Страница 4 из 16 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 479
Тема:

Большая страшная проблема, с чего начать

  1. #91
    Такс.
    Вы никогда не сталкивались с тем, что люди...неправильно оценивают ваши эмоции? Вы, допустим, и не думали к кому-то относиться с пренебрежением, а вас обвиняют в том, что вы завистливая стерва? Не было разве чего-то похожего? Вы не допускаете, что тоже можете ошибаться в своих интерпретациях?
    Нет, к счастью, так меня никто никогда не называл и до меня не доходили слухи, чтобы кто-то называл за глаза. Мне говорили наоборот "нельзя так так сразу выдавать незнакомому человеку доверие, может он этого не заслуживает и ты потом будешь жалеть". Еще к вопросу о коммуникации. Мне всегда говорили и я сама ощущала, что я просто и быстро нахожу общий язык с людьми. Ну вот прямо, оставшись наедине с одним или несколькими совершенно новыми людьми через пять мину мы уже говорим и шутим, как старые знакомые. Подружки даже удивлялись этому и просили совета, как не стеснятся в новых компаниях. Была только одна коллега по работе с которой я не смогла найти общий язык вообще, будто я говорю по-русски, а она по-китайски, ну с ней никто не мог, скоро ее перевели куда-то , поэтому я не парилась. НО эта ситуация могла поменяться! Раньше не задумывалась об этом, а сейчас вот задумаюсь:
    - в последние годы мне не приходилось сближаться с совершенно новыми людьми. Вот не могу припомнить, чтобы за пару лет близко общалась с человеком имени, которого раньше не знала....
    - было пару случаев, что человек с которым я говорю, удивлялся: "чего ты так остро реагируешь на чьи-то слова? успокойся", чего раньше я не замечала.
    - в последние пять лет я вообще не допускаю к себе, к своим мыслям, в душу так сказать, людей которых не было там раньше. Вот это "успокойся" мне говорят друзья, попавшие в первый круг общения более пяти лет назад. Другие не могут мне этого сказать, так как я не говорю, что думаю, а стараюсь просто поддерживать разговор, не привлекая внимания.
    - почему-то раньше мне в компании наоборот было необходимо всеобщие внимание и его потребляла черпаками , а теперь я стараюсь, всех собрать вместе, все приготовить, убрать, а потом сесть на заднем плане, чтобы кто-то другой задавал тон беседе.
    Так что да, возможно вопрос коммуникации стоит обсудить, а возможно быть менее открытой - это и есть взросление, как считаете?

    Вы не допускаете, что тоже можете ошибаться в своих интерпретациях?
    конечно, допускаю. Все могут ошибаться! Но в случае со словами "страшно и противно" я, к сожалению, вряд ли далека от истины, ниже разъясню.
    Попробуйте хотя бы в виде эксперимента воспользоваться другими словами, менее красивыми, менее гладкими, менее обтекаемыми, чтобы описать свою ситуацию, и вы увидите, как изменятся ваши эмоции.
    Я не против экспериментов, но вот конкретно в этом примере:
    Щас туда сюда и сестричка-дочка вырастет. Ни Вы ни биологическая мама ей не будите нужны. А вы время упустите и так ни кого и не родите. Надеетесь на позднее счастье как у мамы в 45 лет?) Тогда уж не важно будет захочет с Вами муж жить или нет. Думаете захочет потому что Вы его в молодости дитем к себе не привязывали, жили "просто так" вместе. Да? Аааа, блин, он же Вам в принципе не муж) Решите разбежаться и делить совместно нажитое не придется. Кто с чем был тот с тем и уйдет. Ни каких дележек, угроз, бракоразводных процессов, ни какой нервотрепки. Ни кто ни кому ни чего не должен.
    Нда. Однако.
    никого не рожу/захочет жить/ не захочет жить/захочет потому что я его не привязала/никакой нервотрепки - WTF? какой-то набор слов, что автор хотел сказать, непонятно. Что без нервотрепки плохо, неправильно? что я боюсь нервотрепки? что нужно напоминать мужу, что он мне должен, а я ему? особенно после регистрации, выйти из загса и сказать: всё, дорогой, теперь ты попал, ты мне должен? что в случае, если детей не будет, всему капец, нужно пойти утопиться? Ведь явно не это. Непонятно, в общем. Как по мне, именно тут нет конструктива.

    Вы или Ваш муж ни когда не задумывались на тему что однажды лично Вам ув.Рапунцель родить ребенка станет ВАЖНЕЕ чем оставаться женой этого мужчины?
    Да, я хочу когда-то иметь детей. В данный момент, мне это не важнее, как будет патом, я не знаю. Именно для этого "когда-то" я сейчас пошла получила консультации о своей репродуктивной способности, и вот сейчас вместе с вами думаю, как бы мне решить этот вопрос с мужем. Но я понимаю, что даже если он пойдет, все проверит, кучу анализов сдаст, все равно есть вероятность, что получиться, как с моими болями: "ничего не исправить, вот попейте травку". Тогда я постараюсь проверить, правильные ли выводы были сделаны при этом первом обследовании, и если все окончательно подтвердится, тогда всё. - продолжаем работать оба, продолжаем копить на свою квартиру, чтобы нам разрешили усыновление. Даже в случае полного фиаско в плане поправления здоровья, я не вижу повода ставить на себе крест.

    Тем и хороша работа на форуме. Перечитать, проанализировать, подууумать. Неторопливо и вдумчиво)
    Ув. Рита, вы не представляете, насколько к месту эта маленькая фраза. Дело в том, что я вообще никогда в жизни не общалась на форумах. Вот не пришлось мне. Я читала форум своего города, где пишут о последних событиях, но сама никогда не общалась. В жизни я все время общаюсь через "быстрые" сервисы, как скайп, квип, то есть где прямо сейчас нужно отвечать или помалкивать вообще, так как никому не интересен ответ на вопрос, заданный два дня назад - человек уже либо тебе позвонил, либо узнал что хотел в другом месте. Социальные сети я использую, как архив музыки/фотографий, не вступаю там в какие-то долгие дискуссии, могу написать: это мне нравится, это нет, вот вам смешная картинка, всё. На паре других форумов психологической поддержки я писала, в момент расставания с мужем, когда казалось, что сейчас крыша уедет совсем или сердце остановится, но они оказались мертвыми и никто не ответил. Думаю: "Ну ладно, хоть высказалась". Поэтому, когда вы все сразу стали говорить и спрашивать, было ощущение, что я стою в комнате, набитой людьми, и они все одновременно, перекрикивая друг друг, обращаются ко мне. Именно поэтому я писала выше слово "с непривычки" и стала ломиться в личку к консультантам. Теперь знаю, что это нииизя, и вижу, что вас тут совсем не много.

