Страница 24 из 25 ПерваяПервая ... 142122232425 ПоследняяПоследняя
Показано с 691 по 720 из 729
Тема:

О коммуникации, но не только.

  1. #691
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    да я поняла Вашу мысль
    только она никак не противоречит моей- два ребенка повздорили
    Не противоречит: как умеет, так и воспитывает.

  2. #692
    Дамы, я прямо будто отстреливаюсь, и уснуть теперь не могу. Хотя с мужем утром помирились, и он весь день в прекрасном настроении.))

    Я не знаю ни одного человека, от которого бы мой муж стерпел замечание или критику, к вопросу о том, что он мои замечания не переносит. Не переносит, оттого что я их не делаю.

    Потолстение мужа мне не раз в вину вменялось, и им, и его мамой. Ты, мол, так вкусно готовишь, что невозможно остановиться есть. (Мама тоже поправилась на моих харчах) ну раз они не могли остановиться - остановилась я. В плане количества и качества приготовляемого. Меньше выпечки, мучного, жареного и тд. В чем опять я виновата то??)) Мне надо было печь пироги, метать пельмени и радостно наблюдать, как ему делается все хуже и хуже?

    Не спорю, что я туплю и не догоняю. Не пойму, где мое желание заботиться о его здоровье, беречь его - является контролем? Контроль - забота без запроса. Если человек сам говорит о своем таком желании, сам того хочет. Я сделаю то, что могу, то есть: позабочусь о здоровом питании, поскольку питание на мне. Составлю компанию в велопробегах (не сама решу это сделать, а после того, как мне озвучено, что хочется вдвоем. Буду мерять давление, опять же после того как меня попросили это делать, а не по своей инициативе. Сделаю чаи и настои, которые мне скажут сделать. Буду ездить на рыбалки и охоты, потому что меня настойчиво тянут с собой, но не потому что мне настойчиво надо контролировать. Мне как раз бы хотелось дома поваляться с книжкой.))

    По НГ. Все меню и режим проведения - решения мужа. Еще в том году писала, что с удовольствием бы встретила НГ не традиционно, а оригинально, на улице, допустим, или в кемпинге в пустыне, да к друзьям поехать даже. Но после категоричного отметания этих предложений - встречаем так, как он сказал. Готовлю то, что он решил. Смотрим передачи, какие ему нравятся. Да, на час расхождение во взглядах на начало посиделок и осмелилась предложить бутер. Это тотальный контроль и давление мое? Мне уж не смешно...

  3. #693
    Год назад была неприятная история с обнаружением у мужа переписки, о чем тут обсуждалось, в теме. Вследствие чего у меня начались приступы паранойи, недоверия и прочих "приятностей". Плюс ощутимое отдаление, отчуждение мужа - это было первым, по хронологии. Мои сцены доверию и налаживанию отношений не способствовали, ясное дело. На портале, уважаемые участники помогли мне вправить мозги, я успокоилась и начала заниматься своей жизнью. Эмоционально отдалилась, если можно так сказать.

    Был разговор еще с ним, когда я признала, что - да, недоверяю, подозреваю, и это выматывает и меня саму, что я не хочу так. И хочу летом окончательно прийти в себя, сменив обстановку. Что я зависима от него чересчур, со всех сторон, и это тоже не идет на пользу ни нашим отношениям, ни мне. Чем больше я к нему липну, тем больше его отталкиваю. И вобщем, меня это все саму тоже достало.

    Поехали с детьми на каникулы, на родину. Провела там чудные два месяца, насыщенные на события, встречи. Больше всего меня радовало, что я не страдаю, что же там делает муж, в одиночестве? Не паранойю. Мне было легко и свободно, такой подьем душевный был, дела спорились, горы сворачивались.)

    А с мужем происходили странные метаморфозы. Во-первых он постоянно висел на связи, писал и звонил. Потом приехал в отпуск, на пару недель. Обычно, во время отпуска, мы его почти не видим дома - друзья, приятели, бывшие коллеги - со всеми надо увидеться, посидеть, выпить. Тут он вдруг сиднем сидел дома, только таскал детей по разным мероприятиям, или все вместе выходили куда-либо. Сьездили в пансионат.

