"Мне не с кем поговорить, некому пожаловаться, некому выслушать. У меня нету поддержки. Я разочаровалась в людях, особенно в этом говняре. Он меня изводит. Постоянные упреки - то я не такая, то мои родители- как так жить? Он весь в работе, а весь быт на мне, но я ведь тоже на работу хожу К тому же он гамнюк, считающий жену домработницей. А я тоже человек и хочу к себе соответственного отношения."
Как то так.
ей одиноко, Том... просто по человечески одиноко...
ув. Том.. Теперь - самое трудное. Попробуйте
не вестись на жалость.
Жалость - категорически неконструктивна. Да.
Поскольку содержит в себе презрение. Пони-
маете?
Просто - чуть отстранитесь и попробуйте СЕБЕ
понять - НУЖНА ли Вам - эта женщина?
В отрыве от сына, прочей мишуры. Сыновей -
ещё нарожать можно.
Сумеете?
Ей с позиции левого человека? Я бы поддержал.
Сказал, что это жизнь - и тут всякое бывет. Что все будет хорошо и что не стоит все брать близко к сердцу и на свой счет.
А мужу, то есть мне:
Не обижай ее - она хороший человек - и прежде чем сделать что-то, что может ее обидеть - хорошо подумай.
Не сумею. Сейчас нет. Сейчас слишком уж большое давление эмоций на подобный анализ. А их я хотел бы исключить.
Нужен ли мне этот человек - был ведь нужен - и хз сейчас я ошибаюсь или тогда ошибался. Хотя проблемы эти были и раньше - острг их воспринимать начал я сейчас.
Из чисто меркантильных соображений - вроде и не нужна - няньки мне не надо, кушаю и так часто вне дома, частые разногласия и подобное - выходит я сбежал от этого - сначала в работу по командировках - потом в новые отношения.
Уважаемый Джубал, вы говорите, исключить жалость - но это была одна из причин, почему я все еще с женой. Не основная, но весомая. В силу ответственности за взятые обязанности - я не могу так обидеть близкого мне человека, который ничего плохого мне не сделал. Да, жалость это плохо, да человек сам о себе несет ответственность, но я все же ответственен за тех людей, которые есть моей семьей. Вычеркнуть ее - как будто и не было - не получится.
Буквально месяц назад я был уверен, и приблизительно так и говорил любовнице - она не сможет без меня, у нее кроме меня с сыном никого больше нет. Отношения с матерью у нее какие то формальные, сухие, отца, которого она очень любила - уже нет.
Но сейчас я и не уверен, хочет ли она продолжать жить со мной... без разговора это конечно не узнать, но фигушки она признается если это так, она во многом склонна обманывать себя.
Ну, ответственность - то не жалость, ув. Том.
Однако.. Понимаете ли Вы, что коли оставаться -
необходимо наладить полноценную семейную
жизнь с женою, включая половую, но ею не ог-
раничиваясь?
В противном случае, и Вы сами выше расшифро-
вали по переписке состояние Вашей жены.. так
вот коли не наладить - Вы получитесь чистым
мучителем. Что полагаете, ув. Том?
Последний раз редактировалось Джубал; 25.12.2014 в 11:31.
Мне сложно ответить на этот вопрос с позиции третьей стороны, уважаемая Лазурь, так как я знаю ситуацию изнутри.
Два варианта
я бы посоветова подождать - может это временное явление, черная полоса, может проблемы у мужа - пройдет время и все устаканится.
И/или
Посоветовал бы поговорить с мужем, попробовать понять его поведение и мотивы.
А Вы не хотите пожить отдельно какое то время и принять решение?
У нее и сейчас Вас нет, ув. Том. Иллюзия присутствия. Вы же читали смс-ки. А продолжаете "обманывать себя".
Что делать - станет ясно только когда ответы на вопросы ув. Джубала четко прорисуются в голове. Все остальное - бла-бла-бла, нежелание расстаться с иллюзиями...
--- Добавлено ---
Есть ли смысл в этих разговорах и кто должен набраться смелости их начать - тоже можно обсудить после ответа на ключевые вопросы.
Причем, нет правильного и неправильного ответа. Любой - правильный, если честен с собой...
Уважаемый Том! А вы что то говорили своей любовнице? ну в порыве чувств или еще чего? как обычно это мужики делают - типа дома все плохо- скоро разберусь и т д- вопрос- давали ли вы ей надежду?Мне вот интересно что мужчины говорят любовницам ? По фильмам- видно что врут и там и там - а вот зачем? Мне мой муж сто раз говорил что там все закончено- и я все время его ловила на вранье- может если бы он грамотно поговорил со мной- и сказал бы , что давай жить так и так- мне бы так обидно не было бы- потому что он мне каждый раз своим враньем дает надежду …
Да. Те смс-ки многое объясняют, хотя, имхо, там манипуляция тем молодым человеком - все же инициатором есть моя жена - и давление именно на жалость.