    --- Добавлено ---

    При такой заботе и внимании не выполнить даже не каприз, а жизненно важное пожелание любимой женщины...Гм. Странно. Приведите, пожалуйста, примеры, как именно вы ему говорите о необходимости посетить врача.
    Я не буду тут долго рассказывать когда, напираю, когда нет, что имела в виду под "в лоб", давайте сразу к примеру. Ок?
    Вот завязался у нас разговор, о будущих детях, ну увидели какой-то воспитательный момент в фильме или в жизни, мы одни, спокойная обстановка, и он говорит, типа я так со своим ребенком не буду, лучше ребенку сказать по-другому.
    я: ага, только, нужно, чтобы сначала ребенок был.
    он: я тебе уже говорил, не знаю почему у меня не всегда получается, ну не знаю я! я не знаю, что именно мы делаем, когда получается, я не могу уловить это момент (начинает горячиться)
    - тише, давай просто подумаем. Может это плевое дело вообще, ну мелочь какая-то. Крайнюю плоть надо подрезать, уздечка не порвалась до конца. Ну просто элементарное дело в любой больнице за 5 мин. Раз и все.
    - я был у уролога, тогда когда лечился, и он ничего такого не сказал.
    - а ты его спрашивал? Вот ты конкретно говорил ему показывал, что полностью крайняя плоть не отодвигается. спрашивал, может ли это быть причиной?
    - молчание, сопение.
    - хорошо. вот сайт клиники, вот тут даже наша проблема упоминается, пишут умные слова, мол, удлиненный половой акт, может быть симптомом...(дальше я не помню чего) недорого стоит консультация с обследованием, да я сама там была! неплохая клиника! все сделали никаких денег больше не выкачивали, сказали "все ок, свободна", я друзьям ее советую. Вот пойди, не хочешь говорить - тыкни пальцем в эту строчку из рекламы и всё!
    - молчание.
    - хорошо. просто скажи почему нет?
    - ты знаешь, я не люблю ходить к врачам. Я тогда чувствую себя ущербным, слабым, незащищенным.
    - но, любимый, дорогой, мы не вечные, рано или поздно придется не просто пойти к врачам, с возрастом придется и в больницы ложиться, а дальше с возрастом вообще крепко подружиться с врачами. Тебе когда-то поднесут утку, и тебе придется сходить в нее, а не выбросить и не бежать самому в туалет, когда тебе сказали лежать (пример из того случая, когда была кровища и скорая)
    - такого не будет (говорит зло)
    - ну как же не будет?! а что ты имел в виду, когда говорил, что хочешь со мной состариться?
    - если я сам себя не смогу обслужить, я лучше удавлюсь, но буду никого напрягать!
    - как это?! а я?! а может мне хочется за тобой ухаживать, а может это будут делать наши внуки. Ну это естественно же! вот у тебя есть бабушка, она болеет и понятно, что не поправится, твой брат за ней ухаживает, ты когда можешь тоже. и это же правильно. а?
    - да.
    - ну?
    - с другими, с тобой, с бабушкой, с мамой, но не со мной. Я должен быть сильным, а если я не могу, то я не должен быть. Для меня самое страшное быть беспомощным. Ничего на свете страшнее нет, даже смерть.
    Ну всё. тут я громко разрыдалась, тупо била его в грудь и кричала что то, что он не понимает, что говорит, что он совсем со мной не счастлив если так говорит, и прочие. Таким примерно не до словно, конечно, был тот разговор, к которому, я не возвращаюсь, потому что не знаю как.
    Последний раз редактировалось Rapunzel; 23.12.2014 в 02:30.

  2. #92
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    ... - с другими, с тобой, с бабушкой, с мамой, но не со мной. Я должен быть сильным, а если я не могу, то я не должен быть. Для меня самое страшное быть беспомощным.
    А что с отцом вашего мужа, можно ли узнать?
    И второе. Вам важно добиваться своего любой ценой?

  3. #93
    Мда. вот написала, и теперь думаю, луче бы мне не говорить про утку, как говорится, знал бы прикуп...
    Еще вспомнила, может, важно, может, нет, Такую вот риторику, про "удавился", я слышала и раньше. Например, в фильме показывают парализованного человека, который продолжает жить, и даже что-то у него развивается, закручивается, Он фыркает "бред какой, был бы мужиком давно бы сдох". Уж после разговора, общались с инвалидом-колясочном, который живет и почти не жалуется (кроме как на плохую инфраструктуру), работает, занимается спортом. Понятно, что не все у него радужно, но все-таки. Говоря о живом человеке со стороны мужа не было никакого намека на слово "бред". Уже когда мы остались только вдвоем - вся естественная гамма чувств, которые я полностью разделаю - восхищение, сострадание, негодования на властей, которые не могут элементарные вещи обеспечить. Пользуясь случаем говорю "ну вот видишь, и такое на свете есть". "Да, но я бы так не смог", говорит. "Но почему?, спрашиваю, "Да, это страшно, такого никто не желает, но вот рассуди, не дай бог,случиться подобное, ведь тебе же даже работу не придется менять, я никуда не денусь, разве мир рухнет? разве не хочется сохранить жизнь?". Здесь он совсем не злится, мы часто представляем и обсуждаем разные ситуации, ну и плюс я не прошу его никуда идти, просто отвечает, что его мир рухнет. Ну и третий момент, он сам в себе бывает вызывает такие мысли, когда сильно пьян.
    зачем я это говорю? да я просто запомнила. без задней мысли.
    в начале отношений я многое сказанное таки тоном, как все выше, изложенное пропускала мимо ушей. Ну, например, он тогда говорил, что не видит в измене ничего прямо ужасного, из-за чего стоит убиваться, "это ведь несерьезно"... а я не слушала его, думала, это только разговоры. чем кончилось, вы знаете. Поэтому я просто стараюсь слушать всегда в любой ситуации.

