Большая страшная проблема, с чего начать

[Rapunzel]

Такс, ув. Рассвет (пишу вам утром, прям под ник )Столько там я часов молчала с последнего сообщения тут...короче сами посчитаете, - вот Вам совершенно точно самое правильное решение из всех возможных поставленной вами задачи. Не забываем, что молчание - тоже информация.
Уверена, что вы и близко не могли просчитать весь болезненный ход моих мыслей, но каким-то чудом услышали крики о помощи, которые точно имеются в незнаюскольких моих постах. Так или иначе, Вы сказали то стоп-слово, которое меня хоть немного отпустило отсюда, за что вам безмерно благодарна.

[Rapunzel]

Ув. Анаис Я говорила, что общаться приходится с сильно разными людьми, эт правда, и с бомжами тоже, также писала что под каждый пункт представлю картинку - просто в тот момент бомжа себе не представляла, а ответ на ваш вопрос: коли нужно бомжика разговорить, сесть с ним рядом, пожалеть/накормить/помыть/дать бутылку водки/сигарету/возбудить либо же переспать с ним - совершенно ваш личный выбор, как вам больше нравится))) Число вариантов того как разговорить бомжика и президента совершенно не равны между собой. Вот так.

[Rapunzel]

Так, опять меня штырит, и хрен его знает почему !
Вот сейчас испортила себе день, который должен был быть самым прекрасным из прекраснейших. Подруга меня убьет. Ну представьте себе: дорогой мне человек (подруга), который знает меня как облупленную, в чем-то больше, чем я себя сама, видит как меня сейчас штырит и дарит мне безвозмездно, то есть даром, вот этот вот день, который сейчас летит к чертям под хвост.
Дает мне этот выходной день (это в ее власти, мы работаем вместе) со словами условно "вот тебе, дорогая подруга один день (хотя реально я его не заслужила совсем), НО шоб он для только для тебя был, шоб никаких там мозговыносящих приступов..." и расписывает мне сверху куда идти и что делать, шоб самой мне хорошо было до невозможности. И она во всем права, и задача вроде класснная поставлена, и выполнить ее совсем нетрудно, да???? А?????

Да хрен там! Шо вот в реальности происходит. я вот всю ночь не сплю (до тех пор пока Рассветушке не написала пост, см. выше) совершенно непонятно почему, и тем самым просыраю подаренный мне день. И вроде уже решила, что писать сюда и выносить себе мозг пока не нужно, и вроде все вокруг - и в реальности, и в виртуальности, меня уже поняли и пожалели, и никому вроде ничего доказывать не нужно - заткнить, бери свой день и делай, блять, что тебе сказано, так нет же
Она совершенно точно меня убьет. Хотя, откуда она узнает, как я проебала свой день? я ж ей из чувства вины не скажу.... А вот: я ей кину ссылку на данный пост, она прочитает, узнает, и совершенно точно меня убьет - так вот будет правильно и так мне и надо. (в реальности: рыдаю )

[Rassvet]

Есть предрасположение?

[Rapunzel]

да, блять, есть - нужно мать мою за ногу, собраться, поднять свою задницу от компа и бежать спасать остаток дня!!! но нет же я ж тут сижу и сопли с пузырями пускаю!!!!!

--- Добавлено ---

очень дело важно, наверное. Видимо важнее для меня, чем остаток моего дня. Ну дура ущербная, что с меня взять.

--- Добавлено ---

был бы муж реядом, так гаркнул бы, или хоть свет вырубил, а так ппц((((((
ладно фуууух, надо что-то делать

[Лазурь]

Она совершенно точно меня убьет. Хотя, откуда она узнает, как я проебала свой день? я ж ей из чувства вины не скажу.... А вот: я ей кину ссылку на данный пост, она прочитает, узнает, и совершенно точно меня убьет - так вот будет правильно и так мне и надо.

какая хитросделанная суицидальность чужими руками, презабавненько...
а подруга - это та, которая родственница (или кто там?) куме, которая с мужем... не?

[Rassvet]

Кактус мааанит красными труселями )))))

[Rapunzel]

Шо??? Та не, подруга это та шо очень качественно за меня умеет злится. с мужем моим не спала ни разу , чесн слово

--- Добавлено ---

даа уж я смекаю, что клиническая картинка очень вам интересна
подозреваю шо Джубал бы диссертацию с меня одной бы захирачил за раз! Но он то, гуру наш, с заболеваниями не разговаривает, хоть бы оно было такое симпатичное и интересное как у меня....вот так вот.

