Последний раз редактировалось Джубал; 19.11.2014 в 23:17. Причина: убрал дублирование
Вы на самом деле так считаете?
Вашей маме не нужна никакая женщина рядом с вами. Вы ее собственность. Собственность что-то там мурлыкнула, И получила от хозяйки жестко по ушам веником. А со сметаной вообще никто не разговаривал. Сметану в помойку, собственность на подстилку. Фсеее.
Ваша мама вас знает лучше, чем вы себя сами. Несмотря на то, что вы ее на словах просите не приходить в квартиру, она интуитивно считывает, что вы всей душой, наоборот, за то, чтобы она приходила и как можно чаще! Что она и делает. Разбирайтесь с собой. Пока вы не определите четко, где, на каком месте у вас Мама, где Жена, война между женщинами будет до победного.Границы выстроить не могу. этот запрет и мне не по душе делал для сохранения отношений с женой.
Т.к. пуповина не перерезана, вы с мамой слиты воедино. Границы расставить не то что сложно, невозможно! Вот как сказать руке или ноге или другой части тела - "я тебя люблю, но приезжай к нам только по приглашению!"?
Знаете, ув.Автор, я вот что не понимаю, зачем вамТетям интересно играть в "перетягивание каната", а вам зачем выслушивать чужие истерики? Тоже интересно или по другим причинам?Выслушиваю их истерики по очереди какой я ужасный сын и муж, так как пытаюсь оправдать перед мамой жену, перед женой маму.
1. конфликт: Уведомление мамы о нашей свадьбе. Ну это не совсем конфликт, но осадок на душе у жены есть, который она до сих пор вспоминает. Дело в том, что когда мы пришли рассказать маме о нашем желании жениться. её первой реакцией было недовольство и шок и она всем своим видом показала, что против. а только потом взяла себя в руки достала шампанское и поздравила нас.
2. конфликт: Сватовство. Все было в очень напряженном состоянии. Очень много маленьких стычек из за желания мамы что то изменить или подкорректировать. Был момент, что она на что, то обиделась и вообще не хотела ехать. Но нас встретили очень здорово, всем все понравилось.
3. конфликт: Мать считает и сравнивает у какой родни мы чаще бываем. по этому поводу устраивает истерики но это со мной.
4 конфликт: Мать услышала, что одну бабушку называют бабуля а её баба . Все ей теперь тоже надо что б её так называли, мол не справедливо. относитесь одинаково к родителям. Жена не может запомнить эту просьбу и не называет её так. И вот однажды жена решила навестить мать на работе (ЧУДО), внучку показать.! ( Мать к стати работает на НАС, продавцом). Заходит в магазин и говорит внучке, зови "бабу". Мать естественно разобиделась, показала всем видом что не довольна, не поздоровалась...! В ито ге звонит ОДНА орет что мол мать сумасшедшая, звонит вторая орет, что жена сумасшедшая. Вот так вот навестили!!!
5 конфликт: ПЕРЕМИРИЕ. Так как постоянно такие ситуации и так больше продолжаться не может.! Решаю их посадить за стол переговоров, где уже жена себя ведёт не сдержанно, срывается. Но все же договаривались, все обиды забыть и начать все с чистого листа. И если есть непонятки, то сразу решать. разговором и не держать обиду.
6 КОНФЛИКТ конец перемирия. Мир, продлился примерно, 2 недели. У нас в отделе работают моя мать, и сестра жены). поочереди. Женский коллектив и сплетни там постоянные. И вот сестра узнает от третьих лиц, что мать с другими продавцами обсуждала свою сноху. Естественно не с хорошей стороны. Решила все рассказать жене. У жены СРЫВ, звонит матери выяснять и разбираться. Во время разговора опять все забытое вспоминается.
Ну вот после всего это го мы пришли к ультиматуму, что мать к нам не приезжает когда жена дома. Думал пройдет время они успокоятся. Но Мать не как не может принять это условие.! Истерики постоянный, слезы, скорые по ночам.... и все в этом духе)
Вот такая напряженная ситуация постоянно в отношении с ней
Гармония. Своеобразная, правда.) Дамам - благодарный зритель, мужчине - ощущение собственной ценности и важности.так тетям зритель нужен) Просто так перетягивать канат не интересно)
А разве нельзя маму на другую работу устроить? )Мать к стати работает на НАС, продавцом
Кстати, это не ваша жена открывала тут недавно тему?
--- Добавлено ---
https://vezha.com/threads/40871.html
Да, это моя жена). решили разобраться вместе со своими тараканами. Только договаривались не читать друг друга темы.
--- Добавлено ---
Не надо мне такой гармонии. все уже довели себя. И Жену и мать жалко болеют сильно.
--- Добавлено ---
Я пытаюсь оправдать их друг перед другом и поэтому я для всех получаюсь врагом.
Последний раз редактировалось Джубал; 21.11.2014 в 15:11. Причина: исправил квотирование
ув. Kaskad, в семье вашего брата функцию установления границ с мамой брат возложил на себя (как написала ваша жена в другой теме он на нее прикрикнет и она молчит).
А вы на вашу жену. Причем жена брата с ним согласна, а вы, наоборот, идете против жены. Ваша жена предложила вам компромисс, пусть мама приходит даже домой, но когда ее нет. Но вы продолжаете пускать маму в любое время дня и ночи. Интересы жены не уважаете и не слушаете.
Вы правда хотите развестись и уехать жить к вашей настоящей жене, то есть маме?
А вы бы почитали. Это дало бы вам отличную возможность понять, услышать друг друга.