    --- Добавлено ---

    А что с отцом вашего мужа, можно ли узнать?
    И второе. Вам важно добиваться своего любой ценой?
    мама его на данный момент умерла, на момент разговора была жива. Отец, жив здоров (просто не был озвучен в этом списке). живет в другом городе. с ним знакома, приятный тактичный человек, По рассказам мужа, папа воспитал пятерых детей в меру своих сил, и они все этой мерой довольны.
    Любой ценой....я сама об этом думала. довести ситуацию до нужной степени крайности, говорить об этом прямо постоянно, после секса, нагнетать, пока не добьюсь своего. но я боюсь навредить и без того низкой самооценке, которую я все время пытаюсь поднять.
    ну и к тому же, я не один раз заводила этот разговор, не конкретно отправляла в конкретную клинику, но говорила, что что-то нужно делать. и как ничего вроде не происходит
    Последний раз редактировалось Rapunzel; 23.12.2014 в 06:12.

  4. #94
    Ой, вы спросили "важно" ли добиваться, прочла "можно" ли. Важно ли? ну ведь уже выше говорили, оставить все как есть , это значит, почти отказаться от детей, не сделав всего возможного, для того чтобы они были, это значит, каждый раз думать, почему так происходит, и не находить ответа. Это значит я опять и опять буду возвращать к первоначальной версии, что это какая-то мелочь, и он вот просто не хочет ее решить, и так я обозлюсь. накоплю обиду, и ничего думаю хорошего не получится.

  5. #95
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Ой, вы спросили "важно" ли добиваться, прочла "можно" ли. Важно ли? ну ведь уже выше говорили, оставить все как есть , это значит, почти отказаться от детей, не сделав всего возможного, для того чтобы они были, это значит, каждый раз думать, почему так происходит, и не находить ответа. Это значит я опять и опять буду возвращать к первоначальной версии, что это какая-то мелочь, и он вот просто не хочет ее решить, и так я обозлюсь. накоплю обиду, и ничего думаю хорошего не получится.
    Я в контексте вот этого спросила про Добилась своего:
    То, что в этой области есть проблемы, я почувствовала еще при знакомстве. По имеющемуся опыту, знала, что мужчинам не свойственно проявлять терпение в вопросе близости, откладывать этот момент, из-за этого мне стало еще интереснее, ну я добилась своего. В тот раз все случилось, как по книге (как мне запомнилось).

  6. #96
    Я в контексте вот этого спросила про Добилась своего:
    Ааааа вы аж об этом. Ну тогда первые шаги были сделаны, мы друг другу понравились. мы встречались, ну вот только как-то он все откладывал интимный момент, ну я взяла этот момент в свои руки и...он до сих пор об этом с улыбкой вспоминает и говорит, что такого быстрого финиша не было не до не после
    Ну а если вообще .... вряд ли. если б я всего добивалась, без оглядки на последствия, не пытаясь бы разобраться, нужно ли мне это.я бы тут не писала. В этой ситуации с врачом, я вот вижу несколько вариантов, как действовать, но не представляю их последствий, потому что не понимаю второй части нашего диалога.
    А это может быть очень важно, может именно с этого надо начать разбираться а не с физиологии, а может вообще неважно. я не знаю, поэтому пока не пришла к своей цели. вот.

  7. #97
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    ...
    А это может быть очень важно, может именно с этого надо начать разбираться а не с физиологии, а может вообще неважно. я не знаю, поэтому пока не пришла к своей цели. вот.
    А какая у вас цель?

  8. #98
    Бывают ли у Вашего мужа плановые диспансеризации на работе?
    этот вопрос еще пропустила. Нет, не бывают и на работе этого никто не требует. Медосмотр он проходил последний раз, по-моему, в военкомате. Я предлагала пойти в поликлинику, стать на учет. Может с этого и начать? только надо как-то обойти момент "у меня ничего не болит".
    А какая у вас цель?
    Я хочу быть спокойна за здоровье мужа. Но у нас с ним разные взгляды на то, когда можно быть спокойным. Я спокойна, если меня обследовали с какой-то периодичностью (раз в год, например), а он спокоен, если его тело способно перемещаться в пространстве без посторонней помощи. Не факт, что именно мой критерий верный, а его нет, потому-то с и первой страницы спрашиваю "может, я себя просто накручиваю?", не вас спрашиваю, себя. Но ответа пока в себе не нахожу.

  9. #99
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    ...Я хочу быть спокойна за здоровье мужа.
    Ну тогда когда накормите своего мужчину вкусным ужином, тёплым приёмом, бархатным голоском скажите: Я беспокоюсь за твоё здоровье, поэтому очень хочу видеть справку от уролога о твоём здоровье.

  10. #100
    Ув. Лемминг,примерно так и было, с той только разницей, что названный вами доктор беспокоит не только с точки зрения его здоровья вообще ,но еще и возможнности иметь детей. Поскольку о будущем ребенке он говорит чаще, чем о своём здоровье, разговор завязался так,как описано. Он не произошёл за один раз. Я не говорила все это голодному
    мужу))) выбрала момент,сказала что меня беспокоит ещё раз, и подвела к тому, что раз ты не знаешь, почему так, и никакие испробованные мной эксперенты в постели не изменили твоих ощущений, то вот такой выход я вижу. И тут я наткнулась на некий принцип, появившийся до меня. Причём принцип существует отдельно , а мысль о детях отдельно и они друг другу не мешают. Может, просто не пришло ещё время...