--- Добавлено ---

И я причем даже знаю, где искать природу и пути лечения заболевания, НО надо бежать спасть день ....потом , всё потом.

[Rapunzel]

Джубал бы диссертацию с меня одной бы захирачил за раз!

Та я б сама ее захирачила, если честно, НО один совершено вот так вот случайно полученный диплом у мну уже есть. Еще один совсем ни к чему.
Так, ну вот муж пришел, вот злится на меня, ща вот на орет и попустит.... ага

[Rassvet]

Лан, хитросделанная Рапунцель, с дипломом, перефразирую, чего ужасного может форум вам сообщить?
В ходе процесса Ув. Джубал конечно напишет диссертацию и прославится в веках

[Rassvet]

В психологии это назовут случай Рапунцель и будет напечатано во всех психологических научных трудах. Будут организованы международные маршруты для психологов мира, чтобы каждый из тех, кто что либо соприкасался с психологией мог увидеть эту удивительную аномалию в естественных условиях на квартире с мужем. Будет сломано много копей учёными мужами, но никто не сможет до конца приблизиться к разгадке феномена.

[Anaisetta]

Ув. Анаис Я говорила, что общаться приходится с сильно разными людьми, эт правда, и с бомжами тоже, также писала что под каждый пункт представлю картинку - просто в тот момент бомжа себе не представляла, а ответ на ваш вопрос: коли нужно бомжика разговорить, сесть с ним рядом, пожалеть/накормить/помыть/дать бутылку водки/сигарету/возбудить либо же переспать с ним - совершенно ваш личный выбор, как вам больше нравится))) Число вариантов того как разговорить бомжика и президента совершенно не равны между собой. Вот так.

Вы меня немного не поняли) Меня заинтересовал этот пункт в вашем списке, потому что я никогда не чувствую никакой неловкости ни с кем вышестоящим. И вообще ничего не чувствую, связанного со статусом и пр.. По ощущениям: никто не может быть выше меня. Это, конечно, всего лишь внутреннее ощущение.

[Anaisetta]

Она совершенно точно меня убьет. Хотя, откуда она узнает, как я проебала свой день? я ж ей из чувства вины не скажу.... А вот: я ей кину ссылку на данный пост, она прочитает, узнает, и совершенно точно меня убьет - так вот будет правильно и так мне и надо. (в реальности: рыдаю )

Не поняла, по поводу чего такие сверхэмоции? Уж и проебать что-то нельзя.
Вон, мой мужчина год назад проебал несколько десятков тысяч рублей на учебу, заплатил, а сам слил все.
И толку парится?...
Учитесь х..й забивать. Полезный в жизни навык. В список его свой добавить забыли...

подозреваю шо Джубал бы диссертацию с меня одной бы захирачил за раз! Но он то, гуру наш, с заболеваниями не разговаривает, хоть бы оно было такое симпатичное и интересное как у меня....вот так вот.

Какое самомнение у вас, любо-дорого посмотреть)))

[Anaisetta]

В психологии это назовут случай Рапунцель и будет напечатано во всех психологических научных трудах. Будут организованы международные маршруты для психологов мира, чтобы каждый из тех, кто что либо соприкасался с психологией мог увидеть эту удивительную аномалию в естественных условиях на квартире с мужем. Будет сломано много копей учёными мужами, но никто не сможет до конца приблизиться к разгадке феномена.

Ага))) (плюсовать не дают)

[Anaisetta]

Дает мне этот выходной день (это в ее власти, мы работаем вместе) со словами условно "вот тебе, дорогая подруга один день (хотя реально я его не заслужила совсем), НО шоб он для только для тебя был, шоб никаких там мозговыносящих приступов..." и расписывает мне сверху куда идти и что делать, шоб самой мне хорошо было до невозможности. И она во всем права, и задача вроде класснная поставлена, и выполнить ее совсем нетрудно, да???? А?????
)

Я фигею...день, только для СЕБЯ, подаренный СВЕРХУ.
И шоб ув. Рапунцель САМОЙ хорошо было, ей все расписали.
И для себя - это задача, которая поставлена кем-то.

Не подруга, а бог какой-то.

