два десятка лет, пытались держать ситуацию в руках, режиссировать спектакль "Семейные будни" по своему сценарию\не зверушкин же сценарий за основу брать, право слово... Только роли раздали неверно. В итоге актеры сбиваются с заданных ролей, режиссер устал добиваться гармоничной игры, вместо аншлага - полупустой зал... И ведь, вроде, хотела как лучше. И старалась наладить быт как умела. И вкладывалась, как могла. Отдачу не увидела, аплодисменты сорвались, не отсюда ли
    роль обиженной-страдающей, это да. Ну тихо так и в душе...
    Когда впервые эту роль опробовали? Дебют какого года\возраста?

    Самолюбие мое было задвинуто в очередной раз пяткой под кровать в пользу ... Отношений(?) ... Мира в семье(??) ... Хм ... Ну в общем задвинуто...
    А вот в пользу чего все-таки задвинуто? Подчеркнете нужное?

  11. #101
    Авторитет у него для сынули мне кажется есть, пацан к нему тянется, несмотря на то что постоянно получает от отца тычки носом в какашку- по поводу и без повода... Вот таая манера выбрана... иногда вижу даж вроде как не позиция мудрого родителя, а одноклассника, который чем - то вечно с кем- то меряется... Или язык распускает... Почему и пишу про загнобливание. Я встряла глазами... Взглядом тормозила.... Не текстом... Нет привычки препираться при детях на такие темы.... Я понимаю что такое афторитет... ( в отличие от некоторых)
    Самоутверждаться дома? Зачем?? Он знает что я знаю что он знает... Ну и работать кстати он продолжает, на пенсии , но весьма работает, я говорила уже... Там самоутверждения хоть завались...
    Не знаю я, в пользу чего пострадало мое самолюбие... Знала бы - написала... Наверное в пользу привычного спокойствия, хотя н уверена... Я конформист и на многое умею закрывать глаза.
    Роль страдальца и наслаждение ею была зафиксирована впервые эдак году в 94. Были проблемы в доме, у старших со здоровьем... Я рвусь что то делаю, все сочувствуют... Я поняла , что этим ну не упиваюсь, но почти... И потом еще было. Я правда нарочно не создавала и особо не афишировала ( никакого " йаааа!!!! На тебяяяяяя!!!!! Здоровье положилааааааа!!!!!!" Нетнетнет!!!! Никогда, что вы!
    Тещей не воспринимался...ну так они практически не общаются уж много много лет. вообще каждый сам отруливал своих родителей, конфликтовал с ними самостоятельно... Кст у него родители тоже та еще парочка была... Властная мать, которая умело рулила и сыном и мужем( упс... Неее, что вы! Я супротив нее это чихуашка против волкодава!!!)
    И отец - склочный, питейный, агрессивный( ну наверное еще и последние года рак давал картинку, но про рак не знали). Тоже неделями в молчанку играли всей семьей... Хотя передачу всяких навыков житейских сыну ему удавалось лучше исполнять , чем его сыну в своей семье.
    То что не нагулялся это медицинский факт... Свекор как-то болтанул "- о! Тихий тихий и оппа!!! Ни с кем не гулял и враз женился..."
    Насчет разделов сфер влияния... Хм... Медицину и образование и воспитание невозможно выпустить мне кажется... Загнобит и дров наломает... Или костей...
    Ккие еще - думала , не соображу пока... Сегодня плохо с формулировками...
    Куда зовет - где нрадо обсосать проблему( задачу) с точки зрения логики, я то к ремонтам авто привлекаюсь, то вот сейчас к проекту... При этом неважно что я чего-то не знаю- устройство карбюратора или насоса... Меня тащат дууумать и рассуждать...
    Внешние всякие дела я не лезу, договориться с кем то о чем то...
    Я не вижу такого загнобленного недооцененного...прям уработавшегося на мое благосостояние...
    Я вот вижу человека, от которого очень немногое просят и ничего никогда не требуют. Очень мало нагружают конкретикой... Ровно что захочет сам ... Это родителькая дача была обязаловом, я же ни дачей ни домом не напрягаю. Все сам... Мож потому и блажь лезет...
    Воспитанем и питанием тожн не

  12. #102
    Самоутверждаться дома? Зачем??
    Вы когда-нибудь говорили с ним - чего ждал влюбленный в равнодушную женщину вьюноша от семейной жизни с Вами? Счастлив ли он в браке? Хотя, и не о нем ведь речь у нас с Вами.

    Опыт втюривания у меня был до того, болезненно пережитый. Второй раз рвать душу не мечтала...
    Значит ли это, что тогда Вы и запретили себе любить? Или удалось добрать "эмоций" вне брака, нагулялись?

    Попытки уйти ( мне 6 лет, обморок) ... Не ушла. Я виновата в том...
    Не тогда ли еще вошли в роль "обиженной-страдающей"? А в 94-м просто нашли в этом кайф?
    наслаждение ею была зафиксирована впервые эдак году в 94. Были проблемы в доме, у старших со здоровьем... Я рвусь что то делаю, все сочувствуют... Я поняла , что этим ну не упиваюсь, но почти...

  13. #103
    На тот момент запретила, да... Но тщательно подыгрывала, на других мужуков не вешалась.
    Думаю, что о моей равнодушности нельзя говорить. "Ахлябовь" отсутствовала, поначалу. Ну симпатичен он мне был, была очарована его чувствами. Угрызений совести не испытываю. Потому как старалась дать взаимностьпо максимумму, неясно почему тут кажется, что он весь такой исстрадалси безответно...
    И потом
    Отношения как таковые с моей стороны пошли с годами по нарастающей, был момент, просто от поглаживания пальчиком по ладони могла завестись как пружина... Сладко так... Потом поехало на убыль( возможно и гормоны тому виной)
    С его - ? Не знаю... Выглядело достаточно ровно.
    (уже цитировла себя пару раз и еще повторю из самого первого поста...)
    Никогда не было таких разговоров - что чувствовал, что ожидал... О чувствованях вообще как то не принято говорить у них было, как я поняла, поначалу мне этого не хватало, а после привыкла.
    Нет не тогда, не в шесть лет. Я ту ситуацию только в пересказе мамином и знаю( или бабушкином??). А вот мощнейшее чувство виноватости что мама из-за меня болеет - эт было... Вплоть до испуга от случайно подсмотренного менса( ах я виновата, она изза меня вся в крови и помрет!!! Хз ск мне было, совсем мелкая).
    На работе попался сотрудник психолог, помог от этого комплекса избавиться. После 30 уже прилично так...