  11. #101
    Так что да, возможно вопрос коммуникации стоит обсудить, а возможно быть менее открытой - это и есть взросление, как считаете?
    Совсем не обязательно. По-разному может быть...Иногда достаточно просто чувствовать себя счастливой, удовлетворенной. Не помню кто сказал: "счастье - эгоистично и не торопится приглашать других в свою компанию".
    Так ли у вас, и хорош ли подобный эгоизм - отдельный вопрос.

    что нужно напоминать мужу, что он мне должен, а я ему? особенно после регистрации,
    Вы как-то интересно вопрос регистрации понимаете...в каком-то негативном ключе...Почему?
    На самом деле, это ритуал. Инициация. Ритуалы ценны именно тем, что они осязаемы. А наша психика очень любит осязаемые, конкретные вещи. Все то, что можно потрогать, увидеть, вдохнуть, проговорить.

    Теперь по вашему диалогу.

    Вот тут меня заинтересовало...

    я: ага, только, нужно, чтобы сначала ребенок был.
    Сарказм. Упрек. Ну, так по крайней мере может восприниматься.

    Что мешало сказать: "ты был бы замечательным отцом, я очень хочу от тебя детей" и остановиться на этом, оставив его с этой информацией? Пусть подумает?

    он: я тебе уже говорил, не знаю почему у меня не всегда получается, ну не знаю я! я не знаю, что именно мы делаем, когда получается, я не могу уловить это момент (начинает горячиться)
    - тише, давай просто подумаем. Может это плевое дело вообще, ну мелочь какая-то. Крайнюю плоть надо подрезать, уздечка не порвалась до конца. Ну просто элементарное дело в любой больнице за 5 мин. Раз и все.
    "Мы" в диалоге штука вообще скользкая. На мой взгляд именно с этого момента вы начали давить, а ведь это лишь начало диалога. Употребляя форму "мы" во фразе "тише, давай просто подумаем", вы словно отметаете то, что только что он вам сообщил. А он сообщил, что растерян, и не знает, в чем причина проблемы.

    - ты знаешь, я не люблю ходить к врачам. Я тогда чувствую себя ущербным, слабым, незащищенным.
    - но, любимый, дорогой, мы не вечные, рано или поздно придется не просто пойти к врачам, с возрастом придется и в больницы ложиться, а дальше с возрастом вообще крепко подружиться с врачами. Тебе когда-то поднесут утку, и тебе придется сходить в нее, а не выбросить и не бежать самому в туалет, когда тебе сказали лежать (пример из того случая, когда была кровища и скорая)
    Посмотрите, как прямо и просто он вам сообщает о своих эмоциях.

    А вы возражаете ему, начиная фразу с "но".
    Не видно, что вы его услышали. А затем еще рисуете довольно неприятную картинку беспомощности с уткой, которая вряд ли была бы приятна человеку, даже не имеющему такого предубеждения против врачей. Неудивительно, что его реакция - злость.

    - ты знаешь, я не люблю ходить к врачам. Я тогда чувствую себя ущербным, слабым, незащищенным.
    А почему он себя чувствует так с врачами?

    Просто это довольно интересное ощущение. Потому что с моей личной точки зрения, так чувствовать себя с врачами - это все равно, что чувствовать себя слабым, приходя в химчистку. Ты приходишь за услугами, тебе оказывают услуги такого-то и такого-то качества. Нет никакого "над" или "под"...Продавец - покупатель...только и всего. Любопытно, почему у него такое ощущение при врачах. Беспомощность, гм...

    Я тоже, кстати, терпеть не могу по врачам ходить и меня сложно уговорить, но это потому, что мне все время кажется, что они знают слишком мало, и только навредят своим вмешательством. Современная медицина - это слон, зашедший в лавку с хрустальными изделиями самой тонкой работы...ну, это мои личные тараканы, знаю, что тараканы...
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 23.12.2014 в 15:02.

  12. #102
    Так Вы выяснили от чего лечился муж в прошлый раз у уролога?

    И ответьте пожалуста на пост #31

    я не люблю ходить к врачам. Я тогда чувствую себя ущербным, слабым, незащищенным.
    Он Вам объяснял почему так? От чего/кого ему надо защищаться? Почему чувствует себя ущербным?

    Я должен быть сильным, а если я не могу, то я не должен быть. Для меня самое страшное быть беспомощным. Ничего на свете страшнее нет, даже смерть.
    Для чего/кого ему быть сильным?
    Доверяет ли он Вам настолько что бы рассказать когда он был беспомощным?

    ИМХО, ему бы самому тему на портале завести. Анонимно) Или очно к психотерапевту обратится. Но это сработает лишь при условии если он считает или осознает что проблема есть.

  13. #103
    Кстати, об ощущениях: возможно, ответ на вопрос ув. Птички Тари об оргазме был не вполне откровенным. Я не могу сказать точно испытывает он его или нет. Могу только сказать, что восторга это слово у него не вызывает. Однажды было сказано, что он не понимает, что в этом такого хорошего и чего все об этом говорят. Ну и вообще, сам акт с его стороны чаще похож на выполнение работы. В постели мы иногда используем фразу "перешел на механику", это значит, что фактически все хоть немного волнующие его ощущения куда-то ушли и остался, так сказать, прибор, с которым мне можно развлекаться, сколько хочу, но чуда меня просят не ждать. Все это было в такой или другой форме озвучено, я переспрашивала, правильно ли поняла, и в итоге так запомнила это определение. Хотя он наверняка говорил более нежными словами, а не "развлекайся", но смысл примерно такой. Я столько раз анализировала, что я делаю, а чего не делаю, перед этим "переходом", до мельчайших деталей, что могу, наверное книгу о сексе писать)

  14. #104
    Да, я хочу когда-то иметь детей. В данный момент, мне это не важнее
    Тогда к чему щас вся эта мышиная возня и нервы?

    думаю, как бы мне решить этот вопрос с мужем. Но я понимаю, что даже если он пойдет, все проверит, кучу анализов сдаст, все равно есть вероятность, что получиться, как с моими болями: "ничего не исправить, вот попейте травку".
    Может до конца со своими проблемами и недоверием к врачам разберетесь? Чет прям сквозит скепсис во всех мед вопросах.