[Rapunzel]

Оперативная информация: сегодня, во второй половине "подаренного" дня, со мной случилось чудо чудное. Все на свете и в жизни за долю секунды стало понятно. И это я сама до всего додумалась!
Ничего подробнее вам рассказывать не буду. Если кому-то надо для работы или еще что, пишите в личку - при наличии сообщений, отпишу тут, в ветке, все как было. О так вот
З.Ы,: добавлю только, что сегодня я своей могучей думательной деятельностью уделала, в том числе, начинающего психолога - и вот это, и только это, - чисто ваша заслуга)))))

[Rapunzel]

Меня заинтересовал этот пункт в вашем списке, потому что я никогда не чувствую никакой неловкости ни с кем вышестоящим

Ув. Анаис, только вчера я поняла, точнее почувствовала, именно через себя пропустила, как разряд молнии, один факт: ВСЁ, что я вам тут пыталась объяснить - коротко, длинно, умно, шутливо, сухо, эмоционально - это все были мои чувства, именно ощущения, которые хрен знает столько лет портили мне жизнь. Причем сухо ли я описывала тут что-то или эмоционально было не просто так, а в реальной жизни так я себя чувствовала. Вчера с этим подаренным днем для моих эмоций вообще наступил край. Это были именно сверхэмоции, как вы и написали. Другая крайность и противоположные сверхэмоции я впервые почувствовала вот во время чуда. Теперь думаю, как это всё дело откалибровать))) Пытаюсь вот понятный вопрос по этому поводу к вам сформулировать, но наверное, для этого нужно рассказать подробно о самом чуде и о том, что мне в нем не очень понравилось....я подумаю.

[Anaisetta]

Пытаюсь вот понятный вопрос по этому поводу к вам сформулировать, но наверное, для этого нужно рассказать подробно о самом чуде и о том, что мне в нем не очень понравилось....я подумаю.

Здесь приветствуются любые рассказы. Все, чем вам хочется поделиться.

[Rapunzel]

Здесь приветствуются любые рассказы. Все, чем вам хочется поделиться.

Я в курсе, что могу писать, что хочу, вы мне говорили НО - описать, сформулировать именно, рассказ о вчерашних переживаниях пока сложно, все слова кажутся совсем бесцветными и неподходящими)))

--- Добавлено ---

Даже любимый совсем не мог поверить, что со мной произошло то, что произошло, какими бы я словами это не описывала) та и пока не верит. Ну ничего, поживет увидит)))

[Rapunzel]

Нужно, просто необходимо, как-то высказать, как-то оценить, все, что случилось, иначе, чувствую, это приведет к новой буре эмоций, и любимый окончательно офигеет.

Поскольку речь пойдет о чувствах и эмоциях, абсолютно достоверно установить, что, когда и главное почему произошло невозможно, поэтому я просто стараюсь писать откровенно свои мысли по этому поводу и от вас жду тоже только откровенных ваших мыслей, если есть у вас желание высказаться, конечно.

В общем, пришел вчера любимый, опять увидел меня рыдающей, начал злиться, конечно, и кричать, что все это из-за форума. В процессе злости он произнес полушутливым тоном что-то типа "Ты говорила, что будешь готовить борщ, а вместо этого я прихожу и снова вижу тебя рыдающей. Я этот борщ уже сколько времени только себе представляю". Эта фраза тут же, моментально, привлекла к себе всё мое внимание, так как раньше никогда подобных вещей он мне не говорил. Чуть подумав, я громко рассмеялась, сказала, что он абсолютно прав. Собралась силами и начала одеваться, чтобы пойти вместе с ним на любительскую игру по спортивному ЧГК, куда нас обоих пригласили. Надо уточнить, что я с юношества играю, на втором курсе вуза играла в первой лиге нашего города, потом забросила совсем, и вот теперь попала в любительскую, это там где для себя играют всякие местные бизнесмены, журналисты, политики и т.д. Кстати, на какой-то из тренировок по ЧГК я и познакомилась с любимым, его лучший друг тогда был тренером и вел эту тренировку.

Короче, едем мы на игру. У меня - какое-то предельное нервное, эмоциональное и мыслительное напряжение. В машине ему звонят и срочно требуют на работу, случается опасность, что он не попадет на игру. Я мгновенно просчитываю, что место игры недалеко от моего офиса, и я могу его туда провести, несмотря на выходной, он за 10 минут сделает работу и успеет на игру. Всё это ловко и быстро проворачиваю.

