Показано с 1 по 13 из 13
Тема:

Погиб папа, сильная агрессия к младшему ребенку

  1. #1

    Погиб папа, сильная агрессия к младшему ребенку

    Доброе время суток! Мне 33 года. У меня двое детей : дочь 5 лет и сынишка 2 года. Дети желанные и любимые. Старшая дочь (единственная внучка с обеих сторон) росла в любви и в ласке. Папа был всегда в авторитете. Он был спокойным, уравновешанным, замечательным отцом и мужем . Во время второй беременности мы готовили дочку к появлению малыша, она целовала животик и ждала его. После рождения сына дочурка полностью поменялась, начались истерики, капризы, ревность. Я старалась ей тоже уделять внимание, но сразу у неё появилась нелюбовь к младшему. До года при разговоре с ней она его никому не хотела отдавать ( я ей в шутку предлагала, если она не любит, давай мы отдадим его другим людям, она говорила нет и тема закрыта). Время шло, я думала это все пройдет, ревность утихнет, но нет стало еще сложнее. Ровно год назад , кода детям было 4г и 11, 5 мес у нас скоропостижно погиб папа (автокатастрофа). Моя жизнь остановилась я живу только детьми. Моя дочь скорпион, родилась в год Быка, все признаки характера соответствуют этим знакам : упрямство, настойчивость, капризы, истерики, избирательность во всем, скороспелость, умная, все схватывает на лету, необщительная, творческая натура. Никогда не покажет свою внутреннюю боль, не знаю иногда что у неё творится внутри. Я не сразу смогла ей рассказать, что случилось с нашим любимым папой, рассказала только через месяц, спокойно, без истерик . Я ей все объяснила, рассказала, мы поплакали, часто его вспоминаем, смотрим видео и фото. Когда я плачу, она подходит молча, обнимает меня ,берет мои слезы и облизывает их, все молча. К младшему ревность так и осталась. Когда сынишка начал уже самостоятельно играть, что-то делать, где-то мешаться ей, она начала относиться к нему с агрессией. Сейчас она его пытается в любую минуту щипнуть, толкнуть, стукнуть, смотрит злобно, вообще его не любит и видеть не хочет. Недавно заявила мне: лучше бы он умер, а папа жил с нами. Я ее , конечно отругала, иногда и нервы сдают, могу отшлепать, но это редко бывает. Я пытаюсь с ней много разговаривать, объяснять, спрашиваю, почему она так относится к сыну, она говорит, что не хочет, чтобы кто-нибудь знал и видел, что она любит братишку (значит в душе что-то есть), но во взгляде к нему ненависть и злость. НЕ знаю , что делать. Младший очень добрый и любвиобильный мальчик, он её любит, целует, обнимает, когда берет что-нибудь поесть, обязательно, возьмет сестре и принесет ей, никогда про неё не забывает. Во время беременности я все время хотела, чтобы мои детки были дружными, но сейчас я не могу с ней справиться. Она частенько была капризным ребенком . В последнее время у неё нарушился сон : не может уснуть, плачет, нервничает из-за этого, психует, просыпается ночами, если меня нет рядом ищет . В садик мы ходим, ей нравиться, она там идеальный ребенок, самый послушный, но дома берегись. Как мне с ней разговаривать, как сблизить детей, я не хочу в будущем, чтобы мои дети росли врагами. Может кто-нибудь даст мне советы как мне вести в такой ситуации. К психологу я ходила, я знаю, что ей не хватает внимания с противоположного пола, но как мне быть в моей ситуации? Даже в рисунках она нас всех нарисовала, а сын был нарисован без рук, ног и ушей. Я с ней занимаюсь, стараюсь водить в театр, цирк, др мероприятия, ребенок ни чем не обделен. Помогите, пожалуйста, с профессиональными советами - как перебороть ненависть и ревность к младшему?

  2. #2
    Соболезную Вам. Но все таки отец умер у ваших детей, а не у вас. У вас умер муж. Я так понимаю утрату вы до сих пор не пережили, не прошли стадии горевания. Соответственно то же самое и с вашей дочкой, утрату она не пережила. Обращались по этому поводу к детскому психологу?

    --- Добавлено ---

    Думаю Вам будет полезно это прочесть. Как протекает горе. Стадии процесса горевания.

  3. #3
    Да, год прошел, а я не отпустила. К психологу обращалась, пообщавшись с ребенком, она сказала, что в этом плане ребенок относительно спокоен.

