Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 172
Тема:

Как избежать развода и остаться счастливой в браке.

  1. #61
    И что Вы осуществляете в данном случае по отношению к маме - заботу или опеку?
    однозначно сказать не могу. что касается сестры и мамы, то стараюсь проявлять заботу. Я не лезу в их отношения, пытаясь исправить сестру, поставить ее на место, или просить что бы она вела себя иначе. я пытаюсь обьяснить маме, что она должна научиться преследовать и свои интересы. ЧТо не стоит реагировать остро на всякие мерзкие проявление моей сестренки. Что ее не изменить, что она такая какая есть, но мы все равно продолжаем ее любить, но при этом не стоит забывать про себя, т.к. она все равно останется недовольна, что бы не ей не сделали. Что касается материальной помощи - у меня нет другого выбора как проявлять опеку.

    --- Добавлено ---

    Муж ведёт себя как райсобес, а Вы как кто?
    Как законная жена, мать его ребёнка и хозяйка в совместном жилище? Или...

    Что Вы могли бы поменять в своём поведении, чтобы "это" приобрело иные формы?
    а я как приходящая наемная мама, жена, иногда домработница , уцхарка, эскорд услуги при этом без прав.
    что поменять?
    определить свои реальные потребности и обсудить с мужем смогу ли я рассчитывать на его поддержку в этом?

    --- Добавлено ---

    Сами скажете, в каких фразах из приведённых Вами содержится просьба, а уж тем более о помощи?
    Ни одной просьбе о помощи....
    может если только - заедь за мной?
    Я правда верю что со всем могу справиться сама. вот в это и поверил мой муж тоже

  2. #62
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    однозначно сказать не могу. что касается сестры и мамы, то стараюсь проявлять заботу. Я не лезу в их отношения, пытаясь исправить сестру, поставить ее на место, или просить что бы она вела себя иначе. я пытаюсь обьяснить маме, что она должна научиться преследовать и свои интересы. ЧТо не стоит реагировать остро на всякие мерзкие проявление моей сестренки. Что ее не изменить, что она такая какая есть, но мы все равно продолжаем ее любить, но при этом не стоит забывать про себя, т.к. она все равно останется недовольна, что бы не ей не сделали.
    То есть объясняете маме, как ей следует реагировать на Вашу сестру - мамину дочь?
    А Ваша мама почему не может на неё реагировать, как желается, - остро?

    И какие именно "свои" интересы, по-Вашему, должна преследовать Ваша мама?
    Давайте пунктов 5, чтобы было нагляднее.

    Что касается материальной помощи - у меня нет другого выбора как проявлять опеку.
    А вот тут была бы уместна простая математика.
    Сколько Ваши родители получали бы, сдавай они квартиру, в которой живёте Вы с мужем?
    Вы выделяете родителям столько же денег?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    а я как приходящая наемная мама, жена, иногда домработница , уцхарка, эскорд услуги при этом без прав.
    что поменять?
    определить свои реальные потребности и обсудить с мужем смогу ли я рассчитывать на его поддержку в этом?
    А Вы действительно приходящая? И действительно без прав?

    Можете перечислить основные особенности официального брака?
    Внешние атрибуты? Права супругов? Про совместно нажитое имущество знаете что-нибудь?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    Ни одной просьбе о помощи....
    может если только - заедь за мной?
    Я правда верю что со всем могу справиться сама. вот в это и поверил мой муж тоже
    Вот именно!

    Ув. Lalo2014, перечитайте, пожалуйста, тему с самого начала.
    В процессе чтения выделите фрагменты, в которых Вы описываете ситуации, когда Вам действительно нужна помощь мужа.
    А затем сформулируйте, как звучали бы Ваши просьбы о помощи.

    Выберите удобное для Вас время, на свежую голову было бы хорошо.

    Спокойной ночи!

  3. #63
    То есть объясняете маме, как ей следует реагировать на Вашу сестру - мамину дочь?
    А Ваша мама почему не может на неё реагировать, как желается, - остро?