На выходе охранник спрашивает, на долго ли я его привила.
Я отвечаю вопросом: а почему вас это волнует?
он: ну я же не знаю, надежный ли это человек.
Я: ну у вас же есть навыки, прощупайте его, проверьте, насколько он надежен, проследите за ним, если это нужно. я то чем могу вам в этом помочь?
Ну охранник спросил, сколько по времени муж будет сидеть, я сказала что 15 мин. и он успокоился. На выходе я почувствовала себя стервой, мне это не понравилось.

Я зашла в зал, там много знакомых людей, всех я рада видеть, всех я обнимаю приветствую и т.д. подошел знакомый депутат, он играл впервые и был уверен что его команда проиграет. я тут же (не задумываясь) заявила, что знаю его как облупленного и готова поспорить, что они НЕ займут последнее место. Мы поспорили на небольшую сумму. он улыбаясь ушел. Днем ранее я бы постеснялась так говорить с этим человеком.Хотя сам по себе он прекрасен и всегда ко мне хорошо относился.

Я села за стол, и пыталась себя успокоить, Было какое-то давление в глазах, вылетало сердце из груди, бросало в пот. Я отказалась от разминки и просто сидела закрыв уши руками, чтобы как-то успокоится.

Началась игра, я сосредоточилась на вопросе, и обсуждала его как единственный, первый и последний в жизни. Не помню какой был результат, но это неважно было ни тогда, ни сейчас. (ну а какой он мог быть? конечно, мы взяли вопрос). Тут я обратила внимание на капитана - все его команды и слова вдруг стали абсолютно понятны, мне стало понятно почему и зачем он дает такие приказания и я чувствовала, что хочу их выполнять, что доверяю ему и всей команде, что так правильно, так хорошо.

Продолжение следует....

[Rapunzel]

Еще до начала игры, забыла сказать. Я мимоходом подумала, что любимый спешит, рискует опоздать и нужно ему как-то сообщить, где находится зал, чтобы он не бродил по зданию. Сама ему звонить я не хотела, мне чувствовалось, что в тот момент я его как-то подавляю. Мне не нравилось это чувство. Я попросила другого члена команды, нашего друга (того, кто тренировал нас тогда много лет назад, для краткости назовем его Экс-тренером) позвонить Любимому и рассказать, где мы находимся. Он так и сделал, и Любимый успел сесть за стол до начала разминки. Я не знаю является ли все это гипперопекой и отношением "мамочки", меня это беспокоит.

В общем, мы играли, как боги))) - в предельном напряжении, с адреналином и бурей эмоций. короче все это было похоже по ощущениям на "моральный групповой секс")))) в конце была перестрелка между двумя лидерами, наш капитан допустил в решающий момент ошибку. И все расстроились, Я тут же начала впаривать всем, что не нужно расстраиваться, что все это неважно и пофиг. Меня, что удивительно, поняли, не отмахнулись от меня, а услышали мои слова. И тут соперники допустили совсем глупою ошибку и мы получается выиграли. Это было вообще неожиданно. мы все кричали обнимались, а я бегала, кричала и хватала всех и все подряд, выражая как-то, наверное со стороны странно, свою радость.

Потом мы все вышли перед толпой и хотели сфотографироваться вместе. Мы спрашивали (и я и другие), кто нас сфотографирует. Но никто не отзывался. Все игроки будто закрылись и занимались своими делами. Мне стало вдруг страшно, очень страшно. Как так можно, вот мы стоим, и никто нас не слышит...я громко изо всех сил крикнула "Внимание вопрос! Кто сфотографирует победителей?" и появился кто-то, кто нас сфоткал. Мне перестало быть страшно, но было неловко за свой крик(((

Потом я общалась еще чуть-чуть с людьми. Мне казать, что я всех понимаю, со всеми хочу поговорить, я наверное выглядела слишком возбужденной. Благо это можно было списать на адреналин игры.

Потом я пошла на улицу и одна там сидела, и прислушивалась к своим чувствам, они были необычны удивительны, незнакомы мне совершенно! То я жалела, что в свое время прошла два курса теории вероятностей в двух вузах и вот сейчас, в критический момент, это как-то "выстрелило" и я вижу, как рисунке, правильно угадываю, слова и ответы всех людей. С другой стороны, думала я, по ТВ мои оценки были низкими, и в голове никаких формул не возникает...удивительная вещь. Для себя происходящее я определила так: когда-то много лет назад я в один миг постарела до старческого маразма, а теперь вдруг помолодела до своего возраста.