  14. #104
    старалась дать взаимностьпо максимумму, неясно почему тут кажется, что он весь такой исстрадалси безответно...
    Кажется, пора объясниться, во избежание разночтений) Нет задачи изобразить из Вас фурию, а из него - жертвенную овцу. Есть видение со стороны, нейтральное, без эмоционального включения в ситуацию. Самой это сделать сложно, абстрагироваться не удастся, Вы - в ней.
    Аксиома - в сложившейся ситуации виновны оба. И кошмарит сейчас обоих. Пусть и в разной степени. Он нашел свой способ удовлетвориться. Согласна, деструктивный. Вы еще в поиске. Но найти свой вариант можно лишь поняв, какими путями Вы пришли к этой дисгармонии. Ищем. Я ж не в Вашей шкуре, многого не знаю. Набрасываю варианты-версии на основании сказанного. Вы уж смотрите горячо или холодно.
    Чтобы уйти от необходимости "отстреливаться и защищаться", предлагаю самостоятельно поискать ответы на вопросы:
    1. где я
    2. как сюда пришла.
    и самое главное:
    3. Кто я
    4.Чего я хочу.
    Дело не минутное. Есть о чем подумать. А по мере созревания ответов, сбрасывайте их сюда, вместе посмотрим... Ок?

    А тоска от "недолюбви" проскальзывает, как что-то упущенное в повседневной суете...

  15. #105
    Начну с конца. Всегда читала Пионерскую правду с конца.
    А тоска от "недолюбви" проскальзывает, как что-то упущенное в повседневной суете...
    Это о ком?
    Вопросы...
    Странные вопросы. Настолько простые, что сложные...
    Вот. Хожу наблюдаю происходящее со стороны.( эт я могу иногда, если не замотана и нервы не на пределе)
    Где я?
    Хм... Кажется в заднице... Куда пришла сама... Построила в голове мирок и кручусь себе вокруг этого Солнца... Ужо на автомате... Трудно сказать - за последние полгода это сложилось или еще раньше. Если долго рисовать улыбку на збах, то она прилипает. Факт известный.
    Если я не спрошу "как дела", то такой вопрос в доме вобще не прозвучит.
    /Долго тренировала семью без себя - подпорки обходиться... Научила. Обходятся... Только что то мне как то не очень нравится... Хотя телефонную педагогику и семейные дела по прежнему неприемлю.не угодить мне, наверное/
    Сейчас( на неделе) взяла себя в руки и выключила опцию " ах больнушечка как здоровьичко,скюшай таблэточку", "ахкакяжуткорадакакделишечкимимими", "ах ты сука опять пошел к соседям" ( ну последнее не подумать я не могу , но и озвучивать не стану). Взаимодействуем, набюдаю.
    Кто я?
    Хм... Человек который очень хочет быть не как все ( ну и реально не такой, ну, в чем-то) но при этом такой типичный типичный...
    Настолько типичный, чт почитав только свежие темы из пары здешних разделов могу надергать чужих слов про себя, которыми можно меня описать( ну ДжеромК Джром вспомнился" все болезни , кроме родильной горячки") у меня вот только " конфликт со свекрами " не прикладывается, ввиду их уже отсутствия.
    Еще я местами женщина и трудовой ресурс( это мем с работы).
    Чего хочу?
    Чтоб все было тихо ( не выношу серьезные скандалы и разборки) мирно и правильно.
    Дети общались с папой, а он с детьми.( ну и что что выросли? Кому это мешало? Наоборот интереснее)
    С мужем общаться. Трезвым и без посторонних. ( ну еще сознаюсь тут висит коварное " когда мне это удобно( хочется-можется)" - ну потому как есть работа, дети, которые не факт что дома и всякие дела, провоцирующие на стороне зависнуть)
    -----
    Ну я тут на неделе кст выяснила что он меня ... Ну не то чтобы обманывает... Просто часть инфы замалчивает.
    Из каких соображений? Не знаю. Вообще давно знаю что он умеет ловко во-время сказать то, что мне хочется. Н знаю, что это - коварство ли забота.
    Я все же влезла послушать регистратор, выяснила с одной стороны - да, от меня утаивает некоторые факты( общение с той родственницей, отвозил ее тут на днях, про его поездку к ним на квартиру с другой сестрой я знала, а то что вернулись они вдвоем - он промолчал) . А еще мелькнуло в разговоре у них, что она с кем-то встречается... Имя прозвучало...
    А в целом - если за мной такой треп с моими знакомыми мужиками записывать, то часов по 10 в месяц наберется... Не считая интернет трепа. Обо всем и ни о чем.
    Так что , тут можно Сказать, квиты...
    ---
    Сегодня ездили вдвоем, долго. Нормально общались, хотя я как то... Дистанцию что ли взяла...
    Отстранилась немного.
    На неделе накрыло опять приступом " ложечки нашлись, а осадок остался" ... Мусолила в голове все эту его поездку... Тем более, что укатил в командировку, а башке гадости думать не запретишь, она же дууумает....
    Хз куда там он командировался...
    Хватило здоровья промолчать.
    На неделе злилась, что занимается с соседским ребенком( я стала раньше уходить и приходить -на работе изменения)... День молча, день шумно( ну посуду кидала, телик дергала) ... На третий день наврал что пошел по делам в другую квартиру ... Смотрю долго нет, выглянула - тапки у соседской двери- глянула телефон- да , пацан набирал ему... Наврал опять, значит...
    Зачем? Чтоб я не орала? Думает не спалится?
    Поехидничала после в воздух ( в просмотре фильма): " ну врать надо так чтоб не спалили", "ну я-то одна детейвоспитываю"... Промолчал...
    Сегодня приехали, я готовлю, пристал с расчетом...( ну по проекту дома опять все) Помоги да помоги... Нужна я ему... Как компьютерное устройство... Помогла, конечно... Обожаю свое превосходство! По - моему ему оно тоже нравится...;-/
    Раньше спорил, сейчас сам тащит ... Ну не все конечно.
    Сын приехал, поболтали они, вроде и без особого сюсю, но и без агрессии вроде, хоть как-то, попинал его немного за разбитое на даче стекло, сказал, что будет сам восстанавливать( парень о стекле отпирается - "все врут??" ) правда там была толпа, мог не заметить... Надо им занятие найти какое нибудь общее. Пусть на машину посадит, то ли.
    Все что умеет ребенок - научил не отец. Ну практически все. Плавание. Велосипед, вождение авто, мотоцикла. Готовка. Графити.
    Печалька...
    И сказать спокойно хочется обо всем об этом и не хочется заводиться опять. И его заводить.

