Показано с 1 по 29 из 29
Тема:

Помогите стать сильной.

  1. #1

    Помогите стать сильной.

    Здравствуйте!
    Простите, если мои рассуждения получатся слишком пространными, но я долго пыталась написать сюда.
    Сам портал я читаю уже больше года. Во время беременности я открывала здесь тему, но консультанты
    рекомендовали мне сначала родить, а потом завершить ГВ и потом желательно очно к психологу.

    И вот, я родила замечательного сына, наверное, единственную радость в моей нынешней жизни.
    Моему сыну год и месяц, он здоров и подвижен. Я очень счастлива, что смогла родить его сама и здоровым,
    не смотря на "препятствия" со стороны врачей. ГВ я завершила плавно. Сама хотела кормить
    как можно дольше, но ближе к году сын сам отказался даже от ночных кормлений. Решила, что
    ему видней, значит, мамина сися уже не так интересна. Посетить очно психолога не могу и в
    силу финансов, и в силу других обстоятельств.

    Вообщем, я снова у вас. Готова работать над своими проблемами. Чувствую, что жить мне сейчас,
    мягко говоря, не комфортно совсем.

    Сейчас я нахожусь у родителей. Мы приехали с мужем сюда на лето, в отпуск, но обстоятельства сложились
    так, что мне с ребенком пришлось тут остаться, а мужу пришлось уехать. У него проблемы с
    деньгами. Он зарабатывал почти все время наших отношений на валютном рынке, а прямо перед
    отъездом все спустил. И в итоге остался с кредитами и без средств к существованию. Он уехал
    на свою родину - устроиться на работу, платить кредиты, платить за аренду квартиры, в общем
    не суть важны перепетии эти, но итог таков, что постоянного дохода у него сейчас нет, и кушать ему там
    порой нечего. Я везти туда ребенка не могу. Сама бы я уехала, но с ребенком - страшно.
    Муж уехал ровно три месяца назад.

    Чтобы муж смог уехать - я оформила кредит на себя. Мои родители тоже живут скромно. Прокормить
    меня и ребенка они не могут. Когда ребенку исполнился год - мне пришлось выйти на работу. Работаю
    я месяц, но зарплату еще не получала.
    Муж пересылает чуть-чуть денег, этого не хватает на кредит и "памперсы" для ребенка. Вообщем,
    выход на работу был вынужденным.
    Живу я в небольшом селе.

    Я верю, что все устаканится, мы встретимся и все будет хорошо. Это я не подвергаю сомнениям.
    Точно так же я уверена в нем, что он не найдет другую. Он души не чает во мне и ребенке.
    Сейчас пишу это и понимаю, что я просто накручиваю себя, что все будет хорошо, стоит только
    увидится нам. Такая мысль, что проблема моя надумана.
    Но настанет вечер и меня накроет.

    Как только я вернусь домой, только сын вытащит меня из моего болота. А я не хочу, чтобы он был
    моим спасательным кругом. Пока мы у родителей были с мужем - муж был моим якорем, который
    не давал свалиться во внутреннее болото. Сейчас же остался лишь сын. А я хочу, чтобы я сама была
    для себя таким якорем. Ибо в родительском доме ничего не поменялось за время моего отсутствия.
    И оказавшись в этой обстановке одна - я сваливаюсь в ту бездну, от которой когда-то бежала.

    Сейчас я убежать не могу. Я хочу научиться жить в этом и не травмировать ребенка. Я снова
    начала тяготеть к БДСМ, снова стала раздражительна, снова чувствую себя загнанным подростком,
    в то время как должна быть взрослой женщиной!
    Помогите научиться жить. Заранее спасибо!

  2. #2
    Здравствуйте, ув. Рыська.
    А по каким признакам Вы определите для себя, что вот наконец научились жить?
    Как в Вашем представлении должна выглядеть взрослая женщина?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Рыська.
    А по каким признакам Вы определите для себя, что вот наконец научились жить?
    Как в Вашем представлении должна выглядеть взрослая женщина?
    Спасибо за проявленное внимание к моей теме, ув.Иоланда!
    Вопросы, если честно, поставили меня в тупик.
    Определить, что я научилась жить смогу по следующим признакам:
    1. я смогу выстраивать границы и не сваливаться во внутренние конфликты родителей (это довольно часто получается и сейчас)
    2. я смогу опять же выстраивать границы и с позиции равного давать рекомендации своим родителям (в отношении ухода и воспитания моего ребенка - сейчас я делаю это, но малорезультативно)
    3. я смогу создать себе примерный план и придерживаться его (в отношении дальнейшей финансовой составляющей моей жизни)
    4. я смогу контролировать свои внутренние сексуальные желания (все-таки муж не со мной уже больше трех месяцев и это здорово выбивает меня из колеи)
    Вот, в принципе, и все. Все остальные пункты по сути дублируют эти.

    В отношении того, как выглядит взрослая женщина - это, во-первых, уверенная в себе и своих силах женщина, которая может выстраивать отношения с другими на равных.
    По сути, я была такой, пока рядом со мной был муж, я чувствовала его поддержку и опору. Многие неудобные для меня вопросы я сваливала на него. Сейчас я без него, как без одной ноги. И мне надо либо отрастить эту ногу самостоятельно, либо научиться жить на одной ноге, так, чтобы под моей одеждой никто не видел, что на самом деле, я без нее.

