Страница 2 из 29 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 858
Тема:

Коммуникативность как инструмент развития и сохранения взаимоудовлетворяющих любовных отношений

  1. #31
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Хорошо
    Какую проблему в совместной жизни можно разрешить разговором?
    Навскидку пример из жизни с ББФ:
    Зоны ответственности разделены: продукты и кухня на мне, приколачивание плинтусов на нем.
    Я готовлюсь к сдаче экзаменов на очередной диплом. На английском: поэтому 3 вечера в неделю проф.курсы и 3-занятия языком с репетитором.
    Плюс в этот же период рядом беременная СК.
    В результате нервы мои на пределе, не выдерживаю, цепляюсь, начинаю плакать, орать и расходиться.
    Он замолкает. Обстановка накаляется.
    Беру себя в руки, извиняюсь и рассказываю о том, что совершенно замоталась: то, се ...а ещё в магазин не успеваю((( Он: "Дурочка, ну так бы и сказала, пиши список- что купить. И давай я завтра ужин приготовлю".
    Так, кроме помощи в хозяйстве, я получила ещё и подтверждение собственной для него значимости, что ой как ценно в тот период было.
    Вообще, именно с ним легко было разговаривать. Поскольку сошлись мы совершенно чужими но очень заинтересованными друг в друге . И первое время строили коммуникацию практически по книге" Женщины с Венеры, мужчины с Марса"))). Так и привыкли постепенно)

  2. #32
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    "так делают подкаблучники"(страх кастрации)
    может это,он не подкаблучник,прощение подарками вымаливать не будет.
    А у меня наверное страх отвержения.
    В общем=года два я ничего не просила.

    Ув.Гретти-а боятся то они кого?
    Страх кастрации?
    Женщина кастрирует?

  3. #33
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ни черта)
    Эта задача разрешаема при помощи мощной вытяжки)))
    Или так)))
    Видишь, а ведь все не так, как , на первый взгляд, кажется.
    Ценен партнер- покупаешь вытяжку и пусть хоть пионерский костёр жжёт посреди твоего будуара.
    Не ценен- и неглаженные шнурки трансформируются в катастрофу вселенского масштаба... То то и оно((

  4. #34
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Или так)))
    Видишь, а ведь все не так, как , на первый взгляд, кажется.
    Ценен партнер- покупаешь вытяжку и пусть хоть пионерский костёр жжёт посреди твоего будуара.
    Не ценен- и неглаженные шнурки трансформируются в катастрофу вселенского масштаба... То то и оно((
    Да я собственно для примера
    Со второго брака(с тех пор наверное как разбирая действенный анализ узнала что единица измерения изменений системы - это действие) я всегда "покупала вытяжки" - оно конечно не правильно тоже.. но по другому
    А так в разговорах две проблемы
    1) Они ничего не меняют в большинстве случаев
    2) Люди всегда говорят не то что хотят
    Вот например
    В результате нервы мои на пределе, не выдерживаю, цепляюсь, начинаю плакать, орать и расходиться.
    Он замолкает. Обстановка накаляется.
    Беру себя в руки, извиняюсь и рассказываю о том, что совершенно замоталась: то, се ...а ещё в магазин не успеваю((( Он: "Дурочка, ну так бы и сказала, пиши список- что купить. И давай я завтра ужин приготовлю".
    Так, кроме помощи в хозяйстве, я получила ещё и подтверждение собственной для него значимости
    Ты хотела снизить напряжение ситуации, а стала говорить о покупке продуктов
    Если бы ты просто сказала: с такого-то по такое-то за продуктами я не хожу и он стал бы ходить по магазинам - получила бы ты разрядку?

  5. #35
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    2) Люди всегда говорят не то что хотят
    Ну вот это наверное и есть один из принципов эффективной коммуникации - говорить именно то, что ты хочешь в данный момент.
    А не нечто прямо противоположное - как частенько бывает))
    А для этого желательно бы понимать - а чего собственно я хочу?

    Вообще я согласна с тем, что проблемы в отношениях вряд ли можно решить разговорами - зато отсутствие нормальной коммуникации способно создать кучу проблем на ровном месте

  6. #36
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну вот это наверное и есть один из принципов эффективной коммуникации - говорить именно то, что ты хочешь в данный момент.
    А не нечто прямо противоположное - как частенько бывает))
    А для этого желательно бы понимать - а чего собственно я хочу?

    Да?
    А как же-
    да мало ль я чего хочу,но мама спит и я молчу.

