мило только пацаненку полтинник и старше меня на порядок... от мамкиной роли я после первого брака отказалась, отпустила детку взрослеть и самостоятельности учиться... четко решила, что в такое больше не играю - ни коня на скаку, ни в избу... тут руль вручила изначально... вот похоже, что и потерять не хочет, раз партизанит и в подполье бегает, и зависим от бывшей семьи по самое "немогу"... пример для наглядности: ТАМ его продолжают активно доить манипуляциями (слезы жалости неуместны - речь о мадам со своим бизнесом и 30-летнем детине, кот. больше пары месяцев нигде на работе не задерживается)... все мои разговоры (мягкие) про "отпусти мальчика, ты не можешь жить его жизнью, а становиться самостоятельным у него нет потребности, пока его прикрывают сердобольные родители" и скандалы "немягкие", когда выясняется, что ОНИ в очередной раз здесь паслись (а это я интуитивно улавливаю по нему и конструкцию я-сообщений вообще из головы выносит) не заканчиваются конструктивно. Т.е. он не обещает решить этот вопрос, включает защиту и ищет встречные нападки, чтоб увести разговор... Надо ли тогда вообще проблемные моменты обговаривать или пусть так и висят, напрягая... ведь принципиально ничего не меняется...
ув. Лазурь, не примите в обиду, однако..
ПОВЕДЕНИЕ Вашего великовозрастого
шкодника, а так же степень Вашей вов-
лечённости оценивающей в его жизнь,
продемонстрированная в цитируемом
мною посте - заставляют усомниться в
Вашем дЫробровальном отказе от зама-
шек мамки.
К сожалению, рисунок взаимодействия
нам не отбросить просто переходом из
брака в брак. Мдя.
Более того.. Судя по рассказу Вашему -
выбрали Вы зрелого и махрового под-
каблучника, ну, или нихрена не понимаю
в мужчинах, что тоже вариант )))
Ув. Лазурь, а что именно является в данном случае вашей проблемой? Как взаимоотношения вашего партизана с бывшей семьей негативно отражаются на вас? Отток времени, финансов, что вам не нравится?
ОС от меня: Непохоже, что вы отпустили руль.
1. отток финансов
2. отток внимания
3. недоверие человеку, склонному действовать исподтишка
4. решение финансовых проблем другой женщины и покрытие ее долгов - сродни измене, нет?
Про "отпустили руль"... Ну, хватку я ослабила значительно, есть с чем сравнивать... А чувство самосохранения никто ведь не отменял)
Мужу озвучиваете это все, или только про "отпусти мальчика"?))
Если он подкаблучник - понятны ваши страхи отпустить руль. В его прошлом браке тоже супруга была за штурвалом?
Ну вам бы хотелось чтоб он и имя ее забыл? Не чужой чай человек. Хороший у вас мужчина, ответственный. А может, виноватым себя чувствует перед ней. Не пробовали о его мотивах поговорить?4. решение финансовых проблем другой женщины и покрытие ее долгов - сродни измене, нет?
Последний раз редактировалось Aliana; 27.11.2014 в 21:59.
Я не чувствую сейчас, я читаю вас.
Вы назвали партнёра "партизаном". Партизаны борются с имеющейся властью исподтишка, вылазками и диверсиями. При поддержке местного населения. Вот и спросила: себя вы к кому относите - к власти или к группе поддержки?
Судя по описанному вами ущербу от "партизанской войны", сделала вывод, что вы считаете, что борьба ведётся против вас.
А вы сама как считаете?
Мне не нравится, что он вынужден метаться. Предлагала вернуться, не хочет. Я не уводила его оттуда, они разъехались за 5 лет до нашего знакомства, сын жил с ним... Потом он все им отдал (забрали) и пришел ко мне ни с чем. Все начинали совместно с нуля. Я реально не понимаю эту подвешенность. Если у тебя остались какие-то обязательства, ответственность за этих людей, к чему новые отношения? Но вот как-то так все... Вопрос был изначально о коммуникации. То ли решать вопросы разговорами, то ли не начинать, раз так... Теперь немного ситуация прояснилась, спасибо вам, девочки!
Да. Вбухивание ресурса безо всяких гарантий, что заведется вообще.
Но, как говорят НЛПеры, "Нет поражений-есть обратная связь"))
"В конце концов, истинное знание не в том, проигрываем ли мы игру, а в том, как мы изменяемся, когда ее проигрываем; что мы уносим нового, чего раньше в нас не было" (с)Ричард Бах
Я наконец-то разобралась с конструкцией Я-сообщений, чего не могла постичь очень долгое время
Охренеть.
Вот умеешь ты, Джубал, перевернуть все с головы на ноги и усложнить простые, очевидные, казалось бы, вещи.
И, что уже не удивительно, оказываешься прав.
Боюсь даже предполагать...кроме " мстя за мстю" мыслей нет.
И слава Высшему, а то я на фоне ПМСа тут как дополню ранее выданные ОСы
( даже на небо поглядела-чего там с Луной)) )
Мне все равно.
В такие игрушки играть нет желания.
Мозгоскоп с твоей подачи, ув. Джубал, выброшен, надеюсь, навеки.