  4. #4
    Ну, если браться за решение всех вопросов сразу, то вероятно действительно ноша не из легких получается. А вот если постепенно и поочередно, то вполне посильной. Как думаете, ув Рыська? С какого пункт хотели бы начать?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Ну, если браться за решение всех вопросов сразу, то вероятно действительно ноша не из легких получается. А вот если постепенно и поочередно, то вполне посильной. Как думаете, ув Рыська? С какого пункт хотели бы начать?
    Сложно сказать, что важнее для меня сейчас. Вернее, к чему хотелось бы приступить в первую очередь. Но, выбираю второй пункт. С небольшим уточнением, если возможно, ув. Иоланда:
    я смогу опять же выстраивать границы и с позиции равного взаимодействовать с другими людьми. Я подумала и решила, что мой мир не должен замыкаться на моем ребенке, муже, родителях, в общем семье. Есть и другие люди, с которыми я контактирую, и зачастую, я также не могу подняться с ними на одну ступень. Так что это сейчас наиболее важно для меня.

  6. #6
    Захотелось написать.
    Вчера нас отпустили с работы после обеда, появилось свободное время и я решила купить себе брюки. Откровенно говоря, у меня практически нет одежды, я сильно поправилась после родов, да и на работу в связи с проф обязанностями не могу носить юбки\платья. Вообщем, в нашем селе не так много магазинов, а с деньгами напряг откровенный.

    Вообщем отправились мы с моей мамой выбирать мне брюки. Я не хотела идти одна, есть у меня такое, не могу ходить по магазинам одна, проблема выбора меня убивает. Ну как отправились, она прибежала после работы (работает до 2-3 часов дня), зашла в комнату - "собирайся по-быстрому сбегаем, а то мне некогда" ... Если бы я знала, что все будет в таком ключе, то лучше бы сходила одна. В общем собираюсь я за 3 минуты, еще 3 идти до магазина. По дороге я ей сказала, что надоело вот так все "галопом по Европам", она сделала вид, что не поняла, либо, действительно, не поняла. Я не стала объяснять, себе дороже, что называется. Вообщем пришли мы в магазин, не успела я подойти к вешалке с брюками, она говорит "что? ничего нет тут?" ... В общем и целом было много таких реплик. Когда моя мама ходит по магазинам\учреждениям она ведет себя как-то ... не знаю, даже как сказать - по ней читается, что ей тут не комфортно, она хочет побыстрее отсюда убежать, где-то даже заискивающе перед сотрудниками магазинов\учреждений. Как будто она тут всем должна и ее утт могут побить. Понятно, что никто ничего подобного и не думает делать, но поведение ее считывается именно так.
    Я помню у меня было такое же поведение, я удивлялась умению мужа вести себя в официальных учреждениях, для меня была дика позиция, что они должны тебя обслужить потому, что это их работа. Потребовался не один год, чтобы я стала себя вести как он. Даже, когда я одна. А сейчас я сваливаюсь в прошлое свое поведение. Все чаще. Я стала замечать это.

    PS Сегодня первый день иду в тренажерный зал. Два раза уже откладывала сие мероприятие, но сегодня дала себе слово все-таки пойти.

