Страница 3 из 29 ПерваяПервая 12345613 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 858
Тема:

Коммуникативность как инструмент развития и сохранения взаимоудовлетворяющих любовных отношений

  1. #61
    Вот попытки "достучаться" для меня однозначно вынос мозга.
    хочется снова понять-как в обход защит разговаривать.
    Вот я вычитала в книге Мак-Вильямс пример,что с таким пациентом-нужно в обход защит.А как это?

    У нас реально есть такая проблема,разговаривать можно только смехуёчками.
    А про серьёзное смехуёчками-не всерьёз

    а по другому-вынос мозга.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Я думаю это к первому пункту относится - "защищается"=не желает понимать
    И вот вопрос, как понять - партнер не желает меня понимать или это мои защиты рулят?
    Синхроним.
    А если у партнёра отрицание-как можно донести.

  2. #62
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Я думаю это к первому пункту относится - "защищается"=не желает понимать
    были такие мысли, но потом подумала, что все-таки разные вещи, человек может желать слушать и не понимать из-за защит,
    а может изначально не желать слушать, почему-то думаю, что тут разные состояния

  3. #63
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А зачем именно диалог?
    У нас как-то так получается - я говорю, что мне не нравится/злит и т.п., а муж принимает к сведению)
    И от мужа ко мне коммуникация такая же.
    Т.е. донесение недовольства до партнера есть - а именно разговора с обсуждением проблем нет.
    Тут наверное роль играет то, что наши с мужем родители - чемпионы по выносу мозга
    Поэтому и у меня, и у него аллергия на подобные разговоры
    Ну, если он ничего не скажет и никак не отреагирует, то как я узнаю, что он принял к сведению?
    Мои родители часто использовали молчанку друг с другом, поэтому я, наоборот, не замалчиваю проблемы

  4. #64
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Мои родители часто использовали молчанку друг с другом, поэтому я, наоборот, не замалчиваю проблемы
    Ну да, получается комфортная форма обсуждения для каждого своя.
    А вот если эти формы не совпадают: один из партнеров любой разговор о проблемах считает выносом мозга, а второй наоборот - предпочитает все "разжевывать"?
    Наверное, какую-то промежуточную форму диалога надо вырабатывать - приемлемую для обоих
    Ну, если он ничего не скажет и никак не отреагирует, то как я узнаю, что он принял к сведению?
    По поведению) Если принял к сведению - в следующий раз поступит иначе