  16. #106
    Спасибо, ув. Марина. Детально проработали. Я уж думала, слились Вы от обилия вопросов)
    Смотрим, что вырисовывается...

    1. Где я?
    Хм... Кажется в заднице...

    2. Как сюда пришла?
    Сама. Построила в голове мирок и кручусь себе вокруг этого Солнца... Ужо на автомате... С прилипшей улыбкой.

    3. Кто я?
    Местами женщина и трудовой ресурс

    4. Чего хочу?
    - Чтоб все было тихо.
    - С мужем общаться. Когда мне это удобно.


    Предлагаю акцентироваться на этом самом "чего хочу?", без многочисленных других нюансов...
    При каких условиях возможно исполнение этих желаний?

  17. #107
    Извините, я еще и работаю... А после работы и по дороге здоровья хватает только чтоб дууумать и чужие темы почитывать....
    Я подумаю, ладно?
    Ну первый вариант - взять себя в руки и забить на некоторые моменты в жизни... Дать жизни течь своим потоком...
    Ну и поменять свое отношение
    Загробит себя? Хочет- пусть
    Бегает к соседу? ( без меня в доме) - Пусть
    При мне - ррррр!!!
    Воспитывает чужого ребенка бесплатно - пускай!
    ( ну и своего подпихивать периодически)
    Катает каких то куриц на машине - ну и фиг с ними... Найти себе петушка...
    (( чет меня опть понесло, хотя объективно все нормально сегодня)))

  18. #108
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Извините, я еще и работаю... А после работы и по дороге здоровья хватает только чтоб дууумать и чужие темы почитывать....
    Я подумаю, ладно?
    Ну первый вариант - взять себя в руки и забить на некоторые моменты в жизни... Дать жизни течь своим потоком...
    Ну и поменять свое отношение
    Загробит себя? Хочет- пусть
    Бегает к соседу? ( без меня в доме) - Пусть
    При мне - ррррр!!!
    Воспитывает чужого ребенка бесплатно - пускай!
    ( ну и своего подпихивать периодически)
    Катает каких то куриц на машине - ну и фиг с ними... Найти себе петушка...
    (( чет меня опть понесло, хотя объективно все нормально сегодня)))
    ээ... можно и в эту сторону подумать, конечно... только в Вашем "хочу" его активного присутствия не прослеживается... все четко - чтоб тихо-спокойно и он - иногда... больше смахивает на "подальше от этой суеты, а к ним - как на праздник"... о себе самое время подумать, не?

  19. #109
    чет меня опять понесло, хотя объективно все нормально сегодня
    а просто точек напряжения до фига скопилось... ожидание провокации, даже если сейчас и все в порядке... и надо уследить, чтоб за спиной не творил, чего попало, вызывающего это "рррр!", и выматывает это изрядно...
    совсем не соответствует Вашему настоящему желанию тишины и спокойствия...

  20. #110
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Долго тренировала семью без себя - подпорки обходиться... Научила. Обходятся... Только что то мне как то не очень нравится... Хотя телефонную педагогику и семейные дела по прежнему неприемлю.не угодить мне, наверное/
    Если они без Вас, то тогда Вы кто? что чувствуете от этого?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Чтоб все было тихо ( не выношу серьезные скандалы и разборки) мирно и правильно.
    Почему? Чем скандал пугают?
    Кто определяет в Вашем мире это "правильно"?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Дети общались с папой, а он с детьми.( ну и что что выросли? Кому это мешало? Наоборот интереснее)
    А это зона не Вашей ответствнности. Дети и папа - другие люди, общаться им или нет, и каким образом - целиком их дело, не Ваше.

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    С мужем общаться. Трезвым и без посторонних. ( ну еще сознаюсь тут висит коварное " когда мне это удобно( хочется-можется)" - ну потому как есть работа, дети, которые не факт что дома и всякие дела, провоцирующие на стороне зависнуть)
    опять не полностью от Вас зависит, есть тут другой человек, и сие возможно только по его желанию.