  7. #7
    ув. Рыська, то что вы живете с мамой и на это есть причины принять еще можно. Но вот придумывать причины, чтобы взять с собой маму, чтобы она помогла купить брюки, а потом из за этого страдать совсем абсурд. Из этого окончательно становится ясно, что с мамой вы живете совсем не из-за финансовых проблем, это лишь удобное оправдание, а потому что хотите жить с мамой, а не мужем.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    ув. Рыська, то что вы живете с мамой и на это есть причины принять еще можно. Но вот придумывать причины, чтобы взять с собой маму, чтобы она помогла купить брюки, а потом из за этого страдать совсем абсурд. Из этого окончательно становится ясно, что с мамой вы живете совсем не из-за финансовых проблем, это лишь удобное оправдание, а потому что хотите жить с мамой, а не мужем.
    Добрый день, ув. Laura
    Сначала очень резануло ваше сообщение. Неприятно было читать, хотела даже написать что-то типа "не может быть, потому что .... " Дальше шел целый список причин. Помогло то, что на работе временно отсутствовал интернет, а с телефона писать было неудобно. Пришлось посидеть и подумать.
    Вы правы, отчасти. Я сейчас нахожусь в пограничном состоянии каком-то. Такое ощущение, что у меня некое раздвоение личности. Я знаю, что последние годы я жила иначе. Я была ДРУГАЯ. Мне не требовался никто, чтобы пойти к врачу, пойти в магазин, я вполне нормально жила. Но сейчас я меняюсь. Чувствую эти внутренние изменения, и они мне не нравятся. Именно поэтому я тут.
    По поводу того, что я хочу жить с родителями, а не с мужем. За время его отъезда, его два раза выгоняли с квартиры. Мы там снимаем жилье. И он оставался на крайнем севере, за полярным кругом, зимой на улице. Спал в машине дня по три-четыре. И мне страшно. Страшно, что если я приеду, нас также выгонят, только уже с ребенком. И если один он может пойти к друзьям\сестре, то с ребенком особо по ним не побегаешь. Понимаете? Поэтому я не еду. Потому что не уверена, что там все будет хорошо, и мы не останемся на улице.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    По поводу того, что я хочу жить с родителями, а не с мужем. За время его отъезда, его два раза выгоняли с квартиры. Мы там снимаем жилье. И он оставался на крайнем севере, за полярным кругом, зимой на улице. Спал в машине дня по три-четыре. И мне страшно. Страшно, что если я приеду, нас также выгонят, только уже с ребенком. И если один он может пойти к друзьям\сестре, то с ребенком особо по ним не побегаешь. Понимаете? Поэтому я не еду. Потому что не уверена, что там все будет хорошо, и мы не останемся на улице.
    ув. Рыська, вот и вопрос почему вы выбрали такого мужчину на которого нельзя положиться, который даже себя не может по минимуму обеспечить?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Я знаю, что последние годы я жила иначе. Я была ДРУГАЯ. Мне не требовался никто, чтобы пойти к врачу, пойти в магазин, я вполне нормально жила. Но сейчас я меняюсь.
    Если у вас все было хорошо, то зачем вы поехали к родителям в отпуск? Опять абсурд. Значит что-то тянуло туда?Значит проблема была и до финансовых неудач у мужа? А может вы и поспособствовали этим неудачам мужа, чтобы подольше остаться у родителей, (неосознанно конечно)?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    ув. Рыська, вот и вопрос почему вы выбрали такого мужчину на которого нельзя положиться, который даже себя не может по минимуму обеспечить?
    Ув. Laura, когда я его выбирала, у него была работа, свое жилье и по целеустремленности он превосходил всех моих предыдущих мужчин. Единственное, он мог рискнуть всем и обычно выигрывал. В этом году ему катастрофически не "везло". В общем-то я помню, почему я выбрала именно его:
    - он всегда следил за тем, что говорит и не обещал того, что не может сделать, то есть на него можно было положиться
    - у нас были и есть общие увлечения
    - он заботился обо мне, я впервые с ним почувствовала себя женщиной
    - он достаточно властный, я именно такого и искала
    - меня тянуло к нему физически
    В общем, у него масса положительных качеств, как и отрицательных было и есть много. Но для себя я решила, что с отрицательными я могу смириться, эти моменты не доставляют мне дискомфорта.
    Когда же я забеременела от него все было тоже вполне не плохо, мысли об аборте даже не возникало.

    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    Если у вас все было хорошо, то зачем вы поехали к родителям в отпуск? Опять абсурд. Значит что-то тянуло туда?Значит проблема была и до финансовых неудач у мужа? А может вы и поспособствовали этим неудачам мужа, чтобы подольше остаться у родителей, (неосознанно конечно)?
    В отпуск мы поехали по моей инициативе, это, действительно, так. Я почти три года не была на родине, мне хотелось увидеть родителей, родных, старых друзей. Я хотела показать им своего мужа, так как они его ни разу не видели. Показать мужу откуда я, как я жила и что мне было дорого. Познакомить его с еще одной частичкой себя. Мы с ним родом из разных концов страны, определенные маленькие различия в привычном укладе есть, были и будут. Хотела, чтобы он понял, откуда во мне это. Плюс немаловажную роль сыграл ребенок. Знаете, за полярным кругом, хоть и есть полярный день, но на солнце в одних трусиках не побегаешь там. Хотелось, чтобы ребенок увидел теплое солнце и не дышал воздухом металлургических комбинатов, чтобы ел натуральные продукты со своего огорода и творог от своей коровы. Муж мой в своем заработке не был привязан к месту проживания, он мог работать отовсюду, где есть интернет. Так что уезжали мы на пару месяцев в деревню.
    Была ли проблема до финансовых неудач? Может быть и была, но я ее не ощущала.
    Поспособствовала ли я этим неудачам? Скорее поспособствовала тем, что уговорила приехать сюда. Как оказалось по нашему приезду - мой муж и моя мама столкнулись лбами, да так, что искры посыпались у всех. Они конфликтовали долго и упорно. Атмосфера в доме была ужасна. Они перетягивали меня как канат. Мать обвиняла, что я променяла их, на моего мужа, мол мать одна, а мужей может быть много. Это были ужасные дни, недели, месяцы. Оформление документов затягивалось (не по нашей вине). Потом заболел ребенок и мы решили подождать пока не выздоровеет, решили, что перелет в полстраны - это большой стресс. Потом подвернулся очень крупный проект, опять же связанный с риском. Не выгорело. Психологическая атмосфера в доме, постоянная война сказались несомненно. Поспособствовала ли я этому? Да.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Поспособствовала ли я этим неудачам? Скорее поспособствовала тем, что уговорила приехать сюда. Как оказалось по нашему приезду - мой муж и моя мама столкнулись лбами, да так, что искры посыпались у всех. Они конфликтовали долго и упорно. Атмосфера в доме была ужасна. Они перетягивали меня как канат. Мать обвиняла, что я променяла их, на моего мужа, мол мать одна, а мужей может быть много.
    Ну, и кто перетянул канат в итоге?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Как оказалось по нашему приезду - мой муж и моя мама столкнулись лбами, да так, что искры посыпались у всех. Они конфликтовали долго и упорно. Атмосфера в доме была ужасна. Они перетягивали меня как канат. Мать обвиняла, что я променяла их, на моего мужа, мол мать одна, а мужей может быть много. Это были ужасные дни, недели, месяцы. .
    ув.Рыська приведите 3 примера их конфликтов дословно: что говорил муж, мама.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    Ну, и кто перетянул канат в итоге?
    В итоге пока он был - все делалось по его правилам. К примеру, не позволялось заходить в нашу с ним комнату без стука, тем более трогать наши вещи, либо что-то делать там. Комната была нашей территорией, на которую никто не мог заходить без спроса. С ребенком за несколько месяцев бабушка оставалась раз 5 максимум, не более чем на часа 2. У сына аллергия (и у меня, и у мужа тоже аллергия - наследственность), ему нельзя в тот момент было ничего синтетического. Так что были жесткие правила, что можно одевать, когда с ним занимаешься, что давать покушать. Бабушка и дедушка их часто игнорировали, и когда не было нас могли тайком, осознанно, либо не осознанно, их нарушать. Из-за этого было много скандалов тоже. В итоге к концу нашего совместного пребывания, мои родители "ходили по струнке". Когда он уехал - они расслабились.