  5. #65
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Все-таки мнения, высказываемые нами, субъективны и основываются на жизненном опыте каждого из Собеседников
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Нет сказать - это да.
    Разговаривать - другое
    В твоем понимании, разговаривать-это обязательно долго бить тарелки и метелиться палками.
    В моем-получить ОС хотя бы на уровне "ОК" или "Нет".
    "ОК"-проблема решена.
    "Нет"-значит, следующий ход мой:принятие его позиции, аргументация в подтверждение своей позиции, , компромисс или расставание.
    Привиделась сразу такая схема(а-ля определитель), со стрелочками))
    В любом случае, интенсивностью и длительностью рулит тот, кто первый начал: он волен в любой момент прекратить процесс на том этапе, который его устраивает на данный момент времени.
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ален так у партнера всегда есть ПРИЧИНА захламлять правый угол. И он может десять раз понять что тебе угол нужен - причина никуда не денется
    А если ты повесишь корзину в другом месте-причина тут же исчезнет?
    Я этого не представляю
    А я не представляю, что партнер, которому я обьяснила, что угол для меня-это "священный алтарь" продолжает кидать туда носки, потому что ему так удобно.
    Ну не представляю!
    Проблема в том что это процесс ПРИЯТНЫЙ
    Совместная трапеза с душевными разговорами?
    Конечно.
    Жить вообще нужно в кайф
    И через некоторое время не начнет ли один из партнеров(а то и оба) специально создавать проблемы чтобы потом об этом в удовольствие поговорить?
    Странно это.
    Потому что
    По моим наблюдениям большинство пар у которых есть такое хобби обсуждение проблем, отношений и поиск компромиссов - к этому приходят
    Если они в этом находят взаимоудовлетворение, если им обоим это в кайф(как в сексе)-отлично
    Каждый дрочит, как он хочет.
    Опять же, для меня беседы за накрытым столом-норма(и далеко не каждый раз при этом происходит обсуждение отношений)
    Просто мне это кажется самым удобным способом, чтоб обсудить накопленное недовольство.
    Или, как с кошкой, сразу надо высказывать свое отношение к факту обоссанния тапок, назавтра уже мало того, что неэффективно, а еще и раздражающе.
    Опять же, по себе: когда меня попытались притянуть за сделанное пару месяцев назад-недоумение, попытка восстановить картину прошедшего и забивание в конечном итоге-потому что уже, в моем понимании, дело прошлое.
    Когда сказал о своих чувствах после моего косяка-мгновенное понимание, согласие и принятие.Внутреннее-потому что внешне эмоции вылетали еще, по инерции. А ведь я начала уж, было, закапывать крест на наших отношениях. Тормознулась-а вдруг да получится еще договариваться,а?
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Да по-моему практически любые:
    партнер пьет, курит, играет в танки (или любую другую игрушку), переписывается с девицами в соцсетях, пропадает в гараже, не уделяет достаточно внимания, слишком прислушивается к своей маме...
    Вобщем бесконечный список
    Ни Лем, ни я, вынося его слова в стартопик(соответственно, его мнение поддерживая) не утверждаем, что любые проблемы решаются разговором.Большинство-это не все.
    И в случае с девушками, гаражом и мамой другие методы действенны,навскидку-предоставление более ценного ресурса, чем получаемый.
    Касаемо же пьянства, курения и пр.-я жила с героиновым алкоигроманом. Поняла не сразу.
    Сказала-меня не устраивает. Не перестанешь-уйду.
    Он : я брошу сам. Ты только не трогай меня.
    Перестал ширяться через какое-то время, недолгое.
    Потом закрыли казино.
    Сублимировал в работу. И так пошло по нарастающей, что некогда стало и бухать.
    Так вот бывает.
    Но ни сама больше не повторю-ни врагу даже не пожелаю через такое пройти. Даже СК.
    Последний раз редактировалось Лиат; 24.11.2014 в 13:54.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Ни Лем, ни я, вынося его слова в стартопик(соответственно, его мнение поддерживая) не утверждаем, что любые проблемы решаются разговором.Большинство-это не все.
    Да. Просто мне показался важным этот момент - что разговорами решаются именно проблемы в коммуникации, т.е. те которые возникают из-за недоговорок, непонимания и т.п.
    А не вообще любые проблемы в отношениях
    В любом случае, интенсивностью и длительностью рулит тот, кто первый начал: он волен в любой момент прекратить процесс на том этапе, который его устраивает на данный момент времени.
    Что-то я не поняла.
    Т.е. прекратить разговор может только тот, кто его начал??
    У собеседника нет такого шанса?

  7. #67
    Если они в этом находят взаимоудовлетворение, если им обоим это в кайф(как в сексе)-отлично
    Каждый дрочит, как он хочет
    Утомление это вызывает - искусственное создание дискомфортов и проговаривание их регулярное
    А если ты повесишь корзину в другом месте-причина тут же исчезнет?
    Нет конечно... я обращусь к другому механизму(опять же с носками пример потому что я делала это с человеком который в детстве играл в баскетбол) с другим человеком искала бы другой механизм - чтоб человеку хотелось сделать то что мне надо
    Или, как с кошкой, сразу надо высказывать свое отношение к факту обоссанния тапок, назавтра уже мало того, что неэффективно, а еще и раздражающе
    Да вообще не надо, понимаешь?
    Крупные обиды - с эмоциями, гневом - нуждаются именно в реализации эмоций
    Мелкие - действиями реализуются. Не требуют разговоров
    Если мне человек предложит вечером за столом вместо империи Карролингов или нового фильма какого-нибудь обидки обсуждать так я сама сбегу не дожидаясь дискомфортов

  8. #68
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну да, получается комфортная форма обсуждения для каждого своя.
    А вот если эти формы не совпадают: один из партнеров любой разговор о проблемах считает выносом мозга, а второй наоборот - предпочитает все "разжевывать"?
    Наверное, какую-то промежуточную форму диалога надо вырабатывать - приемлемую для обоих
    Ну,да, там компромиссы нужны...