    Потом мы вернулись с детьми с каникул. Муж ходил ежедневно на тренировки, сидел на диете. Нас встретил - светился от счастья, набросал кучу планов, куда поедем, чем можно заниматься на выходных, интересным. Объявил мне, что идем записывать меня в автошколу. Секс - три раза в неделю (!!!). Я была в приятном шоке. Пару месяцев так прошло, в шоке.)) потом у него начались обижания. Очень по-детски. - Ты не приходишь рядом со мной посидеть, ты изменилась! Ты косо на меня посмотрела! Раз ты не едешь на рыбалку - я ее отменю! Меня это где-то смешило, но я старалась уделить ему запрашиваемое внимание, потому что, не скрою - чувство благодарности было внутри, за изменения его, за его хорошее настроение. Тут я, что ли, в мамку скатилась - не пойму.

    Тем не менее, я занималась своей жизнью, домом, автошколой, проектами. Жизнь была прекрасна, до последних пары недель. А тут я поняла, что таки его настроение очень влияет на мое настроение. Какой-то откат назад будто. И докатилась до обиды и конфликта, 31 числа. И на этих страницах обсуждения - поняла, что свои границы сама же и снесла, начав кудахтать и переживать.

  4. #694
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы не догоняете....
    То, что вы описываете - это классический сценарий "Алкоголик - Жена Алкогорлика".

    Чем больше вы воюете за "здоровье мужа", тем активнее он воюет с вами за тарелку пельменей.

    А вы, судя по описанному тут - не отступитесь, пока не вгоните его в гроб.
    Получается, пока я буду "воевать" - он свое здоровье будет гробить. Но вот, поскольку пельмени уже неактуальны, свежая ситуация. Я не вижу, где я воюю, вот честно.

    Он - лежит на диване, не пошел на работу.
    Я - спрашиваю, отчего он не пошел на работу?
    Он - жалуется на плохое самочувствие.
    Я - советую сходить к врачу: "Может, к врачу сходишь?"
    Он - "Да, я и собираюсь."
    Он - идет к врачу.
    Я - спрашиваю, что сказал врач, по приходу назад.
    Он - рассказывает, что сказал врач, что он рекомендовал, и что надо мерять давление.
    Я - выслушиваю его рассказ.
    Он - опять же рассказывает о вероятных причинах поползшего давления и прочих симптомов, то ли работа, то ли отказ от диеты и спорта временный.
    Я - говорю, что наверное все вкупе навалилось, и работа, и смена режима.
    Он - говорит, что надо научиться не переживать изза неприятностей на работе. И что после праздников надо вернуться к здоровому образу жизни.
    Я - говорю, что все явно наладится, когда он войдет в привычный ритм.

    Далее, днем позже:
    Я - спрашиваю, как он себя чувствует?
    Он - да так же.
    Вижу, что меряет давление, спрашиваю - ну как оно?
    Он - озвучивает. Опять рассказывает, что в инете вычитал по поводу всего этого.
    Я - слушаю. По поводу какой-то чудо-травы, вставляю ремарку, что ее можно поискать в магазинах с российскими продуктами. При этом думаю, что зря он читает все подряд в интернетах, особенно сайты о народной медицине, навроде лечения геморроя огурцами.

    Следующий день.
    Я - утром спрашиваю, как он себя чувствует.
    Он - вроде чуть лучше.
    Я - ну хорошо.
    Он - слушай, померяй мне давление, а?
    Я- а я не умею.
    Он - иди, я тебя научу, тут ничего сложного.
    Я иду, учусь, меряю.

    И вот так последнюю неделю. Да, я переживаю и боюсь, вспоминая его деда, и дядю, сердечников. Думая, что он в маму, а у нее повышенное давление. Размышляю, что мне делать с его рявканьем и психами, связано ли одно с другим? Тоже читаю в интернете на тему, но ему не говорю об этом. Переживаю изза детей, что на них тоже рявканье. Хочу на него нарявкать, в ответ, а потом вспоминаю, что ему нездоровится, сдерживаюсь, стараюсь сгладить обстановку. Все это про себя, внутри меня. Я не лезу к нему, я не знаю, какие лекарства он пьет, я дала один совет - пойти к врачу. В чем моя война?

  5. #695
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 592
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Получается, пока я буду "воевать" - он свое здоровье будет гробить.
    Да. Потому что рядом с вами СВОЕГО здоровья у него нет. У него вообще нет ничего СВОЕГО.