    да, мамина дочь, моя сестра. Человек избалованный с пеленок. мама безумно страдает что у нее не оченть складывается жизнь, при этом она может всех кругом винить. У нее есть потрясающее качество находить самые обидные слова... мама очень страдает, и начинает верить в эту чушь, что человеку чего0-то не додали. Определенно ей не то что не додали, наоборот был перебор с этим. человек не научился сам принимать решения, жить свою жизнь и нести за нее ответственность. Она несчастный человек и ей я ничем помочь не могу. я знаю, что она меня не любит. Я раньше страдала, но сейчас смирилась, не смогу ее заставить изменить свое отношение ко мне, это никогда не произойдет.

    --- Добавлено ---

    Спасибо Дарья!!!!
    И вам спокойной ночи

  4. #64
    Просьбы о помощи, когда они мне на самом деле нужны:
    1 - дорогой, выделяй мне пожалуйста каждую неделю денег на продукты, которые я покупаю каждый день. Мы ведь все это едим, и нам это нравится, мне хочется разнообразить наш рацион, но мне нехватает своих средств.
    2 - пожалуйста, периодически спрашивай как у меня дела, поверь - иногда бывают моменты, когда я не справляюсь и мне нужна твоя помощь, если ты просто спросишь - "как дела?" - мне будет легче признаться в этом.
    3 - давай вопрос выплаты родителям денег ляжет на твои плечи, все же они могли сдавать квартиру, а тут живем мы. В свою очередь у меня будет больше мат возможностей, я буду немного счастливей
    4 - пожалуйста, перешли мне немного денег, кажется не смогу дотянуть до отъезда, переезд в цент обошелся дорого, я на это не расчитывала, но зато тут безопасней чем было в том дешевом жилье.

    Дорогая Дарья, я не совсем согласна что бы жена сидела на шее у мужа полностью. Но мне бы хотелось, что бы ЗП мужа тратилась на всех а ЗП жены на нее и деток по ее усмотрению. Но разве это правильно? А как же поддержка и опора? В общем я не знаю как правильно и как подходит мне. Но я точно знаю, что не хочу быть локомотивом в семье, как сейчас происходит.... Достаточно мне остановиться - и остановится все, а главное перспективы.... Жить с таким грузом ответственности очень тяжело, особенно когда тебе 30 и ты бы хотел еще одного малыша.

  5. #65
    Отлично понимаю, что брак и отношения в нем - это работа. Каждодневная и тяжелая. Успех гарантирован, когда есть ум или мудрость, заинтересованность или отсутствие безразличия и чувства.
    За период брака супруг мой изменился, я стала более значимой единицей и могу на что-то влиять. Я могу управлять им, но только так, что бы он этого не понимал. Не в прямую, очень хитро и окольными путями. Ему нравилась эта игра, он отлично понимает что я играю, и в конечном итоге получаю желаемое, но последний год у меня появилось безразличие... Он тоже это почувствовал ... Полное безразличие к отношениям, я как отпачковалась и ушла в автономный режим. Если раньше он сетуя на большое количество работы не хотел с нами идти гулять - я все равно делала так, что мы шли все вместе, много говорила, приводила доводы. Может один день сдалась, но в другой раз все равно все выходило по-моему. Сейчас я никого не уговариваю - беру сына и ухожу. Он обижается, но ничего не делает. Иногда пытается, но я как в капсуле и ничего не слышу м ничего не чувствую за ее стенками. Не знаю как ее разбить и выйти наружу.
    Последний раз редактировалось Lalo2014; 05.12.2014 в 06:50.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    Дорогая Дарья, я не совсем согласна что бы жена сидела на шее у мужа полностью. Но мне бы хотелось, что бы ЗП мужа тратилась на всех а ЗП жены на нее и деток по ее усмотрению. Но разве это правильно?
    Т. е. мысль об общем бюджете неприемлема для вас, ув.Лало, правильно я понимаю?
    Вас пугает финансовая зависимость от мужа, необходимость обсуждать с ним финансовые вопросы?

    Отлично понимаю, что брак и отношения в нем - это работа. Каждодневная и тяжелая. Успех гарантирован, когда есть ум или мудрость, заинтересованность или отсутствие безразличия и чувства.
    Если раньше он сетуя на большое количество работы не хотел с нами идти гулять - я все равно делала так, что мы шли все вместе, много говорила, приводила доводы.
    Убеждать мужа делать то, что ему не хочется - это работа по улучшению отношений??