    По поведению) Если принял к сведению - в следующий раз поступит иначе
    Ну, да, а если поведение будет случай изменить только на следующий день, а мне надо сей секунд?) И я готова за это убиться об стенку?)) А до завтра ещё дожить надо...) У нас такое было, когда часто общались виртуально, а без невербалики партнёра, которую я могу видеть и ощущать, у меня с эмпатией совсем тихий ужас. А у него защитная реакция от выноса моска - выстраивание стенок. И получалось, что чем крепче он строит стенку, тем интенсивнее я в неё бьюсь) Потом научилась стискивать зубы, перетерпеть пару часов, чтобы он мог отойти и выйти из-за стенки) А в реале всё нормально, там нет таких проблем)

  9. #69
    А я не представляю, что партнер, которому я обьяснила, что угол для меня-это "священный алтарь" продолжает кидать туда носки, потому что ему так удобно.
    Ну не представляю!
    Ты всегда делаешь то что считаешь нужным?
    Приняла решение и все) Никаких "еще 5 минут посплю" "страничку дочитаю" "да ладно что случится"
    Я - нет
    И партнер в моем понимании тоже человек со своими слабостями

  10. #70
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Если честно я не считаю что хоть какие-то проблемы ну кроме совсем мизерных решаются разговором.
    Говорить можно все что угодно
    Поведенческие паттерны разговорами не меняются
    Слова "с понедельника иду в спортзал" похудеть не помогают
    ИМХО
    Ув.Гретхен, что , в этой теме происходит, как не решение проблем, посредством разговора (обсуждения и тыды)

    Цитата Сообщение от Лиат
    Хотя, думаю, с помощью правильно подобранных коммуникативных средств эта задача должна быть успешно разрешаема.
    Лиат, например, чугунной сковородки )))

  11. #71
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Наверное, какую-то промежуточную форму диалога надо вырабатывать - приемлемую для обоих
    Думаю, опять же, " достигается упражнением", путем проб и ошибок-т.е. вырабатывается с течением времени в каждом союзе своя, эмпатия и со-чувствование в помощь.
    По поведению) Если принял к сведению - в следующий раз поступит иначе
    Или так.

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Да. Просто мне показался важным этот момент - что разговорами решаются именно проблемы в коммуникации, т.е. те которые возникают из-за недоговорок, непонимания и т.п.
    А не вообще любые проблемы в отношениях
    ИМХО, большинство проблем в отношениях-из-за проблем в коммуникации.


    Т.е. прекратить разговор может только тот, кто его начал??
    У собеседника нет такого шанса?
    Есть.
    Сковородка)

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Утомление это вызывает - искусственное создание дискомфортов и проговаривание их регулярное
    Утомятся-прекратят.
    Или разбегутся.
    Выбор есть.
    Про искусственно созданные дискомфорты не поняла.
    И о регулярности( т.е. возведении в ритуал) речи не было.
    Это как раз твоему методу ежегодного Дня проблем регулярность присуща.
    Нет конечно... я обращусь к другому механизму(опять же с носками пример потому что я делала это с человеком который в детстве играл в баскетбол) с другим человеком искала бы другой механизм - чтоб человеку хотелось сделать то что мне надо
    Или так.
    Я мужу как-то написала на ватмане перечень " неприколоченных плинтусов" и прикрепила к двери туалета изнутри. Больше половины списка были " закрыты" в этот же день.

    Да вообще не надо, понимаешь?
    Нет
    Если мне человек предложит вечером за столом вместо империи Карролингов или нового фильма какого-нибудь обидки обсуждать так я сама сбегу не дожидаясь дискомфортов
    Субьективно.
    Для меня больший дискомфорт-регулярно молча жевать, уставившись в телевизор.
    А в некоторых семьях, прикинь, вообще табу на ТВ за ужином.
    Менталитет, ритуалы, родительские традиции...


