Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 72
Тема:

Преждевременные роды

  1. #1

    Преждевременные роды

    Здравствуйте, уважаемая Азбука!
    Очень хочу попросить Вас о помощи, все-таки сама не справляюсь с эмоциональной нагрузкой в своей ситуации. Точнее, иногда бывают дни, когда мне удается мыслить позитивно и кажется, что вроде бы справляюсь как-то, но потом снова накатывает...
    Я начинала свою тему здесь http://ivezha.ru/threads/41167.html , но у ув.Джубала, насколько я поняла, нет возможности мне сейчас помогать.
    Нашему ребенку, родившемуся в неполные 25 недель и весом 770г. на днях исполнился месяц. За месяц малыш подрос, уже около 1 кг., ест мое молоко по 17 мл за кормление, усваивает.
    С одной стороны, такой вот маленький юбилей, но настроение не праздничное. Потому что много тревог, страхов, сомнений. Непонятно, что будет в будущем, и это сильно изматывает.
    Когда я с ним (и не читаю интернет), мне иногда кажется, что он - обычный ребенок, ну просто маленький такой. Ну да, понятно, что незрелые легкие, а оттого у него пневмония, бронхо-легочная дисплазия, на антибиотиках до сих пор... но это не диагноз навсегда, просто констатация сегодняшнего состояния, естественно, легкие не могут быть развитыми у человека такого возраста. И это изменится, как и гиперреактивность нервная (дает судороги), это вылечится просто возрастом. И надо мыслить позитивно и концентрироваться на хорошем. Так, в частности, думает мой муж.
    Но потом здравый смысл мне отвечает, что все не так просто с такими детками, и то, что он живет, прибавляет и ест мое молоко - недостаточно, чтобы считать, что с ним все будет хорошо. Что мы не знаем толком, что у него доразовьется, а что нет. Что на одну историю, когда такие дети становились полноценными, приходится сотни, где ребенок все-таки оказывался инвалидом, притом это проявлялось уже потом. Что мне в лучшем случае предстоят несколько ближайших лет больниц, лечения, реабилитации, наблюдений у специалистов, постоянных занятий, поездок по врачам. А в худшем - то же самое, только он так и не скомпенсируется.

  2. #2
    Здравствуйте, Ланка-Ланка.
    прочитала вашу историю - сколько же вам пришлось перенести за этот месяц...

    вы пишете, что не справляетесь с эмоциональной нагрузкой и мне хочется узнать, а есть ли еще кто-то рядом с вами, кроме мужа, кому можно поплакаться, поискать сочувствие и поддержку? я так поняла, что муж у вас молодец, но хочет видеть вас только позитивно настроенную, а как-то справляться с болью, страхом, отчаянием и печалью вам приходится в одиночку. может и не так все обстоит, но вот показалось...

    и еще заметила, что чтение интернета вам тоже не приносит облегчения, а совсем наоборот. тогда не лучше ли этот источник дополнительных стрессов устранить на время, ведь он не дает сил, а только отнимает?

    Ланка, вы говорили о посещении психотерапевта. что для вас оказалось полезным там, что взяли себе ценного из этого посещения?

  3. #3
    Здравствуйте, уважаемая Азбука! Спасибо, что отвечаете.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    есть ли еще кто-то рядом с вами, кроме мужа, кому можно поплакаться, поискать сочувствие и поддержку?
    Есть еще моя мама, она сейчас обеспечивает поддержку тем, что я ежедневно перед больницей заезжаю к ней, чтобы сцедить молоко малышу, т.к. она живет в Москве не так далеко от больницы, а я в области. От нее до больницы добираюсь на такси за 20 минут. Без этого сцеживания мне никак, дорога до больницы из дома - часа 2 в один конец и 2 часа там. Угощает меня обедом. Привожу ей старшего сына на те дни, когда он заболевает и в садик не ходит, она с ним возится и лечит. Про поплакаться ей тоже было дело, когда уж совсем накрывало, она меня обняла и сказала, что очень меня любит, я давно уже таких слов от нее не слышала, поплакали вместе.
    Но здесь другая ситуация - родительская, так сказать, моя семья (мама, тетя, двоюродная сестра, с которой мы довольно близки) мне говорят, чтобы я в первую очередь не забывала сейчас о себе, своем душевном и физическом здоровье, что нашему старшему сыночку нужна здоровая мама, он еще такой маленький, что моему мужу нужна здоровая я. И что "твои близкие в любом случае примут любое твое решение относительно малыша, никогда не упрекнут и всегда поддержат тебя". Они тоже сильно переживают. Утешая меня, на словах говорят, что все с ним будет хорошо, но я чувствую, что они в это на самом деле не сильно верят, и понимаю, что это за "любое мое решение", за которое меня никто из них не упрекнет.
    Еще есть несколько друзей, которые уже в курсе. Они рассказывают какие-то случаи из жизни знакомых, знаменитостей, что все там кончилось в итоге хорошо. Но там всегда другие сроки, за 30 недель, за 1.5 кг при рождении. Что вот многие великие люди прошлого, гении, были рождены недоношенными. Некоторые просто говорят "держитесь", кто-то спрашивает, как помочь, кто-то говорит,что будет молиться...