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Я все же влезла послушать регистратор, выяснила с одной стороны - да, от меня утаивает некоторые факты( общение с той родственницей, отвозил ее тут на днях, про его поездку к ним на квартиру с другой сестрой я знала, а то что вернулись они вдвоем - он промолчал) . А еще мелькнуло в разговоре у них, что она с кем-то встречается... Имя прозвучало...
    А в целом - если за мной такой треп с моими знакомыми мужиками записывать, то часов по 10 в месяц наберется... Не считая интернет трепа. Обо всем и ни о чем.
    Так что , тут можно Сказать, квиты...
    ---
    Сегодня ездили вдвоем, долго. Нормально общались, хотя я как то... Дистанцию что ли взяла...
    Отстранилась немного.
    На неделе накрыло опять приступом " ложечки нашлись, а осадок остался" ... Мусолила в голове все эту его поездку... Тем более, что укатил в командировку, а башке гадости думать не запретишь, она же дууумает....
    Хз куда там он командировался...
    Хватило здоровья промолчать.
    На неделе злилась, что занимается с соседским ребенком( я стала раньше уходить и приходить -на работе изменения)... День молча, день шумно( ну посуду кидала, телик дергала) ... На третий день наврал что пошел по делам в другую квартиру ... Смотрю долго нет, выглянула - тапки у соседской двери- глянула телефон- да , пацан набирал ему... Наврал опять, значит...
    Зачем? Чтоб я не орала? Думает не спалится?
    Ув.Марина, Вас действительно удивляет, что муж Вам врет?
    То, что Вы написали, никак у меня не стыкуется с той свободой, о которой Вы рассказываете.

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Сегодня приехали, я готовлю, пристал с расчетом...( ну по проекту дома опять все) Помоги да помоги... Нужна я ему... Как компьютерное устройство... Помогла, конечно... Обожаю свое превосходство! По - моему ему оно тоже нравится...;-/
    Раньше спорил, сейчас сам тащит ... Ну не все конечно.
    Раньше спорил, потом сдался. В отношения мужчина/женщина прерогатива советов и логических построений принадлежит обычно мужчине. Свою ЖЕНЩИНУ на роль советчика мужчина редко тянет. А вот посоветоваться с мамой (особенно если мама была авторитарна и рулила жизнью сына) - это самое то. Но вот маме еще и врут, чтобы не ругалась, и бунтуют/пьют с пацанами в подъезде, и с друзьями НГ уезжают встречать.
    Но Вам же нравится свое превосходство.

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Надо им занятие найти какое нибудь общее. Пусть на машину посадит, то ли.
    Все что умеет ребенок - научил не отец. Ну практически все. Плавание. Велосипед, вождение авто, мотоцикла. Готовка. Графити.
    Печалька...
    А занятие общее искать - это Ваша забота, ув Марина? Они оба взрослые люди, как им общаться и чем заниматься сами могут разобраться. /Мама организует досуг, чтобы старший с младшим позанимался/

    Ув.Марина, прочитала Вашу тему, и согласна с ув.Собеседниками - мужу с Вами не комфортно, и мужчиной он себя не ощущает. Семейной жизнью Вы рулили до определенного момента самостоятельно, и он вроде бы не протестовал. Вы выстроили свой мир, в котором комфортно было Вам. А вот его болезнь и грань жизни/смерти что-то изменила в нем, осознание того, что "я не вечен", и "жизнь конечна" много меняет в жизни человека, то, что он ранее готов был терпеть, и то, с чем был готов мириться, часто меняется, потому что понимает человек, что так он может прожить до самой смерти, и "потом" не наступит никогда. Примите это как версию. Насколько я поняла, Вам хочется вернуться к прежнему. Но это зависит не от Вас, а в том числе и от Вашего мужа.

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    И сказать спокойно хочется обо всем об этом и не хочется заводиться опять. И его заводить.
    Ув.Марина, а как Вы говорите мужу об это? Диалог напишите.

  21. #111
    Если они без Вас, то тогда Вы кто? что чувствуете от этого?
    Что чувствую? Недоумение и слегка досаду... Где - то гордость - молодцы, сами справляются... Могут найти еду в холодильнике без компаса...
    Тут вилка - если меня много - это уже мамакурица, а если мало, получается матькукушка... Я давно и прочно сползла ко второму... Внимание=забота? Не?
    Почему? Чем скандал пугают?
    Кто определяет в Вашем мире это "правильно"?
    я с детства не выношу крики ... Трясти начинает... Перестаю соображать, пугаюсь... Возможно сейчас уже меньше, не было случая проверить
    До такой степени, что когда- то отдельно об этом рассказала начальнику своему после его криков. Медленно извинилась и попросила так не делать... Спокойно и аргументированно... Поверил. Нет, иногда орал, но реже чем на других
    Правильно? В моем мире? Ну я наверное... Правильно это так, что ничьи интересы не ущемлены...
    А это зона не Вашей ответствнности. Дети и папа - другие люди, общаться им или нет, и каким образом - целиком их дело, не Ваше.
    Ну вроде бы согласна, но они же мне родственники... Выступать посредником между чужими нормально, а между своими нет? Тем более, конфликта то и нет, так... Отчуждение какое-то...
    И потом - если не я то кто??
    опять не полностью от Вас зависит, есть тут другой человек, и сие возможно только по его желанию.
    Не спорю. Только есть и третий и четвертый... Человеки... Которые зачем то всплывают в моем мире
    Вчера- сдим, болтаем, обедать собирались... Заглядывает сосед - шушушу... Выйди на минутку... Мой приходит после переговоров за дверью:" ой, я, мы... Там ... Обувь продают, мы пойдем с соседом... " - Я подскочила : неееее!!!! Ни фига! Только он на горизонте, все НАШИ планы летят... Он ради тебя своих планов не менял даже в больницу заглянуть не смог к тебе ни разу... РРРРР!!!! Пообедаем, потом сходиМ! (Еще под занавес буркнула - что опять там ихонная родня приехала? Он хлопхлоп глазами : " неее, что ты!!!") согласился, не пошел.
    Поели, потом нарисовался соседский ребенок с домашкой, мой сходил к ним( заглядывала, вроде вдвоем и правда учились там)... Пошли погуляли... До магазина... Обсуждали ту домашку как раз и еще кое что. Но об этом ниже.
    Ув.Марина, Вас действительно удивляет, что муж Вам врет?
    То, что Вы написали, никак у меня не стыкуется с той свободой, о которой Вы рассказываете.
    Да, удивляет. Потому как прежде я себе такого не позволяла , да и с его стороны фокусов с уездом в чужой дом с чужими при том что я "не пристроена " на праздники( год назад он меня в загран хоть спихнул , видимость была соблюдена) - подобной тяжести фокусов ни с его ни с моей стороны не было. Я считаю это вообще поступком, который мне развязывает руки на некоторые наглые следственные действия.
    Насчет орать - не ору я... Так, фыркнуть могу... ( см выше)
    Свобода каждого кончается там где начинается свобода другого человека. Мне кажется что границы были нарушены. Я никогда своих друзей между собой и мужем не ставила( и рассчитывала на взаимное уважение границ дома) и даже дети были на втором плане. За ним. Возможно я неправа.
    Раньше спорил, потом сдался. В отношения мужчина/женщина прерогатива советов и логических построений принадлежит обычно мужчине. Свою ЖЕНЩИНУ на роль советчика мужчина редко тянет. А вот посоветоваться с мамой (особенно если мама была авторитарна и рулила жизнью сына) - это самое то. Но вот маме еще и врут, чтобы не ругалась, и бунтуют/пьют с пацанами в подъезде, и с друзьями НГ уезжают встречать.
    Место его мамы я не заняла. Поделиться как с ней он со мной не умеет, только учится. Ей он был сыном, мне - мачо, но с ней и не обсуждалась ни техника ни логика( даже домашка соседского ребенка вынесена мне на обсуждение оказалась). Просто жизнь показала, что со мной многое обсуждать продуктивно...