    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Ну, да, а если поведение будет случай изменить только на следующий день, а мне надо сей секунд?) И я готова за это убиться об стенку?)) А до завтра ещё дожить надо...) У нас такое было, когда часто общались виртуально, а без невербалики партнёра, которую я могу видеть и ощущать, у меня с эмпатией совсем тихий ужас. А у него защитная реакция от выноса моска - выстраивание стенок. И получалось, что чем крепче он строит стенку, тем интенсивнее я в неё бьюсь)
    Да!
    Потом научилась стискивать зубы, перетерпеть пару часов, чтобы он мог отойти и выйти из-за стенки)
    Да!
    Сказку все время вспоминаю японскую, про лунного медведя.
    Найду-выложу.
    А в реале всё нормально, там нет таких проблем)
    Да.
    Спасибо, Маша.
    Все про меня.

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ты всегда делаешь то что считаешь нужным?
    Конечно.
    А как иначе?


    Цитата Сообщение от Lumina Посмотреть сообщение


    Лиат, например, чугунной сковородки )))
    Да))))
    На днях прям явственно прохладную тяжесть ощущала в руке, и сладостность замаха..."Желания развестись не было. Убить-было". Из-за недостаточной коммуникации)))

  12. #72
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 358
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ни черта)
    Эта задача разрешаема при помощи мощной вытяжки)))
    Навеяло почему-то


  13. #73
    Про искусственно созданные дискомфорты не поняла.
    Ну смотри
    Вот обсудили люди раз непонимание. Пришли к взаимоудовлетворяющему решению. Еще раз и еще.
    Процесс приятный
    И тут бац - кончились непонимания.
    И часть кайфа в отношениях теряется. Что делать?
    С большой вероятностью один из партнеров придет к тому что начнет неосознанно проблемы создавать чтоб их потом в удовольствие решать
    А это уже качели
    То есть может и взаимоудовлетворяющие но деструктивные отношения.
    Такие дела

    --- Добавлено ---

    Нет
    Зачем говорить о том что можно просто сделать?

  14. #74
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 315
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Да. Просто мне показался важным этот момент - что разговорами решаются именно проблемы в коммуникации, т.е. те которые возникают из-за недоговорок, непонимания и т.п.
    А не вообще любые проблемы в отношениях
    А как можно проблемы в коммуникации решить.. разговорами, т.е. той же коммуникацией????

    Это все равно то глухому орать. Ори не ори - он полюбасе не услышит)

  15. #75
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 315
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Просто мне это кажется самым удобным способом, чтоб обсудить накопленное недовольство.
    Гыыыыыы))))))))
    ИМХА, подобные разговоры как раз и создают ощущение мозговыноса)

    Недовольство - это твоя эмоция, реакция на внешний раздражитель.
    ТВОЯ)) Эмоция у чела в голове зарождается.

    Только вот одно не понятно - а при чем тут партнер???????
    Он-то каким боком, что чьей-то голове именно такая эмоция случилась???
    Особенно, если у него уже есть опыт общения с другими людьми, дающими на тот же самый внешний раздражитель совсем другую эмоцию.

    Перекладывание ответственности, однако)))) И манипуляция)))
    ну и источник бесчисленных анекдотов на тему бабыдуры.

  16. #76
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 315
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение

    Вот попытки "достучаться" для меня однозначно вынос мозга.
    И причин непонимания я вижу две:
    1. Либо партнер действительно не желает слушать и понимать
    2.Либо мои аргументы - которые мне кажутся логичными и убедительными - на самом деле всего лишь рационализации и для собеседника выглядят бредовыми(
    А может причина не в том, ЧТО говорится, а в том КАК говорится? Т.е. в неудачном, кривом способе коммуникации?

  17. #77
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Птичка Тари;22и2
    А как можно проблемы в коммуникации решить.. разговорами, т.е. той же коммуникацией????

    Это все равно то глухому орать. Ори не ори - он полюбасе не услышит)
    Никак.
    (Что, собственно, в теме и происходит. Вот и во взаимоотношениях виртуальных у меня та же фигня: в реале все супер, а в вирте-полная жопа((()
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ну смотри
    Вот обсудили люди раз непонимание. Пришли к взаимоудовлетворяющему решению. Еще раз и еще.
    Процесс приятный
    И тут бац - кончились непонимания.
    И часть кайфа в отношениях теряется. Что делать?
    Сублимировать: в совместное творчество, в периодическое возобновление сексуального интереса( вот где простор приложению ресурсов для получения кайфа).
    Кстати, а ведь достижение взаимопонимания эт тоже совместное творчество.
    В изготовлении инструмента для дальнейшего использования: чтобы комфортно, приятно и эффективно строить дом, нужны удобные инструменты.