    еще заметила, что чтение интернета вам тоже не приносит облегчения, а совсем наоборот. тогда не лучше ли этот источник дополнительных стрессов устранить на время, ведь он не дает сил, а только отнимает?
    Да, так и надо. Когда я ничего такого не читаю, мне становится легче, я веду в общем-то нормальную жизнь, доставляю себе нормальные житейские удовольствия, радуюсь мужу, старшему сыну и позитивно оцениваю изменения в младшем. Но потом появляются мысли, что я, словно страус, не хочу видеть проблемы, что я уверю себя сейчас, будто все будет хорошо - а оно - раз - и не будет! Что обманываю себя. И тогда я снова за старое(.

    Ланка, вы говорили о посещении психотерапевта. что для вас оказалось полезным там, что взяли себе ценного из этого посещения?
    Мы были вместе с мужем. Вообще сначала сомневалась, идти ли. Вроде как временно все устаканилось тогда эмоционально, а психотерапевт, мы знали, человек религиозный, а мы не очень. Но она нам очень понравилась. Я проговорила свои страхи, меня тогда очень давила мысль, что "тыжемать", потому вроде как должна думать не о себе, а о ребенке, не имеешь права жалеть себя, когда ему еще хуже, не имеешь права на негативные мысли, когда он живет только твоей верой в него, ведь у него никого кроме мамы нет. А если сама мама не верит в него, думает о плохом, она это притягивает - и его тем самым убивает. Было сильное чувство вины по этому поводу, потому что я, как ни старалась, не могла стать роботом и не сомневаться, не бояться.
    Она мне объяснила, что мое желание думать и о себе, и о других членах моей семьи - это нормально и правильно, и мне не за что себя в этом винить. Что я живая и имею право на любые эмоции.
    Еще проговорила с ней свое разочарование от несбывшихся ожиданий по поводу родов (я ведь себе не так все представляла, как получилось), горечи от своего "не такого" послеродовому периода, ведь мне было с чем сравнить. У меня были практически идеальные первые роды, а я хотела еще лучше некоторые моменты сделать и в родах, и после, уже нашла контакты специалистов по "послеродовому пеленанию" роженицы, хорошего остеопата. А тут вместо того, чтобы сейчас наслаждаться снова ролью мамы с новорожденным ребеночком, гнездоваться с ним, лежать с ним в обнимочку, кормить грудью по требованию, отдыхать, привыкать... Я его даже на руках ни разу не держала, и по оценкам врачей, мне его еще могут не дать от 1 месяца до полугода, пока он будет на ивл. Мотаюсь ежедневно, как на работу, чтобы видеть его 2 часа в день. Ни на нг утренник в садик к старшему не могу пойти, ни на елку с ним, ни с друзьями поехать на несколько дней в нг праздники... Сцеживания эти дурацкие, подъемы ночью (старший спал и сосал, я вообще не просыпалась).
    А есть еще, говорят, пренатальные матрицы -вот что у него там сложится с таким началом, с отсутствием мамы, когда ему врачи постоянно с рождения делают больно и неприятно, а мамы нет постоянно с ним и она не в состоянии его защитить?...
    Озвучила ей мои основные страхи о малыше - о дцп, о слепоте, об умственной отсталости. И обсудили то, что пока поводов для паники нет: на нескольких узи мозга он развивается в соответствии со сроком, дцп вроде бы можно увидеть на мрт и, возможно, можно скомпенсировать с помощью остеопата, массажей, плавания... Глаза ему еще не смотрели пока, но ведь даже если что - наверное, можно сделать операцию. В общем, пока остается только ждать.
    И про мое чувство вины, что родила его рано, что мое тело виновато - она мне сказала, что я ведь не контролирую свою шейку матки и ничего не делала специально для того, чтобы так получилось, не носила тяжестей, а потому это не моя вина.
    В общем, она меня выслушала, и говорила обычные, в общем-то вещи, муж мне то же самое говорит, да и я себе сама порой, но то, что это озвучил еще и посторонний человек, "статусный", уважаемый специалист, меня как-то успокоило и приободрило.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Ланка-Ланка Посмотреть сообщение
    Есть еще моя мама, она сейчас обеспечивает поддержку тем, что я ежедневно перед больницей заезжаю к ней, чтобы сцедить молоко малышу, т.к. она живет в Москве не так далеко от больницы, а я в области. От нее до больницы добираюсь на такси за 20 минут. Без этого сцеживания мне никак, дорога до больницы из дома - часа 2 в один конец и 2 часа там. Угощает меня обедом. Привожу ей старшего сына на те дни, когда он заболевает и в садик не ходит, она с ним возится и лечит. Про поплакаться ей тоже было дело, когда уж совсем накрывало, она меня обняла и сказала, что очень меня любит, я давно уже таких слов от нее не слышала, поплакали вместе.
    повезло вам с мамой, Ланка.) и практическая помощь и плечо для поплакать - это здорово!
    Но здесь другая ситуация - родительская, так сказать, моя семья (мама, тетя, двоюродная сестра, с которой мы довольно близки) мне говорят, чтобы я в первую очередь не забывала сейчас о себе, своем душевном и физическом здоровье, что нашему старшему сыночку нужна здоровая мама, он еще такой маленький, что моему мужу нужна здоровая я. И что "твои близкие в любом случае примут любое твое решение относительно малыша, никогда не упрекнут и всегда поддержат тебя". Они тоже сильно переживают. Утешая меня, на словах говорят, что все с ним будет хорошо, но я чувствую, что они в это на самом деле не сильно верят, и понимаю, что это за "любое мое решение", за которое меня никто из них не упрекнет.
    а как бы вам больше подошло, чтобы они выражали свою поддержку и участие?
    Еще есть несколько друзей, которые уже в курсе. Они рассказывают какие-то случаи из жизни знакомых, знаменитостей, что все там кончилось в итоге хорошо. Но там всегда другие сроки, за 30 недель, за 1.5 кг при рождении. Что вот многие великие люди прошлого, гении, были рождены недоношенными. Некоторые просто говорят "держитесь", кто-то спрашивает, как помочь, кто-то говорит,что будет молиться...
    хорошо, что вы не одна.
    вам хватает такого их внимания?
    Да, так и надо. Когда я ничего такого не читаю, мне становится легче, я веду в общем-то нормальную жизнь, доставляю себе нормальные житейские удовольствия, радуюсь мужу, старшему сыну и позитивно оцениваю изменения в младшем. Но потом появляются мысли, что я, словно страус, не хочу видеть проблемы, что я уверю себя сейчас, будто все будет хорошо - а оно - раз - и не будет! Что обманываю себя. И тогда я снова за старое(.
    Ланка, а эти мысли появляются в какие моменты, что предшествует им?
    конечно, трудно ничего не делать, когда казалось бы, в ваших силах сделать для детки многое. и тогда вы занимаете себя какой-то деятельностью, которая по итогу не приносит пользы.
    на самом деле,
    все будет хорошо - а оно - раз - и не будет!
    в обычной нашей жизни всё бывает очень по-разному и иногда просто монотонно хорошо.