    Завернётся же партнёр от желаний,они же как у беременных-сейчас одно,а завтра-противоположное.
    Мне кажется-всё таки свои противоречия не надо вываливать ....

  7. #37
    Цитата Сообщение от Минута Посмотреть сообщение
    Да?
    А как же-
    да мало ль я чего хочу,но мама спит и я молчу.

    Завернётся же партнёр от желаний,они же как у беременных-сейчас одно,а завтра-противоположное.
    Мне кажется-всё таки свои противоречия не надо вываливать ....
    Не, я не имела в виду говорить все, что в голову приходит и все-все свои желания озвучивать партнеру))
    А именно - откровенно говорить, чего хочешь.
    А не так - я хочу, чтобы муж обнял/утешил/помог - а вслух заявляю "мне от тебя ничего не надо!"
    А потом удивляюсь, а чего это он сказал "ну не надо, да и фиг с тобой"

  8. #38
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    А я про противоречия так прямо партнёру и говорю: с одной стороны - то, а с другой - это) Нормально воспринимается) Заодно и в себе разобратсья можешь)

  9. #39
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Так я вообще против разговоров о проблемах
    Я всё -таки думаю, что о проблемах говорить надо. Обозначить свою позицию, она может варьироваться от "мне это неприятно" до "мне это неприемлимо ни при каких условиях". В противном случае, если партнёру проблему не озвучиваем, "глотаем", так сказать, может считываться как трусость, бесхарактерность и слабость.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Я всё -таки думаю, что о проблемах говорить надо. Обозначить свою позицию, она может варьироваться от "мне это неприятно" до "мне это неприемлимо ни при каких условиях". В противном случае, если партнёру проблему не озвучиваем, "глотаем", так сказать, может считываться как трусость, бесхарактерность и слабость.
    Нет сказать - это да.
    Разговаривать - другое

  11. #41
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ты хотела снизить напряжение ситуации, а стала говорить о покупке продуктов
    Если бы ты просто сказала: с такого-то по такое-то за продуктами я не хожу и он стал бы ходить по магазинам - получила бы ты разрядку?
    Я говорила не о покупке продуктов, а о собственной загнанности в этой ситуации.
    И он чисто-по мужски предложил решение, облегчающее мне выполнение моих обязанностей.
    Я получила разрядку, отистерив и начав паковать шмотки.
    Но вовремя остановилась и попробовала обьяснить ему свое состояние.
    Он понял только про картошку)))
    И то результат))

  12. #42
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    А я про противоречия так прямо партнёру и говорю: с одной стороны - то, а с другой - это) Нормально воспринимается)
    Машка, я-это ты, ты-это я.)))))
    Вчера буквально:
    -Делай так!
    -Не делай так!
    Без паузы вообще!)))
    Поймала себя на этом-офигела.
    Вспомнила опять ББФ-а, его слова о том, меня не надо сразу слушать, надо подождать , пока я выскажу прямо противоположное)))
    Такое восприятие, видимо, упражнением достигается.

  13. #43
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Машка, я-это ты, ты-это я.)))))
    Вчера буквально:
    -Делай так!
    -Не делай так!
    Без паузы вообще!)))
    Поймала себя на этом-офигела.
    Вспомнила опять ББФ-а, его слова о том, меня не надо сразу слушать, надо подождать , пока я выскажу прямо противоположное)))
    Такое восприятие, видимо, упражнением достигается.
    Я обычно сразу, да, все сомнения высказываю, чтобы была видна общая картина)
    Наверное, дело привычки))

  14. #44
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    А я, пока проговариваю одно, надумываю другое(((
    Мне б натренироваться хотя бы до 10 считать, прежде чем озвучивать. А то ведь взрыв мозга у неподготовленного реципиента может случиться

  15. #45
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вообще я согласна с тем, что проблемы в отношениях вряд ли можно решить разговорами
    Я вижу два пути разрешения конфликтной (проблемной) ситуации: или конструктивное обсуждение с совместной разработкой компромиссного решения- или расставание, в конце концов, т.к. проблемные отношения не бывают взаимоудовлетворяющими.
    Или ошибаюсь...?
    Приведите, пожалуйста, пример проблемы , которую двумя вышеназванными способами не решить.