Потом мы собрались ехать отмечать. Команда это обсуждала, а я совсем их не слышала. Я говорила, что не понимаю, что сейчас происходит и хочу, чтобы мне сказали куда идти и в какую машину садиться. Мне сказали, я пошла к машине, и не смогла в нее сесть потому что она стояла пас.дверью прямо к сугробу. Я разозлилась страшно на этот сугроб, влезла на него, потом свалилась, потом рычала из-за того, что снег попал в обувь. Любимый и друг (назовем его С.), которые были рядом, как-то намекнули, что я их пугаю. Я постаралась успокоится. ну и забралась в машину и мы поехали.

Продолжение следует....

[Rapunzel]

В ресторане "моральный групповой секс" продолжился. Мы обсуждали игру и это было еще более хорошо, чем сама игра. Все вокруг будто переживали ту же эйфорию, что и я, и рассказывали о ней. Все это взаимопонимание будто бы светилось и мерцало разными красками, и все краски мне нравились. Я стала говорить много и громко, много смеялась. Я, как и раньше, всё анализировала вокруг, но выводы свои говорила сразу, не задерживая их внутри себя, и всех мои выводы веселили и мне это нравилось. В общем, капец сколько счастья относительно массы тела

Это счастье стало почти невыносимым, когда экс-тренер, который сидел весь какой-то задумчивый, сказал одно слово. Никому не было понятно, что оно значит (кроме может Любимого), а я от этого слова покраснела. Я быстро вспомнила, что еще во время нашего с любимым знакомства у нас с экс-тренером чуть не случился секс (сначала я обратила внимание на него, а только потом на Любимого). Ну и во время этого "чуть" экс-тренер сказал это обидное слово. Тогда и все последующие годы в душе я верила, что он был прав, назвав меня этим словом, что да, я такая вот нехорошая, только он не должен был в этот момент об этом говорить. Меня все как-то злило, что он (экс-тренер) делал вид, что ничего не помнил или, что он сделал как надо, сказав обо мне так. Когда это слово всплыло сейчас в ресторане, я так и спросила его (не задерживая мысль) "Зачем ты сейчас так сказал?", он пожал плечами. Потом я еще обмозговала, и встретилась с ним на улице, и поблагодарила, сказала, что мне было очень важно, чтобы он признал, что помнит, что был неправ. А теперь это всё неважно совсем, и слово это для меня ничегошеньки не значит. Мы поговорили еще и посмеялись))) Потом я напилась, стала совсем громкая и вдруг почувствовала, что не только люди вокруг меня умные, но и я тоже умная. Что я могу говорить с ними на ровне и это нам всем нравится)))

После пьянки поехали домой. Любимый не понимал, да и не мог понять, что я пережила, но честно старался. Мы поссорились дома на этой почве, естественно, НО впервые за всю нашу совместную жизнь сами по себе его слова меня совсем не ранили, от них внутри не было больно, как раньше. В запале нашей ссоры он сказал про детей что-то типа "мы думали рожать, но как можно рожать, если мама может на три-четыре дня уйти в себя и не вернуться". Тут я просто офигела, так как он высказал мои мысли дословно. Я удивилась, насколько он меня понимает, ведь я боялась того же! даже раньше какими-то заумными словами вам тут это писала!

В общем, я сказала, что больше полного моего отключения и ухода в себя с истериками быть вроде не должно и попросила его, как бы тяжело это не было, подождать и посмотреть, как будет дальше (он блин и так 8 лет ждал!, но чего еще у него попросить я не знала). Потом я ночью спала, что само по себе является отдельным счастьем.

Как моему уму видится то что было раньше: вроде как вся моя жизнь пропускалась через фильтр по такой схеме:
мысль - чувство уязвленности - действие , и в обратную сторону точно также: чьи-то слова/действия - чувство уязвленности - и только потом мое об этом мнение. И вот вчера по ощущениям этот фильтр куда-то выпал.

Ведь раньше я не только говорила, а свято верила, что начальник продвигает меня по службе только из чувства жалости, подруга со мной возится по тем же мотивам (ну либо корыстным), родители не думают обо мне ни капельки, а только используют ну и т.д (читайте тему - любуйтесь). Каждая моя маленькая оплошность, каждое небольшое недопонимание с людьми, каждая опечаточка были, как укол прямо в душу. Боль эта копилась, развивалась, росла и выливалась рано или поздно в виде нервных срывов и слез.