    В чем моя война?
    В том, что в мыслях его здоровье стало вдруг вашим. "в мыслях" - этого уже достаточно. То что вы там что-то сдерживаете - это уже не важно.


    Читаем про созависимость.

  6. #696
    я боюсь вот таких ситуаций, когда пустьпо договоренности но за здоровым образом жизни(или за чем-то другим) одного начинает "помогать" следить другой
    просто тогда автоматом "больной" перестает сам бороться(может при этом видимость создавать) со своими привычками
    носамое плохое, что еще и начинает бороться с партнером причем по-серьезному
    партнер начинает восприниматься каквраг
    для партнера верняк-попадос, это всегда так работает и не иначе...и бестолку потом говорить мол сам просил - позняк отношение уже сформировалось

    так что если попросит мух меня о подобном откажу

  7. #697
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 592
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Следующий день.
    Я - утром спрашиваю, как он себя чувствует...
    дежа вю, однако)))

    ув. Алиана, а почему вы ни разу не спросили, чем вы ему можете помочь? чего ему хочется? что он планируете делать?

  8. #698
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Читая тему, очень хочется позанудствовать)

    Если Алине в отношениях определена роль мамочки, то муж ее, в этом контексте ведет себя так, словно неуверен, что "мама", она и вправду мама. Толи проверяет ее на устойчивость, толи халтуру видит.

    "Войско взбунтовалось - говорят Царь не настоящий!"

  9. #699
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да. Потому что рядом с вами СВОЕГО здоровья у него нет. У него вообще нет ничего СВОЕГО.

    В том, что в мыслях его здоровье стало вдруг вашим. "в мыслях" - этого уже достаточно. То что вы там что-то сдерживаете - это уже не важно.


    Читаем про созависимость.
    Вынуждена прибегнуть к тяжелой артиллерии.))

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Анхелика, по обстоятельствам ))

    В данном случае сама видите - муж
    физически опустился, потерял инте-
    рес к чему либо, кроме работы. Да-
    же к ебле.

    Кому толкать? Жене ))) Зачем иначе
    жениться, коли тебя жена не выта-
    щит, когда ты увяз в дерьме? Семья
    это взаимовыручка среди прочего.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не имею ввиду случаи патологических
    отношений, аля семьи алкашей, так да-
    лее.

    Здесь семья здоровая, убедился. Дама
    ув. Алиана мудрая, муж душка, дети -
    засранцы, но тож неплохи )))

    Так что.. Всё в руках ув. Алианы )))
    Хотя, в целом я с вами согласна, ув.Птичка Тари, я из семьи созависимых, и знаю, что в зоне риска. Про созависимость читала давно, только придя на Вежу, но пора перечесть и тормозить, видимо, на поворотах. Спасибо Вам!

  10. #700
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    дежа вю, однако)))

    ув. Алиана, а почему вы ни разу не спросили, чем вы ему можете помочь? чего ему хочется? что он планируете делать?
    В связи с его срывами, я не хочу назойливость проявлять, огрести могу легко. Плюс он сам тут же озвучивает, свои ощущения, планы и то, чем я могу быть полезна. Сегодня вот мотались по городу в поисках индийского масла, оттащил меня от плиты, не дав доварить суп, и понеслись.

  11. #701
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    В связи с его срывами, я не хочу назойливость проявлять, огрести могу легко. Плюс он сам тут же озвучивает, свои ощущения, планы и то, чем я могу быть полезна. Сегодня вот мотались по городу в поисках индийского масла, оттащил меня от плиты, не дав доварить суп, и понеслись.
    Понеслись? Это в смысле секс?

  12. #702
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    Понеслись? Это в смысле секс?
    Не)), за чудо-маслом понеслись. Но с сексом все ок, ожил, как вес сбросил и стал двигаться.)))

  13. #703
    Ув.Aliana, здравствуйте!
    Почитала Ваши новости.
    Подумалось вот. Вы написали что с сексом наладилось и Вы довольны. А мне хочется спросить - а муж как, доволен? А кто инициатор?
    И почему-то подумалось...приболевать начинаем обычно в напряжении тела.
    Вы его случаем не загоняли? ))
    Что-то Он у Вас начал отстраняться от отношений, будто передышка Ему нужна.
    А еще описанные Вами ситуации напоминают схему "я старалась для тебя, и жду от тебя того же". Как думаете, есть такое?