    А это уже качели
    То есть может и взаимоудовлетворяющие но деструктивные отношения.
    Взаимоудовлетворяющи отношения всегда конструктивны: от добра добра не ищут.
    Деструктивны для личностей партнеров-возможно.
    Но: хочешь-качайся, крутись по карпманову треугольнику, убейсси апстену ets.
    Не хочешь-не качайся, ищи выход.
    Каждый живет так, как хочет.

  18. #78
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Птичка Тари, , Наташа, ты говори, говори-у меня пазл начинает собираться постепенно.

  19. #79
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 315
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Никак.
    (Что, собственно, в теме и происходит. Вот и во взаимоотношениях виртуальных у меня та же фигня: в реале все супер, а в вирте-полная жопа((()
    Но тогда выходит, договаривайся, не договаривайся, получится один мозговынос)

    И .. логичнее сразу искать себе партнера со схожим способом коммуникации. Того, кто сам привык разговаривать на одном с тобой языке.
    Я например, тчно знаю, с кем можно что-то обсуждать, а кого надо только спросить, выслушать ответ и попрощаться... Или покивать молча...

  20. #80
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А как можно проблемы в коммуникации решить.. разговорами, т.е. той же коммуникацией????
    Ну проблемы в коммуникации бывают разными.
    К примеру частый случай, когда человек хочет, чтобы партнер сам догадался, чего ему хочется.
    По-моему, такую проблему вполне можно разговором решить)

  21. #81
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 315
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Птичка Тари, , Наташа, ты говори, говори-у меня пазл начинает собираться постепенно.
    И что уже сложилось?)))

  22. #82
    Кстати, а ведь достижение взаимопонимания эт тоже совместное творчество
    Да)) Оно самое)

    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Но: хочешь-качайся, крутись по карпманову треугольнику, убейсси апстену ets.
    Не хочешь-не качайся, ищи выход.
    Каждый живет так, как хочет.
    Ну так подсаживание на "конструктивное обсуждение проблем" - это с большой вероятностью вход в треугольник
    Так что вывод - не хочешь - не делай этого

  23. #83
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 315
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    К примеру частый случай, когда человек хочет, чтобы партнер сам догадался, чего ему хочется.
    По-моему, такую проблему вполне можно разговором решить)
    По моему опыту - чел, который сам хочет, чтоб партнер догадался, обычно имеет серьезные проблемы с эмпатией и сам - весьма и весьма недогадлив.

    Причина сего понятна - все идет из семьи, из детства. Если мама такого ребенка сама практиковала подобный способ коммуникации "догадайся, на что я обиделась", то его переймет и ребенок и будет регулярно практиковать, став взрослым.

    И вопрос на засыпку - можно ли разговором поменять сложившуюся ГОДАМИ привычку???

    Не говоря о том, нахрена в доме нужен чел с отсутствием эмпатии?
    Особенно, если это женщина?
    детей будущих уродовать?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ну так подсаживание на "конструктивное обсуждение проблем" - это с большой вероятностью вход в треугольник
    Так что вывод - не хочешь - не делай этого
    Я никак не въеду - а почему обсуждаются именно ПРОБЛЕМЫ??????
    Т.е. длительные, накопившиеся и обросшие обидами несостыковки в отношениях?
    ИМХА - результат такого обсуждения может быть лишь признание факта их наличия. Что и так понятно.

    Почему не конкретные ситуации???))))

    И почему обсуждаются???? А не делаются?)

  24. #84
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    По моему опыту - чел, который сам хочет, чтоб партнер догадался, обычно имеет серьезные проблемы с эмпатией и сам - весьма и весьма недогадлив.
    Получается, прежде чем "починить" коммуникацию в отношениях и донести до партнера, чего же ему хочется - такой чел должен очень измениться...

  25. #85
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Я никак не въеду - по почему обсуждаются ПРОБЛЕМЫ??????
    Т.е. длительные, накопившиеся и обросшие обидами несостыковки в отношениях?

    Почему не конкретные ситуации???))))