  7. #67
    Скажите по правде, Вы серьезно считаете, что муж, которого надо долго убеждать погулять с ребенком, заманивающими играми, который жрет виноград и чморит жену за то что она его купила на СВОИ деньги, который берет у нее подаренные дорогие вещи и носит, а при этом она в разваленных босоножках и пешком без проездного......реально хороший и Вам жутко повезло?
    А свекруха -которая хамски пилит с концертом и идет с сыночком своим -красава тоже?

  8. #68
    Мы опять вернулись к тому, с чего начали, ув. Lalo2014 - Вы ведёте себя как мать-одиночка, но требуете отношения к себе как к жене.
    Или даже как к дочери, о которой нужно заботиться.
    В желании заботы нет ничего плохого, но вот просьба "спрашивай, как у меня дела", это часть такого изысканного мозговыноса, на мой взгляд.
    А если муж не спросит - Вы и радостью не поделитесь, и о горестях не попечалитесь при нём?

    Всё больше утверждаюсь в мысли, что муж Ваш находится на положении взрослеющего сына, который вот-вот "маму" бросит.
    Он ведь и денежки уже зарабатывает, и достаточно самостоятелен, не до "мамы" ему...

    А потом будет Вам стихи писать -Ты жива ль ещё, моя старушка?...

  9. #69
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    Просьбы о помощи, когда они мне на самом деле нужны:
    1 - дорогой, выделяй мне пожалуйста каждую неделю денег на продукты, которые я покупаю каждый день. Мы ведь все это едим, и нам это нравится, мне хочется разнообразить наш рацион, но мне нехватает своих средств.
    2 - пожалуйста, периодически спрашивай как у меня дела, поверь - иногда бывают моменты, когда я не справляюсь и мне нужна твоя помощь, если ты просто спросишь - "как дела?" - мне будет легче признаться в этом.
    3 - давай вопрос выплаты родителям денег ляжет на твои плечи, все же они могли сдавать квартиру, а тут живем мы. В свою очередь у меня будет больше мат возможностей, я буду немного счастливей
    4 - пожалуйста, перешли мне немного денег, кажется не смогу дотянуть до отъезда, переезд в цент обошелся дорого, я на это не расчитывала, но зато тут безопасней чем было в том дешевом жилье.
    По всем высказываниям получается, что Вы сиротка, ну просто крошечка-хаврошечка, которую добрый дядя должен облагодетельствовать.
    Но никак не мать и жена.
    И представление о том, что вы семья, о совместных тратах и интересах у Вас отсутствует напрочь.
    Вы постоянно чётко разделяете мужа и себя, а в этом "мы едим", "мы живём" читается интонация приживалки, которая ещё и дитя в подоле принесла, так что теперь вдвойне должна стараться...
    А стараться, наверное, чтобы не обделить старшего сыночка и не напрячь его тратами на младшего, не будь которого, всё бы старшему доставалось...

    Дорогая Дарья, я не совсем согласна что бы жена сидела на шее у мужа полностью. Но мне бы хотелось, что бы ЗП мужа тратилась на всех а ЗП жены на нее и деток по ее усмотрению. Но разве это правильно? А как же поддержка и опора? В общем я не знаю как правильно и как подходит мне. Но я точно знаю, что не хочу быть локомотивом в семье, как сейчас происходит.... Достаточно мне остановиться - и остановится все, а главное перспективы.... Жить с таким грузом ответственности очень тяжело, особенно когда тебе 30 и ты бы хотел еще одного малыша.
    Ну вот с этим "не совсем согласна" Вы и находитесь ровно в том положении, в котором находитесь, ув. Lalo2014.

  10. #70
    Вы меня уничтожили)))))) разве так можно?)))) я не могу поменяться?! Как это возможно? Научится требовать и настаивать на своем? Я не умею, мне стыдно.