  14. #704
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Ув.Aliana, здравствуйте!
    Почитала Ваши новости.
    Подумалось вот. Вы написали что с сексом наладилось и Вы довольны. А мне хочется спросить - а муж как, доволен? А кто инициатор?
    И почему-то подумалось...приболевать начинаем обычно в напряжении тела.
    Вы его случаем не загоняли? ))
    Что-то Он у Вас начал отстраняться от отношений, будто передышка Ему нужна.
    А еще описанные Вами ситуации напоминают схему "я старалась для тебя, и жду от тебя того же". Как думаете, есть такое?
    Добрый день, ув. Утро.
    Вот последнее предложение ваше очень попало на переживаемое мной в момент срыва 31 декабря. Я сознаю, что это по-детски, согласна с ув.Грю. Но такие реакции у меня уже редки.

    По сексу - инициатор он, я - крайне редко, так и не сумела себя в этом перебороть. Не спрашивала, доволен ли он, но по тому, что стало больше тактильного контакта, приобнимает часто, держит за руку, хлопает по попе - предполагаю, доволен. Вот, после новогоднего скандала - вообще как в первый раз накинулся.)) я и раньше писала, и опять наблюдение подтвердилось: когда у нас мегаскандал, потом у нас - мегасекс, с его настойчивой инициативы.

    По отношениям - я только ЗА, чуток разойтись, впадать в симбиоз опять не хочу. Я все хотела написать у вас, помните, вы меня спрашивали - как дела, в сентябре? Но давала себе еще время, чтобы понять - насколько устойчивы перемены в нашей семье, думала, а вдруг это просто временный всплеск. Сейчас, последние две-три недели опять не дают мне уверенно утверждать что-либо)) Поглядим.

    У вас, надеюсь, все хорошо?

  15. #705
    Еще вот поняла, что сама-то я тоже устала за последний месяц. Не физически, внутренне. Приезд брата мужа, вслед за этим рождественские каникулы у детей начались, потом череда праздников и гостей, а я устаю от постоянного общения, мне обязательно нужно время и место побыть одной, а этой возможности не выдавалось. Я будто в постоянном напряжении была, плюс нервотрепка с пересдачей экзаменов. Чуть не дотянула, сегодня вот уже - одна. Кайффф)))

  16. #706
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Дамы, я прямо будто отстреливаюсь
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Вынуждена прибегнуть к тяжелой артиллерии.))
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Еще вот поняла, что сама-то я тоже устала за последний месяц.
    Так вы заходили отстоять своё право на отдых и бунт? )
    А в остальном - всё хорошо?

  17. #707
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Так вы заходили отстоять своё право на отдых и бунт? )
    А в остальном - всё хорошо?
    С вашей помощью, была пресечена попытка взвалить на себя ответственность за все и вся.) Благодарю!

    Отстреливалась от обвинений в тотальном контроле, тогда как вышеупомянутый последний месяц, я больше себя чувствую - под тотальным контролем. Тотальным контролем своего чувства ответственности. Запутано, но вот так. Сегодня детей отвезла в школу, муж ушел на работу. А я, первый день, предоставлена самой себе - просто праздник какой-то.))
    Последний раз редактировалось Aliana; 04.01.2016 в 16:54.

  18. #708
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    вышеупомянутый последний месяц, я больше себя чувствую - под тотальным контролем. Тотальным контролем своего чувства ответственности. Запутано, но вот так.
    Это-то как раз понятно. Вопрос: для чего вам это чувство ответственности (за что)?
    Оно вас выматывает, но вы его защищаете:
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Отстреливалась от обвинений в тотальном контроле

  19. #709
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Это-то как раз понятно. Вопрос: для чего вам это чувство ответственности (за что)?
    Оно вас выматывает, но вы его защищаете:
    Нет, мне казалось, меня обвиняют в контроле над домашними, мужем. Что я вздохнуть не даю, отбираю лишнюю конфетку, настойчиво лечу и вообще преследую всячески. Тогда как мне бы как раз - чтоб они все меня оставили в покое со своими просьбами, командами, нытьем и запросами. В обычном режиме - все нормально, равномерно. А тут вышло 24/7 фактически, и я, вместо того, чтобы где надо - послать вежливо, подумав о своих интересах и желаниях, неслась под понукания.
    Последний раз редактировалось Aliana; 04.01.2016 в 17:24.