Вам всего лишь надо разобраться с собой, с вашими отношениями с матерью. Обозначить четко границы для матери - не значит отказаться от нее. Это означает, разграничить сферы. У матери свое место, у жены - свое. Сей момент они конкурируют друг с другом на равных. Т.к. ваша мама ведет себя по отношению к вам, как к мужу, мужчине! Жена, получается, соперница. Когда вы разберетесь четко, где мать, где ее место, где жена, ее место, они не будут конкурировать. Жену можно понять - она борется за свою семью. Ваша мама - вторженец. У нее нет своей жизни - личной, семейной, она вторгается в вашу семью, манипулируя вами, давя на ваше чувство вины.Я пытаюсь оправдать их друг перед другом и поэтому я для всех получаюсь врагом.
Нет конечно развестись не хочу!!! Меня в наших с женой отношениях все устраивает, да и жену. Да, брат конечно ведет себя по другому с ней, но там и жена другая более "мягкая" и они дружат с мамой. А у меня получилось Жена и мама даже похожи чем то в характере, они обе упертые стоят на своем до последнего.
--- Добавлено ---
[QUOTE=Leonis;2233403]А вы бы почитали. Это дало бы вам отличную возможность понять, услышать друг друга.
Да, сейчас прочитаем. спасибо)
Не совсем понятно.. Вот мать перед вами устраивает истерику. Вы конкретно в этот момент как реагируете?
Не удивительно... Истерика - это спектакль для зрителей, В данном случае - вас.я для всех получаюсь врагом
Если вы после истерики начинаете ... оправдывать истеричку в глазах остальных - это приведет лишь к тому. что истерика станет привычкой. Потому что она дает челу, ее закатившему - массу бонусов.
Ваше внимание, ваши добрые слова при выгораживании, внимание других...
Ну и как после этого не истерить? Это же так полезно))))
Вам всего лишь надо разобраться с собой, с вашими отношениями с матерью. Обозначить четко границы для матери - не значит отказаться от нее. Это означает, разграничить сферы. У матери свое место, у жены - свое. Сей момент они конкурируют друг с другом на равных. Т.к. ваша мама ведет себя по отношению к вам, как к мужу, мужчине! Жена, получается, соперница. Когда вы разберетесь четко, где мать, где ее место, где жена, ее место, они не будут конкурировать. Жену можно понять - она борется за свою семью. Ваша мама - вторженец. У нее нет своей жизни - личной, семейной, она вторгается в вашу семью, манипулируя вами, давя на ваше чувство вины.[/QUOTE]
Границы пытаюсь расставить, но у меня проблема мне её жалко. Она сильно переживает, болеет, скорые по ночам вызывает, плачет... И я за неё боюсь!
Например мне звонит мама и начинает жаловаться что она просила жену называть её "бабуля" а жена делает все наоборот!!! Я начинаю обьяснить что она не специально, что случайна и не надо на это акцентировать внимание. Т.е. не поддерживаю её.
Или наоборот жена начинает жаловаться, что мама её там плохо её встретила или что то другое Я начинаю обьяснить что она не специально, что случайна и не надо на это акцентировать внимание. Т.е. не поддерживаю её.
И ты, мама, не права.
И ты, жена, не права.
Вот они обе из Вас котлету и делают - надо же за Вас побороться! Заполучить сторонника в Вашем лице.
А если сказать, что обе правы? Что-то вроде:
"Да, мама, ты просила. И ты же напомнила ей, как бы хотела, чтобы к тебе обращались. Думаю, она не забудет.
Да, дорогая, моя мама та ещё мегера - тебе ли не знать... Но как же я рад, что ты со мной, несмотря на закидоны моей мамы!"
А не думали, что там жена "мягкая" и дружит с мамой, потому что она уверена, что ваш брат не допустит вторжения в ее семью и мама ваша не сядет ей на шею?
Еще раз в вашей семье ваша жена выполняет ту функцию, что выполняет ваш брат.
Опять у вас виноваты мама и жена, но только не вы.
Чья проблема, что вы жалеете маму и не можете ей установить границы по отношению к вашей семье? жены , мамина?
И с чего вы взяли, что от вашей жалости ей лучше? Вы не даете ей заняться собой и найти мужчину. Все никак не отлепитесь от мамы. Мама вилит что она вам нужно, вот и играет ваш спектакль.
Вы поддерживаете ИСТЕРИКУ.
Разницу улавливаете?
Вы поддерживаете истерику как способ коммуникации. Мама поистерила и вы начали с ней общаться. Вместо того, чтобы пресечь такой способ общения с вами - вы его поощряете.
Неужели ни разу не видели, как истерят дети?)))))))))) Неужали никогда не слушали, как борются с истериками?
--- Добавлено ---
Щазз, ага))) Вы ее успокаиваете))) Мама захотела внимание к себе - она его получила от любимого сыночка)
Жену тоже успокаиваете...Или наоборот жена начинает жаловаться, что мама её там плохо её встретила или что то другое Я начинаю обьяснить что она не специально, что случайна и не надо на это акцентировать внимание. Т.е. не поддерживаю её.
С матерью вы не живете, ночью рядом с ней не спите, с чьих слов вы это знаете? А если мама обманывает, преувеличивает, м? Поговорите с ее лечащим врачом, вы получите объективную картину состояния здоровья вашей мамы. А то, что она, типа, болеет, плачет, ночами не спит - истерические демонстрации, направленные на то, чтобы вызвать у вас чувства вины и жалости.
Видели детей, падающих на пол, кричащих, чтобы им немедленно купили эту "куклу с длинными волосами"? Ваша мама ведет себя аналогично. Опытный, мудрый родитель пропустит мимо ушей все. Неопытный, чувствующий вину за что-то перед ребенком, кинется успокаивать, купит эту злосчастную куклу. А ребенок - запомнит, что это работает.