    --- Добавлено ---

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    Скажите по правде, Вы серьезно считаете, что муж, которого надо долго убеждать погулять с ребенком, заманивающими играми, который жрет виноград и чморит жену за то что она его купила на СВОИ деньги, который берет у нее подаренные дорогие вещи и носит, а при этом она в разваленных босоножках и пешком без проездного......реально хороший и Вам жутко повезло?
    А свекруха -которая хамски пилит с концертом и идет с сыночком своим -красава тоже?
    Нет, я уже начинаю в этом сомневаться... Но что вы предлагаете? Развестись? Объявить горячую войну, тк в холодной я уже год. Что мне делать? Перевоспитывать взрослых людей? Или становиться не собой, рядом с людьми, которые возможно, мне не подходят?

  11. #71
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Т. е. мысль об общем бюджете неприемлема для вас, ув.Лало, правильно я понимаю?
    Вас пугает финансовая зависимость от мужа, необходимость обсуждать с ним финансовые вопросы?


    Убеждать мужа делать то, что ему не хочется - это работа по улучшению отношений??
    Я не знаю, может и правда неправильно понимаю смысл выражения работа над отношениями? Но обычно потом всемсчастливы, что сходили вместе... Он упрямый, ему очень сложно согласиться с моим мнением. Даже в такой мелочи как книги! То что советую я - все бракуется. Никогда не скажет что ему оч понравилось. И я понимаю, что мой совет не указ. Недавно присылает сообщение с советом прочесть одну книгу, что безумно понравилось... А я ее прочла более полу года назад, советовалась всем кроме него, тк он все равно даже не взглянет... Я все ему это скрала, была обижена сильно, он понял что прокололся...

  12. #72
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    Я не знаю, может и правда неправильно понимаю смысл выражения работа над отношениями?
    Честно говоря, я вообще не понимаю выражение "работа над отношениями")
    Может, растолкуете, в чем она заключается?

    Недавно присылает сообщение с советом прочесть одну книгу, что безумно понравилось... А я ее прочла более полу года назад, советовалась всем кроме него, тк он все равно даже не взглянет... Я все ему это скрала, была обижена сильно, он понял что прокололся...
    Ничего не поняла. Вы прочитали книгу - но мужу ничего не говорили и не советовали.
    За что тогда обиделись на него? он должен был догадаться, что вы ее уже читали?

  13. #73
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    Вы меня уничтожили)))))) разве так можно?)))) я не могу поменяться?! Как это возможно? Научится требовать и настаивать на своем? Я не умею, мне стыдно.
    Вот что интересно, ув. Lalo2014, Вы "не умеете" и Вам "стыдно", поэтому что вы выбираете:
    - либо ничего не делать,
    - либо переделывать, но не себя, а других людей:
    Нет, я уже начинаю в этом сомневаться... Но что вы предлагаете? Развестись? Объявить горячую войну, тк в холодной я уже год. Что мне делать? Перевоспитывать взрослых людей? Или становиться не собой, рядом с людьми, которые возможно, мне не подходят?
    Уточните, пожалуйста, что значит "становиться не собой".
    Последний раз редактировалось Darya; 05.12.2014 в 14:36.

  14. #74
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    Я не знаю, может и правда неправильно понимаю смысл выражения работа над отношениями? Но обычно потом всемсчастливы, что сходили вместе... Он упрямый, ему очень сложно согласиться с моим мнением. Даже в такой мелочи как книги! То что советую я - все бракуется. Никогда не скажет что ему оч понравилось.
    А ему обязательно соглашаться с Вами в таких вещах, как книги?
    На своё мнение Ваш муж имеет право?

    Или этот упрямый мальчишка назло маме отказывается от вкусненького и интересненького?

  15. #75
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    Я могу управлять им, но только так, что бы он этого не понимал. Не в прямую, очень хитро и окольными путями. Ему нравилась эта игра, он отлично понимает что я играю, и в конечном итоге получаю желаемое, но последний год у меня появилось безразличие...
    Так я не поняла, он понимает, что Вы им манипулируете, или нет?

    За период брака супруг мой изменился, я стала более значимой единицей и могу на что-то влиять....

    Если раньше он сетуя на большое количество работы не хотел с нами идти гулять - я все равно делала так, что мы шли все вместе, много говорила, приводила доводы. Может один день сдалась, но в другой раз все равно все выходило по-моему.
    И это Вы-то не умеете добиваться желаемого???