    Я проговорила свои страхи, меня тогда очень давила мысль, что "тыжемать", потому вроде как должна думать не о себе, а о ребенке, не имеешь права жалеть себя, когда ему еще хуже, не имеешь права на негативные мысли, когда он живет только твоей верой в него, ведь у него никого кроме мамы нет. А если сама мама не верит в него, думает о плохом, она это притягивает - и его тем самым убивает. Было сильное чувство вины по этому поводу, потому что я, как ни старалась, не могла стать роботом и не сомневаться, не бояться.
    да уж, про "тыжемать" - это весьма ядовитенькая установка, и ввергает мамочек в вину до состояния паралича...

    Еще проговорила с ней свое разочарование от несбывшихся ожиданий по поводу родов
    как сейчас у вас с этим разочарованием?

    В общем, она меня выслушала, и говорила обычные, в общем-то вещи, муж мне то же самое говорит, да и я себе сама порой, но то, что это озвучил еще и посторонний человек, "статусный", уважаемый специалист, меня как-то успокоило и приободрило.
    хороший специалист попался вам.
    вообще у меня впечатление, что вы справляетесь, Ланка. и люди вокруг вас неравнодушные, адекватные, что дорогого стоит. и специалистов вы привлекаете грамотных, в общем, не пропадаете.
    или таки не со всем справляетесь?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как бы вам больше подошло, чтобы они выражали свою поддержку и участие?
    Мне кажется, что они нормально выражают свою поддержку, как умеют. Сестра попросилась быть крестной малыша, мы его покрестили, хотя муж не верующий, а я после случившегося, кажется, тоже теперь нет. Мы с ней созваниваемся, она меня выслушивает и поддерживает как может. Тетя напрямую не звонит, говорит, что не знает, что говорить, но все новости узнает через маму. Они говорят, что и деньгами помогут, когда надо будет.
    "Другая ситуация" -это другая по сравнению с отношением мужа. Ему в нашей ситуации жалко именно ребенка, что он такой маленький, один там, ему плохо и страшно, и трудно дышать, что ему так много пришлось и очень многое, возможно, придется еще пережить. Мне тоже жалко малыша, но мне жалко еще и себя (плачу сейчас, мне стыдно это писать). Я боюсь трудностей, обделить мужа и старшего сына, что не выдержу нагрузки и начну срываться на них, что мы можем потерять наше семейное счастье, расстаться, что окажусь вырванной из привычного окружения, лишусь той жизни, которая мне так нравилась...