  4. #4
    Спасибо, прочитала статью, временами я до сих пор в шоке от случившегося, мыслями понимаю , а сердцем не воспринимаю, тяжело

  5. #5
    Цитата Сообщение от Gulnaz Посмотреть сообщение
    Спасибо, прочитала статью, временами я до сих пор в шоке от случившегося, мыслями понимаю , а сердцем не воспринимаю, тяжело
    Вы сама очно обращались по этому поводу к психологу? В вашем городе есть детские психологи к которым вы бы могли обратиться с дочкой?
    Дочку вам обязательно надо сводить очно. Она поможет вам выработать стиль общения для нынешней ситуации, но с начало необходимо понять в каком состоянии сейчас ребенок, сделать это можно только очно. Ее нынешнее поведение это последствия пережитого шока от потери отца в том числе.

    Если у вас есть желание поработать над своим состоянием то вы можете продолжать писать здесь, на общем форуме или в один из "Кабинеты психотерапевтов", посмотрите в заголовках сайта.

  6. #6
    Здравствуйте, у. Гульназ
    Цитата Сообщение от Gulnaz Посмотреть сообщение
    Недавно заявила мне: лучше бы он умер, а папа жил с нами. Я ее , конечно отругала,
    Переживание горя при утрате очень часто сопровождается чувством вины. Психика так устроена - чтобы защитить себя, нужно найти виноватого. А маленькие дети очень часто в проблемах родителях начинают винить себя. Так что реакция дочки здесь вполне естественная и соответствует ситуации по сути. По сути она здесь не только брата винит, но и вероятно себя виноватой считает. А нападение на брата - эта такой способ защиты
    Я пытаюсь с ней много разговаривать, объяснять, спрашиваю, почему она так относится к сыну, она говорит, что не хочет, чтобы кто-нибудь знал и видел, что она любит братишку (значит в душе что-то есть), но во взгляде к нему ненависть и злость.
    Разговоры - это замечательно. А еще дети больше верят действиям, а не только словам. Как изменилась жизнь девочки со времени рождения брата? Как сами считаете, ув. Гульназ?
    В садик мы ходим, ей нравиться, она там идеальный ребенок, самый послушный, но дома берегись.
    А у Вас есть предположения, отчего такая большая разница в поведении?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Дочку вам обязательно надо сводить очно. Она поможет вам выработать стиль общения для нынешней ситуации, но с начало необходимо понять в каком состоянии сейчас ребенок, сделать это можно только очно. Ее нынешнее поведение это последствия пережитого шока от потери отца в том числе.
    Скорее это даже не ее шок, а отреагирование именно маминых реакций. В таком маленьком возрасте, детки подчас еще не осознают в полной мере конечность смерти. И по происходящему судят не сколько из собственных переживаний, сколько обращают внимание на поведение окружающих. А эмоциональное состояние мамы детки вообще считывают моментально. И соответственно реагируют определенным образом.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Скорее это даже не ее шок, а отреагирование именно маминых реакций. В таком маленьком возрасте, детки подчас еще не осознают в полной мере конечность смерти. И по происходящему судят не сколько из собственных переживаний, сколько обращают внимание на поведение окружающих. А эмоциональное состояние мамы детки вообще считывают моментально. И соответственно реагируют определенным образом.
    Не достаточно точно я выразила свою мысль ув.Иоланда. Понимаю что дочка переживает амину боль и считывает манино состоняние как свое собственное, плюс личные переживания ее дочки (в общем все то что вы подробно расписали). Не хотелось косвенно виноватить Гульназ.
    Им обеим требует помощь и поддержка. Но в отличии от ув.Гульназ, которая может поработать на форуме и поделиться с психологом или ув.Собеседниками своими мыслями и чувствами девочка еще очень мала, разговоры, даже очные могут не дать нужного эффекта. Очная работа через арт-терапию, игровое моделирование ситуации, возможно даже сказа-терапия дали бы более точное понятие о переживаниях ребенка и целом принесли бы положительный результат. Как в проработке ситуации утраты, так и появлении в семье младшего ребенка.
    Мое ИМХО разумеется.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Не достаточно точно я выразила свою мысль ув.Иоланда. Понимаю что дочка переживает амину боль и считывает манино состоняние как свое собственное, плюс личные переживания ее дочки (в общем все то что вы подробно расписали). Не хотелось косвенно виноватить Гульназ.
    Спасибо за уточнение, ув. Ритта. Конечно же здесь не идет речь о том, что кто-то в чем-то виноват. Я о том, что чувство вины практически всегда сопровождает переживание горя. И оно меняется - то на себя, то на других. И это вполне естественная реакция. И сказала я это для того, чтобы сделать акцент именно на автора в первую очередь. Будет разрешение ситуации у мамы, будет восстанавливаться и состояние ребеночка.
    Очная работа через арт-терапию, игровое моделирование ситуации, возможно даже сказа-терапия дали бы более точное понятие о переживаниях ребенка и целом принесли бы положительный результат. Как в проработке ситуации утраты, так и появлении в семье младшего ребенка.
    Мое ИМХО разумеется.
    Да, согласна. Однако акцент работы как в одной ситуации, так и в другой все-таки нужно направить на взрослого. В подобных ситуациях работа только с ребенком далеко не всегда оказывается результативной.
    Плюс, как я поняла из сообщений, ув. Автор уже была с девочкой у психолога и никаких особенностей там не обнаружилось.
    Последний раз редактировалось Иоланда; 13.12.2014 в 17:41.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Спасибо за уточнение, ув. Ритта. Конечно же здесь не идет речь о том, что кто-то в чем-то виноват. Я о том, что чувство вины практически всегда сопровождает переживание горя. И оно меняется - то на себя, то на других. И это вполне естественная реакция. И сказала я это для того, чтобы сделать акцент именно на автора в первую очередь. Будет разрешение ситуации у мамы, будет восстанавливаться и состояние ребеночка.

