Недавно прочитала про кризис 25летнего возраста, помогите разобраться, действительно у меня проблемы?
Мне 24 года. Я живу с родителями, у меня есть лучшая подруга, хорошая работа, машина - в целом родители вырастили меня большой эгоисткой. Я жила, не зная, что такое копить деньги, хотеть и не получать. Хорошо училась в школе, была отличницей, а потом как говорят мои родители «что-то пошло не так», они говорят, в моей жизни всё было всегда «не вовремя», и я считаю также. К примеру, когда все дети гуляли и впервые влюблялись в 15 лет, я сидела дома и учила уроки, а когда эти же дети поступали в институты, я только начинала влюбляться, таким образом, первый свой институт я бросила через год. В это время я попала в плохую компанию, и пока ровесники учились в институтах и заводили правильных друзей, меня учила улица - я крутила романы с уличными босяками и получала моральные тумаки от этого общества. Мама говорит «дочь ушла на последний звонок и пропала на несколько лет». Это время гулянок пролетело как один миг, кажется, что вчера я была школьницей, звенел последний звонок, а сейчас открываю глаза, а мне 24 года и школа закончилась почти десять лет назад! Это осознание повергает меня в шок, я не понимаю, где я была все это время!? Получается я «веселилась» с 17 до 21 года. Мне повезло с внешностью, поэтому недостатка в поклонниках не было.
А потом я встретила Его и остановилась. За всю жизнь у меня были только одни серьезные отношения - большая любовь, честный парень, помолвка, но из-за бытовых проблем, я «сбежала» от этой любви, потом жалела, пыталась вернуться, но парень был непреклонен. Это было самое светлое время. Понадобился целый год, чтобы «отойти» от этих чувств. Я старалась отвлечься - отдыхала и работала, но с огромной дырой внутри, после окончания этих отношений уже не хотелось возвращаться в уличную грязь. Мне стало не интересно бесцельно гулять, захотелось семьи и опоры, которая у меня была. Но отношения прекратились и началось самокопание. Я осталась одна и совершенно пустая. Как черная полоса я лишилась в этот год хорошей работы, на которую устроила когда-то мама и «поплыла» самостоятельно, сейчас все стабилизировалось, но я не в восторге. Касаемо личной жизни - теперь попытки завязать отношения заканчиваются неудачей, если раньше меня это не огорчало, то сейчас меня это мучает – мне не 17 лет, и менять парней уже невесело. Лучшая школьная подруга выходит замуж, жаждет декрета, я тоже всего хотела, когда была в паре, а теперь нет, поэтому мне неинтересно слушать про ее свадьбу, а ей про мои бессмысленные похождения. Раньше она часами могла слушать про мои влюбленности, а теперь нет. Будто еще одно подтверждение тому, что я «за бортом». В итоге на время моего самокопания пришлась смена стабильной работы, потеря любимого и лучшей подруги как постоянной поддержки. Я девушка общительная и нашла себе кучу свободных подружек, но они не она - им тем более неинтересно.
А между тем пустота и страх внутри меня нарастает. Я не знаю с кем делиться, кому жаловаться, где искать сочувствия – с родителями гармонии давно нет. Каждый день кажется бессмысленным и унылым, и я часто себе мысленно говорю «а вот когда был жених, было хорошо», «а вот когда было 17 лет, все было впереди». Хотя понимаю, что жалеть о прошлом бессмысленно. Хожу иногда по улице и сердце сжимается – подростки сидят на лавках, смеются, впервые целуются, готовятся к школе – а я не могу понять, почему я не сижу рядом с ними?! Когда мне стукнуло целых 24 года?!
А еще не так давно мне настолько стало скучно и странно жить, что я завела роман с 16летним парнем, для меня это легче легкого – мужчин я привлекаю. Но позже его мама узнала о нашей связи и запретила нам общаться, я маму понимаю, но для меня это был еще один удар, и показатель моей взрослости. Он рассказывал про экзамены, выпускной, уроки, и я так завидовала всем этим ребятишкам и их беззаботности. С удивлением обнаружила, что для их возрастной категории я уже тетя, а я до сих пор кажусь себе девчонкой. Мне показалось, что его мама, запретив нашу с ним связь, будто указывает мне «девушка, ищите парня в своей возрастной категории, это уже не для Вас». В итоге от этого романа стало еще хуже. Поняла, что пытаюсь схватить за хвост свои 17 лет, аж парня нашла по возрасту. При каждой такой неудаче, я тут же мысленно возвращаюсь назад в прошлое, вспоминаю, как хорошо было с женихом, сразу накручиваю себя, думая, что упустила свою судьбу, а теперь вот мыкаюсь туда-сюда…
Итог - Я в каком-то душевном раздрызге - не знаю куда повернуть, как избавиться от сожалений, чем себя занять, ничего не хочется и ничего не интересно - ни хобби, ни желаний. Пытаюсь уйти в спорт, работу, но бесполезно. Всем кажется, что я такая позитивная и веселая, а на самом деле никто даже не догадывается, что бывает со мной по ночам. Все чаще я вся такая симпатичная и фигуристая лежу и плачу, не понимаю, что делать дальше. Я стала часто возвращаться мысленно назад, в свои 17 лет, вспоминаю случаи из прошлого, прокручиваю в голове былые ситуации, сама с собой смеюсь, радуюсь как псих. Мне частенько стали сниться те друзья, то детство, та беззаботность, где жизнь бурлила вокруг меня, где я была звездой, где была молодая, свежая, бодрая. Вспоминаю, как мы с лучшей подругой вдвоем бродили целыми днями, где было куча неизведанного впереди, институт, в котором можно было хорошо учиться, а не сидеть на лавочках, можно было заниматься спортом и сейчас не болеть, можно было не потерять жениха, можно было не совершать ошибок. Когда могли пить по бутылке шампанского и бегать по лужам, а теперь выпьешь бокал шампанского, и только хуже становится, пить уже не весело, а грустно! Понимаю, что нельзя жить прошлым и сожалением, но там ведь было так тепло, так классно! А теперь я не понимаю, где мое место, где мои друзья, где моя поддержка, где мое время, чего оно так быстро ушло!? Сейчас я, конечно, тоже молодая, но мне уже не 17, и я не могу себе многого позволить, а я не хочу взрослеть, ведь я только вчера осознала, что я взрослая. Что это? Почему у меня все не вовремя?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