    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    ув.Рыська приведите 3 примера их конфликтов дословно: что говорил муж, мама.
    Знаете, я уже не помню конфликты дословно. Они происходили по четким схемам.
    Одна из них:
    Мой отец пьет столько, сколько я живу, и даже больше. Раньше он пил больше, сейчас меньше, но "запоями". Муж мой за время нашего общения до приезда к родителям - мог выпить. Но он пьет и не пьянеет, не теряет адекватности. Среднее число "употреблений" до приезда было крепкий алкоголь - 1 раз с друзьями в пару-тройку месяцев, пиво - где-то пару раз в месяц мы могли выпить полторашку на двоих (до беременности). Для него это не много. У мужа даже аллергия на некачественный алкоголь, были перерывы и в полгода, когда он вообще не пил ни капли.
    Это предыстория. Суть в том, мой отец и муж что-то делают во дворе (устанавливают дверь, варят прицеп, ремонтируют забор), после всего или во время, муж покупает полторашку пива. Я не пью, так как у меня ГВ, мама моя не пьет вообще, принципиально. Он предлагает тестю после трудового дня, тот не отказывается. Это их внутренние мужские взаимоотношения и я в них старалась не влазить.
    Либо этим же вечером, либо на след день:
    мама - Имя, ты можешь не давать (имя моего отца) пиво, ты знаешь, ему нельзя?
    муж - А что такого, я купил себе, предложил ему, он не отказался, он взрослый человек и сам решает, пить или не пить. Вы предлагаете мне закрыться и пить одному?
    мама - ты же знаешь, у него зрение никакое (у отца глаукома и врачи запрещают пить ему), ему нельзя, ну прошу тебя
    муж - Хорошо, но он подошел, я же не откажу ему, не скажу "не, жена тебе запрещает, не дам".
    мама срывается на крик - как ты не понимаешь, ты хочешь его свести в могилу, ты уедешь, а мне с ним с инвалидом потом жить
    муж повышает голос - не кричите на меня, успокойтесь
    мама все больше распаляется - ты чего на меня орешь? ты кто такой вообще? я старше тебя, имей уважение
    муж начинает кричать - вы не слышали еще как я кричу, вот сейчас я кричу
    мама убегает в слезах, причитая, какие мы все не хорошие люди
    потом плачет в комнате у себя, либо уходит из дома гулять со словами, что мы выживаем ее из дома
    потом она приходит через некоторое время (мин 15-30) заходит в комнату, где находится муж, кричит на него, что он такой-сякой не понимает, что отцу пить нельзя, хочет его свести в могилу и не давая вставить слова убегает в комнату и игнорит нас до утра. На след день все как ни в чем не бывало.

    После нескольких подобных диалогов она начала подходить ко мне, чтобы я повлияла на своего мужа. Я ей повторяла примерно тоже самое, что и он. Она высказывала претензии к мужу, я отсылала ее к нему, со словами, что это ваш конфликт и вам его решать, что если ей что-то не нравится в его поведении - он взрослый человек - пусть она выскажет это ему и они решат все между собой, а не через третьих лиц.
    Тогда начиналась "холодная" война, когда с мужем она не общалась, либо общалась через меня.
    Ситуация повторялась с заметной периодичностью.
    Все конфликты были по подобной схеме.

    Долго пыталась вспомнить другие конфликты мужа с мамой, но так и не смогла найти такого, чтобы я не участвовала.

  15. #15
    ув. Рыська канат перетянула мама, тк вы живете сейчас с ней, а не мужем. Вы выбрали маму, а не мужа.

    Почему вы приехали так надолго к родителям и при начале скандалов не съехали на другое жилье?