    продолжаем работать оба, продолжаем копить на свою квартиру, чтобы нам разрешили усыновление. Даже в случае полного фиаско в плане поправления здоровья, я не вижу повода ставить на себе крест.
    Так и работайте себе спокойно, создавайте "условия" и ты ды. Нафик час вся эта конитель? Вам нафик? Ведь не сожитель это затеял)

  15. #105
    Ув. Рита. как совпало) уточнить по поводу поста 31 (он же про оргазм), я решила еще ДО вашей просьбы. Вы могли не видеть, скажу еще раз, написанные в первом посте 10 раз за 8 лет это было сказано об эякуляции. Об оргазме я вот не знаю (см. выже)
    Доверяет ли он Вам настолько что бы рассказать когда он был беспомощным?
    получается доверяет, раз рассказал о своей детской травме. Только знать бы что делать с этой информацией.

  16. #106
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Кстати, об ощущениях: возможно, ответ на вопрос ув. Птички Тари об оргазме был не вполне откровенным. Я не могу сказать точно испытывает он его или нет. Могу только сказать, что восторга это слово у него не вызывает. Однажды было сказано, что он не понимает, что в этом такого хорошего и чего все об этом говорят. Ну и вообще, сам акт с его стороны чаще похож на выполнение работы. В постели мы иногда используем фразу "перешел на механику", это значит, что фактически все хоть немного волнующие его ощущения куда-то ушли и остался, так сказать, прибор, с которым мне можно развлекаться, сколько хочу, но чуда меня просят не ждать. Все это было в такой или другой форме озвучено, я переспрашивала, правильно ли поняла, и в итоге так запомнила это определение. Хотя он наверняка говорил более нежными словами, а не "развлекайся", но смысл примерно такой. Я столько раз анализировала, что я делаю, а чего не делаю, перед этим "переходом", до мельчайших деталей, что могу, наверное книгу о сексе писать)
    Перечитывать всю тему долго, вы как метод предохранения использовали прерывание полового акта? Как долго?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Ув. Рита. как совпало) уточнить по поводу поста 31 (он же про оргазм), я решила еще ДО вашей просьбы. Вы могли не видеть, скажу еще раз, написанные в первом посте 10 раз за 8 лет это было сказано об эякуляции. Об оргазме я вот не знаю (см. выже)

    получается доверяет, раз рассказал о своей детской травме. Только знать бы что делать с этой информацией.
    В который раз вас прошу... ну хоть постарайтесь Вы связно на все вопросы разом отвечать. Ведь не просто так я их рядом написала. Или Вас опять кто-то гонит?

  17. #107
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Кстати, об ощущениях: возможно, ответ на вопрос ув. Птички Тари об оргазме был не вполне откровенным. Я не могу сказать точно испытывает он его или нет. Могу только сказать, что восторга это слово у него не вызывает. Однажды было сказано, что он не понимает, что в этом такого хорошего и чего все об этом говорят. Ну и вообще, сам акт с его стороны чаще похож на выполнение работы. В постели мы иногда используем фразу "перешел на механику", это значит, что фактически все хоть немного волнующие его ощущения куда-то ушли и остался, так сказать, прибор, с которым мне можно развлекаться, сколько хочу, но чуда меня просят не ждать. Все это было в такой или другой форме озвучено, я переспрашивала, правильно ли поняла, и в итоге так запомнила это определение. Хотя он наверняка говорил более нежными словами, а не "развлекайся", но смысл примерно такой. Я столько раз анализировала, что я делаю, а чего не делаю, перед этим "переходом", до мельчайших деталей, что могу, наверное книгу о сексе писать)
    Скажите, а вы развлекаетесь?
    Вы много раз анализировали, что делаете перед этим "переходом", а после?

  18. #108
    Перечитывать всю тему долго, вы как метод предохранения использовали прерывание полового акта? Как долго?
    мне несложно повторить, никакого метода не использовали. Считали, что это в нашем случае не нужно, а даже наоборот, и были морально готовы к беременности эти 10 раз, но они не попали в мои циклы и не получилось.
    Тогда к чему щас вся эта мышиная возня и нервы?
    в этом вопросе мы с вами рискуем пойти по кругу, так как я не очень понимаю, чего вы от меня, ув. Рита, хотите. Вы считаете что "хочу детей" этот только тот момент, когда проблема обострилась настолько, что я буду готова из-за этого бросить мужа? я так не считаю.
    Так и работайте себе спокойно, создавайте "условия" и ты ды. Нафик час вся эта конитель? Вам нафик? Ведь не сожитель это затеял)
    напомню, вы сами говорили, что репродуктивный возраст не бесконечный. а этот процесс займет еще лет десять. К тому же с деньгами может случиться что угодно, бесконечный рост цен на недвижимость, за которым мы просто не угонимся, непредвиденные траты, да хоть дефолт. Поэтому варианты рождения ребенка мы рассматривали, и в своей квартире, и в съемной, и в родительской. Конечно, не все варианты нам одинаково нравятся. но что делать.
    Может до конца со своими проблемами и недоверием к врачам разберетесь? Чет прям сквозит скепсис во всех мед вопросах.
    Может быть. Я не действительно не считаю врачей богами и сверхчеловеками, я знаю что и они могут ошибаться, а еще хуже наживаться, поэтому со своей проблемой с болями я пошла к нескольким сравнила результаты и они оказались одинаковыми. Про травку - это не скепсис, а просто цитата из жизни, мне предложили обезбаливающую травку вместо таблеток, это вроде хорошо, но причину болей то исправить нельзя. Это было как пример.

  19. #109
    Для меня самое страшное быть беспомощным.
    Ну...это вполне объясняется той детской травмой...Но почему с врачами такое же ощущение?

    Или очно к психотерапевту обратится.
    Ага...Но это сложно, как уже видно.
    У меня подруга год уговаривала мужа к сексопатологу сходить. Она ему реально все мозги чайной ложкой выела.
    Он в конце концов просто рукой уже махнул. И...пошел. Врач им с юморком попался, посмеиваясь, но очень авторитетно объяснил кое-какие вещи, одной консультации хватило!