    И почему обсуждаются???? А не делаются?)
    Ура)))
    И я о том же с первой страницы)

  26. #86
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А может причина не в том, ЧТО говорится, а в том КАК говорится? Т.е. в неудачном, кривом способе коммуникации?
    Да.Именно в нем.
    Я раньше вообще не задумывалась об этом-не было повода.
    Все получалось само собой.
    А сейчас вдруг задумалась.
    И стопарнулась-сороконожка)) Может, значимость завышена.
    Но, если я осталась прежней-значит, дело в реципиенте.
    Он -другой.
    И язык общения другой, видимо.
    Мне непривычный.
    Частота звуковой волны иная.
    Оттого непонимание.
    От непонимания- проблемы.

  27. #87
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Я никак не въеду - а почему обсуждаются именно ПРОБЛЕМЫ??????
    Я тоже))
    Более того, это вообще слово не из моего лексикона
    "У нас не проблемы-у нас задачи"(с)
    И обсуждается решение.
    (закончу позже)

  28. #88
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Я тоже))
    Более того, это вообще слово не из моего лексикона
    "У нас не проблемы-у нас задачи"(с)
    И обсуждается решение.
    (закончу позже)
    Вообще слово "проблема" было в сообщении Лемодора:
    Большинство проблем решается простым РАЗГОВОРОМ.
    Ну и видимо мы с ув.Гретхен за него зацепились))
    Хотя коммуникация - это ведь просто обмен информацией (в том числе и выражение эмоций) - а не только обсуждение проблем.
    В принципе коммуникация - это даже не обязательно обсуждение...

  29. #89
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну и видимо мы с ув.Гретхен за него зацепились))
    Хотя коммуникация - это ведь просто обмен информацией (в том числе и выражение эмоций) - а не только обсуждение проблем.
    В принципе коммуникация - это даже не обязательно обсуждение...
    Собственно да
    В стартопике было заявлено)
    В принципе мое ИМХО
    Вербальное(я так понимаю мы слова подразумеваем под коммуникацией) в отношениях носит следующие функции
    1) Позитивные подкрепления - благодарности восторги комплементы приятности и прочие словесные поглаживания
    2) Координация в процессе совместной деятельности
    3) Творческая работа на "поддержание интереса" - как обычного так и сексуального
    Вот нароботка этих навыков построению конструктивных отношений способствует

  30. #90
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И .. логичнее сразу искать себе партнера со схожим способом коммуникации. Того, кто сам привык разговаривать на одном с тобой языке.
    Конечно.
    Но всяко бывает.
    Допустим, имеется высокая значимость партнера, обусловленная ценностью предоставляемых им дефицитных ресурсов.
    В такой ситуации стоит оценить, что проще:
    -отладить коммуникацию с этим партнером;
    -подобрать нового поставщика;
    -умерить свои потребности;
    Для саморазвития полезнее первое
    Приобретенные знания, навыки и опыт в любом случае останутся с тобой.
    Вопрос в цене.
    Я например, тчно знаю, с кем можно что-то обсуждать, а кого надо только спросить, выслушать ответ и попрощаться... Или покивать молча...
    В общении с незначимыми собеседниками-вполне. В любовных отношениях не вариант.
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вообще слово "проблема" было в сообщении Лемодора:

    Ну и видимо мы с ув.Гретхен за него зацепились))
    Возможно, это слово из его лексикона с ему понятной трактовкой.
    Мозгоскопить не будем.
    Тем более, что мы , похоже, приближаемся к консенсусу в определении темы обсуждения.
    Хотя коммуникация - это ведь просто обмен информацией (в том числе и выражение эмоций) - а не только обсуждение проблем.
    В принципе коммуникация - это даже не обязательно обсуждение...
    Да.

Страница 3 из 29 ПерваяПервая 12345613 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 1466
    Последнее сообщение: 26.12.2014, 23:56
  2. Ответов: 625
    Последнее сообщение: 10.12.2014, 21:51
  3. Ответов: 275
    Последнее сообщение: 03.11.2014, 10:01
  4. как же быть...посовейту , мудрецы любовных отношений, пожалуйста..
    от Алексей123 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 114
    Последнее сообщение: 10.06.2014, 12:20
  5. Отсутствие сна и ухудшение здоровья от любовных отношений.
    от Влада81 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 26.04.2014, 11:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с любимым | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search