  16. #46
    Именно разговоры о проблемах у Нас были с Максом.
    Редко
    Раз в год. Заранее запасались посудой на побить, пенопластовыми палками на подраться, алкоголем(стыдно но раз в год не криминал)
    И разговаривали...
    За все хорошее за обидки, обиды, обищи и прочую мировую несправедливость - со слезами, криками...
    До сих пор помню это ощущение когда на утро просыпаешься и чувствуешь себя изнутри чистой. Как из бани.
    Но запоминать что говорилось
    Или повторять это чаще чем раз в год
    Ни за что(

  17. #47
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Именно разговоры о проблемах у Нас были с Максом.
    Редко
    Раз в год. Заранее запасались посудой на побить, пенопластовыми палками на подраться, алкоголем(стыдно но раз в год не криминал)
    И разговаривали...
    За все хорошее за обидки, обиды, обищи и прочую мировую несправедливость - со слезами, криками...
    До сих пор помню это ощущение когда на утро просыпаешься и чувствуешь себя изнутри чистой. Как из бани.
    Но запоминать что говорилось
    Или повторять это чаще чем раз в год
    Ни за что(
    Так это выплеск гнева.

  18. #48
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Так это выплеск гнева.
    Так и я о чем
    Дискомфорт в отношениях имеют эмоциональную составляющую
    Которая не реализуется в диалоге а выплескивается
    Нелогично и неконструктивно

  19. #49
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    А диалог мне для донесения информации нужен был: сказать партнёру о том, что и как хочется или, наоборот, не нравится. А эмоции выплёскиваются уже отдельно...)

  20. #50
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Именно разговоры о проблемах у Нас были с Максом.
    Редко
    Раз в год.
    То есть вы год копили обидки?
    Сильно.
    Я так не могу категорически. У меня темперамент...итальянский. Или хохляцкий, что практически идентично: если руки в боки, то плевать ,на каком глазу тюбетейка.
    Завожусь быстро, но уже в процессе воплей начинаю видеть себя со стороны, сознавая, что глобальность проблемы несоизмерима величиной вкладываемых децибелл. И, как правило, в конечном итоге ржу над собой и ситуацией. Важно не перейти в азарте на личность партнера, будучи априори убежденной, что плох не он, а его поступок. Но, слава Высшему, у меня это оттренировано: сначала приучилась все разборки начинать с "я тебя люблю, но...", теперь уже просто держу это в голове.
    Заранее запасались посудой на побить, пенопластовыми палками на подраться, алкоголем(стыдно но раз в год не криминал)
    И разговаривали...
    Хм...а раз в неделю алкоголь-это насколько стыдно должно быть? Или когда вообще не следишь за количеством

    До сих пор помню это ощущение когда на утро просыпаешься и чувствуешь себя изнутри чистой. Как из бани.
    Это выплеск гнева, да.
    Но запоминать что говорилось
    Действительно-а зачем?
    Цель-то другая была, и она успешно достигалась: бахнуть стакан алкоголя без закуси ,чтоб прицел сбить(а то ненароком можно ж и попасть в жизненноважные органы тарелкой) да помахаться пенопластовыми палками. Сыграть этот долгожданный спектакль, да и уходить, проспавшись, на следующий круг, сладостно подмечая партнерские косяки и мечтая, как через 357 дней все это ему выскажешь
    А вот приготовить вкуснючий ужин, сесть вдвоем, выпить по рюмочке коньячку, накормить , поговорить о делах текущих, и в ходе разговора сказать, что тебя огорчает/беспокоит/вызывает дискомфорт в поведении партнера-это тебе не тарелку метнуть против мировой несправедливости.
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Так и я о чем
    Дискомфорт в отношениях имеют эмоциональную составляющую
    Которая не реализуется в диалоге а выплескивается
    Нелогично и неконструктивно
    Тут зависит от цели диалога.
    Если цель в том, что "хочется на ручки, платье и т.п."( к примеру)-то да, выплеснулся на партнера за носки,заброшенные в правый угол вместо предназначенного для этого левого, да и успокоился.
    Партнер(идеальный) считал это ,погладил по голове, налил чаю,дал денег "на платье" и продолжает благополучно захламлять правый угол.
    И всегда есть повод сказать-неэффективны разговоры.
    А если цель -действительно освободить правый угол для каких-то своих значимых задач,то имеет огромный смысл подобрать аргументы и донести свою позицию до партнера на понятном ему языке.И в случае, коли ему , в принципе, без разницы, в какой угол кидать(и даже если есть разница) очень велика вероятность, что он прислушается и пойдет на уступки, возможно, в обмен на значимые для себя перемены в твоем поведении.
    Как-то так...