    Мне все-таки кажется, что ув. Рапунцель очень мало выражает свое желание иметь детей. Именно в форме я-сообщений. Сама не хочет. Ну не странно ли было бы? Столь любимая женщина днем и ночью о детях мечтает, а ты сиднем сидишь и даже анонимно проконсультироваться не желаешь, свои страхи преодолеть даже не пытаешься?

  20. #110
    Щас туда сюда и сестричка-дочка вырастет. Ни Вы ни биологическая мама ей не будите нужны. А вы время упустите и так ни кого и не родите. Надеетесь на позднее счастье как у мамы в 45 лет?) Тогда уж не важно будет захочет с Вами муж жить или нет. Думаете захочет потому что Вы его в молодости дитем к себе не привязывали, жили "просто так" вместе. Да? Аааа, блин, он же Вам в принципе не муж) Решите разбежаться и делить совместно нажитое не придется. Кто с чем был тот с тем и уйдет. Ни каких дележек, угроз, бракоразводных процессов, ни какой нервотрепки. Ни кто ни кому ни чего не должен.
    Нда. Однако.
    Раскладываю Вот это мое сообщение для Вас на составные части. Если не захотите вникнуть, я умываю руки) Благо тут консультантов много, будет с кем Вам работать. Без обид.

    Прочитайте Вашу тему как чужую и понеслась. Я без цитат ибо лениво. (Как задание Вам найдите цитаты под мои описания сами, для наглядности)

    1. Вы удочерили мамину дочку и своих детей поэтому хотите, но не сильно. (По факту все что должна делать мама для дочки делаете Вы, еще и маме на ошибки указываете. Позволяете себе диктовать ей как воспитывать своего ребенка. Она ему мать - не вы.)

    2. Ваш муж по факту не муж Вам, а младший брат. Или сын подросток... уж как хотите. (Вы решаете что ему хорошо, что плохо. Как надо, как не надо. По факту с нажимом или без как надоедливая мамаша диктуете ему Свои нормы и установки. Естественно он просит отвали родная. И от надоедливой мамаши бегает по другим бабам. Сними - он мужик. Там решает что и когда - он.)

    3. В мужья Вы себе выбрали полную противоположность Вашего папы. И жить с ним стараетесь по антисценарию. (Что б у Вас с ним была любофф до гроба, хоть и без детей, а не как у Ваших родителей.)

    Это основные проблемы которые видятся мне в Вашей ситуации. Если что не поняли уточняйте.

  21. #111
    Дополнюсь.

    4. Вы собственноручно выбрали себе такого человека в сожители и когда-то там в мужья (но сыновья на мамах никогда не женятся, увы). Вы согласились на его ущербность, комплексы, загоны и все проблемы с этим связанные, потому что такому - Вы чувствуете себя НУЖНОЙ, ЗНАЧИМОЙ, ЕДИНСТВЕННОЙ. Потому что акромя Вас эти его комплексы, загоны и т.д. ни кому не нужны (И все бы хорошо, жили бы без детей и секса, если бы не кума. Она падлюка в нем мужика разглядела). А теперь Вы попой на иголках сидите, ВДРУГ еще кто-нить в нем мужика разглядит. Надо СРОЧНО, что-то делать.

    Уточню еще раз, это Я так Вашу ситуацию вижу.
    Последний раз редактировалось Ritta; 23.12.2014 в 17:05.

  22. #112
    Если что я к Вам ув.Рапунциль совершенно без претензий. Ваша жизнь она только Ваша. И решения все относительно нее Вам принимать.

    На сайте есть Изба-поносильня. Можете туда матюками понести на кого пожелаете)) http://ivezha.ru/threads/30032.html

  23. #113
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    .... Поэтому варианты рождения ребенка мы рассматривали, и в своей квартире, и в съемной, и в родительской. Конечно, не все варианты нам одинаково нравятся. но что делать.
    Это где?

  24. #114
    Вы как-то интересно вопрос регистрации понимаете...в каком-то негативном ключе...Почему?
    На самом деле, это ритуал. Инициация. Ритуалы ценны именно тем, что они осязаемы. А наша психика очень любит осязаемые, конкретные вещи. Все то, что можно потрогать, увидеть, вдохнуть, проговорить.
    Раз интересно, расскажу, об этом. Сбор родственников в пьяном виде в одном месте, особенно, моих мамы и папы, дядь и теть, казался мне изощренной пыткой с тех пор, как об этом зашла речь. Причем впервые эту тему подняла вообще папина сестра, когда мы только съехались: "Нельзя так жить в блуде, идите в загс!", - говорит. Бредовость самого заявления и ее вмешательство, конечно, меня разозлили. Еще больше меня разозлило, что моих доводов никто не хотел слушать. Они уже обсуждали, как все устроить "по-человечески, но без ее чекнутой мамаши". В общем, разругались. Так, привыкла, наверное, становиться сразу в защиту в этом вопросе. Оказалось, многие люди почему-то не могут сдержаться и не высказать свое видение того "как положено", когда их не спрашивают. Может быть с этим связан тот негатив, который вы так тонко подметили?
    Ну а мы с мужем когда-то планировали тихо пойти в загс, посидеть с друзьями, а на сэкономленные деньги докупить экипировку, взять билеты в глухой уголок европы с непроизносимым названием, где горы, озера, природа и т.д. Правда, денег этих "сэкономленных" в наличии не было, а была куча бюрократических моментов (то его паспорт и прописка недействительны и нужно ездить очень далеко, чтобы их сделать, а там еще и военкомат в это дело вмешался, то потом меня налоговая держит за горло и заграницу выезжать "даже не думай" ). Но экипировку мы таки купили, паспорт со временем сделали, а еще со временем с налоговой решили, а пока суть да дело провели четыре незабываемых отпуска в природных заповедниках нашей страны. В последнем походе подумали и решили не нырять опять в бюрократию за загранами (тем более, что курсы валют совсем не в нашу пользу), деньги откладывать на квартиру, расписаться в ближайшую годовщину совместной жизни (т.к. совпадает с летним отпуском), а медовый месяц провести в отечественных горах или у вас на Кавказе. Сказочное место с непроизносимым названием мы тоже надеемся когда-нибудь посетить, но это не жизненно важно.
    Теперь по вашему диалогу.
    Очень важные для меня вы сделали замечания по диалогу, так как тут я была в тупике . Прямо перестала жалеть, что завела тему Спасибо.
    Сарказм. Упрек. Ну, так по крайней мере может восприниматься.
    Что мешало сказать: "ты был бы замечательным отцом, я очень хочу от тебя детей" и остановиться на этом, оставив его с этой информацией? Пусть подумает?
    Этот диалог составлен из нескольких разговоров. После, как вы говорите упрека (хотя мне не казалось, что звучало как упрек) прошло какое-то время. Был секс, после него прошло еще какое-то время и, когда пришлось к слову, я как раз сказала, что "когда-нибудь хочу от него детей и не знаю , как они получаться в такой ситуации"...эээ, да, не такая позитивная форма, как у вас, но все же. Далее было по тексту, до сайта клиники, далее перерыв, потом вернулась к этой теме. А вот "ты был бы замечательным отцом", я не помню, когда говорила. И не откладывая в долгий ящик сегодня сказала! Правда, пришлось не совсем кстати Но он меня услышал и ответил: "У меня несколько другое мнение на этот счет". Завязался разговор, который, как по мне был почти такой же странный, как тот, который мы разбираем. Ну я запомнила, если интересно, выберу время, распишу.
    "Мы" в диалоге штука вообще скользкая. На мой взгляд именно с этого момента вы начали давить, а ведь это лишь начало диалога. Употребляя форму "мы" во фразе "тише, давай просто подумаем", вы словно отметаете то, что только что он вам сообщил. А он сообщил, что растерян, и не знает, в чем причина проблемы.
    Тут какой-то тонкий момент. Я всегда употребляла "мы", чтобы высказать участие, не безразличие, вы говорите отметаю...можно еще пару слов насчет скользкости "мы"?