    Вот потому я Вас и спрашиваю, ув. Lalo2014, какие у Вас есть бонусы от Вашего "униженного и оскорблённого" положения.
    Серьёзно спрашиваю, без шуток, иронии, и услышать желательно не Ваши кокетливые отговорки, а действительные аргументы.

    Сейчас я никого не уговариваю - беру сына и ухожу. Он обижается, но ничего не делает. Иногда пытается, но я как в капсуле и ничего не слышу м ничего не чувствую за ее стенками. Не знаю как ее разбить и выйти наружу.
    Раньше Вы за ним бегали, а теперь он за Вами должен?
    Он в Вашу "капсулу" долбится - а Вы в домике? Зачем?

    Как именно он обижается? В чём это проявляется?

    И что он должен был бы сделать, когда он "ничего не делает"? Каких действий Вы от него ждёте?

  16. #76
    А вот еще вопрос возник, ув.Лало:
    Если раньше он сетуя на большое количество работы не хотел с нами идти гулять - я все равно делала так, что мы шли все вместе, много говорила, приводила доводы. Может один день сдалась, но в другой раз все равно все выходило по-моему.
    Какие собственно доводы вы мужу приводили, расскажете?

  17. #77
    Честно говоря, я вообще не понимаю выражение "работа над отношениями")
    Может, растолкуете, в чем она заключается?
    Я так же сама определила определение этого выражения...
    это наверное, когда ты под что-то подстраиваешься, на что-то закрываешь глаза, что-то пытаешься изменить, к чему-то меняешь свое отношение.

    Ничего не поняла. Вы прочитали книгу - но мужу ничего не говорили и не советовали.
    За что тогда обиделись на него? он должен был догадаться, что вы ее уже читали?
    наверное я все неправильно описала, тк вы действительно ничего не поняли....
    у меня иногда ощущение что мужу моему очень трудно признаться в том что я иногда бываю права... Он ждет советов, но никогда не покажет виду что я тут была направляющим. так же с музыкой, с книгами - это так для наглядности... я много чего читаю, раньше я пыталась советовать мужу, или просто рассказать впечатления, хотелось бы знать и его мнение, но он всегда крайне критичен к моему выбору во всем. Я и перестала советовать или советоваться ( еще один элемент автономии кстати)... а эта книга мне понравилась невероятно, я советовала друзьям, мы обсуждали и делились впечатлениями, но только не мужу, т.к. он другой человек, ему это не понравится ( как я думала) и я с этим вполне смирилась... и тут он присылает письмо с ссылкой на эту книгу, и как ему она понравилась.... Мне в тот день было очень плохо. Вечером я пришла домой, и просто сказала ему о том, что он сам разрушает наши отношения. Что если бы я посоветовала ему эту книгу - он никогда не стал бы ее читать ( он молча согласился).. При этом я стараюсь понять то, что интересно ему... Стала понимать бокс и его правила, знаю боксеров, мы идем в кино на тупые боевики - и в них я начала видеть что-то инетересное... ведь у нас должны быть общие интересы? это же залог счастья и гармонии... а мне иногда не о чем даже говорить...

    --- Добавлено ---

    Вот что интересно, ув. Lalo2014, Вы "не умеете" и Вам "стыдно", поэтому что вы выбираете:
    - либо ничего не делать,
    - либо переделывать, но не себя, а других людей:
    в каком именно моменте я переделываю людей? то возмущение которое я тут высказываю не находит выхода в моей реальной жизни. Я никого не переделываю, я пытаюсь подстроиться.

    Уточните, пожалуйста, что значит "становиться не собой".
    это говорить нравится - когда на самом деле не нравится
    делать что-то когда я этого делать не хочу.
    общаться с людьми с которыми я не хочу общаться.

    --- Добавлено ---

    А ему обязательно соглашаться с Вами в таких вещах, как книги?
    На своё мнение Ваш муж имеет право?
    конечно он имеет право на свои увлечения, и у него их куча! я ничего не критикую и никуда не лезу.

    Или этот упрямый мальчишка назло маме отказывается от вкусненького и интересненького?
    Именно!!!

  18. #78
    Уффф...