Меня нет, потому что я удовлетворяю не ВСЕ ее потребности. А именно Я обеспечиваю семью (достаточно чтобы жена могла и не работать), я принимаю участие и в быту и в воспитании сына.
Я прослеживаю в жене паттереы поведения ее матери - пока был жив ее муж, она заявляла "все на моих плечах", с мужем ни намека на интим, постоянные упреки в его сторону. Когда его не стало - у нее резко поменялось отношение - он был и хозяин, и поддержка и вообще.
***
Не совсем в тему, но типичный диалог в нашей семье:
Она: посадим на участке картошку
Я: нах нам стока картошки? К тому же у меня на это нет времени
Она: а что там такого? Какая тебе разница - ты все равно ее сапать, ... не будешь. Времени там понты, ... я сама буду .
Я: я хотел бы чтобы ты больше времени отдыху/себе уделила, на тебе и так много обязанностей
Она: все нормально. Мне эта работа в кайф, я при этом отдыхаю
-через пару месяцев-
Она: пздц. Я за$балась, на мне дом, кухня, участок с картошкой, ... это никому не интересно, я пашу сама как будто оно мне одной нада в ты вечно на работе, а я ведь тоже на работу хожу и должна еще и картошку сапать успевать.
Ув. том, так вот и подумайте - зачем Вашей жене манипулировать тем мужчиной, зачем его жалость?
Она ведь это делает для чего-то, чтобы нечто получить.
Кстати, вероятно, то, чего от Вас не получает.
А папу жены Вы наблюдали?Я прослеживаю в жене паттереы поведения ее матери - пока был жив ее муж, она заявляла "все на моих плечах", с мужем ни намека на интим, постоянные упреки в его сторону. Когда его не стало - у нее резко поменялось отношение - он был и хозяин, и поддержка и вообще.
Как он на эти паттерны реагировал?
А дальше самое интересное, ув. том, - что Вы на это отвечаете обычно?Не совсем в тему, но типичный диалог в нашей семье:
Она: посадим на участке картошку
Я: нах нам стока картошки? К тому же у меня на это нет времени
Она: а что там такого? Какая тебе разница - ты все равно ее сапать, ... не будешь. Времени там понты, ... я сама буду .
Я: я хотел бы чтобы ты больше времени отдыху/себе уделила, на тебе и так много обязанностей
Она: все нормально. Мне эта работа в кайф, я при этом отдыхаю
-через пару месяцев-
Она: пздц. Я за$балась, на мне дом, кухня, участок с картошкой, ... это никому не интересно, я пашу сама как будто оно мне одной нада в ты вечно на работе, а я ведь тоже на работу хожу и должна еще и картошку сапать успевать.
А что такое "сапать"? -тяпать, пропалывать? И еще -вы матюками разговариваете? Похоже это обычный разговор в семьях.Она: пздц. Я за$балась, на мне дом, кухня, участок с картошкой, ... это никому не интересно, я пашу сама как будто оно мне одной нада в ты вечно на работе, а я ведь тоже на работу хожу и должна еще и картошку сапать успевать.
Наверно любовница не ругается матом, нежная и неземная?
Кстати, Вы меня опять игнорите, ув. Том.
на пост 314 можете ответить? тоже интересно...
не игнорирую, все нормально, ув. Анхелика!
ага, пропалывать - то не суть важно - это типичный алгоритм разговора.
Это я для пущей передачи эмоций вставил. По поводу "мата" да, я знаю эти слова и иногда употребляю. И жена тоже. Это нормально ящетаю.
а по поводу любовницы вы опять иронизируете Но отвечу. Она тоже ругается матом. А когда в ярости - так пздц как ругается.
Ангелика, я не сравниваю этих двух женщин, сравнения тут неуместны. Есть множество качеств которые у моей жены намного на высшем уровне.
--- Добавлено ---
я слышал о подобных историях от знакомых. Но как по мне, если бы моя жена/девушка/любовница заявила - давай поживем какое то время отдельно - мой ответ был бы "прощай".
Для меня это типа как - ты меня задолбал, дай ка я от тебя отдохну. И раз хочешь отдохнуть один раз - значит захочешь и другой. И хз что можно натворить во время такого отдыха.
Хотя сейчас рассматриваю реализацию этого сценария, но через работу - надолго уехать.