    Посмотрите, как прямо и просто он вам сообщает о своих эмоциях.
    А вы возражаете ему, начиная фразу с "но".
    Не видно, что вы его услышали. А затем еще рисуете довольно неприятную картинку беспомощности с уткой, которая вряд ли была бы приятна человеку, даже не имеющему такого предубеждения против врачей. Неудивительно, что его реакция - злость.
    Когда, я вам писала диалог, то тоже заметила, что сама вывела его на тему старости. Полезно все-таки излагать какие-то вещи (ведь я никому не могу об этом рассказать, не буду же мужу пересказывать в лицах ). Вот пока не начала вам писать, этот разговор вообще ассоциировался только с последний сценой и чувством безысходности, а тут какие-то новые штуки всплывают. Интересно, устроен мозг. Но сама по себе утка - была тогда актуальным примером. Ему после операции принесли утку (это было в реальности после той травмы, о которой я упоминала, кто-то из вас еще анекдот хороший рассказал, без обид, смешной), а он пополз в туалет с риском порвать внутренние швы (внешние уже хрен с ним, их площе поправить, но только считанные часы как была зашита вена глубоко в тканях!). Узнала об этом от соседей по палате. Вторую операцию делать не пришлось, слава богу. Я к тому, что у меня тоже были эмоции. Да, может момент для них выбран неудачный..

    Просто это довольно интересное ощущение. Потому что с моей личной точки зрения, так чувствовать себя с врачами - это все равно, что чувствовать себя слабым, приходя в химчистку. Ты приходишь за услугами, тебе оказывают услуги такого-то и такого-то качества. Нет никакого "над" или "под"...Продавец - покупатель...только и всего. Любопытно, почему у него такое ощущение при врачах. Беспомощность, гм...
    Ну...это вполне объясняется той детской травмой...Но почему с врачами такое же ощущение?
    Здесь вначале вы прямо озвучили мои мысли (с репликой, написанной ниже странным цветом, тоже отчасти согласна, но в юности пришлось привыкнуть, и перетерпеть, потом этот опыт помогал).
    Почему? да, это вопрос...Это может быть связано с обнажением? Припоминаю, что это слово он использовал также в начале отношений. Тогда я пыталась его раскрепостить немного, вытащить из-под одеяла на свет божий и изучить как следует Прямо говорила, что мне нравится его тело и я хочу его иногда видеть полностью (это правда, никаких уродств там нет, все очень даже). Так, через время от меня уже ничего не прятали и места для маневров стало больше. И я тут успокоилась на этот счет, а может не надо было? Еще один момент - про военкомат он рассказывал, как о жутковатом месте, где делают унизительные процедуры, но вообще-то многие парни так про него рассказывают, так что
    Это где?
    родительской - это как самый крайний вариант, это значит либо у моей мамы, либо, если будет мало места, то - в его родном городе, там есть и дом, и место, но это совсем кардинальное решение. И туда, туда нас зовут, но мы понимаем, что значит жить с родителями, примеров много. Первые два варианта пока более актуальны.
    Ув. Рита, я и не предполагала, что у вас - цель в жизни, найти вот меня, и выдвигать какие-то претензии. я понимаю, зачем вы это пишите. Интересное, у вас место, эта Изба, но не заходила, никого материть не хочу. После корректировки ваше сообщение стало более мне понятным, с чем-то я согласна, с чем-то нет. Прокомментирую позже

  25. #115
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    ...получается доверяет, раз рассказал о своей детской травме. Только знать бы что делать с этой информацией.
    Кому?
    ув.Рапунцель, вы не сдвинете с места слона, которому хорошо лежится.
    ХОРОШО ЛЕЖИТСЯ!
    ЕМУ - хорошо.

  26. #116
    Оказалось, многие люди почему-то не могут сдержаться и не высказать свое видение того "как положено", когда их не спрашивают.
    Как раз недавно в какой-то теме, жаль, не помню, в какой, наткнулась на оч. интересные комментарии ув. Джубала насчет социума.
    Вкратце: мы в нем живем, получаем от этого социума какие-то ништяки, и его требования насчет того "как надо" вполне обоснованы и справедливы. Плата за ништяки.