    Внимания друзей, наверное, тоже хватает. Что они еще могут сделать... Знают пока в общем-то немногие. Те, с кем близко общались и кто видел меня с животом. Наверное, лучшее, что они могут сделать (и делают) - это просто обнять и молчаливо побыть рядом, дать выговориться и выплакаться. Или просто отвлечь нас, как раньше - собраться поиграть в настольные игры, поболтать о чем-то отвлеченном, напоить вкусным чаем, устроить шашлыки...Одна из подруг тоже предложила материальную помощь, и даже сказала, что готова старшего приютить, если когда потребуется. Другая предложила мне пообщаться со своим знакомым ясновидящим дядькой) В общем, кто как может поддерживает.

    Ланка, а эти мысли появляются в какие моменты, что предшествует им?
    Точно не могу определить. Вроде вот успокаивается все, приходит в относительную норму, а потом как зудеть начинает что-то внутри. И снова откуда-то всплывает это "тыжемать", как ты можешь сейчас радоваться и не беспокоиться? Настоящая хорошая мать должна непременно волноваться, места себе не находить, изводить себя, искать какую-то информацию о возможных проблемах, а то ведь можно упустить что-то. Или появляется желание найти подобные истории со счастливым концом, но при чтении накатывает только ужас и отчаяние, потому что подобных историй с хэппи-эндом не находится. А всплывают только страшные подробности того, с чем другие семьи сталкиваются.
    В общем, муж мне уже грозился отрубить весь интернет) обещала ему больше туда не лазить.

    как сейчас у вас с этим разочарованием?
    Очень хочется родить заново) исправить ошибки) комплекс отличницы у меня, да.
    Но мне повезло, что у меня были хорошие первые роды, это как-то утешает.
    И в этих родах я тоже сделала, что смогла - хотя бы отказалась в родах от эпидуральной анестезии и стимуляции окситоцином, хотя пришлось прямо-таки умолять врачей, запугивавших меня смертью ребенка и кесаревым, и умудрилась быстро родить на четвереньках прямо на кушетке, пока все вышли) то есть в общем-то даже где-то были естественные роды. Чего нельзя сказать о послеродовому периоде, когда я словно сдалась, и согласилась практически на все, что мне говорили и делали.

    или таки не со всем справляетесь?
    Не справляюсь с мыслями о будущем. Со страхами относительно нашей дальнейшей жизни, которые притупляются, но насовсем не уходят, а словно выжидают. Боюсь, что будет дальше с нашей семьей.
    Я ведь даже не знаю сейчас, чего хочу. Хочу чтобы это разрешилось уже что ли как-то, хоть какой-то определенности.
    Хочу, чтобы с нашей семьей все было хорошо. Так или иначе. Да, наверное, это самая правильная мантра. Мне нужно благополучие именно всей нашей семьи, всех ее членов.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Ланка-Ланка Посмотреть сообщение
    "Другая ситуация" -это другая по сравнению с отношением мужа. Ему в нашей ситуации жалко именно ребенка, что он такой маленький, один там, ему плохо и страшно, и трудно дышать, что ему так много пришлось и очень многое, возможно, придется еще пережить. Мне тоже жалко малыша, но мне жалко еще и себя (плачу сейчас, мне стыдно это писать).
    Ланочка, правда обидно может быть, когда муж жалеет малыша, но не жалеет вас, когда вы такая уязвимая сейчас, а временами даже и "маленькая". что если вам попросить его, чтобы он посадил вас себе на коленочки, приласкал, погладил, пожалел, как маленькую? может он просто не знает, что для вас это будет бальзамом и лучшей поддержкой от него...
    мужья иногда так делают для своих жен, а жены - для мужей, и это нормально.

    Точно не могу определить. Вроде вот успокаивается все, приходит в относительную норму, а потом как зудеть начинает что-то внутри. И снова откуда-то всплывает это "тыжемать", как ты можешь сейчас радоваться и не беспокоиться? Настоящая хорошая мать должна непременно волноваться, места себе не находить, изводить себя, искать какую-то информацию о возможных проблемах, а то ведь можно упустить что-то.
    впечатление, что это всплывающее назидание - от очень важного лица, или лиц к вам поступает, Ланка.
    попробуйте представить, как кто-то стоит перед вами и говорит категоричным тоном: "тыжмать! как ты можешь?!" какое выражение лица у этого(этих) персонажа, чей голос, позу напоминает?