  21. #51
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Я вижу два пути разрешения конфликтной (проблемной) ситуации: или конструктивное обсуждение с совместной разработкой компромиссного решения- или расставание, в конце концов, т.к. проблемные отношения не бывают взаимоудовлетворяющими.
    Или ошибаюсь...?
    ув.Лиат, так расставание - это уже не решение проблемы с помощью разговора, нет?

    Приведите, пожалуйста, пример проблемы , которую двумя вышеназванными способами не решить.
    Ну к примеру проблемы в созависимых отношениях разговорами не решить.
    Там эти самые разговоры наоборот являются фактором, который зачастую и гробит отношения((
    Почему акцентирую внимание на этом.
    В последнее время оочень много тем на форме наблюдаю, где женщины, вооружившись девизом "Любую проблему можно решить разговором" выносят мозг партнеру
    И искренне считают, что они решают проблему

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    А диалог мне для донесения информации нужен был: сказать партнёру о том, что и как хочется или, наоборот, не нравится.
    А зачем именно диалог?
    У нас как-то так получается - я говорю, что мне не нравится/злит и т.п., а муж принимает к сведению)
    И от мужа ко мне коммуникация такая же.
    Т.е. донесение недовольства до партнера есть - а именно разговора с обсуждением проблем нет.
    Тут наверное роль играет то, что наши с мужем родители - чемпионы по выносу мозга
    Поэтому и у меня, и у него аллергия на подобные разговоры

  22. #52
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    "Несходство характеров", я на самом деле воспринимаю как благопристойную формулировку, когда не хотят озвучивать истинные причины, слишком личные. Например, нет взаимоудовлетворяющего секса.
    а я больше воспринимаю как "не ваше дело" или нежелание разбираться, коли ответ самому себе ......
    а нет "взаимоудовлетворяющего секса" - это же следствие, а не причина, или нет?

  23. #53
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    а нет "взаимоудовлетворяющего секса" - это же следствие, а не причина, или нет?
    Не всегда.
    Хотя, теоретически, можно в результате обсуждения проблемы с сексом принять обоюдное решение о доборе на стороне...Теоретически-почему не?

  24. #54
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 085
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув.Лиат, так расставание - это уже не решение проблемы с помощью разговора, нет?
    Расставание-это решение проблемы расставанием, когда договориться не удалось или переговоров вообще не было.
    Когда один не хочет с чем-то смириться, а другой не хочет это изменить.


    Ну к примеру проблемы в созависимых отношениях разговорами не решить.
    Там эти самые разговоры наоборот являются фактором, который зачастую и гробит отношения((
    Какие конкретно:
    1
    2
    ...
    15
    ?

    В последнее время оочень много тем на форме наблюдаю, где женщины, вооружившись девизом "Любую проблему можно решить разговором" выносят мозг партнеру
    И искренне считают, что они решают проблему

    Ну так почему я тему и открыла-чтобы обсудить конструктивные методы, научиться им и заместить ими мозговыносительство-для тех, кому это нужно.
    Мне-нужно.
    Я дорожу отношениями со значимым для меня мужчиной и хочу чтобы они были комфортными.


    А зачем именно диалог?
    У нас как-то так получается - я говорю, что мне не нравится/злит и т.п., а муж принимает к сведению)
    Молча?
    Выслушал, повернулся и ушел?
    И даже без "Угу"?
    Однако, в таком случае, у вас и эмпатия

  25. #55
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Партнер(идеальный) считал это ,погладил по голове, налил чаю,дал денег "на платье" и продолжает благополучно захламлять правый угол.
    И всегда есть повод сказать-неэффективны разговоры.
    А если цель -действительно освободить правый угол для каких-то своих значимых задач,то имеет огромный смысл подобрать аргументы и донести свою позицию до партнера на понятном ему языке.И в случае, коли ему , в принципе, без разницы, в какой угол кидать(и даже если есть разница) очень велика вероятность, что он прислушается и пойдет на уступки, возможно, в обмен на значимые для себя перемены в твоем поведении.
    Как-то так...
    Ален так у партнера всегда есть ПРИЧИНА захламлять правый угол. И он может десять раз понять что тебе угол нужен - причина никуда не денется
    Я этого не представляю
    Ну поговорили-обсудили
    Ну выработали компромисс(придумали в голове)
    Куда от этого денутся страхи, желания, привычки?
    Что касается
    А вот приготовить вкуснючий ужин, сесть вдвоем, выпить по рюмочке коньячку, накормить , поговорить о делах текущих, и в ходе разговора сказать, что тебя огорчает/беспокоит/вызывает дискомфорт в поведении партнера-это тебе не тарелку метнуть против мировой несправедливости
    Проблема в том что это процесс ПРИЯТНЫЙ
    И через некоторое время не начнет ли один из партнеров(а то и оба) специально создавать проблемы чтобы потом об этом в удовольствие поговорить?
    По моим наблюдениям большинство пар у которых есть такое хобби обсуждение проблем, отношений и поиск компромиссов - к этому приходят
    Что же касается угла - разобрать его и поставить туда что-то что исключает кидание носков. + повесить корзину для носков в другом месте так чтоб сидя на кровати их хотелось туда зашвырнуть(попаду не попаду) два месяца(сезон для надежности) и готова новая привычка - ставь в угол что хочешь)))
    Без разговоров вообще - без даже мизерного недовольства, обид и гнева по мелочам))))

