Я описываю ОЩУЩЕНИЕ от ваших фраз. А если у меня появляется подобное, наверное, и у него тоже они могут возникнуть, согласны?
Увы, но психологический Форум - это именно что цепляние к словам. А как иначе продраться через защиты, выдвигаемые сознанием?Ув. Птичка Тари, вы пожалуйста, читайте внимательнее, что я пишу, а не фантазируйте, цепляясь к отдельным словам из контекста
Вы ведь, наверное, именно за этим сюда пришли?))
Так что вы не кипешитесь, мы все это не со зла и не чтоб позлить или задеть вас. ) Мы просто даем вам шанс посмотреть на ситуацию со стороны. может быть увидеть ее глазами мужа, чтоб вам было легче принять какие-то решение....
Договорились?)
--- Добавлено ---
А это отличная мысль, кстати.
Попробуйте посмотреть его в другом состоянии и зафиксировать свои эмоции.
сумеете?
А то, что это проекция - это и так понятно. Но именно такие проекции как раз и помогают людям разобраться с проблемах)
[QUOTE=Птичка Тари;2252233]
В этой теме, к примеру...
А почему мы, ув. Юлиана?
И, что вы имеете в виду, говоря. "мы над этим бьемся"? [\QUOTE]
Он требует- я сопротивляюсь
Да потому что муж такой же дееспособный человек как и я. Мне же никто не должен, а он что, особенный?И - вы не ищите подвохов в моих словах. А просто подумайте, почему ребенку вы оказались должны, а мужу, не должны?
В чем разница ну вот лично для вас - выполнить желание мужа и выполнить желание ребенка? Почему на первое вас подрывает, а на второе вы готовы?
Причина ведь в вас, согласны... Вот и подумайте - в чем тут для вас разница..)
.
А ребёнок - другое дело. Он не дееспособный. И я буду о нем заботиться хотя бы потому что ни кто другой за меня это не сделает.
О чем и речь) И почему создается впечатление ершистого подростка))))
А другие варианты реагирования знаете? ))))
А с чего вы взяли, что вам никто не должен?)Да потому что муж такой же дееспособный человек как и я. Мне же никто не должен, а он что, особенный?
А ребёнок - другое дело. Он не дееспособный. И я буду о нем заботиться хотя бы потому что ни кто другой за меня это не сделает
Ув. Юлиана, а чего вы от мужа бы хотели, кроме того, чтобы он вас не обременял своими требованиями?
И что вы от него получаете?
И это дает вам право спрашивать - а чего это я должна что-то делать для отношений - раз он в них никак не вкладывается?
Возможно, это одна из причин того, что вы выбрали именно этого мужчину:
Он заведомо вам проигрывает, в отношения никак не вкладывается (вы ни в чем от него не зависите) - значит точно не имеет права ничего от вас требовать, и ни в чем вас упрекатьОн даже понимал сразу, что проигрывает мне по многим показателям (что старше намного, ничего не имеет и т.д.) Говорил, что был очень счастлив, что я ответила ему взаимностью.
Однако почему-то требует и упрекает - вместо того, чтобы быть благодарным за ваш выбор...
У них не было ломания. Отношения всегда строились на взаимной уступчивость. Мама всегда все делала сама, да и папа неприхотлив в быту вроде. Всех все устраивает. Да и к маме действительно не придирешься. У них негласный принцип: папа зарабатывает деньги, мама заботится по хозяйству.
Вы мужа выбрали может быть по папиному подобию? По крайней мере, по возрасту он был ближе к папе, чем ваши ровесники.
Чем-то будущий муж вам папу напоминал? По манере поведения, внешности, каким-то качествам?
А ведет он себя совсем не как папа. Тот обеспечивал материально, и был неприхотливым в быту, ничего от вашей мамы не требовал.
А ваш муж и требования выставляет, что для вас не норма. И еще и ни фига не обеспечивает. Так что неудивительно, что в вас все противится тому, чтобы за ним ухаживать.
А у него может быть наоборот, мама папу облизывала. И бывшая жена тоже большое внимание хозяйству уделяла. И для него норма - это женщина-хозяйка.
Так что у вас получается разные сценарии семейного поведения. Они заложены уже на подсознательном уровне. Менять их - это уже себя ломать. Поэтому вы и не можете договориться. Что никто себя ломать не хочет. И не может.
Последний раз редактировалось Марина; 24.12.2014 в 12:13.
Да, я понимаю. Договорились)
--- Добавлено ---
Ок, попробую.
--- Добавлено ---
Да, есть конечно. Но я смотрю с позиции того, что если я выбрала этого мужчину, значит он меня априори устраивает и требовать что то я от него не должна, я могу разве только просить. А вот если меня не устраивает, что он не выполняет какие то обязанности, и мириться я с этим не готова, то я вправе выбрать другого мужчину. И никого при этом не ломать.