  22. #112
    жизнь показала, что со мной многое обсуждать продуктивно...
    ...кроме совместного благополучия?

    считаю это вообще поступком, который мне развязывает руки на некоторые наглые следственные действия.
    это план-минимум на ближайшее десятилетие? других развлечений в мире не осталось?

  23. #113
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Не спорю. Только есть и третий и четвертый... Человеки... Которые зачем то всплывают в моем мире
    Так не в вашем мире, в мужнином. Вы просто рядом, вот они у вас перед глазами и проплывают. Но к вам-то не стучатся ведь, нет?
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Мой приходит после переговоров за дверью:" ой, я, мы... Там ... Обувь продают, мы пойдем с соседом... "
    Ать.. нельзя ему, бедолаге, за обувью, пока вы не отпустили... Ваш же, вам и решать, когда ему обуваться, когда сына воспитывать.

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Только он на горизонте, все НАШИ планы летят...
    "Ваши" планы - это потому, что Марин две? Или с кем вы свои планы согласуете?
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Да, удивляет. Потому как прежде я себе такого не позволяла
    Чего именно вы не позволяли себе раньше, что разрешили теперь?
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Свобода каждого кончается там где начинается свобода другого человека. Мне кажется что границы были нарушены. Я никогда своих друзей между собой и мужем не ставила
    И кто именно и что именно вам за это должен? За то, что вы делали то, что вам нравилось?

  24. #114
    Наши планы хотя бы потому, что мы сидели и собирались обедать...
    Почему марин две, я уже говорила... Никакого тайного смысла в этом нет... Кстати еще можно прочитать как марина морская...
    Никто не должен... Просто как-то хочется рассчитывать на некое ответное ... Не знаю как сказать... Уважение? не... не знаю, взаимопонимание что ли? Возможно я многого хочу, исходя из презумпции одинакового понимания неких моральных границ ...
    Насчет обсуждения совместного благополучия- а у нас чувства ( да и мораль) как-то ну совсем не обсуждабельны... Как-то не сложилось... Изначально, даже не хватало поначалу для обсуждения каких-то тем собеедника в его лице, потом научилась обходиться без таких обсуждений... Все больше длина ширина высота и взаимодействие твердых тел на языке... Но тут все весело. А серьезные отношенческие темы всегда умел перевернуть в хихи и сбить меня с мысли... Вплоть до того, что как-то чертежик рисовала с узлами логического построения, чтоб провести разговор и донести связку мыслей. По поводу нашего с его родителями взаимодействия.
    Что я себе позволила - я описала более чем подробно пару постов назад. Вроде все понятно было, когда выложила, не переспрашивал никто.
    Насколько долго я этим планирую развлекатьСЯ - не знаю.
    Нельзя чужим лезть в дом и ломать планы... А за ботинками можно...
    Нет, ко мне не стучатся... ЭТИ. Потому как на меня где сядешь, там и слезешь... Да и вотку я не пью...
    А занятие общее искать - это Ваша забота, ув Марина? Они оба взрослые люди, как им общаться и чем заниматься сами могут разобраться. /Мама организует досуг, чтобы старший с младшим позанимался/
    Ну всю жизнь так - кто то какие то идеи кому- то подсовывает... Далее они реализуются или нет. Не вижу никакой проблемы, если я чего-то добавлю в их жизнь... А то вроде как сусед вправе подсовывать идеи о проведении ближайшего часа, и это нормально? ( И о прогулке на коньках ) А я если то же сделаю то я злобное мамо? Хм... Не вижу логики.
    Разговор " об этом" - то бишь о недовоспитании им сына - да так и говорю, просто словами... Кстати поговорили в два захода - сын его потроллил сначала " хе, вот делал бы со мной уроки когда я был в его возрасте, уже б лет десять как знал, что программа в школе безумная"( в ответ на вопли какая жуткая программа в нынешней школе после первого сеанса изготовления уроков вчера)
    Ну и когда гуляли я навела на тему, вернее, само навелось... Сейчас попробую пересказать по возможности.
    Насчет что ему со мной некомфортно - не знаю, песенка вспоминается " человек- привычка- это я" .... Зон ответственности и принимания решений у него достаточно, вопрос, нужны ли они ему.
    Вот в соседней теме барышню пинали за недостаток внимания к самочувствию мужа, а у меня оное внимание как раз в мамность выводит и противодействие вызывает( ну стоило отвлечься от роли медсестры на дому, вроде бы и артачиться на ровном месте перестал- поспокойнее как-то)... Опять вилка...