Всё в моем кривом восприятии находило свое объяснение с результатом "я - дерьмо", все кроме одного - Любимого. Никакой логикой и жалостью невозможно объяснить, что человек с тобой живет, спит и хочет от тебя детей!

Меня парила эта непонятность, чтобы не сойти с ума я говорила себе "Пусть я не понимаю его мотивов, но он зачем-то это делает. Мне физически с ним комфортно, приятно до дрожи, надо на это сосредоточится и всё". Я могла так себя уверять долго, месяцами, но рано или поздно случались ссоры. Он даже во время них говорил очень мягко сдержанно, но я же все воспринимала по-другому. "Да, думала я вот оно, да я такая, даже не такая как ты сейчас говоришь, а намного хуже и не достойнее, только почему же ты еще тут..."

Я снова сосредотачивалась на физическом комфорте, но в последний год я просто устала, очень устала (и он устал, я это видела). Единственный выход, который я могла принять с тем восприятием мира, это тот, что нужно улучшать физический комфорт до невозможности, так чтобы от этого ушли все мои тревоги и печали. Так и копалась, копалась, пока не пришла сюда, а дальше вы знаете.

Сегодня я - спокойна, спокойно написала весь этот рассказ, спокойно говорю с людьми (с шестью мне сегодня довелось по работе говорить, все знакомые), только какая-то медлительная, глубоко задумчивая.

Я совсем не знаю, как называется то, что со мной было, и то, что произошло вчера. Я не знаю, как урезонить свои эмоции, чтобы не залюбить никого из окружающих до смерти)))). Да, и наверное, это всё неважно. Больше всего я боюсь, что вчерашнее чудо - это временный эффект, последствие адреналина или еще чего-то, и что скоро боль вернется. Эта мысль тяготит меня до невозможности....

[Anaisetta]

Инсайт.
Поздравляю, ув. Рапунцель. Очень рада. Очень.

Да, и наверное, это всё неважно. Больше всего я боюсь, что вчерашнее чудо - это временный эффект, последствие адреналина или еще чего-то, и что скоро боль вернется. Эта мысль тяготит меня до невозможности....

Ничто не возвращается таким же каким было. Эйфория, конечно, пройдет, уступив место новым эмоциям, но вы всегда сможете вспомнить о ней, воссоздать эти ощущения. Скажем так, считайте, что вы научились ездить на велосипеде. Впереди еще много всякого и нового, и сложного, и пугающего, и захватывающего: скутеры, мотоциклы, автомобили, самолеты. Но даже через 20 лет вы сможете снова сесть на велосипед и буквально за минуту вспомнить, как именно им управлять. Это уже никуда не денется.

[Rapunzel]

Ох, ув. Анаис, ваши слова прекрасны!

Хоть распечатай и на стенку вешай. Прямо полегчало.

Спасибо вам (и остальным, умненькому Рассветушке отдельно ) за все от всего сердца.

Внутри: такое сейчас чувство, что все было, как надо, что все было правильно, и коли не случилось бы всего всего за последние лет десять, в том числе того, что вы мне тут говорили, то не было бы кризиса, а после него не было бы эйфории и не было бы все в жизни понятно.

[Rapunzel]

Оперативная информация: только что позвонил подчиненный, который всегда выводил меня из себя своей надменностью, небрежным ко мне отношением, эгоизмом што ли. Впервые разговор с ним доставил мне удовольствие. Я услышала только (условно) "Рапунцельчик, а ты чего не спишь еще?" (переживает значит) а потом "бла бла бал " (не помню даже что) и "Окей, договорились!". И никакого негатива)
Таким образом, УЖЕ почти экспериментально доказано, что дорогая Анаис права!

[Rapunzel]

все смотрю Рассвет тут ходит, ходит и молчит, наверное, тоже рад за меня, но не признается))))

[Rassvet]

Думает )
Что рад, то да )))

[Rapunzel]

Думает, что лучше "случай" или "синдром"?
Рассвет, серьезно, если ты с тем вопросом (про форум) тупо угадал, то тебе в рулетку нужно играть))) половину моего здоровья зберег, честное слово!

[Rassvet]

Хотел бы добавить что тут все участники постарались, я просто попал в нужное время и нужное место
Не, не угадал, просто интуиция, и я ей всегда доверяю. )

[Rapunzel]

ага, самое то место! лучше не скажешь!
Держи тебе за это!