Мне 37 лет, финансово независима от родителей с 18 лет, с 20 живу отдельно. У меня второй брак, детей нет.
В 18 я забеременела, и сделала аборт, сами знаете как это бывает, когда страшно, когда никого нет рядом, когда не знаешь как жить дальше. И не нашлось человека, который бы сказал что это чревато тем, что детей не будет уже никогда... Мама тогда вроде заподозрила неладное, спросила - "ты случайно не беременна?" И все, на этом расспросы закончились, Она сделала вид что ничего не видит, (это ее любимая "страусиная" поза, если я сделаю вид, что ничего не вижу, это значит - что я ничего не вижу; а если я ничего не вижу - значит, ничего не происходит). Срок был большой, но аборт я сделала. Даже потом когда я сама заговорила с мамой и рассказала, она даже не проявила сочувствия, да и вообще это по моему даже не ужаснуло, а наоборот я видела в ее лице облегчение (фух мол, временя тяжелые, ну и слава богу).
Я вышла замуж, за 11 лет брака была одна беременность, закончилась выкидышем. Сейчас второй брак, беременностей больше не было. Позади 4 неудачных попытки ЭКО(искусственное оплодотворение). Пыталась делиться с мамой своими переживаниями, в ответ услышала: - "а что ты себя мучаешь, возьми из детского дома, может Бог не дает детей чтобы урода не родить".Это жесть! И все это при том, что у нас с мужем нет определенного врачебного диагноза, просто вторичное бесплодие неясного генеза.
Последний год меня просто навязчиво преследуют воспоминания с тем абортом, причем не сама процедура а поведение мамы. Тогда она была такого возраста как я сейчас... И как молодая женщина могла не заметить такие значительные изменения в своей дочери (такой любимой, единственной дочери). Этим летом после очередной неудачной процедуры попыталась поговорить с мамой, вспомнила тот давнишний случай. Спросила как же ты так мама, даже не пыталась со мной поговорить, что-то сделать, хотя бы объяснить последствия. На что она как-то так плечами пожала, и опять свое любимое: "ну я же не знала, я и подумать не могла, и откуда я тогда могла знать о последствиях" (да как взрослая почти сорокалетняя женщина не знает о последствиях абортов, чушь!). Я промолчала, но... С этого разговора по сегодняшний день мне так паршиво, чувствую физически что пропасть меду нами все больше и больше. Точно знаю что буду бороться за то, чтобы стать мамой и дальше, но вот только своей маме уже ни слова на эту тему не скажу.
Хочу просто понять что делать, отпустить, простить и принять уже не получается. А этот холод в отношениях пугает. Звонить лишний раз не хочется, говорить не о чем. Разговоры все как то похожи на мой доклад о своей жизни, куда пошла, что купила, что приготовила. А не позвонить один день, обиды выше крыши. Устала! Я ведь люблю свою маму не смотря ни на что, но описанная выше ситуация так сковывает внутри, что иногда дышать тяжело.