  25. #115
    За то, что вы делали то, что вам нравилось?
    Неверно, потому что одновременно еще и
    Я не делала того, что ему могло бы не нравиться ... Это уже другое
    Вот.
    Разговор про воспитание... Их было два за день, не считая того что ребенок выдал( это я выше писала)
    Как- то дословно и не воспроизведу уже, ну в общем так примерно.
    Идем, обсуждаем задание соседского ребенка, которое поставило мужа в тупик, объясняю свое видение, рассказываю откуда и почему такое вообще предлагается в начале средней школы( по работе знаю, наслышана)... Потом выдаю спокойно:
    - Хм... Никогда не думала что придется тебе объяснять такие вещи... Всегда старалась не напрягать тебя домашками твоих детей, а оказывается надо было грузить по полной...
    - Хе... Ну пока дети учились, я там учился, работал, халтурил, (...длинный такой список, не упомню всего разного...), водку пил... ( хихикает)
    - Иэх... И чего я тебя вечно перед тещей защищала, когда она сравнивала твое к детям отношение и моего отца? Оказывается, ты умело притворялся, что не умеешь заниматься с детьми! О! А может это уже старческое? Дедушки тянутся к мелким!
    - Нечего! Я молодой еще... В самом расцвете сил!... ( не помню как-то так)
    Далее пошли дежурные подначки, вполне миролюбиво изложенные.

    А еще я где- то вокруг разговора о соседском ребенке и его домашке уже дома ( или еще дома?) сказала, что мне очень досадно наблюдать, что то что он умеет нормально общаться с детьми я никогда не видела на своих детях, но вижу на его общении с соседским.
    Не помню дословно... То ли сказала горько, то ли что то в этом роде...
    Спокойно сказала так, без эмоций, вроде как " сегодня ветрено".
    Он особо никак не отреагировал.
    Я правда и не ожидала реакции.
    Кстати соседского я сегодня выставила... Пришла с работы. Сидят. Болтают лениво. Времени восемь без чутьчуть...
    - Привет привет
    - Уроки сделали?( ребенку)
    - Да!
    - Молодцы! Спокойной ночи!
    ( подхватился, ушел)
    Не, я не сразу намекнула, что ночь на дворе, я минут 15 честно шваркала из угла в угол, ждала, пока соображалка проснется...
    Если его родителям нравятся торчащие часами в доме гости, то это не значит, что все вокруг такие.
    Злыдня я, ага...

  26. #116
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Что чувствую? Недоумение и слегка досаду... Где - то гордость - молодцы, сами справляются... Могут найти еду в холодильнике без компаса...
    Тут вилка - если меня много - это уже мамакурица, а если мало, получается матькукушка... Я давно и прочно сползла ко второму... Внимание=забота? Не?
    Тогда откуда недоумение и досада? Досада на что?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    я с детства не выношу крики ... Трясти начинает... Перестаю соображать, пугаюсь... Возможно сейчас уже меньше, не было случая проверить
    В детстве - это понятно, ребенок пугается, когда кто-то значимый и сильный кричит, одна из естественных реакций на страх - замереть, у Вас это - перестать соображать. Получается, что когда на Вас кричать - Вы становитесь ребенком?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Ну вроде бы согласна, но они же мне родственники... Выступать посредником между чужими нормально, а между своими нет? Тем более, конфликта то и нет, так... Отчуждение какое-то...
    И потом - если не я то кто??
    А Вас просили выступать посредником? Посредник - этот тот, кто между, зачем Вам становится между отцом и сыном? Два взрослых человека способны сами отрегулировать свои взаимоотношения, без посредников, если есть у них на это желание, быть отчужденными дуг от друга - их выбор, их решение, это - их границы. Есть Ваши отношения с мужем, есть Ваши отношения с сыном - это отношения, в которых есть Ваша зона ответственности. Зачем Вам нужно, чтобы отношения между ними были налажены?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Не спорю. Только есть и третий и четвертый... Человеки... Которые зачем то всплывают в моем мире
    Ув.Марина, мир получается Вам не подконтролен? И им невозможно всегда рулить так, как видится Вам. Вот человеки, они всплывают в Вашем мире, и Вас не спрашивают. Они существуют в мире Вашего мужа, который пускает их туда несмотря на все Ваши протесты. Другие люди - они другие, они поступают так, как хотят. Ув.Марина, как Вы вообще переносите ситуации неопределенности?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Вчера- сдим, болтаем, обедать собирались... Заглядывает сосед - шушушу... Выйди на минутку... Мой приходит после переговоров за дверью:" ой, я, мы... Там ... Обувь продают, мы пойдем с соседом... " - Я подскочила : неееее!!!! Ни фига! Только он на горизонте, все НАШИ планы летят... Он ради тебя своих планов не менял даже в больницу заглянуть не смог к тебе ни разу... РРРРР!!!! Пообедаем, потом сходиМ! (Еще под занавес буркнула - что опять там ихонная родня приехала? Он хлопхлоп глазами : " неее, что ты!!!") согласился, не пошел.
    Ув.Марина, Вы все время говорите о свободе, о границах, которые уважаете, о том, что у Вас в семье Вы оба - и Вы, и муж - не ущемлены в свободе выбора. А вот в рассказе Вашем - ну чисто строгая мамка и подросший сынуля, которые уже имеет свое мнение, и от мамки с друзьями свалить хочет, но не смеет перечить - кишка тонка. Свобода у Вашего мужа здесь где?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Да, удивляет. Потому как прежде я себе такого не позволяла , да и с его стороны фокусов с уездом в чужой дом с чужими при том что я "не пристроена " на праздники( год назад он меня в загран хоть спихнул , видимость была соблюдена) - подобной тяжести фокусов ни с его ни с моей стороны не было. Я считаю это вообще поступком, который мне развязывает руки на некоторые наглые следственные действия.
    Насчет орать - не ору я... Так, фыркнуть могу... ( см выше)
    Так ведь "фокусы подобной тяжести" - это уже результат того, что было в Ваших отношениях и развивалось. Врут тогда, когда бояться сказать правду, бояться того, что прилетит от строгой мамы, бояться быть виноватым (и орать для этого не обязательно). Как пример - вот это Ваше высказывание:
    (Еще под занавес буркнула - что опять там ихонная родня приехала? Он хлопхлоп глазами : " неее, что ты!!!") согласился, не пошел
    попытка надавить на то, что муж не прав (опять с ихонной бабой связался), т.е. подсадить мужика на чувство вины, и судя по результату - попытка удачная. Как тут не врать?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Свобода каждого кончается там где начинается свобода другого человека.
    Совершенно с Вами согласна. А где заканчивается свобода Ваша и начинается свобода Вашего мужа?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Мне кажется что границы были нарушены. Я никогда своих друзей между собой и мужем не ставила( и рассчитывала на взаимное уважение границ дома) и даже дети были на втором плане. За ним. Возможно я неправа.
    То есть Вы строили свою жизнь таким образом, ожидая в качестве платы от мужа, что он будет поступать так же?
    Ув.Марина, а для кого Вы все это делали?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Место его мамы я не заняла. Поделиться как с ней он со мной не умеет, только учится. Ей он был сыном, мне - мачо, но с ней и не обсуждалась ни техника ни логика( даже домашка соседского ребенка вынесена мне на обсуждение оказалась). Просто жизнь показала, что со мной многое обсуждать продуктивно...
    Ув.Марина, возможно это и не так, я могу ошибаться. Однако в Ваших рассказах об общении с мужем мне не увиделось отношений между мужчиной и женщиной, скорее отношения мама-сын, причем мама строгая, которая плохо переносит, когда сынуля поступает по-своему. Перечитайте сцену, когда Вы обедали, и как Ваш муж пытался у Вас отпроситься с соседом уйти, и как Вы его на место поставили - это Вам ничего не напоминает? Возможно в Ваших иллюзиях он был мачо, но в Ваших отношениях чувствовал ли он себя мачо? Какому мачо его женщина посмеет сказать: "РРРРР!!!! Пообедаем, потом сходиМ!"
    Конечно, Вы - не его мама, может быть Вы - ее улучшенная версия?