--- Добавлено ---
Сопротивление, на мой взгляд, естественная реакция любого человека, когда он чувствует, что на него оказывают давление.
Неа)
Ну вот ребенок кричит, валяется на земле, сучит ногами и требует у родителей мороженое. Это - самое что ни на есть давление.
И что, родитель будет сопротивляться в ответ? Как вы себе эту картину представляете? )))))))
Разве он будет кричать: "Нет! Я не буду тебе покупать! А еще отниму твои формочки!!!"
Детский сад, право слово.
Родитель может отшлепать, постоять рядом, подождать пока деть успокоится, постебаться в ответ "Громче, громче кричи, вон там плохо слышно!"
Но гн не будет сопротивляться, понимаете?
Сопротивление - это именно что подростковая реакция)
Подросток по статусу не может общаться со Взрослым на равных, но и подчиниться молча как ребенок, он тоже не хочет. Вот и щетинится в ответ)
Последний раз редактировалось Птичка Тари; 24.12.2014 в 13:04.
Интересно рассмотреть уровни, на которых ув. Юлиана с мужем взаимодействуют.
Муж выступает с позиции Ребенка - Он требует: "Мама, позаботься обо мне, покорми, постирай одежду. Я уже проснулся, а ты все еще спишь, посуда грязная и мне есть нечего".
А Юлианна в ответ выступает в роли тоже Ребенка. "Я не хочу и не буду. Хочу спать, хочу отдыхать, не хочу взрослого ребеночка нянчить". Вот и получается что два Ребенка между собой разобраться не могут.
И еще Юлиана выступает в роли Карающего Родителя. "Раз ты такой плохой, требуешь от меня слишком много, то ничего не получишь. Ты должен измениться, снизить рамки своих притязаний, и тогда я тоже пойду тебе навстречу". Это такой Родитель-Воспитатель получается.
И муж выступает с позиции Нормативного и Карающего Родителя - "Нехорошо быть плохой хозяйкой, неправильно. Надо, чтобы в доме была еда, порядок. А раз ты этого всего не делаешь, значит ты плохая."
Юлиана тогда включает Протестующего Ребенка. Сопротивляется оказываемому на нее давлению. Вот и получается что-то типа подросткового протеста. И видимо скандалы как раз на этом этапе разыгрываются.
Каким же тогда было бы взаимодействие с позиции Взрослого? Хотя бы на примере с мороженым.
Вот Ребенок кричит и валяется на земле. Просит мороженое. Другой Ребенок сам это мороженое съест. Ему же охота, мороженое такое вкусное. Родитель не даст мороженого в воспитательных целях. Петому что так себя нельзя вести, чтобы в следующий раз ребенок себя вел культурно.
А Взрослый будут исходить из соображений целесообразности и здравого смысла. Будет возможность - купит мороженое. Нет возможности - у ребенка горло болит, нет сейчас денег и т. д. - не купит. Если самому сильно мороженого охота - поделит его с ребенком. То есть как-то разрулит ситуацию, чтобы всех удовлетворить по возможности, не обращая при этом внимания на истерику ребенка.
А применительно к обсуждаемой ситуации тогда что получается? Не играть в игры, навязываемые мужем. Не обижаться, не протестовать, не воспитывать. По крайней мере, конфликтов тогда должно быть меньше. А для вас это теперь очень важно. Попытаться выступить во взаимодействии с ним с позиции Взрослого.
Это все имеется в виду - Внутренние Взрослый, Ребенок, Родитель по Берну. Если захотите, Юлиана, почитайте про них в сети.
Хотелось бы больше внимания, как к женщине, больше комплиментов. Этого очень не хватает, хотя я уде привыкла. Заботы, например забрать меня с работы по возможности. Это он в принципе делает. Но не знаю почему, но у меня всегда чувство, что он это делает через силу. И я обижаюсь, если чувствую, что он мог меня забрать, но не сделал этого. Стараюсь не обижаться больше. Понимания в каких то житейских вещах, например, если я плохо себя чувствую или чем то занята, самому приготовить ужин. А то быле прецеденты, что я лежу, у меняи к примеру температура, а он приходит и выражает явное недовольство, что ему самому приходится что то делать. Или был случай, что ч все выходные готовилась к экщамену в автошколе, в понедельник сдавать, а он приехал в воскресенье с мероприятия и возмущается, что в доме ничего не приготовлено. А ещё немного больше свободы, в плане какого-то отдельного от него времяпрепровождения, например сходить отдохнуть с подругами в ресторан раз в полгода. Или спокойно, не оправдываясь, сходить на корпоратив. Потому что с этим проблема. Скажу сразу, с подругами встречаюсь очень редко, но если только заикнусь, что появились такие планы, начинается недовольство и бухтение, что вот правда, проще не ходить никуда, чем это терпеть.