  20. #710
    Чувство ответственности за что?

  21. #711
    Да черт знает.

    Вот, к примеру. Брат мужа у нас, они все собираются поехать осматривать достопримечательности города. Я оговорила, что не поеду, накануне. Предвкушая отдых от всего этого кагала мужского, что я спокойно сделаю дела по дому, выпью кофе, почитаю. И буквально в дверях муж встает и говорит - Нет, ну давай с нами! Я начинаю брыкаться, говорить, что у меня и дома дела накопились, и езжайте без меня. Но он продолжает уговаривать, с подключившимся хором из детей и брата. Я сдаюсь. И еду, тихо тоскуя.

    Вот почему я еду??? Варианты: муж обидится, что я не хочу ехать, такой опыт был. Мало того, он может обидеться так, что отменит поездку, и пострадают другие. Я буду обьявлена виновной в срыве всего. Еще: сама себя стану грызть - чтож я за мать и жена, которая норовит сбагрить домочадцев, а им зачем-то важно мое присутствие.

    Недавно вот тоже - выехали на рыбалку, я правдами и неправдами отмазалась. Через пару часов звонит муж, сообщает, что едут в больницу, вырезать крючок из старшего сына, он сам себя поймал. И что все это оттого, что я не поехала. И что больше он на рыбалку с ними один не поедет! Я понимаю абсурдность обвинений, но и понимаю, что, если не хочу лишить сыновей радости рыбалки (а они ее любят) - придется ездить, чтоб муж рыбачил, а я присматривала за детьми.

  22. #712
    А может предоставить сыновьям самим уговаривать папу брать их на рыбалку? Забудется история с крючком и будет он их брать сам, без Вас. А то такое чувство, что крючок просто повод мужу отмазаться от обязанности вывозить сыновей на рыбалку.

  23. #713
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    И что больше он на рыбалку с ними один не поедет! Я понимаю абсурдность обвинений, но и понимаю, что, если не хочу лишить сыновей радости рыбалки (а они ее любят) - придется ездить, чтоб муж рыбачил, а я присматривала за детьми.
    Вы как хотите, а по-моему, абсурдность обоих утверждений равнозначна. Если папа не возьмёт - сами уже могут сходить. Ну, или уж ходите с детьми вы сама, раз взяли на себя ответственность.
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    пострадают другие. Я буду обьявлена виновной в срыве всего. Еще: сама себя стану грызть - чтож я за мать и жена, которая норовит сбагрить домочадцев, а им зачем-то важно мое присутствие.
    Если с подобной мотиваций вы и стол новогодний накрывали, то отчего в тот момент не стали переживать о "страданиях других" - мужа и детей?
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Вот почему я еду??? Варианты: муж обидится, что я не хочу ехать, такой опыт был. Мало того, он может обидеться так, что отменит поездку, и пострадают другие.
    И что будет?

  24. #714
    о! у меня тоже есть этот ступор- начать секс первой
    прям не могу себя побороть....