  27. #117
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Наши планы хотя бы потому, что мы сидели и собирались обедать...
    Планы - это когда обсужденное и утвержденное. Вот смотрите, Вы вместе сидите и собираетесь обедать. Вы точно знаете только то, каковы Ваши планы (мозгоскопа-то у Вас нет, или есть?). А что у мужа за планы, и чего муж хочет - Вы знаете?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Никто не должен... Просто как-то хочется рассчитывать на некое ответное ... Не знаю как сказать... Уважение? не... не знаю, взаимопонимание что ли? Возможно я многого хочу, исходя из презумпции одинакового понимания неких моральных границ ...
    А откуда Вы взяли такую презумпцию? И с чего Вы взяли, что она есть у мужа? И даже если она есть в мире Вашего мужа, с чего Вы взяли, что моральные границы у Вас - одинаковые? А если он также исходит из презумпции одинакового понимания моральных границ, но только своих моральных границ?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Насчет обсуждения совместного благополучия- а у нас чувства ( да и мораль) как-то ну совсем не обсуждабельны...
    То есть Вы таки не знаете, что там с моральными границами Вашего мужа.
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Как-то не сложилось... Изначально, даже не хватало поначалу для обсуждения каких-то тем собеедника в его лице, потом научилась обходиться без таких обсуждений... Все больше длина ширина высота и взаимодействие твердых тел на языке... Но тут все весело. А серьезные отношенческие темы всегда умел перевернуть в хихи и сбить меня с мысли... Вплоть до того, что как-то чертежик рисовала с узлами логического построения, чтоб провести разговор и донести связку мыслей. По поводу нашего с его родителями взаимодействия.
    Ув.марина, как думаете, есть в Вашей паре доверие и взаимное понимание?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Что я себе позволила - я описала более чем подробно пару постов назад. Вроде все понятно было, когда выложила, не переспрашивал никто.
    А теперь переспросили, значит есть непонимание чего-то, что Вы говорите. Будьте любезны ответить, меня тоже интересует Ваш ответ, причем в новой редакции (тему Вашу я читала).

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Нельзя чужим лезть в дом и ломать планы... А за ботинками можно...
    Вот смотрите, что получается, ув.Марина: эти люди Вам чужие, но они не чужие Вашему мужу, и дом - он как Ваш так и Вашего мужа, и планы эти Ваши. И что считает Ваш муж по этому поводу? И что он хочет?
    Ув.Марина, Вы пытаетесь опереться на некий свод правил - "можно/нельзя", который Вы создали и приняли сами (так как с мужем у Вас эти вопросы не обсуждабельны), но это теперь не срабатывает, вернее срабатывает плохо в отношении Вашего мужа. Может быть попробовать взглянуть с другой стороны: чего так не хватает в отношениях с Вами мужу, что он получает в компании этих людей, так что готов обед с Вами оставить и с ними уйти?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Нет, ко мне не стучатся... ЭТИ. Потому как на меня где сядешь, там и слезешь...
    Это понятно. Как думаете, это качество как Ваш муж воспринимает? И что это за качество такое - "где сядешь там и слезешь"?

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Ну всю жизнь так - кто то какие то идеи кому- то подсовывает... Далее они реализуются или нет. Не вижу никакой проблемы, если я чего-то добавлю в их жизнь... А то вроде как сусед вправе подсовывать идеи о проведении ближайшего часа, и это нормально? ( И о прогулке на коньках ) А я если то же сделаю то я злобное мамо? Хм... Не вижу логики.
    А причем тут логика? Мы с Вами не о логике, а о свободе и границах. Понимаете, Ваша логика выстроена в рамках Вашего мира, Вашей свободы и Ваших границ. А что там с миром у мужа Вы не знаете. Но тем не менее пытаетесь привнести в жизнь мужа и сына то, что нужно Вам. Вы нарушаете их границы. Проблемы в этом Вы не видите. Но муж почему-то стал сбегать к соседям.