    --- Добавлено ---

    Вы читали про алкогольную созависимость и треугольник Карпмана?
    Последний раз редактировалось Laura; 25.12.2014 в 18:25.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    ув. Рыська канат перетянула мама, тк вы живете сейчас с ней, а не мужем. Вы выбрали маму, а не мужа.

    Почему вы приехали так надолго к родителям и при начале скандалов не съехали на другое жилье?
    Причины моего нынешнего проживания у родителей я объясняла. Больше мне добавить нечего по этому поводу.
    Мы изначально ехали на пару месяцев - это нормальный срок отпуска для северян. Ехать на меньший промежуток не имело смысла, билеты чрезвычайно дорогие, акклиматизация только идет пару недель, когда вылетаешь из снега и -20, а приезжаешь в +25. Потом затянулось оформление документов на детское пособие, только пособие оформлялось больше месяца, а не как обычно несколько дней максимум. Затянулось не по нашей вине. Потом заболел ребенок и мы решили подождать его выздоровления и пару недель после, потому что опять уже надо было лететь в -20. Параллельно мы узнавали ситуацию с участками и жильем в соседней области, а также в некоторых других регионах, в один из которых мы планировали переехать в будущем. Потом подвернулся крупный проект мужу и нужно было ему ехать в Москву, чтобы подробней все разузнать. Все это занимало время. Далее он рискнул ради проекта и проиграл, и мы искали денег ему на билет хотя бы, потому что подходило время платить за квартиру, а заработать такие деньги в селе у моих не реально.

    Вариант съехать на съемное жилье поднимался между нами неоднократно, мы даже искали квартиру под это дело. Но в последний момент отменяли, а потом уже "забили" это дело, ибо почти постоянно были на "низком старте", что в ближайшую неделю-две улетаем. Отменяли по причине 100% последующего за этим грандиозного скандала, а также смертельной обиды на нас. Стоит добавить, что даже, когда мы поехали с мужем и сыном в Москву, по делам для него и параллельно посмотреть столицу, мы стали "врагами народа", буквально на нас хотели заявить в милицию и соцслужбы, что мы издеваемся над ребенком. Случилась даже небольшая потасовка в то время. Мама кинулась к ребенку, пришлось отпихивать ее, и я даже что-то кричала, что именно - сейчас не помню. После этого мы стали собирать чемоданы, но нас слезно упросили остаться и не уезжать никуда. Потом стала гораздо спокойнее обстановка.

    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    Вы читали про алкогольную созависимость и треугольник Карпмана?
    Про созависимость и треугольник Карпмана читала. Относительно треугольника - замечала у себя подобное поведение, стараюсь как-то отстранится в такие моменты, остыть и вообще сменить обстановку.
    Вижу у моей мамы четкие признаки созависимости, у себя же ... я скорее дочь алкоголика, может быть это тоже одна из разновидностей созависимости?

  17. #17
    Добрый день Рыська. Я сейчас примерно в такой же ситуации как и Вы, и тоже ищу помощи на данном форуме. То что Вы взрослая женщина факт неоспоримый : у вас есть муж и ребенок. А вот как стать сильной, честно сказать, не знаю. (...) Все что с нами происходит все к лучшему. С наступающим!!! Счастья Вам!!!
    Последний раз редактировалось Эрта; 26.12.2014 в 18:51. Причина: реклама

  18. #18
    ув. Рыська вам задание. Еще раз погуглите про черты созависимых людей, тест на созависимость. Почитайте внимательно, пройдите тест и отпишитесь по результатам.

    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Отменяли по причине 100% последующего за этим грандиозного скандала, а также смертельной обиды на нас. Стоит добавить, что даже, когда мы поехали с мужем и сыном в Москву, по делам для него и параллельно посмотреть столицу, мы стали "врагами народа", буквально на нас хотели заявить в милицию и соцслужбы, что мы издеваемся над ребенком. Случилась даже небольшая потасовка в то время. Мама кинулась к ребенку, пришлось отпихивать ее, и я даже что-то кричала, что именно - сейчас не помню. После этого мы стали собирать чемоданы, но нас слезно упросили остаться и не уезжать никуда. Потом стала гораздо спокойнее обстановка.
    Мама вам закатывала истерики? Это она хотела заявить в милицию и соцслужбы просто так? И после всего этого вы продолжаете жить с ней?
    Что вам мешало спокойно сказать "мама, я люблю тебя очень, но у меня своя семья и это МОЙ ребенок, поэтому я буду поступать так как считаю нужным, и я не могу жить все время с тобой"?
    И не обращать внимания мамины истерики.
    Последний раз редактировалось Laura; 26.12.2014 в 19:50.

  19. #19
    ув. Рыська, почитайте вот это и напишите как отзывается:

    Созависимость происходит от симбиоза.

    Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма.

    Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней. Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему.

    Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений.

    Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой.

    Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.

    Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: каждый из нас так сильно любит свою маму, потому что является ее частью, но не осознает, что большую часть своих решений, заставляющих страдать и не достигать своих желаний, мы приняли во время симбиоза с мамой, которая сама еще не успела самореализоваться как целостная личность.

    Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает.

    Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.

    Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    Мама вам закатывала истерики? Это она хотела заявить в милицию и соцслужбы просто так? И после всего этого вы продолжаете жить с ней?
    Что вам мешало спокойно сказать "мама, я люблю тебя очень, но у меня своя семья и это МОЙ ребенок, поэтому я буду поступать так как считаю нужным, и я не могу жить все время с тобой"?
    И не обращать внимания мамины истерики.
    Да, это она закатывала истерики, отец мой значительно спокойнее. У нас с ним всегда было больше взаимопонимания. Особенно сейчас. И именно она кричала, что сейчас заявит в милицию и соцслужбы. Она считала, что мы издеваемся над ребенком, ибо не одевали его соответственно ее представлениям о том, как надо одевать, не допаивали водичкой и вообще мы ненормальные родители. И да, я все еще продолжаю жить с ней, и чувствую себя заложником обстоятельств. Я не хочу жить с ней, но не вижу выхода из ситуации. (Вот тут я расплакалась, пришлось немного успокоиться, прежде чем продолжить писать). Одной из причин моего трудоустройства было - накопить на билет. Пока что этого не выходит. И у мужа тоже нет денег в данный момент.
    Фраза говорилась ей неоднократно. Реакция примерно такая: "Да, я все понимаю (кивание головой, взгляд вниз), но я же волнуюсь, ты моя дочь и всегда ей останешься, и в 30, и в 50 лет. Я всегда буду волноваться, не могу иначе. И мне уже поздно меняться". В тот раз мы все-таки собрали вещи и уехали в Москву. Нас перехватила на вокзале моя тетя, мамина сестра. Со словами: "Позвоните матери, ей там плохо, скорую вызывали". Такое на моей памяти было неоднократно уже, и оказывалось блефом в итоге, который они так и не признали. Я знаю, что любые разговоры бесполезны, тут только резать и уезжать. Но в данный момент это не возможно. Я прилагаю усилия, чтобы это стало реальностью. Объективные усилия. Ориентировочно необходимая сумма будет до конца зимы точно. Но надо в это время научиться жить тут. Пока что я просто стараюсь не конфликтовать, чтобы не трепать нервы себе бесполезными скандалами. Может быть нужна какая-то другая линия поведения?

    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    ув. Рыська, почитайте вот это и напишите как отзывается:
    Для меня текст состоит как бы из двух частей. В первой говорится о симбиозе и красочно все это описывается. Когда читала появился внутренний протест, я бы даже сказала чувство ненависти, гнева. Что-то такое.
    Вторая часть воспринялась более спокойно, плавно. Единственное абзац, начинающийся со слов "Мама может страдать..." опять всколыхнул эмоции от первой части.

    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    ув. Рыська вам задание. Еще раз погуглите про черты созависимых людей, тест на созависимость. Почитайте внимательно, пройдите тест и отпишитесь по результатам.
    Ув. Laura, первая мысль была - сделаю как-нибудь, как будет время. Сейчас его нет, может через пару дней. Даже первоначально написала вам об этом. Только после написания остальной части моего сообщения, решила, что откладывать не имеет смысла. надо сделать это сейчас.

    Результаты первого теста - "что Вы начинаете жить чужой жизнью – жизнью химически зависимого"
    Результаты второго теста - " у Вас выраженная созависимость, которая угрожает Вашему психическому и физическому здоровью. Вам настоятельно необходима программа исцеления. "

    Прочитала про черты созависимых людей. Присутствует более половины точно. когда читала, описываемые примеры пыталась переложить на себя. Есть ли во мне такое. И практически постоянно присутствовала дилемма. То есть в моей семье - я, муж, сын - многих моментов нет. В родительской же семье, и в моем детстве - присутствуют практически 100% признаков. Поняла, что я начинаю играть по правилам родительской семьи. Как от этого избавится? Идти на конфликты с ними?

    ув. Laura, спасибо, что проявляете внимание к моей теме. Для меня это очень важно.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Есть и другие люди, с которыми я контактирую, и зачастую, я также не могу подняться с ними на одну ступень. Так что это сейчас наиболее важно для меня.
    РасскАжите про этих других людей, с которыми хотите контактировать, ув. Рыська? И как так оказалось, что Вы стоите на ступеньке ниже их?
    2. я смогу опять же выстраивать границы и с позиции равного давать рекомендации своим родителям (в отношении ухода и воспитания моего ребенка - сейчас я делаю это, но малорезультативно)
    Ну давайте так, какие рекомендации Вы хотели бы дать родителям по поводу ухода и воспитания? На примерах приведете?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Пока что я просто стараюсь не конфликтовать, чтобы не трепать нервы себе бесполезными скандалами. Может быть нужна какая-то другая линия поведения?
    ув. Рыська, самое главное с чего вам нужно начать - это научиться самой себе покупать брюки. Я не шучу

    Самой принимать решения какой фасон и цвет подходят именно вам, какие вы можете себе позволить носить именно снйчас в связи с фигурой, выбирать из тех, что имеются, самой общаться с продавцами. И получать от этого удовольствие! Также, если все таки дома вы решили, что брюки вам не подходят, то пойти и просто вернуть их в магазин, а не ругать себя, что сделал неправильный выбор.