Что то типа "а я предупреждал - я хотел тебя от этого уберечь"
да. согласен. не получает.
Мы оба этого не получали, и оба по идее нашли отраду извне, только я быстрее и "качественнее". Мои отношения с любовницей (блин, а есть синоним к этому слову? с более позитивным оттенком. Меня немного передергивает, когда вынужден называть эту женщину этим словом) начинались так же - очень долгие разговоры и цитаты "ты классный собеседник, с тобой интересно, клёво что мы переклись". Разница лишь в том, что я никогда не рассказывал, что я несчастен а моя жена "гэ" - наоборот, она знала что у меня хорошая семья, а классная жена.
У меня принципы такие. Я никогда не жалуюсь знакомым/родным на родных мне людей. Вы, же, уважаемые форумчане -- мой способ выговориться и выложить свои мысли в письменном виде.
наблюдал, конечно. но у него была пассивная позиция. его жизненным ценностям (еда, тв, сг-хозяйство, машина) это не мешало.
Ну, в любом случае по диалогу выходит, что в ее делах вам принимать участие не интересно.
Примечательно, что диалог начинается с "мы" и начинает его жена, а заканчивается с "я" и "ты".
Я так понимаю, у вас с женой вообще никаких совместных интересных вам обоим дел нет, верно ведь?
Вы написали, что "я принимаю участие и в быту и в воспитании сына". Но судя по вот этому
судя по этому жена вашего участия не замечает, что ли?Она: пздц. Я за$балась, на мне дом, кухня, участок с картошкой,
Вообще, быт и сын - уже немало для того, чтобы было интересно друг с другом. Смотря как все это... Как вы там участие принимаете?
Последний раз редактировалось Anaisetta; 25.12.2014 в 14:45.
я на похвалы никогда не скупился. и личные и публичные.
она просто блестяще готовит, действительно практически весь домашний быт на ее плечах. Но на мне ни всем нам не нужно столько. Я ей не раз говорил - не сейчас, когда кризис, а дааавно уже начал - мне более предпочтительно самому пожарить себе яичницу в слегонца неубраной кухне, чем смотреть на полумертвую/изнеможенную жену. Я лучше поваляюсь с тобой в постели и голодный усну в комнате с разбосанными вещами - вместо того чтобы целый день готовить хавку и убирать в доме.
Она хазяйка-умница - ппц. Но это же ее и "убивает".
Именно не интересно. Я не люблю убираться, мыть посуду и прочее. Я не люблю работать в земле. Ненавижу практически. Не мое это, хоть и в деревне вырос.
Мой тесть - он был в с-хозяйстве, сам строил дом. Но это во первых его перло, а во вторых он был вынужден. А я не вынужден. Моя зарплата раз в 6-7 больше чем у него. Вместо меня дом мой строили строители. И свиней и кур и огороды мне незачем держать, потому что:
1. я все это могу купить
2. мне на это не хватает времени (которое я провожу на работе, чтобы обеспечить себе и семье пункт №1)
) Ага, ясно.
Знакомо-знакомо...
У моего бывшего мужа была девушка, он с ней жил пять лет. И она такая же была. "Убивалась" в быту. Мой БМ рассказывал мне чуть позднее, когда мы начали встречаться, что не раз говорил ей: "да не берись ты столько стирать, сама же устаешь потом!". Ничего не помогало. Он на дискотеку, а она, пока всю кухню не отдраит, никуда не пойдет.
Его это поддостало...
А потом он женился на мне....Мне глубоко плевать на бытовые дела и лавры хозяйки меня никогда не прельщали. Я делаю все и умею всё, но действительно предпочту подзабить на разбросанные вещи и поваляться в постели с любимым мужчиной. И к аутсорсингу я отношусь оч. хорошо.
И вы полагаете, моего бывшего мужа это не достало? "Антихозяйственность" в конце концов надоела тоже.
Вы уж определитесь, чего вам надо. 12 лет вы жили в чистом доме и при приготовленной хавке. И наверняка намертво к этому привыкли. Это сейчас вам кажется, что это - не ваше. Но ведь было же вашим...?
Анекдот в тему.
Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что, сука, ужин греешь?
Ув. том, получается, у Вас с женой не только общих дел нет, но и разные представления о семейном укладе.
Не уверена, что это мезальянс, но чем-то на него похоже.
То, что жена активно стряпает и моет, Вы вроде бы и цените, но не особо одобряете - нафига так упахиваться в быту?
То, что Вы на работе пропадаете, заколачивая деньгУ, Ваша жена, наверное, ценит, но на фоне нежелания и/или отсутствия у Вас сил на работу в огороде, тоже не одобряет - нафига так упахиваться на работе?