  25. #715
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Добрый день, ув. Утро.
    Вот последнее предложение ваше очень попало на переживаемое мной в момент срыва 31 декабря. Я сознаю, что это по-детски, согласна с ув.Грю. Но такие реакции у меня уже редки.
    Тут я думаю, ничего плохого нет, если партнер старается и хотел бы получить одобрение или благодарность.
    Тут получилось скорее так. Вы, внешне улыбающаяся и покладистая, но внутренне уставшая от, как выше уже написали, "кагала" и праздничной суеты выдавали себя невербально. Муж, который знает Вас вдоль и поперек, Вашу раздраженность чувствовал. И здесь, как мне видится, возникает такая засада - ты чувствуешь раздражение партнера, но внешне это никак не подтверждается, он хлопочет и показывает свою заинтересованность и в итоге ты начинаешь путаться в ощущениях и принимаешь их за свои. Могло быть так?
    Смотрите, Вы признались здесь, что испытывали усталость и естественное раздражение от того, что вынуждены были заниматься подготовкой к празднику.
    Ваш муж, с Ваших слов, отлеживался на диване перед ТВ. Однако, в машине, именно Он воскликнул, что не нужен этот НГ и начал нервничать.
    А потом приболел.
    Знаете, есть такое паршивое чувство, когда тебя где-то надувают, но ты не можешь понять где )))
    Что заставляет Вас по-прежнему закрываться от мужа, но делать вид, что все в порядке?
    Понимаете о чем я? По какой-то причине Вы откладываете свои реакции, не признаетесь в том, что Вас что-то не устраивает, дотягиваете напряжение до ответной реакции мужа и потом не можете понять, что Ему от Вас надо? )))
    А это Ему надо?
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    По сексу - инициатор он, я - крайне редко, так и не сумела себя в этом перебороть. Не спрашивала, доволен ли он, но по тому, что стало больше тактильного контакта, приобнимает часто, держит за руку, хлопает по попе - предполагаю, доволен. Вот, после новогоднего скандала - вообще как в первый раз накинулся.)) я и раньше писала, и опять наблюдение подтвердилось: когда у нас мегаскандал, потом у нас - мегасекс, с его настойчивой инициативы.
    Ага )) Мегаскандалом он вызывает у Вас проявление ярких эмоций. Страсти, такскать )))
    И если я правильно понимаю, то "настойчивая инициатива" нравится Вам, ув.Aliana.
    И тут опять возникает вопрос - а точно мегаскандалы нужны Вашему мужу?
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    По отношениям - я только ЗА, чуток разойтись, впадать в симбиоз опять не хочу. Я все хотела написать у вас, помните, вы меня спрашивали - как дела, в сентябре? Но давала себе еще время, чтобы понять - насколько устойчивы перемены в нашей семье, думала, а вдруг это просто временный всплеск. Сейчас, последние две-три недели опять не дают мне уверенно утверждать что-либо)) Поглядим.
    Это ведь нормально, ув.Aliana, когда всплески чередуются с покоем. Разве бывают отношения всегда ровные, гладкие? Вы с мужем живые люди, понимаете?
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    У вас, надеюсь, все хорошо?
    Не все, но заметно лучше ) Спасибо

  26. #716
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    А может предоставить сыновьям самим уговаривать папу брать их на рыбалку? Забудется история с крючком и будет он их брать сам, без Вас. А то такое чувство, что крючок просто повод мужу отмазаться от обязанности вывозить сыновей на рыбалку.
    Тож не обязанность, а увлечение. И его, и их. Но, получается, нужна я - чтобы они свое увлечение воплотили без крючков в мягких тканях, запутанных комом лесок, и вобщем полного бардака. Рыбачили всласть, пока я бегаю, распутываю, слежу за ТБ, и прочее. Я прекрасно понимаю, что сейчас немножко переходный период, между тем, когда дети были малы и мое присутствие даже не оговаривалось. И тем, когда они уже действительно сами смогут воплощать такие поездки без авралов.

  27. #717
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Вы как хотите, а по-моему, абсурдность обоих утверждений равнозначна. Если папа не возьмёт - сами уже могут сходить. Ну, или уж ходите с детьми вы сама, раз взяли на себя ответственность.
    Сами не могут, километров за семьдесят ехать, и я до недавнего не могла, без машины. Зато теперь можно, ура!)

    Если с подобной мотиваций вы и стол новогодний накрывали, то отчего в тот момент не стали переживать о "страданиях других" - мужа и детей?
    Устала и накрыли эмоции))

    И что будет?
    Со мной или с другими? Я стану опять же переживать, что стала невольной причиной срыва. Почувствую себя виноватой. Да чтож такое!!!

  28. #718
    Очень все правильно разложено поведение мужа, но мне лично видится поведение избалованного сынка,чтоб мама рядом была,дажемна рыбалке.