Нельзя получить от человека больше, чем он захочет дать.
Больше, чем вообще может-невозможно.
Ася, спасибо!
Я так смеялась)))))
Последний раз редактировалось Лиат; 27.11.2014 в 23:54.
Тогда ещё тебе добавлю, Лиатушка ))
Даже ситуации пресловутого хронического иммо-
билизационного стресса, вопреки убеждениям
психологинь - всегда имеют ТРИ фактора ))
Мало того - что взаимоисключающие директивы,
так ещё и.. Надситуационную выгоду, реальную -
или же иллюзорную, что заставляет человека ос-
таваться в системе стрессоров ))
Так что.. И в глубокое изнурение, да и в больнич-
ку с депрессиями и прочим - отправляются люди,
движимые этим третьим фактором ситуации ХИС.
Так то )))
Про Я-сообщения. А я всегда была Я-колкой. Мне наоборот все понятно было про Я-сообщения, когда я узнала, что такие есть.
Мой обычный стиль не как у Миражаны: "Ты всегда мало уделяешь мне внимания.. Ты никогда не делаешь мне кофе.."
Я на полном автопилоте говорю обычно так: "Я хочу поужинать с тобой сегодня, я таааак люблю с тобой ужинать", "Я хочу сходить с тобой в кино, давно не были", "Приготовь сегодня завтрак, ты лучше меня омлет делаешь, хочу твой омлет", "Обними меня, пожалуйста, я уже соскучилась, я так люблю с тобой обниматься", "Сходи со мной туда-то, я очень прошу, мне спокойней с тобой" и т.п.
Выбирая как что-то сказать я недовольное нытье не выбирала на автопилоте.
Моя привычная конструкция я хочу "конкретный предмет/действие" + положительное подкрепление, положительная оценки, т.к. "ты в этом хорош".
А мозг тем не менее я взрывала по другому со слов мужа - я много хотела его переделать причем по такому же принципу
"Я хочу, чтобы ты так делал, потому что у тебя это классно получается и мне нравится" он читал так: "Делай как я хочу и не иппет твое мнение"
Я-сообщения я использовала, свои интересы озвучивала конкретно и однозначно (а не абстрактно "чего-то хочу, чего не знаю"). Искреннее восхищение и положительное подкрепление давала - на это я вообще щедрая и даже не специально, всегда говорю если что-то кто-то делает классно
ув. Джубал, что у меня не так? В чем заковыка коммуникации?
Последний раз редактировалось Капля росы; 28.11.2014 в 10:03.
Я соглашусь тут с ним, при условии, что в ванной будет зеркало во всю стену - как я хочу
Если он сильно упирается и мирные переговоры грозят перейти в военные действия - я обычно уступаю, оговорив кучу преференций себе в другом месте. Сгоряча он соглашается, текущий выигрыш за ним, что ему почему-то особенно важно. По итогам - обычно я набираю себе больше за счет дополнительных бонусов. И плюс я довольная, что он довольный, он довольный, что я довольная.
Ув. Лиат, вот я не пойму как какая-то плитка или носки могут так раздражать, чтобы весь белый свет заслонить?
*ув. Лиат, вопрос не лично вам, а в принципе всем, кто возмущен носками"
Соглашусь, что это прикрытие для более важных проблем во взаимоотношениях.
Последний раз редактировалось Капля росы; 28.11.2014 в 10:24.
Ну вот я всегда была с другой стороны "носочного конфликта"
Ходишь не так, смеёшься иначе, выглядишь по другому
Мое ИМХО партнер привыкает к постоянным уступкам и уступки ему нужны как подтверждение его(партнера) значимости.
Т.е. ему нужно не прекращение дискомфорта а именно сам процесс - запрещать(
Ув. Гретхен, ага и плюс один из партнеров упорно создает конфликты на почве "носков".
И оба в дискомфорте - и тот, кто разбрасывает носки, не так ходит, не то говорит и тот, кто собирает носки (=создает конфликт).
А реальная прчиина как обычно не в носках, а в другом месте (или в постели или в качелях, которые раскачивают или еще где)
Ну как реагирую... сначала переделываю - что мне жалко что ли? Не хожу, не кладу, не ставлю. Если сложно - делаю втихушку вне дома.(Одно время даже уходила из дома в одной одежде а в городе переодевалась у друзей которые согласились выделить мне место в шкафу)
Потом (в последнем браке это был мобильник - требование чтоб я его все время носила и все время брала трубку) говорю "нет - купи себе гуся и выноси ему мозг"
И начиналась война - скандалы, мозговыносы
--- Добавлено ---
Да наверное Вы правы
Мы тему носков решили один раз и навсегда, я в своей теме писала
Мы написали все "носочные" пункты (каждому вышло пунктов по 5) и обменяли кто что делает и не делает.
И вопрос "носков" снялся навсегда.
Пример пунктов:
Я выношу мусор каждый день - муж не садится в верхней одежде на разобранную кровать
Я не таскаю еду с его тарелки - он не хамит мне
И т.п.
Реальных "носков" оказалось очень мало - и уступки по этим "носкам" при взаимном ОБМЕНЕ на аналогичные уступки привлекательны для обеих сторон
Свято чтем этот носочный договор до сих пор