Да. чуть позже вспомнила, что нам помогло в самой острой стадии. Приехали в гости родители мужа на 2 недели, пришлось держать лицо., накрывать столы, развлекать, возить-водить, прогулки, кораблики. шашлыки. То есть общение не было замкнуто друг на друге, дел много, вроде делаем вместе, но не с глазу на глаз.
При нашей разнице 10 лет в мою пользу с ним и лет 12-15 с бывшими его девушками( они и звонили, ну будущая жена еще ))))
И при том, что я уходила от него чуть ли не каждый месяц " навсегда".
Мой опыт нестандартен, да.
--- Добавлено ---
Да)))
--- Добавлено ---
Да.
Бывало.
Для меня это тоже подтверждением чувствовалось, что мы вместе , несмотря ни на что.
--- Добавлено ---
А зачем он ее предьявляет?
Нафига рискует имеющимися отношениями?
А разве можно уходить навсегда несколько раз? По моему, навсегда--это когда ушёл и не вернулся. А если два раза и больше, это уже несерьёзно и оба это понимают. Кстати, мой брат, от которого тоже чуть что уходила жена "навсегда", со временем стал получать удовольствие от её отлучек и по моему, даже их провоцировал.)
Люм, да)
Ув. Герда, дык кто во что играет))
Селявишка
они давно не вместе , ув.Люмина
А у меня в усьменной-в виде поговорок.
Которые при дословном переводе на русский, как мне кажется, теряют наглядность, остроту. Да и русские аналоги, на мой хохляцкий слух, попроще:
"Бачили очі, що купували - їжте, хоч повилазьте" или "За что боролись, на то и напоролись".
"Не було бабi клопоту-та купила порося"- "Дурная голова ногам покоя не дает"?
"Хай мене вкрадуть!"
"Боже, дай менi сили!"
Это то из собственного репертуара, что навскидку вспомнилось))
Об извинениях и прощениях.
Мы выше говорили о том, что детей учат говорить "спасибо", "пожалуйста" и другим вежливым словам.
Не припомню, чтобы я специально натаскивала свою дочь на вежливое поведение, типа классического "что надо сказать?" при угощении конфетой.
Да и вообще именно воспитанием мы не занимались с мужем. Как-то само собой, личным, видимо, примером...Но помню шок свекрови, когда муж извинился перед 3хлетней дочкой за несправедливое обвинение-в нашей семье это было нормой, а она вот считала, что взрослым негоже перед мелкотой извиняться.
Вежливость-это классно.
Но достаточно ли просто извиниться за косяк, чтобы разрешить конфликт, сгладить обиду?
Возьмем для примера ситуацию с носками забрасываемыми одним партнером в священный для другого правый угол.
Второй высказал я-сообщением о чувствах своих вследствии производимых первым действий.
Деструктивная реакция-"кидал и кидать буду" либо же игнор, что, вобщем-то равнозначно.
Извинение-прости, я больше так не буду-просто слова, обесцененные дежурностью своей, восприимаемые, как, возможно, с детства выработанная привычка, не дающие уверенности, что , действительно, понял, осознал и постарается, по крайней мере, удерживаться от повторения.
Так можно в автобусе перед случайным попутчиком извиниться, наступив случайно на ногу:
-Простите!
и идти себе дальше.
Инцидент можно считать исчерпанным. Вероятность повторения ситуации ничтожна. Это не носки, снимаемые ежедневно
Постоянному( ценному) партнеру, наверное, стоит дать понять, что он услышан и обговорить свои действия на будущее. Допустим, так:
" Я тебя понял. Тебе, наверное , это очень неприятно. Извини, пожалуйста. С сегодняшнего я буду складывать свои носки в корзину для белья( метать в левый угол).
Как-то так.
А?
Надумалось на фоне личной жизненной ситуации-вроде, и извинилась и полегчало самой( сделала все, что могла) но...
У нас также, я не учила, а дети вежливые вышли.)) Особенно меня удивило, когда они в пять, где-то, лет стали использовать обращение на "Вы" к взрослым людям (в русском), а живем мы в англоязычной стране, где нет этой градации ты-вы. Даже к бабушкам, на каникулах приезжая, на Вы обращались, ввергая в ступор.)
У меня несколько иначе: я могу убедить визави в правоте собственной точки зрения и, как только он согласится, тут же выдвинуть прямо противоположную. И тоже аргументированно убедить в ее истинности. Именно это, по словам бойфренда, его во мне и зацепило))
Но в приведенной выше цитате речь о том, что, в случае конфликта хорошо бы стопарнуться , остыть , не вестись на эмоции.
Вот с этим мне работать и работать над собой.Хотя ОС уже стараюсь давать сразу( пока не поспал ) и безоценочно, только о своих чувствах.
Это радует.
Мне кажется, что абсолютно безконфликтных отношений не бывает.
Для этого ведь недостаточно даже того, чтобы две личности были клонами друг друга, поскольку и самому с собой иногда договариваться приходится
Наверное, ощущение отсутствия конфликтов связано с эффективным, конструктивным и комфортным их разрешением.
Но в жизни, и по темам на портале это видно, бывают отношения, в которых один партнер не может сказать другому о том, что его не устраивает.
Популярные рекомендации в популярных источниках внушают, что, если в отношениях что-то не так- начинать разбираться надо с собой, не ковыряясь в мозгах партнера, что все, что мы думаем, чувствуем-это наши собственные домыслы, восприятия и трансформации.
И случается то, о чем я спрашивала ранее:
И старается запихнуть поглубже свои чувства, ощущение дискомфорта,.
Лишь бы не показаться истеричным.
Лишь бы не нарушить комфорт партнера.
Ковыряется в себе, пытается искать пути изменения собственных реакций...
Но только не поговорить.
Возможно, не умеет.
Но очень часто-просто боится.
Потому, что не чувствует себя в этих отношениях спокойно.
Нет уверенности в том, что ты ценен и важен для партнера настолько же насколько и он для тебя.
Дисбаланс: ресурсности, значимости...
Как быть?
Что делать?
Не знаю, мне вот, как заметила, не нравится позиция, когда человеку одному предлагается решать проблемы пары... А когда один видит проблему, а другой - нет, то не знаю, как быть, наверное, я слишком пылкая, что ли, чтобы терпеть безразличие..
А вот я и предполагаю,что как только в эту болезненную зону попадает-так разговор и становится невозможным.
--- Добавлено ---
Выходит-сначала восстанавливать доверие,потом разговаривать.
Иначе просто бессмысленно,слова сказаны в пустую,результата не будет.