    Хочу, чтобы с нашей семьей все было хорошо. Так или иначе. Да, наверное, это самая правильная мантра. Мне нужно благополучие именно всей нашей семьи, всех ее членов.
    как думаете, не связано ли отчасти ваше желание с этим:
    Очень хочется родить заново) исправить ошибки) комплекс отличницы у меня, да.
    ?
    возможно, с рождением недоношенного ребенка, ваши представления о своей семье и о себе самой как о хороших, пошатнулись и вы как бы потеряли опору на реальность. образ хорошей семьи разрушился, а такой какая она сейчас есть, с переменами и трудностями, не сложился пока.
    как вам, отзывается ли мое предположение?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    чтобы он посадил вас себе на коленочки, приласкал, погладил, пожалел, как маленькую?
    Муж у меня не очень разговорчивый, но обнять меня, погладить, поцеловать - это он всегда делает. Обычно поддержать, выслушать мои страхи и сомнения - тоже, просто сейчас до него тоже "докатилось", ему сейчас тяжело морально, и он говорит, что именно сейчас он временно не в состоянии принимать мои страхи в себя, не готов их обсуждать. Может просто обнять и быть рядом.

    какое выражение лица у этого(этих) персонажа, чей голос, позу напоминает?
    Да, думаю, место такой указующей сверх-материнской фигуры в моей голове занимает конкретный человек, статусный для меня. Ее "тыжемать" звучало про то, что я должна сейчас забыть о себе и стать роботом, не имею права на сомнения и страхи.

    возможно, с рождением недоношенного ребенка, ваши представления о своей семье и о себе самой как о хороших, пошатнулись и вы как бы потеряли опору на реальность. образ хорошей семьи разрушился, а такой какая она сейчас есть, с переменами и трудностями, не сложился пока.
    как вам, отзывается ли мое предположение?
    Пошатнулось мое представление именно о себе, как о хорошей. Семья по-прежнему хорошая, а вот я иногда говорю такие вещи, которые "хорошая", "правильная" мама вроде бы не должна говорить, и поступки мои тоже не соответствуют.

    Ув.Азбука, а Вы правда считаете, что жалеть себя в данной ситуации это нормально и не стыдно? Да, это происходит. Но обычно в обществе это порицается и осуждается. И считается (вспоминаются образы из литературы, засевшие в голове, этакий коллективный образ Матери), что долг матери жертвовать ради ребенка, особенно новорожденного, своими интересами и всем, что потребуется, даже жизнью. Может быть, со мной что-то не в порядке, может, у меня нарушена с ним связь? Я не воспринимаю его как часть себя, хотя вроде бы должна быть с ним сейчас в диаде(?)

  8. #8
    Цитата Сообщение от Ланка-Ланка Посмотреть сообщение
    Муж у меня не очень разговорчивый, но обнять меня, погладить, поцеловать - это он всегда делает. Обычно поддержать, выслушать мои страхи и сомнения - тоже, просто сейчас до него тоже "докатилось", ему сейчас тяжело морально, и он говорит, что именно сейчас он временно не в состоянии принимать мои страхи в себя, не готов их обсуждать. Может просто обнять и быть рядом.
    да, мужу сейчас может быть так же тяжело как и вам. тогда попросите маму немножко побыть вам мамой маленькой девочки, Ланка.

    Да, думаю, место такой указующей сверх-материнской фигуры в моей голове занимает конкретный человек, статусный для меня. Ее "тыжемать" звучало про то, что я должна сейчас забыть о себе и стать роботом, не имею права на сомнения и страхи.
    кто же это, назовёте её? что ей надо от вас?

    Ув.Азбука, а Вы правда считаете, что жалеть себя в данной ситуации это нормально и не стыдно? Да, это происходит. Но обычно в обществе это порицается и осуждается. И считается (вспоминаются образы из литературы, засевшие в голове, этакий коллективный образ Матери), что долг матери жертвовать ради ребенка, особенно новорожденного, своими интересами и всем, что потребуется, даже жизнью. Может быть, со мной что-то не в порядке, может, у меня нарушена с ним связь? Я не воспринимаю его как часть себя, хотя вроде бы должна быть с ним сейчас в диаде(?)
    посмотрите на эту картинку:

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 34544_600.jpg
Просмотров: 44
Размер:	70,9 Кб
ID:	70480
    обычная инструкция в самолетах, которую вы наверняка не однажды слышали: "вначале наденьте кислородную маску на себя, затем - на ребенка".
    мама, лишенная кислорода, в стрессовой ситуации очень быстро ничего ни ребенку, ни себе дать не сможет, в частности, заботы, защиты и других важных питательных штук.
    представьте, что переживая за младенца, вы использовали весь свой кислород, истощили все ресурсы, и тогда обессиленную и погибающую спасать и реанимировать придётся уже вас. а вашим детям в это время остаётся как-то выживать без мамы самостоятельно, или надеясь на милость окружающих.
    как вам такая картинка?
    всё-таки проще предупредить такое выгорание, чем потом его последствия разгребать.
    долг матери жертвовать ради ребенка, особенно новорожденного, своими интересами и всем, что потребуется, даже жизнью.
    ну определенными интересами - да, приходится жертвовать порой.
    но вот жизнью... это вас точно дезинформировали, Ланочка. жизнь мамы важнее, хотя бы потому, что она может родить множество детей, а не умирать ради одного. подвергая тем самым лишениям и опасности уже рожденных своих деток.
    Последний раз редактировалось Азбука; 17.12.2014 в 13:54.