    Что думаете об этом ув. Рыська?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    РасскАжите про этих других людей, с которыми хотите контактировать, ув. Рыська? И как так оказалось, что Вы стоите на ступеньке ниже их?
    Ув. Иоланда, другие люди - это, к примеру, коллеги по новой работе. В данный момент я работаю системным адмнистратором в госучреждении. Выше меня по иерархии находится только руководитель организации. Я же с моими коллегами, которым мне приходится по долгу службы настраивать или ремонтировать оргтехнику, зачастую веду себя не как с равными, а как с теми, кто выше меня на ступеньку. Корней этого поведения я найти в себе не могу. Я внутренне воспринимаю себя тут как "человека на посылках", хотя объективно от меня многое зависит в работе учреждения.
    Также в этом здании есть еще один сисадмин, он обслуживает 1,2 и часть третьего этажа, на мне же только половина третьего этажа. Когда-то моя организация была в его "ведении", сейчас мы "типа автономны". Но информационно все равно на него много чего завязано. Этот парень имеет 100% психическое заболевание, либо расстройство, сидит на таблетках. Порой совсем неадекватен. Мы с ним де-юро равноправны, де-факто моя работа зависит от него в некоторых моментах. Хотя и ему за не сделанную для меня работу прилетит по шапке. Но в результате я веду себя с ним, как будто я ниже. Он вообще хамит и орет матом на большинство народу тут. Меня подобное его поведение не устраивает, но переломить ситуацию с ним не получается.

    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Ну давайте так, какие рекомендации Вы хотели бы дать родителям по поводу ухода и воспитания? На примерах приведете?
    Основная рекомендация, которую они не учитывают - чтобы они не кутали сына. Объективно я с этим постоянно борюсь. Сами они сидят в футболке и коротких штанах, а сына кутают на две кофты. В доме температура в районе 22-25 градусов, то есть не холодно и он не замерзнет. Единственный их аргумент - ну он же ребенок. Я прихожу домой после работы и застаю подобную картину, переодеваю ребенка, объясняю, что во что нужно одевать, почему не стоит кутать и т.д. Они кивают, но на след день история повторяется.
    Также, что с сыном нужно гулять. И не полчаса в день, а хотя бы час-полтора. И даже если на улице - о, ужас! -5-10 и ветер в районе 7 м/с. Я уже согласна, чтобы на улицу его в такие моменты одевали "теплее". Объективно, нам ехать с ребенком потом за полярный круг, и это будет хорошая погода. Там вообще подобная погода - благодать. По их же методике на севере мне вообще не выйти с ребенком с октября по май. Однако, я прекрасно помню, как с ребенком гуляли в -30, одевали его горадзо легче, нежели сейчас по 40-60 мин. И он прекрасно лежал в коляске и не замерзал! Но для них эти рассказы как фильм ужасов. Переубедить я их не могу. В итоге часто я гуляю с ним после работы, когда уже темно.
    Они вообще, по-моему его слишком опекают. Играть желательно только игрушками, в то время как я могу дать старый телефон, к примеру, или старый пульт. Могу дать кастрюлю погреметь крышкой, или порвать елочную мишуру старую. Они считают, что ему это ни к чему. За это тоже идет "холодная война".

    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    Что думаете об этом ув. Рыська?
    Ув.Laura, я думаю, что это нормально ) Все это присутствует в той или иной степени ) Обычно, если мне никого не удается взять "за компанию", то я после первого волнения и страха вхожу во вкус и вполне себе плодотворно и с удовольствием подбираю что-то для себя. Даже сдаю товар обратно в случае, если он оказался с браком в итоге, который я не заметила, или он не подошел. Но это все бывает, если у меня есть жесткая необходимость идти одной и прямо сейчас. Ну то есть обстоятельства вынудили, я потом вхожу во вкус в процессе, и даже крутятся мысли, что-то по типу "как здорово, и чего я боялась". Даю зарок, что в следующий раз обязательно не буду бояться, но в итоге все повторяется.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Laura Посмотреть сообщение
    ув. Рыська, самое главное с чего вам нужно начать - это научиться самой себе покупать брюки. Я не шучу

    Самой принимать решения какой фасон и цвет подходят именно вам, какие вы можете себе позволить носить именно снйчас в связи с фигурой, выбирать из тех, что имеются, самой общаться с продавцами. И получать от этого удовольствие! Также, если все таки дома вы решили, что брюки вам не подходят, то пойти и просто вернуть их в магазин, а не ругать себя, что сделал неправильный выбор.

    Что думаете об этом ув. Рыська?
    Ув. Laura, прошло несколько месяцев.
    Помню ваши рекомендации. С того момента всю одежду и вещи покупаю себе сама. Также взяла за правило каждую неделю покупать себе какую-то безделушку, мелочь, ходить по магазинам в конце недели и выбирать что-то для себя, мерить, подбирать, перебирать. Процессом остаюсь довольна)
    Также перестала так тушеваться перед вышестоящим руководством.
    Отношения с родителями тоже более или менее наладились. Как-то удалось установить границы что ли. Мама пытается иногда их прощупать, раздвинуть, и тогда случаются конфликты, но все равно они более спокойные какие-то.