А вы просите его забрать вас с работы? Как (дословно)?
Подруги замужем?Скажу сразу, с подругами встречаюсь очень редко, но если только заикнусь, что появились такие планы, начинается недовольство и бухтение, что вот правда, проще не ходить никуда, чем это терпеть.
--- Добавлено ---
Так ли не обращая? )))))
Истерика - в данном случае ПОВЕДЕНИЕ, манипулятивное давление с целью добиться желаемого...
Эмоции - это просто ПЛАЧ)
--- Добавлено ---
И тут самый очевидный "взрослы" вариант реакции - сделать вид, что не замечаешь, чтоб не ставить другого в неловкое положение)
Типа - ты тут себя так некрасиво повел, но я даже не заметил....
А можно еще ведь и "померцать" в ответ Родителем, карающим или понимающим, или Ребенком - пожалеть, погладить по головушке,, свести все к шутке...
Ну вот опять))) про семью я писала уже по-моему не раз. Замуж я не хотела на начальном этапе отношений. К тому же отношения были всегда нестабильные, о замужестве как-то тем более не думалось. Позже я уже была не против, но как-то не сложилось. И еще раз повторяю я к этому отношусь равнодушно, позовут замуж - посмотрим, не позовут - тоже не беда. Я не придаю большого значения официальному браку. И дело не в обязанностях вовсе. Потому что даже в браке я считаю, превыше всего уважение и понимание друг друга, а не обязанности. Так что про то, что я КАТЕГОРИЧЕСКИ не желаю семьи, мною нигде сказано не было.
Ну да, есть сходство с папой. Даже не могу объяснить в чем, но что-то есть. Вернее, на момент знакомства так казалось.
Его мама облизывала или нет не знаю, но знаю то, что она тащила все на себе. А отец был алкоголиком и ни во что ее не ставил. Про бывшую жену точно не знаю, вроде была обычная, по крайней мере он никогда не говорил ничего о ее хозяйственности.
Получается, людям с разными сценариями ужиться не возможно?
Естественно, что родитель не будет сопротивляться ребенку. Всем понятно, что ребенок - это пока еще не разумное существо, которое пока многого не понимает. Глупо ему сопротивляться. К тому же у родителя изначальная задача ребенка воспитывать, а не бороться с ним.
Между взрослыми людьми немного другие отношения. И я правда не понимаю, почему вы все время взрослого человека сравниваете с ребенком.
Ну я не могу сказать, что я прошу. Я скорее это ожидаю, что он это сам сделает. Могу спросить " Заберешь меня сегодня с работы?" И все. Чаще, конечно, он сам забирает, просто приезжает и звонит, что подъехал. Но иногда бывает, что может не забрать, а поехать домой, объясняя что раньше освободился и не хотелось меня ждать или наоборот, что не успеет за мной.
На самом деле, тут наверное я не права, что обижаюсь на него. Ведь он действительно в большинстве случаев меня забирает, если может. Но если я прихожу домой, а он уже дома вместо того, чтобы встретить меня, я обижаюсь. Для меня это как бы означает, что он плюнул на меня, вроде как сама доберется, ничего страшного. Хотя на самом деле действительно, он имеет право иногда и не забрать меня, тоже ведь не обязан. Тут уже наверное у меня срабатывает сценарий, что муж обязан встречать жену с работы. А иначе ему на нее наплевать. Признаю, наверное тут уж я к нему несправедлива. Но замечу, что я в любом случае этого не требую, я просто обижаюсь)))
--- Добавлено ---
Кто-то замужем, кто-то нет. А это видимо не имеет значения.
Если для вас это маркер НОРМАЛЬНОСТИ отношения между мужем и женой, почему не донесете эту мысль мужчине вашему?
Что для вас это супер как важно, что когда он за вами приезжает - вам это офигенно приятно и пр....
Имеет)))Кто-то замужем, кто-то нет. А это видимо не имеет значения.
Замужняя дама встречается в замужними подругами.
Вот очередной перекос у вас вылез.. Как с рабты вас встречать - то он сразу МУЖ, а вы ЖЕНА, и он типа как порядочный МУЖ обязан...
А как с подругами встречаться, то вы тут же не жена вовсе, и на законные требования мужа к жене проводить время в приемлемой вашему статусу компании, щзеначинаете огрызаться и щетиниться иголками...
Вы уж решите для себя наконец - вы МУЖ и ЖЕНА, или так, трахальщики?
Если МУЖ и ЖЕНА, То ведите себя подобающе жене, но зато взамен будете иметь право требовать от мужа поведения МУЖА.
А пока вы болтаетесь непонятно кем, то и отношения у вас непонятно какие...
--- Добавлено ---
Вам не понравится)))))