  9. #9
    Опять меня заколбасило. Вчера в разговоре с заведующей реанимации я употребила слово "нормально". На что она мне сказала, что нужно забыть это слово, "нормально" у нас не будет, и ребенок, по ее словам, нормальным ребенком не будет. Если повезет, сможет стать нормальным взрослым. А так - "вас ждет очень долгий и трудный путь без каких-либо гарантий", и что нас ждет много проблем, причем, "вы будете вылезать из одних проблем и будут возникать другие, и еще очень долго".

    Настроение на нуле, руки опускаются. Вчера весь вечер слезы не могла остановить, очень страшно.

  10. #10
    Ланочка, обнимаю вас.
    не могу понять, чего хотела добиться заведующая, так вас перепугав.
    по факту, ее слова лишь ввергли вас в отчаяние и обессилили.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    кто же это, назовёте её? что ей надо от вас?
    Это врач, которая вела обе мои беременности и читала нам лекции по беременности, родам и послеродовому периоду. У нее самой 5 детей, и она опытная мать.

    А что ей надо от меня... Интересная формулировка вопроса. Когда это все со мной случилось, я еще с узи позвонила ей, и она сказала мне, что надо срочно ложиться в больницу, куда именно ехать. И в больнице я до родов и после них все время с ней советовалась, наверное, именно тогда она у меня стала ассоциироваться с материнской фигурой, ведь я была выбита из колеи, слаба, напугана и растеряна, а она была врачом + более опытной мамой.

    посмотрите на эту картинку
    Да, я знаю про эту инструкцию, и сама приводила ее в пример друзьям, загонявшимся с ребенком и забывавшим о себе.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Ланка-Ланка Посмотреть сообщение
    Это врач, которая вела обе мои беременности и читала нам лекции по беременности, родам и послеродовому периоду. У нее самой 5 детей, и она опытная мать.

    А что ей надо от меня... Интересная формулировка вопроса. Когда это все со мной случилось, я еще с узи позвонила ей, и она сказала мне, что надо срочно ложиться в больницу, куда именно ехать. И в больнице я до родов и после них все время с ней советовалась, наверное, именно тогда она у меня стала ассоциироваться с материнской фигурой, ведь я была выбита из колеи, слаба, напугана и растеряна, а она была врачом + более опытной мамой.
    представляете что теперь на душе у этой женщины, опытной матери и врача, читавшей всем лекции по беременности и родам? полное фиаско её опыту, знаниям, самооценке, авторитету. стыд, позор, вина перед вами, перед коллегами и пациентами.
    ведь она всё делала правильно, совершенно, а вы подкачали... не оправдали ожиданий.
    теперь наказаны и должны страдать, быть автоматом-роботом и заслужить обратно ее доверие.

    Да, я знаю про эту инструкцию, и сама приводила ее в пример друзьям, загонявшимся с ребенком и забывавшим о себе
    да, эта инструкция идёт вразрез с инструкцией авторитетного врача, материнской фигуры, как вы сами сказали. в сущности она о том, что вы не должны обслуживать амбиции доктора и её рухнувшую самооценку, а заботиться о себе.
    но как её, эту важную женщину бросить и ослушаться, когда забота и ответственность за ваше здоровье и душевное состояние в её надёжных руках?

  13. #13
    Мне не хотелось бы кого бы то ни было сейчас винить. А то придется опять же начать с себя. Я же ей четко не сказала, что у меня какие-то подозрительные странные ощущения. Только какие-то общие фразы про то, что "все болит", "что-то я рано в эту беременность разваливаться стала". Записалась к остеопату, чтобы поправить болевшие связки и поясницу, но не успела.
    Я действительно не придавала особого значения периодическим несильным болям в животе, думала, кишечник и ребенок так болезненно в мочевой пузырь бьет. Живот беспокоил только при редких долгих поездках, когда весь день не было возможности прилечь отдохнуть, всю остальную неделю я была дома, и он не болел. И в 16 недель на узи все было прекрасно, а потом внезапно за 2 месяца шейка резко сократилась до 0.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Ланка-Ланка Посмотреть сообщение
    Мне не хотелось бы кого бы то ни было сейчас винить.
    а и не надо, Ланка.
    просто картину мира попробуйте расширить с размера точки до полноэкранного размера.
    сейчас, находясь в состоянии стресса, вы видите лишь маленький, искаженный кусочек реальности, в которой вы представляетесь себе грешницей-виновницей, а других людей, от которых эмоционально, в силу сложившейся ситуации, зависите, - практически богами. и эти "боги" имеют воздействие на ваш ум и чувства, а вы поддаётесь и сильно страдаете.
    это вИдение, которым вы пользуетесь, токсично, забирает остатки ваших сил и здравомыслие.
    установите заборчик между этими "добрыми людьми" и вами, Ланка. и так... через фильтр информацию от них воспринимайте.
    а лучше пока изолируйтесь от контактов с этими токсическими помогателями, как и от информации из интернета, которая вас отравляет.
    поберегите себя.
    Последний раз редактировалось Азбука; 22.12.2014 в 18:25.