    Да, согласна. Однако акцент работы как в одной ситуации, так и в другой все-таки нужно направить на взрослого. В подобных ситуациях работа только с ребенком далеко не всегда оказывается результативной.
    Плюс, как я поняла из сообщений, ув. Автор уже была с девочкой у психолога и никаких особенностей там не обнаружилось.
    Согласна что работать в первую очередь надо с мамой.

    Тема весьма деликатная. Своего опыта именно такой утраты у меня нет. Поэтому предложила ув.Гульназ написать на в один из кабинетов на портале. Полагаю автор находится в стадии отрицания и возможна еще не готова передти к приятию, это болезненно. На мой взгляд нужно стараться как можно больше выговариваться. Форум по моему как раз то место. Или очная группа взаимопомощи, где все поддерживают друг друга, и так же имеют место и время выговариваться столько сколько нужно.
    Обратная связь, чувство доверия и поддержки очень важно что бы не терять связь с реальностью, не замыкаться в себе.

    Чувство утра ты необходимо пережить. Необходимо понимать что то что случилось было неизбежно, как любое стихийное бедствие, которое ни предотвратить ни спрогнозировать мы не можем. Это ощущение придет с принятием и неизбежной болью. За то потом станет в разы легче.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Полагаю автор находится в стадии отрицания и возможна еще не готова передти к приятию, это болезненно. На мой взгляд нужно стараться как можно больше выговариваться. Форум по моему как раз то место. Или очная группа взаимопомощи, где все поддерживают друг друга, и так же имеют место и время выговариваться столько сколько нужно.
    Обратная связь, чувство доверия и поддержки очень важно что бы не терять связь с реальностью, не замыкаться в себе.
    ув. Ритта, не знаю заметили ли Вы или нет. Но мне просто интересно стало)
    Заметили ли Вы, что начинаете за ув. Автора думать, приписывая ей ощущение и потребности? Может быть где-то в этой теме и Ваши чувства и потребности затерялись
    А ув. Гульназ, думаю сама поделится тем, чем захочет)

  11. #11
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    ув. Ритта, не знаю заметили ли Вы или нет. Но мне просто интересно стало)
    Заметили ли Вы, что начинаете за ув. Автора думать, приписывая ей ощущение и потребности? Может быть где-то в этой теме и Ваши чувства и потребности затерялись
    А ув. Гульназ, думаю сама поделится тем, чем захочет)
    Нет, не заметила ув.Иоланда, видимо это кривая попытка свой опыт применить на данную ситуацию. И видимо не удачный)

  12. #12
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Нет, не заметила ув.Иоланда, видимо это кривая попытка свой опыт применить на данную ситуацию. И видимо не удачный)
    Так может просто и поделиться своим опытом здесь, как считаете ув. Ритта?
    И вот тут это применение может быть вполне даже полезным)

  13. #13
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Так может просто и поделиться своим опытом здесь, как считаете ув. Ритта?
    И вот тут это применение может быть вполне даже полезным)
    Выговаривалась я в основном подружкам, но от слез и эмоционального моего дисбаланса устали они. Ну держались долго, слушали и молча кивали. Большего мне не надо было. километры дневников исписала, обычных и электронных. Правда наедине с собой писать хуже было. Не было обратной связи. Так апатия и депрессия развивается. когда ты вся в своих мыслях. Искала новые контакты с разными людьми. старалась общаться не только на тему своего горя, опять же что бы не подвисать и не зацикливаться. С психологом работа помогла, выставлял ориентиры куда мне двигаться С начало получалось доверяла как слепой котенок, потом осмысление стало приходить чего-зачем, куда дальше.
    Определила себе место куда ходила оплакивать и вспоминать, выделяла дни. Что бы не вариться в этом постоянно.

    В общем это основное наверно было.

    Плакала много да, позволила себе погоревать вволю. А потом искать стала ресурс "как жить дальше", составляла миниатюрные планы. Реализовывала по пунктам. Ну такие маленькие, на неделю, месяц. По началу то что легко достижимо минимальными усилиями. Потом на что сил надо было больше и больше. Но все из области реально выполнимых целей.

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - ушел муж как вернуть | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search