    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Насчет что ему со мной некомфортно - не знаю, песенка вспоминается " человек- привычка- это я" .... Зон ответственности и принимания решений у него достаточно, вопрос, нужны ли они ему.
    Ув.Марина, в ваших с мужем отношениях какие зоны ответственности у Вашего мужа - те, в которые Вы совершенно не вмешиваетесь?
    Знаете ли Вы, что вообще нужно Вашему мужу?

  28. #118
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Я не делала того, что ему могло бы не нравиться ...
    А откуда вы знаете, что ему иогло не нравится, если вопросы общего благополучия и морали у Вас не обсуждабельны?

    Ув.Марина, как обратную связь примите мой взгляд на описанный диалог:
    Цитата Сообщение от МаринаМарина Посмотреть сообщение
    Идем, обсуждаем задание соседского ребенка, которое поставило мужа в тупик, объясняю свое видение, рассказываю откуда и почему такое вообще предлагается в начале средней школы( по работе знаю, наслышана)... Потом выдаю спокойно:
    - Хм... Никогда не думала что придется тебе объяснять такие вещи... Всегда старалась не напрягать тебя домашками твоих детей, а оказывается надо было грузить по полной... - обвинение
    - Хе... Ну пока дети учились, я там учился, работал, халтурил, (...длинный такой список, не упомню всего разного...), водку пил... ( хихикает) оправдание
    - Иэх... И чего я тебя вечно перед тещей защищала, когда она сравнивала твое к детям отношение и моего отца? Оказывается, ты умело притворялся, что не умеешь заниматься с детьми! О! А может это уже старческое? Дедушки тянутся к мелким! обвинение
    - Нечего! Я молодой еще... В самом расцвете сил!... ( не помню как-то так)
    Далее пошли дежурные подначки, вполне миролюбиво изложенные.
    Конечно, Ваши обвинения и оправдания смягчены как-бы шутками и подначками, но от этого они не перестают быть таковыми. Ув.Марина, скажите, какого результат Вы хотели добиться от этого разговора?

  29. #119
    Ну начнем с того, что планов идти куда - то не было вообще... Потому что это обсуждали . Вместе. Минут за 10 до того. Как раз обед и что потом ...
    По разговору о воспитании первая моя фраза скорее мое удивление было.
    Что хотела? Хм... Донести, что прежде был неправ? И что неправ сейчас? И что мне досадно видеть такое приложение сил - не в пользу родных детей.
    Очень сложно оченивать грустную ситуацию со стороны, не представляя, насколько он был далек от собственных детей. Дальше чем иной чужой.По своей в общем то инициативе...
    Пытаюсь это донести ему по возможности и поправить что то сейчас... Хотя наверное поздно и действую как слон в посудной лавке.
    Я его всегда всегда защищала - оправдания находила - один ребенок у родителей , с пятидневки, откуда там умение детьми заниматься... Отец был средним из хз ск детной огромной семьи , да и я была третьей у него.... Понятно, что он со мной иначе обращался....
    .
    Ну нравится- не нравится... Некоторые вещи интуитивно понятны без обсуждения.
    Где сядешь там и слезешь означает, что я не склонна бегать за водочкой, помогать без меры бесплатно и тратить ресурсы на чужую жизнь ... Запоняя ее пустоту ... Как относится муж - не спрашивала, не уверена что как то вообще это замечает... Я с виду на все согласная...
    Я честно не понимаю, почему мое предложение времяпроведения ( необязательное к исполнению, кстати!!) это нарушение чьих-то границ, а то же, но исходящее от соседа это не нарушение ? Ну не понимаю!
    Что я себе позволила? Хм... Проверка вещдоков на наличие или отсутствие состава преступления, сиречь супружеской измены. Переводя с дурацкого на русский - послушала записи с регистратора, дабы попытаться понять, насколько далеко ушли проблемы...
    Прежде всего муж весьма и весьма независим в целях траты денег. Этого достаточно? Мой голос настолько совещательный, что я даже объемы поступлений знаю приблизительно.
    Ув.марина, как думаете, есть в Вашей паре доверие и взаимное понимание?
    Раньше казалось что есть
    чего так не хватает в отношениях с Вами мужу, что он получает в компании этих людей, так что готов обед с Вами оставить и с ними уйти?
    Может стоит его об этом вот так в лоб спросить? Ну наврет ведь...
    Я наверное плохо объяснила - отпроситься никто не пытался - меня просто поставили перед фактом - " я пойду схожу" . Мне что - вообще в ноль надо скукожится было? " да дорогой иди и можешь к ужину не возвращаться.."
    Это уже было. Неднократно.
    Ничем хорошим не кончилось. В первом сообщении я как раз писала как с моего молчаливого согласия часок у соседа превратился в пьянку на полдня...
    Почему то суббота, в другом месте проведенная и заполненная своими делами в отрыве от соседских, прошла более спокойно. Страдающим муж не выглядел...
    И темы для разговора нашлись ...

  30. #120
    мне досадно видеть такое приложение сил - не в пользу родных детей.
    Очень сложно оченивать грустную ситуацию со стороны, не представляя, насколько он был далек от собственных детей. Дальше чем иной чужой.По своей в общем то инициативе...
    Точно - по своей инициативе? А не потому ли, что рядом со своими детьми до фига было мамы и бабушки, а он - не тот авторитет в семье, которому можно доверить детей?

    суббота, в другом месте проведенная и заполненная своими делами в отрыве от соседских, прошла более спокойно
    давно Вы свои субботы проводили в своих делах, в отрыве от мужа?
    Последний раз редактировалось Лазурь; 20.01.2015 в 12:30.

Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как принять себя такую
    от Golden в разделе Психология Личности
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 06.06.2012, 16:55
  2. Дочь от второго брака...немогу ее принять
    от АлисаД в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 16.05.2012, 08:19
  3. Помогите принять решение.
    от Astra в разделе Психология Личности
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 26.04.2012, 07:28
  4. Старая дева - дурдом однажды?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.06.2010, 16:28

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология искусства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search