    Почему я тут пишу опять?
    Я не могу сформулировать. Хочется просто научиться жить с такой собой, какая я есть. Вернее корректировать свое поведение, направлять в нужное русло. Это все туманные фразы, размытые формулировки, а конкретики никакой.
    Вам знакомо ощущение надвигающегося апокалипсиса? Мне знакомо. Вот ощущение, что ты двигаешься в пропасть, и умом понимаешь, что не надо тебе туда, и знаешь, куда надо. Но все равно двигаешься, как по инерции. В пропасть. Чтобы оказаться там, а потом выбираться оттуда. Долго, упорно. До следующего пикирования вниз. И через некоторое время оно обязательно будет. Именно тогда, когда все становится вроде бы нормально, начинает налаживаться, что-то обязательно тянет меня куда-то "не в ту сторону".
    Я хочу понять, что это? Как от этого избавиться, или если это невозможно, как это скорректировать, чтобы не начинать периодически все заново? С нуля. Может быть это можно как-то пустить в "мирное русло"?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Почему я тут пишу опять?
    Я не могу сформулировать. Хочется просто научиться жить с такой собой, какая я есть. Вернее корректировать свое поведение, направлять в нужное русло. Это все туманные фразы, размытые формулировки, а конкретики никакой.
    А сейчас Вы с кем живете?

    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Вот ощущение, что ты двигаешься в пропасть, и умом понимаешь, что не надо тебе туда, и знаешь, куда надо. Но все равно двигаешься, как по инерции.
    Куда "не туда" Вы сейчас двигаетесь?
    Куда Вам надо?

    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    В пропасть. Чтобы оказаться там, а потом выбираться оттуда. Долго, упорно. До следующего пикирования вниз. И через некоторое время оно обязательно будет.
    И часто Вы из пропасти выбираетесь?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А сейчас Вы с кем живете?
    Сейчас я живу с собой. Только я с собой не умею жить. Не получается как-то. Как я это понимаю? По результатам что ли. Ну то есть смотрю на других, у них все "хорошо", "обычно", а у меня в жизни периодически прямо "катастрофа".


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Куда "не туда" Вы сейчас двигаетесь?
    Куда Вам надо?
    В данный момент я, наверное, только начинаю "пикирование". Просто чувствую признаки этого. У меня более менее все налаживается в жизни, хотя бы выравнивается и есть определенность в дальнейших планах. Но при всем при этом, я подбиваю мужа на эксперименты в личной жизни, в частности на БДСМ. У меня периодически возникают вполне реальные мысли о том, чтобы переехать куда-то в глушь, на какой-нибудь хутор удаленный, я даже начинаю просматривать объявления о продаже таких домов. Понимаю, что это бред, что так нельзя, этого не стоит делать. Но все равно периодически возвращаюсь к этим мыслям. И что пугает, не только мыслям, но и предпринимаю действия в этом направлении.
    Мне же надо в счастливую жизнь )) Ну чтобы дом хороший-дело, которое нравится и приносит доход-семья любящая и любимая.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И часто Вы из пропасти выбираетесь?
    С периодичностью раз в пару лет примерно.

  27. #27
    Если есть возможность и вера - стройте. Это нормальный этап становления одной личости в паре с другой.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Сейчас я живу с собой. Только я с собой не умею жить. Не получается как-то. Как я это понимаю? По результатам что ли. Ну то есть смотрю на других, у них все "хорошо", "обычно", а у меня в жизни периодически прямо "катастрофа".
    Я Вас пока не понимаю, ув.Рыська. "Хорошо", "обычно" - это ни о чем. Что именно у Вас должно получаться и не получается?

    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    В данный момент я, наверное, только начинаю "пикирование". Просто чувствую признаки этого. У меня более менее все налаживается в жизни, хотя бы выравнивается и есть определенность в дальнейших планах. Но при всем при этом, я подбиваю мужа на эксперименты в личной жизни, в частности на БДСМ. У меня периодически возникают вполне реальные мысли о том, чтобы переехать куда-то в глушь, на какой-нибудь хутор удаленный, я даже начинаю просматривать объявления о продаже таких домов. Понимаю, что это бред, что так нельзя, этого не стоит делать. Но все равно периодически возвращаюсь к этим мыслям. И что пугает, не только мыслям, но и предпринимаю действия в этом направлении.
    Но чего-то судя по всему не хватает. Чего?

    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    Мне же надо в счастливую жизнь )) Ну чтобы дом хороший-дело, которое нравится и приносит доход-семья любящая и любимая.
    В чего надо?
    Цитата Сообщение от Рыська Посмотреть сообщение
    С периодичностью раз в пару лет примерно.
    Что это Вам дает. Подумайте и распишите по пунктам (в том числе и ощущения и чувства).

  29. #29
    Ув. Рыська, когда планируете сепарироваться от мамы? И что с мужем?

Похожие темы

  1. Помогите стать трудоголиком!!!!
    от Светлячок27 в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 08.05.2014, 19:28
  2. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 15.04.2012, 13:59
  3. Ответов: 403
    Последнее сообщение: 09.06.2009, 20:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search