    Наверное, у меня уже глаз замылился, и я вцепилась в понятную мне версию, что Вы, ув.Lalo2014, ведёте себя с мужем как с подростком...

    Ибо Ваш пост #77 - великолепная иллюстрация к пасторали "Заботливая мама и капризный сынок"

  19. #79
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    наверное я все неправильно описала, тк вы действительно ничего не поняли....
    у меня иногда ощущение что мужу моему очень трудно признаться в том что я иногда бываю права...
    Смотрите, ув.Лало - вы от мужа ждете понимания, принятия ваших особенностей - но его особенности принимать почему-то не желаете.
    Зачем вам непременное признание мужа, что вы были правы?

    Он ждет советов, но никогда не покажет виду что я тут была направляющим. так же с музыкой, с книгами - это так для наглядности...
    Это откуда вы взяли - если муж советов не просит?
    Очередной сеанс телепатии?
    я много чего читаю, раньше я пыталась советовать мужу, или просто рассказать впечатления, хотелось бы знать и его мнение, но он всегда крайне критичен к моему выбору во всем. Я и перестала советовать или советоваться ( еще один элемент автономии кстати)... а эта книга мне понравилась невероятно, я советовала друзьям, мы обсуждали и делились впечатлениями, но только не мужу, т.к. он другой человек, ему это не понравится ( как я думала) и я с этим вполне смирилась... и тут он присылает письмо с ссылкой на эту книгу, и как ему она понравилась....
    Ну вот выделенное показывает, что вы вовсе не так хорошо знаете мужа и его вкусы, как вам кажется
    Мне в тот день было очень плохо. Вечером я пришла домой, и просто сказала ему о том, что он сам разрушает наши отношения. Что если бы я посоветовала ему эту книгу - он никогда не стал бы ее читать ( он молча согласился)..
    Т.е. муж проявил к вам внимание (которого вам типа не хватает) и посоветовал вам книгу - а в результате получил обвинение, что он разрушает отношения?

  20. #80
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    Я так же сама определила определение этого выражения...
    это наверное, когда ты под что-то подстраиваешься, на что-то закрываешь глаза, что-то пытаешься изменить, к чему-то меняешь свое отношение.
    Ув. Lalo2014, примите, пожалуйста, к сведению такой аспект - рассуждения о чём-то "вообще" малоинформативны - это сплошные разговоры, суть которых уловить очень сложно.
    Наиболее удобно и эффективно работать, опираясь на конкретные примеры.

    Вот привели Вы пример с книгой - и это ж прям красота и великолепие - какой смачный пример!
    Всё как на ладошке.

    Так и давайте продолжать - если Вы говорите "под что-то подстраиваешься", тут же давайте пару примеров таких подстроек,
    говорите "на что-то закрываешь глаза" - тоже указывайте, на что именно.

    Добро?

    в каком именно моменте я переделываю людей? то возмущение которое я тут высказываю не находит выхода в моей реальной жизни. Я никого не переделываю, я пытаюсь подстроиться.
    Не переделываете, но первым делом сообщаете, что Вы меняться не будете (я не изменюсь, я так не умею, мне стыдно),
    а далее спрашиваете, переделывать ли окружающих.
    Вот и получается - как других перекроить, так Вы готовы задуматься, а как в себе что-то изменить и подкорректировать - так дулюшки.

    это говорить нравится - когда на самом деле не нравится
    делать что-то когда я этого делать не хочу.
    общаться с людьми с которыми я не хочу общаться.
    Подобные ситуации тоже желательно проиллюстрировать на примерах.
    По 2-3 на каждую.

  21. #81
    Так я не поняла, он понимает, что Вы им манипулируете, или нет?
    да, он понимает, и ему это нравится.

    Вот потому я Вас и спрашиваю, ув. Lalo2014, какие у Вас есть бонусы от Вашего "униженного и оскорблённого" положения.
    Серьёзно спрашиваю, без шуток, иронии, и услышать желательно не Ваши кокетливые отговорки, а действительные аргументы.
    бонусы....
    у меня есть семья и ребенок...
    у меня при этом есть свобода и перспективы которые я могу реализовывать...
    я не знаю....