  15. #15
    Хорошо, так и сделаю. Спасибо вам большое!
    Последний раз редактировалось Ланка-Ланка; 22.12.2014 в 23:42.

  16. #16
    пожалуйста, Ланочка.
    пишите, делитесь, не пропадайте.

  17. #17
    Здравствуйте, ув.Азбука.
    Сегодня (точнее, уже вчера) наш малыш умер. На руках у меня и папы.
    Мы в первый раз держали на руках нашего маленького сыночка, целовали его, вдыхали его запах.
    Он прожил 1 мес. и 15 дней.
    Такая коротенькая грустная жизнь получилась.

  18. #18
    Подскажите, пожалуйста, как, какими словами рассказать старшему сыну (ему 4.5 года), чтобы не напугать. И когда (Новый год же, не хочется ему праздник портить. Похороны во вторник 30го, его не берем).

    Пока он знал, что малыш поторопился, родился слишком рано, и поэтому не мог быть с нами. Врачи ему помогали подрасти и окрепнуть, а мама возила ему свое молочко и навещала.
    Старшего сына эта тема, видимо, волнует. Он неоднокранто озвучивал, что "а я все правильно сделал, не торопился, хорошо, что я родился вовремя?", "А наш малыш торопыжка, он хотел скорее у мамы и у меня на ручках оказаться, поэтому рано родился", "Передай малышу, чтобы он скорее рос и к нам вернулся", "Передай ему мой поцелуйчик, я тебя поцелую в живот, и мой поцелуй попадет тебе в сиси и в молочко, и потом малыш его с молочком выпьет"...

    Он, конечно, чувствует, что с нами что-то не так, периодами становится слишком хулиганистым, требует больше внимания. Это понятно, и мы возимся и обнимаемся, даем ему телески насколько можем сейчас в нашем состоянии. Но, конечно, колбасит сейчас всю нашу семейную систему, включая и его.

  19. #19
    примите мои соболезнования, милая Ланочка.

    какими словами рассказать старшему сыну (ему 4.5 года), чтобы не напугать
    сядьте с ним где-нибудь в уголке, обнимите и скажите, как есть, что у вас грустная новость для него - его братик умер.
    Он, конечно, чувствует, что с нами что-то не так
    да, и лучше быть с ним честными и чуткими, потому что от вас он узнает как переживать горе - замыкаться, не задавая вопросов, не проявляя чувства, или показывать эмоции и быть утешенным, поддержанным.

    но вы-то как сама сейчас?

  20. #20
    Я боюсь его акцентировать на теме смерти, напугать. Он некоторое время назад спрашивал, когда мы умрем, говорил, что не хочет умирать.
    Мы думали сказать примерно так: "Наш малыш был слишком маленьким и слабым, поэтому он не смог остаться с нами. Ему пришлось стать ангелочком и улететь на небо".
    Это неправильно?

    И стоит ли отложить разговор на после НГ?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Ланка-Ланка Посмотреть сообщение
    Я боюсь его акцентировать на теме смерти, напугать.
    ребенок напугается только если его пугать смертью. а если рассказывать, как о явлении жизни, как о том, что существует на земле, то это больше об интересе, о грусти, о скорби, а не о страхе. тем более, что все страхи быстрее всего проходят в надёжных объятиях мамы и папы, через их спокойствие и ответы на возникающие вопросы. а у ребенка их много бывает.
    Мы думали сказать примерно так: "Наш малыш был слишком маленьким и слабым, поэтому он не смог остаться с нами. Ему пришлось стать ангелочком и улететь на небо".
    Это неправильно?
    тут столько вопросов может возникнуть, ответы на которые не прояснят, а запутают.

    И стоит ли отложить разговор на после НГ?
    если вас не смущает, что ваши лица, позы, голоса, отношения друг к другу и к нему самому будут в эти дни, мягко говоря, неестественными, напряженными и вызывающими у сына тревогу и подозрения.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но вы-то как сама сейчас?
    Наверное, мое состояние большее количество времени лучше всего характеризует слово "ступор". Видимо, такая защитная реакция психики.
    Хочется сидеть, уставившись в одну точку (или в компьютер) и ни о чем не думать. Или еще лучше заснуть бы на несколько дней, чтобы пропустить то, что предстоит. И проснуться когда-нибудь потом, когда все будет уже в прошлом и как бы уже не совсем со мной.
    Хорошо, что муж и мама взяли на себя все вопросы оформления документов и организации похорон.
    ...А я купила ему костюмчик в отделе игрушек - кукольную одежку и шапочку... Он же вообще крошечный у нас, 35 см. всего. И носочки. И погремушечку... Маленький наш...
    Иногда накрывает, плачу. Вот как сейчас.
    Иногда отвлекаюсь. Как хорошо, что у меня есть муж и старший сыночек, он здорово повышает мне настроение одним своим присутствием, я могу с ним забыть на время о произошедшем и происходящем.
    Последний раз редактировалось Ланка-Ланка; 28.12.2014 в 22:33.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Ланка-Ланка Посмотреть сообщение
    Наверное, мое состояние большее количество времени лучше всего характеризует слово "ступор". Видимо, такая защитная реакция психики.
    да, так и есть, это нормально сейчас.