  29. #719
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Тут я думаю, ничего плохого нет, если партнер старается и хотел бы получить одобрение или благодарность.
    Тут получилось скорее так. Вы, внешне улыбающаяся и покладистая, но внутренне уставшая от, как выше уже написали, "кагала" и праздничной суеты выдавали себя невербально. Муж, который знает Вас вдоль и поперек, Вашу раздраженность чувствовал. И здесь, как мне видится, возникает такая засада - ты чувствуешь раздражение партнера, но внешне это никак не подтверждается, он хлопочет и показывает свою заинтересованность и в итоге ты начинаешь путаться в ощущениях и принимаешь их за свои. Могло быть так?
    Смотрите, Вы признались здесь, что испытывали усталость и естественное раздражение от того, что вынуждены были заниматься подготовкой к празднику.
    Ваш муж, с Ваших слов, отлеживался на диване перед ТВ. Однако, в машине, именно Он воскликнул, что не нужен этот НГ и начал нервничать.
    А потом приболел.
    Муж приболел за недели две до НГ. То есть давление, утомляемость и подавленное настроение. Плюс срывы раздражения на меня и детей. Крики в машине на мое вождение. Я не скажу, что во мне копилась реакция на все это, плюс вышеописанную кутерьму с гостями, каникулами и прочим, может и копилась, но не осознанно. Скорей всего даже копилось, иначе б не было срыва на НГ.

    Возможно, что когда он сходил за анализами и консультацию к врачу, 31 утром - я уделила потом недостаточно внимания этому. Когда он на кухне мне все рассказывал и показывал, а я паралелльно кашеварила и видимо не показала достаточной заинтересованности, хотя порадовалась очень, что по анализам практически все в норме. У меня до момента в машине - не было сдерживаемого раздражения, или еще чего, наоборот, честно говоря, думала - я молодец, все успела! И еще успею себя в порядок привести, и вообще с тайм-менеджментом у меня зашибись!)))

    Знаете, есть такое паршивое чувство, когда тебя где-то надувают, но ты не можешь понять где )))
    Что заставляет Вас по-прежнему закрываться от мужа, но делать вид, что все в порядке?
    Понимаете о чем я? По какой-то причине Вы откладываете свои реакции, не признаетесь в том, что Вас что-то не устраивает, дотягиваете напряжение до ответной реакции мужа и потом не можете понять, что Ему от Вас надо? )))
    А это Ему надо?
    Ой, как вы правы, ув.Утро. Есть такое. Почему сдерживаюсь? Возможно, боюсь показаться плохой, боюсь обидеть. Интересно, что летом, когда я отдалилась, я часто (в своих масштабах) начала говорить - нет. Не пойду, не буду, не хочу. И ничего ведь, мир не рухнул. Наоборот даже. А к концу осени, для себя незаметно, опять скатилась в прежние реакции.

    Ага )) Мегаскандалом он вызывает у Вас проявление ярких эмоций. Страсти, такскать )))
    И если я правильно понимаю, то "настойчивая инициатива" нравится Вам, ув.Aliana.
    И тут опять возникает вопрос - а точно мегаскандалы нужны Вашему мужу?
    Настойчивая инициатива нравится, но не как результат скандала. После скандала мне не хочется, честно говоря. Особенно раньше, когда скандал переживался катастрофой. Мне надо отойти, успокоиться. Возможно ли такое, что это мужу как раз нравится? Вывести меня на эмоции, пусть даже отрицательные, при условии моей обычной сдержанности... вот уже третий день в прекрасном расположении духа находится, кстати.

    Это ведь нормально, ув.Aliana, когда всплески чередуются с покоем. Разве бывают отношения всегда ровные, гладкие? Вы с мужем живые люди, понимаете?
    Ага. Спасибо вам. И рада, что у вас все лучше.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    о! у меня тоже есть этот ступор- начать секс первой
    прям не могу себя побороть....

  30. #720
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    Очень все правильно разложено поведение мужа, но мне лично видится поведение избалованного сынка,чтоб мама рядом была,дажемна рыбалке.
    Я сейчас перечитываю - мне самой так видится. Но, за скобками рассказанной бытовухи, остаются его другие качества - опоры, надежного защитника, добытчика, друга.

    И кто балует сынков, они ж не сами такими становятся? Так что тут все вопросы опять ко мне. Я его выбрала, как ув.Птичка Тари упомянула. Авторитарного, восточного, властного. Мне хотелось такого. Перед моими глазами прошла история, как мама закручивала мягкого папу в бараний рог. Я такой истории для себя не хотела. Есть во мне стервоточина, и попадись мне слабый мужчина - ох, я бы превратилась точно в первостатейную суку.))

    Соблюдать баланс, своих и семейных интересов, а последний месяц пошел перекос, который я прохлопала.

Страница 24 из 25 ПерваяПервая ... 142122232425 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология трудовых отношений и предпринимательства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search