    Раньше Вы за ним бегали, а теперь он за Вами должен?
    Он в Вашу "капсулу" долбится - а Вы в домике? Зачем?
    он особо не долбиться... в этом вся и проблема.

    Как именно он обижается? В чём это проявляется?
    он не ругается, просто так же закрывается, если не еще больше. И если я не попытаюсь внести огонька в отношения - все развалится окончательно, во всяком случае мне так кажется.

    И что он должен был бы сделать, когда он "ничего не делает"? Каких действий Вы от него ждёте?
    я жду от него инициативности и настойчивости, как признак небезразличия, во всем. даже в сексе, в том что-бы куда-то пойти вместе, или чем-то заняться. Я жду от него самостоятельного решения проблем с выдачей мне результата, а не когда я должна сидеть и ломать голову что делать дальше, успокаивать и говорить что все будет хорошо.... Вот почему я говорю что это работа... я не знаю как у остальных - мой брак это не работы только в бытовом плане ( погладить, постирать) это еще и работы что-бы обсудить проблемы, найти решение, и так постоянно, я устала от этого.... я согдасна поддерживать, выслушивать, но иногда мне не хочется знать некоторые вещи...

  22. #82
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    у меня иногда ощущение что мужу моему очень трудно признаться в том что я иногда бываю права... Он ждет советов, но никогда не покажет виду что я тут была направляющим. так же с музыкой, с книгами - это так для наглядности... я много чего читаю, раньше я пыталась советовать мужу, или просто рассказать впечатления, хотелось бы знать и его мнение, но он всегда крайне критичен к моему выбору во всем. Я и перестала советовать или советоваться ( еще один элемент автономии кстати)... а эта книга мне понравилась невероятно, я советовала друзьям, мы обсуждали и делились впечатлениями, но только не мужу, т.к. он другой человек, ему это не понравится ( как я думала) и я с этим вполне смирилась... и тут он присылает письмо с ссылкой на эту книгу, и как ему она понравилась.... Мне в тот день было очень плохо. Вечером я пришла домой, и просто сказала ему о том, что он сам разрушает наши отношения. Что если бы я посоветовала ему эту книгу - он никогда не стал бы ее читать ( он молча согласился).. При этом я стараюсь понять то, что интересно ему... Стала понимать бокс и его правила, знаю боксеров, мы идем в кино на тупые боевики - и в них я начала видеть что-то инетересное... ведь у нас должны быть общие интересы? это же залог счастья и гармонии... а мне иногда не о чем даже говорить...
    Это вообще шедеврально!!!
    Сама придумала - сама обиделась.
    Что бы муж ни сделал - он плохой.

  23. #83
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    я жду от него инициативности и настойчивости, как признак небезразличия, во всем. даже в сексе, в том что-бы куда-то пойти вместе, или чем-то заняться. Я жду от него самостоятельного решения проблем с выдачей мне результата, а не когда я должна сидеть и ломать голову что делать дальше, успокаивать и говорить что все будет хорошо.... Вот почему я говорю что это работа... я не знаю как у остальных - мой брак это не работы только в бытовом плане ( погладить, постирать) это еще и работы что-бы обсудить проблемы, найти решение, и так постоянно, я устала от этого.... я согдасна поддерживать, выслушивать, но иногда мне не хочется знать некоторые вещи...
    Вам приходится за мужа решать какие-о проблемы, ув.Лало?
    Какие именно?

  24. #84
    Это вообще шедеврально!!!
    Сама придумала - сама обиделась.
    Что бы муж ни сделал - он плохой.
    ну значит проблема только во мне

  25. #85
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    ну значит проблема только во мне
    Вообще-то, в основном да.
    Хотите знать, почему?

    --- Добавлено ---

    Скажите, Вы когда это сообщение писали, что чувствовали?
    Выражение лица своё и физические ощущения описать можете?

  26. #86
    Вам приходится за мужа решать какие-о проблемы, ув.Лало?
    Какие именно?
    нет дорогая Инфузория, я результате он все решает сам. Но мы с ним разные по темпераменту люди - я очень рисковая и спонтанная, он очень осторожный - что его тормозит. Он мне часто рассказывает про дела на работе, в свою очередь я выступаю в качестве психолога и убеждаю что-то сделать - рискнуть, кто не стоит бояться, что даже если будет неудача - мы справимся. Но не всегда все получается, и иногда нужны эти неудачи просто принимать. понимаете?