    Но он меня услышал и ответил: "У меня несколько другое мнение на этот счет". Завязался разговор, который, как по мне был почти такой же странный, как тот, который мы разбираем. Ну я запомнила, если интересно, выберу время, распишу.
    Да, интересно, тем более, если он показался вам странным.

    Тут какой-то тонкий момент. Я всегда употребляла "мы", чтобы высказать участие, не безразличие, вы говорите отметаю...можно еще пару слов насчет скользкости "мы"?
    Участие в чем? Озвучьте.

    Изначальное "мы" - это для отношений "мама - дитя". Взрослые люди - самостийны. Есть я, ты и взаимодействие между нами, и только уже в результате этого взаимодействия может появиться ощущение "мы".

    Опять же, с границами у всех по-разному...Ну, как крайний пример, себя приведу...Мне даром не нужно "мы", я просто не нуждаюсь в этом, и хуже того, могу воспринять как покушение, агрессию. Тягостно быть сплавленным с кем-то, как будто тебя нет...Брр... Ваше "мы" в подобном диалоге я бы вполне могла увидеть как:
    - вы меня не услышали
    - вы решаете за меня

    Понаблюдайте за вашим мужчиной. Часто ли в разговорах он употребляет "мы"? Или все-таки "я" и "ты"?

    Почему? да, это вопрос...Это может быть связано с обнажением?
    Так а почему же вы просто у него не спросите?)))
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 24.12.2014 в 10:43.

  27. #117
    Ох, товарищи, что-то не нахожу времени никак вам написать, расписать и т.д. , сейчас за компом почти не сижу, выбрала 10 мин зашла на форум, попала в чужую тему и все минуты почти потратила Выскажу мысль, пока не забыла. В этой чужой теме увидела такой ответ на ваш текст про любовь.
    1 конечно же желание, 2 ласка, нежность когда любят то хочется прикасаться к друг другу, я даже видела старичков, которые так себя вели 3 преданность- верность ( когда любят - так не обманывают) 4 желание проводить время вместе 5 интерес к друг другу, интерес к работе супруга, ее делам вне дома
    И думаю, почему мой ответ так кардинально отличался от этого? Ведь у меня все перечисленное Ув. Аллушкой есть. Вот кто ни посмотрит на нас на в поезде, в парке или дома из малознакомых спрашивает: "вы недавно вместе?" или говорят "не врите! так после 8 лет друг на друга не смотрят!" А я эту ласку уже как само собой разумеющееся воспринимаю. Мне нравится роль вечной невесты. Может, поэтому откладывала вопрос регистрации, и твержу вам постоянно, что ничего после нее не поменяется, потому что не хочу чтобы менялось. Еще это может быть причиной негатива к регистрации.

    По поводу диалога об отцах и детях не успеваю расписать, но добавлю, что мы потом еще поговорили. Ну и стало понятнее. Оба мы чего-то боимся, я рожать (страшно боюсь если честно самого процесса родов, в кошмарных снах снится), он что не сможет обеспечить ребенка всеми вообразимыми благами, не сможет заработать куку денег на это все. Ну высказались, и как-то я успокоилась, когда эти страхи были озвучены последовательно, они показать естественными, а не странными как раньше.

  28. #118
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Оба мы чего-то боимся, я рожать (страшно боюсь если честно самого процесса родов, в кошмарных снах снится
    Ничего себе. Откуда это у вас?
    Просто я тоже боюсь...Но чтобы до кошмаров...нет.

  29. #119
    Цитата Сообщение от Rapunzel Посмотреть сообщение
    Мне нравится роль вечной невесты. Может, поэтому откладывала вопрос регистрации, и твержу вам постоянно, что ничего после нее не поменяется, потому что не хочу чтобы менялось. Еще это может быть причиной негатива к регистрации.

    По поводу диалога об отцах и детях не успеваю расписать, но добавлю, что мы потом еще поговорили. Ну и стало понятнее. Оба мы чего-то боимся, я рожать (страшно боюсь если честно самого процесса родов, в кошмарных снах снится), он что не сможет обеспечить ребенка всеми вообразимыми благами, не сможет заработать куку денег на это все. Ну высказались, и как-то я успокоилась, когда эти страхи были озвучены последовательно, они показать естественными, а не странными как раньше.
    И откуда при таком раскладе у Вас дети возьмутся, ув. Рапунцель?...

  30. #120
    Ничего себе. Откуда это у вас?
    Просто я тоже боюсь...Но чтобы до кошмаров...нет.
    Мне сниться, что я не переживу, вот просто умру во время родов и меня не будет и ребенка не увижу никогда и убитый горем муж и все такое. Это из-за этой адской боли каждый месяц. В "эти дни" я очень четко чувствую, что сейчас у меня внутри расширяется этот "выход" на считанные миллиметры, и так больно, крутиться вопрос: "а что будет во время родов?", представляется, что эта боль будет в сто раз сильнее. Хотя подруги, а все они у меня рожавшие, в один голос заверяют, что природа все придумала, что я наоборот отдохну от болей, пока буду носить, а после родов станет легче, и даже боли могут пройти совсем. У одной из них так и случилось. Она раз сто, наверное, мне рассказывала, как она рожала, а я все требую и требую новых подробностей. Эти рассказы вселяют надежду. А еще недавно врача подробно расспросила, что с этой мой "физиологией" после родов будет, он объяснил, и заключил, что может быть только лучше, а никак не хуже. Ну умом я все поняла, а сны, это ведь только сны...Так себя и настраиваю.

Страница 4 из 16 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. "Убить или не убить" или "большая семейная проблема"
    от Убежище тараканов в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 21.07.2014, 22:17
  2. Большая проблема с мамой
    от DmitryYa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 23.01.2014, 23:22
  3. Большая проблема!!! ПОМОГИТЕ
    от Проблемная девушка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 16.08.2013, 09:21
  4. Большая проблема в семье, помогите советом.
    от Леша в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 13.02.2013, 14:02
  5. Очень большая проблема с родителями!!!!
    от Натали_86 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 04.10.2012, 17:56

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - онлайн консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search