    вообще, молодец вы, Ланочка.

  24. #24

  25. #25
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если вас не смущает, что ваши лица, позы, голоса, отношения друг к другу и к нему самому будут в эти дни, мягко говоря, неестественными, напряженными и вызывающими у сына тревогу и подозрения.
    Да, я бы тоже предпочла не тянуть с этим серьезным разговором и поговорить уже начистоту, но смущает еще и то, что нам придется его в ближайшие 2 дня отправить в садик, очень много дел предстоит, где ему не стоит присутствовать. Тогда как лучше, чтобы после известия мы были с ним вместе, чтобы отвечать на его вопросы и развеивать сомнения.
    Вот даже не знаю, что отвечать, если он спросит "а почему он умер? Почему все люди умирают?" Я ему до этого говорила, что это случается с человеком очень нескоро, когда человек становится совсем стареньким. А вот наша бабушка, к примеру, еще молодая, только замуж вышла в прошлом году ) А тут он узнает, что и молодые умерают, и даже дети... Как успокоить его, что он сам не умрет? Или что я не умру?
    Если по честному, гарантировать-то мы это не можем...

  26. #26
    Цитата Сообщение от Ланка-Ланка Посмотреть сообщение
    а почему я молодец?
    читая как вы проходите ваши ...испытания, искренне и достойно,
    ...много уважения к вам и тепла.
    Как успокоить его, что он сам не умрет? Или что я не умру?
    Если по честному, гарантировать-то мы это не можем...
    "умирают, когда слабость, болезнь и т.д., а врачи лечат болезни, назначают лекарства и возвращают силу и здоровье." "будем закалялся, зарядку делать, ..., и все с нами будет хорошо."
    Последний раз редактировалось Азбука; 29.12.2014 в 00:17.

  27. #27
    Спасибо большое, так и скажу

  28. #28
    Здравствуйте, уважаемая Азбука.
    Сын, мне кажется, нормально отнесся к известию. Усадила его на коленки и рассказала.
    Периодически он к этому возвращается, вспоминает, что малыш умер, говорит, что это грустно, жалко малыша. Но тут же переключается и начинает весело болтать на другую тему.

    Подскажите мне, пожалуйста. Мы в дальнейшем хотим еще ребенка.
    Но, полагаю, что у меня мог сформироваться некий стереотип, установка в мозгу, страх возможности повторения преждевременных родов. Это может подключить к процессу и "память тела". Но мне кажется, голова все-таки первична.
    Вот уже думаю, как стереть эти установки, "перезаписать негативную программу".
    Как вы считаете, к какому результату можно прийти с помощью психотерапии?
    Насколько управляемое должно быть состояние перед планированием новой беременности? Не уверена, что полное отсутствие страхов повторения ситуации достижимо.
    Или просто в критические сроки планомерно прорабатывать страхи по мере их появления?
    Последний раз редактировалось Ланка-Ланка; 09.01.2015 в 00:51.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Ланка-Ланка Посмотреть сообщение
    Сын, мне кажется, нормально отнесся к известию. Усадила его на коленки и рассказала.
    Периодически он к этому возвращается, вспоминает, что малыш умер, говорит, что это грустно, жалко малыша. Но тут же переключается и начинает весело болтать на другую тему.
    вот и хорошо. он ведь не успел привязаться и не видел его.
    Мы в дальнейшем хотим еще ребенка.
    а то может и не одного...
    Насколько управляемое должно быть состояние перед планированием новой беременности?
    я думаю, что у вас сейчас гормоны рулят, Ланочка, так что когда гормональный фон уравновесится, то и состояние несколько, а может и значительно, изменится.
    с врачом по этому поводу консультировались?

    Или просто в критические сроки планомерно прорабатывать страхи по мере их появления?
    по мере появления, да.)

  30. #30
    С врачом консультировалась, да. Она советует перед планированием в первую очередь поработать с головой, с подсознательными страхами. Выработать иную, положительную, установку в мозгу. Затем поработать с телесной памятью при помощи остеопата. При наступлении беременности будет медикаментозная поддержка, будем следить за шейкой при помощи узи и по результатам принимать дальнейшие решения.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Преждевременные роды
    от Ланка-Ланка в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 28.11.2014, 23:40
  2. Тяжелые роды и их последствия.
    от Русалочка в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 73
    Последнее сообщение: 28.01.2013, 16:43
  3. Третья беременность, третьи роды - как избежать проблем?
    от Aquarry в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.11.2012, 15:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как справиться с депрессией | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search