    --- Добавлено ---

    Вообще-то, в основном да.
    Хотите знать, почему?

    да я хочу знать почему.
    А я когда писала - мне было грустно, до кома в горле, выражение лица никакого - точно не улыбка. Ощущение безнадежности, и тупика

  27. #87
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    нет дорогая Инфузория, я результате он все решает сам. Но мы с ним разные по темпераменту люди - я очень рисковая и спонтанная, он очень осторожный - что его тормозит. Он мне часто рассказывает про дела на работе в свою очередь я выступаю в качестве психолога и убеждаю что-то сделать - рискнуть, кто не стоит бояться, что даже если будет неудача - мы справимся. Но не всегда все получается и иногда нужно эти неудачи просто принимать. понимаете?
    Ув. Lalo2014, такое маленькое уточнение - а муж Ваш просит у Вас совета?
    Он Вам рассказывает для чего? Чтобы его выслушали? Или чтобы наподдавали ему волшебных пенделей?
    Вот он рассказал Вам о ситуации на работе, а дальше что? Он Вас о чём-то спрашивает? Просит совета?

  28. #88
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    нет дорогая Инфузория, я результате он все решает сам. Но мы с ним разные по темпераменту люди - я очень рисковая и спонтанная, он очень осторожный - что его тормозит.
    ИМХО, это очень хорошее сочетание - когда один партнер склонен к риску и каким-то нововведениям, а второй консервативен и осторожен.
    Она как раз идеально друг друга дополняют)
    Он мне часто рассказывает про дела на работе в свою очередь я выступаю в качестве психолога и убеждаю что-то сделать - рискнуть, кто не стоит бояться, что даже если будет неудача - мы справимся. Но не всегда все получается и иногда нужно эти неудачи просто принимать. понимаете?
    Так а что напрягает в этом? Что приходится тратить усилия, убеждать мужа?
    ну так не убеждайте тогда - можно просто высказать свое мнение и оставить принятие решения мужу

  29. #89
    Цитата Сообщение от Lalo2014 Посмотреть сообщение
    да я хочу знать почему.
    А я когда писала - мне было грустно, до кома в горле, выражение лица никакого - точно не улыбка. Ощущение безнадежности, и тупика
    На форум пришли Вы, значит проблема у Вас.
    И недовольны Вы сложившейся ситуацией с мужем, отношением к деньгам, отношениями между Вами.
    А кто сформировал такое отношение к деньгам? Только ли Ваш муж? Если бы его что-то не устраивало, он бы, наверное, тоже куда-нибудь пошёл это обсудить...
    Да и, собственно, кто выбирал в мужья именно этого мужчину? Разве не Вы?
    Вы вышли замуж за мужчину, которого оказалось возможно по-быстрому усыновить, а теперь воспитываете его.

    Отношения хромают без партнёрской составляющей.
    В Ваших описаниях отношений, общения, взаимодействия с мужем партнёрством и не пахнет.
    И разве только от Вашего мужа это зависит?

  30. #90
    Ув. Lalo2014, такое маленькое уточнение - а муж Ваш просит у Вас совета?
    Он Вам рассказывает для чего? Чтобы его выслушали? Или чтобы наподдавали ему волшебных пенделей?
    Вот он рассказал Вам о ситуации на работе, а дальше что? Он Вас о чём-то спрашивает? Просит совета?
    Да, он говорит о том, что ему нужен пендаль - так и говорит...
    ему нравится то, как я рискую, как в результате получаю много от этого - он рассказывает не только выговориться - он ждет моих коммнетариев и советов.

Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Уйти нельзя остаться. Живет ли любовь в долгом браке?
    от Emilia в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2549
    Последнее сообщение: 31.07.2013, 13:12
  2. Избежать развода или вернуть после него
    от Павел Смирнов в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 06.02.2013, 12:46
  3. Уйти нельзя остаться. Живет ли любовь в долгом браке?
    от Emilia в разделе Психология Личности
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 06.02.2012, 17:12

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search