  26. #56
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Не всегда.
    Хотя, теоретически, можно в результате обсуждения проблемы с сексом принять обоюдное решение о доборе на стороне...Теоретически-почему не?
    а без обсуждения добрать нельзя получается?

  27. #57
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Ну к примеру проблемы в созависимых отношениях разговорами не решить.
    Там эти самые разговоры наоборот являются фактором, который зачастую и гробит отношения((
    Какие конкретно:
    1
    2
    ...
    15
    ?
    Тот же секс, например, одному партнеру не хватает секса или не удовлетворяет качество, можно начать долго обсуждать и разговаривать, проходила, знаю, идет подмена секса мозгоебством ....
    а можно "взять" на стороне и разбираться параллельно, тут затык у меня, понимаю только, что если бы взяла на стороне и не испытывала бы за это чувство вины и не обвиняла бы партнера в каких-то общих неудачах, мозги бы клевать не на чем было ......

  28. #58
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Какие конкретно:
    1
    2
    Да по-моему практически любые:
    партнер пьет, курит, играет в танки (или любую другую игрушку), переписывается с девицами в соцсетях, пропадает в гараже, не уделяет достаточно внимания, слишком прислушивается к своей маме...
    Вобщем бесконечный список

    Ну так почему я тему и открыла-чтобы обсудить конструктивные методы, научиться им и заместить ими мозговыносительство-для тех, кому это нужно.
    Мне-нужно.
    Я дорожу отношениями со значимым для меня мужчиной и хочу чтобы они были комфортными.
    Мне почему-то кажется, что дело не столько в конструктивности методов - сколько в том, когда и для чего их применять.
    Попытки достучаться, донести мысль зачастую заканчиваются констатацией непонимания, трактуемого , как нежелание партнёра услышать, понять, принять.
    Вот попытки "достучаться" для меня однозначно вынос мозга.
    И причин непонимания я вижу две:
    1. Либо партнер действительно не желает слушать и понимать
    2.Либо мои аргументы - которые мне кажутся логичными и убедительными - на самом деле всего лишь рационализации и для собеседника выглядят бредовыми(

  29. #59
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вот попытки "достучаться" для меня однозначно вынос мозга.
    И причин непонимания я вижу две:
    1. Либо партнер действительно не желает слушать и понимать
    2.Либо мои аргументы - которые мне кажутся логичными и убедительными - на самом деле всего лишь рационализации и для собеседника выглядят бредовыми(
    а не может быть еще и пункт
    3. Где партнер защищается сам и поэтому Ваши идеи для него бредовые?
    ну т.е. не совпадают ваши картинки мира, где каждый не желает менять свою

  30. #60
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    а не может быть еще и пункт
    3. Где партнер защищается сам и поэтому Ваши идеи для него бредовые?
    ну т.е. не совпадают ваши картинки мира, где каждый не желает менять свою
    Я думаю это к первому пункту относится - "защищается"=не желает понимать
    И вот вопрос, как понять - партнер не желает меня понимать или это мои защиты рулят?
    Последний раз редактировалось Инфузория; 24.11.2014 в 11:21.

Страница 2 из 29 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 1466
    Последнее сообщение: 26.12.2014, 23:56
  2. Ответов: 625
    Последнее сообщение: 10.12.2014, 21:51
  3. Ответов: 275
    Последнее сообщение: 03.11.2014, 10:01
  4. как же быть...посовейту , мудрецы любовных отношений, пожалуйста..
    от Алексей123 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 114
    Последнее сообщение: 10.06.2014, 12:20
  5. Отсутствие сна и ухудшение здоровья от любовных отношений.
    от Влада81 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 26.04.2014, 11:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - бесплатная психологическая консультация | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search